Время вспять?! Возможно

Надежда Ерофеева, 2019

"Время вспять? Возможно" это первая книга серии "Эволюция человека очнувшегося". Автор осмелилась перевернуть общепринятые понятия о роли женщины. Не имея дома, она построила его своими руками с помощью сына-подростка. Не имея медицинского образования – вывела из критического состояния себя сама. Создала свой сайт и написала книгу обо всем, что довелось пережить. Книга повествует не только о том, что не стоит бояться трудностей, но и об ангелах и бесах, устраивающих нам всякие препятствия на жизненном пути. Администрация сайта не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, перед применением необходима консультация специалиста. Содержит нецензурную брань.

Часть 1. Пробуждение души — мой джихад

На что мы тратим жизнь? На мелочные ссоры,

На глупые слова, пустые разговоры,

На суету обид, на злобу вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь? А надо б на любовь!

Анастасия Загодина

Цитирую Валерию Порохову, женщину, чей перевод Корана на русский язык в стихах, признан каноническим: ”Джихад — это, прежде всего победа над собой, победа над своим прагматизмом. Над своим неверием, над своим многобожеством, победа над своими страстями, победа, вообще-то, говоря и над своей похотью”. Вот что такое джихад! — “убей неверного в себе”. Причиной для переосмысления прожитой жизни для меня послужили книги Любови Пановой и Рената Гарифзянова ”Откровения ангелов хранителей”.

Здесь я буду лишь подтверждать о том, что написано в ОАХ, выделив цитаты. Два года назад умер мой муж. Нас, двух эгоистов, БОГ свел в наказание, и мы были достойны друг друга. Я за всю совместную жизнь слова доброго ему не сказала, а он иногда пил, иногда работал, ситуация типичная для многих семей. “Лучшая” половинка, или та, что считает себя таковой, обычно занимает доминирующее положение, позволяет себе грубость и прочее. Сплошь и рядом видим в семьях, как один везет, а другой едет, да еще и погоняет (так было и в моей семье) — это расплата за неправильный выбор спутника жизни.

Так и шли два попутчика по дороге длинной в 13 лет, даже не пытаясь стать друг другу родными, не пытаясь заглянуть друг другу в душу, каждый был несчастен по своему, и по своему прав, было, правда, в конце пути просветление, но об этом позже. В пути рождались дети, приобретались какие-то материальные ценности. Жизнь в деревне гораздо тяжелее, чем в городе, безработица погнала мужа в Питер, да вернее я сама и погнала. Я устала от безденежья, устала обслуживать этого человека, всю жизнь ”поднеси, унеси, подай”, когда у меня был один ребенок — то у меня было двое детей (сын и муж), когда я родила дочь, стало соответственно трое, причем этот третий был самым капризным и вредным. Тут я и вздохнула свободно, а почувствовав свободу, уже не захотела ее отдавать. Дальнейшее наше сосуществование, когда он приезжал, сводилось к тому, что мы выясняли: кто в доме хозяин и кто больше делает для семьи.

В общем, отношения изжили свое ”так случается, когда выходят замуж не по любви, а потому что пришло время, через 10, 15, 20 лет этот брак все равно распадется”. Да и были мы разными: я земного типа, а он — воздух. Мне он говорил всегда: ”рожденный ползать — летать не может”. И совсем уж банальным является то, что в этой ситуации появляется другая, ”любимая” женщина.

Но это не самое страшное, страшно, когда тебя игнорируют. Когда сидишь на крыльце, а по двору ходит муж — не муж, человек с которым прожила 12–13 лет, и разговаривает по сотовому со своей ”любимой” о том, что здесь ”как обычно одна злость и ненависть”. Конечно, откуда здесь любви взяться! Здесь безработица, безденежье, там (в Питере) — работа, стабильный заработок. Здесь дети 3 и 13 лет, которые требуют ухода, там — взрослые дети. Здесь скотина, земля, там — городская квартира. Здесь, чтобы подать курицу на стол, нужно ее вырастить с цыпленка, лечить, кормить, зарубать, общипать, а там достаточно сходить в супермаркет. Что и говорить ”любовь здесь больше не живет”.

Как дальше строить отношения с этим человеком? Простить и пожелать счастья, даже в обмен на свое не сможет никто так сразу, слишком велика обида. Выход? Выход есть всегда! Разводитесь, подавайте на раздел, если есть что делить. Подавайте на алименты, если есть дети, но не спекулируйте ими, не трясите ими как флагом ”у нас же дети!” И заимейте, наконец, к себе уважение, потому что если мы сами себя уважать не будем — нас никто уважать не будет. Мужчина никогда не вернется к ноющей, растоптанной своим несчастьем женщине.

А я вела себя как обычная брошенная баба, злилась, посылала ”любимой” гадкие смс-ки, трепала нервы себе и всем вокруг. Хотя ведь были мысли в голове: ”Ну что тебе еще надо, ты в порядке, дети с тобой, ты уже и на машине — свободы хоть отбавляй! Ведь он тебе уже не нужен! Прямо мазохизм какой-то” Вот так и живут многие наши семьи в этом садомазохизме. ”Одинокие, злые, истеричные, которые не могут полюбить даже собственных детей” это все про меня на тот момент…

В этот приезд Юрию стало плохо, в больнице установили непроходимость желудка и множество язв (желудок у него и раньше болел, еще бы водки он немало выпил за свою жизнь), желудок промыли, подлечили и выпроводили. По приезду в Питер, состояние повторилось, лег в больницу, обследовали, назначили операцию. Операция принесла шоковый результат — рак желудка 3–4 степени. Все что возможно вырезали, от желудка осталась четвертая часть. Но про онкологию ему никто ничего не сказал, поставили на нем крест (на работе), и отправили домой (постоянное место жительства) с направлением к онкологу. Все, то время пока он мотался по больницам в Питере, ухаживала за ним Анна, я всегда удивлялась, зачем ей нужен был такой больной чужой мужик, ведь она не бросила его даже когда узнала про онкологию. В дороге его сопровождал друг, сам бы он не доехал (это был скелет обтянутый кожей). Здесь опять онколог, диспансер, химиотерапия, опять я во всем виновата! Как хотелось послать его подальше с его обвинениями и с его ”любимой”, но с такой болезнью все прощается. Все, да и я, думали, ну теперь ”что бог даст”.

Но я недооценила Юрия! После 3-х курсов химии и домашнего питания он оперился и опять намылился в Питер (с работы он не увольнялся). Я была не против, как уже устала от всего этого! В апреле 2008 года он уезжает, а в мае отец (свекор) продает дом, в котором мы жили, продает по дешевке. Жили мы в доме свекра, но у нас было два земельных участка: один оформлен на мужа, другой на меня; сколько мы вместе жили столько я и говорила: “Давай строиться”. Но мужу для стройки нужны были миллионы, а мне.… Советовали: ”Купила бы себе домик с газом”. Ну, во-первых, чтобы купить нужны были деньги — у меня их не было; во вторых, завалюха, подключенная к магистрали, и у меня была; в третьих, так хотелось ответить им, получившим свое жилье от родителей, бабушек с дедушками или иным нетрудным способом и даже не смеющим подумать, что достойны лучшего (ведь мечтать мало, надо еще и потрудиться): ”Живите сами в своих избушках, не с вашего теста я слеплена!”.

Страшно было начинать, ведь надеяться было не на кого, только на свои руки. О том чтобы нанять специалистов и вовсе не было речи. За какие шиши?! О стройке имела смутное представление, видела, как когда-то муж сарай ложил из кирпича. Ну, да не боги горшки обжигают. Сходила в церковь, попросила благословения, водой с церкви сбрызнула четыре кирпича, которые будут уложены по углам дома. Нужна мне была хоть какая-то поддержка, ведь никто в меня не верил!

Что я имела на тот момент, начиная стройку? План с нежилым домом, на который необоснованно повесил долг 30 тысяч рублей поставщик газа, 3 тысячи рублей в месяц присылал на детей уже не мой муж (завод на котором я числилась, работал 3 месяца в году), и старенькую ласточку (ее не смог продать Юрий, когда уезжал). На цемент и бензин денег хватало, а на что жили? — козы, куры, огород. Было мало возможностей, но было огромное желание иметь СВОЕ. Был фундамент под новый дом (делал из камня муж пять лет назад, на большее его не хватило); разбирали с сыном на своих планах подвалы, сараюшки и прочие завалюшки — добывали кирпич. Таково было наше лето 2008 г. Жили в проданном доме, новые хозяева разрешили нам остаться до конца лета, пока на наше счастье, золовка со своей семьей не уехала искать лучшей жизни в Питер. Тогда, в августе мы перешли в ее дом (мой план и ее дом по соседству).

И вот в тот момент, когда я перевожу вещи, звонит Юрий и говорит: ”Меня ложат в больницу, затребовали паспортные данные жены”. Похоже на правду, диктую. А через неделю он меня ”обрадовал”: ”Я взял Ford в кредит, твои паспортные данные нужны были для банка”. Я в панике — Юрий болен, кредит на 5 лет, мы не разведены! Для кого и для чего строю? ”Дура, если я сдохну, тебе страховая компания выплатит миллион!?” Наверно, только тяжелые физические нагрузки и спасли меня, чтобы не свихнуться. Зато для людей было что ”постирать”.

Были и такие что бросали мне прямо в лицо: ”Да он тебя бросил!”, ”В собачьей будке будешь жить!”. Что я могла ответить этим идиотам: ”Это не он меня бросил, а это я его до сих пор не бросила, потому что он болен, и дни его сочтены”. Да и стоило ли им вообще отвечать. Люди наверно везде одинаковые. Видят то — что хотят видеть; сводят и разводят, и порой сам об этом узнаешь в последнюю очередь; тащатся от своего благородства, пожалев нищего и убогого, но стоит этому нищему слегка приподнять голову — готовы тут же его заклевать; считают чужие деньги как свои; хотя спрашивается, что им нужно в чужих карманах, чужих душах!

Соседи заняли выжидательную позицию по отношению ко мне; земли у меня собралось почти гектар (три участка), а у них даже подъезда к своим огородам не было, только через мою землю. Но я заставила всех считаться со мной, и добилась уважения, время все поставило на свои места.

Зато для Юрия, это было самое счастливое время, наверно, за всю его жизнь. Он был, наконец, востребован: в личной жизни, на профессиональном уровне; за счастье было, ”что он по Невскому на СВОЕМ новом Forde ездил” (и не важно, что машина в кредите). Все свои деньги тратил на своего любимого ”орлика”, правда и нам иногда кое-что перепадало. В декабре 2008 приехал на родину похвастаться своим приобретением. Опять всех ошарашило, почему он останавливается у меня, а не у родителей. Я видела, что болезнь берет свое, не могла я детям отказать в общении с отцом. А он ничего вокруг не видел, кроме себя и своей машины. Радовался, рассказывая мне, как случайно встретил свою первую любовь, проезжая по Невскому, как сожалела она, что связала свою судьбу не с ним. Ехал по селу счастливый, думал, что все только смотрят на его машину и завидуют. Завидовали, конечно, но и в то же время злорадствовали в душе, глядя как он высох, такова уж натура человеческая. ”Да ты никак, там женился?” спросил, не стесняясь меня, родственник. ”Да, и прописка у меня теперь питерская!” — ответил довольный Юрий.

Мираж, мираж, мираж — но он не осознавал этого. Разговоры о разводе ничего не дали. Здесь, почти срывался на плач (больно было смотреть на это): ”Ты хочешь бросить меня!”; там, говорил, что это я не даю ему развода. За несколько дней до нового года уехал. Летела душа его в Питер, к своей новой счастливой жизни, и ничего ее здесь не держало.

После его отъезда, на развод я все-таки подала, но не думала, что события у Юрия будут развиваться так стремительно: больница за больницей. В этот период мне приснился сон. Какое-то черное мрачное бревенчатое здание, часовня не часовня, церковь не церковь, вокруг люди не люди, какие-то страшные, непонятные создания. Я стою, чего-то жду. Заносят на покрывале какого-то человека, подхожу ближе — а это уже не человек, а кости, но они еще шевелятся. Я реву, беру покрывало это как мешок и понесла…

Вскоре Юрий присылает мне ммс: сидит он на кровати в одних трусах — скелет можно изучать (я такое видела только в документальных фильмах про концлагеря) и подпись “ТВОЯ РАБОТА”. Опять я виновата — колдую, не даю им жить! Обидно, в душе словно кошки нагадили — когда у них все было хорошо, счастливое лето, осень, про меня и не вспоминали. Душа кричит: ”Да оставьте ж вы меня в покое, я тоже жить хочу!”. Но…, покой мне только снился.

В апреле 2009 он опять приехал на машине, ”помирать” (организация, в которой работал, обанкротилась). Опять ко мне, а не к родителям. Смотрю на его ”орлика”, что стоит в чужом дворе (своего ни у меня, ни у него не было) посреди всеобщей разрухи, и бешенство накрывает меня. ”Настя, пожалуйста, не обижай меня…” — тихо попросил Юрий, а вернее его тень; это все что осталось от здоровенного мужика, куда делись грубость, хамство. Весь вид его оптимизма не добавлял; стыдно было есть, пить, глядя, как он не может этого делать. Никакого злорадства, сама истощала, кусок в горло не лез, глядя как он рвет после каждого приема пищи. Свекровь бегает, суетится, все пытается что-то напхать своему сынку: салата из подорожника, еще какой-то зелени…

Известно, что утопающий хватается за соломинку; выпросил денег у родителей на санаторий, но продержался там всего дней пять. Звонит, плачет как ребенок: ”Заберите меня отсюда!”. Обнадежили его (но не меня) знахарка и хирург пенсионер. Ищет покупателя на машину (за которую не платил и года!), чтобы сделать операцию в областном центре: ”Будет здоровье — будут и деньги!” Гляжу на этот беспредел, ну как ему сказать: ”Да не будет у тебя никакого здоровья уже!”

Звонит Анна, договорилась с операцией в Мариинском госпитале. Опять уезжает в Питер, я рада этой передышке. Операцию сделали: разрезали и опять зашили — рак все опутал. Только тогда он послал телеграммой согласие на развод на адрес суда и спросил: ”Мне домой ехать, или здесь пусть закопают?” ”Езжай, куда от тебя денешься”. Что с машиной, я не знала, просила: ”Верни банку” — Ford (залоговое имущество). Опять все сделал по своему, машину продал (в банке при оформлении кредита ошиблись и выдали ему настоящий ПТС, а не дубликат), а деньги привез мне в ”наследство”. Привезла его сестра поездом, а до конечной — кум на машине. И даже перед смертью, его хвастливая натура сделала мне очередную подляну. Рассказал им, что везет Надьке деньги, в село, где полно наркоманов, где убивали и за тысячу, а нашему куму рассказать — все равно, что всей деревне по секрету.

Прожил он еще пять дней. В первый день приходили друзья проведать, был в сознании, а в последующие — отключался. Сделала душа его уже то, что должна была — привела это бренное тело домой. Я же металась: нужно было прописать его назад (мне же еще пенсию на детей оформлять!), нужно было снова стать на учет к районному онкологу (пока был в сознании, просил уколы), молила бога, чтобы не умер до суда (теплилась еще надежда развестись с ним из-за кредита).

Дежурили по очереди над ним: свекровь, золовка и я. По ночам выли собаки, мявкало что-то непонятное — ”Это филин, к покойнику кричит” — прошептал Юрий. Страшно, страшно видеть, как человек умирает и осознает это. Каждая ночь казалась последней, не помогали и наркотики; Юрий метался на кровати, скрежетал зубами, словно выдирали его душу когтями и явно не светлые за ним приходили. 10 июня, ночью, в день на который был назначен суд, его не стало. Рухнули надежды бескровно разойтись с банком. Говорю себе: ”Ну ничего, я живая, разберусь, уж лучше живому суетиться, чем покойному в гробу моститься.”

Страшное моральное напряжение: ночь, обмывать никто из соседей мужчин не согласился, пришел один родственник, не думая, плохо это или хорошо, обмываю с ним. Никого ни о чем не просила, кто пришел, тому спасибо. С утра, в одном направлении за продуктами, в другом за приданным покойнику, гроб привожу на багажнике, успеваю заехать в суд. Полон дом людей, в голове не выплаченный кредит и чужие деньги. ”После смерти душа человека, если он любил свое тело, три дня находится возле него” — но ничего хорошего эта душа не услышала, плакала по нему только мать…

Смотрела на холмик могильный — вся жизнь проносилась перед глазами: сколько проблем создал этот человек мне, родителям, другим людям; и все… — нет человека, но все проблемы остались мне. Скажу, было огромное искушение оставить деньги себе, но понимала, что полмиллиона долга никто не простит. Уведомила и страховую компанию (теплилась надежда на страховку), и банк. Заплатила за два месяца с помощью Анны (сделала ей перевод в Питер для оплаты через банкомат), собирала справки для страховой компании, распускала слухи через друзей, что деньги внесены за кредит (как активно ими все интересовались!; за глаза, и в глаза). Постоянно болела голова, таблетки не помогали ”страх, нерешенные проблемы”.

В августе 2009 (во время отпуска) еду в Питер исправлять то, что наворотил мой блудный муж, возвращаю банку досрочным погашением ”наследство”. На тот момент я могла ничего не возвращать, но есть статья 1102 п 1 ГК РФ о ”неосновательном обогащении”. Но денег естественно не хватило, чтобы погасить весь кредит, машину продавал срочно перекупщикам, машины в связи с кризисом подешевели, да плюс все проценты и пени.

По приезду домой, опять собираю необходимые документы для страховой компании (уже по поручению банка), опять время, деньги; в общем, я не отказывалась от сотрудничества ни с банком, ни с коллекторами (впоследствии). Но мое желание решить все мирным путем никто не принял во внимание, меня просто приняли за дуру! ”Если эта дура вернула деньги, то почему бы не повесить на нее все остальное.” Год меня не трогали, и вот в июле 2010 г. звонит юрист банка и сообщает, что по Гражданскому Кодексу (не называя при этом номера статьи) я должна оплатить еще 200 тысяч за кредит. Называет число, на которое назначен суд (в Питере!).

И вот это и был, наверно, переломный момент, когда меня заставили ПОВЕРИТЬ ВО ВСЕ! К тому времени я прочитала две книги ОАХ ”Начало” и ”Любовь и жизнь”, но информация, полученная из них, как-то не воспринималась еще серьезно. Когда был жив Юрий, и уже болел, я ходила в церковь, просила за него (хоть мы и не были уже вместе); мне просто, чисто по-человечески было его жаль. Но опять же, не было настоящей веры!

И где-то в этот период времени и дали мне в руки книгу ”Матрона Московская” (понятия не имела никакого о ней). Не знаю почему, я с жадностью читала про ее жизнь, про ее чудеса при жизни и после смерти, и не подвергала это сомнениям. Купила уже себе книгу (автор Ольга Светлова), по этой книге училась молиться; молилась, когда месила раствор в тачке (бетономешалки у меня еще не было), произносила про себя молитвы чтобы вытеснить накопившийся негатив из головы.

Но вернусь к суду. Главное было не допустить, чтобы вынесли решение в мое отсутствие, нужно было ехать в Питер. В “Книге ответов” Натальи Степановой прочла: ’’Непосильного испытания бог не дает, ангел хранитель вас под свое крыло берет’’. Так и поехала я с этим ангелом хранителем. Впечатление как будто кто-то дорогу мне выстилал, обернулась за 5 дней. Билет брала за два дня (лето, билетов нет), купила, кто-то сдал. Про суд пока пропущу.

Назад также, в моем направлении плацкарта не было, решаю ехать на перекладных (как бог даст). Еду в общем вагоне до Москвы (хотелось мне побывать в Свято-Покровском монастыре у Матроны), На Казанском опять находится мне единственный билет до конечной. На радостях хватаю билет и оставляю на стойке паспорт. Спохватываюсь минут через 40 (спускалась в камеру хранения, посидела в зале ожидания), в страхе вспоминаю, где же я могла его оставить. Подбегаю к стойке у билетной кассы. ЕГО НИКТО НЕ ВЗЯЛ! Сколько было бы проблем!

До поезда четыре часа. Спрашиваю у людей и в справочной, где Свято-Покровский монастырь, никто не знает. Случайно замечаю в подвале, где камеры хранения, у начальника в бытовке иконы. В голове ”Спроси!”. Спрашиваю, где монастырь, не знает. ”Где Матрона!” А это все знают — одна остановка на метро. Поднимаюсь из подземки, не знаю куда идти. Вокруг опять никто ничего не знает. Вспоминаю, что в книге что-то про троллейбусную остановку было. Иду вот и остановка. Выходят две женщины. Спрашиваю у них. Они туда идут! Берут и меня прицепом. Так я побывала у Матроны, поклонилась мощам.

Я этого хотела и она тоже. Поэтому расскажу еще об одной не маловажной детали, все мы здесь взрослые девочки мальчики. Известно, что женщинам в критические дни нельзя заходить в церковь. Так вот задержалась моя физиология дней на пять, но стоило мне сесть в поезд, все пришло в норму. Еще. Говорят, что некоторые у раки с мощами чувствуют какое-то благоухание. Я ничего такого не почувствовала. Но! Когда лежала в поезде на своей верхней полке, и открыла брошюрку купленную в монастыре ‘’В помощь кающимся’’ — я почувствовала… не знаю даже как это описать, какое-то благоуханье, запах… неведомый мне до сих пор.

Вернусь к суду. О суде могу сказать, что это был не суд, а насмешка. То, что юрист банка и судья (женщины) в одной упряжке, мне стало ясно уже в коридоре суда. Юрист, видя, что приехала не кошелка деревенская (у меня с собой была кипа документов, на все я сделала ксерокопии), стала кому-то звонить. Ее вызвали в зал суда, и она пробыла там довольно долго, пока пригласили меня. В зале были: судья, секретарь, юрист и я, в общем полная конфиденциальность. ”Так вы отказываетесь добровольно уплатить?” — судья. Я пытаюсь ей рассказать, как меня муж подставил. ”Зачем вы мне все это рассказываете?” — это говорит судья, чей долг во всем объективно разобраться! Юрист просит приостановить производство по делу. Судья: ”Не возражаю. Заседание закрыто!” Представьте мое состояние, я приехала за две с половиной тысячи километров, летом, когда нет билетов, потратила время, деньги, а эти две… премиленькие женщины творят такое!

Я говорю, что хочу подать ходатайство о привлечении соответчиков. Судья гаденько: ”А вы не имеете права этого сделать, поскольку не являетесь ответчиком!” А какие же вы с меня деньги требуете, если я не являюсь ответчиком!? Подаю свидетельство о вступлении в наследство. Каково же их разочарование, что земля моя в провинции, а не в Питере, и стоит 40 тысяч рублей, а не 2 миллиона. ”Ну ладно, давайте, что у вас там” Подаю ходатайство. ”А на основании чего его подаете?” ”На основании договора о залоге” Судья — юристу: ”А у вас его нет?” Ответ: ”Нет” Да как такое может быть, для банка это главный документ обеспечения обязательств! Все кипит внутри, но молча смотрю на эту крыску с грязными зализанными волосами — как она вершит правосудие и упивается своей властью и безнаказанностью.

Ясно было, что нового владельца автомобиля прикрывают, видно вляпался кто-то из своих. Коллекторы звонили мне полгода назад, разумеется, машину давно нашли по базе данных ГАИ. Хозяину машины дали возможность ее продать, а потом возобновили производство по делу.

А теперь об ”ангеле хранителе что под свое крыло берет”. Был в судебном заседании переломный момент. Это как раз тот момент, когда судья объявила: ”Судебное заседание закрыто!” В шоковом состоянии я сидела и читала про себя молитву ”Живый в помощи вышняго”: ”Яко ангелам своим заповесть о тебе, сохраните тя во всех путех твоих; на аспида и василиска наступиши и поперши льва и змия; яко на мя упова, и избавлю и покрыю, яко позна ИМЯ МОЕ”. Каким-то образом у меня получилось перехватить инициативу и подать ходатайство о привлечении соответчиков. Рядом со зданием суда находилась нотариальная контора, за час до суда я уладила этот вопрос. Но этим, я только отодвинула от себя опасность.

Вернулась домой, нерешенная проблема не давала покоя. Стала читать сорокоуст Николаю угоднику, но я не дождалась чудес, что все решится само собой! Опять поддаюсь порыву и навязчивой мысли — еду в книжный и покупаю Гражданский кодекс с комментариями, Гражданско-Процессуальный и Семейный кодекс. Я читала и диву давалась — сколько нарушений процессуального характера допустили по отношению ко мне преднамеренно, с легкостью находила статьи в свою защиту. И раз топят меня буквой закона, значит нужно этот закон знать!

Главное мое спасение — я не давала согласие на получение кредита (ст 35 Сем К и ст 253 п 3 ГК РФ) и не являлась поручителем (971 п 1 КГ РФ), то есть по отношению ко мне сделка (договор) является ничтожной. Второе, наследник отвечает по долгам наследодателя в пределах стоимости унаследованного имущества (ст 1175 п 1 ГК), значит 200–150= 50 тысяч рублей (стоимость участка). И третье, участок находится в районном центре, и решать его судьбу может только наш районный суд (ст 30 ГПК).

И был еще один нюанс. Я могла бы всех этих проблем избежать, если бы отказалась от наследства (у нас с мужем было два земельных участка, один оформлен на него, один на меня) — наследник отвечает по долгам наследодателя ст 1175 ГК РФ, но жадность моя превысила здравый смысл (жалко было бросать на произвол судьбы землю, что когда-то покупали, корчевали, обихаживали). Но даже и в этом случае, я могла бы остаться в стороне, если бы подав заявление на вступление в наследство, оставила бы его в ”лежачем положении”, то есть не вступала бы во владение. А ”лежать” оно может у нотариуса 75 лет, и суд приостанавливает дело до принятия наследства наследниками. Иначе, лазейки в законе всегда можно найти, если постараться, но ни нотариус, ни юрист, у которого консультировалась, не посоветовали мне этого.

Раз в месяц меня вызывали на суд (в Питер!). Я отвечала телеграммами, в данном случае они являются ходатайствами: ”Приехать не могу по материальным причинам. Прошу передать дело на рассмотрение в районный суд города N ст 1175 ГК РФ, ст 30 ГПК РФ” Все, все формальности соблюдены с божьей помощью, на мое образование нечего было надеяться!

Когда я строила, я удивлялась тому, что нет ничего невозможного, что надо просто переступить через какие-то условности, переступить через свой страх, что ничего не получится. И каждый сам определяет для себя потолок возможного и невозможного. В случае с судом мне опять показали, что самое большее чудо что Бог создал на земле — это человек. Ведь он (Создатель) дал нам все: руки, ноги и голову. А на сколько процентов мы это используем? И я давала номера статей Гражданского и Гражданско-процессуального Кодекса только для того, чтобы показать, что с подобной задачей может разобраться каждый, кто дружит с головой и полагается на Бога. Но полагаться на Бога это вовсе не слепая вера в чудо, а это скорее смирение с ЕГО ВОЛЕЙ, то есть смириться с тем, что возможно проиграешь, и в то же время продолжаешь следовать своим путем, в соответствии со своим кредо, со своей душой.

Про любовь и про детей

”Как правило, у большинства людей только одна проблема — они не умеют любить. Ни родителей, ни детей, ни супругов, ни друзей.” Любовь к противоположному полу я воспринимала лишь как половые отношения. Но искусство в сексе — это еще не любовь. Для меня было противоестественным идти с мужем под ручку, кинуться ему на шею, да и просто чмокнуть в щеку. А надо-то всего: ”Улыбнись, прикоснись, своих чувств не стыдись!”. Сухарь! А ведь все изначально идет из семьи, от родителей. Не видела я этого в детстве.

Моя ”мать не научила меня все и всех любить по настоящему, в свою очередь другая женщина не научила любить мою мать, и так и тянулось из поколения в поколение.” Мы у матери были: Надьки, Димки, Ритки, Любки, Андрюшки. Не было ни Надюши, ни Ритоньки, ни Любоньки. В свою очередь у ее матери (бабушки) были: Райки, Светки, Люськи, Юрки. А бабушка и вовсе жила с мачехой. 30-е годы 20-го века; прадед остался вдовцом с четырьмя девками, женился снова, пошли другие дети. Прадеда раскулачили только за то, что у него было две лошади (рабочая и скаковая для сабантуя). Моя бабушка Катерина от голода полезла в райпо через крышу и упала в бочку с вареньем — наелась года на два или три…в тюрьме. Вот такой грех от прародителей, и вроде бы никто не виноват…

Стыдно писать, но я не любила детей (пока пишу не про своих). Приводило в бешенство, если плакал ребенок в автобусе или другом общественном месте, и мать не могла его успокоить (но, разумеется, приходилось скрывать свои эмоции). Когда родила сына, я исправно выполняла свои обязанности, т. е. вела себя так же, как и моя мать. Нет, были какие-то эмоции внутри меня, но я не могла их выразить. Ласкать ребенка мне казалось телячьими нежностями. ”Упал — сам виноват, я же говорила не беги!”. Солдафон, кого я могла вырастить — только спартанцев! Так и росли мои дети — плакали не от боли, а только от обиды.

У каждого ребенка своя судьба, но, и своя миссия в отношении матери. Как посылает небо соратника, сподвижника — это то, что я могу сказать про сына. Для начала скажу, что он вынянчил свою сестру; все соседские дети бегали, играли свободно, а он с коляской, пока я добывала средства к существованию. Дальше — больше! Стройка вносила свои коррективы в нашу жизнь. И ребенок подставил свое плечо под уже не детские заботы.

Когда я занималась кладкой, он — всеми сопутствующими жизни делами. Когда ставили крышу на доме — я поняла, что мой сынок уже вырос, и сил у него поболее, чем у меня. Вдвоем мы выполняли такую работу, какую мастера втроем, вчетвером. Еще, имевшие старую машину знают, что с ней научишься не только на педали нажимать. Будешь знать, что если машина не заводится, то причина может быть как в банальных свечах и аккумуляторе, так и в трамблере, реле и в такой мелочи как конденсатор. Так вот, мне не надо уже забивать этим себе голову! Сын занимается ремонтом; правда, когда нет зарядки, он может, забыв про реле, снять и генератор. Но он учится!

Дочь мне послали, чтобы научить меня любить. Когда ее родила, я поняла, что никого до сих пор не любила. Наверно, любовь эта из прошлых жизней. И мне стыдно было любить ее одну, откуда-то появились слова: ”сынок”, ”дочечка”. Но чувства притуплялись со временем. И когда я, задолбанная своей стройкой и проблемами, на какой-то вопрос дочери закричала: ”Отстань! Достала!”. До меня вдруг дошло! ”Дура! Что же ты творишь! Посмотри сколько женщин с детьми инвалидами мучаются, сколько их вообще не имеют! Тебе бог послал двух нормальных, здоровых детей, почему же ты этого не ценишь! Ведь у тебя могут их ЗАБРАТЬ! Нужен тебе будет этот дом, если вдруг одна останешься!”.

Дочь растет любознательная, постоянно какие-то вопросы, за раз может рассказать какой-нибудь фильм, говорить может не умолкая, иногда даже напрягает меня этим. Но говорю себе: ”Терпи. Вспомни, как тебя никто не хотел слушать. Росла как в поле сорная трава”. Да у меня самые лучшие дети! Они прощают своей матери, что она не любит готовить, и когда вдруг вместо обеда у ней ”прикольная жижа получилась”, да и много еще чего прощают.

О судьбе

Удивленья достойны поступки творца!

Переполнены горечью наши сердца,

Мы уходим из этого мира, не зная,

Ни начала, ни смысла его, ни конца.

Мы — послушные куклы в руках у Творца.

Это сказано мною не ради словца.

Нас на сцену из мрака выводит Всевышний,

И швыряет в сундук, доведя до конца!

Омар Хайям

В книгах “Откровения ангелов хранителей” Ринат Гарифзянов пишет, что только процентов тридцать читателей понимают суть. Поэтому к нему вновь и вновь обращаются с вопросом: ”Можно ли изменить судьбу?”. Теперь, как я это поняла, на основании прочитанных книг и своего жизненного опыта. Судьбу мы выбираем сами на небесах. Бог дает нам лучший вариант судьбы и отпускает в свободное плавание. Информация из прошлых жизней остается в нашей памяти, примерно до того времени, когда ребенок начинает свободно говорить. Все испытания, что есть в нашем сценарии судьбы, мы не минуем — счастья и горя будет пополам. Наш выбор состоит лишь в том, как мы их пройдем — с достоинством, или сломаемся.

Поскольку на протяжении тысячелетий душа не раз вселяется в тело, характер ее прослеживается на небесах. Какая-то душа мобильна, коммуникабельна, она совершенствуется из жизни в жизнь. Какая-то примитивна, ничему не учится, вспомним ленивого раба, ленивого крепостного крестьянина, если взять наше время, Россию, то человек с такой душой проклинает судьбу, правительство и правящую партию, но не прилагает никаких усилий, чтобы самому повернуть свою жизнь в лучшую сторону. Также есть и души среднего звена, я бы сказала души обывателей; люди такого типа немного верят (на всякий случай), немного грешат.

Разумеется, это деление условно; но я думаю на основании примерно такого деления, на небесах каким-то сверхмощным компьютером подсчитывается в процентах, насколько наша душа отклонится от идеального варианта судьбы. И соответственно составляется картинка реального жизненного пути — это и есть наша судьба!

И в конце нашего пути ждет нас ОТЕЦ наш; ждет всех, и праведников, и грешников, и тех, кто одумался. ”Так каждый из нас, шагнув в свою реку и попросив у Бога прощения за все, что совершил по недоразумению своему, может стать тем блудным сыном, который, не приобретя ничего, кроме любви к отцу своему, вернулся домой.”

Здесь я также хочу затронуть такой вопрос, как влияние порчи на судьбу. Читая Александра Аксенова, я пришла к такому выводу: наведение порчи идет, можно сказать, с молчаливого согласия небес. Объясняю, порчу цепляют люди, допустившие ”расслабление духа”, то есть ведущие неправильный образ жизни, не верящие ни в Бога, ни в черта, живущие своими пороками (завистью, злостью, чревоугодием и прочим). У человека, верящего в бога, читающего молитвы, энергетическая оболочка имеет достаточную силу, чтобы отразить и сглаз, и порчу; кроме того возрастает сила и у ангела-хранителя. Так вот порча — это рычаг воздействия на ”заблудившихся”. Если человек не глуп, то он начинает лечиться; а лечение состоит в молитвах, в посте, в изменении образа жизни, а именно вспоминает о Боге.

О судьбе применимо к моему покойному мужу. После операции, когда у него обнаружили рак, морально он изменился в лучшую сторону, естественно он уже не пил и не курил, перестал сквернословить, стал мягче, поверил в Бога; большую роль в этом сыграла Анна. Бог исполнил его желание: ”Хочу перед смертью на хорошей машине покататься”. А что касается его смерти, то все произошло по принципу: ”бесплодное дерево вырывают”, дабы ”себе не навредил и другим не мешал”. О влиянии его судьбы на мою, он как-то сам сказал: ”У меня впечатление, что я как какая-то ступенька в твоей жизни”. Признаю так оно и есть. Но какой тяжелой она была.

Молила женщина Творца,

О, мой Господь ответь.

За, что мне беды без конца,

Нет сил, уже терпеть.

Облегчи, ноша тяжела,

Отчаяние давит грудь.

Нужна мне новая судьба,

Просторней нужен путь,

И снится ей в ночной тиши,

Она среди камней.

И голос говорит, иди,

И выбирай скорей.

Такую ношу, чтобы ты,

Несла её без слёз.

Ну, а вокруг лишь валуны,

В неровном свете звёзд.

И заметалася она,

Где камень отыскать.

Чтоб можно было без труда,

Его с земли поднять.

Упала бедная встаёт,

В ладони голышек.

Краями кожу не проткнёт,

И весит как пушок.

Вот этот камень я беру,

Кричит она скорей.

Тебя я что-то не пойму,

Ответил голос ей.

Хотела ношу поменять,

Роптала, нет, мол, сил.

Сама берёшь её опять,

Твоим тот камень был.

Проснулась женщина в слезах,

Взмолилась, всей душой.

Прости, прости меня АЛЛАХ.

Довольна я судьбойИсмагил Абу Амаль

О влиянии ангелов на нашу жизнь

Здесь я буду просто приводить примеры из своей жизни. Как ангелы корректируют наш путь. Июль 2010 г. Я собиралась устроить своего сына после девятого класса учиться в железнодорожный техникум по специальности — помощник машиниста. Хотя понимала, что это обескровит мою стройку (отделение платное), да и сын, наверно еще не готов, к самостоятельной жизни. Собирались вчетвером: я с сыном и кума со своим ребенком. За день до назначенного срока у меня сдыхают поросята, разумеется, я не еду, переношу срок. Кума едет, сдают документы. Опять собираемся через некоторое время. Накануне сынок лезет в радиатор перегретой машины. Я даже не поняла, что за взрыв! Антифриз наружу! Сильно обжег руку, но в глаза не попало (словно прикрыл их кто-то). Какая уж тут поездка. А через несколько дней повестка в питерский суд. Еду я, в Питер. Сын первого сентября идет в школу в 10-й класс. Кумовья заплатили за своего сына за полгода, но через два месяца он отказался ездить в техникум, тоже вернулся в школу.

Лет шесть я выращивала рассаду на продажу. Небольшой заработок, но и не лишний. Весна 2010 г. на новом месте земля тяжелая, я выла, пикируя рассаду (высаживая); но эти деньги уже не были для меня необходимостью. Необходимостью было не останавливать стройку и не терять время. Результат — через два месяца у меня ”забирают” ровно ту сумму, что я заработала на рассаде. Словно сказали мне: ”Успокойся, это уже не твой заработок.”

Осень 2009 г. Рулевая колонка на моей шестерке была в сомнительном состоянии, руль ходил вверх-вниз. Конечно я понимала, что это страшное дело, но тянула с ремонтом, вечно не хватало на это денег. Мою пустую машину, стоящую на стоянке, таранит другая. Удар портит дверь. Но водитель оказался честным, компенсирует ущерб. Дверь сын отрехтовал, а на те деньги (добавив свои), я устанавливаю новую рулевую колонку и вал.

Про стройку. Мне никогда не УДАВАЛОСЬ никого нанять. Нужны были ворота на гараж. Люди, с которыми договаривалась, пообещали через месяц. Ну, разве мы будем ждать месяц! Сын сначала запаниковал: ’’Не смогу!’’. Смог.

Стояла задача передо мной — крыша дома. Кладку я более-менее освоила, а на кровлю, думала, придется нанять людей. Пока докладывала стены, рылась в интернете — все про кровлю (скажу, что ноутбук, и соответственно интернет появился тоже не без вмешательства свыше). Как-то случайно заехала на какую-то улицу в соседнем городке — увидела стропильную систему в начальной стадии; хозяина не было дома, но женщина позволила зайти, посмотреть. Договариваясь со специалистом, получила пару дельных советов. Все это постепенно сложилось в мою картинку! Ждала рабочих неделю. Не дождалась. Опять начали сами.

Можно еще много привести примеров как ангелы учили, да и постоянно учат меня; видя, что человек осознал свои ошибки и пытается вспомнить зачем он сюда пришел — они активно начинают ему помогать, корректировать его жизнь. Заставляют избавляться от своих негативов. Меня в частности, от жадности, мелочности, злости — да таков неудачник скорпион. И не стыдно мне писать об этом? Нет! Хуже когда человек видит свои пороки, но пытается оправдать их, или вообще выдать за какие-то добродетели. Как учили? Да забирали деньги! Меня материалиста до мозга костей только этим добить и можно было. Учили не жалеть денег на себя — таким же образом. Учат — нельзя так с людьми, нельзя так с детьми, нельзя так со скотиной!

Разумеется, были попытки наладить свою личную жизнь. Но было ли это необходимостью, или это просто было желание доказать себе и другим, что я не убогая и не какая то ущербная. Тут уж ангелы подсуетились во всю, подсунув мне такой экземпляр! Мужчина оказался далеко не моего уровня, зато все негативные черты присущие моему мужу были в наличии и даже более, присутствовала тупость. Недели хватило мне, чтобы понять: ”Ты уже жила в этом дерьме, неужели ты хочешь испортить себе оставшуюся жизнь!” Позволили сблизиться с еще одним мужчиной, но тоже, чтобы только показать: ”Нужен тебе этот холод в душе? Да и вообще на данном этапе тебе никто не нужен!” ВСЕ! Этого было достаточно!

Я вижу, насколько все было продумано свыше: мужу не ДАЛИ продать нашу старенькую ласточку — машина была нужна мне, мне не ДАЛИ развестись с мужем — теперь мы получаем тройную пенсию по потери кормильца, и я имею возможность не работать, а заниматься своим делом, не ДАЛИ снова связать свою жизнь с кем попало. И еще много чего не дали, в буквальном смысле отметая все ненужное, перекрывая дороги по которым не следовало идти. Я вижу, что ВСЁ НЕОБХОДИМОЕ МНЕ, ПРИХОДИТ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ И В НЕОБХОДИМОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ.

Именно нужное и необходимое! И это касается людей, которые принимали участие в жизни моей семьи. Будучи уже больным, муж торопился окрестить нашу дочь, и попросил друга, с которым работал, быть крестным отцом для нее. А вернее, он как бы оставлял надежного человека вместо себя. И кум со своей женой стали для нас людьми, на которых всегда можно было положиться: в любой момент выручал с ремонтом машины, пока не подрос мой сын, кума ездила со мной в Питер, когда я возвращала деньги, не было ни одного дня рождения или Рождества, чтобы они не подарили подарок ребенку. Простые люди с чистой душой и намерениями.

А далее, в какой-то момент я заметила в себе изменения, и они произошли неосознанно. Раньше ругаться матом для меня было в порядке вещей — перестала, оказывается в русском языке у мата много синонимов! Когда-то выяснять отношения со скандалом было нормой — с удивлением обнаруживаю в себе дипломатические способности. Заменила ”черт с ним” и ”хрен на него” на ”Бог с ним”. Курила, хоть и пряталась от детей. Но бросила. Чтобы заглушить это сосущее чувство, жевала в огороде листья малины, ежевики, смородины и даже крапивы, сгрызла маленькое деревце туи; дети смеялись: ”Да тебя и кормить не надо! Иди своей травы пожуй!”. Незаметно перешла на черный хлеб. Да и вообще ушла с работы (разница между пенсией и зарплатой была не велика, а обрела я спокойствие); на работе надоела грызня между рабочими и работодателем, между, так сказать, коллегами. В селе как отшельник, живу сама по себе. А что мне с ними обсуждать — медитировать на тему как ”хренова” наша жизнь? Ну, это у них она такая! А у меня все хорошо! Уповаю только на Бога и на себя. Учусь никого не судить, никому не завидовать, не желать ни кому плохого, и прощать (а вот с этим сложнее, скорпион злопамятен).

“…и мы должны пожалеть свою душу, пожалеть своего Ангела, впустить в свою душу любовь и веру, все остальное вы обретете, как только ваша душа получит от вас глоток чистой и доброй энергии, идущей из вашего сердца, и вам вернется тогда во сто крат больше”

Сейчас уже забывается, каково это — тянуть бетонный столбик, когда надо его определить куда-то в фундамент, каково балансируя на неудобной узкой подставке — поднимать на уровень груди блок весом 20–25 кг, каково когда от последнего замеса — звездочки в глазах и начинает тупо болеть голова. Но самое тяжелое — это выкарабкиваться из того срача и убожества, что оставили мне прежние хозяева, обустраивая шаг за шагом свой быт, ведь не было нормальных условий ни для нас, ни для скотины.

Стройка моя мне напоминает взрослую игру в пазлы: находит свое место каждый кирпич, каждый нестандартный блок, шиферина, трубы; хлама во дворе становится все меньше (для кого-то хлам, а для меня строительный материал); металлолом (что люди ”умные” сдают) идет на армирование фундаментов. Сейчас и возможности не те: я могу и новый кирпич купить и лес; но начинать было очень тяжело. И БОГ видит, насколько серьезно ты настроен, и возможности эти будут приходить и приходить.

Я так устала за свою жизнь от ненужной суеты и подтверждаю, что ”счастлив может быть только человек занятый своим делом”. Поднимаясь на свою стенку, перебирая свои ”любимые” кирпичики, в душе покой и благодать, вокруг ни души — только природа (моя земля в зелени, птицы в голубом небе), в кармане мобильный с хитами — я думаю: ”Господи, как мало человеку для счастья надо!” Я свободна, ни на кого не работаю, ни перед кем ни отчитываюсь, я никому ничего не должна, занимаюсь тем чем мне нравится! Действительно ”человека надо провести через такие трудности, что потом глоток свежего воздуха покажется раем”; и стоило мне пройти через мои ямы и колдобины, чтобы научиться радоваться каждому дню и ценить даже малое. И для кого, если не для меня написаны эти строки:

И в буре житейской мы выстоим,

Любовь потеряв, снова влюбимся.

И все что хотели, мы выстроим,

И все, что задумали сбудется!

Так каждый из нас в трудную минуту находит поддержку в книгах, стихах, песнях, написанных ”перьями Божьими”.

И я не знаю как оценить эти божьи подарки, к которым меня подвели и ткнули, заставили купить: книги ОАХ, ”Энциклопедия благополучной жизни” Людмилы Стефании, ”Матрона Московская” Ольги Светловой. Ведь по сути своей они имеют общий смысл: не надо никого винить в своих несчастьях — причину надо искать в себе; проклиная всех и вся, сами мы не становимся счастливее; когда жизнь бьет нас не надо спрашивать ”за что?”, а надо понять ”для чего” — для того чтобы понять, и принять, наконец, что есть ТОТ кто любит нас всех, вместе взятых, и тебя единственного — малую частицу мирозданья!

Про книги ОАХ. Первую я купила ”Начало”, потом ”Любовь и жизнь” и ”Рай и Ад” и я не могу описать, с какой необъяснимой силой меня тянуло в книжный, пока я не скупила остальные. Человека, который начал постигать истину, остановить невозможно. Предлагая другим прочитать эти книги, я столкнулась с таким отношением: кто-то пропускал мои слова мимо ушей, кто-то говорил ”это не мое”, у матери и у кумы они вообще по два месяца на шкафу пролежали. Я недоумевала: ”Ну почему?” Ответ был примерно таким: ”Они им не нужны, они и так все делают правильно”. И еще я поняла, когда у человека все в порядке, он не ищет ответов в таких книгах; все мы обращаемся к БОГУ, когда нам плохо. И бесполезно кого-либо тянуть в какую либо веру, каждый придет туда сам в СВОЕ ВРЕМЯ, или не придет совсем.

Бывает, что сомнения одолевают меня ”Как ты можешь верить женщине (Л. Пановой), которую никогда не видела?”, но тут же возникает и другой вопрос ”Хорошо ли ты жила, когда была в неверии, хорошо ли живет твоя мать, которая ”далека от бога, как земля от солнца”?”

Каждый вечер я благодарю Бога за все возможности, что он мне дает, за детей, именно таких, какими он мне их послал; благодарю своих ангелов за их помощь, за защиту, за советы; благодарю своего покойного мужа за все хорошее и плохое, что он сделал для меня, ибо понимаю, что он был лишь ОРУДИЕМ В РУКАХ БОЖЬИХ, и иногда нужна шоковая терапия, чтобы научить человека ценить то, что он имеет.

Кто битым жизнью был, тот большего добьется.

Пуд соли съевший, выше ценит мед.

Кто слезы лил, тот искренней смеется.

Кто умирал, тот знает, что живет.

Омар Хайям

* * *

Сейчас, когда появилась возможность, с помощью интернета найти одноклассников, одногрупников, да и других людей которых знала 20 лет назад, невольно сравниваешь — где они и где ты, и результат далеко не в мою пользу! Многие обошли меня и намного! Возникает вопрос: а где же ты пребывала все это время? Да где, — в суете, да в нищете; со своими банками, закрутками, со своей картошкой, огурцами, помидорами, с цыплятами, утятами, с мужем, который регулярно, каждый месяц неделю пил, неделю болел, иногда работал. Когда жизнь проходила по принципу — 2 шага вперед, шаг назад. Я не скажу, что у меня одной была жизнь тяжелая, все мы пережили свои 90-ые. Но кто-то двигался пусть медленно, но вперед; моя же жизнь была как застывшее болото.

Вот и вывод: успех наш и благосостояние напрямую зависят от второй половинки — либо мы идем с ней нога в ногу, либо тянем в разные стороны, как лебедь, щука и рак. Что касается меня, то я получила мужа, какого заслуживала на тот момент. Ценила грубую силу, но МНЕ НИКТО НЕ ОБЕЩАЛ, ЧТО ЭТА ГРУБАЯ СИЛА БУДЕТ УВАЖАТЬ МЕНЯ (о любви здесь вообще речи нет). Женщина, выбирая мужчину, подсознательно ищет самца (крупного, сильного, видного); но выбирая спутника на всю жизнь, может, стоит включать еще и мозги, а не только идти на поводу у своих инстинктов!

Немного отклонилась от темы. Отстала я от своих одногодок, что же делать теперь? Завидовать и плакаться: ”Жизнь не удалась?” Как бы ни так! Для хорошей лошади наличие соперников дает больший посыл, чем кнут. А с завистью сейчас бороться легко. Говорю себе: ”Раз они живут лучше, значит, они это ”заслужили”, а ты не тормози и не останавливайся!”

Когда передо мной дилемма и я в сомнениях, я прошу у ангелов: ”Простите за дурные мысли, что в моей голове, и пусть будет так, как ДОЛЖНО БЫТЬ”, и действительно, все происходит как ДОЛЖНО БЫТЬ. И я благодарна ИМ, что не дали совершить ошибок, натворить глупостей, заставили как ту курицу, ”которая если бы подняла голову, то бы увидела”, поднять голову и увидеть как прекрасен и многогранен наш мир. А как описать, что чувствует душа, когда проснулась, может как в композиции ”Мечтая” у Кати Чеховой:

Я вижу и с закрытыми глазами,

Я чувствую, не трогая руками,

Я слышу музыку, не включая,

Я существую вне времени…

Признаю, что ехала ”на подножке, сейчас в плацкарте”, приложу все усилия, чтобы перейти “в купе”, знаю что в “спальный вагон” мне не попасть в этой жизни, не успею; но надеюсь, что там будут мои дети, ведь им не придется, как мне начинать с нуля. Анализируя не только свою жизнь, но и жизнь других людей прихожу к выводу: если у нас не складывается первая половина жизни — значит, нас тормозит бремя грехов из прошлых жизней, если наша судьба меняется к лучшему во второй половине — значит, грехи мы уже искупили, теперь только вперед!

На основании своего пережитого, желаю всем: будьте счастливы — насколько вы этого хотите, будьте здоровы — насколько сможете, не отказывайтесь от прохождения через трудности, когда жизнь пробует нас на прочность, ведь проходя через них, мы становимся сильнее, верьте в БОГА — и он вам поможет!

Декабрь 2011 г.