Мой тотем Волк

Мокин Александр

Эту историю мне помогли написать предки моего рода. Я их никогда не видел, но научился слышать. Как я познакомился со своим тотемом и родом. Мой путь осознаний и духовных погружений.P.S. Ноябрь 2024 года. Предки моего рода учат меня. Они дают мне глубокие познания карт Таро.

Глава 3. Я

Мне 44 года. Начиная с 30 лет, я много раз задавал себе вопросы: «Зачем я родился?», «Зачем живу?», «В чем смысл жизни?».

Я не понимал, что такое ответственность, что за слово такое «Смысл». Я жил, скорее пытался понять, что вообще происходит. Смотрел на людей, от этого было страшно, ведь у них видел, что они живут, чего-то достигают, кто-то строит дом, кто-то строит карьеру, а я ничего этого не хотел. Я понимал, вроде бы нужны деньги. Может нужно из-за них работать? Я всегда пытался навязать себе желания, ведь все чего-то хотят. И я старался быть «нормальным». Но чтобы я не делал, я не получал удовлетворенья. Я уставал от постоянных поисков. Мне 30 лет, а я боялся себе признаться, что мне все это не интересно, я хочу другого. Страшно подумать, что ты можешь чего-то сам хотеть, что твои желания могут не совпадать с желаниями близких людей, страшно признаться в том, что ты постоянно подстраиваешься под происходящее. Ты делаешь вид, что тебе «это» тоже нравится, ты пытаешься соответствовать каким-то надуманным стандартам. Тебе страшно от того, что в твоем мире нет ничего твоего. Ты себя еще не нашел и каждый день делаешь очень много для того, чтобы никогда не найти. Все дальше и дальше погружаешь себя в болото, из которого нет выхода. С каждым днем веришь все больше и больше в то, что это болото и есть твой дом и это нормально.

Я уже привык к тому, что никогда в моей жизни не будет светлых и радостных дней. Я забыл, как это, когда просыпаешься и тебе хорошо, в твоей голове радость, ты никуда не спешишь. Я не знал, что такое счастье.

Я жил в выдуманном мире, у которого нет ни начала ни конца. Этот мир похож на невесомость, в котором нет ничего живого.

Еще тогда я не понимал, что весь мир вокруг пытается мне помочь. Я жалел себя, я обижался, я строил из себя жертву. Так продолжалось очень долго.

И скорее всего продолжалось бы до конца моих дней, но желание получить ответы на вопросы было очень сильное. «Зачем я живу».

В моей жизни было много боли. Все, к чему я прикасался, разваливалось. Я видел, что многие мои друзья сочувствовали мне, я это понимал и от этого было еще хуже. В результате событий было или плохо или очень плохо. Я привык. Я был жалок, жил, с каждым днем все больше осознавая, что я жертва. Я падал, жалел себя, и потихоньку поднимался. Так было бесконечно. Я уже умел падать, но каждый раз было все труднее вставать. Так продолжалось изо дня в день, из года в год.

Я не буду описывать все события, начиная с 30 лет, но некоторые я бы хотел отметить.