Один день из жизни Лилиан

Ляудзы Дзень, 2020

По-моему, название рассказа говорит само за себя. Мне больше нечего добавить к этому.

Глава1 Подъем

— Доброе утро, Пятачок, в чём я лично очень сомневаюсь!

Алан Александр Милн Винни — пух и все — все-все Ослик Иа

Сегодня проснулась на 10 минут раньше положенного, обычно мои внутренние часы работают точно и без перебоев, но в последнее время, начали барахлить. Наверно от усталости или еще чего-то. Если бы это был обычный день без карантина, точнее самоизоляции, то первой бы встала мама, ей дольше собираться, она еще там красится, полчаса или может минут 15 точно, причесывается, ну ясно. Мне — то только самое тяжелое встать и причесаться.

Но, сейчас она работает на удаленьки, так сказать, дома через планшет и ей ненужно это время что бы доехать на работу, она встает позже меня, на пол часа или может на минут сорок. Но, ещё раньше встаёт бабушка, она ставит завтрак, за что ей огромное спасибо и будит меня, если я сама не просыпаюсь. Но, в последний почти год, у неё стало развиваться старческая деменция и порой у неё происходят эти выпады типа — штопорив, после которых она не может понять и вспомнить что-то, или вообще не помнит, что такое с ней случилось.

По началу это меня и маму пугало и нервировало очень сильно, мы записались к психиатру в психдиспансер по нашему району, благо ехать тут недалеко относительно, на автобусе всего 15-20 минут, правда автобус ты будешь ждать полчаса, или пешком за по часа можно дойти.

Я — то ладно дойду, когда не было всей той фигни с самоизоляцией и короновирусом, я много гуляла по улице. Сунул руки в брюки, в уши «затычки» и иди себе, музыка играет, даже иногда вмести с певцами и певицами попоешь, когда никого нет рядом. Я — то петь не особо умею, особенно такие сложные песни, где только голосом и поют, а музыка так для антуража.

Но потом, это стало бесить и действовать на нервы, мы ж сразу как прописали рецепт на препарат, купили, он таких денег стоит приличных так вам сказать, ну 2000 почти за пузырёк и давай сразу быка за рога, лечить ее (бабушку). И уколы там сначала тоже прокололи, правда у бабушке попы вообще нет. У неё по мимо того, что стала развиваться эта хрень с башкой, так у неё ещё и больной желудок, и этим всё сказано.

Если не ясно, то приведу пример. Когда вы, к примеру, траванулись не знаю алкоголем, курицей, кефиром, неважно чем и вас постоянно поносит или рвёт или и то и другое. Мало того что вам просто плохо от того что у вас всё болит внутри, так вы потто еще как минимум день ничего в рот не возьмете из еды только водичку и то без газов и овсянку на воде естественно. Ну, представили? Как вам тогда хочется есть, ужас, как всё болит и щемит и пилит внутри.

Я не думаю, что вы будете исключением из правил и у вас по любому есть гастрит. Ладно, то, что он есть, он у большей половины есть, только когда он воспаляется начинаются боли в бласти левого бока ближе к центру, а там еще и солнечное сплетение и пошло поехало. В общем диета сразу же, пока до язвы не дошло. Это вам ни алкоголя, ни жареного, ни острого, хрен вам острые крылышки из Макдака или газировки, тем боле никаких пирожных, тортиков и мороженого. Захотите съесть ешьте, только потом не жалуйтесь.

Но, только если вам 25 или, к примеру, даже 30 или 40 вы там посидели на диете недели две и всё там заросло, затянулась и опять крылышки, картоха фри или еще чего нибуть вредного из рациона быстрого перекуса. Но, бабушке так вот питаться овсянка, вода и чай, всю её оставшеюся жизнь. Ну и ясно, что она не толстая и совершенно истощена. Конечно в молодости она ела много чего неполезно, вот оно и аукнулось.

Но, сейчас это уже мало важно, когда такая фигня происходит с её мозгами, ещё же и давление. Она гипертоник, а это значит что любое колебание в атмосферном давление, температуре за окном отражается на её мозгах, самым прямым образом. Вообще к старости давление у всех начинает скакать, если не раньше, так что этим страдают многие пожилые люди. Ко всему этому прибавим еще, что за счет плохого питания, не потому что мы её не кормим с матерью или она не ест сама, а потому что желудок, у нее остеопароз — разрушение костной ткани, артриты и артрозы и боли в спине, в ногах и руке, особенно с левой стороны.

В общем, картина ясна. Но, она молоток, она бороться за свою жизнь, а может просто это уже стереотип, сколько себя помню уже в школе и в училище, когда училась, она всегда делала физкультуру по утрам, в 5 часов утра, всегда терла пальцы ног и рук, потому что ни у неё постоянно или почти постоянно ноют. Но, она упорно это всё делала и делает по сей день.

Мама это иногда очень сильно бесит и она говорит: «Что она весь день только собой и занимается». — Это она про бабушку, хотя да так оно иногда и кажется то гимнастика для рук, как она говорит, то для ног, потом для легких. У неё (бабушки) ко всему прочему ещё и эмфизема и вечный ком в горле или может это только уже на психологическом уровне у неё ком в горле, что её душит. Одним словом, «много занимается собой». Но, мама не справедлива порой к ней. Бабушка много чего делает вот нас будит по утрам, хотя ей врят ли хочется вставать в 5 часов утра, что бы поставить нам с ней завтрак и разбудить.

Бывает что она забывает и просыпает, редко, но случается и тогда мы носимся с ней по квартире, мама кричит и ругается не то на неё, не то на себя, потом говорит что — то типа того: «Да, старость, теперь надо только на себя полагаться». — Бабушка это всё слышит, хотя и на ухо она тоже стала туга, как и на глаза. Если так перечислять что у неё из болячек, то можно написать диссертацию на тему «Какие вас ждут болячки в старости, если вы доживете и как с этим жить».

Иногда, когда мамы нет, она моется или ушла куда-нибудь бабушка говорит мне, о том, что она не хочет быть нам обузой, она прекрасно осознает что с ней что-то не так, она силится это понять, но безуспешно. И хотя мама пару раз срывалась на крик и кричала, что у нее старческое слабоумие, и она получает все таблетки, что бы это затормозить в корне, хотя это и не лечится, от этого, по-моему, никому не легче. Ни бабушки, ни маме, ни мне.

Я понимаю о чём говорит бабушка, как это быть обузой и лишней, зависеть от других и знать, что ты бессилен то поменять. Мне становиться её жалко, хотя не скрою меня, тоже иногда сильно выводит эти её заскоки и это одно и тоже всю неделю.

К примеру, она увидела в прошлую пятницу воронят, маленьких и чернеких она говорила об этом 4 дня, а то и больше, и в день по несколько раз. Сначала смешно, потом уже нет. Ещё же она начинает это говорит, когда ты занят или даже если и не занят, но тебя начинает подбешивать это и ты сдерживаешь себя, что бы не ответить грубо, что: « Я это уже слышала». Она обидеться и будет дуться от чего у неё подскочит давление и может опять произойти штопор. Хотя он и с нормальным давлением у неё происходил. Проверено на опыте.

Одним словом, сегодня я проснулась на 10 минут раньше, было 5: 20 на часах, и мне совсем не хотелось вставать в такую рань. Не знаю сама, зачем я так равно вообще встаю. Сейчас работы мала за счёт вируса и прочего, мой рабочий день с 9: 00 и вообще я могу вставать в 6: 00. Наверно что бы просто не путать бабушку, она хочет быть полезной, эти её фразы иногда, когда нет матери они о многом говорят, мне…

Полежав 10 минут с прикрытыми глазами, я открыла из тут же, как до меня дотронулась рука бабушки. Молча встав, я вышла из спальни, где на соседней кровати спала мама. Мама он не плохая, но всегда или почти всегда раздражено говорит, что: «Я уже не сплю с 5 часов утра, как ты встала». — Это она бабушке. Типа та громко стучит на кухне кастрюлями и сковородкой, может и так. Но когда, к примеру, я сплю меня ничто не разбудит, если я сплю крепко, а не вот так как всю неделю, с мыслью: «Главное не проспать». Хотя даже если просплю сейчас или даже когда нормальная была жизнь без этого цирка, криминала бы не было. У нас многие суточные лаборанты опаздывают, да и врачи тоже, причем систематично…

Но, маме надо это обязательно сказать. Бабушка молчит, но прогладывает эту пилюлю с её стороны. Причём нельзя сказать, что мама ненавидит бабушку и хочет скорое, чтобы так сдохла, нет наоборот. Она сильно переживает за неё и её состояние, но в тоже время её это уже всё достало, вся эта ситуация в целом. Как я говорила, и буду говорить ей всегда, да и себе тоже: «Высшая сила или кто там её бережет наст от проблем и по хуже в состояние здоровья бабушки». — Бывают случаи хуже, я — то знаю. Как у нашей сотрудницы у её матери совсем крыша уехала, вот именно совсем…

Мне часто вспоминается фраза Ди, когда мы ещё не так хорошо и близко общались о моих чувствах к нему, в то время. От части он был прав, а от части нет, но вот что он мне сказал, при нашей очередной в то время, ссоре: «Твоя забота обо мне не настоящая, ты суетишься, спрашиваешь как я, но тебе всё равно. Главное что бы я был твоим…» — И в одном он был тогда прав, да я хотела, что бы он был моим, но не в плане физическом, а совсем в другом, что бы он просто принадлежал мне. Я очень ревнивая, сама от себя такого не ожидала. Да и мне было 18 лет и я влюбилась во второй раз в жизни, и вновь неудачно, но вот этакая упертость, которая есть и в матери, наверно от неё и передалось по наследству, была присуще мне тогда. Да я была уперта и непреклонна, но он меня погнул, но не прогнул, а еще помог осознать что на Самом деле я к нему испытываю.

Но, мне никогда не было всё равно и я на самом деле его люблю, но как брата, а это желание обладать человеком, что б он был только моим, это прошло, это был эгоизм и страх потерять его. Ведь если любишь надо дать свободу человеку, а не отнимать её…

То же я могу и сказать иногда и о маме, о её заботе, о бабушке, да иногда и обо мне: «….не настоящая, ты суетишься, спрашиваешь как я, но тебе всё равно…» Конечно я этого матери не скажу иначе она обидеться и может, будет и права, но позицию свою не поменяет. Меняться вообще сложно для кого — либо, в первую очередь для себя.

Умывшись и одев линзы, да я их ношу, потому что у меня плохое зрение и потому что пока позволяют средства, очки я ношу дома, когда никто не видит. Я в детстве была закомпляксованым ребенком, пожалуй, этот комплекс бы и был дальше, если бы не линзы. Да к ним привыкаешь и уже сложно отказаться, но помню не так далече как в марте я, лежа в больнички и была без линз в очках. Но, никто не тыкал в меня пальцем и не смеялся, обзывая «Очкарик» или что-то в этом духе.

В школе, что бы меня не обзывали я не носила очки, но при этом ничего ни черта не видела на доске, плюс еще себе снизила зрение на единицы две, таким макаром оно упало до минус 6, плохо конечно, но что поделать. У матери зрение тоже не аллё, и она тоже ходит в линзах.

В общем, комплекс, что был в детстве никуда не делся, он промодифицировался в то, что я иногда думаю: «Да, кому я такая слепая нужна, еще и плоскостопие, гастрит и куча все…». — Теперь вот, например после больнички сижу на панкреатине, без него уже поверяла пару дней и поносит по жестокому, ферментов не хватает пища не усваивается и навылет. Если бы всё дело было только в поносах и в том, что всё навылет, так это прежде её болеть будет, сколько полтора часа пока с конца тонкого кишечника спустится в толстый, а от туда, на выход. И это очень больно, спазмы то редкие, то частые, но такие сильные, как иногда при менструациях бывает, что аж до слёз.

Самое трудоемкое это причесываться по утрам, волосы то у меня длинные, теперь скоро если так пойдет и дальше с самоизоляцией и парикмахерские работать не будут, то и нижи попы отрастут. Управляться с волосьями тяжело, он на концах сплетаются, когда ты что нибуть себе на голове плету и узелочками связываются, это с учётом того, что я бальзамом пользуюсь, что бы хорошо расчесывались. На это дело уходит не меньше 15 минут. Поэтому признаюсь, честно, хоть я и большая уже девочка, я прошу заплетать меня бабушку. Он не отказывает.

Иногда в такие моменты я вспоминаю себя маленькой, хотя я детства своё почти не помню. Я никак Горький, что написал «Детство» и «В люди». Я только отрочество помню, да и то, потому что в школе ив садике по большей части было не совсем хорошо, на домной всегда издевались, я всегда была жертвой ситуации и притупления, но с годами всё поменялась, по крайне мери, то, что я больше не жертва или стараюсь быть ею.

Потом быстро поев завтрак, что состоял из овсянки на воде, по первасти я её еле глотала и не могла смотреть, а потом втянулась, ко всему привыкаешь, как к сигаретам. Только овсянка хотя бы не вредит здоровью, ну если только немного, в идеале её надо есть с фруктами, так как чистая овсянка влияет на кости, но я ем творог, так что всё норм.

Кстати о твороге, если вдруг не знали, то полезным считается творог не мне 9% жирности, так что любительницы или любители диет, которые едят обезжиренный творог, он едят просто чушь собачью. От него пользы как от грязи на подошве, никакой. Главою что бы грязь не оказалась собачьим…, ну, вы поняли, чем. Так же съедаю рисовый пудинг, творог, как уже было сказано выше, выпиваю чай с чем — нибуть или без всего и идут чистить зубы.

Косметикой я почти не пользуюсь, так что время на тени, тональником и прочую белиберду, я не трачу, так в последнее время стала делать стрелки карандашом, да и то не сильно, так чик, чик и пошел. Да и губы что б не сохли или не были такими бледными. У меня кожа в самые лучше дни моей жизни, без меме, выглядит бледно, так что иногда я вылежу как приведение. Хотя конечно мне не сравниться с болезной альбиноса или Ленка, она, в самом деле, очень бледная, у неё и гемоглобин по жизни низкий, а ещё она дымит, но это уже её дело. Сначала кода только я пришла работать, я удивлялась много чему, потом уже престала. Это их жизнь, их сигареты, их гемиглобин.

В общем, затратив на это все минуту или 2, одеваю верхнюю одежду и к столу, где сережки. Сережек у меня тьма тьмущая, люблю я украшать себя, что поделаешь. Разве это плохо? Но, не как елка или петрушка, со вкусом у меня всё хорошо, и даже если кому-то не нравится, как это модно говорить это их проблемы. Иду в коридор обуваюсь накидываю плащ, сейчас в последнюю неделю. В середине мая очень захолодало, черемуха зацвела или просто так погода шутит.

Беру сумку и пакет, махаю рукой бабушки, она всегда сидит и ждет когда я уйду, а ещё потом из окна мне машет. Мы живем не высоко, так что она успевает дойти до окна, в о время, как я выхожу из подъезда и машу ей с улицы, на этом всё заканчивается я иду к метро, раньше шла к автобусной остановке, но как только у нас открыли окно вот за это спасибо, за всё остальное — нет, я еду на метро, а она в спальню досыпать. На часах где-то 6 часов или начла седьмого.

В метро в последнее время я всё чаще сплю. Как в училищные годы, когда я тоже вставала так же в пол шестого утра, но спать по утрам в транспорте чаще всего не удавалось, я же ездила на автобусе до Киевского вокзала, к метро, а так как и в автобусе все сидячие места, заняты за долго до твоего прихода, но если всё же удавалось присест, то ты тут же закрывал глаза и находился в полу дреме, одним ухом слушая остановки и молчаливые глосса людей.

Иногда кто-то очень громко слушал музыку через наушники, особенно если это тяжелый рок или рэп, но в тишине сонного автобуса слышен с одного конца до другого, но никому не приходило в голову, ну, выразимся, что редко кому приходило в голову, сказать ему или ей, что бы сделал громкость тише. Все либо спали, либо стоял и молча, досыпали.

Очень всегда бесило и вызывало злость, когда кто-то сидел, утра, 6 часов утра, зимой или осень, когда зверски хочется спать и за окном темень, если еще и дождь или снег метет, вообще мрак, и кто-то сидит и тыкает пальцем в телефон, играется, потому что врят ли в столь ранний час найдется собеседник, хотя как знать. Я всегда так злилась, особенно если это какая нбуть девица или парень, моего возраста или старше. Всегда бесило, но что поделаешь, кто смел, то и сел.

Сейчас во времена самоизоляции на нашей ветки, на ней всегда народу меньше чем в центе, но однако иногда бывает что к моей станции, а она 2 с конца ветки, порой поезд подъезжал уже со всеми занятыми сидячими местами и ты уже стоишь всю дрогу до своей станции, сейчас мест полно, хоть ложись вдоль и спи, правда, оштрафуют или посадят в обезьянник за нарушения правил нахождения и поведения в метрополитене.

И так я прикрыла глаза и впала в дремоту, собственно думать мне о чём-то глобально было не о чём. А так о том, о сём, о болезни бабушки, о болячках маминых и своих думать не хотелось. Привыкнут можно ко всему, смирится сложнее. Сложно смириться с тем, что бабушка не веча, что матери51 год и еще 20, максимум 25 лет и ей будет уже 70 с лишнем лет и её может настигнуть та же учесть что и бабушку, а учитывая ее нервозность и отвратительный местами характер, о я моя жизнь наверно усложниться в разы, хотя и сейчас иногда мне тяжело всё это перевивать морально, да и финансово тоже. Я уже озвучила цену и это только за один препарат, а их как минимум нужно еще для костей, желудка, головы и прочее… И я лишь надеюсь, что с мамой такого не будет, в её 70 с хвостом лет или позже, к же, то что она доживет до этого возраста и вообще.

Если так задумываться, как-то всё мрачно выходит в моей жизни. Если брать школу, то там у меня не было подруг, я была белой воной и мне посчастливилось, встретить такую же белую ворону, но совсем другого рода белую, девочку. Мы объединились, но настоящими подругами мы не были никогда. Нас обеих гнобили, издевались, только настала курить и пить, я — нет, она родила в 18, я еще в 18 — была невинной, она перестала писать, а не стала писать первой, всё закончилось. Сейчас вспоминая это время, я знаю только одно, что друзей тогда у меня не было и даже Леша, да, тот Лёша, с которым мы теперь не общаемся вообще никак, мы расстались.

Это даже смешно звучит, потому что в плане пары мы никогда не встречались, а в плане дружбы, он не умеет дружить, или может это я так много хотела от него, что бы он просто был человеком, человеком ко мне. Я могу быть сволочью и сучкой по отношению к другим, не сомневайтесь в этом, за столько лет общения с миром живых, и что главное со своими сверстниками я прошла все модификации от размазни, до сучки, и остановилась на адекватный — полумок.

Если идти дальше или вернутся немного назад, то отца так токового у меня нет и не было, как и того самого понятия. Не то что бы я так от этого страдаю. У меня нет представления о мужчине, мне проще не ошибиться в выборе или наоборот, но это изрядно мне мешало и мешает общаться с другим полом.

Взять го же Лёшу, я с ним с трудом по первасти общалась, хотя он и сам не такой уж и легкий человек. Вечно с него всё клещами приходилось тянуть, а эмоционально вообще жопа, ни горячо, ни холодно, как он выразился, точно, ему всё равно было на меня. Теперь и мне станет всё равно на него. Может и к лучшему, что это закончилась, даже слово не знаю какое подобрать, дружба? Общение? Трепание мне нервов? А фиг с этим всем.

Вообще слово отец у меня канне тяжело воспринимается мозгом, как и слово муж. Мне сложно представить чего же я хочу от мужчины, может поэтому я до сих пор одна и без отношений и прочей чепухи. А так если разобраться может меня судьба бережёт от чего-то или я сама себя отстраняю от кого-то.

Конец ознакомительного фрагмента.