Философия женской любви. Особенности женского эмоционального восприятия

Надежда Ушакова

Это цикл психологических рассказов, собранных в единую концепцию: женский взгляд на любовные взаимоотношения с мужчинами. Увлекательные эмоциональные истории, основанные на реальных событиях в стиле «нон-фикшн».Это возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны, чтобы не повторять похожих ошибок. Главные герои – женщины различного возраста, обращавшиеся к автору, как к практикующими психологу за профессиональной помощью. Их имена изменены.

Взгляд изнутри

Институт семьи и брака всегда имел большое значение в Российском менталитете. Во времена Советской эпохи занимать высокое служебное положение, беспрепятственно ездить за границу, осуществлять карьерный рост возможно было только людям, состоящим в браке. Во внимание не принимались внутрисемейные отношения и «порочащие связи», но сегодня ситуация изменилась в иную сторону. Свобода в отношениях, свобода выбора партера, отсутствие обязательств и рычагов давления — все это сильно повлияло на значимость и качество семейной жизни.

Что делать, если ты взял на себя ответственность жить в браке, а любовь сохранить не сумел? Как быть, если любишь замужнюю женщину или мужчину, не имея своей собственной семьи? В какой роли лучше себя чувствовать: жены или любовницы, мужа или любовника?

Как говорится: «Каждый имеет, то что имеет», — но что с этим делать… Если поговорить с замужними женщинами, то общественное мнение можно резюмировать так: «На чужой каравай рот не разевай», «Только бы чужих мужей отбивать», «Злая разлучница», «Стерва» и т. д. С точки же зрения любовницы в сторону жены мнение иное: «Старая Грымза», «Наседка», «Курица», «Домработница», «Гусыня».

Отношения мужчины отличаются кардинально: «К мужьям обычно не ревнуют, особенно к бывшим», — с любовниками разбираются на кулаках. Сильная половина не многословна, но это не означает, что мужчины меньше чувствуют или переживают, просто чувства свои они выражают по-другому, поступками. В поединке выживает сильнейший, кто готов до конца отстаивать свою любовь или свое право. Но как же себя чувствуют брошенные друг другом супруги или настоящие любовники, укравшие семейное счастье у других, и воровство ли это?

Наталья 29 лет. Совсем недавно ей приходилось играть две роли сразу: обманутой жены и замужней любовницы. «Чувство», — говорит она: «не из — приятных». «Мою душу разрывали противоречия. С одной стороны душила ревность, обида, с другой — мне было безразлично состояние жены моего друга. Если говорить честно — хотелось для себя победы в любой роли, боялась чувствовать себя ненужной. Недаром говорят — лучше бросить самому, чем быть брошенным».

Олег 30 лет, разведен. Говорит, что принципиально не встречался с замужними женщинами. «Никогда не знаешь чего от них ждать» — рассуждает молодой человек: «да и потом мне нужна спутница жизни».

Многие мужчины, особенно женатые, предпочитают встречаться исключительно с замужними подругами, якобы они не претендуют на твою свободу и не особо навязываются. А еще приятное чувство превосходства над законным супругом разогревает страсть.

У женщин все наоборот: свободные хотят быть единственной, а замужние — обожаемой, и если продолжаются отношения с любовником, в тайне подумывают о разводе, хотя сделать такой шаг часто не решаются.

Мужчины же могут изменять своей жене всю супружескую жизнь, даже не собираясь уходить из семьи.

Одна молодая особа извлекла из ситуации свою философию: «Я не стала встречаться с женатым мужчиной, так как у него была беременная жена, но мое место быстро заняла другая. И тут я поняла, дело не во мне, кому надо, тот всегда пустится во все тяжкие. Как говорится, природа не терпит пустоты. В одном месте убудет, в другом прибудет». Но если хорошо задуматься, такими утверждениями мы снимаем с себя ответственность за свои поступки.

В последнее время стало модным заводить отношения достаточно взрослым женщинам с молодыми мужчинами. Получая взаимную выгоду, такие пары могут существовать достаточно долго. Молодые мужчины желают найти себе «мамочку», а зрелые женщины — хорошего сексуального партнера.

Существует распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. Мы часто не желаем признавать очевидное и создаем себе проблемы в отношениях, считая, что при помощи любви и определенных усилий можно все наладить. Рисуя иллюзии, боимся с ними расстаться и увидеть правду, путая любовь со страстью, где секс становится целью, а не средством. Все дело в нашем образе. Порой мужчина и женщина хотят друг друга ради удовольствия или материального обеспечения, преследуя свою личную выгоду, рассматривая отношения скорее как удобный случай, нежели любовь. Такие отношения долго не могут продолжаться, их хватит только на роман. Но если возникает другой образ, отвечающий вашему достоинству, силе и призванию, тогда отношения перерастают в прочный любовный союз.

Почему, живя в браке, мы зачастую заводим любовные отношения на стороне, а внебрачные связи все-таки осуждаем? Если у одного из партнеров существует подобная связь, то другой непроизвольно становится жертвой или «виноватым», считая, что имеет право вести себя вызывающе и быть собственником. В последствие все это оборачивается не продолжением отношений, а обычным преследованием. Верность и претензия к обязанности быть верным кардинально различаются. Конструктивные решения возможны только с помощью любви.

Некоторые люди обходятся с отношениями легко и просто, готовые в любой момент их прервать, не испытывая чувство вины и боли. В таком случае не стоит ждать, что кто-то другой будет относиться к тебе лучше. Вступая в любовные отношения, мы берем на себя ответственность, равную ответственности партнера. И если однажды приходится расставаться, надо иметь мужество расставаться достойно.