Кошачий царь. Книга первая

Макс Димур, 2021

Он должен предотвратить самый масштабный в истории теракт. Но как это сделать, если после смерти разведчик оказался в теле кота? Он потерял смысл жизни. А если его нет совсем? Кто имеет право решать судьбу мира? Содержит нецензурную брань.

Необходимое предисловие к роману «Кошачий царь»

К первому интернет — изданию.

Не помещайте кошку в микроволновую печь

(Don’t place a cat into the microwave oven)

Когда на просторах нашей удивлённой родины, вырвавшейся из многолетних объятий товарного дефицита и вечного стремления к светлому горизонту, появились первые микроволновки, я с огромным удивлением читал фразу, приведённую выше.

Как, думал я, неужели кому-то придёт в больную голову мало того, что поместить в печь кошку, так ещё, очевидно, и включить прибор? Это же каким надо быть дебилом… Или американцем, может быть? (Спасибо Задорнову за знакомство с этим загадочным народом и далёкой вожделенной страной).

Позднее, когда я стал юристом по призванию и по жизни, я понял, для чего приводилась такая странная фраза в инструкциях, причём, непременно где-то в самом начале многостраничного буклета (ага, это в девяностых было много страниц, когда многие ещё умели и хотели читать, потом инструкция уменьшилась до одной странички, состоящей из примитивных картинок, подобных детским рисункам на обоях, но с непременным предупреждением).

Количество идиотов в мире растёт с каждым годом, и с каждым днём увеличивается количество тех, кто не то что кошку засунет в микроволновку или стиральную машину, но и чадо собственное захочет в сушильной машине подсушить после купания. А после этого (вернее, после последствий содеянного) что делает альтернативно одарённое существо, закончив лить слёзы по невинно убиенному питомцу?

Правильно, по совету адвокатов идёт в суд и привлекает фирму — производителя, а заодно и продавца, а вместе с ними до кучи и рекламщика к ответственности за то, что его не предупредили. Что не сказали особо, что нельзя, категорически нельзя сажать ребёнка в стиралку и включать её…

Так что, таким образом, производитель и продавец страхуются от нежелательных последствий действий идиотов, коих, как я уже сказал, число растёт в геометрической прогрессии с каждым днём. Спасибо ТикТокам, моргенштернам и Инсте.

К чему это я?

А, вспомнил.

Будучи, напоминаю, трудящимся на ниве применения законов и установлений, я решил подстраховаться от возможных неверных прочтений моего долгожданного творения теми, кто читать его не должен. Вот не должен, и всё. Позвольте мне как автору решать самому, кто должен, а кто нет.

И я решил заранее предупредить тех, кому, по моему глубокому мнению, не рекомендуется, а лучше сказать, запрещено даже открывать сие произведение. По крайней мере, это — самые агрессивные и реакционные слои общественного пирога, и последствия попадания их куда не надо (лучше так: «вкуданенадо») известны всем. Ибо в связи с общей неудовлетворённостью жизнью и наличием свободного времени, их беспокойные умы только и ищут, кому вчинить иск или хотя бы нагадить в чате…

Итак.

Первое.

Дети до 18 лет. Хотя в наше время восемнадцатилетие — вовсе не возраст совершеннолетия умственного и социального, как когда-то, совсем недавно. И ещё долго после восемнадцати детишки остаются несовершенноумными, зачастую до конца никчёмных дней своих. Но формально пусть так. Хоть я и предполагаю, что кое-что незрелый гражданин может почерпнуть из нижеследующего произведения, но обязан предостеречь. Претензии не принимаются.

Второе.

Детовладельцы. Нет, не так. Одарённые детьми. Нет, тоже не так. «Родители» тоже не скажешь. Упоминая только родителей, мы оставляем в незаслуженной тени целую армию сюсюкающих бабок, слезливых дедок, умиляющихся тётушек и дядюшек. Тогда так. Те, у кого не просто есть дети (а это пока случается часто), а те, кто света белого не видит в отрыве от дорогого чада. И смысл своей жизни мнит исключительно в своём потомстве. И потомстве своего потомства. Им тоже категорически не рекомендуется ознакомление с представленным трудом. Там будет много непредназначенного для вас. Способного взорвать ваши нервные узлы, находящиеся в аккурат между ушами и нет, не изменить ваш взгляд на мир, но сильно возмутить и разозлить вас. Не читать! И претензии после прочтения не принимаются.

Третье.

Расисты. При этом в наше беспокойное время, когда всё повернуто с ног на голову, наибольшее беспокойство возбуждают не угнетающие, а сами угнетаемые, сделавшие борьбу против всех остальных целью своей никому не нужной жизни. (Простой пример: Вот он, предположим, — негр. Значит, любой белый в его глазах — потенциальный расист. А это означает, что необходимо всячески бороться против белых (а заодно и против китайцев, арабов и др., хотя, вроде бы, они и союзники) и предупреждать даже возможные покушения на обиду с их стороны). Да-да, тех, кого раздражает слово «негр», я дополнительно тоже прошу проходить мимо. В русском языке слово «негр» есть, а то, что это кого-то может бесить и унижать, мне, честно говоря, всё равно. Точнее, пофигу. Претензии не принимаются.

Четвёртое.

Гомофобы. Да-да, в произведении, кажется, упоминаются некоторые представители так называемых меньшинств, категорически и неуклонно стремящиеся стать большинством. Автор относится к ним более чем терпимо. По крайней мере, данные представители рода человеческого хотя бы не умножают земные печали в виде вездесущей биомассы… Хотя и обладают врождённым комплексом обиды, как и негры, ища везде обидчиков… Короче, претензии оттуда тоже не принимаются.

Пятое.

О, конечно же, верующие. Вернее, не так. Не верующие, а воцерковлённые. Ибо, как некоторые уже начинают догадываться, а я пытаюсь направить этих немногих на путь истинный, прикреплённая к государству система канонических подразделений с непременной сетью вычурных зданий и сооружений имеет к Вере, а тем более, к Богу, не больше отношения, чем сушёная мошонка прадедушки, хранимая дикарём с Соломоновых островов как реликвия, к таинствам Природы… Да, настоятельно рекомендую проходить мимо всех, кто сможет усмотреть оскорбление своих религиозных чувств в фантазиях и видениях автора. Поскольку кое-что прочитанное может если не пошатнуть ваши устои, то сделать небольшую трещину в фундаменте. Надеюсь. Но! Претензии не принимаются. Я предупредил. И тем, кто может усмотреть даже в учебнике биологии для четвёртого класса оскорбление своих высоких чувств истинно верующего, читать воспрещено!

Так, кто же ещё?

Ну, политикам и чиновникам не привыкать читать что-либо о себе, и им давно до одного места.

Беременных и слабонервных, равно как настоящих и потенциальных пациентов специальных учреждений с милыми решётками на окнах и заботливым персоналом в белых халатах, настоятельно прошу воздержаться от посещения сих страниц…

Да, почти забыл!

Грета Тунберг, персонально и вместе со своей дикой слабообразованной высокооплачиваемой бандой на батарейках! Настоятельно не рекомендую читать данную книгу (когда её переведут, конечно), поскольку мои герои такое делают или собираются сделать с нашей планеткой, что ещё один иск в международный суд обеспечен…

Проницательный читатель спросит: «а кто же остаётся? Автор, да вы мизантроп! Вы ухитрились перечислить и оскорбить почти всех, кто даже в теории мог открыть вашу книжку. Так для чего же вы мараете компьютерный лист, для кого все эти десятки тысяч слов? И как, таки, вы надеетесь продать свой труд? И заработать на нём пару пачек денег?»

Опустим вторую часть вопроса из чувства милосердия к вопрошающему.

А на первую часть охотно отвечу.

Не буду оригинален, вздорный мудрый старик пару тысяч лет назад уже ответил на этот вопрос, шатаясь без штанов с фонарём средь бела дня: «я ищу Человека».

Зачем ищу я? Да просто так. А разве в этой жизни всё не просто так?

Кроме Любви?