Как снова встать на ноги, если жизнь переломила надвое

Наталья Ростова, 2023

Эта книга – благодарность земным и небесным силам, оказывающим поддержку в переломный жизненный период, который может наступить в жизни каждого человека. Это возможная инструкция морального и физического восстановления после тяжелой травмы. И напоминание о том, что мы живем в прекрасное время, когда, даже если тебя переломило надвое, найдутся те, кто укрепит титаном позвоночник и поставит на ноги.Вера и движение творят чудеса. Мы делаем то, на что способны. Но каждый способен на большее.Все персонажи истории и описываемые события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми – случайны.

Эта книга — благодарность земным и небесным силам, оказывающим поддержку в переломный жизненный период, который может наступить в жизни каждого человека.

Это возможная инструкция морального и физического восстановления после тяжелой травмы. И напоминание о том, что мы живем в прекрасное время, когда, даже если тебя переломило надвое, найдутся те, кто укрепит титаном позвоночник и поставит на ноги.

Вера и движение творят чудеса. Мы делаем то, на что способны. Но каждый способен на большее.

Все персонажи истории и описываемые события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми — случайны.

Глава 1

— Так, ну все. Еще несколько анкет закрою уже из отпуска. Буду там завтра после обеда. И новости тоже начитаю.

Я посмотрела в окно. Парковка бизнес-центра была залита солнцем. Курильщики ютились в тени. Царило послеобеденное южное умиротворение, манящее прохладой морской воды. Несмотря на рабочий день, уже давно хотелось нырнуть в лазурную глубину и смыть с себя зной и накопившуюся усталость.

— Когда назад?

Кирилл откинулся в кресле и повернулся в мою сторону. Я посмотрела на него сверху вниз и почувствовала легкий приступ тревоги. Это чувство периодически навещало меня в течение месяца, с того момента, как я забронировала билеты на самолет. Сегодня было наше последнее совместное чаепитие перед моим отпуском. И мы, традиционно, болтали о жизни и строили дальнейшие рабочие планы.

Общий язык с руководителем после нашей первой встречи я нашла быстро. Типаж Кирилла был знаком мне с детства. Борода, легкая седина и грубоватость в общении. Мой отец и родной дядя к моему сознательному возрасту выглядели примерно так же, поэтому уже на старте к своему новому боссу я была расположена.

В силу любви к профессии журналиста, я всегда гнула свою рабочую линию. Мой энтузиазм заставил Кирилла обращать на меня больше внимания, выделять из коллектива, обсуждать совместную стратегию и делиться рассуждениями о жизни не только на планерках, но и за дружеской беседой.

В какой-то степени такие разговоры были для меня отдушиной, ведь отношения с мужем на тот момент трещали по швам от взаимных претензий и обид. А интересный собеседник мужского пола — хорошая профилактика женских неврозов.

— Скорее всего, недели через две. Я не брала обратный билет. Посмотрим по обстоятельствам.

Я взяла сумку и подумала, что, действительно, мы с дочкой впервые летим с открытой датой. Хотелось проявить самостоятельность, стать свободнее в своих решениях. Пусть даже, если они касаются такой мелочи как обратный билет. Вдруг этот долгожданный отпуск будет таким классным, что мне не захочется уезжать? Тем более, нам с мужем нужна пауза в отношениях. А эта поездка была отличной возможностью отдохнуть друг от друга и поразмыслить о совместном будущем.

— Ну, до встречи! Я на связи. Пиши если что!

— Удачи!

Мы никогда не подводили друг друга в рабочих вопросах и не переводили наши отношения в личную плоскость. Кирилл немногим старше меня и, несмотря на седину, бес до его ребра так и не добрался.

А мой опыт романтических отношений напоминал сериал «Санта-Барбара», который можно бесконечно продолжать по однообразному сценарию: роковая женщина, любовь, страсть, развод, страдания, расставания, новая любовь и так далее. Отыграв в последней, очень болезненной для меня серии, которая закончилась предательством и, с моей подачи, практически распадом чужой семьи, я решила, наконец, поставить точку. Вышла замуж, переехала в небольшой городок на морском побережье, родила ребенка и была на тот момент относительно счастлива в браке. Даже, несмотря на перманентные ссоры.

Изначально в отношениях с моим мужем Андреем была настоящая романтика, буря эмоций и ломка всех стереотипов. Мы познакомились ночью в баре в первый день моего приезда в южный городишко. Это путешествие мы с подругами спланировали заранее. Хотели разбить отпуск на несколько частей и провести его в разных локациях. Этот прибрежный город логичным образом стал первой остановкой нашего маршрута, потому что сюда шел прямой поезд.

В первый же вечер в темноте, в незнакомом городе мы с девчонками никак не могли найти переход через железнодорожное полотно и решили перелезть через забор. Паркурщик из меня так себе, поэтому полуночный экстрим закончился падением и сильным ушибом пальца на руке. Мне наложили повязку в каком-то баре, и мы продолжили ночной кутеж, целью которого было выпить как можно больше и вести себя как можно отвязнее.

В одном из таких баров я и познакомилась с Андреем. «Просто прыгнула за наш столик и стала что-то втирать». Так он позже охарактеризовал нашу встречу, хотя сам, прогуливаясь по набережной с другом, занял этот стол только потому, что заметил нашу веселую компанию. Пока я болтала с новыми знакомыми, мои девчонки завели своих поклонников. И я, вежливо попрощавшись и выпив весь алкоголь новоиспеченных друзей, отправилась со своими на такси к ближайшему песчаному пляжу. Врожденное благородство или нежелание терять легкую добычу заставило моего будущего мужа взять такси и поехать с нами. Мы приехали на длинный, пустынный песчаный пляж практически в полную темноту, где новые знакомые моих подруг, поняв, что им ничего не светит, быстро ретировались. Мы с девчонками остались одни с Андреем и его другом Романом.

— Ты хоть знаешь, куда ехать? Адрес помнишь? — Андрей взял меня за плечи, заглядывая в пьяные, туповатые глаза, словно надеясь прочитать ответ в них. Ведь надежду на членораздельный ответ он уже утратил.

— Неа, — я стояла босиком на песке в ЕГО рубашке. Волосы мокрые, вещи разбросаны по пляжу.

— Деньги у тебя хоть есть?

— Конечно! — я хлопнула по карману ЕГО рубашки, в котором угадывался кошелек. Экстремально-забавная ситуация, которая могла закончиться плачевно, но получила джентльменский финал. Андрей собрал мои вещи, помог одеться, позвал девчонок, вызвал такси и отвез нас в город, по которому мы еще блуждали какое-то время в поисках нашего дома.

Летом светает рано. Мы сидели во дворе дома, где сняли квартиру. Андрей, я, его друг Рома и моя подруга Оля. Остальные девчонки пошли отсыпаться. Я тоже хотела поскорее забраться в кровать. Тем более, что вместе с рассветом прошел хмель, и я трезвыми глазами взглянула на своего нового знакомого. Высокий, коренастый, симпатичный, но абсолютно лысый, в шортах и резиновых шлепках «ABIBAS», с крупной серебряной цепью на шее. Такой своеобразный привет из 90-х! Абсолютно не мой типаж и, честно говоря, я упрекнула себя в излишнем алкоголизме, раз сама спровоцировала это знакомство!

— Хочешь, поставлю тебе одну из моих любимых групп? — Андрей включал песни на телефоне.

«Господи, ну после «Владимирского Централа» точно спать пойду» — про себя решила я и услышала первые ноты «Zombie»…

–Ты знаешь «Cranberries»? — мое удивление было сильным до неприличия.

— Конечно, у меня тут вот еще есть…

В телефоне было много рока и прочей альтернативщины, и я решила дать этому парню еще один шанс. Смело можно сказать: музыка нас связала. Не совпади наши вкусы в этом, я, несмотря на джентльменство Андрея, скорее всего, уехала бы в следующий южный город из нашего списка, как и планировала, и забыла бы этого бритоголового паренька.

Добавим немного эзотерики. В определенный период моей жизни я обращалась к экстрасенсу с надеждой получить толчок в нужном направлении, так как сама запуталась в отношениях и желаниях. Она сказала, что мужа я встречу «в дороге». Интересно, железная дорога считается? Ведь, бар, где мы познакомились, стоит в двух шагах от железнодорожного полотна! Совпадение? Как думаете?

В скором времени наш курортный роман перерос в отношения, потом в брак с рождением желанной дочки, а через шесть лет превратился в добрососедство, где у каждого были свои желания и интересы, но при этом общий быт. Мы больше ссорились, чем планировали будущее. Я упивалась обидами и честолюбием, в сотый раз рассказывая подругам, какую огромную роль сыграла в жизни мужа и как счастливо могу жить без него. Во время ссор я упрекала его в холодности, отсутствии внимания и совместных перспектив, лени и скуке. Он чаще отмалчивался, а иногда срывался на крик, давая нелестную оценку моим кулинарным способностям. Я упрекала его зависимостью от телефона, а он ехидно высмеивал каждое мое слово и действие. Мы друг друга раздражали. Пауза в отношениях была необходима. Так что я решила лететь на Родину, скорее из необходимости, чем по желанию.

Я боюсь путешествий на самолете. Начинаю тревожиться заранее и продолжаю весь отпуск, понимая, что мне предстоит обратный полет. Меня смущает толпа в аэропорту, необходимость пересадок. Я отвыкла от долгих вояжей и уже не испытываю эйфории путешественника. В большинстве случаев по необходимости решить какой-либо вопрос с документами.

Мне всегда хотелось максимально облегчить свой путь, и в этот раз я изменила маршрут, чтобы избежать пересадки. Взяла билеты на ночной самолет, который прилетал в пункт назначения в шесть утра. Такой вариант был гораздо проще и, как мне казалось, немного снизил нарастающую тревожность.

Но этого мне показалось мало. Я попросила родителей (маму и отчима) забрать нас из аэропорта на машине. По хорошей трассе в мой родной город ехать всего четыре часа. А если добираться из аэропорта на автобусе до железнодорожного вокзала, там ждать подходящий поезд, потом пять часов в дороге и снова добираться с вокзала до квартиры, выходит гораздо дольше. Мне было важно время, ведь я хотела записать выпуски новостей в первой половине дня.

Максимально упростив путешествие, я все равно чувствовала тревогу и волнение даже на этапе бронирования билетов. Легкие приступы паники провоцировал не только неизбежный полет, но и ночной рейс. Мне, жаворонку, тяжело вести активную жизнь после 21 00. Я не люблю поздние вечеринки и поездки. Мне тяжело сосредоточиться и не нервничать по пустякам. Наш самолет отправлялся в два часа ночи, предстояла еще пятичасовая поездка на машине до аэропорта. Мое недовольство росло, хотя путешествие даже не началось.

Я отогнала от себя тревожные мысли о поездке, и их место сразу же заняло раздражение по поводу неутвержденных заказчиками анкет предприятия — небольших рекламных статей, для публикации которых рекламодатель должен одобрить весь материал. Многие тянули с финальным вариантом или вносили такие абсурдные правки, что приходилось буквально каждое предложение обсуждать повторно. Слава тому, кто придумал мессенджеры, где можно письменно решать вопросы! Текст получается вежливым независимо от того, сколько эмоций ты испытываешь во время переписки. Они ничем не окрашивают слова. Финал дня я провела с телефоном в руках, разъезжая по магазинам, докупая все необходимое и делая все возможное, чтобы утвердить как можно больше текстов.

С общими друзьями семьи я попрощалась еще вчера вечером, а днем посидела в беседке с подругой Лесей. Мы обсудили ее поездку на концерт любимой рок-группы, после чего прогулялись в магазин косметики, где я тоже посетовала знакомым девчонкам-консультантам на свой грядущий нежелательный полет.

В дорогу я купила самое необходимое, настроения для шопинга не было. С собой в поездку сняла с карточки минимальное количество денег. «Чуть что Андрей пришлет еще», — подумала я. Был довольно «экономный», подавленный отпускной настрой.

Время летело быстро, меня охватила прощальная тоска. Хотелось насмотреться на привычные места, надышаться морем и домашним уютом. Грустно было и от расставания с мужем, несмотря на ссоры. Казалось, что он вовсе не переживал, видимо, здорово устал от постоянного выяснения отношений. Иногда он пытался сгладить ситуацию. После очередного скандала и моих слез подарил новый мобильный телефон. Это было неожиданно и приятно. Я прекрасно понимала, что это его способ извиниться и признать свою неправоту, однако особой радости не выразила. Слишком много накопилось обид, непонимания, недосказанности и горечи от упреков. Радостным эмоциям сложно было пробиться через этот многоуровневый осадок негатива.

Тоска сопровождалась тревогой. Мне было настолько неуютно от предстоящей пятичасовой дороги и перелета, что я нервничала уже на этапе выхода из квартиры.

— Извините, вам придется подождать, — сказала сотрудница на стойке регистрации и отложила Машино свидетельство о рождении сторону. Она связалась с кем-то по рации и продолжила, — Возможно, понадобиться проездной документ на ребенка.

— У ребенка с документами все в порядке! — разозлилась я.

Подобные моменты ужасно раздражали, особенно, перед вылетом самолета, который не будет ждать, когда сотрудники решат все свои вопросы.

Минут двадцать я ходила туда-сюда по залу, как тигр в клетке, накручивая себя все больше и больше. Наконец, пришел администратор, и мы прошли регистрацию. До вылета оставалось минут сорок. Андрей стал собираться в обратный путь. Предстояла еще пятичасовая ночная дорога домой. Мы дежурно обнялись, и он ушел.

Мой муж всегда сдержан. По его лицу сложно определить, что он испытывает в данный момент. Оно максимально нейтральное. Эта закономерность работает и в обратном направлении. Если Андрей осыпает упреками, вовсе не значит, что он раздражен. Просто такая черта: говорить, не думая, что его слова могут ранить собеседника. Он же не ставит перед собой такой цели. Это многолетняя привычка, сформировавшаяся в семье, где отец общался с окружающими в такой же манере. Можно быть хорошим семьянином, верным супругом и любящим отцом. Но вместе с тем доводить до белого каления своим самодурством с легким оттенком женоненавистничества.

Я надеялась, что после этой поездки мы оба выдохнем и наберемся сил для дальнейшей обоюдной назидательности, новой счастливой жизни или расставанию по согласованию сторон. Порой я была так зла и обижена на Андрея, что возможный разрыв перевешивал чашу весов.

За разводом в моих фантазиях маячила счастливая жизнь в собственной квартире с ребенком. Регулярные алименты и возможность построить новое счастливое будущее с другим, более эмоциональным человеком, которому будет интересно отмечать совместные праздники, делиться впечатлениями и проявлять чувства.

Романтических эмоций и доверительных бесед очень не хватало в повседневной жизни, поэтому они казались сверх важными. Мне хотелось, чтобы мое утро начиналось с доброго слова, поцелуя и объятий, а не с горящего экрана телефона в полной тишине. Порой молчание доходила до абсурда. Мы могли целый день общаться только с дочкой, но не между собой. И не потому что поругались. Просто это — обычное состояние моего мужа. Ему комфортны спокойствие, замкнутость, уединение, неторопливость, сдержанность, а иногда и полное отсутствие взаимодействия.

А у меня от этих, в меру естественных вещей, срывало крышу. Жажды эмоций перекрывала все преимущества семейной жизни, обнуляла все сильные стороны Андрея. Расставание стало для меня единственным реальным способом изменить ситуацию, и я морально готовилась к такому исходу событий. А холодное прощание еще больше укрепило мою решимость разорвать семейные узы.

Объявили посадку на самолет, с новой силой нахлынула тревога перед предстоящим полетом и смыла беспокойной волной мои размышления о перспективах семейной жизни. Я взяла Машу за руку и мы пошли занимать свои места.