Непобедимая любовь. Оковы сердца

Максим Мажорин

ДОБРО или ЗЛО? Главная героиня по имени Елена вступает в борьбу за святую любовь. Ее сердце желает любить людей и быть по-настоящему счастливым. Но силы зла совершенно этого не хотят. Сможет ли она устоять, так как, чтобы одержать победу, нужно действительно сильно любить. Кто имеет в себе любовь? И кто скажет: «Я очень сильно люблю тебя?»

© Максим Мажорин, 2018

ISBN 978-5-4483-5843-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Каждую минуту человек борется за свое выживание. Каждый день человек вынужден что-то делать, чтобы накормить, напоить, одеть, согреть себя и членов своей семьи. Но если человек остановится и не будет есть, пить, шить себе одежду и строить себе дом, не будет ходить на работу, то он просто замерзнет или умрет от голода и жажды. Кто-то живет в деревне, кто-то живет в городе, но тем и другим приходится прикладывать усилия.

Меня зовут Елена. Мне 16 лет. Моя жизнь — это та самая книга, которая будет писаться на протяжении моей жизни.

Я, как и все люди родилась с двойной природой. Во мне есть добро и зло. Во мне есть определенные плюсы, качества и черты характера, а также есть большие и маленькие минусы. А еще изо всех сил я хочу найти истину, потому что я очень часто смотрю на небо и чувствую, чью-то любовь и притяжение. Но и очень часто я чувствую сердечную злобу и обиды на других людей за не справедливое отношение ко мне.

Злая половина, которая жила во мне совсем не нравилась мне. Я имела обидчивый характер и мне ужасно не нравилось когда кто-то недоброжелательно смотрел на меня и что-то говорил мне вопреки. Когда кто-то говорил мне что-то обидное, я очень сильно обижалась и могла злиться на человека целыми неделями, а потом я могла просто отвергнуть этого человека в своем разуме навсегда. И мое сердце в таком случае говорило: «Уйди с моих глаз долой и больше никогда не появляйся в моей жизни. Ты для меня больше никто. Больше никогда не звони и не пиши мне! Я больше не хочу тебя знать!!!»

В своей жизни я хотела, чтобы кто-то очень сильно любил меня, но мои родители не могли дать мне той любви, которая бы успокоила и насытила меня. Мама часто говорила мне: «Лена! Разве мы не любим тебя. Посмотри, как мы заботимся о тебе. Отец и я ходим на работу, кормим и одеваем тебя, а ты все недовольна. Человек должен быть доволен тому, что имеет! Понятно тебе, Лена!»

На протяжении нескольких тысячелетий во многих странах многие люди постоянно умирали от голода, холода, войн и эпидемий. Последнее время я тоже умирала, но вот только я умирала не от этих вещей, а умирала от живущих во мне ненавистных обид, гордости, и всего остального вредоносного зла. Я хотела избавиться от всего этого усиливающегося, живущего внутри меня зла, но некоторые люди не давали мне сделать это. Я хотела любить и иметь внутренний мир и покой, но снова и снова кто-то обижал меня и тогда моя внутренность, на несколько дней, а, то и месяцев, снова заполнялась горькой сварливой гордой ненавистью к своим обидчикам. Каждого своего обидчика я распиливала в своих мыслях пополам, избивала их молотком или просто добивала их самыми низкими словами в своем разуме. Ненависть и обиды уводили меня от любви, и я просто не захотела так больше жить. Этому злу не было преград. В ответ я могла сильно обидеть и сказать все, что мне было угодно. Я могла сказать ненавистную обиду абсолютно любому человеку. Конечно же, эти маленькие злобы и обиды помогли сформировать во мне не очень хороший характер. В моем сердце не стало границ. Любое правило или граница начали раздражать и злить меня, и я чувствовала себя не совсем свободно. Вскоре я начала набрасываться на свою мать с разными язвительными словами и слагала в ее адрес целые предложения, которые доводили ее просто до страшной трясучки. Моя мама присаживалась на кровать, тяжело вздыхала и трясущимися руками тянулась к стакану воды и каким-то каплям. Когда мои крики заходили слишком далеко и слова матери снова и снова заводили меня, мое сердце начинало испытывать наслаждение от нового для меня чувства. Я получала какое-то наслаждение от того, что моя мать начинала страдать и переживать. Видя ее страдания, я превращалась в настоящего малолетнего садиста и начинала подливать масло в огонь. После чего, не попросив у нее прощения, я просто шла в свою комнату и спокойно ложилась спать.

Я не могла остановить то, что творилось у меня внутри. Сосед, живущий над нами, однажды сказал мне несколько слов, за которые я начала очень сильно злиться на него. Он сказал мне следующее: «Леночка! Что же ты так разговариваешь со своей мамой!» Но мое сердце ожесточилось, и я ответила: «Не суйте свой нос, куда не следует. Кто вы такой, чтобы меня учить!» Он ответил мне в спокойном тоне: «Я помолюсь за тебя Леночка!» Но я ответила ему: «Не нужно за меня молиться. За себя помолись лучше!»

Спустя некоторое время в моем сердце почти не оставалось места для чего-то доброго и я чувствовала что в моей голове как будто бы поселился какой то злой дух. Плохие мысли, гнев, ярость, обиды, крики, недовольство, раздражение, желание мести, гордость, вспыльчивость, не воздержание, очень плохое настроение и, давящая сверх меры подозрительная депрессия, наполняли мое сердце до отказа и затуманивали разум.

Мой сосед, сделавший мне замечание, верил в Бога и несколько раз говорил мне про какой-то грех. Он говорил мне также, что Бог очень милосердный и не любит грех. Он говорил, что Бог желает, чтобы я жила правильно, то есть без греха и с любовью, а так же говорил мне, чтобы я начала посещать церковь. Этот мужчина однажды сидел на лавочке и читал библию. Его доброе лицо и добрый взгляд, почему-то очень сильно раздражали меня. Я чувствовала к нему какое-то отвержение, и он мне ужасно не нравился из-за того, что в нем не было ни капли зла. Он был как будто бы не очень крут. Я не любила его за то, что он указывал, как мне следует жить. Но все равно когда кто-то делал мне что-то плохое, я представляла в уголке своего сердца как я сижу с ним на лавке и чувствую его любящий взгляд и представляла, как он жалеет меня и утешает меня, когда мне плохо. Когда я немного отходила от очередной обиды и мысли об утешении уходили, этот мужчина снова начинал меня раздражать как никто другой.

Однажды я встретила его в подъезде и в гневе сказала ему: «Любви не существует. Что ты носишься со своей библией и учишь всех жить! Лучше бы занялся, чем ни будь другим!» Он покивал головой и ничего мне не ответил. Когда я ложилась спать, ко мне в сердце пришли какие-то подозрительные муки совести. Как будто бы, какой-то разум, сожалея о случившемся, говорил мне: «Зачем ты обидела этого доброго мужчину?» Обличительные мучения совести увеличивались, и я приняла решение зайти к этому мужчине завтра утром и извиниться перед ним. Но проснувшись, рано утром я застеснялась идти и подумала: «А может все же не стоит заходить к нему, просто я не буду больше его обижать».

Добро и зло боролись во мне, и я не понимала, что происходит внутри меня. Сотни тысяч мыслей и различного рода желаний жили внутри меня и диктовали совершенно противоположное. Казалось, что я не смогу справиться с этим, так как картина зла вырисовывалась внутри меня яснее, чем картина добра. Даже относительно моего соседа сложился злой образ мыслей, который говорил мне: «Ты думаешь этого человека можно любить? Ты же ведь знаешь, что ни одному человеку на земле нельзя доверять, потому что идеальных людей не существует. Никого нельзя любить. Все люди очень плохие. Задень какого-нибудь человека посильнее, и он покажет, кем он является на самом деле. Поэтому добра и любви в мире просто нет….!» Миллионы мыслей в моей голове пытались сформировать во мне тот или иной образ. Первый образ вырисовывал мне идеального доброго человека. Но, а второй образ внушал мне, что я навсегда погрязну во зле, потому что зло как будто является мне каким-то близким для меня родственником.

Злой образ мыслей говорил мне: «Твой сосед просто в крайность очень скучный тип. Толи дело твои подруги, в которых живет хоть немного зла. С ними тебе никогда не будет скучно. Живи, так как ты живешь, и ничего не меняй. А то станешь как этот не нормальный мужчина, который читает библию и произносит молитвы своему Богу. Да и вспомни. Тебя всегда напрягали, какие-то правила и границы. Неужели ты хочешь мучиться от каких-то правил и заповедей, какого-то не видимого Бога. Ведь как легко психовать, раздражаться и злиться на людей и на весь белый свет, когда с тобой поступают не справедливо. Ты же ведь любишь зло, которое является твоим самым близким родственником и другом. Зачем тебе присаживаться на лавочку к своему соседу, который на самом деле очень скучен. А если его обидеть, что он будет тогда делать? Он как не мужик будет стоять и молчать. Ты видела, как он смиренно проглотил твою обиду, ничего тебе не ответив. Неужели тебя это привлекло!!! Ты пойми очень важную вещь. Нельзя смиренно принимать обиду. В глазах своих подруг и других людей ты будешь казаться простой блаженной тряпочкой. Помнишь, как твоя подруга набросилась на своего словесного обидчика с кулаками? Теперь ей никто ничего не говорит. Вот так же и ты поступай до конца своих дней и знай, что все люди очень плохие и никого из них нельзя любить… Просто твердо это знай. В этом мире нужно думать только о себе. Человек человеку волк, да и не только волк, но и страшный дикий зверь.

Время стремительно неслось вперед и, в течение нескольких лет я косо смотрела на своего соседа и при каждой встречи с ним, я с ехидной улыбкой бурчала слова приветствия себе под нос. Многие люди говорили мне, что я какая-то дерзкая и злая. Но я не понимала, почему так говорят обо мне, ведь в своих глазах я все равно была хорошим человеком, даже не смотря на обидчивое и злобное состояние моего сердца. Но людям со стороны было виднее, что периодически выходило из моего рта.

Прожив так несколько своих юных лет, я снова устала от всего этого внутреннего зла, и я возненавидела все это злейшее зло и в очередной раз сказала себе: «Я не могу больше так жить! Я хочу лишь света и добра. Я устала мучиться от зла, которое живет внутри меня. Моя любовь должна победить и выжить среди всего существующего зла и начать новую чистую светлую жизнь, потому что зло никогда не приносило ничего хорошего. Зло приносит самые страшные страдания абсолютно всем. Зло всегда было злом. Я не хочу больше делать никому никакого зла. Так же не хочу, чтобы что-то злое делали мне другие люди. Если человек осваивает науку выживания своего тела в этом мире, то пора и мне полностью освоить науку любви, а науку зла навсегда оставить позади себя. Я буду бороться за любовь! Я очень сильно хочу любить и быть любимой!!!» После этих слов я начала свой путь к любви. Я вступила в борьбу за любовь. Но и, конечно же, все злые силы вселенной, узнав об этом, засуетились и начали пытаться вернуть меня в мое прежнее состояние, ведь такой какой я являюсь сейчас и какой я была до этого, я им нравилась намного больше. На протяжении нескольких лет я была воплощением их злой мечты. Но я должна справиться со злом и должна одержать над ним полную победу.

Я очень сильно хотела любить. Многие знакомые мне люди потерпели поражение в битве за любовь. Но смогу ли я в этой битве одержать победу?

Что присутствует в списке желаний многих людей? В списке желаний все то, что человек обычно себе желает, а именно: красивые дорогие автомобили, деньги, дома, квартиры, бизнес, здоровье, слава, знаменитость, красивое лицо и тело, желание ходить или не ходить на работу, желание уехать за границу, желание, чтобы ни было войны и болезней, желание завести ребенка и еще множество других различных желаний.

Мои друзья однажды написали для меня на листах бумаги о своих желаниях. В их списках были все желания кроме одного. Никто из них не написал о желании любить других людей, принимать и любить их такими, какими они есть. Некоторые написали, что хотят в своей жизни любви, хотят, чтобы любили и ценили только их, хотят, чтобы о них заботились и оберегали их. Но, к сожалению, никто не написал и не сказал таких слов: «Я не хочу ненавидеть всех людей или быть равнодушным к своим детям, мужу, жене, отцу, матери, друзьям и всем другим людям. Напротив, я хочу испытывать к ним сильную, ежесекундную, нежную милую любовь. Я не хочу, чтобы только они меня любили без взаимности. Я хочу их очень сильно любить, даже если они мне сделают что то плохое или скажут что то обидное. Я хочу в своем сердце иметь постоянную нежную сильную любовь. Я хочу очень нежно и сильно любить всех людей.»

Но, увы, такого написано не было. Может мои друзья забыли о таком чувстве, как любовь? А может быть она им просто не нужна? А может, с ней они никогда знакомы и не были? Почему так?

Очень часто люди просто стесняются этой самой истинной святой любви. Очень часто любви мешает гордость, ненависть, обиды и раздражение. Иногда люди придумывают различные причины для того, чтобы не любить ни одного человека на земле. И кто может ответить на вопрос» что такое любовь».

Я очень хорошо помню слова своей подруги, которая сказала мне: «Да, Елена! Ты права! Нам нужно очень сильно любить всех людей, особенно наших близких. Я это поняла, когда хоронила свою маму. Тогда, стоя у ее гроба, я осознала, что не любила ее так, как должна была ее любить. Я вспомнила все обиды, которые я причиняла ей. И мне было очень жаль. Я хотела стереть всю боль и не вспоминать материнских слез, которые проливались из-за моей жестокости, твердости, глупости и из за моих обидных слов, которые постоянно прилетали к ней как птица, которая врезается со всего маха в окно. Как бы я сейчас хотела видеть ее живой, как бы я хотела прийти к своей матери, что-нибудь подарить, обнять ее, попросить у нее за все прощение и сказать, что я ее очень сильно люблю. Но, к сожалению, время назад не вернешь и ничего не исправишь. Мой брат тоже горько плакал на похоронах и после них вспоминал, как он сильно обижал нашу маму. Больше всего он вспоминал один случай, когда он довел нашу маму до инфаркта, сказав ей одно обидное слово. После похорон он сказал: „Мама любила меня, заботилась, растила, переживала за меня, а я что? Лишь грубил ей постоянно. Обещал, что не буду так относиться к ней, а сам дарил ей только обиды, ссоры, злобу и гордые ухмылки. Прости меня моя мама! Прости нас старушка!!!“ Он стоял у ее могилы и просил у нее прощения, вот только наша мама его уже не слышала. Попросить прощения у живой матери он почему то не мог, а стоя у могилы, он плакал и вспоминал всю боль, которую он ей причинил и сильно жалел об этом. Он жалел, что не может вернуть время назад, что бы попросить у нее прощения и сказать, как сильно он ее любит. После похорон мамы он даже изменился в лучшую сторону. Но конечно мой брат и в мой адрес не смущается говорить такие же, обидные слова, которые он говорил нашей маме. На похоронах я также вспомнила все обиды, которые я причиняла другим людям. Вспомнила, как я обижала своих одноклассников, однокурсников, соседей, случайных прохожих, сотрудников на работе, а также вспомнила, как я обижала гостей приехавших к нам из другой страны различными насмешками и разными словами, до тех пор пока один из их союзных азиатских собратьев не отогнал очень злую собаку, которая напала на моего брата на улице. Только лишь после этого я немного успокоилась. Раньше я думала, что я поступала правильно, но сейчас я поняла, что я глубоко ошибалась. Я прожила свою жизнь как то не так. Моя мама не сказала про меня: „Какая у меня прекрасная, добрая, милая, любящая дочь“. Тоже я не могла сказать и о своей матери. Вот так мы и прожили свои жизни без любви. Очень жаль, что я обижала свою маму».

Вот такую историю рассказала мне моя старая подруга про свою семью. Рассказала о том, что они с братом жалели о том, что обижали свою маму и не сказали ей о том, как сильно они ее любят. Моя подруга сказала мне о том, что она обижала свою маму точно так же, как ее обижал и ее брат. Но чтобы кого-то обидеть нужно ведь сначала впустить в свое сердце какой то процент злобы, а уже после этого облить злобной обидой своего ближнего человека. Я не знаю, какие у нее отношения с мужем, но я знаю, что моя подруга как и ее брат не имеет любви к людям. Даже в разговоре со мной она переключилась на осуждение своего брата, выставляя себя умнее и правильнее чем он. Ей бы не помешало начать сначала с себя. Ведь если кто-то спросит ее о добре и любви, что тогда она сможет прикрепить к своему благому отчету? Грешные слова против своей матери, косые злые взгляды или что-то другое? Что она прикрепит к своей жизни?

После смерти своей матери, она, конечно же, жалела о том, что не смогла подарить ей ту самую настоящую любовь, но продолжала относиться к своему брату и мужу точно так же как она относилась и к своей матери. Никакого урока из похорон своей матери она совсем не взяла. Только несколько дней моя подруга была немного другой. Она лишь на несколько дней прикрыла свой кричащий рот и поубавила на минимум свой тон, потому что как то не прилично ругаться и менять тон сразу после такого мероприятия как похороны.

Моя старая подруга видела одни лишь недостатки как в своем брате, в своем муже, так и в окружающих ее людях. Найти и увидеть хорошее в человеке она совсем не хотела и совсем не умела. Она очень быстро забывала то доброе, что делали для нее люди, и всегда сосредотачивалась лишь на самых плохих вещах, которые жили в других людях. Сказать честно, со мной у нее пропал интерес общаться, после того, как я перестала выслушивать ее злые сплетни и домыслы о других людях. Однажды на ее злые и ненавистные речи о наших знакомых я ответила так: «Ну что же ты так о них отзываешься, может быть стоит увидеть в них хорошее, да и те вещи, о которых ты говоришь, возможно, уже давно в прошлом, и они уже никогда больше не прикоснуться к ним. Может мы оговорим о чем то хорошем!»

Услышать такие слова, она совсем не ожидала. Она посмотрела на меня своими недовольными злыми глазами и через несколько минут ушла домой, стараясь изо всех сил показать мне, как ей не понравились мои слова. Конечно же, это был не единственный случай когда она вела себя совсем не так как того требует любовь. Иногда от нее можно было ожидать сюрпризов и куда боле похуже. Поэтому, в очередной раз, при встрече с ней, я просто слушала, как она обвиняет во всем своего брата, говорит, что он не умеет любить свою жену, слушала, как она говорит о том, что ее муж не умеет любить ее, слушала, как она называет их глупыми и слушала, как она унижает всех людей. Но если бы она сама умела любить, то ее слова и дела в отношении меня, брата, мужа, своей матери и других людей, были бы противоположными. Видеть в чужом глазу щепку, но не видеть в своем бревна это совсем не правильно. Моя подруга нуждалась в любви. Ей нравились люди, которые могли проявлять любовь по отношению к другим. Ей нравились люди, которые имели в себе любовь. Моя подруга была двоедушным человеком. Она мечтала о любви, но когда кто-то обижал ее, она начинала проклинать оскорбившего ее человека и была похожа на самого злого человека на земле. Она как и я, некоторое время назад, находилась в этом злобном состоянии, которое усиливалось после каждой очередной сказанной ей обиды.

После общения с ней образ злых мыслей говорил мне: «Это совершенно нормальная реакция на оскорбление. Многие люди разделят с ней этот взгляд на жизнь. Люди оскорбляют и унижают, а ты отвечаешь в ответ. Возьми к примеру ее маму и просто поточнее посмотри на нее и задай себе вопрос: „Как вообще можно любить таких матерей, которые сами задевают язвительными словами своих детей и просто невыносимо раздражают их своим ворчанием?“ Их мама была просто не совсем идеальной, поэтому они и не смогли любить свою мать. Их мать была похожа на твою мать. Она также как и твоя мать, заставляла их что-то делать по дому и многое им не разрешала. Она лезла в их жизнь и не давала никакого прохода. Так что вспышки гнева и ропота вполне нормальное явление. Как еще реагировать на материнскую несправедливость, ворчание и бесконечное стояние над душой. Да и вообще, разве тебе не интересно поговорить с этой девушкой, которая называется твоей подругой, о других людях? Разве ты не чувствуешь как ты желаешь сладостно превознестись и желаешь, злобно ухмыльнувшись, осудить какого — нибудь знакомого или не знакомого вам человека. Многие же ведь только этим и наслаждаются. А чем еще услаждать свою душу!!!??? Это желание не возможно победить и не возможно навсегда закрыть свой злобный возмущающийся рот, чтобы не говорить ни о ком ничего плохого. Это все равно, что преодолеть своими силами притяжение земли!!!»

Но через некоторое время образ добрых мыслей, словно голос любви, говорил мне: «Это же ваши родные матери, которые постоянно заботятся о вас. Зачем их обижать?! Вспомни, как они не спали с вами ночами. Вспомни, как они заботились и берегли вас. Это ваши родные любимые матери. А свою подругу, ее родных и других, окружающих тебя людей, ты можешь исцелить своею любовью. В сердце твоей подруги пока вместо любви живет гордое осуждение, недовольство, злоба и всегда в любом разговоре она желает кого-то осудить и желает скорее выказать свой ум. Но ты очень сильно люби ее. И от твоей любви она станет совсем другой».

Сейчас я пока не замужем. Но я очень сильно хочу встретить человека, который имеет внутри себя любовь. Но и наша ошибка в том, что мы первые не хотим проявлять любовь, а ждем этого от других, забывая о том, что проявив любовь, мы может исцелить людей своим поступком или словом. Отдавая эту любовь другому человеку, мы лишь пробуждаем его от сна и наполняем его сердце любовью. Последние годы я много думала о любви, добре, милости и зле. У меня были тысячи вопросов, на которые я хотела бы получить ответ. Но два вопроса беспокоили меня больше всего. «Почему одного и того же человека я могу любить, а потом ненавидеть? Почему многие люди не хотят любить меня первыми?» Но ведь если многие люди не хотят любить меня первыми или не хотят любить меня такой, какая я есть, то неужели я буду мучиться от этого и вселять в себя ненависть, злобу, обиду или еще что то другое? Если они будут влиять на меня, то это получится уже не любовь.

От кого должна исходить эта любовь, когда два человека встречаются друг с другом? Если, например, мой будущий муж не будет иметь этой любви внутри себя, а лишь некоторое время будет делать что-то, чтобы понравится мне, конечно, я сразу обнаружу это через самое короткое время. Ведь человек может говорить, что он кого-то любит, а так же может советовать другим людям любить друг друга, но при этом внутри себя может не иметь этой любви, может не желать приобрести ее для себя, может не иметь терпения, смирения и любви, а может лишь иметь шквал обид, ноющую сварливость, злобу, гордость и недовольство. Но даже если будет и так, то я все равно постараюсь подарить ему любовь. Ведь сколько раз мне приходилось видеть как молодые пары, не останавливая ссору, а наоборот, подбрасывая дров в печь, говорили безумные вещи, о которых потом просто жалели. Я не хотела быть похожей на них. Я нуждалась в любви, и хотела иметь в себе любовь. Но если, как я уже несколько раз говорила ранее, кто-то снова и снова говорил мне что-то обидное, то я как воздушный шарик, надуваемый воздухом, надувалась обидной ненавистью, сварливостью и лютой злобой. Я сжимала свои кулачки и просто представляла себе как я душу своего обидчика. И снова в течении нескольких недель я не могла с этим справиться.

Злой образ мыслей говорил мне: «Как можно любить людей, которые так тебя унижают!!! Как можно!!! Они вытерли об тебя ноги и они достойны чтобы ты их ненавидела лютой ненавистью. Они достойны того что бы ты терзала и разрывала их в своем сердце на куски. Когда тебя снова обидят, ты, не раздумывая, скажи своему сердцу: «Ах, какие они нехорошие!!! Но сейчас я им скажу в ответ!!! Сейчас я им устрою…».

Обидный гнев всегда просился наружу. Он желал обижать ближних мне людей и никого не хотел жалеть. Многие видевшие меня в таком состоянии люди, говорили, что я очень злая девушка… Особенно сильно я всегда злилась на своих соседей, которые казались мне какими-то не такими. Но всегда после своих злобных слов я пыталась как-то оправдать себя, говоря всем, что меня просто очень сильно обидели, задели, перешли на личность и разозлили. Но однажды я все-таки поняла, что не обида виновата в моем отношении к людям, а виновата только я сама, так как именно я испускаю все злое, что живет во мне. Когда я умножала яростные речи, умножала осуждение и ропот, мое сердце начинало наполняться злобой и тьмой. Но как выйти из тьмы, если в этой жизни нас постоянно кто-то обижает, ненавидит или просто отвергает? Как научится любить?

Многие люди машут рукой и не хотят любить или не верят в любовь, говоря, что каждый ищет в этой жизни лишь свою выгоду. Некоторые люди надменно подшучивают над словом «любовь», как несколько лет назад, делала это я. Но спустя несколько лет, я чуть-чуть повзрослела, перестала шутить с жизнью и начала адекватно воспринимать реальность, где каждое слово, каждая мысль и дело определяют, кем ты являешься на самом деле, определяют твою дальнейшую судьбу в этой и следующей жизни.

Я начала свой путь к любви.

Через дом от меня живет одна семья. С виду ничем не примечательная, но это для тех, кто не знает их. Я помню, когда они не были еще женаты, ее нынешний муж очень красиво ухаживал за моей соседкой. Через какое-то время они сыграли свадьбу. Я видела радость и любовь, которая светились на их лицах. Наташа, так ее зовут, очень добрая и хорошая, она отличалась от большинства девушек своей добротой и искренностью. Для каждого человека она находила доброе слово и готова была в любую минуту оказать необходимую помощь. Она умела любить и относиться с милосердием к окружающим ее людям. Наташа была счастлива со своим мужем не очень долго. Она не знала, что такое зло и что такое ненависть. Впоследствии все это зло зародилось в ее муже. Все это зло нарастало как-то постепенно, не заметным ни для кого образом. Он сам впустил его в свое сердце. Сначала я заметила у мужа моей подруги отсутствие любви к своему ребенку. Он практически никогда не разговаривал со своим сыном. Он лишь иногда с ним разговаривал по той причине, чтобы другие люди не подумали, что он не любящий отец. Он никогда не смотрел с любовью в его детские глаза, никогда не обнимал его и никогда не улыбался ему. Когда я видела, как его сынишка смотрит на своего отца в ожидании святой любви, мое сердце страдало. Я осознала то, что и моя мама, папа и другие люди как и этот ребенок ждут от меня только любви. Но смотря каждый день на своего отца, я также поняла, что любить некоторых людей бывает не совсем просто и даже тяжело. Многие люди жаждут быть любимыми, но при этом не хотят отвернуться от многих своих грешных слов и дел.

Однажды я увидела из окна своего дома, как отец этого маленького ребенка подбежал к своему двухлетнему сыну, схватил его за шиворот, немного приподнял, сдавил ему горло и начал наносить удары по мягкому месту малыша. Тело малыша подлетало от каждого папиного удара, почти на метр вперед и немного вверх. Криков малыша или его плача я не услышала, хотя мое окно было немного приоткрыто. Он не мог кричать по одной простой причине — его горло было сдавлено. Лишь после того, как его отец выместил в своего сына всю свою злобу, он смог его отпустить. Малыш, упал на землю, и сквозь слезы и кашель, пытался отдышаться. Увидев это, я была шокирована. Все произошло так быстро, что я не успела даже выкрикнуть что-нибудь в окно. А может быть я не смогла выкрикнуть что-то по причине того что мое сердце просто поймало шок. Я помню, как меня однажды за ногу укусила собака, и я не могла пошевелить ногой, так как от ноги прошла какая то волна которая привела к оцепенению всего тела. Когда малыш поднялся с земли, он весь заплаканный и резко вздыхающий, подбежал к своему отцу и обнял его. Но его папочка лишь сделал вид, что жалеет своего сына. Маленькому мальчику больше не к кому было бежать за любовью, и поэтому он посмешил к своему отцу за милым успокоением, поспешил, чтобы его пожалели и убрали физическую боль.

Через несколько секунд я поняла, почему моя жизнерадостная соседка в последние годы не так ярко светилась этой радостью. Я думала, что на это была совсем другая причина. Я полагала, что она стала серьезной и заботливой молчаливой замужней женщиной, но я как, ни странно ошиблась. Ее брак превратился в весьма сильное страдание и переживание. Через пару минут я выбежала во двор и подойдя к этому мужчине, сказала: «Что вы делаете, вы чуть не задушили своего сына! Как так можно не любить и избивать своих детей?!». Когда я говорила это, у меня из глаз текли слезы и сильно тряслись руки. Его сынок оглядывался на меня и пытался спрятаться от меня куда-нибудь поглубже, в папины объятия, думая, что душить и избивать его буду теперь я. Он со всей любовью тянулся к своему отцу, хотел, чтобы он пожалел его. Но его отца это лишь злило и раздражало.

Его отец ответил мне: «Я ему говорил, чтоб он не играл рядом с лужей! Да и вообще, что вам нужно! Кто вы такая! Это мой сын, и я с ним сам разберусь! А вы не лезьте не в свое дело. Не надо учить меня как мне жить».

В этом мужчине отсутствовала любовь к людям. Его сынок просто упал в лужу, а злой отец чуть не убил своего сына за это. Если бы я продолжила с ним выяснение отношений и сказала бы: «Вы своему сыну сдавили горло и ему нечем было дышать, вы могли убить его, он еле отдышался и до сих пор заикаясь очень сильно плачет,» то на свой вопрос я вряд ли услышала бы извинения, потому что в глазах этого мужчины не было любви и разум, а присутствовало какое то недовольство и злоба. Он не знал что такое прошение извинения и прощения. Он не умел этого делать. Поэтому я с великой грустью, жалостью и любовью к этому ребенку и к его матери пошла к себе домой. По поведению его сына, я поняла, что это избиение совсем не было похоже на воспитание и было отнюдь не первым.

Вечером я сказала об этом родной матери этого малыша. В ответ я услышала: «Спасибо». После чего передо мной с огорченным лицом закрыли дверь. Ее муж был болен злобой, великим раздражением, ненавистью, психозом, сердечной слепотой и легкомыслием. Когда я смотрела в его глаза, мне на несколько секунд стало очень страшно. Я понимала, что это ложное и недопустимое «воспитание» случалось уже не в первый раз. Наталья знала о таком отношении отца к ребенку, из-за этого у нее и было постоянное подавленное состояние. Дальнейшая история этой семьи мне не известна, так как через некоторое время мы со своей семьей уехали из этого небольшого пригорода в большой город.

Злой образ мыслей постоянно говорил мне: «Посмотри на этого отца и на всех мужчин и пойми, что они все всегда были одинаковые. Мужчины не такие как вы. Вот тебе самый яркий пример отца психопата. Хотя твой отец гораздо хуже, чем тот самый, удушающий своих детей, отец. У него, как и у твоего отца, просто никогда не было ума. Ведь каким нужно быть гением, чтобы думать, что у маленького ребенка железная шея. Всем мужикам всегда не хватало ума. Они не умеют, как женщины, проникать в проблемы. Да и сами женщины просто похожи, на каких-то зомби, которые всегда кого-то жалеют и безмерно любят, но как только им наступят на хвост, готовы просто съесть своего обидчика. Так что не стоит любить людей, которые просто не заслуживают любви. Любить людей — это плохая затея. Это самое настоящее мучение…».

Все эти мысли это всего лишь одни из тысячи образов злых мыслей обитающих в моей голове. Но не только эти не правильные, не имеющие логики лживые образы мыслей пытаются лишить меня любви, но и сама ненависть, гордость, обиды, мнительность, страхи, неопытность, глупость и многое другое, борются против меня со всей своей силой. Но я знаю, что люди жалеют о том, что они ненавидели своих близких и посторонних людей, а также жалеют о том, что делали им другое различное зло. Но если человек жалеет о всем плохом, то зачем тогда нужно говорить или делать что то плохое в процессе своей жизни? Рано или поздно вспоминается каждое злое слово, каждый злой взгляд, каждое отвержение, каждое злое чувство и каждая злая мысль. Люди жалеют о том, что не любили своего родного человека. Логика проста, нужно отречься от всякого зла и прилепиться только к добру.

Я знаю, что некоторым людям, потерявшим своих близких, бывает стыдно перед присутствующими на похоронах людьми за то, что они совершенно не правильно относились к своему родному человеку. Но такой человек надеется на то, что другие люди не поймут этого стыда или будут думать, что тот любил своего ближнего человечка. Этот стыд люди могут чувствовать всего лишь несколько часов. Кто-то может жалеть о многом несколько недель, кто-то может страдать несколько месяцев или лет, но кто-то может сказать: «Я ни о чем не жалею потому что я очень сильно любил своего родного человека и никогда его не обижал. Я счастлив, что дарил только лишь сильную любовь. Я счастлив от любви. Она есть истина и свет. Человек ушел от нас насыщенный и преисполненный нашей любовью. Он был по-настоящему безгранично счастлив».

Удивительно и то что некоторые люди всю свою жизнь могут чувствовать стыд или смущение не за отсутствие любви, а наоборот за саму любовь. Такой человек хвалится всем, кроме любви. Такой человек говорит: «Посмотрите, какой я умный, сильный, красивый, богатый и так далее». Но от такого человека не услышишь таких слов как: «Я счастлив, что я люблю. Посмотрите! Я могу научить любить и вас! Моя жизнь наполнена любовью! Я люблю и я счастлив!!!» Но некоторые люди, почему-то, ни разу не сказали таких слов в своей жизни, ни своим языком, ни своим сердцем.

Конечно же, не все люди проживают свои жизни без любви. Есть люди, которые понимают что такое жизнь, что такое любовь и что такое жизнь для любви и ради любви. Но в человеке, в котором не живет любовь, меняются местами равнодушие, гнев, эгоизм, обиды, проклятия и оскорбления, ярость, раздражение, психозы и многое другое ненужное зло. Все это зло пытается изо всех сил вытеснить любовь, которая является основанием всего существующего вокруг.

Многие люди, в том числе и та самая моя подруга, желают вернуть время назад, чтобы исправить сделанное, сказанное, а также хотят сделать то, чего они так и не сделали. Также они желают, чтобы человек ожил хотя бы на минуту, что бы сказать как сильно они его любят.

Но время не вернуть, поэтому любить нужно постоянно. У человека, который имеет желание любить, есть все шансы дарить эту любовь другим людям, так как жизнь это не какая то шутка. Если кто-то думает что с жизнью можно шутить, то он очень глубоко ошибается. В жизни нет места легкомыслию.

Если взять чью-то жизнь и растянуть ее, к примеру, на шестьдесят лет, то по какой формуле хотел бы прожить эту жизнь каждый отдельный человек? Чья-то формула жизни может выглядеть именно так: «Гордость + гнев + обидные унизительные слова + раздражение + ссоры + крики + клевета + обман + ругательства + насилие + месть + не прощение + наглые насмешки +ложь рад выгоды + остальное множественное безумное зло = плохой не имеющий любви человек.» Только лишь последние несколько минут этой формулы жизни люди могут отдать той самой любви, о которой они возможно никогда и не знали. Такие люди жалеют о том, что они всю свою жизнь прожили без любви и не любили других людей. Почему человек, прожив шестьдесят лет, ни разу не задумался о любви? Может кто-то и хотел бы любить, но просто стыдился этой любви и не мог просто с любовью посмотреть в глаза или не мог перешагнуть через свою гордость, ожидая первого шага от другого человека. Но куда уходит стеснение или гордость, когда человек находясь в тяжелой болезни или умирая в своей постели, не стесняется говорить своим детям, жене и родителям такие слова: «Простите меня за то, что я так к вам плохо относился. Я очень сильно вас всех люблю». Куда исчезает стыд и гордость человека? Но если бы человек просто любил других людей, то он просто наслаждался бы своей сердечной любовью бесконечно. И конечно же этой любовью наслаждались бы все окружающие его люди! Возникает вопрос: «Кто создает имеющую или не имеющую любви формулу жизни?» Конечно же, ее создает сам человек? Но умный человек не создает формулу зла и не поддается ей. Умный человек создает формулу любви.

Зло и глупость идут рядом, так же как и любовь и ум держаться всегда за руки и не отпускают друг друга ни на секунду.

Многие люди хотят иметь эту любовь, сердечный мир и покой. И такие люди могут лишить себя и других людей любви из-за простого страха получить упрек или насмешку. Или просто закрывают эту любовь в себе из-за боязни причинения другими людьми, какого либо насилия или унизительных гордых обид. Или человек просто боится, что его назовут добреньким учителем труда из доброй детской сказки, и не будут уважать его за его добрые поступки, милосердную любовь и доброе сердце. Как это может выглядеть? А выглядеть это может очень просто:

Одна моя знакомая вышла замуж за одного бывшего заключенного. Его проблемой было то, что он перестал открываться людям, перестал общаться в простоте и перестал улыбаться. Из-за увиденного и испытанного на себе зла он просто закрылся и включил своего рода защиту. Я как то спросила его: «Почему ты ходишь всегда с сердитым лицом, не улыбаешься людям, не приветствуешь их в простоте и любви? Когда ты знакомишься с новым человеком, ты как будто бы видишь вражеского солдата. Начинаешь выискивать в нем и видеть в нем только лишь плохое, стоишь и пережевываешь всю его злую человеческую психологию и природу. Да и сам ты не гневливый и не раздражительный человек, но на твоем лице просто отпугивающая маска!» Конечно же мой вопрос насторожил его и заставил закрыться передо мной. На мой вопрос он не стал отвечать, потому что его косой надменный гордый взгляд дал за него ответ. В его голове пробежали следующие мысли: «Да что ты знаешь и что ты видела?» Больше в его голове ничего не могло пробежать кроме этой мысли, потому что больше мыслей у него быть просто не могло. На мой вопрос он так и не стал отвечать. Он переживал, что если он расскажет нам причину надетой на его лицо сердитой маски, то тем самым мы сможем увидеть его доброту и будем запрыгивать на него, как на ослика и пользоваться его добротой и будем говорить, как говорили ему некоторые люди: «В этом мире нельзя быть добрым, человек человеку волк».

Он думал, что добро это стыдно. Он думал, что добро это слабость. Он думал, что мы с его женой будем наносить по его доброй душе злые удары. Его взгляд был похож на форму охранника, и на его лице было написано: «Не подходи и ничего не говори и не делай мне, а то тебе может сильно не поздоровиться». Однажды он сказал нашей молодой компании следующее: «Люди как собаки! Когда к ним проявляешь жалость и добро, они наглеют и садятся на шею, расценивая жалость и добро как слабость. Так что в моем мире нет места добру или жалости. Да! Да! Как собаки! Кто кого первый смирит удавкой, тот и лидер! Да! И вот еще что! Вы ребята оставьте свои дружеские обнимания! Я обнимаюсь только с девушками! Вот моя территория! Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки!»

Среда, в которой он вырос, а также долгие годы заключения все-таки взяли свое. Он не имел в себе стержня любви, ума и внутренней силы, поэтому он и сломался. Его любовь была взломана. По ней много раз били, и она не выдержала этих ударов. Конечно же, его любовь должна была быть как бетонная стена, а не быть похожей на промокашку. Но до того как он попал в тюрьму в нем не было этой бетонной стены, потому что совершая разбойное нападение на другого человека, в нем не было даже и промокашки. Ему было абсолютно все равно, что может случиться с человеком которому он дал по голове и у которого он отобрал сумку и кошелек.

Его жена рассказывала мне о том, что до конца он не может ей открыться. Он переживает, что она нанесет удар по его слабым местам, как это делали люди в его бывшей стране, и как это делали люди, которые находились с ним в местах лишения свободы. Поэтому, когда он выходил на улицу, он хмурил брови и изображал злой звериный отпугивающий взгляд. Но изображая злой отпугивающий взгляд, он лишь причинял боль всем окружающим его людям, неся в своих глазах зло, а также сам уставал от исполнения этой злой роли. Но актерам, которые играют злодеев и показывают, что зло всегда не право, что зло всегда проигрывает и является недопустимым в жизни каждого человека, платят деньги, которые они приносят в свою семью, радуя своих родных любовью и достатком. Но злой отпугивающий и убивающий любовь взгляд в реальной жизни не приносит, ни денег, ни разума, ни добра, ни любви. Зло уродует человека и лишает его удовольствия и наслаждения от чистой сердечной любви. Но интересно заметить, что добрых друзей у него не было. Все его друзья были злыми. Не хочется даже вспоминать день, когда он нас знакомил с некоторыми своими друзьями. Странным оказалось и то что своим друзьям он открывался и доверялся больше чем нам и всем остальным добрым людям. Это не поддается никакому объяснению. Наверно также не поддаются объяснению его однажды сказанные слова: «Я многое увидел в этой жизни, вам никогда не понять этого». Говоря эти слова, он чувствовал себя каким-то крутым человеком, который увидел и прочувствовал то, что другие даже близко никогда и не чувствовали. Наверное, тот человек, которому он дал по голове при совершении разбойного нападения тоже сейчас рассказывает, как его ограбили и говорит своим друзьям, что им такое даже и не снилось.

Я помню, как моего брата покусала собака, и он всем друзьям рассказывал какой он крутой парень. Говорил своим друзьям, что они никогда и не выдержали бы такого нападения собаки и не смогли бы сразиться с ней. Этими словами он ставил своих друзей лишь в неловкое положение и обижал их, как и обижал меня своими взглядом муж моей теперь уже бывшей знакомой. Почему бывшей? Да потому, что я не могла с ними дальше общаться. После общения с ними я деградировала и чувствовала внутри себя, какую ту серость, пустоту и отвращение к их компании. Смех над аморальностью, выпивка, мат, и все остальное безумие было чуждо для меня. Наши дороги должны были срочно разойтись. Но если человека не кусала собака, если человек не служил в армии, если человек не сидел в тюрьме, если человек не был на войне и не собирал свои кишки возле горящего танка, то неужели такой человек будет без этих вещей не самым крутым? Конечно же нет! Это похоже на глупость! Я как то задала вопрос этому товарищу: «А не должен ли и мой брат отсидеть в тюрьме, чтобы ты начал уважать его и не должна ли вместе с ним отсидеть и я?» Услышав такой вопрос, он несколько секунд ничего не отвечал, потому, что знал, что я очень умная девушка. Он знал, что если он ответит так, как он думает, то он скажет просто глупость. Поэтому он постыдился отвечать на вопрос правильно, потому что ему хотелось думать совершенно по другому, как в принципе он и думал. После этого он не захотел со мной общаться совсем. Конечно же, он не захочет со мной общаться. Ведь я дарю людям ум и любовь, а он дарит желание другим ребятам отсидеть в тюрьме и стать крутыми. Когда в разговоре речь заходила о тюрьме он гордо отвечал: «Я там был и знаю что это такое. Вам никогда не понять этого». Он специально выставлял свои исколотые наколками руки и закуривая сигарету говорил в своем сердце: «Я крут, потому что я там был», Мой брат тоже неоднократно говорил мне: «Я повис на балконе и спрыгнул со второго этажа. Вам никогда не повторить того что я сделал».

Товарищ моей бывшей подруги понимал в своем сознании, что говорит людям плохое. Он понимал, что от его слов у людей может появиться желание пойти по его стопам, понимал, что многие захотят сделать себе наколки и многие захотят научиться жаргону, но все же говорил это потому что хотел выделиться и чувствовать себя на высоте. Когда молодые весьма красивые и привлекательные девушки сказали про него: «Посмотри какой крутой парень,» то на следующий день этот товарищ показал и рассказал что означает каждая его наколка. Этим девушкам нравилось это и, на следующий день он уже не стеснялся прятать свои наколки, а напротив, выказывал их на показ. Но правильно ли он делает? Я так совсем не думаю. Преступная и тюремная жизнь — это романтика? Нет — это большая ошибка реальной жизни. И не стоит никому играть в тюрьму, так как существует вероятность того, что все святое может спрятаться внутри, а злой крутой гордый взгляд, закуренная сигарета, показ наколок и многое другое будет на уровне высоко летающих птиц.

Когда я выйду замуж, мой муж не будет жалеть о том, что он женился именно на мне, и не будет жить без любви. Я не буду напоминать ему о его слабых местах и буду его постоянно любить. Сказать честно отношения между людьми это самые сложные отношения на свете. Но когда в основу отношений ложится чистая открытая любовь и разум, то сложностей не существует вообще. Есть только наслаждение от разума и любви. Но не только простая любовь должна находиться внутри человека. Внутри человека должна быть терпеливая смиренная любовь. Один человек как то спросил меня: «А причем тут терпение?» Я ответила ему: «А что тебе понадобиться, чтобы любить людей?» Он, уразумев, ответил: «Терпение».

Каждый человек хочет видеть рядом с собой только лишь идеальных людей. Но если человек увидит несовершенства в другом человеке, то неужели он будет стоять и со злобой называть его глупцом? Неужели он будет посмеиваться, и дразнить его? Конечно же, такое не допустимо. Не проявляя терпение к таким людям, мы лишь только разрушаем саму любовь. Мой младший брат почти каждый день делал какие-то ошибки. Но я совсем не спешила гневаться на него и унижать его за это. Напротив, я с терпением и с любовью старалась научить его и показать ему к чему могут привести его ошибки, проступки и грехи. Хотя наш отец постоянно начинал злиться, когда слышал слово «грех», я все равно говорила своему брату о том, что все злое это грех. Гнев, раздражение и психоз обижают человека, но любовь с наслаждением показывает ошибки и наставляет на путь. Любовь обучает, подсказывает и помогает.

Что лежит в основе воспитания маленьких детей? Конечно же, терпение и любовь! Я всегда восхищалась и удивлялась людям, которые работают воспитателями и учителями. Сколько же нужно терпения всем этим учителям? Но все же, некоторые из них удивляются, когда им задают вопрос о терпении. Такие люди с удивлением отвечают: «Что вы, что вы, о каком терпении можно вообще говорить! Мне за радость повозиться с малышами и научить их чему ни будь, а так же за радость просто провести с ними время! Посмотрите, как они тянут к вам свои руки и смотрят на вас своими любящими детскими глазками. Как же вы спрашиваете о терпении?» Но у некоторых людей при виде маленьких детей, школьников или студентов начинается паника, появляется раздражение, гнев и недовольство. Такой человек часто делает перед детьми и школьниками злое лицо и начинает ворчать. У таких людей отсутствует терпение и любовь. Но дети не любят злых и ворчливых людей, они начинают их бояться и стараются их избегать, как и в принципе, делают это многие другие люди. Вот точно так же будет избегать меня мой будущий муж, если я буду злиться, ворчать, и не приобрету терпение и любовь. Идя с работы, он будет задерживаться у двери перед входом во двор, а затем у двери перед входом в дом, оттягивая время и не радуясь моему присутствию. В этой ситуации могут страдать сразу два человека. Страдает мой муж и страдаю я, из-за того что внутри меня может жить злоба, психоз, обиды и сварливость вместо нежной, милосердной, исцеляющей, притягивающей любви и радости. А может быть он будет очень медленно идти по улице с работы до дома, потому что шелест листьев будет на много тише чем ворчание и крики его злобной недовольной жены? Но почему так себя ведут некоторые жены? Ответ, я думаю, будет очень простым. Человек просто не имеет в себе крепкого стержня терпения, смирения, добра, милосердия, Божьей любви.

Сейчас я расскажу еще несколько историй про моих друзей, а затем расскажу свою историю. Начну я рассказ про одну из моих подруг, которая вышла замуж за одного хорошего парня. У них были хорошие отношения до свадьбы. Но одно меня очень сильно настораживало. Она постоянно говорила мне такие слова: «Мой Виталик очень хороший парень, он добрый, понимающий, адекватный, целеустремленный, перспективный». Она всегда мечтала о больших деньгах и постоянно говорила об этом. Любая тема разговора через какое-то время склонялась к дорогим машинам, миллионам долларов и к большим домам. Когда Виталий не смог дать ей всего этого, в их доме появились ссоры и скандалы. Мне было его жаль, потому что я знала, что собой представляет Виталий, а что собой представляет моя подруга. Я как-то позвонила ему и спросила: «Как ты? Как у вас отношения с Натальей?» Он мне ответил: «Ты знаешь подруга! Отношения не очень, я даже не хочу об этом разговаривать. Я не знал, что она такая, и почему я раньше в ней этого не замечал»?

Наталья была сосредоточена в основном лишь только на земном богатстве. Она злилась, психовала и говорила Виталику: «Посмотри! Прошло уже достаточно времени, а мы еще с тобой не разбогатели!»

Не сказать, что им чего-то не хватало, напротив, у них было все. У них был свой дом, машина, дети, здоровье, работа и родители, которые постоянно им помогали. У многих людей вообще нет ничего из вышеперечисленного и они продолжают любить. Они не проклинают и не унижают своих мужей, за то, что они не могут купить дорогой автомобиль или что-то другое. Я называю это явление любовью за материальные вещи. Но если так будут поступать все люди на земле, то когда они окажутся в пустыне, за что они будут любить друг друга? Ведь кроме нижнего белья и воды, у них ничего не будет. Я очень удивляюсь некоторым девушкам, которые постоянно чем-то не довольны. Недовольны зарплатой мужа, недовольны тем, что муж давно не дарил им цветы, недовольны его внешностью и так далее. Но я тоже хотела автомобиль и свой дом, когда этого у меня не было. Но я никогда не закатывала скандалов своим родителям и ничего не выпрашивала у них целыми днями или годами. Но Наталья, к сожалению, не имела в себе любви, милосердия, терпения и не научилась быть довольной. Она ничего и никого не видела вокруг себя, из-за этих ненужных ей денег. Почему ненужных? Да потому что Наталье они причинили бы один лишь вред, а также причинили бы вред другим людям. Наталья не любила Виталия, она видела в нем только одну перспективу и мешок с деньгами. Своими криками и скандалами она довела мать Виталия до сердечного приступа, которая затем попала в больницу. Отец Виталия сказал: «Твоей Наталье чтобы повзрослеть и поумнеть, нужно что-то испытать лично на себе. Ей наверно нужно побывать где-нибудь и посмотреть, как живут другие люди. Ей нужно пройти огонь, воду и медные трубы». Затем он рассмеялся и сказал: «Как-то я прочитал в одной книги такую историю про одного рабовладельца, которого оставили следить за рабами, которые строили один красивый дом. У этого рабовладельца не было ни ума и ни опыта, и он также не любил своих рабочих. Ему так и не удалось построить этот дом. Все его рабы заболели и умерли. Он кричал на них, проклинал их, торопил их, увеличивал время их труда вдвое, забывая их кормить и давать воды. Он удивился, почему же все-таки ему не удалось построить этот красивый дом. Этот рабовладелец был пустышкой, потому что сам из себя он не представлял ничего, как и твоя Наталья, избалованная, пустая, не умеющая ценить людей и жизнь. Кстати, детки мои, вы знаете, что такое грех любостяжания?» Мы с Виталиком ответили: «Нет, мы не знаем!» Тогда отец сказал: «Любостяжание — это когда человек из-за денег оставляет любовь и делает грех. Из-за денег человек готов обманывать, скандалить, гневаться, раздражаться, психовать и унижать, а также готов организовывать преступные группировки и сообщества убивая, грабя и шантажируя людей».

Бедный Виталик и бедная Наталья! Я совершенно не имела ни какой злобы на свою подругу, как и не имели ни какой злобы к ней и члены ее семьи. Нам было ее просто очень жаль. Внутри нее было много хорошего. Она была гостеприимная и никогда ни кому не желала зла. Но это желание иметь огромные деньги, просто поедало ее изнутри и приводило только к плохим последствиям и бесконечному психозу, из-за которого мать Виталика и попала в больницу. Когда Наталья узнала об этом, ее руки задрожали, и на нее напал страх. Она поняла в одну секунду всю серьезность своего поведения. Перед ее глазами пролетела вся ее жизнь. Плюс ко всему, она вспомнила про одну фотографию, где Виталик обнимает свою мать, и вспомнила также надпись под этой фотографией «мы любим друг друга». После этого Наталья почувствовала себя последним извергом и, присев на корточки, горько заплакала. Через несколько минут она позвонила Виталику и заплаканным голосом проговорила: «Прости меня, пожалуйста, за мое поведение, я больше никогда так не буду делать. Я не буду такой, какой я была раньше. Скажи мне, что твоя мама поправится. Я люблю тебя. Прости меня, что я была такой глупой и не уважала тебя и твоих родных». Разумеется, она не попросила прощения у него за то, что она его не любила, потому что это очень сильно разочаровало бы Виталика. Поэтому проще было сказать, что была глупой и не уважала его. Потому что если бы она просила прощение за то, что не любила, то это дало бы понять, что она его и не любила! И тогда она выглядела бы хитрой обманщицей, потому что на слова Виталия «Я тебя Люблю» она всегда отвечала «Я тоже тебя Люблю Дорогой!».

Другой наш друг, которого звали Виктор, был призван на войну в одну из горячих точек. Он писал, что если его убьют, то пусть его письмо сохранят для его сына, которому он не уделял внимания. Когда его сын звал его играть, Виктор отталкивал его и находил всякие различные причины, чтобы не проводить время с сыном и с женой. Он уходил от ребенка на улицу и раздражительно ворчал из-за того, что они не дают ему смотреть фильмы и мешают заниматься другими делами, прося его поиграть с ним. Он писал о том, что никогда не сможет забыть тот момент, когда он копал лопатой землю, а его сынок, подойдя сзади, начал тянуть папину лопату на себя, чтобы помочь копать землю. Но Виктор, развернувшись, оттолкнул своего сына, который затем от его толчка завалился спиной на землю. Виктор посмотрел на своего сына, лежащего на земле, и сказал: «Что ты лезешь, не мешай!» Виктор и представить себе не мог, что этот толчок увидит из окна его жена. Когда Виктор с сыном зашли домой он, обняв своего сына и посмотрев жене в глаза, сказал: «Мы с ним очень здорово погуляли и прекрасно провели время». Но его сын в этот момент стал каким то очень грустным.

Виктор много писал о том, что любовь на войне ценится гораздо сильнее. Один солдат даже сказал, вытирая слезы: «Странно как-то все получается, дома я постоянно обижался и злился на своих родных и на других людей, а теперь я плачу и жалею об этом, я готов сутками обнимать их и просить у них прощения за все обиды! Я готов каждый день говорить им, что я их люблю!»

За письмами солдаты бежали быстрее, чем в столовую. Многие говорили, что готовы многим пожертвовать, чтобы прикоснуться к своим близким и родным, к матерям, к женам, к детям. Виктор рассказал в своем письме, что на войне сначала было не привычно и стыдно плакать. Но потом, здесь плакали почти все.

Когда пули свистели над головой Виктора, и он видел как его сослуживцы падали мертвыми, а другие корчились от невыносимой боли, он вспоминал о том, как он игнорировал свою семью и думал в тяжкий момент лишь о своем сыне и жене, представляя как они гуляют всей семьей и с любовью наслаждаются каждой драгоценной секундой. Виктор так и не вернулся с войны, от него осталась только память, и остались письма, которые он присылал своим родным.

Другие мои друзья Вадик и Алена радовались тому, что они есть друг у друга. Каждый год они ездили отдыхать на море. Они брали машину, собирали вещи и выдвигались в путь. Они любили путешествовать, особенно они любили ездить по ночным дорогам. Однажды, когда они ехали на море и уже проехали половину своего пути, им на встречу выехал другой автомобиль. Случилась серьезная автокатастрофа. Им обоим удалось выжить. Алена получила менее серьезные травмы. У нее были сломаны обе ноги, правая кисть, четыре ребра и была черепно-мозговая травма. Что касается Вадика, то у него был сломан позвоночник. Он на всю жизнь был прикован к инвалидному креслу. Когда Алена выздоровела, она ушла от Вадика к другому человеку. Ее любовь не была настоящей. Но при заключении брака, стоя рядом со своим избранником, она давала обещание любить мужа и в здравии и в болезни. Видно для нее это были просто слова. Если бы она по настоящему любила своего мужа, то никогда не оставила бы его. Потому что любовь любит во всякое время и переносит абсолютно все.

Другая моя подруга, которую зовут Ангелина, вышла замуж за одного очень красивого и очень богатого парня. Этот парень был рад, что ему досталась такая спутница жизни. Чего совсем не могла сказать о ней его мать. Ей не нравился выбор ее сына. И она не хотела видеть эту девушку рядом со своим сыном. У его матери были на примете две девушка, которые как она считала идеально подходили ее сыну, и которые были бы не прочь выйти за него замуж. Да и сама она была только «за»! Его мама дружила с родителями тех девушек. Его мама говорила: « «Богатый, красивый, умный, а женился на какой-то простушке из деревни, не могу в это поверить!»

Случилось однажды, что его мама сильно заболела. У нее обнаружили рак. В результате чего она перенесла несколько операций, и за ней нужен был уход. Как ни странно ее богатые друзья редко ей звонили и практически не навещали свою тяжелобольную подругу. Они ее просто списали в своем разуме. Чего совсем нельзя было сказать об Ангелина. Больной женщине не нравилось, когда она приходила домой и начинала помогать ей во всем по дому. Прогнать ее она не могла, потому что она любила и уважала своего сына и понимала, что она его жена. Да и говорить что-то против, и показывать свое недовольство у нее просто не было сил. Но время шло. Ангелина и больная свекровь становились все ближе и ближе друг к другу. Взрослая дама узнала, что одна из тех девушек, которую она рекомендовала своему сыну стала наркоманкой, а другая, отобрав у мужа все деньги, бросила его. Когда она узнала об этом, она дошагала на своих слабых ногах до кухни, где готовила Ангелина, и спросила: «Ангелина, ты, правда, любишь моего сына?» Ангелина ответила: «Я, правда, очень сильно люблю вашего сына, также как и вас!» Больная женщина ответила: «Знаешь Ангелина, мы очень богатые и уважаемые люди, но в тоже время мы бедны! У нас нет того что есть у тебя. У нас нет любви. У нас есть все кроме любви. Я рада, что ты жена моего единственного сына, пусть вы будете богаты множеством своих детей, и пусть они радуют вас и вспоминают свою бабушку, которая многое поняла благодаря их маме. Прости меня, пожалуйста, Ангелина, я не могу выразить словами свое чувство вины перед тобою. Прости меня! Если ты не можешь стереть из памяти все мои обиды, то хотя бы скажи мне, пожалуйста, что с этой минуты мы с тобой будем лучшими друзьями. И просто скажи, что ты прощаешь меня! Услышав это, мне станет на много легче». Ангелина, услышав это, радостно ответила: «Я вас с удовольствием прощаю, мы теперь лучшие друзья».

У больной богатой женщины из глаз потекли слезы, и она пошла, шарпая по коридору, к себе в комнату. Через несколько месяцев она умерла. Последние несколько месяцев своей жизни, эта женщина только и разговаривала с одной Ангелиной, которая ни на минуту и ни на шаг не отходила от нее. Больная женщина не особо хотела, кого-либо видеть у себя дома. Когда она что то говорила Ангелине, то не получила ни одного удара по своим слабым местам. Напротив, от Ангелины она получала только целебные «помазания» и «растирания» ее внутреннего мира получая только исцеление. Когда Взрослая дама умирала, она сказала своему сыну и Ангелине: «Будьте счастливы и никогда не обижайте друг друга. Забудьте про слово Я, теперь есть только Вы! Любите друг друга очень сильно. Чтобы не случилось, продолжайте любить!»

Вот таким образом сложились жизни людей, с которыми я общалась и дружила. Последнее время я также думала об одном человеке, а именно о моем однокласснике, который уехал от нас в другой город, когда мы все учились в начальных классах.

Когда я училась в школе, я видела, как над одним нашим одноклассником начали издеваться другие ребята из нашего класса. Они закрывали его в шкафу и несколько минут не выпускали его. В этом бессердечном безумии не участвовал только тот самый мальчик, о котором я вспоминала несколько дней назад. Он подошел к ребятам из нашего класса и сказал: «Зачем вы это делаете? Ведь ему очень неприятно и обидно, лучше пожалейте его, ведь у него есть мама, которая любит его и не хочет, чтобы вы держали его в шкафу и издевались над ним».

Я тогда еще подумала, неужели только в одном мальчике из нашего класса живет эта удивительная, чистая, милосердная настоящая любовь. Этот мальчик отличался, практически всем, от остальных ребят. Он хорошо учился, никогда никого не обижал, у него была хорошая память, он всегда со всеми здоровался и заступался за слабых. Только один из всех, больше никто. Его взгляд был не такой, как у остальных ребят. Его взгляд сочетал в себе: любовь, милосердие, жалость, сострадание, романтику, размышление, смелость, тонкую психологию, жертвенность во благо других людей и жажду справедливости. Я не знаю дальнейшую его судьбу, так как после третьего класса он уехал со своей семьей в другой город. В школе у меня так и не получилось подружиться с ним. Но я не знаю, почему так получилось. Наверно это будет невозможно объяснить. Я совсем недавно вспомнила об этом мальчике. Почему же я о нем вспомнила? Не знаю! Может быть это любовь! А может быть это наивно и смешно! Попробую все же найти его в социальных сетях. Если же его там нет, то попробую найти его по-другому. Очень хочется его найти. Его взгляд я вряд ли смогу выдержать, если конечно же он не женат или не стал наркоманом, злобным психопатом, пьяницей, гомосексуалистом или преступником. Кто знает, может я ошиблась в нем. Может он все таки превратился из любящего, милого мальчика в злого, раздражительного, гордого, ухмыляющегося и ничем не довольного мужчину. Потому что я знаю, что люди могут меняться. Добрые люди могут превращаться в злых, а злые могут становиться добрыми. Но что это за человек, который не имеет в себе постоянного доброго стержня и может из доброго превратиться в злого? Ведь каждую злую мысль, дело и каждое слово нужно отражать, гоня от себя вон и нельзя давать умножаться этому злу в жизни человека.

Я отвергаю зло и все мысли, толкающие меня на что то злое, потому что я не люблю зло, я люблю только добро. Иначе, если я буду брать пример со злых дурных людей, если я буду злиться и поступать так, как они, то я превращусь в плохого человека похожего на мнительную озлобленную циничную брюзгу и общаться со мной, вряд ли, кто-нибудь когда-нибудь захочет. Я не смогу наслаждаться жизнью каждую секунду, не смогу иметь радость, любовь, милосердие, а буду только злиться на все вокруг и сходить с ума. Выбирать придется только мне. Этот выбор я делаю каждое утро и выбираю только одно лишь добро. Но как же все таки тяжело другим людям что то для себя выбрать, из за неопытности и неумения думать.

Я знаю несколько своих друзей, которые старше меня, но которые так и не научились думать. Эти люди ничего не могут выбрать для себя и своих близких. Каждый день они плывут, как облака гонимые ветром. Вот только ветер не спрашивает, куда хочет плыть облако. Часто ветер гонит облака в безумие, зло, беззаконие, лень, нетерпение, алкоголизм, наркоманию, насилие, обиды и многое другое.

Каждый день жизни — это ценный подарок. Как я проживу день, так я проживу и жизнь. Если человек весь день провел в обиде на родного человека, а ночью он умер, значит он умер обидчивым, гордым человеком. Этот последний день стал всей его жизнью.

У меня есть еще один друг. Этого парня зовут Олег. Он отличался особой обидчивостью. Иногда он целыми днями мог обижаться на свою мать. Он часто жестикулировал руками и говорил: «Моя мать, вся из себя! Может сказать мне все, что угодно. И что самое главное не просит за это прощение. Поэтому я могу не разговаривать с ней целыми днями, чтобы проучить ее».

Я примерно представляла, о чем говорила Олегу его мама, потому, что глядя на поведение этого парня, было понятно, что если он не изменится и не обретет разум, то будет большая беда. Он быстро ездил на машине, грубил постоянно всем людям, пристрастился к спиртному, сигаретам и девушкам легкого поведения, а также никогда и ничем не помогал своим родителям. Когда его один знакомый товарищ говорил, что ему нужно заехать к матери что бы помочь ей сделать что-то, он удивленно посмеивался и говорил: «Да ты мамкин сыночек. Все мамка, да мамка!» С этим парнем нельзя было решить ни одного серьезного, жизненного вопроса. Ему также ничего нельзя было доверить. Однажды он заехал в гости к своей матери. Наверное, он и сам не понял, с какой целью он к ней приехал. Не прошло и получаса, как у них завязалась ссора. Его мать говорила ему весьма правильные вещи. Но мозг, уже достаточно взрослого человека, не воспринимал сказанное, а воспринимал все слова родителей в штыки и упреки. Этот молодой человек даже и не знал, что он хочет от своей жизни. Он не знал, по какой профессии ему работать, не знал, какая ему нужна будущая жена. Не знал о чем говорить с девушкой. Когда он заканчивал разговор с новыми знакомыми, он подходил к нам и говорил с насмешкой: «Какие-то они глупые совсем люди, не знают о чем поговорить со мной, совсем меня не понимают». Конечно, Олег не мог понять, почему его никто не может понять и поговорить с ним. Только я и мои друзья знали причину этого не понимания. Мы относились к его словам с пониманием, потому что он был нашим другом, и мы не хотели его обижать. Все мы знали о том, что он совсем еще не взрослый, хотя возраст у нас был совершенно одинаковый. Он по очереди обсуждал с нами всех наших друзей. Он не понимал того что он говорит. Он обижался, злился на всех своих друзей, соседей и родителей. Как-то раз его мать сказала что-то, что конечно же не понравилось Олегу и показалось ему очень обидным. Он разозлился и, бросив телефонную трубку, сильно обиделся на свою мать. Он сказал, что никогда в жизни не придет к ней мириться первым, потому что она сказала ему обидные слова. Он два дня не созванивался с ней, будучи уверенным в своей правоте. Через два дня на телефон Олега позвонили из больницы, подняв трубку, он услышал: «Здравствуйте Олег, вашу маму сбил автомобиль. Выжить ей не удалось. Приносим наши соболезнования». Олег не мог в это поверить. Ведь в глубине души, он надеялся, что помирится со своей матерью. Он просто хотел немного обидеться на свою маму, тем самым, показать ей что-то и немного, как он говорил, «проучить ее», показав ей тем самым, что так вести себя его мама просто не должна. Своей обидой он хотел поставить свою маму, как он выразился, «на место». Когда Олег, все же, поверил, что его мамы больше нет, и он уже не сможет помириться с ней, тогда он осознал, что он был юным глупцом. Олег был настолько уверен в своей правоте, что отказался от возможности провести время со своей матерью. Между тем, Олег говорил своему отцу: «Папа, но ведь мама мне сказала вот такие вот слова, почему я не имею права на нее обижаться за это?» Отец Олега ничего не отвечал ему, потому что он знал, к чему могут привести его обличительные слова. Да и отец Олега знал, что его мать права на все сто процентов. Говорить что-то Олегу было просто бесполезно. Олег был похож на ребенка, которому говорили: «Не ходи через этот болотистый лес, ты никогда не сможешь пройти через него». Но Олег, как маленький ребенок, отвечал: «Да что вы понимаете в лесной жизни?!» Олег очень сильно страдал, жалел о своем поведении и плакал без остановки несколько дней о том, что обижался, кричал и ругался со своей матерью перед ее смертью. После этого у Олега началась совсем другая умная жизнь. После похорон матери он сильно изменился, осознав, что поступал не правильно. Он просил прощения у своего отца, сказав ему, что он больше не будет таким, каким был раньше. Олег хотел вернуть последние два дня и подарить вместо обиды, любовь, радость и общение со своей мамой, но сделать он этого уже не мог. Олег тогда сказал: «Эти два дня были суббота и воскресенье, лучше бы я провел их со своей матерью, если бы я только знал, что она умрет, все было бы совсем по-другому!» Он ходил по комнате из угла в угол и бил себя в грудь. Затем со слезами на глазах говорил: «Прости меня моя мама, такого сына. Прости меня мама! Слышишь, прости! Прости! Мама! Родная моя прости! Прости меня!»

Теперь Олег знает, что любовь не обижается!

Я немного рассказала вам о своих друзьях, теперь я хочу рассказать о себе. Я очень симпатичная и у меня красивая фигура. Я постоянно занимаюсь спортом, чтобы выглядеть хорошо, чтобы нравится моему будущему возлюбленному и чтобы как можно реже болеть. Для меня очень важно иметь привлекательную фигуру, потому что мне хочется, чтобы моему избраннику нравилось на меня смотреть.

Я знаю, что мужчинам нравятся красивые женские фигуры, и я постоянно закачиваю физическими упражнениями свои ягодицы, ноги и другие части тела, а так же некоторое время в день я трачу на пробежку. На самом деле заниматься спортом это очень и очень здорово. Уверена, что когда я встречу своего молодого человека, ему это очень понравится. Но каким должна быть моя вторая половина? Наверное, таким же умным и любящим, как и я сама. Но, конечно, может случиться так, что мой человек не будет в совершенстве умным и любящим человеком. Но даже если это будет именно так, то главное чтобы он желал приобрести этот разум и любовь. Без желания не получится даже сходить в магазин за продуктами, и человек может жить по принципу «Нет и не надо». Но если человек желает, но не имеет, я помогу ему все это приобрести. Я буду бороться. Я подарю ему любовь, если он не имеет ее. Если что-то пойдет не так, я подойду с другой стороны, проявляя выдержку и терпение. Ведь не все же в одну секунду приобретают разум, терпение и любовь. Иногда до человека, получается, достучаться только лишь через долгие годы. Возраст играет не особо значимую роль в жизни человека. Я знаю много женщин и мужчин, которым уже 40 или 50 лет, но умом и мудростью они в несколько раз ниже, чем некоторые мои знакомые, которым нет и 30-ти. Мне сейчас тридцать лет. Нельзя судить человека по его возрасту и вспоминать себя. Такой подход верен лишь частично. Никогда не стоит сравнивать свой внутренний мир и свои знания в тридцать лет с другими людьми такого же возраста.

У меня есть один 55-ти летний знакомый, который однажды сказал мне: «В 20 лет я был, вообще, ребенком, в 30 я начал что-то понимать, в 40 я совсем по другому смотрю на вещи, теперь, когда мне за 50 я вижу все в другом свете». Вот так же и некоторые люди, как этот уже взрослый мужчина, видят жизнь в ином свете. Вот только описать этот свет они почему-то не могут. У каждого из них свой иной свет. Когда этот мужчина начал рассказывать мне о своей жизни и начал учить меня чему-то, то он и представить себе не мог, что учиться ему придется у меня. Когда мы закончили беседовать с ним, ему даже было немного стыдно за то, что он очень многого пока не понимает. Я совершенно не хотела его обидеть, просто в результате нашей с ним беседы он понял, что учиться нужно ему, а не мне. Это был гордый, раздражительный, злобный, самолюбивый, выпивающий, полный амбиций и слепых предубеждений, постоянно что то неправильно додумывающий, мужчина который не любил когда его перебивают и в чем-то не слушаются. Про одну только холодную войну и тайное правительство он мне рассказывал почти час. Этот человек не был на настоящей войне, где молодые солдаты мечтали жить и любить. Иначе, он не сидел бы со мной на скамейке и не вгонял бы меня в свои сумасшедшие размышления, «кто — кого и когда», и не поднимал бы нервы мне, своей жене и самому себе. Научился бы он лучше любить и адекватно воспринимать действительность, оставив свои нудные размышления, потому что его слова не наполняют никого любовью, а напротив, засоряют разум. Если же он действительно хочет помочь своей стране, то пусть займется чем-нибудь полезным и эффективным, что действительно может помочь. И пусть скажет лучше пару приятных слов своей жене, которая целыми днями «крутится как белка в колесе», а ее муж сидит на лавочке с вымышленной войной и надоедает своими приносящими вред разговорами. Когда его жена, говорила ему, как он замучил всех своими разговорами о войне и политике и что люди вокруг просто смеются над ним, он начинал злиться и, размахивая руками, говорил: «Да! Вот такими марионетками, как вы, и крутят все кому не лень. А я вижу и знаю все». Все, что он видит и понимает, меня совсем не интересовало, потому, что я это все понимала лучше, чем он. Всю жизнь люди на планете воевали между собой, устраивая и горячие и холодные войны, воспитывали вассалов, создавали разведку, присоединяли, отсоединяли земли и так далее. Этот мужчина не понял лишь одного. Он не понял, что нельзя заострять внимание на этом, потому что иначе он просто сойдет с ума. Вот если бы он действительно имел гибкий ум и если бы он разговаривал о любви, а не отшвыривал ее, то с ним было бы приятно пообщаться. Я знаю, что дети не очень-то любили приходить в гости к своему деду, потому что дети идут туда, где есть любовь. Внуки были редкими гостями, потому что он сварливый, нудный, глуповатый, грешный и не умеющий любить человек. Я знаю, что есть такие вещи от которых человек может сходить с ума. Одна из них — это те самые «троянские кони», которые не дают спокойно спать. Такому человеку начинает казаться, что этот «конь» совсем уже близко. Такому человеку кажется, что его скоро прикатят сюда и из него выйдут вооруженные злые воины. Но не только человек может сходить с ума, по поводу войны. Иногда человеку кажется, что его соседи тоже что-то замышляют против него и постоянно следят за ним. Человек даже может быть уверен в этом, хотя сами соседи могут даже об этом и не подозревать. Было бы здорово, если бы наш 55-ти летний в кавычках «разумный» дедушка понимал бы все это. Почему я вспомнила об этом человеке? Потому что я никогда в жизни не хотела бы иметь такого мужа, как он.

Его жена не была счастливой женщиной. У них не было взаимопонимания и общения друг с другом. Их общение было серым и коротким. Он целый день занимался своими делами, а его жена занималась своими. Очень часто они скандалили целыми часами. Они пытались что-то выяснить, вот только я так и не смогла понять, что именно они каждый раз пытались сказать друг другу. Крики, гнев, матерные слова, обиды, гордость и унижения стали неотъемлемой частью их жизни и вскоре полностью наполнили их жизнь. Это тот самый пример, когда между людьми отсутствует любовь, терпение, понимание, разум, милосердие и помощь, а присутствует глупость, гордость, раздражение, ссоры, обиды, унижения и все остальное зло. Когда я вспоминаю эту семью, мне становится как-то не по себе. За все время общения с ними мне так и не удалось услышать, хотя бы, пару умных, теплых и ласковых слов. О каких можно говорить делах, если от этих взрослых людей нельзя было услышать добрых умных слов. С ними можно было только вместе посадить картошку, а вот собрать ее было уже проблематично, так как однажды они сказали своим родственникам: «Мы посадим вместе много картофеля, а потом мы его выкопаем и продадим». Конечно же, они вместе посадили картофель, но вот когда пришло время сбора хорошего урожая, стало жалко делить большую прибыль пополам. Родственникам было сказано: «Да что-то совсем не уродилась в этом году картошка! Что там! Собирать мелочь!»

Еще я заметила у этого мужчины, какую-то мнительность. В течение всего разговора он как будто пытался мне доказать, что он настоящий мужчина, пытался доказать что он не трус и что он очень самостоятельный. Не знаю, почему он зациклился на этом! Может быть кто-то однажды сказал ему в лицо, что он не настоящий мужик, и он до сих пор думает об этом и сходит из за этого с ума. Этот человек не научился думать, не научился любить, не научился ценить и благодарить, а также не научился справляться со своей мнительностью и надоедливыми мыслями.

Я не хочу что бы на меня кричали, не хочу что бы меня обижали, не хочу что бы на меня раздраженно ворчали, не хочу чувствовать себя отверженной, униженной и забытой, а также не хочу, чтобы на меня смотрели косым озлобленным взглядом, гордо махая своей головой из стороны в сторону и цыкая себе под нос.

Ну а я сегодня отыскала в социальной сети, того одноклассника, про которого я вспоминала немного раньше. Я отыскала того самого парня который подходил к шкафу и говорил: «Зачем вы заперли его там, ведь у парня есть мама, которая любит его и не хочет, чтобы вы держали его в шкафу». Парень, которого я нашла в социальной сети, оказался уже женат. У него было двое прекрасных детей. Я совершенно не расстроилась из-за этого. Напротив, я была за него рада. Я рада за их жизнь и за то, что их семья находится в полном здравии. Почему я рада, а не расстроена? Потому что люблю, а не завидую. Он счастлив и поэтому я рада, что он счастлив.

Я очень сильно хочу встретить молодого человека, с которым бы я смогла быть по-настоящему счастлива, и с которым я смогла бы прожить всю свою жизнь. Я хочу беспрекословно подчиняться своему мужу. Но хотелось бы конечно подчиняться умному и любящему человеку. Но где мне найти такого мужчину? В парке или кафе? А может быть в церкви? А может быть просто на улице? Что должно быть внутри моего избранника? Наверное, мне нужен идеальный человек, с которым я чувствовала бы себя любимой, защищенной и умиротворенной. Я не хочу, чтобы было как в не которых семьях, где люди живут по принципу — я не лезу в твои дела, а ты не лезь в мои. Я хочу, чтобы в отношениях с супругом были только Мы. И я хочу, чтобы каждый день был как отдельная счастливая жизнь.

Я не хочу что бы мой будущий муж был похож на моего отца или того самого сварливого злобного старца, который присвоил себе чужую картошку, потому что есть на свете такие люди, которые испытывают наслаждение не от взаимной любви, а совершенно от противоположного.

Я помню, как наш отец все время говорил мне и моему младшему брату, что жалость и любовь это самые плохие чувства и требовал от нас, чтобы мы запомнили это навсегда. Он любил часто говорить пословицу «человек человеку — волк». Он так же считал и учил нас тому, что в этой жизни каждый сам за себя, а проявление доброты и сентиментальности только смягчают личность и делают ее слабой. Как ни странно, но так говорил мой отец. Он часто смотрел художественные фильмы про тюремную субкультуру и делал выводы о том что сила, самоутверждение, злобный взгляд, месть, обида за обиду и многие другие злодеяния составляют основу безопасной и спокойной жизни. Мне потребовалось достаточно долгое время, чтобы самой лично перевоспитать себя и научиться по-настоящему, думать и понимать все совсем по-другому. Многие неправильные глупые слова моего отца сидели во мне очень глубоко. Он воспитывал нас в грубости и жестокости, никогда не дарил нам ничего по собственной воле, никогда не играл с нами ни в одну игру, никогда не разговаривал с нами, никогда не радовался нашему присутствию, никогда не смотрел нам с любовью в глаза и очень редко, из за чувства долга, неохотно притворно улыбался. Он был всегда заряжен на любой конфликт, даже если и кто-то и днем на несколько минут занимал место парковки его автомобиля напротив нашего подъезда. Он всегда подходил к другому водителю и со злобой говорил: «Здесь я ставлю свой запорожец!»

Однажды, мы сделали подарок своему отцу. Мы пригласили его к бабушке, так как именно там его ждал сюрприз. Мы купили большой торт, а на нем написали следующие слова: «Папа, ты у нас такой один, и мы тебя очень сильно любим». Когда наш отец зашел в дом и мы, с улыбкой на лице, подарили ему этот торт, наш отец, отвернул свое лицо немного в сторону и устыдился посмотреть нам в глаза. Наш отец стыдился нежности, добра, любви и милосердия. Поэтому, когда мы дарили ему этот торт, на его лице было написано: «Не могу терпеть нежную любовь, чувствую себя так, словно с меня стянули трусы в присутствии маленьких детей».

Наш отец не знал о чем поговорить с нами, не знал что сказать или сделать нам приятного. Его терпения всегда хватало лишь на несколько дней. Я видела как он терпеливо отвечал на наши детские вопросы, примерно в течении одной недели. Ну а как иначе? Нужно ведь вытерпеть и показать притворную благодарность за такой сердечный подарок. Когда прошло более одной недели, наш отец восхищался и торжествовал, что притворная любовь отошла в прошлое и ему не надо больше изображать эту притворную любовь. Теперь он был абсолютно свободен. Он вернулся к эгоизму, гневу, раздражению, психозам, ярости, матерным словам, унижениям, обидам, гордости и к свои выпивкам. Отец также не редко говорил: «Я устаю на работе, что вы все лезете ко мне». Но причем здесь работа, усталость и остальные тяготы, если любовь дышит всегда и везде.

Когда мой младший брат очень сильно заболел и попал в больницу, наша семья бросила все силы на помощь нашему Артему. Один лишь отец особо не проявлял никакой инициативы. Какое-то недовольное лицо и стеснение сказать пару ласковых слов своему заболевшему сыну. Наш Артем через какое-то время поправился, и его выписали из больницы домой. Но дом без любви отца не похож на дом. Наш отец жил в своем мире, в мире раздражения, гнева, отвержения, постоянных обид и унижений.

Что чувствовал наш отец, когда мы появились на свет? Конечно же, когда отец был немного моложе, он говорил в своем сердце: «Вот! Мои дети сейчас заболели. И я их отец! Я соберу все свои внутренние силы и зайду к ним в комнату, чтобы обнять их, дать им лекарство, и положить руку на их больные части тела. Я должен к ним зайти. Они мои родные дети.!» Но к великому сожалению, со временем, нашего отца все, же склонило в сторону эгоизма, злобы, бесконечного психоза, слепоты, унижений, обид, гордости и бесконечного раздражения. И несколько лет спустя, сердце отца говорило: «Не трогайте меня, и отойдите от меня! Я устаю на работе! Зла на все не хватает! Вы тут еще крутитесь под ногами!»

Наш папа сложный и невыносимый человек. Когда моя мама выходила за него замуж, она и не подозревала, что он окажется таким. Она всегда говорила нам: «Да наш отец не был таким, когда я выходила за него замуж. Потом он уже стал таким. А с начало то ведь все нормальные!».

У нашего папы был один друг, которого он постоянно слушал больше чем нашу маму. Вот только этот друг попал потом в тюрьму за какие-то махинации с деньгами. На похороны своего отца его другу не удалось попасть, так как он сидел в тюрьме. На похоронах был только наш отец. Мать его друга подошла к нему и спросила: «Почему ты допустил, чтобы твой друг попал в тюрьму и не увидел своего отца в последний раз? Почему?» Но наш отец стоял и хлопал глазами. Он не понимал, что нужно жить с разумом в своей голове. Наш отец знал, что его друг занимается чем-то незаконным, но из-за своего равнодушия и глупости он не сказал своему другу, чтобы тот остановился. Нашему папе было хорошо в пьяном угаре со своим другом. Но наш отец все равно считал себя самым самым умным человеком и считал свою жизнь нормальной, очень часто ухмыляясь и гордо превозносясь перед другими людьми. Он так широко открыл свои глаза от удивления, когда ему сказала эти слова мать его друга, что, наверное, в голове нашего отца, сухое зернышко разума дало небольшой зеленый росток. Но изменится ли наш отец? Сможет ли он превратиться из глупого в умного, из злобного и раздражительного в любящего и смиренного?

Моя мама так же рассказывала мне, что наш папа в молодости за ней красиво ухаживал и старался выглядеть добрым, умным и внутренне сильным человеком. Каковым он в настоящее время совсем не являлся. Когда он добился своего, и наша мама стала его женой, мой отец расслабился и его внутреннее зло, нетерпение, унижения и психозы влились в их совместную жизнь.

Мои родители часто скандалили и выясняли отношения. Я слышала, о чем именно они спорили и из-за чего они очень сильно кричали друг на друга. Однажды я тоже видела, как двое маленьких детей ссорились между собой, если, конечно, это можно было назвать ссорой. Одному мальчику было три с половиной года, второму было всего лишь десять месяцев. Старший брат отталкивал младшего и ругался на него за то что ему не нравилось, что его младший братишка хватает его за одежду и мешает играть в игрушки. Он что-то пытался объяснить своему маленькому брату, и говорил: «Зачем ты трогаешь меня, ты разве не видишь, что я играю в игрушки, а ты мешаешь мне играть!» Эти ребята не понимали друг друга, как не понимали друг друга и мои родители из-за того, что никто не хотел остановить ссору. В ссорах они говорили друг другу обидные слова. Их разум складывал множество самых злых и язвительных выражений. Каждый из них старательно вспоминал самые злые воспоминания прошлой жизни и прошлых ссор. Эти ссоры были похожи на злые игры «кто кого». Я была выше всего этого, потому что я понимала, что таких ссор не должно быть вообще. Мои родители должны были быть выше всего этого, как и все взрослые выше ссор маленьких детей. Также через какое то время, войдя во вкус, наш отец начал ругать меня и Артема.

Разумеется — у человека две природы. Он знает, как зло, так и добро. Но всегда нужно говорить и делать только доброе и хорошее. Но все же, не все избирают добро…. У одного человека в процессе жизни сплетается гнездо добра, разума, любви, а другого сплетается гнездо грехов, безумия, гнева, раздражительности, сварливого недовольства, пьянства и психоза.

Я помню, как однажды я ехала в автобусе и передо мной сидели два маленьких мальчика. Один из них сказал: «Здорово, что у тебя отец такой добрый. У меня папа совсем не такой, поехали играть лучше к тебе». Эти слова ранили меня, потому что я сразу вспомнила, как мы с братом говорили то же самое о своем отце. Многие отцы могли погрузиться в мир своих детей и могли выслушать их с радостью и любовью в своих глазах. Могли послушать историю о том, как был сорван одуванчик, поймана лягушка или найден земляной червяк. Но некоторые отцы не любили общаться со своими детьми, не любили играть с ними и не любили их обучать. Они просто не имели в себе любви.

Я помню, как однажды, наш отец сломал ногу и не мог делать самостоятельно многие вещи. Конечно же об этих вещах он начал просить нас. Мы с радостью делали эти вещи для своего, с трудом передвигающегося, отца. Он без гнева смотрел куда-то немного в сторону и говорил: «Спасибо вам дети». Мы были счастливы от его слов и от того как он разговаривал с нами. Мой младший брат спросил меня: «Почему, когда наш папа сломал себе ногу, он стал добрым? Пусть у него всегда будет сломана нога».

Мне было жаль моего брата, так как он нуждался в любви своего отца. Я всеми силами пыталась любить за двоих. Я пыталась любить за себя и за своего отца. Мой брат и сейчас чувствует нехватку любви. Когда ему исполнилось четырнадцать лет, у него появились проблемы с дыханием. Ему было тяжело дышать. Он сказал мне, что как будто бы какой-то ком подкатывает к груди, напрягает грудную клетку и мешает дышать. У него развивалась вегетативно-сосудистая дистония. Я делала все что могла, чтобы помочь ему. Я хотела, чтобы мой брат дышал легко, а не втягивал воздух с великим мучением. Наш отец смотрел косым злобным раздражительным взглядом в сторону Артема и говорил: «Что ты так дышишь? Ты поэтому и задыхаешься, что не правильно дышишь. Сколько раз я тебе объяснял, что так дышать нельзя. Нужно дышать правильно, а ты не выдыхаешь полностью весь воздух, поэтому ты и задыхаешься». Спустя некоторое время, не выдержав, отец со злостью сказал: «Что!? Проверяешь, хватит тебе воздуха или нет? Совсем уже ума нет!»

Эти слова просто уничтожили меня и моего брата. Эти слова дали понять одну простую, но очень важную вещь. Наш отец не имел в себе любви. Он однажды отверг эту любовь и не искал ее. Он поселил в себе раздражение, гнев и бесконечный психоз. Человек без любви словно автомобиль, у которого нет колес. Даже тогда, когда мы выросли, наш отец не любил с нами общаться. Телефонный разговор выглядел примерно так «привет, пока». Разговор наяву происходил примерно, так же как и по телефону. Наш отец начинал разговаривать только тогда, когда выпивал какой-нибудь спиртной напиток. Но после недельного запоя, когда он срывал всем нервы, он начинал себя чувствовать очень плохо, и говорил об этом всем своим родным, ожидая к себе жалости. Когда он видел, что его не жалеют, а высказывают одно лишь недовольство против его пьянства, он снова злился и раздражительно отвечал: «Не трогайте вы меня! Как вы меня все достали!

Когда мы выросли, отец практически никогда не звонил нам, потому что он не горел желанием общаться со своими детьми. Ему нравиться общаться с телевизором, выпивкой и другими людьми в состоянии алкогольного опьянения. Я не помню, чтобы наш отец, хотя бы один раз за всю нашу жизнь обнял бы нас и сказал, как он счастлив, что мы у него просто есть и что мы можем проводить время вместе. В его сердце не было места для любви. Он никогда не боялся обидеть нас словами. Он никогда ни за что не извинялся и никогда ни за что не просил прощения. Никогда не признавал свою вину, даже если был в чем-то виноват. Он мог бесконечно доказывать свою правоту, при этом гордо унижая низкими словами и причиняя обиды. Он всегда старался блеснуть своим умом перед другими людьми и любил, когда про него говорили, что он один из самых умных людей. Изо всех сил он старался показать первому встречному человеку свой «острый» ум и при удобном случае, убедившись в том, что человек часто ошибается, не опытен или еще не взрослый, пытался унизить его, обидеть, превознестись над ним и надавить на него.

Но почему я столько много говорю о своем отце? Может потому что мне не хватает его любви?! Может потому что мой отец является самым ярким примером человека, который не имеет любви?, а имеет совсем противоположное!

Так как дыхание Артема долго не приходило в норму, нашей маме посоветовали сводить его к психологу. Но гневливый, раздражительный психолог, не сдержав себя, сказал нашей маме: «Вы своей заботой и опекой довели своего сына до такого состояния. Он поэтому и задыхается, что боится делать первые шаги, уходя от вашей заботы во взрослую жизнь. Что вы с ним сделали! мама!»

Наша мама, как и следовало ожидать, поверила каждому слову этого психолога. Когда они вернулись из больницы, я попросила маму рассказать, что же им сказал психолог, и, конечно же, от услышанного рассказа, я была весьма шокирована и опечалена. Этот психолог, почему то решил, что Артем, который был воспитан нашей мамой в любви, ласке и заботе, выйдя, как намекнул психолог «в мир самостоятельности и зла», начал ломаться и переживать, что соответственно привело его к переживанию, за которым последовало нервное заболевание. Я знала, что есть очень много таких психологов, которые сами не знают, что говорят или говорят все по одному шаблону, не вникая в суть и проблемы каждого человека. Я сразу увидела последствия их похода к этому психологу. Я увидела, что мама перестала говорить теплые, хвалебные слова любви, добра и благодарности. Перестала смотреть на Артема добрым и любящим взглядом, а также перестала его обнимать. Через несколько дней, когда у Артема был сильный приступ нехватки кислорода, мама старалась, как можно меньше, проявлять к нему тепла, заботы, любви и добрых слов. Наша мама думала тогда: «Вот мой сын лежит и задыхается. Может быть, не стоит к нему подходить и что-то говорить, а то это войдет в привычку и потом из него вообще не вырастет никакой человек». Нашей маме преподнесли не правильную информацию, в результате которой, она стала в уме бороться с добрыми делами, теплыми словами, любящей улыбкой и милосердной любовью. Слова психолога глубоко засели в нашу маму и психолог сам того не понимая смог «немножко» убедить нашу маму в том, что любовь и добро приносят только вред и не подготавливают детей к взрослой жизни.

Как ни странно зло всегда хочет убедить человека, что оно является истинной нормой подготавливающей детей к реальной взрослой жизни, а любовь, есть ненормальная глупость, которая калечит жизнь и приводит к слабости, падению, смущению, стеснению, неуверенности, а также к бесконечному состоянию человека, про которого потом скажут: «Вот! Не рыба, ни мясо!». Интересно знать, что будет говорить своим детям, своему мужу и своим родителям этот психолог, если будет знать что его близким остается жить несколько лет, месяцев или даже дней?! Да и будет ли она так же гневаться и раздражаться, как она делала это в присутствии моих родных.

Я знаю одну семью, где их отец однажды сказал такие слова: «Нет ничего хуже, чем воспитание детей в любви, заботе и доброте». Его сын жаждал этих вещей от своего отца, каждый день. Но отец, этого малыша, видя его желание, начинал ломать эти чувства и делать уклон совсем в другую сторону. Когда его жена начинала обнимать и целовать его, ее муж сразу вмешивался и говорил: «Поменьше нежности, а то испортишь парня, вырастит маминым сыночком и тюфяком».

Однажды к ним в гости пришла одна их подруга, которая работала психологом. Когда она зашла к ним в дом и ее увидел их сын, он сразу же подбежал к этой женщине и обняв ее крепко прижался к ней. Эта дама тоже очень сильно обняла малыша и спросила у него: «Ты любишь обниматься?! Как же это здорово! Надо чаще обнимать тебя!» Отец малыша смотрел на подругу своей жены, чувствуя недовольство. Через секунду их взгляды встретились и эти люди, посмотрев друг на друга, поняли, что у каждого из них в голове свой мир. У одного человека мир любви и добра, а у другого человека мир безумия, зла и ложных неправильных взглядов на жизнь. Отец этого малыша, тоже, своего рода, был гениальным психологом. Но есть психологи, которые следуют по стопам любви и добра, а также есть психологи глупости и зла. К сожалению, отец ребенка не был сторонником любви. В этот раз эта семья столкнулась с хорошим психологом, который знал, что любовь в жизни человека должна занимать центральное место, от которой отталкивается любая психология. Но и конечно же результат такого отношения к своему сыну был очевиден. Несколько лет, маленький Рома не чувствовал себя любимым, а напротив, чувствовал себя отвергнутым и одиноким. Но и конечно же когда он подрос, о простом теплом разговоре со своим отцом, не могло идти и ни какой речи. Его отец пребывал где-то глубоко в своей злобе, раздражении, психозах, слепых неправильных предубеждениях и безосновательных домыслах, не понимая что любовь это сила, жизнь и победа.

Однажды моя двоюродная сестра заболела, и ей пришлось посетить одного опытного умного психолога. Во время беседы психолог, посмотрев в глаза моей сестры, сказал: « Бывает, что иногда люди болеют, потому, что не умеют любить. Через свои болезни они учатся смирению и учатся любить!» Моя сестра долго размышляла, что же все такие означает словосочетание «учатся смирению и любви». Она была не терпеливой и не боялась никогда никого обидеть. Для нее не существовало запретов и указов. Покупая вещи в магазине, она могла при любой ситуации высказать продавцу все, что ей вздумается, совершенно не заботясь, что при этом чувствует человек. Моя сестра была, практически, всегда чем-то недовольна, была очень обидчивой и как огонь разжигала каждую маленькую ссору.

Однажды, когда она сидела в кругу своих друзей и хвалилась перед ними, как она в ссоре обижает других людей, ее друзья ответили ей: «А мы с Алексеем, вообще, никогда не ссоримся и не обижаем друг друга». Моя сестра, прищурив глаза и закурив сигарету, ухмыльнувшись, сказала в ответ: «Какие-то вы скучные». Откровенно сказать, исследовав свою сестру, стало понятно, что она подражает практически всем отрицательным поступкам и привычкам. Когда она видела людей с различными физическими отклонениями, в развитии рук, ног или всего тела, она делала брезгливое лицо и говорила: «Какие они ужасные и противные. Терпеть их не могу!» Моя сестра многие вещи просто не понимала, но а многие вещи от себя отвергала. Она очень любила раздавать всем свои советы, и почему то была уверенна, что они являются всегда правильными. Любила учить людей как им следует жить, считая почему-то, что другие взрослые люди живут как то не правильно. Но люди, которые понимали жизнь лучше, чем она, слушая ее советы и рекомендации, часто говорили в своих мыслях: «Какая глупенькая девочка. Не понимает что говорит!»

Психолог, к которому она обращалась, так и не смог ей помочь, потому что та женщина — психолог, не знала как научить ее любить. Она просто не знала, каким образом можно было достучаться до моей упрямой, духовно слепой, напыщенной, психованной сестры. Моя сестра ожидала от психолога волшебной пилюли, которая должна была исцелить ее, но вот склонить свое ухо к советам опытного психолога она не могла по причине своей не взрослости, внутренней неопытности, пустоты и по причине не правильной психологической установки на жизнь.

Когда моя сестра вышла из больницы и увидела, как одна из мам на улице нежно обнимает своего сына, она подумала: «Ой! Дети! Как же с ними невыносимо. Да и что она его все обнимает да и обнимает. Вырастет потом никчемным человеком».

Несколько лет назад, когда мы шли с сестрой по улице, и я помогла одной старенькой бабушке подняться с сумками по лестнице, моя сестра сильно устыдилась этого, и на несколько шагов отошла от меня, сделав при этом вид, что она как будто бы не знакома со мной. С того момента прошло несколько лет, но ничего не изменилась. Катя, так зовут мою сестру, по-прежнему стыдиться добра и совсем не стыдится глупой гордости, безумного гнева, жестокости, крайней аморальности и самых низких обид. Когда моя сестра обижает какого-нибудь человека, она чувствует наслаждение. Это наслаждение похоже на наслаждение при приеме самой вкусной пищи на свете. Сейчас моя сестра больна и очень хочет исцелиться от своей болезни. Она очень сильно страдает. Быть может болезнь сможет изменить мою сестру. Ведь еще сильнее страдали обиженные ей люди. Два года назад Катя заболела гриппом, который дал осложнения, в результате чего она промучилась около трех месяцев. После болезни с Катей можно было приятно общаться примерно около месяца. После болезни она становилась совсем другим человеком. Но через некоторое время она вновь возвращалась в свое прежнее злобное, раздражительное, гордое, обидчивое состояние. А еще год назад ее очень сильно покусала одна злая собака. И моя сестра снова стала немного спокойней, милосердней, безобидней и приятной для общения девушкой. Но после того, как она снова поправилась и стала ходить на работу, она вернулась в свое прежнее, озлобленное раздраженное психованное состояние. Ее изменение происходило прямо у меня на глазах. Каждый вечер она приходила с работы совсем другая. Наверное не случайно получалось так, что на работе ей приходилось общаться с людьми, которые не любили добро и любовь. Соответственно не имея в себе любви, через некоторое время после общения с ними, моя сестра становилась такая же, как и они. Лишь временные страдания могли приостановить ее гнев, сварливость и гордость. Плюс ко всему, моя сестра не имела в себе ни какого терпения. Чем-то она напоминала мне моего отца, который однажды взял Артема с собой, чтобы построить гараж. Через некоторое время, Артем попросил отца положить небольшой участок стены самостоятельно. Отец позволил Артему сделать это. Когда Артем положил первый кирпич, а затем другой, наш отец начал раздражаться и сильно злиться, так как у Артема это не очень хорошо получалось. Отец начал ругать его, и недопустимо оскорблять, а потом, в конце концов, он сказал ему: «Какой же ты у меня бестолковый!» Он выхватил из рук Артема строительный мастерок, снял криво положенные кирпичи, которые положил Артем и, посмотрев на Артема косым озлобленным взглядом, помотав головой, сказал: «Дай сюда мастерок, отойди и не лезь больше! Руки у тебя растут неизвестно, из какого места. Неужели не видно, что кирпичи не ровно лежат. Совсем слепой.» Артем, увидев разгневанного отца, сделал пару шагов назад и, зацепившись пяткой о кирпичи, упал на землю спиной и ударился головой о землю. К счастью земля оказалась не очень жесткой и головная боль, полученная в результате удара, прошла через несколько минут. Когда Артем упал на землю он и представить себе не мог, что в двух сантиметрах от его головы, торчал металлический штырь. Наш отец посмотрев на Артема и на торчащий штырь раздраженно сказал: «Ц-ц-ц! Смотри куда пятишься. Совсем уже!» Конечно же наш отец и не думал о безопасности своего сына, не говоря уже о любви к нему. Я помню как в детстве отец бил Артема. Не могу сказать, что эти избиения были безжалостными необходимыми для воспитания наказаниями. Скорее это было похоже на безумное вымещение своего гнева. Потому что, когда наказывают своих детей, их не бьют рукой со всей силы по затылку, закусывая нижнюю губу от психического садистского наслаждения, в результате чего после таких ударов по затылку дети видят в своей голове искры или отлетают в сторону и ударяются о что ни будь своими, пока еще не взрослыми, телами. Что и случилось однажды с Артемом, в результате чего у него остался на затылке небольшой шрам, за который его в школе обидно дразнили копилкой.

Похожую историю однажды мне рассказал один человек: «Один мужчина взял с собою пятилетнего сына на огород. Родителям было необходимо посадить картошку. Отец, почти все время говорил об этой картошке. Он мог часами сидеть и размышлять о том, куда ее сложить, сколько посадить и где. Часто этот отец неожиданно начинал разговор об этой картошке и, смешивая психоз, злобу и раздражение, говорил: «А что есть то вы зимой будете! Макароны что ли сухие!» Когда они приехали на дачу и выложили картошку, его маленький сын начал бросать картошку в разные стороны. Отец предупредил своего ребенка и сказал ему: «Если ты еще раз бросишь картошку куда-нибудь, я накажу тебя за это!» Его сынок продержался почти пять минут. Но потом он снова взял картошку и бросил ее в соседний огород. Его отец, наполненный злобы, подбежал к своему сыну, взял его за руку, сжав зубы, поджал нижнюю губу и отшвырнул его в сторону. Ребенок упал на землю и ударился головой об острый, незаметно лежащий в траве среднего размера, булыжник. Ребенок, в результате черепно-мозговой травмы, на всю жизнь остался инвалидом.

Его отец научился любить своего сына, за которым он ухаживает уже около десяти лет. Теперь этот мужчина говорит другим людям, что любовь это, то о чем люди могут забывать и навсегда вычеркивать из своей жизни. Говорит, что людям необходимо убрать навсегда из сердец раздражение, ненависть и злобу и поселить туда притягивающую милосердную любовь. Этот мужчина был похож на бывшего алкоголика, который благодаря выпивке довел свой организм до очень тяжелой болезни, но теперь после страданий, бросив пить, человек говорит другим людям о том, чтобы и они забыли раз и навсегда, что такое распитие спиртных напитков. Что бы забыли раз и навсегда что такое пиво, шампанское и другие алкогольные напитки. Теперь этот мужчина был уверен на все сто процентов в том, что десять лет назад он поступил очень плохо. Он дал место безумному гневу, раздражению, психозу и совершил непоправимую ошибку в своей жизни, о которой он жалеет каждый день и ночь.

Почти каждый день этот мужчина, сидя ночью около своего сына, горько плачет. Этот мужчина однажды сказал: «Мой отец тоже не понимал, что главное в этой жизни. Я помню, как он бежал за мной через весь огород за то, что мы затоптали его, как он говорил, красивый ягодный кустарник. Помню как я, убегая от отца, споткнулся и упал на дорожку из кирпичей, ободрав лицо, руки и колени до крови. Конечно же, мой отец не подошел ко мне и не стал утешать меня. Он также не умыл меня от крови на коленях и на лице. На улицу вышла моя мама, которая обняла меня и увела домой обрабатывать раны. Мой отец в это время развернулся и пошел обрабатывать и восстанавливать затоптанный нами ягодный куст. После того как отец реанимировал куст, постоянно ворча что-то себе под нос, он пошел обниматься с нашей собакой, потом тихо зашел к курам, шепча им: „Тихо не бойтесь, не бойтесь, все хорошо“. Потом он позвонил своему другу и несколько минут, с улыбкой на лице, очень приятно пообщался с ним. Мой отец любил все и всех вокруг, кроме меня. Когда я выходил на улицу и попадался своему отцу на глаза, отец начинал скрипеть зубами и начинал раздражаться на меня. Его глаза излучали ко мне злобу, как и мои глаза, до определенного момента в жизни, излучали гнев и раздражение к моему родному маленькому сыну. Я сейчас с удовольствием поменялся бы местами со своим сыном. Лучше бы инвалидом стал я, но не мой сын. Вот что бывает, когда не любишь своих детей! Ну, посадили бы мы эту картошку и посадили бы. И пусть он разбросал бы по сторонам эти несколько картофелин.»

Теперь этого мужчину совсем не раздражает его сын. Теперь он его любит.

Я помню, как мой брат Артем говорил: «Я с радостью хочу помочь нашему отцу, но отец постоянно обижает нас. Он постоянно раздражается на нас, и злиться на нас! Он постоянно обижает меня. Он постоянно смотрит на меня каким-то злым взглядом. Наш отец какой то злой человек!»

Артем всегда говорил о том, что отец обижает не его, а нас, так как не хотел даже и думать о том, что отец обижает только его, а не нас обоих. Говоря о том, что отец обижает «нас», Артем чувствовал себя менее одиноким.

Я помню, как однажды Артем с отцом строили забор. Наш отец более пятидесяти раз обидел и унизил Артема за все время построения этого деревянного забора. В адрес моего брата звучали примерно такие слова: «У тебя, что мозгов совсем, что ли нет? Не можешь ни как померить от края до края?» Звучали и такие слова: «Ну, посмотри внимательнее, ослеп ты, что ли совсем! Что ты за человек то такой! Смотришь глазами и не видишь! Смотрю я на тебя и думаю: «Ц-ц-ц! Какой же ты все таки тугодум!»

Я видела мучения Артема. Я видела это ужасно мерзкое истребление здравого смысла и любви. Когда Артем не выдерживал такого унижения и, срываясь, говорил что-то своему отцу в ответ, отец сразу наводил на него своей озлобленный взгляд и начинал съедать Артема своей злобой, руганью, унижением и обидами. Почти всегда наш отец отвечал Артему: «Поговори мне тут еще! Сопляк!» После каждого такого явления, сердце нашего отца менялось и злобы становилось с каждым разом все больше и больше. Он подпитывал свою злобу отравленным хлебом, и этот внутренний зверь начинал постепенно набирать в весе.

Однажды я не выдержала и сказала нашему отцу: «Знаешь отец! Нужно любить своих детей, а не унижать их и смотреть на них такими ненормальными глазами!»

После моих слов взгляд нашего отца изменился и если бы перед ним стоял сейчас кто-то другой вместо меня, то он ответил бы тому человеку, что-то глупое и противное, продолжая и дальше наслаждаться тем чем он постоянно наслаждается. Но этого не произошло, потому что перед ним стояла я, а не кто то другой. Отец был недоволен этим, как был недоволен этим и тот самый муж моей бывшей подруги, который показывал свои наколки молодым девушкам и выкуривал сигареты, рассказывая свои «восхитительные истории из жизни». Ведь как теперь делать то что тебе нравится, когда перед тобой появляется какой то, пусть и незначительный, но барьер? Мой отец прекратил унижения и обиды примерно три дня. Когда отец с Артемом снова пошли строить забор, то отец, помня мои слова и чувствуя на себе мой взгляд, молчал, и Артем начинал чувствовать себя человеком и любящим сыном. Но все равно, спустя три дня, подумав о том, что мне приходится собираться с силами и в какой то степени тяжело, что — то говорить своему отцу в лоб, отец начал опять потихонечку искать лазейки для ядовитых унижений Артема, и видя то, что его никто не останавливает, продолжил злобно говорить, то что он говорил ранее.

Почему многие отцы встречая своих жен с новорожденными детьми, при выписки из родильного дома, не знают, будут ли они любить своего ребенка или будут раздражительно отвергать его, отталкивая его от себя как будто нечаянно толкая его к кирпичам, железным предметам или острым камням. Или может кто-то из них, будет отбивать и ломать своим детям руки гаечным ключом, чтоб они теряли сознание и им делали операцию по несколько часов подряд, за то, что они просто нацарапали, что-то на двери папиной новой машины. А может, кто-нибудь будет отбивать сухожилие на детских руках за то, что они уронили и разбили какую-нибудь, как ее называют, привезенную из за рубежа «дорогую вазу», как это делают сейчас на всей земле. Слепая злоба в это время указывают на детские руки и говорит: «Дай ему посильнее за то что он тронул этими руками ваши вещи, которые «очень» дорого стоят. Но ваза и автомобильная дверь не может быть дороже детских рук, и уж тем более данное от рождения здоровье не может стоить десяти разбросанных картошин.

Очень тяжело, когда у некоторых людей рождаются дети инвалиды. Рождаются дети без рук, ног, или рождаются с другими болезнями. Тяжело, когда дети спрашивают, почему мы не такие как остальные люди? Но еще тяжелее, когда кто-то сам, из-за своего психоза, гнева или раздражения делает инвалидами своих детей. Такие родители часто говорят своим детям: «Прости меня! Прости меня! Прости меня!». Но ребенок очень часто отвечает маме или папе так: «Зачем ты повторяешь мне одни и те же слова? И почему ты очень часто плачешь? Почему ты просишь прощения? Это вы меня простите за то, что мы разбили вазу, оцарапали дверь или разбрасывались картошкой, мы больше так не будем!»

Безумие, гнев, ограниченное мышление, раздражение, ненависть, гордость, зависть, ссоры, психозы и многое другое безумие разрушает человека изнутри и сбрасывает человека с рельс любви и делает с человеком все самое плохое и ужасное.

Я помню, как я однажды смотрела какую-то передачу о жизни людей. Одна женщина, которая сидела в студии сказала: «Нам всем с вами не хватает любви!» Я уверена, что многие сидящие в той студии, а также многие телезрители так и не поняли, о чем говорила эта достаточно взрослая женщина. А некоторые люди, возможно, сказала внутри себя так: «Если ее нам не хватает, то пускай не хватает! Нет и не надо!» Но думаю, что были и такие, которые сказали: «Может, стоит научиться любить!» Но если не хватает самого важного в нашей жизни, то для чего и чем тогда живет такой человек. Если в пустыне людям будет не хватать воды, то, как тогда смогут выжить люди? Без воды человек просто умрет. Но человек, который не имеет в себе любви, продолжает жить. Просто в нем вместо любви живет что-то другое. Без любви человек физически жив, но духовно он просто мертв.

Однажды я спросила Артема: «Как ты думаешь, наш папа дарит нам любовь или нет?» Артем ответил: «Я не помню ни дня, чтобы наш отец подарим мне любовь. Он только и делает, что обижает или оскорбляет меня, он гордо высмеивает меня и постоянно раздражается. Я уверен, когда любят своих детей с ними так не поступают». Да! На самом деле так оно и есть. Нашего отца раздражало абсолютно все. Когда мы с Артемом открывали рот, чтобы поговорить с нашим отцом, наши слова были похожи на соль, которую сыплют на раны человека, причиняя ему неудобство, недовольство и раздражение.

Любовь никогда не умирает. На нее можно лишь временно покушаться, выставляя ее смешной, глупой, ненормальной, позорной и пытаться окончательно прижать любовь ногой к земле.

Наш отец постоянно ставит какие-то условия для любви, а также нашего отца от любви отвлекают некоторые вещи. Наш отец желает чего то хорошего, но у него изнутри идет какая-то постоянная злоба. Очень часто он незаметно для себя думает: «Я же ведь хороший человек! Я как то хочу быть ближе к своим детям, особенно к своему сыну! Но что-то мешает внутри. Мой сын раздражает и злит меня. Каждый его вопрос приводит меня к невыносимому раздражению и я не могу это терпеть. Может быть, пусть мой сын перестанет задавать мне свои глупые вопросы и добьется в этой жизни какого-то успеха. Возможно, только тогда это все пройдет! Да! А когда я выйду на пенсию и немного успокоюсь, то все наладится!!!»

Я помню день когда Артем приехал домой, после одного молодежного лагеря и наш отец вышел ему на встречу. Он снова не смотрел своему сыну в глаза, а смотрел куда то в бок и в пол, как то стесняясь своего сына и не мог поговорить со своим сыном ни о чем, считая Артема пустым и не взрослым. Но причина была не в Артеме, так как спустя три дня Артем начал получать очередные порции унижений, криков, злых косых взглядов вниз и немного в сторону Артема.

Я помню, как к отцу в гости приехал один наш дальний родственник, который очень разбогател. Он помог нам однажды в трудную минуту, оказав нам финансовую помощь. Когда наш отец встретился с этим человеком и выпил горячительного высоко-градусного напитка, его глаза просто сияли от счастья. Наш папа говорил ему самые сладкие, хвалебные слова любви и добра. Он говорил ему: «Слушай друг! Ты для меня не просто друг, ты для меня больше чем друг. Я очень рад тебя тепло встретить и сказать тебе, что я всегда дорожил нашей дружбой. Ты можешь обращаться ко мне абсолютно с любой просьбой. Я тебе с великой радостью окажу любую помощь.»

Я уверена, что если бы наш отец случайно узнал, что Артем стал миллионером, то ни одного обидного слова в течении дня, Артему не пришлось бы выслушивать в свой адрес. Я представляю себе картину: «Десять часов утра, отец собирается злиться, раздражаться, высмеивать Артема за то, что он помогает делать отцу, что-то немного не так. Но вдруг раздается звонок и Артем узнает, что он получил наследство по завещанию от какого-то дальнего родственника или выиграл в лотерею сногсшибательную сумму, и только один Артем имеет полноправно распоряжаться этими огромными деньгами. Думаю, что наш отец весь день не говорил бы Артему ничего обидного, думая о том что и ему перепадет какая то определенная сумма. Он, стесняясь извинений, и смотря куда то вбок, начал бы притворно улыбаться и делать вид, что никаких обид с его стороны и не было. Но если даже они и были, то его улыбка и закрытый рот, извинились бы за него за его поведение, скрывая слова: «Держать не можешь, что ли шурупы нормально! И в кого ты такой пошел! Совсем головы нет у тебя! Валенок бездарный!…».

У меня есть один знакомый, к которому родители относились точно также. Этому парню долго не удавалась найти себе работу. Его родителям не нравилось это, и они начали обижать его и говорить ему, что он просто не хочет работать. Они переходили на «личности» и называли его словами «бестолковый» и «детина». В их глазах сразу пропали не существующая любовь и уважение к нему. Конечно, когда этот парень добился не плохого успеха и стал зарабатывать намного больше, чем его родители, глаза родителей снова зажглись. И они стали относиться к своему сыну намного лучше. Однажды у родителей этого парня сгорел дом, который они строили почти пятнадцать лет. К великому счастью, все остались целы и невредимы. Их сын, просто, заехал в банк, снял с карточки большую сумму денег, дал их своим родителям, и сказал: «Постройте себе новый дом или купите готовый». Его мама пустила от радости слезу и сказала: «Мы гордимся тобой сынок. Ты у нас умница». Мама и представить себе не могла, что эти слова огорчат ее родного сына, потому что он почувствовал внутри себя, почему и за что к нему так стали относится. Он вспомнил свое детство, вспомнил юность, вспомнил время, когда он не мог найти себе работу! Вспомнил то время, когда его мать и отец не верили в него, вспомнил все слова, которые говорили ему до этого момента и опустив вниз глаза, промолчал. Его печаль, и огорчение затуманили глаза слезами. Мама, увидев его мокрые глаза, решила, что это слезы радости. Но он думал тогда совсем о другом. Он понимал, что его мать просто духовный мертвец, который не имеет в себе смирения и любви. Думаю, если бы этот парень спросил бы у своей матери: «Почему вы начинаете относиться ко мне лучше, когда у меня появляются деньги?» То, наверняка, его мама ответила бы ему так: «Что ты, что ты!!! мы всегда относились к тебе одинаково, ведь ты наш любимый единственный сын!» Сложно будет поверить в эти слова, потому что факты говорят совсем о другом. Бывало, что мама говорила следующее: «Уходи и не приходи пока не найдешь себе работу». Что чувствовал этот молодой человек? Когда молодой человек не имел работы, любовь была положена на лопатки, а на грудь была поставлена гордая нога. Неизвестно сколько по времени могло продолжаться это унижение, если бы парень не нашел себе работу и не разбогател. Но это одна из тысячи подобных историй. А сколько случаев, где отцы совсем отворачиваются от своих детей, лишь просто за то, что они не пошли по их стопам. Лишь только за то, что их сын выбрал другую профессию. Выбрал ту профессию, которую не хотел его отец. Отец, наверное, хотел, чтобы его сын стал генералом или может быть кем-то еще, например, полицейским, врачом, адвокатом. Но сын не стал тем, кем хотел видеть его отец. Конечно же, отец расстроился из-за этого, потому что у его друзей все дети стали генералами. Неужели из-за этого нужно перестать любить и уважать своих детей?

У меня есть две подруги. Одной из них мама всегда говорила так: «В этой жизни ты сама себе хозяйка! Ни с кем никогда не нужно считаться! Если тебя обидят словом, то ответь посильнее в несколько раз». Другой моей подруге говорили совсем другое: «В этой жизни ты живешь в социуме! Необходимо любить и принимать людей такими, какие они есть. Если тебя обидят, то постарайся не отвечать тем же, а наоборот, мирно реши эту проблему и просто люби людей». Глядя на этих девушек можно увидеть совсем разные глаза. Одни глаза наполнены злобой, недовольством, психозом, мнительностью, домыслами и мщением, а другие — любовью, миром, спокойствием, желанием помогать своей семье и другим людям.

Мне пришлось очень тяжело, когда я осознано начала ломать себя и менять полностью свой характер. Все начинается с осознания, что человек думает, говорит и делает зло, поступая совершенно не правильно. Многим людям необходимо поменять свои взгляды, убеждения, образ мыслей и образ жизни. Да, человек, который несет в себе свет и любовь не в коем случаи не должен задавать себе вопрос: «А может быть, я делаю совершенно, что-то не правильное? Может мне опять стать злым, потому что многие не понимают моей любви и доброты?» На самом деле все эти вопросы являются ложными, так как зло всегда преследует человека, мечтая съесть его изнутри, и вымести из него святую любовь. Если человек уберет из сердца любовь? Что тогда начнет наполнять его?

Мой отец всегда шутя говорил Артему: «Обмани ближнего или ближний обманет тебя. Отними у ближнего или ближний отнимет у тебя.» Все эти слова были сказаны как-бы шутя, но все же они крепко оседали в моем сознании и сознании моего брата. После этих слов Артем становился другим. На людей он начинал смотреть с недоверием и злобой, прокручивая в голове следующие мысли: «Все люди злые. Все люди одинаковые. Все хотят только обмануть меня и все у меня отнять. Человек человеку волк». Артем потерял внутренний покой. Да и, вообще, после общения с нашим отцом, Артема было просто не узнать. Со временем в Артеме наш отец начал видеть больше недостатков, чем он видел их раньше. Другими словами наш отец видел в нем только лишь плохое, а также видел в нем то, что так сильно его невыносимо раздражало и отталкивало. Поэтому у каждого человека есть очень важный выбор в его жизни. Либо он гневается и умножает свой гнев, и видит в людях только плохое, любо человек, навсегда, закрывает источник сварливости, ненависти, психоза и начинает любить, хвалить, поощрять, терпеть и умножает любовь, милосердие, смирение и разум. Выбор придется сделать каждому человеку. Никому не удастся от этого убежать. Либо человек постоянно злиться, ненавидит и раздражается, либо человек постоянно милосердно любит, делает добрые дела и говорит только хорошее. Уверена, не стоит отчаиваться и расстраиваться людям, которые любят злые дела и слова из-за того, что им придется заменить злые дела на добрые. Это расстройство просто привычное и обманчивое.

Конец ознакомительного фрагмента.