Выход. История Трансформации Личности

Мария Счастная

Когда мы в очередной раз узнаем, что мошенники обманным путем вынудили кого-то перевести большую сумму денег, мы упорно твердим: Со мной такое никогда не случится.И сильно ошибаемся.Автор книги была уверена, что никогда не попадет в такую ситуацию. Но ее обокрали на 5 млн рублей.Что делать? Пойти в полицию, обратиться за помощью к родным и друзьям, найти дополнительный заработок?Автор не сдалась, не сложила руки, она начала бороться и написала книгу, потому что это может случиться с каждым.

Глава 2

Выход. Профессиональный кризис

* * *

Второе увольнение

Когда наступает выгорание?

Когда мы теряем контроль над собой!

Коллектив, в котором я теперь работала, был в основном женским. Мужская половина состояла из руководителя, заместителя начальника и коллеги — Руслана.

Со многими я была уже знакома. Оставалось только познакомиться с остальными сотрудниками, которых насчитывалось более ста пятидесяти человек.

Моя работа в должности инженера отдела, подразумевала не меньшую материальную ответственность. Работа с документами, накладными, бухгалтерскими программами. Все было интересно и ответственно. Кто-то сразу пытался нагнать ужаса, что все сложно. А кто — то, похлопывая тебя по плечу, молча поддерживал, подбадривая и согревая своей улыбкой.

Многие думали, что в отдел я попала по блату. А меня переполняло чувство гордости, что нет, ребята, только собственными силами, но доказывать я ничего не собиралась. Странно, почему всегда у людей такое мнение?. Если, конечно, считать блатом то, что мы с руководителем с одного практически двора, из одного города. Если честно, мне было абсолютно все равно, что говорят за моей спиной. Ведь это только еще раз подчеркивало, что я впереди.

По традиции, как это было принято, мы отмечали вливание в коллектив. И вот после первой заработной платы, в ближайшую пятницу, мы поехали на берег Волги.

Выходные прошли за празднованием дня рождения родственника. И в итоге, мой организм не переварил столько событий одновременно, дал сбой.

В осеннее время, и на фоне новых событий в жизни, поменялось эмоциональное состояние, повлиявшее на пищеварительную систему. Через месяц я попала в больницу с обострением печени. В пятнадцать лет у меня бала болезнь Боткина и она, видимо, не прошла бесследно. Последствия родовой травмы периодически напоминали о себе. Нужен был небольшой отдых организму, привыкнуть к новой социальной среде.

Это мне очень помогло восстановиться и настроиться на новые задачи.

2006 год. Год влюбленности и разочарования. Мы отлично встретили Новый год с коллективом. В какие-то дни необходимо было подежурить и выйти на работу. Месяц за месяцем пролетели достаточно быстро. Начиналась пора отпусков.

При заводе работал мини-маркет. Магазин, через который можно было покупать некоторую линейку товаров за наличный расчет. Там работала женщина, на вид около шестидесяти лет. Она была открыта к общению, интересна мне как собеседник. Она постоянно хихикала над шутками, вполголоса. А периодами срывалась на какие-нибудь раздражающие ее вещи, так что лучше в магазин не заходить вообще.

Женщина, которая жила на работе. У нее была собачка и работа. Поэтому, она никогда не ходила в отпуска. Я так поняла, что в самых крайних случаях, а их было не так много.

И вот, наступил тот счастливый год, когда ей понадобилось несколько недель. В нашем отделе требовалось, чтобы каждый умел работать с кассой. И на случай выхода в магазин, чтобы не возникало форс-мажорных ситуаций. На этот раз была моя очередь как новичка. Быть хозяйкой целого магазина, да еще и там, где уже была хозяйка со стажем, сложно. На тот момент мне пригодился опыт работы в островке промтоваров. Как выглядит кассовый аппарат, я знала, и как с ним обращаться тоже. Сложность была в действиях по оформлению документов. Их выписке, и оприходовании. Поэтому, часто я просто молилась, чтобы моя неделя была максимально легкой. Ну и самое главное и важное, это работа с деньгами, и немаленькими.

Конечно, не каждый день проходили покупки свыше ста тысяч рублей, но мне повезло. В один из дней касса выдала под конец рабочего дня именно такую сумму. С ней мне нужно было как обычно, дойти до кассы завода и сдать подотчет бухгалтерии. Снег в марте уже растаял и на территории местами оставались огромные лужи. Настолько, что не было понятно, что под ногами. Темнело достаточно рано. Начинало подмораживать. Я, как обычно, пробегала через территорию транспортного цеха. И тут, делая очередной шаг, проваливаюсь одной ногой под землю. В тот момент кто-то меня позвал, я отвлеклась на голос. В карманах моего удлиненного пальто было по пятьдесят тысяч рублей в каждом. И первое, что мне стукнуло в голову, что теперь с деньгами? За несколько секунд я пришла в себя. Хлюпая по асфальту, набитыми водой сапогами я забежала в здание. Мне нельзя было опаздывать, потому что касса закрывалась ровно в положенное время. Доставая пачку намоченных, но целых купюр, сильно переживала, что не примут. Обошлось. Второе неприятное событие этого дня, — нужно было как-то доехать до дома. Начальник, к сожалению, в тот день не смог прихватить меня с собой. И единственное, что оставалось — это раздеваться и сушиться, ожидая до следующей поздней электрички. Пока я бегала из кабинета в кабинет, добрые люди мне одолжили валенки. Вариантов у меня все равно не было.

Именно с того дня я снова начала думать о машине. Ведь была бы она сейчас, я бы села и доехала сама, не переживая за ситуацию. Семя было посажено. Нужно было рассматривать варианты!

Так же был и прекрасный день. Он запомнился мне надолго. Однажды в магазин зашел молодой парень лет двадцати на вид. Высокий, крепкий, с темными глазами, смуглый. Он мне сразу понравился. Это было ближе к обеду. Ему нужно было узнать что-то линейке продукции, и по условиям скидок для сотрудников завода. Я собиралась на обеденный перерыв, и мы вышли вместе. Деликатно, но уверенно он спросил мое имя и кем я работаю на заводе. Его звали Женя. Мы разговорились и как — то незаметно обменялись номерами телефонов. С того дня между нами промелькнула искра, той самой легкой влюбленности и увлеченности друг другом.

Весна. Я не часто влюбляюсь. Но если это происходит, то полностью отдаюсь чувству. Это свобода и безумие. Это музыка и свежий ветер. Спустя буквально несколько недель предложил вместе провести время. Он был моложе меня на несколько лет. И его взрослые поступки меня очаровывали. Я уважала мужчин, которые могли сдерживать свои трепетные чувства, местами ревнивые настроения и вспыльчивый характер. А вот я не всегда могла сдержать свои желания. Мне постоянно хотелось обнимать его, как ребенка. Когда мы привыкли к другу настолько, насколько позволяли обстоятельства, мне казалось, что ничего, не сможет, испортить наше счастье. Мы могли встречаться на десять — пятнадцать минут просто, чтобы увидеть друг друга. Он был из другого города. Поэтому встречи были на заводе. Иногда задерживаясь, чтобы увидеться вечером я стала чаще опаздывать на электрички или просто в них не залезать. Так несколько раз я по несколько часов стояла на платформе. Следствием этого стало обморожение нижних конечностей. Приходя домой, я падала на пол, от дикой боли в стопах и пальцах рук. Свертывалась в позу эмбриона и успокаивала дыхание, плача и моля отпустить эту боль. Машина была нужна, без вариантов.

Я начала рассматривать вариант автокредита или потребительского кредита под покупку машины. Заработная плата позволяла, но необходим был поручитель. С этим вопросом мне несказанно повезло, им стала девочка из группы, с которой мы вместе учились в институте. Рассмотрение заявки и получение потребительского кредита заняло буквально неделю. Я рассматривала вариант покупки новой машины российского производства. Чтобы все спокойно оформить и немного привыкнуть к машине я взяла отпуск. С того момента, как угнали мою первую машину, прошло больше года. Я ни разу не сидела с тех пор за рулем. Но этот промежуток «без машины» мне многое дал переосмыслить. Мне было легче сесть за руль снова. Почувствовать себя хозяйкой в ней. И в день покупки я самостоятельно ехала из другого города. Впереди меня ехал мой знакомый, чтобы немного меня поддержать. В груди радовалась моя маленькая девочка, та, что когда-то загадала желание. Мне очень хотелось бы пережить эти чувства вновь. Чувство абсолютного счастья, полета и свободы. Мои границы передвижения расширись. Стольким вещам еще предстояло научиться. Обслуживание, уход, заправка, новые маршруты. Ответственность за железного друга была достаточно серьезной. К хорошему, как говорится, быстро привыкаешь, и через какое то время я поняла, что забыла, что такое вставать в шесть утра на электричку. Мой сон увеличился на целый час. А задерживаться на работе я могла на два часа.

Вернувшись с отпуска, мы встретились с Женей. Порадовавшись со мной за машину, он вдруг загрустил.

«Мне нужно тебе кое-что сказать…» — произнес он тихо. — Я серьезно болен. И мне не хочется портить тебе жизнь. Не хочется, чтобы ты привыкла ко мне, а потом было больно». Я не понимала, что происходит. Мне показалось, что он разыгрывает меня, или может быть пытается, таким образом расстаться. Но это не было на него похоже. Я молча слушала его, глядя ему в глаза, полные грусти и любви. Мне не так часто в жизни приходилось выбирать между смертью и жизнью. Я впервые была в ситуации тупиковой для меня. Такое встречалось только в фильмах. Что мне сказать ему? Какое я должна была принять решение? Чего он ждет от меня? Выдержав несколько минут, предложила попробовать побороться, но вместе. Для чего нужно расставаться? Я чувствовала его одиночество и беспомощность. Обняла, и долго не могла ослабить объятий. Для него было проще отступить. Так казалось мне тогда. Но это и было его мужеством, отказаться от нас. Мы больше никогда не виделись.

Впереди было жаркое лето. Именно оно помогло мне отпустить боль и оставить только самые трепетные воспоминания.

В то лето, мне предстояло поехать в город, который станет в будущем моим домом и моим исцелением. Приближался очередной двухнедельный отпуск. За время работы в отделе мы часто виделись с одними и теми же людьми, делающими рейсы с нашей продукцией. Дальнобойщики. Они совершали поездки в разные уголки страны. От Самары до Сургута, Москвы, Владивостока. Кто-то приезжал с других концов страны. Кто-то был местный. Еще работая на складе, я многих знала не только в лицо, но и по фамилиям, и по именам. Со многими из этих ребят можно было просто поболтать о жизни. Так получилось, что у меня завязались дружеские отношения с одним водителем, который в разговоре про отпуск, предложил поехать с ним в командировку до Екатеринбурга. Машина его была не «мерседес», но это было не важно. Я никогда не путешествовала так далеко. Планов на отпуск у меня не было. А томиться в душной квартире и городе летом, хуже некуда. Я приняла предложение. И в один прекрасный летний, пятничный вечер мы поехали. Нас провожали огни большого города. Немного сжималось в груди от переполнявших меня чувств: дорога, она всегда в радость!.. Ведь я первый раз выехала куда-то так далеко.

Дорога. Ленточная, вьющаяся, манящая, непредсказуемая. Я быстро задремала, смотря в лобовое окно на дорогу и светящиеся фары встречных машин.

Проснулась я уже ближе к обеду следующего дня. Мы ехали в районе Уфы. Это тоже был для меня новый город. Тогда я знала только, что Земфира — моя любимая певица родом из Уфы. И это ощущение — проезжать по родине известного человека — запомнилось мне на всю жизнь. Мне было интересно, что испытывали жители города. Думаю, что гордость, за женщину, покорившую сердца многих меломанов планеты.

Отличный солнечный день — подумала я. За окном маленькие домики. Пустынные улицы. Редко встречались прохожие и, в основном пастухи, присматривающие за гусями или стадом коров. Мы проезжали горную местность, там я увидела на скалах подписи людей. «Здесь были мы!» И на одной из таких скал мне захотелось тоже оставить свое имя. Я попросила водителя остановиться, ловко взобравшись по выступам на достаточную высоту — написала там свое имя. «Сделано!», запрыгивая обратно в кабину, крикнула я задорным голосом. Это выглядело по-детски забавно и мило. Мы часто проезжали места, напоминающие мой дом. И становилось и грустно и тепло. Красивейшие пейзажи остались в памяти навсегда. Останавливались в березовых рощах. Обедали в лучших придорожных, проверенных шашлычных. К вечеру сменился пейзаж. Сосновый лес. Длинные стволы, смотрящие в небо и острый взгляд макушки, напоминающий копье. Я могу смотреть на них бесконечно. Они притягивают мое внимание. Как будто хотят рассказать историю, о которой я еще не слышала. Собирая такие моменты в жизни, испытываешь безграничное счастье. Ведь все это в твоем сердце остается навечно.

Дорога, поднимающая нас то вверх, то спускающая вниз, показывала те самые границы взлета и падения. Та самая истина, о которой мы часто слышали от других. И чтобы это понять, нужно это пережить.

В Екатеринбург мы приехали ночью. Склад работал круглосуточно, поэтому выгрузка прошла быстро и мы остались ночевать на территории того же предприятия, чтобы утром забрать документы. А после отправиться дальше. Большую часть времени мы провели в ожидании. Для меня это было не просто, столько времени быть практически без движения. И я поняла, что морально и физически осилю только дорогу до дома. Мое короткое путешествие в всего на несколько дней, оставило много воспоминаний о городах, через которые мы проезжали. Вернувшись, под впечатлениями я осознала, что покорила свои собственные границы страхов. И мне хотелось еще и еще узнавать города, расширять географию своих путешествий.

2007 год. Выгорание! Бывают моменты, когда мощное переутомление окутывает твою жизнь со всех сторон. Тебя ничего не радует. Все вокруг бесит и раздражает. Ты просто хочешь уже сбежать с работы, куда-то в другую сферу, к другим людям. Наверное, это депрессия.

Был случай, когда я написала заявление об увольнении. Пришла к начальнику отдела. Положила и ушла. Он несколько дней мне не отвечал. Как будто оно потерялось. А потом пригласил в кабинет и сказал: садись, рассказывай. Я понимаю, что тогда говорила какой — то бред. И, наверное, эти ситуации у всех похожи. Просто сводилось все к тому, что нужен настоящий, полноценный отдых. Не дома, а где — то у моря. Он мне предоставил выбор тогда и сказал: «Знаешь, все это пройдет, не торопись. Это временное состояние. И знаешь, я дам тебе неделю на то, чтобы ты поискала работу. Съезди на собеседования, раз так хочется и сравни, что лучше». Сейчас я пишу и вспоминаю, как именно он мне сказал: «В тебе я вижу потенциал, и поэтому я хочу, чтобы ты реализовалась, так как ты сама этого хочешь». Эти слова он произнес, когда торжественно поздравлял с переводом к нему в отдел. Да, именно, тот знакомый, моей преподавательницы. Игорь Николаевич. И его день рождение было тоже тринадцатого числа.

Вы не поверите, но он был прав. Проездив неделю, по нескольким компаниям я поняла, что нет ничего роднее моего коллектива и завода. Нужно было просто сравнить тогда. Но, это не говорило ровным счетом ни о чем. Я поняла, что мне нужен еще опыт для того, чтобы уйти и открыть свою компанию, свое ИП. Вопрос времени.

Через три месяца, после этого разговора я была переведена в службу логистики и транспорта. Мне хотелось набраться опыта в данном направлении. А находясь уже в управлении, намного проще перемещаться из отдела в отдел. Но самые прочные связи с коллегами — друзьями не давали набраться духа, перевестись. Я тоже это все прошла. Поэтому уединение, поездки на дальние расстояния, музыка — это лучшее, что может быть, в качестве использовано для восстановления внутреннего баланса.

Я ездила к коллегам в гости, в Оренбург. Было начало лета. Расстояние было не таким большим от дома, но когда едешь впервые, захватывает дух от волнения. Мое самостоятельное путешествие до Оренбурга. Мне всегда было тяжело ориентироваться по указателям. Хорошо, что уже тогда существовали навигаторы. С ними спокойнее в пути. Первый раз я ехала около девяти часов. Добралась под конец рабочего дня. Не было каких-то конкретных планов. Спонтанность в ближайшие три дня, подарила много памятных впечатлений. Меня сводили в Национальную деревню, в классный ночной клуб, в отличный шашлычный ресторан и познакомили с родными. Жалко, что время летит слишком быстро, когда ты счастлив. Всегда приходиться на какое — то время прощаться. Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены! И снова дорога обратно. Уже с наполненным сердцем, оставившим немного себя, где — то там, в прогулочном троллейбусе с ребятами в городе Оренбург. Всего в Оренбурге я побывала четыре раза.

Проработала я четыре месяца и поняла, что все. Моя жизнь превратилась в скучную, неинтересную игру. Работа-дом-работа. Даже в выходные можно было работать, если требовалось. Постоянные телефонные звонки. Или что-то требовалось, и нужно было приехать в отдел.

БАСТА!!! За время работы на заводе я успела познакомиться со многими людьми, партнерами завода. Даже из разных городов. Можно было проситься работать от Казани до Питера в компании, тесно связанные с заводом. Притом уже с таким серьезным опытом в разных должностях. Для начала я выбрала компанию рядом с заводом. Она находилась прямо напротив. Меня там знали. Казалось, что я пытаюсь оставить хоть что-то напоминающее мне о жизни там, о своем пути от и до. Возможно. И этот некий мазохизм меня успокаивал.

Я подготовила почву для ухода заранее. Написала заявление и ушла. Начальник даже тогда меня поддержал. Он знал, что впереди будет что-то важное, в жизни каждого из нас.

Рецепт против «выгорания» — начните добавлять в свою жизнь что-то новое.

Например, отключайте телефон после 20—00…

* * *

Третье увольнение

«Чтобы не происходило, не переставайте доверять самому себе»

2008 год. Как не странно, но даже с учетом проработанных лет уйти было достаточно легко. Возможно из-за того, что коллеги, с кем я дружила, были не так уж и далеко. На завод я все равно периодически бегала по рабочим моментам. И новый коллектив был замечательный. Условия соответствовали моим личным требованиям. Зарплатой не обижали. Да и процент, полученный от сделок, был гарантирован. Поэтому было к чему стремиться.

Ответственность, о которой я хочу сказать в том, что в каком-то роде ты уже работаешь на себя. Это не государственное учреждение. Структура организации, отличается от заводской политики. В разы меньшее количество сотрудников, другой масштаб дохода и расходов. Твоя задача непосредственно стоит перед тобой — больше заработать со сделки и получить свой процент. Разница в заработной плате была привлекательной. Если на заводе мы работали только за оклад в восемь тысяч рублей и выходные смены около пяти тысяч рублей в месяц. А на новом месте, мой оклад составлял пятнадцать тысяч рублей и с каждого заказа около десяти процентов премии.

Главное найти потенциального покупателя и заключить эту сделку. Всегда быть в игре. Никогда не уходить с позиции игрока. Это должно нравиться, должен быть стимул конечно. Здесь я глубже узнала работу с заказчиками, именно через активные продажи. Общалась и вела переговоры от первого лица. Решала вопросы уже между заказчиком и заводом на уровне сотрудника дилерского отдела.

Ощущение нужности в твоей компетентности, твоя востребованность, по каким — либо вопросам, очень придают уверенность в себе.

Когда ты растешь, пусть даже постепенно, вместе с тобой увеличивается твой потенциал. Ты начинаешь думать иначе. Твои мечты становятся шире и больше, красивее. Ты можешь позволить себе мечтать. Например, о новой машине, о покупке дома, или о путешествии.

А мечтать я просто обожала. Жалко, что нет такой профессии. Мечтатель. Но об этом можно подумать.

Да, появляются новые обязательства. Выезды на встречи, на стройплощадки, командировки по городам. Но, в основном, мы работали в команде или с напарниками. Это позволяло на 99% довести переговоры до подписанного договора.

Я получила колоссальный опыт полного ведения сделки, со стадии переговоров, до отгрузки продукции на объект. Умение работать в 1С опять-таки очень пригодилось. Знания и опыт, полученные за время работы на заводе, обучения в институте, стали мне теперь инструментом заработка.

На мне был кредит, который нужно было как можно скорее выплатить. И тут как не смотри на ситуацию, приходилось крутиться во всех направлениях. Живя у родителей, обязательств с меня не снималось.

А через какое — то время мне пришлось заниматься разделом бабушкиного наследства. Впервые столкнувшись с новым для меня процессом. Мне было двадцать три года.

2008 год. В компании я проработала чуть больше года. В 2008 году начался мировой экономический кризис, который продлился практически до 2011 года.

Работы становилось меньше, объемы сделок сокращались. За каждый заказ нужно было бороться, где — то приходилось срабатывать практически за оклад. Стройка стояла. Рабочий настрой, конечно, падал с каждым днем, но руководитель старался нас поддерживать и подбадривать.

Все, что он мог тогда сделать со своей стороны — предложить остаться на голом окладе. И кого не устраивало, те, конечно, могли уйти. Я и мой коллега верили в лучшее. Оклад свой мы оправдывали. Потихоньку из месяца в месяц, пытаясь завести в компанию заказы. О том, что происходило на заводе в тот момент, мне рассказывали бывшие коллеги. Глобальное сокращение людей с производств было вторым этапом. Первым и основным событием на предприятии стала смена руководства. Все верхушки руководства, начальники отделов, начальники отдельных цехов и производств были заменены. На смену приехали москвичи, выкупившие завод. Очень много моих друзей потеряли работу. Но сначала они испытали на себе весь ужас отношения работодателя к подчиненному. Уволить просто так не за что, конечно, никто не имел прав. Под сокращение подвести было кому — то из новых хозяев невыгодно. Людей морально унижали и подводили к тому, чтобы они сами по собственному желанию писали заявления об уходе. У кого были плановые отпуска, и кто хотел как-то пережить этот момент не могли уйти в отпуск. Моя подруга Женька тогда оказалась в непростой ситуации и по такому подписанному заявлению в отпуск, осталась без работы. Однажды, я застала инцидент, как на моего коллегу Руслана кричал руководитель, используя нецензурные выражения в присутствии всего коллектива. Я случайно оказалась в кабинете. Он меня даже не постеснялся и просто оторвался на Руслане. Я оценила выдержку и стойкость друга, мне было обидно, и в тоже время я была горда за него. Он не мог встать и уйти, не мог разозлиться или вспылить. Хотя я прекрасно понимала, что это было последней каплей терпения. Такое давление применялось ко всем. Независимо от того, мужчина ты или женщина. Заявление у Руслана давно уже лежало в столе. Он просто, как и все не мог. Семья, ребенок, куда идти, когда такая ситуация была везде?

За период 2008 — 2009 годов почти 70% работников предприятия осталось без работы.

Я ушла по собственному желанию в октябре 2009 года. Не считаю это увольнением. Потому что мне не хотелось уходить. Обстоятельства, которые продолжались более полугода опустошали изнутри. Прокатывать оклад не было смысла. Безделье, царившее в офисе, угнетало, еще больше. Это полное фиаско. Следующие полгода были для меня на самом деле испытанием.

* * *

Мой кризис в 2009 году

2008 год. Осень. На бирже труда я уже стояла несколько месяцев. Практически перестала выходить из дома.

Вставала в шесть утра и до позднего вечера с перерывом на обед и ужин смотрела вакансии. В нашем городе чего-то подходящего в сфере продаж не могли предложить. Курьеры, менеджер по продажам в местную газету и продавцы в отделы одежды, игрушек. С окладом чуть больше, чем я получала на бирже труда.

Конец ознакомительного фрагмента.