Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Михаил Вельевич Аршанский, 2020

Хотите что-то изменить в своей жизни? Вам любопытно, по какой причине она складывается и идет таким образом? Тогда вам будет интересна эта книга, в которой доступным языком рассказывается о структуре личности, психологических играх, жизненном сценарии. Приятного прочтения! Книга будет интересна психологам, психотерапевтам, социальным работникам, всем, кто интересуется психологией.

Все тексты сказок взяты из сети Интернет.

Тем, кто начнет читать эту книгу.

Автор

С улыбкой принимай беду и радость

Чтобы потом сам у себя спросив:

"Какое самое большое в жизни счастье?"

Ответить мог:"В той жизни я был жив!"

Итак, новая книга. О чем она? Для кого?

Конечно же, для тех, кто хочет что-то изменить. При этом, помня, что у каждого своя дорога, свой опыт, свои знания, могу сказать, что она для тех, кому понравится. Ее можно прочитать. Можно не читать. Можно подарить. Можно спрятать. Она заставляет думать. Вообще, если не думать, а только искать знакомые буквы, то лучше не читать. Она о нас. Со всеми нашими тараканами и заморочками. Но тараканов надо знать в лицо и уметь ими руководить. А заморочки надо не только заморачивать, но и избавляться от этих узелков. Короче, книга для тех, кто что-то хочет изменить в своей жизни.

В книге есть упражнения. Как с ними быть? А как хотите. Их можно выполнить, можно оставить «на потом», можно просто пропустить.

В книге есть примеры. С ними можно ознакомиться, подумать, сравнить с собой. Можно поплакать или посмеяться. Но по опыту скажу, что и смеемся и плачем мы в этих случаях над чем-то своим, сокровенным. Попробуйте понять, над чем вы это будете делать.

В книге есть стихи. Наизусть их учить не стоит. Даже можно не читать.

Еще, в книге приведены сказки в авторском исполнении. Их тоже можно пропустить. Как правило, мы все их знаем. Точнее, думаем, что мы их знаем. Чтобы вы в этом убедились, сравните авторский текст с тем, как рассказывают их простые люди. Приблизительно так слышат их и дети, когда мы им читаем сказки. Особенно когда спешим.

И вообще, каждая книга — это путешествие. Эта — внутрь каждого из нас.

Для начала я попросил отправиться в это путешествие нескольких друзей, из которых кто-то далек от психологии, кто-то трудится филологом, врачом, менеджером. Дабы они дали обратную связь о том, что стоит изменить, добавить. Может какие-то указательные знаки на маршруте поставить, пояснить. И, в соответствии с их рекомендациями, были внесены некоторые изменения в книгу. Надеюсь, она стала от этого только интересней.

Собственно говоря, я на этом и хотел закончить небольшое вступление. Но коллеги, которые знакомились с книгой еще на этапе ее написания, своими сообщениями в Ватсапе подали идею их привести в качестве вступления. А почему бы и нет. Полагаю, и вам будет интересно с ними познакомиться.

«Без вступлений. Вначале чтения я как будто слышала Ваш голос. Все-таки знакома с автором. Ирония… Интонации… Потом незаметно для себя погрузилась в текст. Очень увлекает, затягивает. Я была таким путешествующим дилетантом по необычному учебнику (в самом хорошем смысле). Мне понравилось, что не определяется жанр, т.е. автор не вгоняет тебя в свои правила. Он ненавязчиво ведет за собой, оставляя возможность свернуть с его дороги, чтобы потом опять вернуться. Автор не ментор. Он интересен, потому что, то Маг, то Адепт, то Раненый лекарь, то Учитель, а то Вечный мальчик. Больше всего для меня было Учителя, Лекаря и Мастера. С ними было интересно вступать в диалог и идти вслед за ним».

«В жизни наступает особая пора — пора делиться своим опытом. Опытом человеческим, профессиональным, творческим. Если это опыт врача, психотерапевта, врачевателя душ, то он особенно интригующ, интересен и полезен. Автор, как Проводник, ведет читателя по — то до боли знакомым, то причудливым ландшафтам души, открывая нам самих себя, учит новому взгляду на, казалось бы, привычные эмоции, состояния и мысли…

Если мы доверимся Проводнику, будем слушать его советов, терпеливо и пытливо делать упражнения и практики, заботливо рассыпанные им на пути этой книги, нам не придется, быть может, плутать в «потемках собственной души», мучиться, сетовать, лечиться. Радость жизни, спокойствие и гармония давно ждут нас, но мы слегка заблудились в жизни и не можем найти дорогу к ним. Так последуем за опытным и мудрым Проводником, его размеренным голосом, неспешной беседой о нашей душе»

«Автор психотерапевт со стажем, надеется, что книга будет полезна практически каждому, кто хочет поразмышлять о внутреннем мире человека, о человеческих отношениях. Как разобраться в себе? Как изменить себя? Вдумчивый и заинтересованный читатель найдет в этой книге ответы на многие жизненные вопросы. Хотя конечно, «каждый человек на Земле чем-то на других не похож» Приятного прочтения!»

Ну вот теперь можно начинать.

В добрый путь!

Начало пути

Приходишь в жизнь, не зная ничего.

И ищешь истину, о чем-то размышляешь.

А эта школа часто так хитра,

Чем больше учишься, тем меньше, право, знаешь.

Конечно, всего предугадать невозможно. Этот путеводитель внутрь человеческой психики задумывался давно, вылеживался. И оказался своевременным в ситуации пандемии, вызванной новым вирусом¹. Не будем вдаваться в вирусологию, я от нее далек, но воздействие условий, в которых мы оказались, на психическое здоровье человека потрясающее. Здесь, действительно, выжить может сильнейший. Многие просто скатились к удовлетворению базовых потребностей и стали делать гигантские запасы туалетной бумаги, гречки и других продуктов. Причем, даже не стремясь разобраться в ситуации, в информации, которая стала литься потоком из разных источников, что только нагнетает неразбериху и панику. Хотя в этой ситуации сначала надо было бы разобраться в ситуации, проанализировать ее, принять те изменения, которые произошли в жизни, и только потом выстраивать стратегию своего поведения. Я очень надеюсь, что эта книга поможет желающим разобраться в себе и выстраивать стратегию здорового поведения в стрессовых ситуациях, а, может и избегать их.

Есть забавная колода метафорических карт, которые мы часто используем в работе. Называется она «Тараканы в голове». Путешествуя внутрь себя, мы получаем возможность, познакомиться и подружиться со своими внутренними тараканами, которые есть у каждого. Что интересно, так это то, что, познакомившись с ними поближе, мы начинаем жить лучше. Ведь это здорово, когда тебе начинает помогать тот, кто, казалось бы, вчера тебе только мешал.

Вот, собственно, для начала и все.

Рискните быть здоровыми!

Жизнь ставит перед нами задачи, как правило, не спрашивая, готовы ли мы к их решению. Хватит ли у нас на этот раз знаний и опыта, сумеем ли мы вписаться в новые условия, не занесет ли нас на новом повороте? За каждую решенную задачу в школе мы получали отметку. Все предельно просто. Шкала известна. От 1 до 5. Жизнь тоже ставит баллы за каждую предложенную задачу, да вот со шкалой оценок нас как-то ознакомить забыли. Поэтому за ошибки, которые мы совершаем в жизни, часто платим высокую цену. И часто стоим перед вопросами: как научиться выходить победителем из запутанных ситуаций, разрешать конфликты, как правильно строить отношения с людьми. Об этом мы и будем вести разговор в этой книге.

Понятно, что для решения этих задач необходимо овладеть определенными навыками. Для этого будут предложены упражнения, которые можно выполнить, а можно и пропустить. В конце концов, у каждого свои интересы, и не стоит относиться ко всему так серьезно. Лучше, когда информация воспринимается и анализируется с улыбкой. Короче говоря, постараюсь, чтобы эта книга была интересна тем, кто умеет читать, думать и хочет изменить свою жизнь.

А начнем разговор мы с того, что такое психическое здоровье. Особо не углубляясь в научные дебри, можно сказать, что это качество, которое дает возможность находиться в равновесии с окружающими людьми, адекватно реагировать на изменение вокруг тебя, стремиться развивать собственные личностные качества, тренировать устойчивость к стрессам.

Как выглядит психически здоровый человек?

Во-первых, он испытывает одинаковые эмоции в однотипных жизненных ситуациях. Например, годовщина свадьбы, первая — праздник, пятая — праздник со слезами на глазах, десятая, скажем, слезы с грустной улыбкой, подходит пятнадцатая — дата по непонятным причинам забывается. Это уже отсутствие озвученного признака. Можно задуматься о том, все ли нормально в семейной жизни.

Во-вторых, человек, претендующий на то, чтобы его считали здоровым, с критикой относится к своим способностям и к плодам своего труда. Оглянитесь вокруг, и Вы увидите, кто этим качеством обладает, а кому не дано. Но здесь, как говорят, комментарии излишни.

Мы все живем в одинаковых условиях. К любому из нас направлены вопросы окружающих, их действия. Если Ваша реакция адекватна обращенной к Вам речи или действиям, то, поздравляю: у Вас есть еще один признак психического здоровья! Однако, очень часто реакция неадекватна. Видели на улице картину, когда мать дергает за руку капризничающего ребенка с такой силой, как будто хочет ее оторвать? Это говорит о том, что она устала от бесконечных «почему» и «зачем», а не о том, что она не любит малыша. И не осуждать ее надо, а стоит пожалеть.

Следующее качество психически здорового человека — способность адаптироваться к изменению окружающей ситуации, управлять своим поведением в соответствии с нормами и правилами, законами. Иначе говоря, если Вы законопослушный человек, умеете, вести себя правильно в обществе, не включите музыку на полную громкость в полночь, например, помня о спящих соседях, то все у Вас в порядке. Помните таблички из недавнего прошлого: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят!»

И, наконец, здоровый человек способен самостоятельно строить жизненные планы и реализовывать их. Т.е., Ваш ребенок, оканчивающий в следующем году школу, должен уже знать кем ОН, а не ВЫ, (выделено мною) хочет быть и, проявив инициативу, готовиться к ЕГЭ по необходимым для поступления предметам. Это будет говорить о том, что психическое здоровье — ваше семейное качество!

Реальность — это то, что есть на самом деле

Так когда-то высказался Роберт Рингер² по поводу того, что с нами происходит в настоящее время и в настоящем месте. Помогают нам не запутаться в реальности и представлениях — эмоции. Здоровый человек живет в реальности, невротик же убегает от нее в свои представления и фантазии.

Эмоции — это своеобразный сенсорный аппарат, с помощью которого мы ориентируемся в отношениях с другими людьми, разбираемся в жизненных неурядицах.

Согласитесь, что очень важно не заплутать в пространстве. Любой из нас, как дважды два, знает, где верх, а где низ, где лево, а где право. И если нам необходимо повернуть, то поворачиваем мы, обычно, в нужную сторону. А теперь представьте, что Вы на какое-то время потеряли способность пространственной ориентации. Становится жутковато из-за возникающего «топографического кретинизма». Интересно то, что в отношении такого сенсорного аппарата, как эмоции, человек ведет себя невнимательно, если не сказать небрежно. Правда, если задуматься, то это не совсем так. Ведь если мы чувствуем где-то опасность, то мы стараемся не попадать в это место, равно, как мы стараемся задержаться в комфортной для нас обстановке. Разобраться в этих вопросах нам помогают эмоции.

В тоже время перечисление названий эмоций для многих оказывается неразрешимой проблемой. Чаще всего называются злость, гнев, страх. А симпатия, любовь — остаются где-то далеко за пределами нашего знания? Вот и получается, что ненависть к агрессорам, которые воюют с населением далекой страны, может найти выход в отношениях с реальными близкими людьми, которые этого не заслуживают.

Тем не менее, отношение к эмоциям у человека складывается незаслуженно невнимательное. Казалось бы к чему все эти слезы, смех, сжатые кулаки?! Это лишнее. Но давно уже доказано, что вытеснение эмоций из жизни приводит к возникновению депрессий, конфликтов, психосоматических расстройств, а также самоубийств! Вот Вам и столь «незначительные» проявления человеческой жизни! Все это происходит из-за того, что мы вытесняем эмоции, считаем их чем-то второстепенным. Например, часто делаем не то, что хочется, а то, что, как мы полагаем, должны. Но об этом чуть позднее.

Существуют закономерности, по которым протекает эмоциональная жизнь. Всем известно, что любое живое существо испытывает эмоции. И поведение многих животных, которые обитают в естественной среде, диктуется эмоциями (домашних животных брать не будем, мы многое меняем в их жизни). Любая эмоция может быть нами выражена. Причем не только действиями (невербально), но еще и словами (вербально). Но для второго варианта необходимо знать названия эмоций. А еще когда выражаешь эмоцию, необходимо точно знать, кто и чем ее вызвал. Иначе скажешь не то, что хочется, и не тому, кому следовало. Например, достал начальник на работе, а высказал все своей семье. Глупо, скажете? А с вами такого никогда не происходило? Нет? Сомневаюсь, однако!

А еще есть два компонента эмоций. Психологический — то, что мы пытаемся высказывать, и телесный — те самые ощущения, которые возникают в трудных ситуациях. Помните: ком в горле, камень на сердце и пр. И оказывается, что чем меньше человек говорит об эмоции, тем сильнее выражен ее телесный компонент. Таким образом, она и копится во времени. И когда ее становится очень много, возникает ощущение неуправляемости эмоциями. И тогда происходит эмоциональный взрыв, направленный, правда, не в того, кто эти переживания вызвал, а в сторону наименее опасного существа. Как приятно отомстить аквариумным рыбкам, не дав им корма, за задержку заработной платы!

Давайте попробуем научиться узнавать свои эмоции. Для этого можно проделать следующее упражнение.

Будучи в одиночестве, например, когда едете на работу в общественном транспорте, или спешите домой из магазина, выберите предмет и вслух детально опишите его, используя выражение «сейчас я осознаю…» Закончите это предложение описанием цвета или формы выбранного вами предмета. Старайтесь по возможности давать простые описания и отмечать наиболее очевидные детали окружения. Осознайте свою склонность интерпретировать эти первичные осознания и придавать им привычную форму.

Например: Сейчас я осознаю овал белого цвета, очерченный ободком более светлого тона; Сейчас я осознаю длинный желтый предмет и т.п.

А закончите высказывание названием эмоции, которую этот объект вызвал.

И еще, возьмите лист бумаги и начните выписывать на него названия эмоций, которые вы вспомнили или узнали.

Два этих несложных упражнения помогут вам жить по правилу «Здесь и теперь», т.е. в реальности. Ведь осознание эмоций позволяет нам включиться в текущие события и проживать их адекватно. А это одно из условий сохранения и развития психического здоровья.

А живут эмоции, как правило, в той зоне, которую классики назвали «Зоной контакта»

Собиратели грез

Человеку свойственно фантазировать. Без этого не было бы прогресса, да и эволюция тоже вряд ли произошла. Однако фантазии часто превращаются в мир грез, который уводит нас от действительности. Просто по той причине, что в этом мире человеку комфортно. Там нет проблем. Для того чтобы уйти в этот мир, необходима зона контакта и возникновение в этой зоне неких сил, которые вызвали бы определенные неудобства. Например, шарик, наполненный воздухом, не может утонуть. По той причине, что на границе контакта возникают силы, выталкивающие его на поверхность. Однако если бы он мог мечтать, и представил бы себе, что ему удалось «нырнуть», он «увидел» бы подводный мир. А может быть, сила его представлений была бы настолько велика, что целостность его была бы нарушена, воздух из него вышел, и все, нет у нас шарика.

Так и человек, попадая в ситуацию, которая вызывает дискомфорт, начинает мечтать и теряет связь с ситуацией. Дальше — начинается психологическая игра, а реальная жизнь, увы, заканчивается.

Граница контакта с окружающим миром может быть легко представлена нашей кожей. Действительно, кожа — это граница нашего тела. И именно благодаря ей мы начинаем осознавать этот мир, получать информацию о нем и окружающих нас людях. Если родители берут ребенка на руки, то он чувствует их заботу и любовь, и понимает, что он им нужен. Благодаря коже мы понимаем, что мы сделали правильно, а где совершили ошибку. Не случайно в детстве нас гладят по голове в одних случаях, и шлепают по противоположному концу позвоночного столба в других. А еще наша кожа выдает нас, когда мы краснеем и бледнеем. И представьте, что все это происходит на границе со средой, да еще и у многих людей эти процессы происходят непроизвольно.

В психологическом плане граница определяется сложнее. Например, многие слышали, или говорили фразу: «Не моя проблема». Таким образом, человек стремится определить свою зону ответственности, границу психологического «Я».

Когда же эта граница нарушается, человеку необходимо защититься, и здесь он включает различные механизмы, например психологические игры. Например, «Сентиментальные воспоминания»: «как было хорошо, когда мы были молодыми», «как здорово было, когда мы учились в институте (колледже, школе и пр.)» Сами знаете, что раньше деревья были зеленее, а сахар слаще. Да только таким образом еще никому не удалось разрешить реальную проблему сегодняшнего дня.

Как сделать контакт с реальностью эффективным?

Попробуйте задавать себе чаще два вопроса: «Что происходит со мной с данный момент?» и «А чего я собственно хочу?» На первый вопрос отвечать следует так, как будто Вы описываете поведение другого человека и можете объективно оценить, что с ним происходит. Отвечая на второй вопрос. Вы можете получить неожиданный опыт. Например, в некоторых ситуациях Вы можете почувствовать себя героем мелодрамы или боевика, а возможно, Вам удастся осознать какие-то неожиданные цели. Например, один мой приятель изматывал себя ночными дежурствами. Когда он стал отвечать на эти вопросы, то почувствовал себя Доктором Хаусом (героем американского сериала), а ответ на второй вопрос выскочил самопроизвольно: «Если бы ты знал. Как меня жалеют сестры нашего отделения!» В дальнейшем его страсть к ночным бдениям несколько угасла. Согласитесь, выиграли все. Он стал лучше себя чувствовать, а в больнице появился врач, который действительно дежурил, а не устраивал сцены из заграничных фильмов.

И, конечно же, когда мы начинаем включаться в реальность, а не избегать контакта с окружающим миром. Мы становимся разными, начинает проявляться наша индивидуальность. Есть такая пословица: «Если бы мы были абсолютно одинаковы, один из нас был бы не нужен».

Уходя, оставьте свет…

Почему-то продолжить разговор о контакте, его некоторых характеристиках, мне захотелось с этих слов, взятых из бардовской песни.

Итак, любой контакт имеет свои характеристики, с которыми все имеют дело. Наверняка вы сталкивались с разговором, который явно затянулся, и прервать его довольно сложно. Или, на невинный вопрос, обращение, получали такой ответ, что разговор так и не начался. А кто-то замечает, что время в общении с человеком летит незаметно, находиться в этом контакте комфортно.

На досуге полистайте список контакта своего телефона. Выберите тех, с кем давно не общались, с ними контакт так и не был начат. Их номера только занимают память гаджета. Другая группа будет состоять из тех, с кем лучше не контактировать, возможно, они даже внесены в «черный список» или заблокированы. И только третья группа будет состоять из тех, с кем вы действительно с удовольствием общаетесь. Попробуйте сделать нечто подобное со списком друзей в любой из социальных сетей, где вы зарегистрированы. Получите интересный опыт.

Итак, контакт начинается с этапа вхождения. Мы здесь с чем-то, или с кем-то, начинаем общаться. Если видим взаимный интерес, то контакт будет продолжен. Но ведь часто бывает так. Одному хочется продолжить контакт, а другой это делать, не намерен. И тогда возникает эмоция. Если она будет быстро прожита, отрефлексирована, то получив новый опыт, человек продолжает жить и одной ошибкой он сделает в будущем меньше. А если нет, то тогда эта ошибка будет повторена несколько раз. Помните работу над ошибками в школе. Много раз приходилось писать одно и то же слово, пока не получалось правильно. Но, бумага все вытерпит. А жизнь человеческая?

Далее мы переходим к самому контакту. Сколько он должен длиться? Как его во — время остановить?

Начнем с того, что раз обе стороны приняли решение контактировать, значит и завершать контакт они должны вместе. Например, был у вас велосипед. Он вошел в вашу жизнь со всеми своим скоростями, плавным ходом, мельканием спиц, ветром в лицо. Но постепенно возникает ощущение, что скорости не те, что ветер в лицо — не та опция, которой стоит дорожить и т.д. А еще велосипеду становится тяжело выдерживать ваш вес, о чем говорит скрип седла, подшипников. И вы расстаетесь по обоюдному согласию.

Или ситуация из семейной жизни. Ребенок подрастает, его надо отпустить в свободную жизнь. Он готов, он чувствует в себе силы самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями. Если в этот момент и родители готовы его отпустить, то все пройдет хорошо. Ведь, в конце концов, для этого мы и растим детей. А если нет? Если родители еще не «наигрались» в маму и папу маленького ребенка? Очень часто таким образом человек становится «приговоренным» к инфантилизму. Увы.

И, наконец, выход из контакта. Помните, «уходя — уходи», «долгие проводы — лишние слезы». Контакт должен быть завершен по обоюдному согласию и вовремя. Хотя есть ситуации, когда обоюдного согласия быть не может. Например, смерть человека. Не случайно в православии выделяют 9 дней, 40 дней, годовщины смерти. Это этапы, которые должны пройти люди, чтобы попрощаться с умершим, этапы горевания, после которых контакт будет завершен. Но завершен ли? Не случайно говорят, что человек живет столько поколений, сколько его помнят.

Попробуйте проанализировать свои контакты. Если вы найдете те, которые так и не начались, или затянулись, а может быть, не завершились и продолжаются в вашей памяти, удерживая вас в прошлом и мешая двигаться вперед, вспомните их. Проанализируйте, отметьте для себя эмоции, которые остались с вами, и которые вы еще и еще раз переживаете не всегда адекватно ситуации, в которой находитесь. Ответьте себе на вопрос, мешают ли незавершенные контакты вам жить? И, если «Да», то чем?

Психологическая машина времени

О контакте можно говорить довольно много, ведь вся наша жизнь проходит именно в этой зоне. Контакт — это и общение наше друг с другом, и выполнение каких-либо манипуляций, работы и пр. От эмоций, которые мы испытываем в этот момент, зависит, получим ли мы удовлетворение от контакта, будет ли он для нас комфортным. Например, если человек боится садиться за руль, ему лучше не водить машину. Если женщина не хочет готовить ужин, лучше всей семьей сходить в ресторан. Будет и приятнее и, возможно, безопаснее.

Вы, вероятно, замечали, что в некоторых ситуациях человек может буквально выпадать из реальности. Часто с этим сталкиваются преподаватели. Сидит ученик на уроке, слушает объяснения учителя, и вдруг, взгляд рассредоточивается, становится «плавающим», и только физически он остается в классе, а на самом деле погружается в фантазии или уплывает по волнам памяти. Да, чего скрывать, такой грешок водится и за нами, взрослыми, а не только за детьми.

Что же на самом деле происходит? Пока мы сохраняем способность находиться в реальности, накапливается наш жизненный опыт, мы получаем знания, навыки и т.д. Однако, как только в зоне контакта появляется явление (человек, предмет, звук), который вызывает у нас более сильные эмоциональные переживания, нам становится интереснее общаться с ним, и наша собственная реальность меняется, мы отвлекаемся от насущных дел, особенно если волевая функция в этот момент ослаблена. Интересная штучка получается. У человека появляется возможность тормозить или ускорять бег времени. В результате он начинает выпадать из происходящих событий. Например, видели людей, которые заранее знают, как себя поведут окружающие? Один из моих пациентов всегда заранее знал, что при встрече с ним сделает его жена и с «удовольствием» моделировал конфликтные ситуации, а потом радовался, что все произошло так, как он планировал. И искренне огорчался, если ничего не случалось. Когда стали анализировать ситуации, оказалось, что он этому научился еще в детстве. Мама, как ему казалось, обращала на него внимание, только если он нашкодит. Вот он и общается с женой так, как ему привычней, как маленький неуверенный в себе ребенок. И даже если он сделал что-нибудь хорошее, то делал все, чтобы снизить ценность результата. Последняя ситуация была связана с тем, что он, встречая ее на вокзале, припарковался чуть дальше, чем планировал, и розы, которые купил, оказались не столь красивыми, как предполагал. Казалось бы, ну сделал и сделал. Но нет, как «всякий честный человек» он должен был признаться в неудаче, за что тут же получил свою порцию нелицеприятных высказываний, и удовлетворенный потрусил с чемоданами в руках и виновато склоненной головой, за супругой к машине. Но главное: получил подтверждение, что его любят! Вот такие нездоровые отношения бывают.

Получается, что для того, чтобы общаться с окружающими, необходимо, прежде всего, научиться разбираться в себе, чтобы прошлый опыт не мешал сегодняшнему контакту. Это позволит всем людям быть разными, иметь свои собственные, а не предписанные вами достоинства и недостатки. «Контакт — это признание различий», как когда-то сказал Фриц Перлз³.

Для того чтобы погрузиться в себя, не обязательно заниматься аутогенной тренировкой или медитировать. Понятно, что не все имеют возможности и время для столь сложных техник. Попробуйте проделать следующее упражнение. Сядьте удобно. Постарайтесь найти ситуацию, которая позволяла бы вам на время отключиться от насущных дел. Это может быть прослушивание музыки, водные процедуры (примите душ или ванну), вязание на спицах, словом все, что, как обычно говорят, отвлекает и успокаивает. Следующим шагом постарайтесь раствориться в этой ситуации, сосредоточьтесь исключительно на ней. Расслабьтесь, слушая музыку, ощутите приятные теплые струи душа, осознайте движения пальцев рук, если вы вяжете.

Те, кому удается правильно выполнить это упражнение, обычно отмечают изменение эмоционального состояния и появление готовности к дальнейшей жизни. И, конечно же, не отчаивайтесь, если с первого раза у вас что-то не получилось. Помните, «повторение — мать учения»? Повторяйте, учитесь!

Другая ситуация, с которой мы часто сталкиваемся — это стремление еще и еще раз пережить произошедшее с нами. Это возможно, если контакт затягивается и выйти из него по разным причинам не удается. Чаще всего это связано с тем, что после окончания физического контакта остается его психологическое послевкусие. Когда оно приятное, например, после хорошего спектакля, то это хорошо. Переживание позитивных эмоций оздоравливает душу. Хуже, если эти переживания неприятные. Тогда человек попадает в деструктивную ситуацию. Например, разговор закончился, а в голове он все еще продолжается, обрастая новыми подробностями, или сожалениями, «ах, если бы». Помните пословицу: «После драки кулаками не машут!» Но как же не «помахать кулаками», если разговор продолжается?

Дж. Ренуойтер⁴ предлагает в одной из своих книг такое упражнение: «Закройте глаза, сядьте прямо. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточьтесь на дыхании. Затем попробуйте вспомнить весь свой день в обратном порядке. Вспомните все события и все свои действия в течение дня до момента утреннего пробуждения, попытайтесь вспомнить свои сны. Делайте это без эмоций и рассуждений. Вспоминайте события дня, но не оживляйте их, не фантазируйте. Вспомните, что вы говорили и думали. Не позволяйте себе начинать игру"Если бы я…". Если вам трудно сохранять беспристрастность, представьте, что это жизнь другого человека, которого вы любите таким, каков он есть».

Скажи себе: «Это Я!»

Любой контакт начинается с выбора. Вспомните, «Мы выбираем, нас выбирают…», как в песне из старого советского кинофильма. А выбор связан с еще одним феноменом, который называется «Правило «Фигуры и фона». Вот об этом мы сейчас и поговорим.

Это правило действует постоянно. Например, встаем утром, только проснулись, и на кухне сталкиваемся с проблемой, что будем кушать на завтрак. Раньше, во времена тотального дефицита, этой проблемы не было. Что было в холодильнике, то и ели. А сейчас, когда возникло определенное продуктовое изобилие, ситуация изменилась.

Когда приходим на работу, новое затруднение, какую проблему необходимо решать первой. Когда ты исполнитель, то тебе легче, казалось бы, все за тебя решит начальник. Но, контактируя с сотрудниками, очень часто сталкиваешься со странной ситуацией. Подходишь, даешь задание, объясняешь, что это необходимо сделать срочно, обозначаешь время сдачи работы, а она, оказывается, не выполнена. И не потому, что тебя не услышали, а по причине того, что человек решил сначала выполнить то, что он привык делать каждый день, а потом уже то, что срочно. И здесь есть своя логика. Привычная фигура кажется легче, понятнее.

Другая ситуация, с которой мы сталкиваемся, и где работает «Фигура — фон» — поход в магазин. Представьте себе, что вы выбираете хлеб. Четко зная критерии (белый — черный, степень свежести, цена и пр.), некоторые люди умудряются или купить не то, что собирались, или в большем количестве, чем планировали.

Куда сложнее, когда мы сталкиваемся с теми фигурами, которые живут внутри нас.

Камень на сердце, ком в горле, тиски, сжимающие голову… Да мало ли таких ощущений, знакомых практически каждому. У любого из нас есть своя фигура, которая возникает в определенные моменты жизни, сигнализируя об опасности, или, наоборот, о том, что все будет хорошо. Они скрываются до поры до времени, выходя из фона нашего внутреннего мира в те минуты, когда мы попадаем в значимую ситуацию.

Эти фигуры появляются в ситуациях, с которыми мы не справились, и растут, как только у нас возникает ощущение очередного жизненного тупика. Они увеличиваются в размерах, ощущения, вызываемые ими, становятся все более ощутимыми и даже болезненными.

Примером может быть вполне реальный случай. Молодая женщина обратилась за помощью в связи с неприятными ощущениями в области живота, тошноты. Начались они около года назад. Понятно, что она год не ждала спонтанного выздоровления, обращалась за медицинской помощью. Однако диагноз поставлен не был, лечение успеха не имело. По времени начало заболевания совпало с началом обучения ее дочки в школе. Оказалось, что для пациентки это явилось стрессом. Когда она сама была школьницей, успехами не блистала, ее ответы вызывали у одноклассников смех, что уверенности ей не придавало. С трудом окончив школу, получила профессию, в которой стала достаточно успешной. Все было нормально до тех пор, пока ребенок не стал приносить оценки. Вновь возникли переживания, неуверенность, вызванная теперь обучением дочки. Помогая ей делать уроки, срывалась на крик, незаслуженно наказывала ребенка. Итог, успеваемость дочери оставляет желать лучшего, а у нее вновь проснулись старые проблемы⁵.

После нескольких сеансов взгляд на ситуацию изменился, и самочувствие улучшилось. Что произошло? Сегодняшняя ситуация напомнила ей о ее прошлых проблемах и возникли ощущения, которые дали возможность развиться психосоматическими расстройствам. И, как вы понимаете, фигура, в виде болей в животе, возникла в той зоне, о которой мы уже говорили — в зоне контакта с реальностью.

Наша задача заключается в том, чтобы сохранить здоровье. Для этого стоит научиться изучать себя, свой внутренний мир, находить вовремя фигуры, которые живут вместе с нами. А если они есть, то могут напомнить о себе в любой момент. Помните, если на сцене висит ружье, то в последнем акте спектакля оно выстрелит.

Для поиска этих фигур научитесь выполнять два упражнения. Первое направлено на расслабление, релаксацию.

Займите удобное положение, выпрямите спину.

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем вашу грудную клетку и легкие.

Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.

Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.

Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом, кроватью или землей. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул / пол / кровать / земля приподнимаются, чтобы поддержать вас. Расслабьте те мышцы, с помощью которых вы сами поддерживаете себя.

Получилось? Тогда перейдем к следующему упражнению.

Начните с предыдущего упражнения. Когда расслабитесь, начните, не спеша изучать свое тело, по очереди сосредотачивая внимание на ногах, руках, области живота, спины, груди. Отмечайте встречающиеся ощущения, которые не можете объяснить. Это может быть напряжение в мышцах, тяжесть в области внутренних органов и пр., сосредоточьте внимание на любой фигуре, которую нашли. Вспомните ситуацию, когда впервые в жизни вы испытали это ощущение, отметьте эмоции, которые возникают в этот момент. Определите, каким образом они связаны с сегодняшней жизнью. Что для вас общего в ситуации, которую вы вспомнили, и в сегодняшнем дне?

Эти ощущения часто заставляют нас повторять уже совершенные нами поступки, которые не всегда были правильными. Станислав Ежи Лец⁶ замечательно сказал: «Можно вращать ручку шарманки в обратную сторону, мелодию проиграть назад все равно не удастся». Не так ли?

Хочу и надо

Помните старую песню: «Надо, надо, надо нам, ребята…»? Многие из окружающих нас людей живут именно по этому принципу. Стараются сделать побольше именно того, что в настоящий момент именно необходимо. Они быстро устают, часто болеют. И теряют, в конце концов, интерес к любимому делу. Но, чаще всего мы все-таки занимаемся именно тем, чем хотим. Тогда зачем совершать этот каждодневный подвиг, выполняя обязанности, которые чаще всего надуманы нами, выдавая желаемое за необходимость?

Когда мы сталкиваемся с правилом «Фигура и фон», дальше следующее затруднение — выбор. И часто выбор идет по принципу «Хочу и надо». Например, хочу купить батон, но куплю хлеб, потому что он более основательный что ли, а к жизни надо относиться серьезно. Или помните выбор между лекцией и походом в кинотеатр? Надо на лекцию, а хочется в кино. Идешь на занятия, слушаешь преподавателя, а мысли где-то далеко, на сеансе… Но зато сделал то, что надо. Выиграл? Вряд ли. И из лекции мало что понял, и удовольствие от фильма не получил.

Вообще-то, это достаточно трагичная ситуация, часто приводящая к конфликтам на работе и дома. Представьте себе человека, который в детстве очень хотел стать, скажем, учителем, или инженером, или… Ну не важно кем он хотел стать. Важно, что мечта его сбылась, и он имеет возможность заниматься делом, о котором мечтал. Представили? Он с радостью ходит на работу, выполняет столь желанные для него действия: учит, лечит, делает расчеты, конструирует. И вдруг, через некоторое время, в разговорах с ним все чаще начинаете встречать высказывания о том, как много у него обязанностей, как много он должен сделать. Плечи опускаются, он начинает сутулиться, взгляд становится тусклым и усталым. Постепенно то, что он должен сделать начинает распространяться и на семейные отношения. Например, он хотел отдыхать на даче, но там просто необходимо работать на грядке и выращивать урожай; хотел иметь детей, а оказалось, что их надо воспитывать, обувать и одевать. Мечтал о собственной квартире, хотел строить свой быт в чистоте и аккуратности, а тут просто должен делать уборку. Постепенно накапливающаяся усталость становится невыносимой, нарушается сон, аппетит. О работоспособности говорить не будем. Она просто исчезает.

Знакомая картина для многих. Не так ли?

Возникает справедливый вопрос, как же не скатиться в эту жуткую депрессивную яму?

Обратите внимание на то, что проблема возникает в тот момент, когда свои желания наш герой начинает выдавать за обязанности, которые он просто должен выполнить. Значит, он это делает с какой-то определенной целью, которую не осознает. Скажем, для того, чтобы устать, ведь если ты устаешь, то делаешь очень много, и тебя начинают любить и уважать больше. Это называется вторичная выгода от состояния. Или такой пример. Женщина обратилась за помощью связи с конфликтами в семье. Она одна тянет домашнее хозяйство, никто ей помогать не хочет. Правда, уже возникает сочувствие? А позже выясняется, что, во-первых, она хочет, чтобы в доме был определенный порядок, а во-вторых, по ее словам в семье «никто ничего делать не умеет». В первой половине фразы — выгода — она, на самом деле, занимается желанным делом, выдавая его за обязанность. А второй половине фразы верить просто невозможно. Так не бывает. Не умеют — научи, и будут в доме помощники. Другое дело, что она сама не дает ничего никому делать. Сначала говорит своему ребенку, чтобы он вымыл полы в собственной комнате, а потом забирает у него швабру и делает все сама. А вечером падает на диван, вытирая со лба пот, и сообщает окружающим домочадцам, что они неблагодарные люди и ей все необходимо делать самой. В квартире устанавливается тишина: мама устала, ей надо отдохнуть, а все с виноватым видом расползаются по своим углам. Дело сделано, выигрыш получен!

Если вы увидели в рассказанном себя, и хотите что-либо изменить, выполните следующее упражнение. Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. Слева перечислите свои многочисленные обязанности, а справа переведите их на язык желаний. Например: «Надо саночки возить — хочу стремительно лететь на санках с горы!».

Согласитесь, что после этого санки в гору идут легче.

Выбор

И, наконец, выбор. Выбор очень часто сопряжен с состоянием тревоги, волнения. Эти переживания вызывают достаточно неприятные переживания: напряжение в теле, легкую тошноту, ощущение озноба или скованности. Эти переживания вызывают снижение подвижности. А поскольку с выбором мы сталкиваемся постоянно, то можем перестать двигаться вообще. Утром, когда просыпаетесь, попробуйте сознательно выбрать ту ногу, с которой в этот день и в это время надо встать. Уже сложность. Радуйтесь, сороконожке будет еще тяжелее выбрать нужную ногу, чтобы начать движение.

Тем не менее, в литературе можно встретить одно несложное упражнение. Чтобы понять его суть, вспомните, с чего начинают движение домашние животные. Спит кошечка или собачка в любимом кресле, и вдруг решила, что надо двигаться. Что она сделает? Правильно, потянется всем телом, а потом еще и зевнет. И, только после этого, начинает осознанное движение. Попробуйте, когда возникает тревога или волнение, появляются ощущения внутреннего дискомфорта, сначала максимально напрячь свое тело, затем потянуться, зевнуть, и только после этого, оценив свое эмоциональное состояние, совершить действие. В большинстве случаев тревога и волнение остаются позади.

Фигуры, о которых мы говорили, окружают нас постоянно. Это дела и проблемы, которые мы вынуждены решать, вещи и продукты, которые мы покупаем в магазинах, наши внутренние переживания и воспоминания. Причем то, что происходит внутри и во внешнем мире, связано между собой особой обратной связью. Наши внутренние переживания помогают (или мешают) сделать правильный выбор дел и покупок, а внешние фигуры очень часто, скажем, пробуждают наши воспоминания.

При этом, чем дольше человек не может сделать выбор, тем сильнее о себе начинает напоминать какое-то психологическое сопротивление, которое выражается, чаще всего, в состоянии необъяснимой тревоги и нарастающего напряжения.

Например, когда человек не может сделать выбор в магазине, этот внутренний дискомфорт может привести его к тому, что он уйдет без покупки. Поэтому в супермаркетах включают приятную релаксирующую музыку, которая подталкивает к тому, что покупатель бросает в тележку все подряд. Именно поэтому, чтобы усилить разумный контроль, рекомендуют, прежде чем идти в огромные супермаркеты, где товар стоит на расстоянии вытянутой руки, написать список покупок. Поверьте это не «для памяти», а именно для того, чтобы не было потом мучительно больно думать, а зачем собственно куплена эта ненужная вещь?

Подобное сопротивление имеет хорошую цель, как и физическое. Без физического сопротивления у нас не было бы домов, мы не могли бы передвигаться. Кроме того, оно помогает нам передвигаться, делать столь иногда необходимый рывок вперед. Например, управляя сопротивлением самолета палубной авиации, летчик добивается того, что его машина взлетает практически вертикально вверх. Психологическое сопротивление помогает нам находиться в состоянии душевного равновесия, сделать правильный и своевременный выбор. Но все хорошо в меру. Если физическое сопротивление усиливается, то портятся вещи. Если усиливается наше внутреннее сопротивление, то «портимся» мы. На деле усиливается стрессовая реакция, возникают болезни и конфликты. А кому это надо? Значит, необходимо научиться управлять этим состоянием.

Научитесь выполнять любые из приведенных ниже упражнений, предложенных в книге «Укроти дурной характер» Н.М. Власовой. Регулярно выполняя понравившееся, вы заметите, что внутреннее напряжение, мешавшее вам сделать правильный выбор, снижается, и стрессов становится меньше.

Упражнение «Резинка». Представьте свое напряжение как туго натянутую резинку. Затем отпустите один конец. Переживите ощущение ослабления натянутой до боли тетивы. Повторите несколько раз. Насладитесь покоем! Расслабление на уровне подсознания ослабит и душевную боль.

Упражнение «Леска». Представьте ваши нервы в виде лески, которая зацепилась за корягу. Отрежьте мысленно ее ножницами. Пустите проблему по воде. Пусть плывет. Переживите ощущение покоя!

Упражнение «Кулак». Положите свою боль (гнев, злость, ненависть) в кулак. Сожмите его крепко. А затем медленно раскройте. Почувствуйте, что она улетает, как одуванчик. Насладитесь покоем!

А вот это упражнение рекомендуется применять, когда сидишь в приемных, сидении в приемных больших начальников, поездках, в самолетах, дорожных пробках и пр.

В любом раздражающем ожидании самое время заняться приятным и полезным делом:

Упражнение «Убежище». Закройте глаза. Расслабьтесь и настройте ровное дыхание.

Вообразите себя в прекрасном убежище в горах, на яхте, в замке, в саду, в космическом отсеке и пр. Пусть ваше воображение само подскажет то место, где вам хорошо и покойно. Войдите туда и расслабьтесь как кошка.

Испытания, которые встречаются нам в жизни, не стоит расценивать как какое-то наказание. Чаще судьба дарит их тем, кого она любит. Для того чтобы человек став сильным, добился большего.

Не мешайте своей свободе!

Это действительно интересно, жить, узнавая лучше себя и окружающих людей! Однако возникают ситуации, в которых по какой-то причине человек не может выразить свою мысль или чувства, или совершить какое-то действие. Например, достаточно решительный мужчина, способный постоять за себя, теряется во время бытового скандала с соседкой по лестничной площадке и прячется за спину жены, вполне серьезно ощущая себя маленьким мальчиком.

Возможно, если ситуация несет реальную опасность, ее имеет смысл постараться избежать. Однако чаще все-таки мы начинаем уходить от контакта в иных, не столь драматичных ситуациях. Нам кажется непринципиальным участие в этих событиях. Как результат остаются с нами невысказанные мысли, невыраженные эмоции, не совершенные действия. Переполняя нас, они начинают руководить нами. Мысли произносим мы не там где нужно, эмоции выражаем не тем людям, а о действиях даже говорить страшно, в этих случаях человек может и дров наломать.

А начинается все с того, что человек неосознанно запрещает, или просто не дает себе совершить поступок, включая сложный механизм психологического сопротивления.

Способов помешать себе стать счастливым и здоровым много. Я приведу лишь три способа, которые можно рассмотреть, обозначив каждый из них по отдельности. Это проекция, интроекция и ретрофлексия.

Итак, проекция. Проекция — это способность наделять окружающий мир своими качествами. Собственно, в разумных пределах в этом, как обычно нет ничего плохого. Например, таким образом можно передать ребенку жизненный опыт. Многие так учат, скажем, писать. Помните, родительская рука держит детскую, а та карандаш. Рука ребенка пишет, полностью подчиняясь руке взрослого. До поры до времени она послушна, но вдруг напрягается, и начинает сама выводить какие-то каракули. Она стремится вырваться из-под установленного контроля. Однако взрослый сильнее и проекция продолжается. Затем взрослый стремится установить контроль над поступками своего ребенка, заранее предписывая ему поведение в той или иной ситуации.

В обычной жизни проекция чаще всего проявляется во время наших контактов с другими. Этот механизм действует следующим образом:

1. Иногда я чувствую, что меня критикуют.

2. Однако поскольку я не признаю, что могу быть критичным и осуждающим (я слишком хорош для этого!), я не могу согласиться и с тем, что могу критиковать сам себя.

3. Тем не менее, я определенно чувствую неудобство оттого, что меня кто-то критикует, и поэтому должен расположить источник критики вне себя.

4. Я проецирую, или выбрасываю эту черту наружу, в мир, и начинаю обороняться от «вашего» критицизма.

Избавившись от проекции, человек начинает чувствовать себя свободнее, он позволяет себе не нести ненужную ответственность за других людей, своих выросших детей, подчиненных, соседей. А те, в свою очередь, получают возможность не повторить уже совершенных кем-то ошибок.

Для того чтобы избавиться от ненужного проецирования, попробуйте проделать такое упражнение.

Подумайте о том, чье поведение вам последнее время не нравится. Представьте этого человека, выделите то, что вам в нем не нравится: манеру одеваться, черты характера и пр. А затем представьте себе, что вы и есть этот человек. Попробуйте мысленно совершить его поступки, при этом стремитесь осознать их смысл и цель. В конце упражнения часто появляется осознание того, что, думая за кого-то, вы начинаете брать на себя чужие проблемы.

Проекция, несомненно, встречается чаще. Но, сразу скажу, это ошибочное мнение. Просто проекция более заметна, нежели интроекция, или ретрофлексия.

Интроекция — это насильственное помещение внутрь своего «Я» знаний, опыта и пр. Иначе говоря, все то, что мы получили, но не используем в жизни, можно считать интроектом, который может помешать жить.

Представьте себе, что ваша квартира полна вещей, которые вы купили по случаю, на распродаже, просто так. Своеобразный синдром Плюшкина разыгрался. Вы не понимаете, откуда эти предметы взялись, и, главное зачем (?), а они продолжают прибывать. Степень комфорта жизни начинает снижаться. Далее есть два выхода. Первый, все вынести на помойку. Второй — провести инвентаризацию, т.е. внимательно изучив все залежи, оставив то, что действительно необходимо. Затем научиться пользоваться этими предметами. А остальное все равно выбросить.

Это с вещами. А как быть с опытом, знаниями? Здесь, конечно, сложнее. Знания, опыт остаются интроектами до тех пор, пока человек их не осознает и не сделает своими. Например, знания высшей математики могут оказаться полезными в ведении домашнего хозяйства. Скажем, чтобы после ремонта поменьше строительных материалов оставалось. А родительские установки становятся полезными, когда человек сам становится родителем.

Итак, интроекция.

Мальчики Кароко

Мало кто не знает о том, что такое нэцке. Это маленькие фигурки божков, животных, мистических существ, пришедшие к нам с Востока. Среди этих фигурок есть и мальчики Кароко. Три мальчика играют с ширмой. Один выглядывает из-за нее, другой ползет по ней куда-то вверх, третий уже спрятался и выглядывает из-за ширмы. На востоке говорят, что — третий только появляется на этот свет, чтобы пройти свой путь, второй — уверенно идет по нему, совершая ошибки, а первый — уже закончил этот этап жизни и теперь наблюдает за своими последователями. Все бы ничего, да уж больно они похожи друг на друга, да и ширма одна на всех, поэтому и ошибки чаще всего будут одни и те же.

Вероятно, вы и сами замечали, насколько похожи бывают между собой дети и родители. Схожесть их не только внешняя, но и чаще, в дальнейшем в большей степени, внутренняя. Одинаковые характеры, одинаковые жизненные ситуации встречаются им на одном пути. Естественно, скажете вы, воспитание! Безусловно. Однако воспитание воспитанию рознь.

Очень часто происходит так, что вместо неспешного разъяснения, что и зачем, мы бьем кулаком по столу и требуем от ребенка беспрекословного выполнения своих требований. Это, конечно, один из наиболее простых путей решения проблемы. Ребенок при этом превращается в послушного оловянного солдатика и выполняет требования родителей, не задумываясь ни о чем. Он хочет быть любимым ими, и начинает понимать, что для этого необходимо просто выполнять каждое их требование. Вроде все в порядке. Ребенок растет послушным, «правильным». Да только в последующие годы он эту формулу несет по жизни. Для того чтобы быть любимым, необходимо выполнять чьи-то команды, для того, чтобы уяснить их, просто необходимо, чтобы на тебя покричали или ударили. Хотя бы один разочек. Хотя бы по столу. Приблизительно вот таким образом дети становятся похожи на родителей.

Этот механизм называется интроекцией. Это необдуманное усвоение жизненных правил, стереотипов установок, которые есть у каждого. Явление распространенное и не надо его пугаться. Мы ведь всегда хотим быть на кого-то похожими. Вот и впитываем в себя, не разобравшись, все, что нам понравится: манеры поведения, привычки (в том числе и дурные), профессиональные навыки и т.д. Список можно продолжать бесконечно. Важно понять, что мы это делаем сами, научившись у родителей. Но имеет смысл, хотя бы изредка, расчищать эту кладовую жизненного опыта, для того чтобы, осознав степень его необходимости, отказаться от ненужного нам балласта.

Когда рисуешь с пациентом геносоциограмму (схема мифа семьи), очень часто человек начинает видеть тот опыт, который мешает ему жить. Один из распространенных случаев — одинокие мамы, которые никак не могут создать семью. Изучаешь ее род от поколения к поколению, и получается, что все женщины до прабабушки были одинокими, сами решали все свои проблемы, в том числе и те, которые мы назвали бы «мужскими». А при обсуждении получившейся картины, получается, что только у прабабушки были объективные причины взять на себя все заботы по дому, война была. А остальные уже начали писать некий миф о семейной жизни.

Я. Старак, Т. Кейт и Д. Олдхейм в книге «Техники гештальт-терапии на каждый день» предлагают такое упражнение:

«Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот момент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы — это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет вашим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей матерью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясняется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с которыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которыми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей матери и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, насколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.

Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испробуйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользовались, не осознавая этого?»

Относитесь с осторожностью к своим детям. Им необходимо время, чтобы осознать, чего от них хотят. Это позволит им быть свободнее вас, быть более гибкими в общении с другими людьми, ну, и, конечно, не повторять ваши ошибки.

Путешествие в настоящее

Скажите, как часто вам хотелось бы, что бы кто-то за вас что-то решил, сделал для того, что бы хорошо стало вам? Или как часто вы пытаетесь переложить вину за свою оплошность на других людей? Или общаясь с кем-либо, кто старше вас по возрасту, либо выше по статусу вы ощущали себя малышом, который не в силах возразить, или, что еще хуже, ждет наказания?

Примеров таких ситуаций можно привести массу. Зашли в магазин, в котором вам нагрубил продавец — не надо ругать себя за то, что вы оказались в плохом магазине. Разберитесь, как это вы позволяете, чтобы вам грубили. Припарковали в опасном месте автомобиль, и его кто-то помял, не надо искать виноватого в другом водителе, вспомните, что когда вы уходили от своей машины, мелькнула мысль о том, что он может быть кем-либо травмирован. Ну и конечно, обратите внимание на то, не дрожат ли у вас колени и не становится ли дрожащим голос, когда вы вызваны в кабинет начальника.

Сила, которая превращает человека в малыша неразумного, грубияна и абсолютно безответственного человека, называется ретрофлексия.

Стоит упомянуть и еще одну ситуацию. В общении с детьми, особенно подростками, часто возникают ситуации, в которых родители срываются по непонятным причинам. Например, попросил ребенок разрешение сходить на дискотеку, получил и разрешение, и непонятные претензии. Помните Золушку, которой мачеха всегда разрешала посетить бал, но при условии выполнения крайне сложных заданий? Знаете, а ведь одна из причин этого — зависть! Собственно, вот вам и пример ретрофлексии. Да и последствия ее становятся понятными: нарушаются контакты с окружающими.

Попробуем исследовать собственную ретрофлексию.

Для этого вспомните ситуацию, когда вы были на себя рассержены. Вспомните ее в деталях и проверьте, нет ли в ней кого-то еще, на кого вы могли рассердиться, вместо того чтобы рассердиться на себя. Задержитесь в ней немного и, прежде всего, не позволяйте своему рассудку увести вас от проявления злости наружу (хотя, конечно, в реальной жизни некоторое благоразумие всегда необходимо).

Например, вспомните свой последний отказ своему ребенку. Ответьте себе, а были ли реальные причины для этого, или возникла непонятная завить, злость, может быть ревность.

Представьте себя на месте своего ребенка, какие ощущения возникают, хочется ли вам еще обращаться с просьбами к родителям. Возможно, в памяти возникли ситуации из вашего детства, удивительно похожие на первую. Только тогда вы действительно были ребенком и всегда думали, что не будете без причины ограничивать своих детей.

Почти всегда существует физический компонент ретрофлексии. Например, всякий раз, когда мы запрещаем себе сердиться на других, возникает напряженность в теле. Не удивительно, что эти напряжения часто находятся в мускулах, которые мы использовали бы, чтобы выразить свой гнев. Вместо того чтобы использовать мускулы рук и плеч для удара, мы сами их сдерживаем или их сдерживают окружающие. Это вызывает боль в шее, в пояснице, боли в плечах и руках. Уделяя внимание тем способам, которыми мы сдерживаем свои тела, мы можем вернуть ранее забытые воспоминания и начать уничтожать ретрофлексии.

***

Любой механизм, относящийся к психологической защите (а мы рассмотрели далеко не все), включается в ситуациях, которые для нас сложны, а потому часто остаются незавершенными. Эти ситуации, как некий артефакт начинают при каждом удобном для них случае напоминать о себе. Делают они это в виде некоего фона эмоции, которую не удалось отрефлексировать в тот момент.

***

Незаконченные ситуации

Часто сталкиваешься с ситуациями, когда человек начинает рассказывать о несправедливом отношении к нему со стороны близких людей. Например, вдруг появляется ощущение, что весь мир против тебя, ты всеми отвержен, тебя никто не понимает. Или возникает агрессия, которую просто необходимо отдать, иначе она в буквальном смысле разорвет тебя. А потом становится стыдно, появляется вина, и возникает ощущение, что все это уже было.

На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы сталкиваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, многие родители не разрешают детям открыто выражать гнев, даже громко смеяться могут не позволить. А, кроме того, еще и установки дают, например: «Мужчины не плачут!» Часто, чтобы их воспитательные принципы были более эффективными, они усиливаются угрозой отвержения: «Не успокоишься, отдам вон тому дяде (тете, милиционеру, хоть в поликлинику для опытов — значения не имеет)!»

Ребенок в этот момент становится бессильным, он не может высказать протест, отстоять свое мнение. Он начинает понимать, что если будет выражать свой гнев, обиду и т.д., то взрослый, которого он почитает, любит, может исчезнуть из его жизни, а без его поддержки можно и погибнуть. Потихоньку плач переходит во всхлипывания, красная от гнева кожа начинает бледнеть, кулачки разжимаются. Но до конца ли?

У такого заболевания, как бронхиальная астма, есть психологический компонент, который описывают, как патологическую зависимость от других людей. И по мнению представителей психоаналитической медицины, астматический приступ является эквивалентом сдавленного крика. А связывают это состояние с чувством страха. Те, кто переживал когда-нибудь еще одно распространенное нынче состояние, паническую атаку, скорее всего тоже согласятся с этой теорией.

По мере взросления страх быть отвергнутым уменьшается, ребенок начинает все чаще оставлять при себе свое мнение, и можно было бы позволить выказать свои чувства, однако механизм этот к подростковому возрасту уже потерян, реакции стали привычными, поведение особым образом запрограммировано. В результате жизнь становится однообразной, и возникает ощущение у человека, что он живет в прошлом. А еще он путается в своих эмоциях. Один из давних пациентов, рассказывая о своей безграничной любви к жене, так яростно стучал кулаками по подлокотникам кресел, что за женщину становилось страшно, как бы он чего не сделал в порыве любовной страсти.

Выход из ситуации заключается не в прошлом, а в исследовании настоящего. Только научившись не совершать ошибку сегодня, мы можем понять, почему нас научили в детстве вести себя таким образом.

Воображение очень могущественная вещь, мы можем в своем воображении завершить те действия, которые невозможно завершить в реальной жизни.

Для того чтобы научиться менять свое отношение к жизни, да и саму жизнь и увидеть сегодняшнюю ситуацию действительно нынешними глазами, можно проделать следующее упражнение.

Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя преследуемыми, или, как вам казалось, с вами обращались несправедливо. Вспомните свои ощущения, которые тогда испытывали. Изучите ситуацию с позиций других ее участников. Осознайте, что на самом деле они хотели получить от нее. При этом стремитесь отойти от привычных для вас мысленных штампов. Затем оцените, какие эмоции у вас стала вызывать эта ситуация. Данное действие можно повторить несколько раз. Главное, чтобы вы смогли уйти от привычных оценок, хода мыслей.

Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, верно это или нет, такая позиция может привести человека к ощущению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепляются за свое возмущение родителями и пользуются ими в качестве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также последовательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.

***

Такие незавершенные ситуации приводят к тому, что возникает эффект «Дежа вю», уже виденного ранее, а сама жизнь начинает напоминать заезженную пластинку.

***

Заезженная пластинка

Часто встречаются люди, у которых в жизни повторяются одни и те же ситуации. Это заставляет говорить о том, что человек не может найти работу, вспоминать о каких-то проблемах в отношениях с противоположным полом и т.д. И всякий раз вспоминаются пресловутые грабли, которые стоят на пути и бьют в лоб, когда на них наступаешь.

Часто, таким образом, напоминают о себе отношения, которые прервавшись, не были на самом деле завершены. Высказывание поставить «все точки над «i» знают, если не все, то многие. Завершить отношения означает завершенность эмоциональной жизни с другим человеком. То есть, осознав свою вину — попросить прощения, а простив — не напоминать больше о том, что происходило между вами в конфликтных ситуациях. Ни ему, ни себе. В противном случае останется недосказанность, которая перенесет эти чувства в новые ситуации и на новых людей.

Такие трудности останутся до тех пор, пока вы не научитесь быть честным с самим собой, не начнете наблюдать за своим поведением, с целью отказаться от привычных ошибок. Один пациент, обнаруживая у себя попытку вновь «наступить на грабли», говорил себе с горечью: «Опять я за старое». Это помогало ему остановиться.

«Так что же, — спросите вы, — пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми.

Только общаясь с другим человеком, можно увидеть свои ошибки и не совершать их. Но это возможно только при одном условии — отношения должны быть серьезными, позволяющими почувствовать ответственность за другого, значимого для тебя, Человека.

Этому способствуют следующие условия.

Во-первых, долой намеки из своей речи. Помните, былой шлягер из 90-х, «Ты скажи (два раза) че те надо (опять два раза) может дам (меньше двух раз не пройдет) че ты хошь (намек на то, что намек с просьбой не принят и значит, просьба выполнена не будет)!» такой стиль «намекаемых» отношений используется довольно часто, и, поверьте, ни разу не было счастья у людей, живущих по этому принципу.⁷

Загадка навсегда может быть отгадана. Это может надоесть, а может, простите и ума не хватить, разгадать данный ребус. Так стоит ли сердиться и обижаться, когда вас не понимают в таких случаях!

Такая своеобразная «невротическая бухгалтерия» в отношениях приводит к тому, что в лексиконе все чаще возникает слово «должен» и тогда просьба превращается в требование. А выполнять ультиматум, согласитесь, не всегда хочется, да и надо ли?

Вторая причина — страх оказаться более уязвимыми, «потерять лицо» или разрушить уже сложившееся представление. Некоторые люди, боясь этого, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не удостоверятся в том, что их просьба будет исполнена. Отказ для них означает едва ли не крах всего привычного представления об окружающем мире.

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другим людям, и, если другие знают их потребности и самые сильные желания, они могут использовать это знание против них. Это вселяет жуткую неуверенность, которая заставляет окружать себя послушными и всегда соглашающимися людьми.

Третья ошибка, мешающая установить настоящие отношения с людьми — это способность в каждой просьбе видеть требование. Встречались в троллейбусах с мужчинами, которые сидят на лавках, «погруженные в себя или спящие» настолько, что не замечают стоящих рядом женщин? Это про них. Выполнить просьбу, уступить место, для них означает — пойти на выполнение требований, поддаться женщине. Но он — мужчина, и проявив твердость, своего не уступит. Хорошо, если это только в троллейбусе. А если так происходит и в жизни вообще?

Может, имеет смысл собраться с силами и изменить что-то в себе любимом, чтобы ошибки не повторялись? Перестать говорить намеками, стать более открытыми с близкими людьми, в конце концов, начать уступать место в троллейбусе, и тогда досадные ситуации станут повторяться в вашей жизни реже.

И конечно же, каждая незавершенная ситуация остается в памяти не пережитой, не отрефлексированной эмоцией.

Поговорим субъективно

«Странное дело!» — скажете вы, — «И так в нашем мире все субъективно, куда уж дальше!» И будете, в общем-то, правы. Да, только субъективизм наш обычно больше мешает, создает ситуации, связанные с потерями, неприятностями. А хочется, чтобы было все наоборот. Получается, что наши мысли, взгляды на жизнь, мнения, по какому — либо поводу, нам же и мешают. Никому не придет в голову ставить самому себе подножку, ушибиться можно. А вот психологическую подножку самому себе — почему бы и нет?

Вспомните, как бы вы ответили на предложение сходить с ребенком на каток. Большинство, к сожалению, потупив взор, заявило бы о неумении кататься на коньках. А как же опыт, который был в детстве? Поверьте, он никуда не делся. Исчезла уверенность, что удастся также легко, как когда-то пронестись по льду и не упасть, да еще на глазах окружающих людей, что может быть стыдно, обидно и страшно больно.

Стоп! Мы вновь заговорили об эмоциях. Вероятно, и наш субъективизм связан с ними?

Скажем, выбирая в магазине что-либо из одежды, или делая новую прическу, мы опираемся на свои субъективные ощущения. Если мы себя чувствуем комфортно в примерочной кабинке, то можно и ошибиться с выбором. Ведь покупаем — то одежду, а не кабинку. Именно поэтому, в магазине нас стремятся окружить заботой и вниманием. Хорошо, когда они, забота и внимание, ненавязчивы.

Если же, отправляясь за покупками, мы оставляем хорошее настроение дома, то либо наш субъективизм «поможет» приобрести нам то, что, находясь в здравом уме и памяти, никогда не наденешь, либо вернемся домой с пустыми руками. Но зато сохраним финансовые ресурсы.

Наш выбор, связанный часто с субъективизмом, опирается на эмоциях. Правильно оценив эмоции, мы не ошибемся с выбором и получим ожидаемый результат. Следовательно, для достижения результата необходимо сделать правильный выбор, поставить цель, сосредоточить на них внимание и не отвлекаться на то, что может помешать в их достижении. Когда-то президента Эйзенхауэра, в бытность его генералом, спросили, что случилось бы, если бы десант союзных войск, высадившийся в Италии, был сброшен в море. «Было бы очень плохо, — ответил он, — но я никогда не позволял себе думать об этом».

Разумно сознательно концентрироваться на ближайшей задаче, на том, что делаете в настоящий момент, не отвлекаясь на мысли о прошлом или будущем. В этом случае «чувственный аппарат» начинает информировать вас о происходящих событиях, создает условия для спонтанного реагирования. В этом случае мы становимся людьми компетентными, «владеющими ситуацией» и сделать ошибку становится очень трудно.

«Сбой программы» наступает тогда, когда мы начинаем «выжимать» сознательные мысли из этого механизма. Никогда нельзя размышлять о том, почему ты чувствуешь ту или иную эмоцию. Такое насилие приведет к сбою нашего «автопилота».

Стоит научиться верить себе. Только доверяя и действуя, можно рассчитывать на какие-то настоящие результаты. При этом делать свое дело качественно, не думая о результатах.

Убеждение само себя доказывает.

Не случайно говорят: «Не уверен — не обгоняй!»

***

В этом месте логично было бы перейти к обсуждению эмоций. Как показывает опыт, эмоциональный словарь большинства людей включает в себя крайне ограниченный их список. В большинстве своем это обида, ненависть, удовлетворение.

Итак…

Спокойствие, только спокойствие!

Состояние беспокойства охватывает нас по любому, даже самому незначительному поводу: неприятности на работе, напряженные отношения в семье, малейшие проблемы со здоровьем… Надо ли говорить, что благодаря этому состоянию мы теряем то, что называется душевным равновесием, заметно снижается трудоспособность. Через призму беспокойства любая проблема видится нам столь огромной, что решить ее мы не в силах.

Среди причин возникновения этого состояния можно назвать такие как несчастливый брак, безденежье, одиночество, длительно сохраняющаяся злоба или обида, неуверенность и заниженная самооценка, о чем мы уже говорили.

Давайте обсудим, как наконец-то «перестать беспокоиться и начать жить», как говорил Дейл Карнеги.

Есть несколько приемов, которые позволяют избавиться от беспокойства.

Один из самых простых, и уже нам знакомый, жить по правилу «здесь и теперь». Для этого научитесь не рыться в прошлом. Перестаньте сожалеть о решениях, которые вы приняли когда-то. Научитесь все оценивать с позиций реальности: свои внешность, способности, саму ситуацию.

Тем, кто любит забегать вперед и «делить шкуру неубитого медведя», можно дать такие рекомендации. Для начала представьте вариант развития событий самый неудачный. Изучите возможность принять его, подготовьтесь к этому достаточно сложному процессу. А затем начните делать шаги в направлении улучшения ситуации, которую вы уже мысленно приняли.

Самый сложный, но действенный путь преодоления беспокойства — принятие ситуации. Мы часто говорим о том, что анализируем ситуацию, но возникает путаница, которая лишь все усложняет. Для того чтобы проанализировать ситуацию, сначала разберитесь в эмоциях, которые она у вас вызывает. Иначе говоря, определите эмоцию и найдите фактор, ее вызывающий. Например, отсутствие работы может вызвать: страх за будущее семьи, т.к. без финансовой поддержки выжить достаточно сложно, стыд перед семьей за то, что вы не можете ее обеспечить, неуверенность перед работодателем, с которым вы беседуете по поводу трудоустройства. Такой разбор «эмоциональных полетов» даст возможность не испытывать страх при поиске работы, а еще появится уверенность в том, что именно вам нужна эта должность, которую предлагают, так как необходимо обеспечить семью, решить какие-то иные проблемы и пр.

Собственно говоря, уже в этот момент состояние беспокойства исчезает где-то в прошлом, а ситуация, которая сложилась в жизни, начинает распадаться на отдельные проблемы, которые вам предстоит решить.

Прежде чем браться за это нелегкое, но увлекательное, занятие, разделите проблемы на «ваши», и «не ваши». К первой группе отнесите наиболее жизненно важные проблемы, а также те, решение которых можно отнести «на потом». Самое главное качество этих вопросов то, что решить их можете только вы. Вот и работайте над ними в той последовательности, которая приведена выше.

Ко второй группе отнесите те проблемы, которые могут разрешиться без вашего активного участия, или те, на решение которых вы активно влиять не можете. Стоит ли тратить время, эмоции, энергию на эти вопросы, каждый решает для себя сам. На мой взгляд, смысла это занятие не имеет.

Погружение в надежды и беспокойства влечет за собой потерю сил, возникновение апатии, неудачи. Когда человек начинает постепенно, шаг за шагом, делать то, что необходимо для достижения успеха, то фортуна поворачивается к нему лицом. Научитесь различать, действительно ли вы планируете будущее, или просто беспокоитесь по его поводу. Научитесь не думать о неприятностях, относитесь к происходящим событиям беспристрастно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Книгу удалось закончить благодаря пандемии коронавируса COVD-19. Если бы не самоизоляция, этот материал, вероятно еще лежал бы и лежал.

2

«Роберт Рингер — Американский философ, предприниматель, автор книг по коммуникациям, ораторскому искусству. «Американское сокровище, редкий философ, распространяющий уникальные идеи, которые работают в реальном мире. Я не могу себе представить попыток наладить бизнес или жизнь в целом, не имея преимущества мудрости…», говорят о нем читатели. Я знаю, что многие из нас не любят излишний американизм. Но, в определенном количестве, его опыт и для нас будет полезен.

3

Фриц Перлз — немецкий врач — психотерапевт, основоположник интересного психотерапевтического метода, гештальт-терапии.

4

Дженифер Ренуойтер — американская писательница и клинический психолог, преподаватель-тренер гештальта/психосинтеза. Автор нескольких книг по психотерапии. Очень рекомендовал бы познакомиться с ее замечательной книгой «Это в ваших силах. Или как стать собственным психотерапевтом»

5

Здесь очень кратко описан один из сеансов гештальт-терапии, о которой уже упоминалось ранее. На несколько ссылок ранее.

6

Станислав Ежи Лец — польский философ, писатель, автор замечательных афоризмов.

7

По поводу этой песни получилась забавная история. Изначально я этот хит приписал королю эстрады. Однако, одна из первых читательниц (и рецензентов) книги указала на неточность. Оказывается, эта песня (вместе с названием группы) принадлежала одному из коллективов работавших в г.Рыбинске. Впрочем, ничего утверждать не буду. Эстрада — вещь темная.