Руководство для родителей «Детская агрессия». @pe_psy_kot

Наталья Ершова

Это книга для родителей, столкнувшихся с детской агрессией. А ещё – для всех, у кого есть ребёнок, и тех, кому приходится общаться с окружающими. То есть практически для всех;)В ней вы найдёте полезные практики и упражнения, а также множество интересных закономерностей работы психики, как детской, так и взрослой.

2. Злиться — это нормально

Вообще, нормальна любая эмоция. Вот прям любая-любая, точно вам говорю!

Нормально плакать. Даже мальчикам. Даже большим. Даже из-за ерунды, хотя «никто же не умер», как любят формулировать некоторые взрослые.

Нормально грустить и сидеть с кислой миной. Хоть бы и без повода, а просто потому что осень / зима / до отпуска далеко / вот такое настроение. У вас действительно есть это право — выражать любые эмоции, будь они положительными, отрицательными или даже непонятными вам самим.

И злиться тоже нормально. На начальников, знакомых, незнакомых. Даже на собственных детей и мужа. И на родителей тоже можно, представляете? Не только злиться. Можно не уважать (как и любых «старших», хотя в детстве и учили обратному), можно ненавидеть. И вам, и детям.

Давайте немного отвлечёмся и ответим на вопрос, а что вообще такое «нормально»?

В психологии, а точнее в психодиагностике «норма» — это когда ответы испытуемого попали в значения большинства. То есть нормально = как у всех. Но верно ли это? Точно ли как у всех — нормально?

Вот, к примеру, принято в вашей семье рожать детей, а потом сразу же отдавать их в ясли / нянечкам, а самим идти работать. И так было у всех: у бабушек, у мамы, у тёти по дедушкиной линии, у двоюродных и пятиюродных сестёр. И все они уверены, что сделали правильно, что так надо. Вполне аргументированно причём: женщина же должна реализоваться, развиваться, а не превращаться в курицу-наседку! Только так её дети смогут стать адекватными — если будут видеть в маме пример активной, постоянно совершенствующейся женщины.

А в вашем ближайшем окружении, например, у подруг и коллег по работе, совсем другая история: они сидели в декрете до победных трёх лет, а потом и вовсе могли не вернуться в офис и подыскать себе что-то на дому, чтобы больше времени проводить с ребёнком. И теперь в один голос твердят, что надо именно так, что только так дети вырастут полноценными, гармоничными и вообще нормальными.

И вы такая рожаете и оказываетесь между двух «нормально». И что делать-то? На работу или дома сидеть? Всё время детям или карьера? Так поступишь — одни осудят, эдак — другие. И для кого-то вы всё равно будете «ненормальной мамашей». Даже если сумеете найти баланс и золотую середину, обязательно найдётся тот, кто скажет: «Ну она даёт! Это же ненормально!»

Так где же норма? Попробую ответить на этот философский вопрос максимально близко к истине: норма там, где хорошо. Где комфортно и вам, и детям, то есть тем, кого ваш выбор и решение касается напрямую. А каково при этом тем, кого не касается, — уже не ваши проблемы.

Возвращаясь к эмоциям в целом и агрессии в частности: тут та же история. Злиться, грустить, плакать, переживать «по пустякам» — нормально и можно. И даже нужно! Ведь когда вы не выражаете эмоцию, прячете её в себе в угоду чьим-то представлениям о норме (возможно, вам кажется, что эти представления ваши, но попробуйте вспомнить, а откуда они в вас появились?), импульс остаётся внутри и направляется куда-то ещё. Не туда, куда ему положено. Звучит, как магия и бред про сглазы и ауру? Но нет, всё научно.

Если говорить простым человеческим (а не физиологическим) языком, эмоция — это по сути сигнал, зарождающийся в нервной клетке, одной из миллиона составляющих нашего головного мозга. И из этой клетки он отправляется дальше. Либо по пути, задуманному природой, — наружу. Как у животных, детей и взрослых, которых не заставляли скрывать свои чувства. Либо внутрь. А уж куда он там «побежит», зависит от многих факторов. Но в любом случае приятного мало: получается, ваша агрессия направилась на ваш же организм…

Значит, надо делать что? Правильно, не держать в себе, а извлекать и отправлять во внешний мир. В идеале — спокойно и без лишнего накала. Но если вдруг не выходит, лучше всё же выпустить торнадо наружу. В открытом пространстве он побушует, побушует, да пройдёт. А в замкнутом организме одного человека — разрастётся, разойдётся и в конце концов непременно рванёт. Только теперь уже сильнее и больнее.

Поэтому и детей мы учим не «перестань», «замолчи», «успокойся» и прочим удобным вещам, а выходу агрессии наружу. Только не в виде жуткого затяжного урагана, сметающего всё на своём пути, а мягко и адекватно. Быть может, сильным порывом ледяного ветра, но коротким и как можно менее разрушительным.

И вот тут мне стоит остановиться и оговориться. Потому что переходя на метафоры, порой очень глубоко уходишь в эти дебри, и начинается «магия» и «материальность мыслей». А это тоже путь, ведущий к провалу.

Поясню. В теории о материальности мыслей рациональное психологическое зерно есть. Оно кроется где-то между самовнушением, самоубеждением и обретением уверенности. Но сегодня не о нём, а о целой толпе родителей, которые внушают детям эту «материальность». «Нельзя говорить про смерть», «Вот будешь маму обзывать, и она заболеет», «Кто много злится, у того зубы сотрутся» и так далее. Если вдруг вам показалось, что я несу чушь, — поздравляю! Вам повезло. Но эти цитаты и примеры, они из реальной жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.