Калейдоскоп мгновений

Лин Химицу

Мои мысли – бред, Мое существование противоречит всем законам. Но во Вселенной Абсурда найдется место и для такого существа, как Я. Даже если это место – Делириум.

Два видения

Это было.

Видение первое. Прощание. Лето 2003-го

Ровно семь лет прошло тогда с момента его смерти. Все эти семь лет я помнила его, я зажигала свечу в день его рождения и в день его смерти. Я считала его кем-то вроде своего ангела-хранителя. И мне очень его не хватало…

Накануне меня пригласили на день рождения, где я засиделась до полуночи. Праздновали в летнем кафе, и к вечеру стало скучно и прохладно — несмотря на то, что было лето.

Я сидела в гордом одиночестве, потому что все ушли танцевать. Посмотрев на часы и увидев, что уже полночь, я вспомнила, что наступает очередная скорбная годовщина и мне пора закругляться с гостями, а то как-то нехорошо получается, неуважительно по отношению к нему, что я вроде как развлекаюсь в этот день.

И тут на меня словно накатило.

Это не было видением в прямом смысле этого слова, потому что я ничего не видела. Я словно просто выключилась из этой реальности в другую, где я не то чтобы даже услышала, а почувствовала его голос.

В этот момент я думала о том, что уже целых семь лет, как его нет в этом мире, и мне стало очень грустно от этого.

И тут неожиданно пришел ответ.

«Не грусти, — услышала я. — У меня все хорошо. Но мне пришла пора уйти окончательно»

«Как?! — мысленно завопила я. — Ты действительно был рядом со мной все эти годы, а я не знала и только в шутку предположила, что ты стал моим ангелом-хранителем! Сколько раз я пыталась обращаться к тебе, а ты всегда молчал и ни разу не дал понять, что ты здесь. И вот теперь, только появившись, говоришь, что тебе пора уходить совсем?! Не уходи! Останься!»

«Я и так задержался здесь слишком долго, — эти слова были исполнены сожаления. — Не проси, чтобы я остался. Отпусти меня, позволь уйти, так надо, это лучше для нас обоих, а для тебя в особенности. Теперь у тебя все будет хорошо, я за тебя спокоен и уже могу оставить тебя без присмотра»

«Ну вот… А я так и не выполнила до сих пор свое обещание, подарить тебе первый экземпляр своей книги, потому что я еще не выпустила ее…»

«Не переживай на этот счет. Можешь больше не думать об этом. Я освобождаю тебя от необходимости выполнять его»

«Ну, если ты так хочешь… но я бы все равно выполнила, что обещала — как только у меня появилась бы такая возможность… То, что ты умер, для меня вовсе не значило, что я теперь могу про него забыть»

«Я знаю, — он улыбнулся. — Просто не хочу, чтобы ты зацикливалась на этом. К тому же, раз я ухожу, это уже не будет иметь такого значения»

«Ты действительно хочешь уйти? И так уверен, что за мной не нужно больше приглядывать? Я отпущу тебя, хотя и не хочу терять тебя снова. Но скажи мне, кто появился в моей жизни, что ты теперь спокоен за меня?»

«Спасибо, что отпускаешь, — ответил он с облегчением, словно боялся, что я могу не отпустить его. — Мне трудно было бы уйти без твоего разрешения… я ухожу, а ты больше не грусти обо мне, потому что это уже напрасно»

«Все равно буду, — упрямо подумала я. — И я никогда не смогу забыть тебя»

«И не забывай, — он улыбнулся. — А грустить ты все же перестанешь. Все, прощай, мне пора»

Раньше я никогда не чувствовала, что он где-то рядом может быть, мне просто нравилось думать, что он мог бы быть моим ангелом-хранителем. Но когда он ушел — я это ощутила. Я поняла, что исчезло что-то, что было раньше, что теперь чего-то не хватает, чего-то важного, значимого, хотя точно сказать, чего именно было невозможно. Просто что-то ушло от меня вместе с ним.

Я очнулась от этого состояния, быстро попрощалась со всеми и побежала домой. Мне очень хотелось плакать.

С тех пор уже почти два года прошло… Но я действительно, как он и сказал, как-то вдруг резко перестала отчаянно скорбеть о его смерти. Осталась только тихая, светлая грусть — даже без слез. И словно невидимая тяжесть свалилась с меня. А в прошлом году я напрочь забыла про ставшие традицией зажженные свечи в день его рождения и в день его смерти — первый раз за восемь лет…

Видение второе. Одинокая могила посреди заснеженного поля. Осень 2003-го

А это случилось через несколько месяцев после летнего прощания.

Тогда мне было очень плохо… Мои домашние довели меня до такого состояния, что я сначала кромсанула себе руку ножом (так у меня появился первый из ТЕХ шрамов), а потом дошла до такой степени истерики, что впервые в жизни у меня случилось нечто вроде приступа астмы на нервной почве. Короче говоря, я начала задыхаться. Моя комната находится довольно далеко от всех остальных и мои полузадушенные хрипы вряд ли кем были бы услышаны. Но так получилось, что мама случайно проходила мимо моей комнаты и увидела, что со мной происходит. Тут же было забыто, кто и что послужило поводом для всего этого, и мама занялась моим спасением. Учитывая, что я сижу и пишу все это, следовательно, ее попытки были успешными.

Но… когда я пришла в себя, мне стало понятно, что я все-таки успела умереть в тот момент. Кстати, я до сих пор в этом уверена. Такой пустоты и холода внутри я еще никогда не чувствовала. У меня не осталось никаких других чувств или эмоций. Только ощущение бесконечного холодного провала внутри меня.

Меня напичкали снотворным и успокоительными, и уложили спать. Сон был мертвым — таким же мертвым, как и я. Утреннее пробуждение не принесло никаких перемен в ощущениях. Я по-прежнему чувствовала себя живым покойником, ходячим трупом — на манер зомби. А мне ведь еще надо было идти на работу…

Уже выйдя на улицу, я обнаружила, что за ночь выпал первый в том году снег — и очень много.

Но мне это было как-то все равно, весь мир виделся мне словно через сильно запылившееся стекло — серым, тусклым, бесцветным…

И вот пока я в таком помраченном состоянии брела на работу по свежевыпавшему снегу, мне привиделось следующее:

Бескрайнее заснеженное поле. Метет метель. Где-то посреди поля высится старый раскидистый дуб. У подножия этого дуба виднеется заметенный снегом холмик — без креста или еще какого надгробия, но тем не менее ясно, что это чья-то могила. Неподалеку, боком ко мне, и отвернувшись в сторону могилы так, что мне не видно лица, стоит человек неопределенного пола с достаточно длинными растрепанными волосами, одетый в черное легкое пальто или плащ ниже колен и нараспашку, черные широкие брюки и темные ботинки. На шее небрежно замотан длинный красный шарф. Руки засунуты в карманы. Волосы, полы плаща-пальто и концы шарфа рвет снежный ветер, бьющий в спину. И я, хоть и не вижу лица стоявшего, понимаю, что это стою я, и могила — тоже моя. И это я стою и смотрю на свою могилу, в которой я, как видно, лежу уже давным-давно.

Это видение преследовало меня весь день — чем бы я ни занималась. К вечеру я дошла до решения, что живые трупы — явно лишние создания в мире живых и что мне надо довести начатое, пусть и не мной, до конца. То есть, умереть окончательно.

Но сначала я решила закрыть свой дневник в сети, чтоб никто не удивлялся, куда я делась, объявить своим игрокам на игровом форуме, что в связи с преждевременной кончиной их ДМа игра прекращается, ну и попрощаться с теми, кто был мне дорог.

Первым делом я начала прощаться с человеком, которого до сих пор считаю своим лучшим другом. В ответ на мои маловразумительные и бредовые объяснения он очень рассердился и конкретно дал мне по шее — если так можно назвать наезд в аське.

Его речи несколько помогли мне вернуться в реальность, с которой я уже успела попрощаться, я даже почувствовала, что пустота и холод начинают сменяться теплом…

Конец ознакомительного фрагмента.