Цитрусовое настроение

Натали Вальди, 2015

Маргарита – молодая девушка, с настроением, напоминающим замечательный спелый апельсин, придя домой, обнаружила, что от мнимого счастья не осталось и следа в прямом и переносном смысле. В обитель тепла и уюта наглым образом заселились подлость и предательство. В воздухе витал аромат беспечности, от дымки цвета охры не осталось и следа. У каждого своя трагедия, свой реквием. Как вернуть привычку влюбленности в счастье? Как не раствориться в горечи несбывшихся надежд и остаться собой?

Владимиру и Людмиле

© Натали Вальди, 2015

© Евгения Жираффф, дизайн обложки, 2015

Корректор Ильмира Калимуллина

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Наверное, жизнь — это все-таки не череда черно-белых полос, а разнообразие цитрусов в закрытой коробке с отверстием для руки. Каждый день мы опускаем руку и достаем свой цитрус — свое цитрусовое настроение. Вот только все делают это по-разному: кто-то с вечной надеждой — в сладостном предвкушении чего-то нового, с открытой душой и сердцем — достает мощно заряженный позитивом апельсин, но время от времени встречаются и гнилые грейпфруты. Влюбленные достают мандаринки и смакуют каждый миг с любимыми, живя каждым моментом. Разочарованные же почти всегда достают лимоны, предпочитая жаловаться на его вкус, нежели проявить усилия, двигаться вперед и приготовить вкуснейший, солнечный лимонад. Конечно, иногда им попадаются и свити, но зачем им свити, если можно сетовать на свою несчастную участь, обвиняя всех и вся, например, эту коробку, Его Величество, да и сам фрукт.

Лимон

Цитрус разочарованных

Лимо́н (лат. Citrus limon) — вид небольших деревьев из рода Цитрус (Citrus) подтрибы Цитрусовые (Citreae) семейства Рутовые (Rutacea). Лимоном также называют плод этого растения

Люди, как и цитрусы, бывают гнилыми, кислыми на вкус

Я проснулась с абсолютно цитрусовым настроением — состоянием абсолютного счастья. Цитрусовое настроение? Что это? Семейство цитрусовых варьируется от солнечно-кислых лимонов до сладчайших сочно оранжевых апельсинов и свити. Мое же настроение напоминало замечательный спелый апельсин. Комната, да и казалось, все пространство было окутано дымкой цвета охры. Вот с таким цитрусовым настроением я и отправилась в новый день.

По пути на работу напевала приятную песенку, доносящуюся из наушников. День был и вправду необыкновенный: солнце щедро дарило тепло, лучи нежно и ласково прикасались к коже, небо было одето в шикарный цвет лазури, весенние цветы слились в загадочном танце с травами полей, а воздух был насыщен ароматом весны. В воздухе витала самая настоящая любовь!

Меня зовут Маргарита. Я учитель английского языка в учебном центре. Моя работа мне нравится. Среди моих учащихся люди разных возрастов, профессий, интересов. Все мои ученики на удивление порадовали меня — были готовы и полны идей. Рассуждая о них, я прихожу к выводу, что каждый из них — удивительный микромир со своей собственной системой управления, законами и правилами. А ведь так и есть: в мире не существует одинаковых людей, все мы прекрасны в своем разнообразии, в своей непохожести, в своем несовершенстве. Должно быть, это и привлекает нас друг в друге. Совершенство отталкивает, делает нас холодными, непостижимыми, где-то ничтожными, окутывает легкой вуалью страха, в то время как в греховности, несовершенстве мы видим себя, признаем свои слабости и учимся понимать других людей, принимать, а не осуждать.

Завершив последний урок, я отправилась домой, обдумывая планы на вечер, которым не суждено было сбыться. Придя домой, я обнаружила, что от моего мнимого счастья не осталось и следа, в прямом и переносном смысле. В мою обитель тепла и уюта наглым образом заселились подлость и предательство.

Но история моя не так уныла и печальна, а потому позвольте мне поведать вам о том, как достав лимон, мне удалось приготовить целительный лимонад.

****

Начало дня было весьма приятным. Меня разбудило его СМС с предложением пообедать вместе. Я согласилась без лишних слов. Встала, открыла жалюзи, улыбнулась новому дню, подмигнула солнцу и весело отправилась приводить себя в порядок. Позавтракать я не успела, потому что обнаружила, что стою перед выбором, что надеть: мне хотелось выглядеть ярко, мило и со вкусом. Времени почти не было, в итоге выбрала светлое платье с цветами, морковный плащ и такого же яркого цвета туфли на шпильках. Вскоре я была уже на месте. Али восторгался мной, моим внешним видом. Все казалось изумительно: мир вокруг перестал существовать, были только я и он и этот момент ослепляющего счастья. От своих чувств и эмоций через край я была не в состоянии проглотить и кусочка — мой обед-завтрак закончился апельсиновым фрешем. Мне доставляли радость его взгляд, улыбка, каждая минута, проведенная с ним. Но, что-то должно было резко спустить меня с небес на землю, и это была его незначительная ремарочка о частоте моих вчерашних сообщений.

— Ты написала их вчера с дюжину, на некоторые я не отвечал. Вообще, в следующий раз, будучи в таком состоянии, старайся отвлечься, почитай что-нибудь, — сказал мне он сухо, не прерывая трапезы.

Словно листом крапивы провели по моей душе. Мне стало обидно.

— Тогда больше ничего и не жди! Не напишу! — с неким апломбом в голосе ответила я. — Не зря говорят: молчание — золото. Что ж, буду молчать: восток — дело тонкое.

Улыбнувшись друг другу саркастически, я продолжила смотреть на него, а он курить и пить свой зеленый чай. Беседа должна была продолжаться: он говорил со мной, смешил, я не отвечала и едва сдерживала смех. В конце концов, не выдержала и начала писать ответные записки на салфетках. Конечно, продолжалось это недолго — вскоре мы решили прогуляться. Мой друг расплатился. Вышли за пределы ресторана и обнаружили, что погода не обещала весеннего солнца — шел дождь. Мой спутник отличался мнимой галантностью, а потому каких-то 60 метров до следующей кофейни мы проехали на такси.

Кофейня. Прекрасное уютное местечко в непогоду, а кружечка ароматного кофе позволяет вкусить и почувствовать момент. Простое кофепитие превращается в увлекательное занятие в приятной компании, словно ты собираешь яркие, незабываемые моменты, бережно складываешь их в коробку памяти, зная, что ты их обязательно вытащишь холодными одинокими вечерами осенью, с запахом увядшей листвы и горькой на вкус. Беседа наша теперь вращалась вокруг сайтов знакомств: Али рассказывал мне как выдавал себя за другого, как назначал свидания нескольким девушкам, как позже надсмехался над ними. Восторженность переплеталась с высокомерием — он плавно переходил на обсуждение внешности — обо всем судил с позиции личного опыта и трех высших образований, думая, что является обладателем изысканного вкуса, ценителем женской красоты, своего рода, гурманом.

Избранник мой был мужчиной средних лет, высоким, особыми внешними данными он не отличался, но было в нем нечто притягательное, загадочное. Какая-то неведомая сила манила меня, и я совершенно обессилила перед его обаянием, хотя, думаю, со стороны наблюдался явный мезальянс.

В какой-то момент мне стало неприятно слушать его рассуждения, потому как с моей позиции казалось не комильфо ему вести такие разговоры и осыпать «комплиментами» девушек, с которыми весело проводил досуг. Поэтому я старалась не вникать в суть разговора, а лишь смотрела в его глаза и растворялась, словно сладкая ванильная помадка. Мне хотелось продлить момент как можно дольше и быть с ним, вчера, сейчас, завтра, всегда, но время летело с невероятной скоростью, и настал час отправиться мне на работу.

Мы вышли из уютной кофейни, дождь шел по-прежнему. Час прощания, как и первого поцелуя, стремительно приближался, и, да-да, уже не терпелось вкусить его желанных губ. Когда наши губы слились в поцелуе, слились наши души: страсть переплелась с чувственной нежностью, бабочки в моем животе затрепетали, мое головокружение теперь стало ощущением падения в бездну. Мир перестал существовать — лишь этот миг.

С этого волшебного момента началась наша активная переписка. На уроках я только и думала о нем. Постоянно смотрела на телефон, проверяла нет ли весточки от него. Под вечер он позвонил и сказал, что после поцелуя находится и посейчас в состоянии аффекта, бескрайней эйфории. Не помнит как дошел до дома, но шел явно под дождем, потому что насморк не заставил себя долго ждать. Называл меня колдуньей — рассказывал про свои видения — будто бы я прихожу к нему, сажусь на край его постели и зову его. Сознание дорисовывало все новые и новые картины. Мне было невероятно приятно слышать это: все-таки взаимность в любом вопросе творит чудеса.

Следующая встреча случилась спустя два дня. Я надела черное платье, красные украшения в форме роз и отправилась на свидание. Вскоре явился мой избранник. Сногсшибательные поцелуи, мое состояние повторилось — есть по-прежнему не хотелось. Мы заказали суши, салаты и прочие вкусности, я, впрочем, как и тогда, обошлась одним апельсиновым фрешем. Милый мой на этот раз рассказывал весьма детально о своем детстве и отрочестве: о первой скуренной сигарете и неповиновении родителям; братьях и сестрах, дочерях и племенниках.

Ближе к концу очередь дошла и до меня: комплимент слетел с его уст.

Вечер тянул на подвиги, а потому я и он, держась за руки, уже шли по темным улочкам по направлению к его дому.

Как только я вошла, почувствовала хорошую энергетику, и чувство комфорта меня уже не покидало. Али предложил мне отведать арабского кофе и, получив мое согласие, отправился на кухню удивлять меня. В это время я с осторожностью изучала его съемную «берлогу»: двухкомнатная квартира с балконом и мягкой мебелью, детскими игрушками на ней и мишурой на потолке, которую не снимали уже давно, видимо с прошлого Нового года. Спальня же выглядела так: небольшая комната с кроватью, гардеробным шкафом и огромным количеством рубашек и галстуков на двери, также я обнаружила маленькую коллекцию мужского парфюма, запомнился мне испанский аромат: сладкий, будоражащий эмоции запах шоколада. Не успела я закончить свою обзорную экскурсию, как была приглашена на чашечку кофе. Придя на кухню, я заметила дрожь его рук, волнение. Решив усилить его, я нежно провела по руке Али и обняла его, услышав в ответ: «Лапочка, ну что же ты со мной делаешь?!» А что в сущности делала я? Одно нежное прикосновение вызвало трепет душ, это было так естественно и долгожданно, но по плану мы отправились в зал, где удобно разместившись возле небольшого квадратного столика, принялись за ночное кофепитие с финиками. В тот миг мне казалось, что свет луны отражался в маленькой кружечке — романтично, одним словом. Он рассказывал о всяких мелочах: о том, как оказался именно в этой квартире, о замечательном виде из окна. Поцелуй, страсть, объятья, спальня. Происходящее напоминало неконтролируемый поток всепоглощающей энергии, сумбур эмоций. Секс превратился в священный ритуал. Чувство, что с тобой мужчина всей жизни, внушало желание раствориться уже до конца. Его запах сводил с ума, губы были слаще щербета, сильные мужские руки, обнимающие меня, заставляли меня остаться здесь навсегда. Но это было невозможно: я жила с родителями. Время пролетело с бешеной скоростью — нужно было возвращаться домой. Я сказала: «Мне пора, родители не спят, ждут меня. Извини». В ответ услышала: «Ну да, конечно, иди. Вот оставь меня здесь. Если ты так всегда уходить будешь, о каких отношениях может идти речь?»

— Но ты же знаешь, я живу не одна. Я уважаю своих родителей и их покой.

— Не уходи, останься.

Я осталась и дождалась звонка мамы. Медлить было уже нельзя — попросила вызвать мне такси. Вскоре я была дома с улыбкой 9 на 12. Еще бы после такой бури страстей.

С того дня мы виделись примерно через день. Мне казалось, что я встретила своего любимого, родную душу: ОН мой, а Я его. Счастье было недолгим — он пропал. Я страдала, звонила, писала — безрезультатно. Истина проста: если мужчина не имеет желания видеть вас, он демонстрирует это вполне открыто. Но моему влюбленному сознанию этого было просто не понять, не то что принять суровую действительность — Не нужна.

Решила проявить настойчивость, мои СМС в агенте возымели результат. Получила что-то вроде: «…Ну ты знаешь, я думаю, нам не нужно быть вместе. Я запутался. Мне это все не нужно. Привык быть один, твое присутствие все рушит. Давай оставим всё как есть». Решила больше не унижаться, хотя мне было обидно до глубины души, ведь столько слов о будущем было сказано, даже поговаривал о знакомстве с родителями, женитьбе. Я, влюбленная дурочка, верила, ждала и надеялась. Хотя на что я надеялась, если за весь период общения человек НИ РАЗУ не поинтересовался моими делами, все время перебивал и выставлял себя центром вселенной?

Прошло два месяца, но мое сердечко по-прежнему сгорало от любви к нему. И он позвонил, предложил встретиться. Я полетела на общипанных крыльях любви с надеждой в сердце. Мы встретились в итальянском ресторанчике. Обстановка располагала к разговору, но вместо этого слова его летели в меня, словно острые дротики, направленные «в десяточку».

— А чего ты ожидала? Я думал о тебе и даже писал тебе СМС, но так и не решился их отправить. Мне нравится проживать мою жизнь. У меня есть все: дом, дети, любимая работа. Меня все устраивает. Я разведен, свободен и не хочу разрываться и создавать вторую семью! Посмотрим, что будет лет через 10. Будешь меня ждать?

— Нет, — ответила я сухо, — я люблю тебя здесь и сейчас, почему бы тебе не жить моментом? Сделай перезагрузку своей памяти, мозга наконец! Ведь я готова ради тебя на все: уйти от родителей, жить не расписываясь. А ты? Что ты медлишь?

Разговор был прерван звонком его дочери. Он таял при звуке ее голоска.

Решила больше ничего не говорить. Все было бессмысленно, но я любила и надеялась.

***

Во все времена море обладало чудодейственной силой. Поэтому через месяц после нашего разговора с Али, я решила поискать успокоения возле моря. Купив билет, отправилась на две недели в солнечную Турцию. Отдых пошел мне на пользу: умиротворенная, загорелая, уверенная в себе и своих силах, вернулась я к родным пенатам. Приехав, я обнаружила, что мой философ сменил место локации, что было неудивительно в свете последних событий, хотя и обидно. Вот так взял, собрал чемоданы и уехал, даже не попрощавшись. Смотря в немой монитор, я долбила по безжизненным клавишам, пытаясь достучаться своего избранника, поздравляя его с днем рождения. В ответ получила: «Спасибо. Я уехал. Решил не прощаться. Мне предложили работу в Эмиратах. Теперь я там… Береги себя».

Стыдно признаться, но меня посетила дурная мысль поехать к нему. Да, да, непременно поехать.

Август, сентябрь, октябрь и декабрь. Я жила в ожидании пленительного приглашения приехать, но так и не дождалась: то возникали проблемы с жильем, то просто нежелание видеть меня там, как выяснилось позже.

Зима. Декабрь. Снег красивыми хлопьями вальсировал и опускался на землю, ослепительно сияя на солнце. Мне не с кем было разделить всю прелесть момента. Я грустно брела по улицам и думала о своем унылом состоянии, диком одиночестве, разрывавшем меня изнутри. Вернувшись после очередной прогулки, обессиленная после мороза, я уснула. Меня разбудил звонок. «Незнакомый номер. Не знаю такой. Отвечать не буду», — подумала я, свернувшись калачиком, решила продолжить смотреть цветные сны. Звонивший оказался настойчивым. Пришлось ответить. «Нет, не может быть. Я просто не проснулась еще…» Это был он.

— Привет, лапочка! Марго, как ты?

— Нормально. Это ты? Ты приехал? Когда?

— Сегодня. Я в нашем любимом кафе. Приезжай.

Как вы понимаете, от моего зимнего сна не осталось и следа. Я собралась, нанесла макияж и оказалась на месте в течение двадцати минут. Стремительно, без промедления ворвался он снова в мою жизнь, а я так и не утратила ни чувств к нему, ни слепой, необоснованной тяги.

Я стояла на пороге, наши глаза встретились. Я подошла к нему, почувствовала его запах — такой родной, такой знакомый. Казалось, что не существовало этих месяцев разлуки, моя израненная душа словно получила целительный бальзам. Он был в компании своего друга, который сразу же подметил мой блеск в глазах, и, почувствовав нежный аромат моих духов, решил сказать мне об этом. Вскоре мы сели в машину и отправились в бильярдную. В моей голове бушевал фейерверк страстей, а в глазах танцевали черти. Я сидела и жадно ловила каждое его движение глазами, будто на свете нет никого и ничего важнее.

«Вот это настоящее Рождество!» — подумала я. Это и вправду была волшебная ночь, ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря. «Чудеса случаются! Надо только верить! То, чего действительно очень хочешь, обязательно придет», — такой круговорот мыслей проносился со скоростью поезда в моей голове. В этом момент я чувствовала вкус этой самой жизни: такой непредсказуемой, жестокой, но невероятно прекрасной.

Квартира. Спальня. Снова сгорала в его пылких объятьях, все неприятное, обидное предавалось забвенью, его запах будоражил мои самые сокровенные желания. Я отдавалась ему без остатка. После секса был неприятный разговор о том, что старость не щадит никого и что разрываться на две страны и обеспечивать две семьи он не в состоянии. В общем, история повторилась. В надежде думала, точнее лелеяла мечты, что приехал он из-за меня, и мы придем к общему решению. Мне хотелось услышать что-то здравое, но смотря на него, я понимала, что все обречено на провал, будущего нет и никогда не было. Для него я всего лишь кукла и использовать меня в такой роли удобно и просто.

Новый год мы встретили в разных домах. Итогом стал его неожиданный уезд и прощальное СМС «Я в поезде».

Пять дней я писала ему, пытаясь получить хоть маленькую весточку. Ответом служило невыносимое безмолвие, на предложение поговорить в режиме онлайн последовал отказ. Мне было непонятно его поведение. Полученное позже СМС прояснило многое:

«Не хочу показаться грубым или невоспитанным, но я вынужден сделать это. Недавно я узнал, что моя любимая вышла замуж, и сердце мое сжалось. Ты прекрасный весенний цветок, но не мой. Прости».

В этот момент мой выдуманный мир разлетелся на тысячи мелких разноцветных осколков. Мне казалось, кусочки мучительно медленно вонзались в сердце и пробирались глубоко под кожу. Время остановилось. От цитрусового настроения не осталось и следа: мои прекрасные воздушные замки рухнули. Было обидно, обидно за себя, безумную любовь, наивность, непорочность чувств, но я не проронила ни одной слезы. Мужчина моей жизни, как я его называю, имел оплошность совершить такое не впервые, тем не менее так мучительно больно, вероломно. В моей голове никак не укладывалось, чем я заслужила такое отношение? Вся ситуация была на грани абсурда. Единственное, что я смогла написать в ответ: «Неужели ты никогда не любил меня? Знай, я была искренна с тобой. Никто и никогда не будет любить тебя так, как я. Будь счастлив».

Без сомнения, мне не давали спокойно засыпать ночами мысли о том, вот можно быть таким жестоким, черствым, врать в глаза, пользоваться, входить в доверие, заводить разговоры о браке и прочих премудростях семейной жизни и в итоге отречься от меня, просто вычеркнуть из жизни. В то же самое время, моя измученная душа желала ему счастья, пусть и в объятьях другой; хотелось оказаться на месте той женщины, которой он подарил свои душу и сердце. Противоречивые мысли пытались сводить меня с ума. Ничего не вышло. Я придерживалась своего курса, носившего название «Простить. Забыть. Отпустить», весьма успешно. Вначале я делала неуверенные шаги, воспоминания терзали меня, хотелось свернуть с заданного направления, но времени и сил жалеть себя у меня, к счастью, не было.

Прошел месяц. От моей грусти и печали не осталось и следа. Я напоминала себе пружину, окрепшую под нажимом, а потому меня ожидала очередная жизненная проверка — звонок Али с приглашением пообщаться по скайпу. Ответ был очевиден: «Нет». Но серия неоднократных сообщений и звонков вымотала меня, и я решила проверить свои чувства, согласившись на один лишь видеозвонок. Затея удалась. Я праздновала успешную работу над собой: «Смогла, у меня получилось!» Он хотел примириться, признаться в любви, в своих грехах и ошибках.

— Я так рад, что ты согласилась выслушать меня! Мне так это нужно. Прости, прости меня — виноват перед тобой. Я вовсе не хотел обидеть такое создание, как ты. Ты достойна лучшего. Я запутался в своих чувствах и ошибся. Просто, когда ты рядом, я забываю обо всем и хочу быть с тобой, а когда далеко, вовсе не думаю о тебе.

— Зачем ты звонишь мне? Чтобы повторить, что ты меня не любишь?

— Нет, нет, я хотел сказать правду. Я долгое время боялся признаться себе в том, что я тебя люблю. Да, да, люблю. Мое сердце странным образом разделено на четыре части: мои дочки, девушка, которая вышла замуж, та, с которой я живу — причина, по которой я не могла навестить его — и ты. Я вас всех люблю.

— Смешно. Ты никого не любишь. Человек с разделенным сердцем не способен полюбить.

— Меня всегда удивляла твоя проницательность и мудрость. Должен признаться, мне никогда и ни с кем не было так хорошо, а в постели тебе нет равных. Мое солнышко, я так долго искал тебя. Потерялся, запутался…

— Я думаю, ты до сих пор не разобрался чего и кого ты хочешь. Да, и еще, никакая это не мудрость, всего лишь мои наблюдения на твой счет. Я принимаю твои извинения, но на большее можешь не рассчитывать. Больше знать тебя не хочу.

Он пытался найти нужные слова в свои оправдание и защиту, предлагал теперь уже переезд, работу, совместное жительство с перспективой брака. Я была непреклонна: выводы сделаны, опыт приобретен, пусть и ценой ран на сердце и бессонными ночами. На фоне горечи ощущалось нарастающее торжество силы духа, радости, которые не покидают меня до сих пор.

Конец ознакомительного фрагмента.