Клюква по знакомству
Юмористические и сатирические миниатюры, составившие эту книгу, выделяются оригинальностью. Автор – лауреат республиканской литературной премии «Золотой Купидон» – идет от самой жизни. Сюжеты произведений напоминают мгновения, схваченные внимательным и бдительным глазом юмориста. Часто возникает ощущение, будто два человека встретились и беседуют между собой – искренне, непосредственно. Шутники, да и только! Читатель не соскучится, получит истинное удовольствие от чтения этой книги, насладится чистым народным юмором.
Оглавление
- Клюква по знакомству
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Клюква по знакомству предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
© Слива М., 2019
© ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2019
Аўтар шматлікіх кніг прозы «Усмешка Джаконды», «Прыгожыя караблі», «Запрашаю ўсміхнуцца», «Ход канём», «Сустрэліся кум з кумой», «Віртуальнае каханне», «Радасць жыцця», «Клюква по знакомству», «Жыццё на Парнасе», «…І мора па калена»; кніг для дзяцей «Кот Матрос», «Як кнігі дзяўчынку выхавалі»; зборнікаў літаратуразнаўчых і літаратурна-крытычных артыкулаў і рэцэнзій «Найвышэйшае і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.
Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».
Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.
Клюква по знакомству
Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.
— Идем уже, а то я замерзла…
— А мне, думаешь, тепло? — восклицает мужчина.
— Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?
— Если бы! Застудила горло.
— Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! — жалуется женщина директору Дома быта. — Что вы мне на это скажете?
— Придите завтра.
— Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!
— А почему «срочно»?
— Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…
— Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?
— Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.
— Отчего вы так хотите работать? — спрашивают у семидесятилетнего мужчины. — У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…
— Жена заставляет. Говорит, будешь на работе — похоронят бесплатно!
— Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?
— А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что — снова менять? А я люблю стабильность.
Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:
— А почему вы не заявляете в милицию?
— Заявишь — все конфискуют.
Товарищи между собой:
— Я уже двадцать лет живу с тещей!
— Так это же, считай, пять лет тюрьмы!
— Чего вертишься, не спишь? — спрашивает жена.
— А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? — отвечает муж.
— Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?
— Да, нашел… черноглазую девушку.
Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.
— Зачем вы писали жалобу, — спрашивают у бабушки, — если все в порядке?
— Хотела убедиться, приедете ли проверять…
Разговаривают две женщины:
— Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…
— Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.
— Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.
— Что, перевоспитались все?
— Да нет, уже всё вынесли.
— Ты, случайно, не заболел? — спрашивает жена у мужа.
— А чего ты так встревожилась?
— Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.
— Здесь же нельзя курить!..
— Ничего, дым начальника здоровью не вредит.
— Не бей меня по лицу! — просит муж, еле переползая через порог.
— Я бью не по лицу, а по пьяной морде! — с возмущением кричит жена.
— Откуда Галя знает, что ты храпишь? — спрашивает жена у мужа.
— А мы в одной конторе работаем.
— Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?
— Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…
Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:
— А зачем вы это делаете?
— Готовлюсь к пенсии, — отвечает старушка.
— Как это?
— Да односельчане на днях будут получать…
— Папа, в понедельник зубной врач работает?
— Работает. А у тебя что, зуб болит?
— Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.
Разговаривают двое на курорте:
— Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, — говорит один.
— А я со своей — только два раза: первый и последний.
— Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? — обращается женщина к племяннику.
— Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?
— Ай, Петя, не спрашивай…
— Почему ты так долго варишь эти грибы? — удивляется жена. — Вчера же быстро подал на стол!
— Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, — отвечает муж.
Директор фирмы строго говорит подчиненным:
— Своевременно и качественно выполните мое задание — всех поощрю!
— Каким образом? — подал кто-то голос.
— Не накажу!
— Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! — с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.
— Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.
На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:
— Кто живет этажом ниже?
— Еще не знаем…
— Ну так скоро познакомитесь! — радостно говорит гость и начинает топать ногами.
Едут охотники. На середине пути спохватились — ружья забыли.
— Придется возвращаться! — с отчаянием говорит один.
— А водку взяли? — спрашивает второй.
— Взяли.
— Ну, тогда едем дальше…
Кума говорит куму:
— Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?
— Чего это ваш объект так долго возводится?
— Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.
— Отчего вы так много ошибок пропускаете? — спрашивают у корректора.
— Я же работаю только на полставки! — оправдывается та.
Жена распекает мужа:
— Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!
— Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! — отвечает муж.
Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:
— Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!
— Тебе надо срочно похудеть.
— Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?
— А ты не ешь всего.
— Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.
Рыбак рассказывает знакомому:
— Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор — пуф-пуф-пуф — еще работает!
— Ты куда? — спрашивает Антон у пьяного друга.
— На лекцию.
— Какую еще лекцию?
— Жена будет читать.
Кум рассказывает куме:
— Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.
— Когда вы уже приедете в наш санаторий?
— Побуду пока дома, сил наберусь…
— О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
— Что с твоей рукой? Где поранил?
— Ударил палец о палец…
— Как это?
— Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.
— Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?
— Да нет. Я только защищаюсь.
Встретились два бомжа:
— Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…
— Ай, лучше бы ее не было!
— Почему же?
— Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь — и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью — такая нагрузка на организм!
— Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?
— Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.
— Закончился мой отпуск и медовый месяц, — говорит молодожен другу. — Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..
— Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?
— Какую краску уворовал, такой и красил!
— Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?
— Угости — увидишь!
— Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?
— Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.
— Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!
— Как это случилось?
— Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.
— И много он выиграл?
— Тысячу белорусских рублей.
— Аркаша, ты почему не заходишь в гости?
— А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…
— Стопка найдется, лишь бы бутылка была!
— Ешьте, гостейки, картошечку!
— Спасибо, мы и колбаской обойдемся.
— Что-то Федор каждый день ходит к Семену…
— Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.
— Удивительно получается, — говорит Иван друзьям за столом. — Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.
— Значит, мало пьем! — отвечают друзья.
— Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.
— Почему?
— Он не хочет меня брать.
Старый бюрократ учит начинающего:
— Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…
— Дядя, детей у вас много?
— Ай, какие там дети! Всего один — сын… и четыре дочки.
— Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…
— Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.
Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:
— Когда бывает короткое замыкание?
— Когда погаснет свет, — не растерялся тот.
Судья:
— Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?
Подсудимый:
— А разве я на часы смотрел, когда их воровал?
Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:
— Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.
— Неужели?
— Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».
За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:
— Почему не берешь рюмку?
— Так ты же не налил…
— Ну, не хочешь — не надо!
— Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! — хвалится молодая женщина подруге.
— Но машину же водит твой муж!
— Ну и что? Я всегда рядом.
Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:
— Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!
— Сколько лет сыночку?
— Да уже двадцать пятый пошел.
— И чем же он занимается?
— В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.
— Алло! Архипов?
— Его нет. А что передать?
— Хотели пригласить на свежину…
— Сейчас буду!
— Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?
— Жену боюсь…
— Почему вы опоздали на работу?
— Ехал в автобусе и проехал свою остановку…
— Как это случилось?
— Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…
— Пейте, пейте, дорогие гости! — приглашает хозяин.
— А наш сосед недавно от водки умер! — прибавляет хозяйка.
Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге — сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:
— Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…
В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.
— Чего заскучал, Никита?
— Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!
— Ешь, ешь, дороженькая! — говорит кума гостье. — Хотя, видно, фигуру бережете?
— Фигуру я берегу дома!
— Эх, где бы мне найти такую работу, — вздыхает Иван Петрович, — чтобы летом быть учителем, а зимой — агрономом?
— Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…
— Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?
— Вы, Виктор Васильевич!
— Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! — упрекает жена мужа. — А все остальное делаешь, как сонная муха.
Бабушка жалуется доктору:
— Очень болит левая нога!
— Это у вас от старости, — объясняет врач.
— Так почему же тогда не болит правая? — удивляется старушка. — Они же ровесницы!
— Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!
— Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.
— Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?
— Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.
— Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? — спрашивает знакомый у Николая. — И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.
— Потому что у моего соседа слабое сердце…
— Мама, я пойду замуж за Эдуарда! — говорит восемнадцатилетняя Нина.
— Ты что, с ума спятила? — разволновалась мать. — Он ведь старше тебя почти в три раза!
— Зато не курит, не пьет… — возражает дочь.
— И изменять не будет, — вмешивается в разговор дедушка.
— Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?
— А как еще обратить на себя внимание начальника?
— Это же подумать только! — возмущается Николай. — У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..
— А ты меня с ним познакомишь? — спрашивает жена.
— Ну ты, кум, и разъелся! — говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. — Даже с моим животом не можешь разминуться!
Антон рассказывает другу:
— Познакомился с девушкой: не курит, не пьет…
— Ничего, — успокаивает друг, — недостатки есть у каждого.
— Девушка, объявления еще принимаете?
— Нет уже места!
— А если я скажу, что вы красивая?..
— Это не поможет.
— Но я все равно скажу, что вы красивая!
— Ладно, давайте ваше объявление, попробую вам помочь…
— Чего загрустила?
— Беда: у меня ведь пять дочерей и ни одного зятя…
— Это ничего! У меня вот только одна дочь, а зять уже пятый…
Разговаривают подруги:
— О, тебя так хорошо одевает муж!
— Это так! Но раздевать не любит…
— Как работается? — спрашивает соседка у тракториста Димы, который возвращается домой под хмельком.
— Все по графику! — бодро отвечает тот. — Утром заправил трактор, а вечером — сам…
— Посмотри, какой вежливый наш Антон Антонович: уступил место женщине!
— Так это же его жена!
Районный начальник распекает директора совхоза за бесхозяйственность:
— И чем ты занимаешься? Только и знаешь, что ходить на охоту да рыбалку!..
— Что вы! — стучит себе в грудь директор. — У меня даже ружья нет! И рыбу ловить я не люблю.
— В таком случае ты настоящий лентяй!
Встретились две знакомые, разговорились:
— Купила семян огурцов, свеклы, моркови, посеяла уже в горшки перец, помидоры. Скоро ведь будем с тобой снова на дачах хозяйничать…
— Я тоже готовлюсь: приняла уже десять капельниц, а сейчас вот еду в поликлинику на массаж…
— Мы работаем по двум кредитам.
— Как это?
— Один платим, второй берем.
Звонок в район электросетей. Трубку снимает диспетчер, слышит:
— Внучек, когда уже тот свет будет?
— А что, бабушка, вам на этом свете надоело?
К компании молодых мужчин, встречающих Новый год за рюмкой, подошел дедушка. Постоял, послушал шутки, сам оживился и говорит:
— Как хорошо мне стало, когда постоял здесь возле вас!
— А было бы еще лучше, если бы вы, дедушка, с нами посидели! — шутит один из парней.
В компании разливают водку. Слышится вопрос:
— Жора, зачем ты огурец кладешь в стакан?
— Чтобы потом не тратить время на закусывание!
По телевизору показывали фильм для взрослых. Вдруг пятилетний Артем подбежал к бабушке:
— Выйди, пожалуйста, из комнаты. Тебе дальше смотреть нельзя!
— Это почему же? — удивляется бабушка.
— Сейчас будут показывать секс.
Писатель предлагает в подарок знакомому свою книгу. Тот отвечает:
— Я уважаю ваши произведения, но не настолько, чтобы их читать.
В санаторий приехали муж с женой. Побыли в регистратуре и направились в столовую. Отдыхающие удивляются:
— Только приехали — и уже спаровались!..
Девяностодвухлетняя бабушка спрашивает у знакомой женщины:
— Сколько лет твоему дедушке?
— Да уже девяносто шесть…
— Ну, так еще не старый…
Молодая женщина рассказывает подруге:
— Села с мужем в машину ехать на рынок. Двигатель еще не заработал, а я уже завелась…
Хозяин фирмы говорит подчиненному:
— Что-то я тебя очень часто вижу. У тебя что, нет работы?
Подчиненный перестал попадаться на глаза хозяину. Через некоторое время тот спрашивает:
— Что-то я тебя давно не видел. Ты хоть работаешь?
— Где вы, мужчины?
— А что, есть бутылка?
— Моя жена очень трудолюбивая! — хвалится Степан. — Жаль только, что у нее нет времени что-нибудь сделать, потому что по магазинам бегает…
— А моя, — перебивает Николай, — очень вкусно готовит. Как наварит кашу, так целую неделю ем!
Женщина обращается к мужу:
— Ах, ты, негодяй, собака, чтоб тебе…
И тут же к собачке, сидящей рядом:
— Ах ты, малеча, умник мой…
Перед Новым годом Аркадий жалуется знакомому:
— Закончились деньги! Придется доллары менять.
— У вас такой воспитанный сынок…
— Это заслуга отца.
— Как это? Он ведь все время в командировке?
— Потому и заслуга, что не вмешивается в мое воспитание.
— Кума, ты совсем не уделяешь внимание своему мужу!
— Неправда, я дважды в неделю даю ему нагоняй!
Дядька Тарас собрал на даче испорченные овощи и поел. Потом три дня страдал животом.
— Зато добро не пропало, — объяснил он жене.
— Чего у тебя руки трясутся? — спрашивает среди ночи жена.
— Тише! — отвечает спросонья муж. — Рыба клюет!
Начальник:
— Необходимо проследить, чтобы в рабочее время в очереди за пивом не стояли одни и те же люди!
Виктора Довбича, который развалил не один колхоз в районе, переводят с одной работы на другую.
— Как мне это надоело! — жалуется Виктор Васильевич. — Это же каждый раз приходится строить себе новый дом!
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- Клюква по знакомству
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Клюква по знакомству предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
