Экологичный развод

Лиза Шевшелева

Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые из состояния ценности и счастья. Экологичный развод – найти дверь и выйти в нее, через благодарность и признание своего права осуществить этот выход. Экологичный выход есть из любых отношений.

Контакты автора

почта: [e-mail]

сайт: http://coach-liza.ru/

Дизайнер обложки Елена Линькова

© Лиза Шевшелева, 2023

© Елена Линькова, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0059-7901-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Человеку нужен человек

1+1=11.

Зачем мы входим в отношения, встречаемся, влюбляемся, женимся, ищем и находим или ищем и не можем найти? Для чего мы созданы такими разными и уникальными и призваны учиться взаимодействиям и взаимоотношениям? Все довольно просто, наша психика формируется об обратную связь, которую мы получаем от внешнего мира и людей. Мы бессознательно ищем того или тех, кто своим влиянием будет помогать нам формироваться как личность, и поэтому вступаем в разные виды отношений: любовные, родительско-детские, партнерские, бизнес-отношения, рабочие, семейные. То есть, чтобы расти и развиваться, нам важно получать реакцию от других людей, обрабатывать ее и что-то менять и корректировать в себе и своем поведении. И отношения, семейные отношения, призваны помочь нам стать лучше, расти и развиваться, формировать свою картину мира, укреплять свои навыки коммуникации, изучать себя, самосовершенствоваться, получая обратную связь от партнера.

Отношения призваны усиливать каждого участника и приводить к новым граням познания себя и партнера, создавать новое. Взаимоотношения, основанные на чувствах, дают очень много энергии и сил, эмоций, радости, ощущение счастья, стремлений и желаний, они наполняют и дают ресурс. А как быть, если отношения влияют на каждого участника не в лучшую сторону? Как быть, если нет развития или тебе не нравятся эти отношения? Как быть, если ты скорее признаешь эти отношения браком, чем счастливой семьей?

Браком я называю любые длительные отношения с совместным проживанием, бытом и бюджетом, иногда сюда же добавляются дети. Отношения, которые чем-то не устраивают или не такие, как тебе хотелось бы. Само слово «брак» наводит на мысль о чем-то нехорошем, некачественном. Что делать, если твои отношения больше похожи на брак? Конечно, искать выход. Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые отношения из состояния ценности и счастья.

О чем будет эта книга? Про долгий путь и внутреннюю борьбу, рассуждения, трудности выбора, страх, принятие решения и долгое откладывание его реализации. Про ложь во благо и ложь самой себе, про умение услышать свой внутренний голос, суметь понять и принять свое решение, не виня себя за это. Я убеждена, что экологичный выход есть из любых отношений и, если смогла я, сможет любой человек. Все основано на моем опыте и на опыте многих других людей. Я поделюсь тем, что применяла сама в той или иной ситуации, и тем, какой результат это дало.

Какой он, экологичный развод или экологичный выход из отношений? Это максимально осознанный, спокойный выход, основанный на умении договориться, принять, понять, простить, выбрать себя и свой внутренний комфорт. Развод с максимальной рефлексией и самоанализом, чтобы не тащить старые травмы в новые отношения. Экологичный развод — возможность построить новые отношения на положительном опыте предыдущих. Выйти из отношений с благодарностью и подарить себе и бывшему партнеру возможность обрести счастье с другим человеком.

Я постараюсь описать некоторые ситуации, браки, которые были не только у меня, но аналогию я встречаю в своей практике. И подробно опишу те способы, которые использую сама для самопознания, самоанализа, некоторые инструменты, которые помогли мне принять решение, сохранить баланс, отпустить обиды, простить, а главное, начать делать по-другому, не по старому сценарию, а по велению сердца.

Какую цену мы платим за развод?

Самая высокая цена — наше эмоциональное здоровье, когда мы постоянно в стрессе, на нервах, в страхе или гневе, когда мы злимся на себя или на бывшего, когда мы ненавидим всех и особенно мужчин/женщин. Подорванное эмоциональное состояние приводит к просадке здоровья физического, начинаются частые простуды, болят почки или желудок, случаются травмы конечностей, головные боли, проблемы с гинекологией. Много разных сигналов нам подает наше тело, пытаясь привлечь к себе внимание.

Дети тоже становятся «той ценой», которую надо заплатить за развод. Мы их либо делим с бывшим партнером, либо обвиняем и травмируем своим поведением. Детям всегда непросто, ведь они еще дети, у них нет опыта, как вести себя в такой ситуации, как справиться с эмоциями, для них это тоже может быть впервые, и мы обязаны им помочь прожить этот этап.

Имущественные моменты тоже часто становятся ценой. При разводе мы можем потерять привычный уровень жизни, какие-то материальные блага, достаток. Можем лишиться половины или всего, остаться у разбитого корыта. Но бывает, при разводе мы, наоборот, избавляемся от материальных проблем, на одного денег нужно меньше, аппетиты не такие огромные.

Изменение статуса и социальной роли. Была жена — стала разведенка. Иногда тяжело переживается из-за того, что меняется отношение внешнего мира. Все друзья ходят парами, а ты покупаешь себе один билет на мюзикл, ты уже в разводе. Многие начинают считать, что раз ты в разводе, то непременно надо чем-то помочь. И лезут со своими советами или заботой.

А какую цену мы платим за «неразвод»?

Мы несчастны. Если в текущих отношениях мы не можем найти свое счастье, построить его, создать, то мы становимся глубоко несчастными людьми. Теряем вкус к жизни, нас не радуют никакие изменения — ни внутренние, ни внешние. Уходит ощущение полета и легкости. Мы не реализуем одну из своих ролей, не проявляемся в своем истинном я просто потому, что рядом не тот человек.

Наши дети видят модель семьи, в которой нет любви и гармонии, нет взаимоотношений, только быт и сожительство. И дети потом используют эту же модель при построении своих семей.

А еще необходимость терпеть, подстраиваться, ломать себя, делать то, что делать не хочется. Исполнять «супружеский долг», злиться, обижаться, забивать на себя и свои интересы. Все только для того, чтобы не разводиться, а казаться счастливой и полной семьей.

Какую цену платить и за что, каждый решаем сам. Каждый выбирает то, что для него приемлемо и хорошо, нет правильного или неправильного выбора, есть твой выбор и его последствия.

В случае, если отношения можно улучшить, видна перспектива развития этих отношений через внутреннюю работу каждого партнера, имеется вероятность изменить положение дел в лучшую сторону, это надо сделать, во всяком случае попробовать сделать. Лучше попробовать и понять, что все безнадежно, чем, не попробовав, все завершить. Только испробовав все доступные способы и методы, приложив максимум усилий с каждой стороны и поняв, что ничего не меняется и не получается, следует искать экологичный выход из этих отношений.