Познание. Книга 2

Марина Николаевна Макарова, 2020

Мои записки, 2008-2020.Познание и принятие мира через призму времени.Результат будет, если двигаться дальше, книга показывает на примере автора, что необходимо действовать, верить, искать на вопросы ответы, менять свою жизнь и себя.Читатель ничего не должен, тем более платить за этот текст, но если рука потянется, значит, книга ваша.«После прочтения последнего знака препинания этой книги, продолжайте расти вверх, питаясь своими родовыми корнями, периодически распускаясь, шурша своей кроной.» Марина Н. Макарова

"Кто напишет историю того, что могло бы случиться? Неизменность моего прошлого, как окоченевший труп. Если бы в какой-то момент я повернул налево вместо того, чтобы повернуть направо. Если бы в какой-то момент сказал «нет» вместо «да». Если бы в каких-то разговорах сказал слова, которые только сейчас говорю, было бы другое сегодня, и, возможно, весь мир тоже незаметно стал бы совсем другим миром!"

Фернандо Пессоа

2008

************************************************

Январь, 27, 2008

Всегда так думала, никогда не говорила вслух — мужчины красивее женщин, я считаю, что красивый мужчина, красивей красивой женщины.

************************************************

Февраль, 21, 2008

Ничего кроме пустоты и брошенности не ощущаю….

Интересно, механическое поднимание «железа», выгонит из меня это состояние сегодня?!

Не вижу смысла в «бессмысленном» зарабатывании денег, чтобы выжить…

Относится к жизни как к экзамену (испытанию), которое надо пройти (сдать, вынести). Какой-то износ сплошной!

************************************************

Март, 5, 2008

Вспоминаю слова Елены Игоревны"готовить пищу это так прекрасно!", я теперь если редко готовлю, то с удовольствием!

Надо от всего получать удовольствие или хотя бы максимум пользы.

************************************************

Март, 20, 2008

Передача «Полустанок», режиссер: Г. Евтушенко, 2007. После таких передач, после такой информации многое становится неважно. Важна любовь, важна целостность личности, важно доверие. К сожалению, в жизни земной это доступно не многим. К сожалению, эта поначалу прекрасная любовь трансформируется в страшные порой вещи… Меркантильность, желание власти, желание нажиться на чужом…, неужели человеком действительно порой правит только эгоизм, только думы исключительно о своём…

Пожалуйста, не делайте хотя бы намерено друг другу зла, ведь эта жизнь на земле она тяжела, это огромное испытание. Если нет сил поддержать, то хотя бы не мешайте…

************************************************

Март, 23, 2008

Маленькая Ди: «А, у Марины Макаровой есть дети?» / Пас: «Нет.» / Маленькая Ди: «А, у Mарины Макаровой есть муж?» / Пас: «Нет.» / Маленькая Ди: «А, почему у неё никого нет?!»

Попробуй, объясни.

************************************************

Апрель, 12, 2008

Бить или не бить — вот в чем вопрос!

Звонила подруга, которую я очень люблю и уважаю, умнейший человечек. Она рыдала, говорила, что ушла от него, что он избивал ее, что она даже не представляла с каким человеком жила. Он делал это пьяный в пять утра, а после заснул и захрапел — она собрала свои вещи и уехала.

У меня такое было, я так понимаю её состояние…

Бить слабого может только слабый, он немного самоутвердился.

У мужчин есть одно преимущество, они сильней, иногда находятся такие русла для применения силы…

************************************************

Апрель, 15, 2008

А я ехала в троллейбусе, а он ехал в"квадратном"джипе. Он курил трубку, он был такой красивый. И мы так долго ехали по московским пробкам параллельно друг другу. Так и разъехались параллельно, не пересеклись. Класс.

************************************************

Апрель, 26, 2008

Меня окружают позитивные мысли. Я начала думать, что не так уж плоха моя работа. Я все же могу отстоять свою точку зрения и добиться уважения, пусть почти всегда с большими нервами.

У меня есть прекрасные знакомства, люди, которые приходят на помощь. Мне бывает тяжело, но всё же, я живу, занимаюсь творчеством, рисую, вяжу, готовлю. В конце концов, я живу в прекрасном красивом мегаполисе, и можно еще много и долго его изучать.

Конечно, хочется стабильности…, но кому в нашей смутной стране этого не хочется, все уже устали от непостоянства жизни.

************************************************

Май, 19, 2008

Складывается хорошее настроение из мелочей — человек способен собирать счастье по крупицам. Кто-то улыбнулся, кто-то красивый встретился, комфортная погода, что-то получилось, что-то нашлось, внезапная смс от любимого друга, случайно услышанная музыка, приятный звонок от приятного, появление в сети онлайн контакта!

Плохое никто не ждет, его никто не складывает из мелочей, верней плохие мелочи человеческое сознание отгоняет, а то, что приходит большой порцией, добивает.

Крупицы хорошего — это пилюли для поддержания жизни человека.

************************************************

25 Июня 2008

Мне нравится сидеть в ресторанах и наблюдать за людьми, редко кто наблюдает за мной. Иногда кажется, что я интересная, но это не так. Я знаю, что можно быть невидимкой в толпе людей.

Что вы ждете, трясясь от радости?! Я уже ничего не жду. Просто жить бывает тоже интересно — я просто живу. Интересно бывает иногда!

Меня несет от всяких мыслей, надеюсь вперед, а не назад, но куда несет, я так и не знаю!

Моя первая любовь продлилась пять лет, а вторая семь…, значит, третья любовь продлится девять лет?! А говорят, не бывает первой и второй — есть только одна. Может я не любила?? — не хочу даже думать об этом!

Я стала много покупать книг в белой лощеной обложке — выбираю из-за содержимого, но именно в белой обложке — значит, можно покупать только белые книги, и они будут сразу мне нравиться?! — надо попробовать.

Я по-прежнему многого хочу, но при этом надеюсь, что скоро умру!

Однажды приснилось, что я умерла, видела себя, лежащей в гробу, смотрела со стороны на своё лицо с закрытыми глазами. Такого тихого и спокойного счастья я никогда не испытывала…, полное понимание того, что всё закончилось, уже ни о чём не надо беспокоиться! Этого ощущения не передать, я его очень хорошо помню. Утром, поняв, что это сон и я жива, случилась почти истерика — опять всё сначала!

Интересное чтение — это уход от действительности — это жизнь в параллельном мире. И о сильной любви лучше читать — переживать самой невыносимо — я знаю, что говорю.

Иногда мне кажется: я — гей, одетый в женское платье.

Я влюбляюсь в фотографию! Хожу по улице и высматриваю свет и предметы, когда поймала себя на этом, я обрадовалась!

Мой телевизор накрыт клетчатым пледом, пусть спит, я не буду ему мешать!

************************************************

26 Июня 2008

Знаю, что если прыгну с моста, я выплыву. Инстинкт выживания у меня развит сильнее, чем желание не жить. Поэтому я считаю, глупо позорится, прыгая с моста.

Лень мешает мне самореализовываться. Либо мне пока не нужно самореализовываться, либо лень отбирает что-то хорошее.

Все время хочется обнять Симу, но это уже не возможно. Я до сих пор разговариваю с ней перед сном. Однажды она ко мне пришла, я слышала её и ощущала, она что-то промурлыкала и легла со мной, мне было страшно и приятно, что она меня помнит, она меня любила.

В Москве я пыталась построить отношения с двумя мужчинами, оба очень разные, но повели себя одинаково. После первой проведенной ночи со мной, они исчезали из моей личной жизни, молча, не объясняя причин. Теперь у меня комплекс по отношению к московским парням.

Я городская сумасшедшая — это сейчас очень про меня.

Я хочу быть «любимой», «женой», а лучше всего «любимой женой». Я хочу быть женой со штампом в паспорте. Я не хочу придумывать ответ на вопрос «а кто вы ему?», потому что ответ должен быть «жена».

Шла по улице, а на меня засмотрелся парень и при этом он чихнул, и я подумала, что он мне не нужен со своими микробами. Вот когда тянет к человеку по настоящему, тогда не думаешь о его микробах.

Я за кремацию, планета в токсинах от закопанных трупов. Я хотела сказать, чтобы после смерти меня кремировали и развеяли прах, не хочу, чтоб душу тянуло к моим костям на планете Земля.

Я в любую секунду согласна уйти из этой жизни, но никому мои согласия не нужны и неинтересны.

Есть люди паразиты в моей жизни, которых не посылаешь из жалости, но мне неприятно даже, что они могут произносить моё имя вслух, я всё время надеюсь, что они исчезнут, но они не исчезают, как от них избавиться?!

Я люблю где-нибудь ходить-гулять, а после прийти домой, а там порядок, уютно и комфортно, а когда с мороза, то и тепло, и можно поесть или выпить то, что хочешь. Вот у меня так в Москве бывает!

Чем бы я занималась, будь у меня богатый муж? Пока не знаю…, надо подумать и решить, тогда, наверное, появится богатый муж.

************************************************

28 Июня 2008

Когда я записываюсь, например, в салон красоты, я называюсь «Марина Макарова» — меня в Москве однажды спросили: «почему вы говорите «Марина Макарова»?», а я ответила: «потому что я Марина Макарова».

Я, как Алиса из книги Кэрролла — я такая же самодостаточная, я такая же, живущая в придуманном мире. Мир, каждого человека, придуман, я-то это осознаю.

Сейчас дождь за окном, свечи и одиночество, горящий монитор бука. Что ещё для счастья надо? — его. Его в магазине не купишь, Его надо ждать.

Хорошо, когда твои мысли занимает мужчина, который, кажется прекрасней любого мужчины на этом свете, можно о нем мечтать. Я с ним живу во сне в настоящее время, потому что в реальном времени он просто ходит рядом и неизвестно, что у него в голове.

Что мне дало советское детство, перестройка в подростковом возрасте и демократия в юности?? Неуверенность в завтрашнем дне, мобилизацию сил в накоплении капитала, чтоб быть уверенней. Капитал я никак не могу накопить.

Жить в гармонии с самим собой — вот, что важно. Многие подделываются под мир и окружение, от этого люди несчастны.

Дорог в мире много, не все хочется пройти, но есть дороги, которые хочется пройти! Если не пройду, кстати, то я несильно расстроюсь.

Я не люблю, когда мне указывают, что делать. В этом случае сделаю всё наоборот и постараюсь удалить «указывателя» из своей жизни! Del……………………

Я жизненный непрофессионал, я любитель.

************************************************

4 Июля 2008

Вы меня боитесь? — Я вас поздравляю, вы в большинстве!

Я — королева! А моя Сима была королевной!

Я поддерживаю российского производителя! Я покупаю одежду, обувь, бельё, носки. И меня устраивает качество и ЦЕНА! И ещё мне нравится, что я могу найти одежонку на свой «стопятидесятивосьмовый» рост!

Я хочу опровергнуть, то, что «хорошим женщинам попадаются плохие мужчины», я вывернусь наизнанку, но докажу это!!!!

Сегодня для меня взмах его руки из машины равносилен любовному жесту — слабое утешение, но мне приятно!

************************************************

Июль, 6, 2008

«Я тебя караулила, караулила, а ты убежал», разговариваю с кофе.

В кинотеатр мне нравится ходить в одиночестве. Никто не мешает сосредоточиться на своих мыслях или не мыслях.

Я не стыжусь седины в волосах, а есть женщины — с маленькой буква «ж» — которые обязательно на это громко обратят внимание. Тогда я думаю, что у меня больше нет никаких недостатков, так как докопаться ко мне больше не с чем. Кстати, когда седина закрашена, некоторые любят громко смеяться над моим 38 размером ноги при моём росте. Тогда я думаю, что у меня больше нет никаких недостатков, так как докопаться ко мне больше не с чем.

Я в школьном детстве любила стихи, я помню, что из художественной литературы читала только стихи, когда пришло отвращение к стихам я не помню. Может от того, что заставляли учить наизусть насильно. Может от того, что ненавижу слышать как противно, почти ревя, нараспев читают стихи профессионалы. Теперь я не люблю стихи.

Я не люблю, когда заставляют, я буду сопротивляться — касается всего!

Анекдоты я тоже не люблю!

Когда что-то хочется, но не делается, не надо себя заставлять, ведь когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТСЯ, то никакие преграды не мешают! Бывают моменты, когда надо заставить себя сделать хоть что-то — ненавижу такие моменты!

Голь на выдумки хитра. Я себя обшивала и обвязывала, учась в институте, не было средств покупать обновки. Позже я узнала, что была одной из тех, которых называли «богатыми». Конечно, тут помогал мой вкус и чувство стиля. Денег на студенческие гуляния у меня тоже не было — позже я узнала, что меня называли «высокомерной».

Я не ною о своей «нешикарной жизни». Многие думают, что у меня всё хорошо и даже пытаются завидовать, о, какая низость эта зависть!

Я птица высокого полёта, при этом мой полёт многим параллельный. Я одинокая птица, у меня нет стадного чувства.

Однако же: Карлсон — такая сволочь!

************************************************

Июль, 13, 2008

Как всегда, впереди сидел длинный мужик. Пришлось сворачивать шею, чтоб видеть сцену целиком. Ужасно набитый зал, тесные ряды, стоячие и боковые места для зрителей. Куда смотрят пожарники?! — народ не сможет при панике выйти нормально, задавят друг друга в рядах и проходах. В зале изначально был «туман», зрители до начала спектакля уже кашляли, начался спектакль, артист говорил текст, а зал кашлял — ИДИОТИЗМ!

Эту рок-оперу я ещё в детстве слушала на пластинке. Из всего спектакля понравился кордебалет мужской, ладненько поставлен. Всё время думала, как бы смотрелся в этом спектакле Караченцов. Спектакль в Ленкоме «Юнона и Авось».

************************************************

22 Июля 2008

Я генератор идей — мне б научиться продавать свои идеи.

Стремлюсь к деньгам, а они от меня — так и бегаем по кругу, почему ж я не худею от этой беготни?!

Иногда очень хочется играть в шахматы, и чтоб кофе был, и пахло кофе. Иногда играть на фортепиано, разучивать пьесы, вспоминать, как читать ноты.

Нашла магазин, где продают пуанты и пачки, купить охота и боюсь выглядеть глупо перед продавцом. Я давно стояла на пуантах. Сейчас подумала: как долго я живу.

Смотрела мелодраму со счастливым концом, хочу так же: жить обеспеченно и думать только о чувствах в шикарной квартирище, перед огромным телевизором, лежать в огромной кровати, одеваясь красиво и набирая полную тележку в супермаркете….

Читаю книгу «Низкие истины» Андрея Кончаловского, уже люблю автора этой книги, прочитано только вступление.

Я за культуру поведения! Ведите себя культурно, ведь так приятно делать приятное.

Я всегда оцениваю мужчину по его женщине. Каждый мужчина достоин своей женщины (и наоборот).

Я хочу, чтоб мой мужчина думал-говорил-отвечал примерно так «Я похож на человека, у которого глупая жена?!». Желательно, чтоб мой муж был умней меня! Ум украшает любого человека, а в «мужском мире» тем более.

Испанка-цыганка-бразильянка-украинка-татарка-чеченка — кем меня только не называли…. А у меня нет национальности, я интернационал!

************************************************

7 Августа 2008

Понимаю, что есть дорога другая, зачем же я иду по туннелю, да против движения, надо выбраться и идти по другой дороге, ведь она есть другая, освещенная солнцем и с пением птиц! Где ж она??? Чувствую в жизни сейчас именно так: иду против «противностей» всяких.

Шла на мост, хотелось взлететь, дошла до середины, осталась как есть…, после спускалась с моста…

Ощущение августа — ощущение какого-то конца, безысходности. Единственное достоинство августа — за ним следует сентябрь и Осень!

Однажды я объелась мармеладных зайцев, с тех пор не люблю мармелад.

Люблю телеканал «Культура» — смотреть можно всё подряд, особенно вечером в будни.

Нравится, что у меня ничего нет, я свободна, не привязана ничем и никем, я могу сорваться в любой момент в другой город, у меня ничего нет, кроме одежонки и книг — Меня бесит, что у меня ничего нет…

С советских времён ненавижу очереди. Ненавижу — это именно то слово.

Люблю растягивать удовольствие. Забросить на время (несколько минут…, неделя…) книгу на волнующем и интересном месте. Поставить на паузу кино, если смотрю в записи, и пойти, например, убирать квартиру….

Люблю невозможно Европу. Жила там в других жизнях, тянет туда…

************************************************

28 Августа 2008

У меня 5 дек и в каждой Земфира, как мне близка эта девочка, я расту с ней, моя любимейшая современница!

Бесят меня туфли-балетки, считаю, что придумали их специально для высоких женщин, у которых низкорослые мужья.

Разговариваю с детьми как с личностью, они попадаются умные, и я их слушаю. Они обожают, когда с ними серьезно разговаривают, они расцветают!

Всегда искала вопросы на ответы жизненной несправедливости, искала… Ответы приходят, я знаю ответы. Думала, если я узнаю причину происходящего, мне станет легче. НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!! Становилось ещё хуже. Жить спокойно и воспринимать всё как есть… — так что ли?!

Физически люблю мужчин, а восхищаюсь женщинами! Сколько женщин, имею в виду знаменитых и известных, меня восхищают. Мужчин, которые меня восхищают, их единицы…

Я у него просила прощения, а он даже не понял за что, телефон был свидетелем моего откровения.

************************************************

21 Сентября 2008

Пришла в пустой ресторанчик, а сейчас он забит. Четвертый час, уже близко к вечеру, народ подустал, хочет отогреться, как я понимаю, исключительно алкоголем. Жду кофе, смотрю в окно и наблюдаю фестиваль журнала Seasons в саду Эрмитаж, очень много семейных пар с детьми. Погода пасмурная, но я одета тепло и всем довольна. День тихого счастья и уюта, день развития вкуса. После таких дней хочется творить. Хорошо!

************************************************

Октябрь, 12, 2008

Неожиданно для себя посетила два хоккейных матча в Москве, естественно в выступлении Омского «Авангарда». Меня Петя уговорил сходить на хоккей, только из-за того, что Кунин сейчас в Америке. Я получила каких-то новых эмоций. Ягр — красавец, секси — после первого матча ждали на выходе, видела его вблизи, лапочка, хxx.

Такие людские сборища, во-первых, лучше, чем кино, а во-вторых, новые впечатления — это хорошо.

На втором матче даже сидела в футболке болельщика. Авангард проиграл, и Петя расстроился, пока ехали до дома, я слушала «кто и как играл», — «ладно, не всегда можно выигрывать» — подытожил Петя.

************************************************

15 Октября 2008

Какая я беспомощная и слабая, если б вы знали на сколько! А какой высокий процент людей вокруг слабей и беспомощней меня!

Бессилие по отношению к чему-нибудь я называю словом «ненавижу».

Заберите меня отсюда, мне невозможно, мне невыносимо быть здесь!

Гей приветливо приветствовал лесбиянку в спортклубе. Так может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, да!

Високосный год уносит много жизней, а я осталась в этот год на земле.

************************************************

17 Октября 2008

Самый пронзительный кинофильм под музыку Земфиры, её «Бесконечность». И всегда в горле ком. И всё становится неважно. И видишь, что есть человеческая простота, чистота и доброта. Я не такая простая, чистая и добрая.

Однажды я шла по Красной площади, дети лет десяти гуляли небольшой группой, видно, что приезжие из какого-то небогатого города. Они были одеты в курточки на вырост. Я наблюдала за мальчишками. Они бегали с фотоаппаратом-мыльница, они фотографировали, они перематывали, они экономили кадры, они ЖИЛИ в этот момент, они радовались, что они в Москве. И я почувствовала, что всё к чему стремлюсь, это такая блажь. Я ушла от них, чуть не разревелась, глядя на них.

Хочется всем помочь, хоть немного, много нельзя, человек перестанет развиваться….

А вот ещё случай. Однажды на одну из Омских работ пришел работать мастером один человек, которого я встречала раньше, работая инспектором. Такой простой мужчина с виду. Мы узнали друг друга. Разговорились. Он сказал, что у него сын недавно родился, фотографию показал с такой гордостью и радостью, с женой родили, т.к. его десятилетнего ребенка убили из-за велосипеда. Господи, как мне его было жалко, как я не знала что сказать. Я общалась с простым человеком, который живет, просто живет.

************************************************

21 Октября 2008

Ты с большой буквы М. и я с большой буквы М. — а вместе мы были б mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

А вы заметили, что будущее за целомудренностью?! Вы заметили, что мода закрывает женское тело?! Скоро голые пупы останутся только на фотографиях, а ваши повзрослевшие дети будут говорить: «фу, мама, как так можно было ходить?»

В этом я исключительно женщина: стоят новые сапоги, прохожу мимо и радуюсь, ну и пусть, я вряд ли покрасуюсь в них этой осенью, но у меня есть новые сапоги, от этого я улыбаюсь!

На днях нашла фотку, заложенную за другую, в фотоальбоме. На фото я с моим бывшим женихом. Разглядывала как чужих людей. Лица довольные, фотография сделана ещё в начале отношений, и фотка неудачная, и не выкинула, и засунула ее обратно.

Но ты женат, и это твой единственный недостаток. И конечно, ты состоишь из одних достоинств — для меня, сейчас.

Я любитель читать заголовки в Интернете, захожу по ссылке только в редчайшем случае. Читаю заголовки из Интернета вслух сотрудникам, они часто хихикают, понятно, что чаще смеются над смыслом, который создаю я своей интонацией — театр одного актера.

На днях покупала на рынке картридж для воды, продавщица сказала мне «удачи» напоследок, после того, как я роняла на пол пакет, держала кошелек и два картриджа, которые выскальзывали из моих рук. Я выглядела несчастной…, а может все-таки комичной?!

************************************************

27 Октября 2008

Гипнотизирую телефон, удалила все звонки и ненужные смс, а он молчит! Вздыхаю…

Я старею — это ужасно.

С родственниками лучше всего только фотографироваться — стыдно не знать!

************************************************

29 Октября 2008

«Простому человеку — простая смерть». Боюсь умереть страшно. Хотя, уверена, что знаю, как и когда я умру, если останусь жить в одиночестве. Абсолютно не вижу себя с детьми и в семье.

Выражение Хайяма, о невозможности, что попало есть, и о невозможности это делать с кем попало, в жизни стало моим полностью.

Жалость — плохой советчик.

Жизненный подъем — это хочу. Жизненный упадок — ничего не надо.

Некоторые женщины живут с такими скотами-мужьями, чтоб не оставаться одной. Дуры!

В ранние школьные годы, занимаясь в танцевальном коллективе «Улыбка», услышала фразу «дети из счастливого детства заплетаются самостоятельно». Я так хотела себе счастливое детство! Неосознанно в детстве понимала, что я несчастная, готова была изменить это старанием, Я стала заплетать себя сама. Позже, узнала, что «Счастливое детство» — это название коллектива, тоже танцевального, и кто-то хотел сравнить наши коллективы, естественно не в нашу пользу.

Ненавижу вранье и ложь, ещё ненавижу несправедливость!

В пятом классе я сообразила, что лучше сказать «не выучила», чем позориться перед классом у доски, читая стихи. Во втором классе я решила, что учить таблицу умножения не нужно мне, до сих пор не знаю её, и даже горжусь этим!

Меня надо хвалить, ругань убивает во мне желания, стремления, умения, короче, убивает меня ругань.

«Быть или не быть?» — вообще не вопрос, потому что не вам решать «быть или не быть!»

Меня женщины любят больше, чем мужчины. Иногда мне это очень мешает.

Написала сегодня одной подруге: тридцать лет не везло в любви, а тут вдруг повезет! — самой страшно стало от этой фразы….

************************************************

4 Ноября 2008

Когда приходит любовь — чувствуешь. Когда любовь уходит не чувствуешь ничего, может просто легкость. Ни угрызений, ни сожалений, ничего. Это касается не только бывших любимых мужчин.

На месте выпавших волос растут новые московские, ужасно им рада.

Три человека спросили на этой неделе, где я буду встречать Новый год. Что за подсказка, что за знак?! Буду встречать опять одна в Москве, может, буду не одна, а в толпе на Красной площади. Других вариантов нет.

Очищается моё окружение, и вновь приближаются приятные мне люди. Значит, грядут перемены.

У меня кольцо, чтобы не было детей.

Сейчас их тридцать два, от четырех придется избавляться точно. А жалко.

Мечтаешь о любви, переворачивая яркие картинки, почти бездумно, вспоминая про Него.

Я грубая, рубящая сразу — думаю, так честней. (Думаюхужекогдалюбящийхозяинрубитхвостсобакепокускам)

Нравится мне моё имя!

Грежу новыми платьями и не ношу те, что есть. А ну ничего, скоро, всё будет, скоро.

************************************************

6 Ноября 2008

Ехала в метро, диалоги в моей голове гуляют. Кто-то из писателей сказал, что написание книги у него из диалогов выходило, которые в голове крутились. О как! Диалоги постоянно в голове моей не происходят, но бывает. Так вот, сижу с закатанными глазами вверх, диалоги слушаю. Опускаю неожиданно взгляд, а один на меня в упор смотрит, разглядывает, я б сказала, любуется, сразу взгляд отвел, как его подсекла. Потом заметила второй, тоже исподтишка смотрит. И оба с обручальными кольцами сидят, «красавцы», меня это так возмутило! А третий, вообще с дамочкой сидел и тоже взгляды пускал! Сволочи! Зато радует, что у меня просыпается желание и возможность писать!

Лебеди — такая прелесть — так бы и смотрела, и смотрела на них.

Купила себе домик, двухэтажный коттедж, с подсветкой. Буду мечтать о собственном доме. Стоит такой уютный возле телевизора.

Люблю выходные, придумываешь куда сходить, что посмотреть, понимая, что надо успеть в эти два денёчка. Когда не работаешь, такой радости от свободных дней не ощущаешь. И отпуск, ещё и запланированный, ещё и с отъездом — это вообще круть!

************************************************

11 Ноября 2008

Вместо скобочек и точек чаще вижу восклицательные знаки, люблю восклицательные знаки!!!!!!!!

Хочу цветов, хочу пить красиво шампанское из фужера и не пьянеть. Не люблю состояние пьяное, хотя иногда хочется напиться…

Ты тайна, о которой хочется всем рассказать, растрепать, гордиться тобой, своим рассказом о тебе, самой себе завидовать, а нельзя.

Он пробуждает во мне желание жить быть, а я ведь поддаюсь!

Боюсь засыпать, мне снится какой-то страшный сон с продолжениями. Была возможность вспомнить предыдущие сны и подумать о них, но не стала…, боюсь. Стала плохо спать опять…

Как же я теперь без фотоаппарата!!!

Очень важно, какие именно воспоминания вызывают у вас улыбку. У меня был период, когда что-то смешное я могла вспомнить только из случаев в больнице, ужасно неприятного отрезка моей жизни. Люблю, когда наедине с собой я вспоминаю что-то смешное и начинаю смеяться от души — люблю такие моменты редкие.

Люблю твоё любое лицо! Да, и лицо не причем, тебя люблю с твоим лицом…

************************************************

12 Ноября 2008

Гуляя по центру Москвы в обыкновенном прогулочном спортивном стиле одежды, на меня никто не обращает внимание. В таком виде я легко фотографирую людей и остаюсь незамеченной для большинства.

Молча за этим наблюдаю, я не хочу за этим наблюдать…

************************************************

17 Ноября 2008

В проборе предательски серебрится волос.

Делаю вывод о благополучии по туалетам.

Вот думаю: сделаю вот это — он придёт / Вот думаю: куплю это — у нас всё получится / Вот думаю: стану лучше — и он будет со мной. Мысль о том, что нафиг не нужна, приходит поздно, как самая ненужная жестоко-бьющая мысль. Я обманываю себя и развиваюсь.

Избегаю мужчин, которым нравлюсь, которым при этом не могу ответить взаимностью, избегаю из жалости.

Беспокойство обо мне последнего моего омского очень греет.

Когда меня не понимают, надо мной смеются.

Я не «француженка» — у меня не тощие ноги.

Раздражает моя беспомощность, сил нет раздражаться — это когда хочется плакать и слез нет, плачет только искаженная мимика лица.

Пустое так жить. Я никого не делаю счастливым, я сама несчастна.

«Мужчины денежные женщины» — куда поставить запятую?! В моём случае: «Мужчины, денежные женщины»

Когда говоришь мужчине о своих проблемах, и он делает вид, что ничего не случилось, что это? Как это понимать?! Я понимаю, что мужчине нужны женщины без проблем. Обмельчал мужик, однако, обмельчал.

************************************************

20 Ноя, 2008

Хотелось утонуть в твоём лице сегодня, но ты был невыносим!

Опять двое, один не берёт меня и не отпускает, второй напирает, но хочет взять. А мне не до вас, мне квартиру искать надо. Сижу, рисую в мечтах квартиру, в которой мне предстоит жить, хотелось, чтобы соответствовала мечтам.

Заведу может в новой квартире кошку, всё буду не одна.

Хочу естественно теплую квартиру снять.

Холод меня преследует — я, работая теплотехником, где-то, но испытываю неудобство именно с отоплением — вот это точно не просто так — неужели я такой хреновый теплотехник?!

Ненавижу тепловой вентилятор, он гудит, безумно гудит, люблю тепловентилятор с ним теплей.

Слово «инсульт» гудит в моё мозгу, а умру я от остановки сердца, когда встану утром сварить кофе, подойду к плите и упаду — это будет не завтра, не спешите меня оплакивать. Я еще не завела привычку даже варить кофе себе по утрам.

Сегодня звонил прекраснейший человек, любимый мною человек, он называет меня всегда «Мариночка», он любит женщину, которая родила меня, он любит меня.

Снег, какой прекрасный был снег! Были хлопья, они тихо падали. Снег — самое бесшумное явление природы. Люблю тишину.

************************************************

21 ноября 2008 г.

Я улыбаюсь от спокойствия, что этот сегодняшний промежуток времени самый спокойный и шикарный промежуток времени.

Приходи ко мне навсегда…, сможешь ли ты так сделать…

Буду радоваться любви, которую можно проявить!

23 ноября 2008 г.

«Человек не должен быть один» — будь со мной!!!

Раскладываю пасьянсы, они не сходятся, я равнодушна сейчас к пасьянсам, почему-то хочется реветь, хочется курить, курить не даст герпес.

Мои руки выглядят особенно старыми при выключенном свете и работающем буке.

************************************************

25 Ноября 2008

Я сделала ошибку, сделав ему предложение, зато я честна, а ведь редко кто может себе позволить четность в наше время.

Холодно на улице, холодно на душе, холодно в квартире. Скоро будет тепло в квартире, тепло в душе, тепло на улице.

Что же ты хочешь, проси всё кроме смерти, смерть тебе не дадут, ты её не заслужила, уходят самые лучшие, а ты ноешь, ноешь, ты нытик, а не человек.

«Счастье, это когда тебя понимают» — да-да-да. Когда тебя пытаются понять, а не подстраивать под свои стереотипы.

Как хорошо, что у меня пол головы выносит от боли, половина злобы уходит на боль, ещё часть на гудящий вентилятор, ещё часть на холод.

************************************************

1 Декабря 2008

Обстоятельства могут быть выше любви, но что это за обстоятельства, тяжелые обстоятельства…, но что это тогда за любовь, когда обстоятельства преградой?!

Если бы не множество зимних праздников, то зима была бы невыносима, если бы не красивые меховые шубы и воротники, то зима была бы невыносимой — это в Сибири, а в Москве зима вполне выносима, незаметно бы вообще проходила, если б не ослабевающее здоровье.

Я для него буквы на экране, я для него до дыр засмотренное фото, живая, но уже мертвая для него, незамеченное ненужное тепло. Так читай же буквы на экране и вглядывайся в мои фото.

************************************************

4 Дек, 2008

Выяснив, что мотивов для любви к мужчинам нет, стало спокойней.

Открытая спина и длинный шлейф по полу — я в таком платье — фантазия моего Шеффа, объявленная всему рабочему коллективу. Вы бы меня видели, сидящей с больной коленкой, в синей заношенной кофте, у которой торчат затертые локти, слушая его сумасшедшего.

Поддержка нового поклонника, поддержка Ивана, у него чутье, появляться в трудной ситуации, поддержка моего любимого Николая. И, кажется всё не так уж отвратительно, почти надеваю розовые очки.

Снять квартиру, починить фотоаппарат, сделать проект на работе, и в Кострому спасать, спасаться.

Трезвость ума, четкость представлений — это свобода!

Щёлковское шоссе движется туда-сюда, туда-сюда…, а вчера выйдя из ванной, я смотрела в окно, оно не двигалось, не было машин ни туда, ни сюда. Я подумала, «может я умерла?» — на сотню секунды подумала, но подумала, а через время поехали машины туда-сюда.

************************************************

13 Дек, 2008

Зову его к себе, никакой гордости…, эх, любить так любить…, не могу без него, не получается без него.

Проходила целую неделю в юбках, платьях и на каблуках, ещё при макияже. Мне делают комплименты.

Комфорт мне очень важен, без комфорта я погибаю…

************************************************

16 Дек, 2008

Мою директрису не нужно представлять, как она выглядит голой, и так понятно, по её полуголому виду.

Хочу много денег, чтобы всё купить.

Набивая себе цену, вы легко можете её сбить, и мне уже с вами неинтересно.

От скуки я многое умею.

Со мной вместе может быть как угодно, но только нескучно…, есть второй вариант не быть со мной.

Предложение «можешь хоть по шее мне дать» читалось смешно — человеку, который писал мне это, было не до смеху.

Всегда с интересом слушаю, какие мои фотоизображения и кому нравятся, от услышанного вывод один, разные люди меня видят по-своему.

Сейчас лягу спать, и пусть мне приснится счастье. О, Морфей, обмани, нарисуй в моих снах, что счастье возможно!

************************************************

22 Дек, 2008

Хочу ему читать вслух то, что он попросит, а он будет улыбаться как котяра, а я буду ждать конца чтения, чтобы затискать его…

Увидеть его у себя в гостях превращается в навязчивую идею.

Зима, мои руки превратились в старые засохшие корки.

Всё можно купить, но что-то лучшее необходимо ЗАСЛУЖИТЬ!

Господи, какая же я одинокая, стыдно быть такой одинокой!

Жизнь, огради меня от продажных сук!

************************************************