Пособие к женскому счастью. Твоя жизнь в твоих руках!

Маргарита Шангареева

Моя книга о том, как поменять свою жизнь и начать жить счастливо. Определенные шаги, которые необходимо сделать для изменения восприятия мира.

© Маргарита Шангареева, 2022

ISBN 978-5-0059-3775-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Автор книги Маргарита ШахинГарай (Шангареева)

ПОСОБИЕ К ЖЕНСКОМУ СЧАСТЬЮ

Эту книгу я хочу посвятить моей любимой мамочке, идеалу женственности и самой прекрасной женщине.

Её уже нет рядом с нами, к великому моему сожалению и горечи. Это невосполнимая утрата, которую не описать простыми словами, неугасающая моя боль.

Моя мама была поистине удивительной, мудрой, душевной. Женщина с большой буквы, необыкновенно добрая и очень женственная. За какое бы дело она не бралась, всё получалось ярко, изящно, искусно. Это она научила меня принимать жизнь и себя с любовью. Мама научила меня не оценивать, а принимать. Никогда не навязывала своего мнения, а только мягко направляла. Дарила нам с братом такую огромную безусловную любовь, буквально, растворяясь в нас. Обладала очень тонким чувством юмора, любила петь, танцевать, любила жить. Талантливый журналист, писала статьи на моральные темы, которые с нетерпением, ждали многочисленные почитатели её таланта. Мама гордилась мной, радовалась каждым моим достижениям, гораздо больше, чем я сама. В этой книге я хочу передать вам мои и мамины уроки жизни!

Мама, моя любимая, мамулечка! Ты всегда в моём сердце, в душе, в памяти. Я тебя очень сильно люблю!

Я назвала эту книгу «Пособие к женскому счастью». Странное название, не правда ли?! Но мне хотелось точнее выразить желание стать счастливой не только самой, но и рассказать женщинам, что это реально. Ведь если начать изо дня в день принимать себя такой, какая ты есть и запустить чувство собственной важности, (не путать с эгоизмом), то состояние счастья наступит!

Да, сказать гораздо легче, чем сделать. Но ведь это твоя жизнь и только ты сама сможешь ее поменять.

Все мы родом из детства. Из того детства, где некогда было любить и выражать сантименты. Всем было некогда, да и не умели этого, стыдились показать душевные порывы. Наши мамы жили, как их мамы.

Я понимаю, что много внутри боли и нерешенных проблем. И только от тебя зависит идти с ними дальше или обменять их на позитив, благодать и наслаждение. Давай сразу договоримся, что проблемы будем называть задачами. А боль можно назвать ощущениями. Как назовёшь, то и испытаешь.

Пожалуй, начну со своего детства.

Я родилась в Советском Союзе. До 6 лет росла и играла только с мальчишками. Причем, с друзьями брата, который старше меня на 4 года. И мне так хотелось идти везде за ним и с ним.

Он начал водить меня с собой, как только мне исполнилось 4 года. Но исключительно, по просьбе мамы, которая просила брать меня поначалу в кино. Мама даже не просила, а таким тихим ласковым голосом говорила брату, как будто речь шла о третьем лице. «Возьмет он ее с собой, возьмет». Брату уже было 8 лет и ему очень не хотелось таскаться со мной. Однако, он боясь отказать маме, психуя, кричал на меня: — Давай, пошли!

Счастью моему не было предела! Я хваталась за его руку, а он, злясь, то толкал меня назад, то резко дергал вперед.

А я этого даже не замечала. Я испытывала настоящее блаженство!

Потом брат привык к тому, что от меня ему никуда не деться. И у меня настали самые чудесные времена: мы катались на велосипедах, играли в казаки-разбойники, в индейцев, ходили в кино, кормили бездомных собак, лазали по деревьям, метали ножи и ещё занимались разными очень важными делами, которыми, так заняты мальчишки.

Я думаю, многие девчонки даже не представляют, как весело играть в компании мальчишек! Родители все время были на работе, нас оставляли у бабушки. И никакие увещевания моей любимой бабушки о том, что я девочка и надо вести себя, как девочка, абсолютно не имели на меня никакого воздействия))

Когда мне исполнилось 6 лет, мы переехали в другой микрорайон. Я начала общаться и с девочками. Но скажу честно, это было весьма скучно….

…Первый раз я вышла замуж просто назло своему любимому. Как оказалось, назло себе. Я думала, вот покажу ему, что меня любой мужчина захочет взять замуж, и что-то докажу. Так и случилось. Желающих оказалось «море». И я, как будто, это была какая-то игра, ринулась в семейное «счастье».

Рыдала навзрыд я уже на второй день после свадьбы. Потому что рядом со мной не было моего единственного, которого я любила и без которого не мыслила дальнейшей жизни.

Хоть и говорят, что стерпится — слюбится, это было не про меня. Я не могла дышать, я задыхалась от любви, но не к тому, который был рядом и имел на меня свои виды. Целыми днями я страдала и тосковала. Ничто меня не радовало и я, буквально, не видела белого света. И все мои мысли были о нем и о нем, о моем любимом.

Мой организм, похоже, не выдержал эту пытку, и я «загремела» в больницу, где меня оперировали.

Но сейчас не об этом. Милые, дорогие девочки! Никогда не предавайте свою любовь! Слышите — никогда! Это чрезвычайно горько. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это была моя гордыня. Что хотела доказать? Кому сделала больно?

Выписавшись из больницы, я не могла находиться с нелюбимым человеком. И я с легкостью, даже с радостью, просто-напросто ушла домой.

Этот мой поход замуж, мне даже не запомнился. Эпизод моей жизни, каких-то 5 месяцев. И этот человек, да пусть он меня простит, совершенно мне не запомнился ничем. Интересно устроена память, не зря говорят девичья. Не помню ни его, ни его родственников. Я им благодарна, что они какое-то время были в моей жизни и дали мне осознать мою истинную любовь.

Все же выйти замуж за своего любимого я так и не смогла. Он был обижен, а тут еще вмешалась и его мать. Одним словом — не судьба.

Опять же, оглянувшись назад, теперь уже многие моменты отпустив и проработав их, понимаю, что говоря судьба или не судьба, мы перекладываем ответственность на кого-то или на что-то и, снимаем эту ответственность с себя. А ведь сегодня уже я понимаю, что стоило мне предпринять какие-то действия, убрав гордыню, все могло бы сложиться совершенно по-другому. Но мы же не ищем легких путей!

Одна я долго не была. Вышла замуж второй раз. И вот тут-то и началась «сказка» под названием «Семейная» Жизнь.

У нас с моим супругом была кармическая связь. Слово карма и само понятие я поняла потом, когда начала посещать тренинги. Муж был моим самым непревзойдённым, искуснейшим, исключительным учителем. Как он больно и точечно «бил» по самым моим уязвимым местам! Хотя он никогда за все годы жизни ни раз не поднял на меня руку и, ни разу не назвал меня каким-либо оскорбительным словом. Но, наши семейные «качели» ох как круто раскачивались в абъюзе. Какое модное и какое-то назззойливое слово абъюззз. Именно оно присутствовало в моей жизни. Причем довольно-таки долго. Самое интересное, что я попадала к таким «гуру», которые обвиняли во всем только меня. Они даже не брали в расчет, что нас вообще-то двое. И что в любой ситуации виноваты оба! Пытались мне внушить, очень заумно, что я создаю, отзеркаливаю свое внутреннее свое состояние. Отчасти они были правы. Сейчас по истечении времени я понимаю, что существуют псевдопсихологи, которые ломают, а не помогают. Ну, здесь хорошо было одно, что я научилась различать специалистов.

Я всячески пыталась меняться. Муж злился и психовал, что я посещаю какие-то никому ненужные тренинги. Самое важное в жизни женщины, считал он, — это приготовить вкусно поесть, забота о детях и чтоб дома были чистота и уют. Остальное — чепуха! А у меня внутри росла обида. Однако, в татарских семьях не принято говорить мужу о том, что ты чувствуешь. И я глотала все свои негативы, все свои невыговоренные слова. Я их копила. Они внутри меня разрастались снежным комом, а я «лелеяла» эту горечь, досаду, злобу, негодование, тоску, раздражение и была переполнена негативными эмоциями. И что абсолютно естественно, отсюда вытекающие последствия — у меня обнаружили астму. Сейчас то я понимаю, что это была психосоматика чистой воды. Но тогда! Я начала задыхаться, одышка не давала дышать полной грудью. Чуть ли не через день ко мне вызывали скорую помощь, кололи какие-то препараты, которые снимали симптомы на один день и, все начиналось сначала. Возможно, лекарство бы и помогло бы на какое-то время. Однако я «упивалась» своими страданиями, поэтому облегчения не наступало. Ничего не помогало. А ведь реально во многом была виновата только я сама. Девочки, необходимо проговаривать все, что тебя не устраивает в твоей семейной жизни. Нельзя молчать и терпеть! Для чего? Самое грустное и смешное во всем этом то, что мужа тоже невозможно было остановить. Он верный своим амбициям, гнул свою линию. Вы же понимаете, что все это происходило лишь оттого, что внутри себя я позволила принимать жизнь именно такой. Жизнь меня обучала тому, чтоб я восстала и усилила свой дух. А я наоборот, еще больше зажималась и притягивала именно такой сюжет нашего семейного сценария.

Вы знаете, что происходит, когда вы находитесь на негативных вибрациях? Все тело разрушается. Когда вы наслаждаетесь жизнью и всем происходящим, когда у вас все отлично, вся Вселенная дает вам энергию. Мы находимся на высоких вибрациях и подсоединены к Вселеннской пране. Если человек живет позитивными эмоциями, в состоянии принятия, тогда частота вибраций высока, даже достигает от 48 до 500 гц. Но как только вы расстроились, разгневались, разозлились (любые негативные эмоции) и гормон стресса разлился в вашем организме, в этот момент вас мгновенно отключают от Вселенской энергии и вы остаётесь на внутренних ресурсах организма. Ваши вибрации остаются на очень низком уровне, где-то от 3 до 26 гц. А это разрушительно для организма И насколько долго ваш обессточенный организм протянет? Все силы уходят в никуда. А об исполнении желаний и говорить даже нечего! А сколько негативных эмоций мы выделяем за день?

Страхов полно. Чтоб не остаться одной, чтобы дети не росли без отца, чтоб…. (продолжи сама). Да лучше остаться одной, чем разрушать свое здоровье. Но мы же не думаем в этот момент о себе, точнее о себе в последнюю очередь.

Да еще из-за нелюбви к себе я стала расплываться и толстеть. Нелюбовь к себе, постоянное желание защититься заставляло мое тело увеличивать жировую прослойку и размеры тела. Конечно, все это категорически не нравилось моему мужу. Ой-ой! Мало того, что я росла вширь, как на дрожжах, мой взгляд был как у побитой собаки. Тоска внутри заставляла меня частенько депрессовать. Я страдала и не видела просвета. Теперь, я понимаю — это было моё извращенное наслаждение происходящим. Хоть это звучит весьма странно. Иначе человек бы постарался поскорее вынырнуть. Как бы печально это ни звучало, но это была зона моего комфорта. Я там знала все. И вылезать оттуда вовсе не торопилась. А жизнь меня всячески встряхивала, чтоб я наконец-то уже поняла это.

Похоже, все таки характер хоть и медленно, но начинал поднимать обороты. Я искала в библиотеках, в интернете статьи на тему как начать жить радостно и счастливо. И Высшие силы, я верю в это, решили меня поддержать! Мне попалась уникальная статья, где говорилось о том, что болезнь можно победить, и это возможно через практики йоги.

Я накупила книг и начала усиленно изучать йогу. Знаний совершенно не хватало. Я рыскала везде в поисках информации о йоге. И мы же волшебники по жизни. Куда фокус внимания направляем, там у нас появляется все что необходимо. Я наткнулась на объявление, что идёт набор на обучение инструктора йоги в Федерацию йоги.

Я решила ехать учиться. Муж был ультимативно против! Он так мне и сказал. Выбирай — либо я, либо йога. Но в этот момент я уже начала немного понимать, что только от меня зависит мое здоровье. И я сказала — конечно йога!

Йога даст мне здоровье, а ты его разрушаешь. Я так и заявила. Отчего у него глаза полезли на лоб. Мы ругались так, что стены сотрясались. Тем не менее, я была непреклонна. Волшебным образом в меня вселилась сила, которая решительно не хотела уступать. Наверное, я отчаянно решила жить и стать здоровой.

Моя дорогая любимая мама. Она меня искренне любила и поддерживала абсолютно во всем. Я оставила детей маме и поехала учиться. На целых 10 дней. О, сколько я узнала нового! Я решила начать жизнь с чистого листа.

Приехала домой счастливая. В моем поведении, в моих мыслях появилась уверенность, я стала вести себя уже по-другому. Поэтому, на вторую и третью сессии обучения муж уже отпустил меня без скандалов. Я благополучно завершила учебу и стала сертифицированным преподавателем йоги. Однако на этом его разрешения закончились. Даже то, что я начала все меньше задыхаться и практически избавилась от одышки. Он сказал на этом твоим поездкам точка. А я уже хотела обучать женщин здоровому образу жизни. Нужны были поездки на повышение квалификации. Здесь уже он был непреклонен. Но у меня внутри крепла вера в себя. И я открыла студию йоги и стала реализовываться.

Многие мужчины, не только мой муж, считают, что женщина должна сидеть дома и заниматься только ведением домашнего хозяйства и обеспечивать заботу за детьми. Это ошибочное мнение. Потому что если женщина не будет реализовывать себя творчески, тогда она будет энергетически съедать силы, вдохновение, подъём, энергию мужа. Следовательно, мужу будет сложно расти в карьере, зарабатывать деньги.

Именно, благодаря всему происходящему со мной, я начала обучаться психологии, парапсихологии, эзотерике, всем наукам, которые хоть каким-то образом помогли мне понять, как принимать все то, что со мной происходит.

Мне очень помогла мама. Она где-то раздобыла журнал «Путь к себе». Где была статья Луизы Хей «Как полюбить себя». Это стало моим путеводителем. Я каждый день читала и перечитывала ее. И именно с этой статьи начались мои первые шаги в новую жизнь любви к себе.

Конечно, вначале это был крошечный шажок. Однако, я сделала его. И уже не останавливаясь, поверив в себя, я пошла вперед в жизнь, где я смогу дышать полной грудью.

Я была абсолютно неграмотна в вопросах семейных взаимоотношений, в отношениях с мужчиной. Сколько я перелопатила литературы, сколько я посетила вебинаров, семинаров, тренингов. Попадались разные учителя. В основном, мне везло на них. Небеса, вероятно, решили мне помочь. И мне все чаще попадались профессионалы. Узнавая от них одно, я искала материал глубже, расширеннее. Кто ищет, тот всегда найдет. Воды тоже было много. И так по крупинкам, по капелькам я собирала знания о том, как стать счастливой.

И все же эти уроки, эти проработки с самой собой, я завершила уже расставшись с мужем. Очень многое осознала, приняла многие моменты моей жизни, простила себя и его за неэкологичные отношения. Ой, девочки, как многое я поняла! Что не только я, а все мы женщины, моя мама, бабушка, мои тети, сестры, мы совершенно не знаем как строить взаимоотношения с мужчиной.

Кармическая связь заканчивается сама по себе после того, как супруги «отработают» друг друга. Мы осознали, что нас уже ничего не связывает. Сегодня мы — добрые, понимающие друг друга друзья, даже родственники. У него другая семья и я верю, что он там наконец-то обрел своё счастье!

А как же ты? — спросите вы.

Его, того самого, я встретила на семинаре. Я вообще не хотела ни отношений, никаких общений с мужчинами. Мы поехали в далёкую Индию большой группой, кто с какой целью. Я хотела отдохнуть, перезагрузиться, обнулиться. Мужчины меня абсолютно не интересовали и, меня очень сильно радовала моя свобода. Я хотела глотнуть ветра перемен. Нас было сто пятьдесят женщин и всего с десяток мужчин. На мужчин я совсем не обращала внимания. Внутри меня было такое состояние эйфории, которое я совсем не хотела «портить» какими-то взаимоотношениями. Но, похоже, у Высших сил на меня были совершенно другие намерения.

Мы собрались в огромном зале.

Я кинула сумочку на кресло и вышла во двор. Когда вернулась в зал, там уже все места были заняты, и пустовало только моё место. И надо же! Рядом с моим креслом с правой стороны расположился мужчина. Я взглядом поискала свободное место. Увы! Слишком поздно спохватилась. Я решила не обращать внимания на него. Кстати, мужчина тоже выглядел отрешенно и вовсе не заметил, что кто-то сел рядом. Он даже не взглянул. Я была очень довольна этим.

Когда человек занят своими мыслями, он ничего не видит вокруг. Я просто знала, что особь мужского пола занимается рядом со мной. Но я ни разу не взглянула на него. И даже не знала, как он выглядит. Мне было все равно.

На четвертый день, обедая с женщинами, стала невольной свидетельницей их разговора о мужчинах. Они бурно шепотом обсуждали какого-то супер красавца. У которого, тело, как у Аполлона. Какие-то удивительно красивые глаза. Взгляд, от которого мурашки по телу.

Мне стало так смешно и любопытно, в ком из наших участников семинара можно было такое рассмотреть. Я посмотрела в направлении их горящих взглядов. Каково же было моё удивление, когда я увидела того мужчину, который уже три дня сидел со мною рядом. Места, которые мы заняли, считались нашими на все дни семинара. Я узнала фигуру мужчины.

Я впервые я взглянула на его лицо. И была приятно удивлена. Он на самом деле был очень красив такой мужской красотой. Теплые карие глаза обрамляли длинные ресницы. Короткая стрижка. Привлекательная ямочка на подбородке. Трехдневная щетина. Просто герой кинофильма!

Для такого мачо удивительным было только то, что он вообще не смотрел на женщин. Я вступила в диалог с женщинами и выдвинула предположение, что может он вообще не по девочкам. Мы начали хохотать в голос, чем привлекли внимание нашего героя. Он соблаговолил оглядеть нас всех своим дивным взглядом. Мы еще больше распалились. Как дети малые. Я крикнула ему, — Приятного аппетита, сосед!

На что он ответил бархатным голосом, — Премного благодарен, милая соседушка!

Тут нас понесло! То ли день был прекрасный. То ли нас уже начало отпускать в этой прекрасной атмосфере семинара. Мы все так воодушевленно стали хохмить и юморить. По поводу соедей, по поводу мужчин, отношений. Мы заливались смехом и каждая старалась быть громче, чтоб наш Мачо (мы его так прозвали) обратил на нас еще раз свой взор.

Он, улыбаясь, встал из-за стола, помахал нам рукой и сказал, — Милые дамы, жду с вами встречи в зале.

Мы все стартанули в зал. Теперь, когда я проходила на своё место, мы уже глядели друг на друга, не отрываясь. Я слегка засмущалась от его долгого взгляда и отвела взгляд.

Как я три дня не замечала его? Интересно.

Похоже, что его интересовал тот же вопрос. Всем телом ощущала на себе его взгляд.

Я себя отговаривала, как могла. Что я приехала сюда не романы крутить. Тысячи приказов самой себе совершенно не действовали на меня. Как в сказке — Не думай о белой обезьяне и ты будешь думать только о ней. Так и со мной. Чем больше я заставляла не думать о нем, тем больше все мысли мои были о нем и о нем!

Индия — страна любви. Там в воздухе разлиты любовные флюиды. Ты можешь сидеть в медитациях много лет и ничего не добиться. А можно просто приехать в Индию и все твои чакры открываются, особенно сердечная!

Дальше началась прекрасная сказка под названием — Я принимаю все блага, которые идут в мою жизнь. Я была свободная женщина, что мне могло помешать насладиться отношениями?! Только я сама. И я решила не мешать себе!

Но это уже совершенно другой роман. Я, пожалуй, напишу его позже. А сейчас мы учимся как стать счастливой.

Итак, вперёд в благобытие!

Ох, сколько же проблем от этих мужчин! А сколько радости от этих мужчин! Ведь без их любви, я никогда бы и не узнала, какая я красивая, какая желанная, какой у меня красивый смех, и какие у меня красивые руки и т. д. и т.п.. Думаю, сейчас все девушки и женщины, читающие эти строки согласятся со мной. Сколько мы все испытали переживаний, сколько пролили горьких слёз, когда он не говорит нам этих слов. Когда ждёшь его взгляда, его улыбку. Он молчит, а мы такие терпеливые, всё надеемся, верим и ждём!

Милые мои, знаете, в чём наша проблема, в отношениях с ним, с самым дорогим нашему сердцу, мужчиной?! Почему мы страдаем и печалимся?! В том, что все мы раньше времени начинаем рисовать наше идеальное будущее. Ах, каким оно безоблачным будет, каким счастливым! Где только я и он! И он весь мир возложит к моим ногам, да ещё и звёздочку достанет с неба, и только для меня! А я такая вся необыкновенная, такая вся умопомрачительная, обворожительная, принимаю всё это и сияю от счастья и наслаждения!!!

Знаете, память она так интересно вытаскивает моменты жизни. Я не буду свои воспоминания восстанавливать в хронометражном порядке. Я буду их записывать здесь так, как они вдруг «всплыли».

Первая любовь пришла ко мне в гостях в городке под смешным названием Ишим. Как быстро пришла, так быстро и улетучилась. Может это была вовсе и не любовь, а увлечение. После 8 класса, когда на тебе розовые очки и все в розовом свете, я увидела Его. Имя у него было романтическое Роман. И весь мир мне на каждом шагу подпевал мне его имя. У него были удивительные глаза с длинными черными ресницами. А цвет глаз был зеленый. До этого дня я никогда не видела таких глаз! Мы с ним быстро сдружились, как будто знали друг друга всю жизнь. Вместе ездили везде на его мотороллере, по-современному скутер. Он возил меня по местным достопримечательностям и я счастливо сидела за его широкой спиной, мчась навстречу ветру и приключениям!

Впервые в жизни Роман показал мне, как фантастично оказаться под перевернутой лодкой посередине озера в воде. Там его глаза были особенно зелеными, ах!! Я тонула в них, как в озере. А он смотрел и смотрел на меня, не отрывая взора. Я даже не боялась глубины…

Мы гуляли с ним по вечерам, разговаривали, смеялись, не могли оторваться друг от друга. Не могли дождаться следующего дня, чтоб скорее встретиться.

Как-то, проводив меня до дома, он решил поцеловать меня. Наивный. Скорее всего, его переполняли чувства, и у него не было никаких плохих намерений.

Но мое воспитание сыграло со мной злую шутку. Вместо того, чтоб поддаться романтизму вечера, я начала с ним ругаться и драться))) Советское воспитание.

Для меня это было оскорблением моих чувств. Сейчас, когда такие легкие нравы у современной молодежи, когда поцелуй ничего не значит, и даже не познакомившись, некоторые уже вступают в половую связь, такое мое поведение вызвало бы шквал смеха. Но, по тем временам, это было табу. Для нашего поколения взяться за руки — это было уже проявление глубоких чувств. Обо всем рассказывал только взгляд. Никаких тактильных прикосновений!

Говорят, розовые очки разбиваются стёклами вовнутрь. О, боже! Как я разочаровалась! Я очень-очень обиделась на него и сказала, что не желаю его знать! Он извинялся передо мной сотни раз. Но я была непреклонна! Вот так и закончилась моя первая любовь!

Ах, мечты, мечты…

У многих всё это и остается мечтами, причём несбыточными. За счёт того, что многие наши милые, хорошие, ласковые девушки-женщины НЕ живут настоящим, а всё время откладывают жизнь на потом. Нет, хорошие мои, вы в этом не виноваты. Вы всего лишь живёте так, как вас учили в вашей семье, так, как жила ваша мама. Всякий раз печалясь о прошлом и не доверяя будущему…

Предлагаю вам, просто, ради эксперимента, использовать эту книгу, как пособие для счастливой жизни. И, как только ты станешь счастливой, когда ты осознаешь состояние удовольствия внутри от всего того, что с тобой происходит, все вокруг тебя снаружи тоже начнёт меняться!

Первым делом, начни жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Как это — спросишь ты? А вот как! Забудь весь свой негативный прошлый опыт, доверься жизни, и что бы с тобой не происходило, принимай. Желательно, конечно, с радостью. Ага, ну да, ты же пока не умеешь.

Конец ознакомительного фрагмента.