Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них

Марьяна Олейник (2021)

Среди множества книг, посвященных беременности и родам, книга мамы, доулы и психолога Марьяны Олейник стоит особняком. Здесь вы не найдете пошаговых инструкций, строгих рекомендаций, обсуждения анализов — всего, что сопровождает медицинский аспект беременности. Но получите то, что необходимо каждой женщине в самый важный период ее жизни: глубокое понимание, материнскую заботу и грамотные советы. Искреннее участие, доверительный тон и теплота покоряют с первых страниц и сопровождают читателя на протяжении всего повествования — идет ли речь о трудностях выбора, проживании родов или философии материнства. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

В поисках поддержки: наши ресурсы и опоры

О мифе «переживать — вредно для ребенка»,

или Беременность и есть стресс

Одна из самых распространенных установок, связанных с беременностью, это то, что переживать негативные эмоции в этот период — вредно или даже опасно для ребенка.

Нам кажется, что если мы будем нервничать, плакать, бояться или злиться, отчаиваться или обижаться, то ребенку от этого будет плохо.

Мы думаем, что:

ребенок испытывает те же чувства, что и мы;

ему страшно и непонятно, он думает, что мир опасный;

это формирует характер, и ребенок вырастет тревожным, злым, вредным, в общем, с испорченным характером или несчастным;

это влияет на его здоровье или на протекание беременности;

это влияет на то, как пройдут роды.

Что же происходит на самом деле? На самом деле наши негативные эмоции, конечно, влияют. И на состояние ребенка, и на течение беременности и на благополучие родов. Разве что на судьбу ребенка и его характер это не влияет, вернее, влияние столь незначительное, что не оказывает никакого воздействия.

Да, влияют! Но не настолько директивно, прямолинейно, как мы об этом думаем. Не настолько глобально, как мы полагаем. Не настолько решающе. Если бы все было так просто, достаточно было бы не пролить ни единой слезинки за 9 месяцев и — але-оп! — у вас на руках здоровый малыш со счастливой судьбой после легких родов.

Я знаю малышей, удивительно спокойных (как слоники), с крепкой нервной системой, рожденных самым благополучным образом после действительно невероятно стрессовых беременностей — где и развод, и нежелательная беременность, и серьезные неприятности на работе. Я знаю детей, которые рождались не такими здоровыми или не так здорово, как бы того хотели родители, хотя всю беременность мама проносила свой живот буквально в любящих руках, испытывала только «розовые» переживания, и окружало ее все только прекрасное.

Ничто не является гарантом ничего!

Есть комплекс факторов, ряд факторов, и есть судьба и наклонности ребенка, где только их сочетание может выдать какой-то итог. И все равно мы никогда не сможем с точной уверенностью говорить о том, что именно, то или это, создало вот это. Жизнь более тонкая и многоспекторная, чем мы привыкли думать со своими коронами на голове, иными словами — стремлением контролировать в жизни все — считать.

И чем больше мы стремимся проконтролировать, чем чаще мыслим категориями «нажми на кнопку — получишь результат», тем сильнее жизнь будет расшатывать наши рамки, расширяя представления о ней. Уж не знаю, почему так устроено.

И наконец, к сути. Часто переживая негативные чувства, мы усиливаем их в разы переживанием того, что мы их переживаем, а ведь «нельзя», и таким образом круг замыкается. А если к этому добавить, что сама беременность — для тела и для души человека — уже стресс, то можно в панике вообще закопаться.

Итак, нервничать в беременность нормально. По-человечески. Безопасно.

Опасно — сдерживать это.

Давайте разберемся с понятием «стресс». Стресс — это любое событие или ситуация, выбивающая ход вашей жизни из привычной колеи. Сотрясение, в котором меняются привычки, распорядок дня, давно установившиеся роли и функции в семье. К стрессу относятся потеря члена семьи, развод, потеря работы, но также и события, которые, казалось бы, должны приносить нам только положительные эмоции: свадьба, переезд на новое место (даже если условия лучше, чем были), появление нового члена семьи, выход на новую работу или учебу. Как вы видите, это такие события, которые неизбежно вносят изменения в ежедневный семейный уклад, причем существенные. И далеко не всегда стресс — это что-то плохое. Главное — что это нечто, меняющее привычное.

И в этом смысле беременность — с точки зрения семейной системы — однозначно считается стрессом, со всеми вытекающими проявлениями в виде неустойчивости, небезопасности, тревожности, потерянности. Так, как было, уже быть не может, а так, как будет, — еще не выстроено, не налажено, не почувствовано и не сделано.

Нормально в этот период времени нервничать, нормально — опасаться за будущее, обижаться за нехватку поддержки, бояться не справиться, раздражаться на близких, что они делают что-то не так, и куча других разных чувств в этот период — нормальны.

Помимо того, что чувствительность в беременность в принципе возрастает, будто бы как раз для того, чтобы мы не держали эмоции в себе, а легко выражали их, не оставляя их зажимами в теле, и плачется нам легко и бурно. А со слезами, давно доказано, и выходят гормоны стресса.

К тому же, рассудите сами, девять месяцев — это почти что календарный год. Это очень-очень много недель и дней вашей по-прежнему просто жизни, в которой есть другие люди, обстоятельства, случайности, новости, отношения. И в ней именно поэтому — без переживаний (очень разных) просто невозможно обойтись. Ну невозможно за почти год не обидеться ни на кого, не расстроиться, не испугаться, не разозлиться, не поссориться. Мы люди, и из этого, равно как и из множества всего положительного, — состоит пена наших дней.

Так что сами по себе негативные переживания — нормальны в беременность, не стоит винить себя за это. Вопрос в том, что мы с ними делаем.

И вот тут возникают типичные трудности в виде попытки заглушить свои чувства, стараться думать только о хорошем и прочие формы избегания переживания и выражения своих чувств.

Хотя каждая из нас как раз таки знает, что носить в себе чувства и не выплескивать их — вредно и тяжело. Это эффект пара под крышкой, будто что-то бродит и кипит в тебе, не имея выхода.

Каждая эмоция отражается в нашем теле. От страха у нас екает сердце, крутит живот, немеют ноги. От злости — сводит челюсти, сжимаются руки в кулаки. Но это то, что мы легко отслеживаем. Наши чувства, будучи неосознанными, оседают зажимами — на внутренних органах, когда энергия не течет или ее циркуляция затруднена. Причем энергия здесь — вполне конкретна и материализована в таких процессах, как дыхание, кровообращение. Если это чувство хроническое, оно становится проявленным в теле, и мы болеем. В беременность это может отражаться и на матке, и на плаценте — и, соответственно, на состоянии здоровья малыша.

Это не повод не чувствовать. Повторюсь, это невозможно. Невозможно не испытывать боль там, где больно. Ну то есть действительно больно. Как тут «стараться не переживать негативных эмоций»? Плакать — нормально. Как раз таки чувствовать — надо. Разрешая себе это. Называя чувства своими именами. Когда мы не закрываемся от своих чувств, у нас есть возможность пережить их, и они не останутся зажимами в теле, заторами в душе, а текут дальше — по реке жизни. «Как с гуся вода».

Когда из нас выходит эта самая соленая вода, она приносит облегчение, освобождение и часто — даже решения, как быть. Вместе со слезами организм покидают гормоны стресса, которыми мы так боимся повредить малышу. Так что плакать, когда плохо, — это оптимальное, что можно придумать в «борьбе с негативными чувствами». К тому же к этому нас провоцирует само тело, сама природа, а они никогда не ошибаются, никогда не врут. Наше тело — бесконечно мудрое.

Как можно конструктивно переживать чувства?

1. Можно даже не сразу понять, что именно ты чувствуешь: букет эмоций бывает столь велик, что его не сразу возможно разобрать на отдельные цветы-цвета.

Попробуйте сначала просто заметить, что происходит с телом, когда ты внутри этой ситуации, думаешь о ней или о том человеке, с которым она связана. Где тело напряжено, что происходит с руками, что с ногами? В какой ты позе? Какой орган или часть тела привлекает к себе внимание, будто звучит? Не пробуй оценить это, интерпретировать, просто наблюдай.

Можно назвать цветом или образом это чувство и где оно в теле. Дальше — продышать его. Делая вдох, выдох выдувать мысленно в то место, где есть напряжение, будто смывая, выдувая его из себя. Это хорошая профилактика как раз того самого вреда, который мы боимся причинить малышу.

2. Дальше — попробовать словить — что за чувство я испытываю? Не бойтесь называть свои чувства как можно более подробно, расщепляя на оттенки. Не бойтесь плохости своих чувств, неуместности или того, что вы от них становитесь плохой женой, или дочерью, или матерью, или подругой. Чувства у нас могут быть любыми, просто потому, что мы люди. Плохими нас делают поступки, а не чувства. Чувствовать можно все что угодно.

Только смотрите — «я не хочу его видеть» — это все-таки не чувство, а вот обида или злость — очень даже.

Чувства могут быть совершенно противоречивыми: одно и то же явление или человек может вызывать у нас как любовь и благодарность, так разочарование и обиду. И это не значит, что что-то из этого нейтрализует другое, они имеют право и могут уживаться в вас одновременно.

Часто обнаруженное и названное чувство как раз и дает нам этот эмоциональный и телесный выдох, сброс напряжения. Просто от признанности, услышанности себя.

3. Но тем не менее можно пойти и дальше. И задать вопрос: что мне хочется сделать в связи с моими чувствами/ключевым чувством? Не бойтесь дать себе ответ. То, что вы поймете, что хочется сделать, вовсе не обязывает вас делать это, даже если вы узнаете, что вам хочется ударить обидчика (неприемлемо) или спрятаться и сбежать (невозможно). Уже хорошо просто осознавать это. Потому что это дает возможность как раз подключить здесь разум, чтобы придумать, какую можно найти приемлемую форму выражения своих чувств? Человека ударить нельзя, зато можно от души поколотить подушку или даже порвать ее в пух и прах (в прямом смысле слова). Можно бить посуду и яйца. Можно бить поверхность воды. Сбежать нельзя, но можно придумать формы защиты себя — например, невидимый домик, которым можно отгораживаться от неприятного контакта. И так — во всем.

Как еще можно переживать чувства?

Кроме того — чувства можно выписывать. Просто потоком, на лист бумаги. Это так называемые «писанки». Берется лист, проводится черта, под ней дата и время. И дальше потоком мыслей все-все-все, что вы думаете, чувствуете по поводу болящей в вас ситуации. Неважно, какими словами. Пишите так, будто это никто не прочитает, никто не оценит. Тут можно быть неблагодарной, глупой, злой, нехорошей, нелюбящей, ругающейся матом, слабой, отчаявшейся — какой угодно.

Это — не вредно для ребенка. Для ребенка вредно, когда вы все это носите в себе. Это как гной, который вы наконец-то выпускаете наружу, и он не интоксицирует, не отравляет организм изнутри.

Чувства можно вырисовывать. И в этом случае совершенно неважно, умеете ли вы рисовать с точки зрения художественной, ваш рисунок может быть сколь угодно примитивным вплоть до палка-палка-огуречик. Он может быть абстрактным, набором цветов и разных форм и линий. Главное — чтобы вам от этого становилось легче, чтобы он выражал то, что у вас на душе. Не бойтесь рисовать страшилки. Вы же их потом можете и сжечь, и порвать. Представьте, что бумага — это контейнер, куда вы перекладываете из своей души — на нее — бурлящие и раздраконивающие вас чувства.

Иногда, нарисовав что-то и дав полежать в сторонке этому какое-то время, подойдешь позже и увидишь свежим взглядом что-то новое о своей ситуации, о том, как ты ее воспринимаешь и что с ней можно сделать.

Чувства можно вытанцовывать. Есть такое: танец — аутентичное движение. Включается музыка — любая, под настроение. Почувствуйте — чего вам хочется? Плавного или жесткого? Быстрого или медленного? Электронного или живого? Рваного или непрерывного ритма? С голосом или нет? Барабанов? Скрипки? Гитары? Какой стиль?

И начинайте двигаться. Не думайте, как это смотрится со стороны. (И, конечно, найдите такую возможность для себя в пространстве, чтобы вас точно никто не видел, не потревожил, не поторопил.) Чувствуйте, что просит тело: где потянуться, где сжаться, где топать, а где летать — делайте все, что именно ваше тело попросит. Так как нам, бывает, хочется сладко потянуться после сна, вот из этой потребности тела, по такому принципу — танцуйте. То есть в привычном смысле слова может получиться совсем не танец, там может не быть ни одного привычного нам шаблонного танцевального и красивого движения. Важно, чтобы тело выразило все, что в нем сидит болью, в разных ее формах.

Чувства можно выпевать. Причем это могут быть как песни под настроение, так и просто звучание. Под настроение я пытаюсь почувствовать, какой звук просит сейчас моя душа, какой тональности — высоко или низко. Делаю вдох, а на выдохе выпеваю долго-долго, насколько дыхания хватает, этот звук.

А — открытое, освобождающее, помогающее выпустить то, что больше нас.

О — попытка сконцентрироваться, укрыть себя этим «О» — как утробой, сферой вокруг себя, почувствовать свою силу.

У — про боль и тоску, про невыносимость чувства, про тяжесть, про злость.

Но бывает и Э, и Ы, и даже названные уже ассоциативно звуки — у вас, у каждой, могут значить что-то совершенно свое и даже противоположное.

Это выпевание звука с выдохом можно совмещать с выдуванием из тела напряжения, которое сидит в каком-то месте в связи с прорабатываемой ситуацией.

Да, описываемое мной — не разумное, не логичное. Оно действует в обход умных наших правил и предписаний, как надо себя вести и чувствовать в данной ситуации. Мы же сами знаем, что головой можем все понимать, а чувства от этого никуда не деваются. Головой мы часто умные и мудрые, и все-то у нас прекрасно, но с тем, что на душе, как раз надо что-то делать. Снимать тяжесть с нее. Чувства — это про инстинктивное, про правое полушарие, отвечающее у нас за творчество. Потому я предлагаю столько творческих форм их выражения.

По такому же принципу — чувства можно вылепливать, выигрывать на музыкальных инструментах… Почувствуйте, что откликается именно вам, именно сейчас, именно в этой ситуации.

И наконец, самое важное.

Разрешая себе чувствовать разное, мы честны с ребенком. Не лжем ни ему, ни о себе о том, что у нас на душе, ни о мире, в который он приходит. Да, мы хотим дать своему ребенку все самое лучшее, но стерильной и безоблачно счастливой его жизнь все равно не получится, как бы горько ни было нам понимать это.

Ребенок приходит жить. Приходит в жизнь, которая не белая и не черная, не какая-то одна. Она разная, пестрая, и в ней может быть разное. Умение проживать свои чувства, не бояться их — выражать их здоро́во для тела, для своей души и для душ других людей — это культура переживания, это экология чувств, которую мы можем прививать нашему ребенку еще с утробы.

Умение признаваться в своих чувствах — это умение быть в близости со своим малышом, не пытаться соврать ему, не укрываться от него. Это не значит, что мы «грузим» своим негативом маленького еще ребенка. Как раз наоборот, называние и прожитые чувства — не стоят безмолвным, непроявленным напряжением между нами. Разрешение себе быть разной, бояться и злиться, быть слабой — разрешение себе, по сути, быть человеком — это формирование навыка принимать и своего ребенка любым — в любых его человеческих проявлениях. Оставаться с ним рядом, на одной стороне, когда уже он, шагающий по земному пути, будет злиться и обижаться, будет слабым или вредным.

Если вам страшно, что ребенок не разберет, что эти чувства не направлены на него, или подумает, что мир опасный и страшный, вы можете так ему и проговорить: «Да, малыш, я сейчас страшно злюсь на твоего папу, но это не значит, что я не люблю его и тебя больше всех на свете, просто в этой ситуации он меня раздражает, и мне причиняет боль его поведение. Просто потому, что мы разные, как и все люди на земле». Или: «Да, малыш, сейчас мне страшно, очень сильно страшно, и я не знаю, куда себя деть, но это не значит, что так будет всегда или что мир опасный. Это временно, пока мне не видно, что дальше, и пока я не знаю, как поступить. Еще немного, и во мне вызреет решение, как быть, и я найду опоры и поддержку, потому что они всегда есть». Такие слова поддерживают и нас самих… еще как поддерживают…

Как выражать свои чувства,

или Несколько слов о конструктивном диалоге

Ясное дело, что наши чувства часто порождаются взаимоотношениями с другими людьми. Именно их слова или действия влияют на нашу душу, вызывая те или иные переживания.

В таких случаях есть смысл не только с самой собой переживать свои чувства (обнаруживать их, находить форму их выражения, искать, что с ними можно сделать, — как я описывала в предыдущей главе), но и доносить их до человека, в связи с которым эти чувства возникают.

Здесь как раз и кроются подводные камни. Начиная говорить о том, что нам больно или обидно, страшно или холодно в связи со словами или действиями другого, мы можем прийти к конфликту. Ведь другой человек может быть категорически не согласен брать на себя ответственность за наши переживания, испытывать из-за них вину и менять образ своих действий. И в чем-то он будет, безусловно, прав. Потому что ответственность за те чувства, что мы испытываем, принадлежит нам самим.

Одни и те же слова человека, в зависимости от темперамента, состояния души на данный момент времени, от самооценки и того, что под этими словами подразумевали ваши мама и папа, каждый слушатель может воспринять совершенно по-разному: кого-то слова заденут, кого-то оставят равнодушными, кто-то услышит в них заботу, а кто-то критику.

Поэтому:

• сверяйтесь.

Всегда есть смысл выяснять, какие чувства, какая мотивация стоят за словами человека?

Если, по-вашему, он говорит что-то обидное, то можно сказать: «Мне обидно от твоих слов. Мне кажется, или ты хочешь меня задеть?» Если нет, то попросите человека ответить, какую цель он преследует своими словами.

Я называю это сверкой. Прежде чем прийти к своим выводам, отталкиваясь от слов собеседника, я удостоверяюсь, что то, что я слышу в его словах (упрек, критика, ирония и т. п.), таковым и является.

В близких отношениях чаще всего другой человек все-таки не стремится причинить нам боль сознательно. Он просто не знает, какие слова в нас на какие «нервные рецепторы» психики нажмут, какие раны прошлого поднимут;

• говорите о своих чувствах.

Мы часто думаем (неосознанно, конечно), что другие люди — телепаты и должны сами догадаться. Будто все люди устроены так же, как и мы, их логика такая же, ценности такие же и т. д. Другой человек, даже самый близкий, может понятия не иметь, что вы чувствуете, когда он делает или не делает что-то. От этого он не становится менее близким. Просто близость — она достигается, а не магическим образом приходит оттого, что это «мой человек». Помогите ему. Скажите о своих чувствах.

Но! Очень важно, как сказать. Говорите от первого лица, о своих чувствах, а не о его поступках. Не анализируйте чувства и мотивы собеседника, вы можете в них крупно ошибаться, обидеть этим и уже на этом этапе закрыть возможность для диалога, потому что сами обидите или вызовете возмущение.

Говорите: «Когда ты опаздываешь, я чувствую себя обманутой и обиженной, потому что мое время неценно для тебя. Вместо: «Я обижена, потому что тебе все равно, есть ли у меня время, потому что ты пуп земли, и считаешь, что тебя можно ждать бесконечно!»

Говорите: «Когда ты не спрашиваешь, что мне сказал врач о состоянии малыша на приеме, мне больно. Мне кажется, будто мы тебе безразличны. Но ведь наверняка же это не так, я не понимаю, почему ты не спрашиваешь?»

Вместо: «Тебе наплевать на нас с малышом! Ты даже не спросил меня о том, как я сходила к врачу!»

Говорите: «Мне грустно/мне больно» — вместо: «Ты портишь мне настроение / Ты причиняешь мне боль»;

• говорите, как вам можно помочь, — конкретно!

Это самый сложный пункт для женской логики, хочется же, чтобы «он сам догадался», а то неинтересно. Но если отбросить кокетство, то можно вспомнить, что мужчинам сложно говорить просто о чувствах, им нужны конкретные инструкции, четкие указания, чего от них в связи с этими чувствами ждут: «Мне грустно, скажи, что все наладится», «Мне грустно, сделай мне ванну и принеси туда чая с шоколадными конфетами». «Мне грустно, обними меня и поцелуй, вот тут, ага».

Или серьезнее: «Пожалуйста, если ты задерживаешься, позвони мне или напиши СМС, как только ты будешь это понимать. А также четко укажи, на какое время ты задерживаешься».

«Давай договоримся: если ты не спрашиваешь, как прошел мой прием у врача, это не означает твое равнодушие, а означает твое доверие мне — если будет что-то не в порядке, я сообщу тебе, ОК?»

«Мне важно, чтобы когда мне страшно, ты не оставлял меня одну. Можешь говорить любые глупости, главное — не молчи в эти моменты».

В поисках поддержки: наши ресурсы и опоры

Как бы трудно ни было, сколько бы чего ни рушилось вокруг, как бы сложно и безвыходно ни казалось, что есть сейчас, всегда есть опоры. Их стоит искать и знать, как свои инструменты, как своих друзей, как источники своих жизненных сил и радости. Как возможность вернуться в себя, почувствовать себя, контакт с собой и с миром.

Обычно я предлагаю женщине самой, прежде всего, спросить: а что у меня есть? Это особенно важно, когда начинает казаться, что «ничего нет», «все пропало», хотя под этим «всем» подразумевается что-то одно, пусть даже и весомое, и весьма конкретное.

Что придает мне сил независимо ни от чего? Что приносит радость и удовольствие?

У каждого человека такой список свой. Он состоит из очень простых, доступных каждому вещей. И, конечно, у каждого это свои способы восстановления, способы гармонизации и «точки сборки» себя. Я его обычно советую написать в состоянии как силы — когда все видится ясно, так и упадка: составление его может само по себе придать сил.

Тем не менее есть общие вещи, плюс-минус работающие для всех. На семинарах раз за разом усилиями круга мы создавали и дополняли, обновляли и расширяли оттенками этот список. Приведу его и здесь.

Упражнение на поиск внутренней силы

Подберите время и место, где вас никто не побеспокоит минут 20. Включите расслабляющую музыку, или используйте ароматы, или примите ванну. Закройте глаза и просто дышите, почувствуйте вдох и выдох, наблюдайте свои мысли. Ощутите себя в себе, в своем теле.

А затем вспомните одну или несколько ситуаций, в которых вы наиболее остро ощущали жизнь. Свою любовь к жизни, которая могла рождаться как из самых счастливых моментов, так и в самые трудные минуты. Быть может, это ваша свадьба или утро, когда вы узнали, что внутри вас живет малыш, пока еще размером с точку. Или это было на вершине горы, и перед вами открывался захватывающий душу пейзаж, или под звездным-звездным небом летом на море… Быть может, это был день вашей, личной, крайне значимой победы. Или наоборот, момент, когда вам казалось, что все порушено и больше ничего не осталось, но именно оттуда, из этого места, родилось чувство противоречия и желание выжить, выстоять — вопреки.

Нащупайте эту точку — внутри своей души, нащупайте ее как мышцу или как орган. Где она в теле? Какое это ощущение по температуре, по цвету? Не торопитесь, рассматривайте его медленно и с интересом.

Попробуйте, не открывая глаз, провести мост от этого ощущения жизни в себе — к форме. Что в вашей жизни сейчас питает эту точку? Дает подобное ощущение, пусть даже и в несколько раз меньшее? Какие занятия, места, люди, вещи?

Откройте глаза и запишите все-все-все, что родилось из этого погружения в себя.

Удовлетворение физиологических потребностей: сон, еда, свежий воздух

Мы склонны не придавать этому большого значения, особенно если не сильно в контакте с собой и своим телом. Если в жизни происходит что-то сильно выбивающее нас из колеи, то забыть поесть или нервничать и не спать — вообще святое дело. Однако почувствуйте вот эту разницу — между спать по чуть-чуть и полноценным сном в десять часов, с заботой к самой себе и малышу внутри, между есть как придется и приготовленной едой. От одного только этого, кажется, сил жить и переживать становится в разы больше, сознание — яснее, тело бодрее, настроение лучше!

Если спать не хочется или есть не хочется, вспоминайте Пеппи Длинныйчулок, которая сама себе говорила: «Пеппилотточка! Тебе пора спать! Спокойной ночи, дорогая!»

Сон и еда — это очень заземляющие штуки, это будто центр тяжести, который возвращает нас к самим себе, пока наши мысли рвутся куда-то наружу, чувства стремятся выплеснуться, ощущение выспанности и сытости делают тело полным. Будто срабатывает сила земной гравитации, только на каком-то духовном уровне.

Разговор с близким человеком

Чем это может быть важно?

Ощущение выговоренности приносит облегчение. Чувства, которые мы не держим в себе, перестают нас раздирать внутри, бродить там, не имея выхода. Это хороший способ — один из — переживать их, а не сдерживать, чтобы они протекали мимо, а не оседали зажимами в теле или неосознанными тревогами и болью в душе.

Когда ты проговариваешь то, что тебя волнует, обрисовываешь ситуацию, у тебя самой получается сформулировать многие вещи, а оттого — лучше разобраться в них и понять. Что же я чувствую? Что именно меня так цепляет? В чем суть проблемы? И иногда уже только ответы на эти вопросы рождают ключи к решению.

Возможность получить обратную связь. Ну, это понятно. Особенно если человек вам близкий — что, скорее всего, так и будет, ведь не будешь же ты делиться сокровенным с далеким. Его взгляды также, скорее всего, близки тебе, и ценности. Но часто в состоянии стресса мы теряем некоторую ясность, трезвую оценку ситуации, и твоя подруга будет говорить тебе все те же вещи, что ты и сама знаешь, на твоем же ценностном языке — возвращать тебе то, что ты и сама много раз говорила, пока была в состоянии силы и гармонии. И это очень ценно: наши друзья будто являются сейфами наших мудростей, нашей веры, нашей любви. И могут вовремя ее нам вернуть, и вернуть нас к самим же себе.

У нас с подругой есть на этот счет такая добрая «круговая порука» на тему «я плохая мама». Когда она попадает в это состояние, мне со стороны очевидно, насколько ее мысли сейчас обусловлены состоянием внутреннего падения, и я говорю ей: то, что сейчас с тобой происходит, — это тучи на небе, они загораживают свет, ясность. Что ты делаешь своему ребенку то и это, я точно знаю, что ты хорошая мама. Тут я привожу самые свежие примеры из ее жизни, которые она же сама недавно рассказывала мне в порядке ответа на вопрос «как дела». Ну, и еще какие-то жизненные мысли по этому поводу. И она это слушает, кивает, соглашается. Но потом в это состояние попадаю я и звоню ей, и уже с улыбкой — она возвращает мне мои же слова. А я же не могу не поверить самой себе!..

И наконец, в силе разговора с близким человеком есть такой огромный человеческий аспект — свидетельствование. Ощущение разделенности своих чувств. Недаром же у нас есть выражения «поделиться чувствами», «разделить переживания». И действительно, оттого, что тебя кто-то выслушал, просто узнал, как тебе сейчас плохо и трудно, становится будто в два раза легче.

И — очень важный момент. Стоит ли о нем говорить, вроде же и так все понятно? Что близкий человек должен быть действительно близким? Но стоит. Мы часто обжигаемся и подставляемся в ожидании быть любимыми и принятыми, идя за заботой к тем, кто просто не умеет ее давать, даже если очень любит нас. Кто из заботы о нас может начать говорить: «О чем ты думала, когда…» — а по сути, обвинять. Или: «Вот тут ты не права, это слабость», — а по сути, оценивать или даже осуждать. «Тебе просто нужно перестать делать…» — а по сути, давать советы, часто непрошеные.

Подбирайте в качестве слушателя человека, который умеет, прежде всего, — слушать. Слушать и не перебивать. Слушать и не оценивать, не осуждать. Слушать и «не лечить» — если вы его специально об этом не попросили. Выбирайте человека, с которым вам хорошо и общение с которым само по себе придает вам сил. Но об этом поговорим попозже.

Отдельным вариантом опоры может как раз стать доула. Это в си — туации, когда такого человека, с которым бы вам было безопасно в общении, который относился бы к вам бережно и мог дать вам опору и поддержку, у вас нет, или по каким-то причинам нет возможности сейчас прибегнуть к его помощи (например, у него у самого сейчас сложная жизненная ситуация). Плюс, если такое выговаривание другому человеку приносит вам, кроме облегчения, еще и чувство вины, то в ситуации с доулой это решается компенсацией деньгами. Тогда ты гарантированно знаешь, что отнятые силы и время ты оплачиваешь и никто в этой ситуации точно не в обиде.

Вера. И формы ее проявления

Вера может являться одной из самых фундаментальных опор в самые разные жизненные периоды, всегда.

Когда мы знаем, что есть Кто-то, как Мудрый Родитель, который как раз таки ведает, что творит, когда есть возможность довериться и положиться на то, что дает тебе жизнь со знанием, что это во благо, как бы ни разворачивались события, что это все равно — о любви, становится так же тепло, как ребенку, который знает, что ему не обязательно все решать, за что-то отвечать, что есть тот, кто поможет.

Мы можем просить — и верить, что нас услышат и помогут.

Мы можем доверять. Тому, что то, что с нами происходит, — благо и высшая мудрость нашего пути в переплетении нитей других путей.

Мы можем разжать напряженные руки в попытке управлять всей Вселенной, контролировать события и отвечать за ошибки в них, хотя бы немножечко, — отпустить. Отдавая свою корону управления реальностью — тому, кто или что управляет ею в действительности, — самой жизни, Богу.

Мы можем чувствовать, что мы не одни. Как минимум у вас есть вы — и Бог. Который видит вас, заботится о вас, поможет вам.

Формы могут быть разными. Кому-то важно почувствовать умиротворение и покой в храме, кому-то — в медитации, кому-то на лоне природы.

Важно то, что во всех этих формах мы чувствуем центр самих себя, ту точку, которая и есть Бог, ци, душа, жизнь, — как угодно назовите, слов придумано множество. Мы поднимаемся НАД своим эго и тем, что сейчас происходит в нашей жизни, и можем видеть более глобально. Вспоминая, что все, что бы ни происходило, рано или поздно — закончится, что все — конечно.

Что лет через десять я просто буду об этом вспоминать как уже о пережитом, а может, даже и помнить не буду. «Все проходит, и это пройдет», — так гласит Соломонова мудрость.

Вспоминая о том, зачем я здесь живу, и находя свои смыслы в опыте, который сейчас получаю.

В вере обретается смысл всего происходящего. Даже если его не узреть нам сейчас, знание, что он есть, — опорное.

Взаимодействие с природой

Природа очищает, высвечивает главное, отшелушивая суетливые и мелко дребезжащие переживания. Соприкасаешься с ней — и будто нет никакой возможности солгать себе, расставить акценты в своей жизни неправильно. Это как смотреть в глаза — самому прозорливому, самому любящему вас и принимающему безусловно, самому близкому и поддерживающему вас человеку. Матери-земле. Жизни сущностной, материализованной.

Можно много сказать поэтичных слов о море, о его мудрости, и я поделюсь ими в этой книге, отдельно, можно и о горах, и о лесе.

Но есть и простые, всегда доступные нам способы соприкоснуться с ней — даже в городе.

Выходите в парк, трогайте деревья. Чувствуйте, какие они мощные и устойчивые, несмотря на то, как многое происходит с ними: и осень, и зима, и весна, и лето. И ветра, и жара, и просто время. Корнями они впитывают соки земли, ветвями — обнимают небо. У них многому можно учиться.

Разувайтесь, если есть такая возможность. Стойте босыми ногами на земле. Или прикоснитесь к ней ладонями. А может, лягте навзничь, без предохранителей — ковриков и прочего — вот так, на траву. Чувствуете, как она держит вас? Сама земля — опора. Огромная, вечная, древняя, мудрая. Сколько было до вас, сколько будет после вас. Вы — здесь и сейчас, вы — ваши предки — бабушки и дедушки, в вас — ваш ребенок — будущее земли.

Нюхайте воздух: морозный скрипучий, пряный осенний, пьянящий весенний, сытный, ароматный летний. Покупайте цветы и вдыхайте их с наслаждением. Цветы — такой простой и щедрый подарок красоты от самой природы. Сколько в цикле жизни цветка мудрости!

Зажигайте свечи. Огонь — согревает, огонь — освещает, а еще огонь сжигает все ненужное, отжившее свое, суетное.

С природой ощущаешь свой истинный размер, не завышенный и не раздутый эго. Жизнь большая — я маленькая. Как-нибудь да будет, ведь не было ж ни разу, чтоб не было никак. Я человек — со своими проблемами внутри всего человечества, всей планеты — с их проблемами. Я не первая и не последняя, кто с ними сталкивается. Значит, и я найду решение.

Красота

Она наполняет чувством жизни, жизни — как мощной реки, силами заливает.

Ищите красоту в вещах, в мелочах, в людях. Окружайте себя ею, не пренебрегайте ею. Красивое постельное белье. Красивая кружка, из которой вы прямо сегодня начнете пить чай. Красивый подсвечник. Красивый блокнот для записей.

Напоминайте себе ею — о главном. О любви к себе и о вашей любви к жизни.

Душ или ванна

Душ смывает с головы и через ноги со всего тела усталость, печали, тревоги и уносит их в… водопровод — куда угодно дальше, вас это больше не касается. Он очищает, обновляет. Это вода, она такая — стирает информацию. В душе можно проплакаться потоками воды и слез — пусть уходит напряжение. Душ горячий может прогреть до самых косточек, до всех уголков души, чтобы точно — везде тепло. Душ прохладный — освежает, протрезвляет, дает бодрости и сил идти в трудности.

Ванна — может быть очень о любви к себе. Горячая и тесная — и ты как малышка в утробе матери. Свечки вокруг и вкусный какао или бокал вина. Морская соль внутрь, эфирные масла, лепестки роз, душистая пена — это еще и радость телу своему, удовольствие и расслабление, передающееся вибрацией мурчания — малышу внутри.

Физическая нагрузка

Адекватная, ровно такая, чтобы и усталость, и вам приятно. Это миф, что в беременность лучше лежать и не двигаться. Движение — это жизнь. Выбирайте приятные и безопасные для вас формы. Ходьба, йога для беременных, плавание, танцы.

В стрессе мозг вырабатывает две команды: нападать или бежать, тело получает мощный импульс, мышцы напрягаются для мобилизации к действию. Физическая нагрузка дает возможность телесно сбросить напряжение, совершить гормональный обмен, сжигая вредный для организма кортизол — гормон стресса.

Дети, радость детей

Дети — чистая энергия жизни. Незамутненная, неприкрытая, без масок и манипуляций, от которых мы так сильно устаем, как от белого шума. С ними все просто. Можно быть собой и быть принятой. Детям так просто подарить любовь и радость, они ее с удовольствием берут, не преграждая сами себе путь обидами и прошлым болезненным опытом. Когда наполняешь детей радостью — а ведь это так просто! — наполняется радостью и наша душа, она будто исцеляется, отдыхает, выдыхает.

Не нужно делать чего-то напрягающего. Особенно когда в трудные периоды сил и так мало, а жаждущие внимания старшие дети вызывают чувство вины. Я говорю о самых простых вещах.

Посмотрите вместе полнометражный мультфильм или семейный добрый фильм. Смейтесь вместе. Обсуждайте и смейтесь.

Надуйте шарики. Раскрасьте детские мордашки — да хоть просто фломастерами! Или на пальцах нарисуйте рожицы.

Искупайтесь вместе, а на кафельной плитке разрешите порисовать акварелью. А потом и у вас на животе. Это так просто — и этого так много!..

Общение с животными

Есть ли смысл описывать это? Думаю, есть. Чтобы напомнить то, что мы все, конечно, знаем. Но когда на нас нападает тоска, все яркие и простые, взывающие к чувству жизнерадостности штуки выветриваются. Еще и поэтому я советую написать такой список, индивидуальный — в состоянии силы. И не забудьте сказать о нем мужу или подруге, чтобы они напомнили вам, что он у вас есть, когда придет время!

Так вот, животные. Преданные глаза собаки и ее вечно радующийся тебе хвост. Погладь по голове, иди с ней гулять, на природу, медленно, просто так.

Или кошка — теплая, находящаяся рядом, всегда встречающая тебя, когда приходишь в дом.

Животные любят безусловно, разрешите себе взять у них поддержку в этот период.

Уборка в доме

Ох, как в этом бывает много разрядки и успокоения!

Уборка в доме может быть — энергичной, злостной, яростной, вдохновенной, освобождающей, когда повыкидываешь тьму вещей, чей срок давно пришел и что захламляли пространство, не давая дышать свободно. Быстрая, как хорошая качественная физическая нагрузка, — она еще и позволяет выплеснуть из себя все гормоны стресса! А если музыку включить драйвовую, заводную, то вообще просыпается азарт. Ну, трудности! Экое мы не видали! Не на ту напали! Я и с этим справлюсь! Сейчас как уберусь у себя в доме, так и в жизни у себя уберусь и найду все решения!..

Убока в доме — может быть медленной, расслабленной, медитативной. С глубоким погружением в саму себя, в отсутствие мыслей. Когда мозг выходит на тета-ритм, медленный, интуитивный, успокаивающий. Приятная усталость, трудотерапия, когда внешнее наведение порядка как бы отражается наведением чистоты и в твоих мыслях. Решения могут прийти сами собой. Открытия, что у тебя сейчас хорошего и важного, опоры и ресурсы и даже инсайты. Вдохновение. Тихое, благостное спокойствие. Даже если нет решений в результате. Внутри становится тихо и правильно. Как на планете у Маленького Принца, когда он прочистил свои вулканы и полил Розу.

Рукоделие

Женская мудрость — тот же эффект, что и при медленной уборке, при мытье посуды. Мозг переходит в другой режим работы, как при медитации. Это позволяет ему отдохнуть от мыслей, которые именно собой и рождают тревоги о будущем, обиды из прошлого, домыслы, размышления, опасения… А тут все просто — здесь и сейчас. И тишина, и что-то красивое рождается под твоими руками, ощутимое, реальное. Ты еще потом покажешь это своему малышу, когда он подрастет, и расскажешь — эту подушечку, милый, я вышивала, когда ты еще жил у меня в животике.

Творчество

Творчеством можно выражать то негативное, что переживаешь. И наполнять себя тем позитивным, к чему хотелось бы, куда стремишься.

Творчество может быть свое — для переживания или самоподдержки — и чужое — также для поддержки, но иначе.

Про выражение болезненных чувств я уже написала выше — когда можно вырисовывать свое состояние, вытанцовывать, вылепливать и выпевать. И совершенно не важно, насколько это красивым и эстетически приятным получится, потому что цель здесь иная: в процессе, в выражении и дальше при желании может быть возможностью увидеть в своих переживаниях — нечто большее, чем тебе было видно, пока они сидели внутри.

Но еще можно творить — для созидания красоты, для любования, для воспевания самой жизни — во что бы то ни стало. Получая удовольствие, наслаждаясь, напитываясь тем, что идет через тебя. Берите красивые цвета и пейте их — кожей, глазами. Включайте прекрасную музыку и пропускайте ее через себя — до мурашек.

Да, творчество как ресурс также может быть и чужим. Оно может поддержать тем, например, пониманием: то, что с вами сейчас происходит, те трудности, с которыми вы столкнулись сейчас, — проходили миллиарды раз другие люди до вас, чувствовали то же и находили решения. Ищите фильмы под настроение, книги по темам, проявляйте творчество даже в том, чтобы набраться сил у творчества…

Шопинг

Ну, какая глава про ресурсы для девочек, если не написать в ней про покупку вещей?

Это может быть очень поддерживающим и расслабляющим, если не используется как единственный метод переживания стресса. (Потому что так он не переживается, а просто себе даются поддержка, силы, чтобы потом соприкасаться со своими чувствами и искать решение проблем.)

Выбирать нужно что-то, точно могущее порадовать, даже если и бесполезное! Красивое, греющее душу! Уютное и вкусное! Воспевающее любовь к себе, к своему состоянию — беременности.

Я такие вещи очень люблю, купленные в беременность. Они навсегда становятся какими-то моими тайными сговорщиками — я надеваю их, уже после, когда родила ребенка, а они окунают меня в ощущение того таинства, что происходило со мной девять месяцев, в мою необычную близость и единение с ребенком, которого я тогда только чувствовала, но еще не ведала, а теперь уже знаю. И уже знаю, что было дальше, с той точки и того дня, когда эта вещь у меня появилась. Какой я стала сильной с тех пор, сколько мудрости прожила, как ребенка своего родила.

…и просто вещи

В какой-то момент я оглянулась у себя дома и увидела, что меня обнимают мои близкие, самые дорогие мне люди, а также благодарные клиентки и мои дети — множеством мелких ниточек, тянущихся от подарков, которые они мне когда-либо дарили, — к моей душе. Это и плед, которым я сейчас укрываюсь, и чашка, из которой я пью. Аромалампа, стоящая на окошке, и роза — там же. Ручка, которой пишу, картина, висящая на стене, запах эфирного масла в воздухе… Это все и многое, многое другое вокруг меня — вещественные напоминание и даже больше — забота обо мне людей, которым я небезразлична, которым хотелось подарить мне радость, которым я нужна и важна. Замечайте эти вещи, пусть не замыливается взгляд.

Ароматерапия

Вот думаю, как не написать в этом месте целую книгу в книге, но как тем не менее выразить то, что хочу.

Эфирные масла — души растений и цветов, самая их суть. У каждого листика есть своя энергия: кто-то питает и баюкает, кто-то питает и целит, кто-то воспевает и бодрит.

Важно, чтобы эфирные масла были натуральными, настоящими, иначе от них не будет реально никакой терапевтической пользы ни для тела, ни для души. В то время, как они реально действуют как релаксанты и антидепрессанты. Ориентир в настоящести простой: цена. Она должна быть высокой и разной на разные эфирные масла. Есть еще куча нюансов, их можно найти даже в Google, забив: «Как отличить натуральные ЭМ от синтетических», — тут я не буду об этом подробно говорить.

Но уделю внимание важному, расскажу, как чувствую масла я.

Они, как кокон, способны запахом окутать вас, поставив невидимую преграду-защиту между вами и неприятным местом или людьми. Они могут служить маячками, ароматом напоминая вам о том, что вам нужно помнить — о бережности к себе, об опорах, которые у вас есть. Сам факт их присутствия — он о вашей заботе о себе. И это очень греет.

Апельсин — свежий, мягкий, позитивный, жизнерадостный, при этом не напрягающий из серии «давай, соберись, тряпка!» — а, наоборот, расслабляющий легкостью.

Лаванда — прохладные руки матери на разгоряченную мыслями голову и опухшие от слез глаза. Она укрывает одеялом и шепчет нежно: «Все будет хорошо, я знаю». Погружает в сонливое состояние спокойствия, равновесия, отключая мысли.

Жасмин — жаркий, томный, сладкий — проникает через поры в душу и начинает там греть, как пушистая кошка. Возбуждая женственность, открывая «материнственность», раскрывает сердце — любовью.

Главный критерий выбора масла — вам должно его хотеться, а запах — нравиться.

Эфирные масла нельзя наносить в чистом виде на кожу или добавлять неразбавленными в воду — их можно смешивать с базовыми маслами или сливками-солью, если речь идет о ванне.

Какие есть способы их использования? Самые простые — это капелька в аромакулон (продается в обычных аптеках очень часто) или на рукав кофты. На салфетку рядом. В аромалампу, в ванну, в которой лежишь.

Прикосновения, объятия, массаж, секс

Давно известно, что отсутствие прикосновений способствует возникновению депрессии у взрослых, а у детей — задержке развития и роста. Кожа — самый большой орган нашего тела, которым мы можем ощутить всеми собой любовь.

Просите обнимать вас, не стесняйтесь. Я стала просить об этом, будучи взрослой, маму и папу, я видела, как они удивлялись поначалу, но как много близости это рождает. Задерживайтесь в объятиях друг друга больше, чем для формального приветствия или прощания с близкой подругой. Обнимайте сами — детей, мужа, родных и близких. Это то, что реально, материально, дает возможность ощутить (пощупать), что вы не одни, что рядом с вами есть люди, которые вас любят.

Массаж, кроме тактильной напитанности, дает также расслабляющий эффект, лечебный и профилактический даже относительно каких-то физиологических проблем в теле, связанных с беременностью. Не пренебрегайте возможностью позаботиться о себе и напитать себя радостью и отдохновением. Наше тело накапливает напряжения — наши стрессы. Когда кто-то последовательно убирает их из тела, часто из души выходят слезы и облегчение, рождается новое, свежее видение ситуации и выходы из нее или возможности в ней находиться, если изменить ее невозможно.

И секс, конечно. Хоть и существует страшнючий миф о том, что им заниматься в беременность нельзя. Можно. (Все в мире делают это.) Просто ориентируйтесь на свои ощущения и желания. (Бывает, что в процессе секса выделяется немного крови, не пугайтесь — это лопнувшие сосуды шейки, которая в беременность очень легка на это.)

Оргазм снимает стресс, так как окситоцин, который вырабатывается в этот момент, — гормон радости и любви, антагонист стресса в принципе. И тут тоже не бойтесь, количество этого гормона в крови на момент оргазма в несколько раз ниже, чем нужно для того, чтобы спровоцировать запуск схваток — сокращений матки.

Для аккуратности можно добавить еще одно предложение:

• возможно, есть отдельные индивидуальные случаи, когда секс противопоказан. Но правда же, эти «индивидуальные случаи» сильно завышены врачами.

Скорее всего, имеется в виду само по себе вагинальное проникновение, однако занятия любовью включают в себя явно больше возможностей получить и принести удовольствие и ласку.

Так что занимайтесь любовью на здоровье и в удовольствие!

Ресурс в отсутствие ресурса

Иногда силы и самоподдержка рождаются там и тогда, когда признаешься наконец, что у тебя нет ну никаких сил. Когда перестаешь стараться доказать себе и другим, что они есть, перестаешь пыжиться — раздобыть хотя бы миллиграмм жизненной силы, выжав из себя литр ее же. Тогда лучше всего сдаться. Понять, что сейчас тебя ничего не радует и не способно порадовать, потому что радоваться нет сил и желания. Перейти не просто в режим энергосберегающей лампочки, а вообще эту лампочку не включать внутри. Ну и что, что темно? Когда темно, можно наконец-то не напрягать глаза, не быть в тонусе, а наоборот — закрыть их, расслабиться и отдохнуть.

Разрешив себе честно устать и быть в депрессии, перестав по этому поводу напрягаться и пытаться выбраться, именно в том месте — неожиданно рождаются силы. Проверено.

Что приносит мне силы, а что забирает их у меня?

Ты теперь беременная, берегиня. Задача твоя — беречь себя и свое дитя. Аккумулировать силу, собирать ее, не расплескивать. Целиком направлять на жизнь, на созидание.

Разные в девять месяцев могут быть ситуации, разные люди могут окружать.

Жизненные силы — это энергия.

Помимо вопроса «что придает мне сил?», есть смысл отслеживать: а куда уходят мои силы? И главное — согласна ли я на то, чтобы они туда утекали?

Это, в принципе, по жизни полезно смотреть, но в беременность — вдвойне. Обращайте внимание на дела, которые не приносят удовлетворения, общение, которое забирает силы и настроение.

Каждую беременность я создавала свой тайный список людей, с которыми мне хорошо сейчас общаться, от кого идет энергия, от кого я вдохновляюсь, верю в себя, и тех, кто будто обкрадывает меня верой, высасывает из меня все ресурсы. От которых я начинаю чувствовать себя никчемной, некрасивой, неудачницей. Эти люди могут оказаться неожиданными, даже и самыми близкими. И нет в этом ничего страшного на самом деле, потому что это не значит, что вы их не любите или обманываете. Просто в небеременном состоянии эти отношения потребовали больше бы усилий и душевного труда, а в беременном можно себя поберечь и мягко дистанцироваться.

Удивительно, что во всех трех моих беременностях эти люди были разными. На передний план выходили те, с кем я в обычной жизни могла до этого общаться мало и неглубоко, а отходили те, кого я считала близкими. Или же наоборот. Я не давала оценки этим людям вообще и моим с ними взаимоотношениям по жизни в принципе. Просто ситуативно: вот пока я беременна, я понимаю, что нам сейчас не по пути.

Относитесь к себе бережно, доверяйте своим ощущениям больше, чем голосу разума. Доводы: ведь это моя самая близкая подруга, она точно не желает мне зла. Или ведь это же моя мать родная — как можно? Но это все про хорошую девочку, и вообще не то. Важно — что вы чувствуете. Потому что именно из ощущений строится наше тело, дыхание по нему струится и расслабление, а из этого — здоровое тело нашего малыша.

Подумайте, так ли важно вам выполнять сейчас какую-то работу или иное обязательство из чувства долга перед другими людьми? Да, другие люди — это важно. Но на пути материнства вы отныне всегда будете сталкиваться с дилеммой: интересы моего ребенка и интересы других. Когда я была ребенком, мне было очень важно, чтобы мама выбирала меня. Это нормально и очень здорово.

Можете ли вы перепоручить что-то из того, что вам совсем неприятно делать, — не навсегда, но пока вы вынашиваете малыша?

Этот аспект — что забирает силы, а что придает — может касаться чего угодно. Силы могут забирать невыполненные дела, висящие на вас уже очень долго, непроясненные отношения, невысказанные чувства, раздражающие занавески синего цвета или тактильно неприятное покрывало на кровати, где вы лежите каждый день. Замечайте такие вещи, наловчитесь чувствовать себя — это гигиена души и окружающего нас пространства, это — про любовь к себе, к своему ребенку и к жизни.

Берегите себя.