Страдание

Лиза Заикина, 2017

Я не знаю, сколько еще лет мне предстоит страдать от депрессии, вызванной невозможностью исполнять свои песни, но прошло уже более трех лет с момента ее появления. Тогда я понятия не имела, что начинается жизненной этап приема успокоительных таблеток, разрушающих мозг. Страшно думать, что мне делать дальше – сменить их или просто уйти в алкозависимость. Жаль, что у меня аллергия на спиртное, ведь все чаще не хватает воздуха и на нервной почве развивается астма. Мне нужно мыслить адекватно, но я не хочу разрушать свой мозг, чтобы он отказался от желания иметь мужа, равного себе, и исполнять свои песни на сцене.

29 декабря 2016 года

От усталости еле встала, кажется, мое тело еще борется, испытывая боль в спине, глазах, животе, ногах, руках, сердце, а вот дух больше не видит смысла так страдать. Вчера вечером будто кто-то нес меня на руках, странное состояние, потому что я не чувствовала своего тела. Зачастую нет сил почистить зубы, помыться, и хотя здоровье намного важнее работы, но от работы зависит вся наша жизнь и то, будут ли деньги помыться завтра, будут ли деньги на зубную пасту. Каждый вечер, утро я иду и плачу от холода, не понимая, за что же я всю жизнь скитаюсь по заледенелым поездам, московским отшибам. Нет больше сил бороться и верить в завтрашнее чудо, а вера единственное, что помогало мне жить. Не могу поверить, что я всю жизнь боролась за саму жизнь и искала настоящую любовь, но по сей день у меня нет возможности исполнять свои песни на сцене, и я осталась одна, в то время как те, кто не верит в любовь, давно замужем и в браке без любви имеют детей. Всюду со мной хотят познакомиться мужчины, уж не знаю, с какими намерениями, прилипают как мухи на сладкое, но толку нет. И если бы я могла полюбить хотя бы одного режиссера, которому я нравлюсь, то уже завтра снималась бы в кино. Но для меня преданность Богу и любви превыше всего другого на земле.

Скоро новогодние праздники, правда, у нас на работе они будут сокращенные. И всего три денечка буду лежать в кровати и редактировать книги, ибо совсем нет времени на творчество. Раньше я готовилась к урокам и экзаменам под бой курантов. Я понятия не имею, откуда у меня было столько сил. Скорее всего, причина была в молодости, а может быть, и в том, что в детстве я все-таки отдыхала целое лето. Сейчас же каждый день — борьба, и я не могу не то чтобы расслабиться, а хотя бы выспаться. В детстве и вставала раньше и ложилась позже, чем сейчас, по-видимому, мною двигала вера в светлое будущее, а когда я поняла, что у меня нет будущего, мотивация превратилась в пытку. Печально наблюдать, как на нервной почве болит все тело, но сделать ничего нельзя, как нельзя запеть на сцене, как стать подобной многим девушкам мира и жить с мужчиной ради денег, и как уничтожить в себе все хорошее, чтобы всем соответствовать. Да, меня действительно раздражает все хорошее во мне, потому что из-за этого для меня нет в мире равного мужчины, и я пытаюсь себя испортить, чтобы избавиться от одиночества.

В последние годы постоянно падает самооценка. Я не люблю смотреть на себя в зеркало, так как не могу видеть в своих глазах боль и тоску. Мне уже не выбраться из этих депрессий никогда. Надо находить силы жить, но отчаяние съедает изнутри. Мамины молитвы и церковь поддерживают дух, но разум постоянно твердит: «Ты никогда не будешь заниматься любимым делом и умрешь в попытках заработать деньги! Ты всю жизнь будешь одна, потому что слишком сложная, чтобы тебя хоть кто-то понял!» Пытаюсь найти оправдания, чтобы изменить мысли самоуничтожения, но их нет. Я их искала долгое время и поняла, что без любимой работы и в одиночестве жизнь — это катастрофа. Столько раз я пыталась бороться, но это бессмысленно. Я не могу влюбить в себя человека, которому нужна совсем другая женщина. Я не могу любить мужчину, который мне противен. И я не могу найти своего, ибо на все воля Божья.

Мне так тяжело смотреть, как счастливы другие. Я не умею завидовать, я радуюсь за всех, но когда я переключаюсь на свою жизнь, мне хочется застрелиться. Все тело болит, впереди старость, я просто умру от отчаяния и одиночества. Успешные люди смеются надо мной, желают скорейшей погибели, и все чаще я складываю две своих ладони вместе и повторяю: «У тебя есть я, значит, все будет хорошо!» Все больше хочется вернуться в детство и начать все сначала. Где-то я упала, и стала общаться с греховными людьми, и сама погрязла в грехах. Хотя если открыть Инстаграм, то там везде и всюду грех, что, безусловно, успокаивает, ибо живут они хорошо, не бедствуя. Сегодня вновь зайду в церковь, помолюсь, чтобы не сдаться и протянуть еще один день. Признаться честно, я понимаю, что это конец моей жизни. Нервы сдали окончательно, я отчаялась, я больше не вижу выхода. Моя жизнь в руках Бога, и все зависит от Него.

Мои поклонники — полный трэш. Люди вообще не осознают многогранность жизни, все думают по привитым средствами массовой информации стандартам. У меня волосы дыбом встают, когда мужчина пишет, что не верит, что я живу бедно, ведь я училась в МГУ. Для многих детей из деревень лучшее образование — это мечта всей жизни, ради которой они уезжают от родителей и попадают в такой же ад, в каком оказалась я, и только потом понимают, что же они наделали. У меня есть несколько знакомых, которые получили высшее образование в лучших вузах Москвы и вернулись на родину, потому что переосмыслили все ценности. Я же никогда не мечтала учиться в МГУ, просто так сложилось, и это не потребовало денег. Я воспользовалась случаем для собственного всестороннего развития, полагая, что мне это поможет в будущем заработать много денег. Я не жалею ни о чем, ибо в мои уши влетала информация только об управлении людьми, а все остальное время я сидела и мечтала о сцене и семье. Ничего не бывает случайным, Бог все решил за нас. Странно, что повезло с МГУ, но не повезло попасть в музыкальную группу. Для меня и то, и другое было невозможным и зависело исключительно от случая, вот этим случаем и распорядился Бог. Сегодня услышала, что сильные умеют принять свою трудную судьбу и смириться, а я считаю, что сильные борются всю жизнь. Где вы видели ученых и великих людей, которые принимают то, что дает им мир? Уже дошла до дома, болит все тело, но не зашла в церковь, так как не было сил, а вместо этого зашла в магазин купить для бабушки подарок на Новый год. Обдумываю, как жить дальше, в то время, как в социальной сети мужчины вновь пишут только о сексе, а я всегда старалась избавиться от подобного общения. Избавиться и вправду получится, ведь через пару дней я поеду домой.

Вчера вечером два часа плакала маме в трубку телефона, а по окончании моей истерики она предложила вновь почитать молитвы. На что я ответила: «Не надо, мам, все равно не помогает!». Это был не просто ответ, а потеря веры внутри себя. Мама продолжила: «Ну, ты что, помогает, просто ты не видишь этого». Она прочитала несколько молитв к иконе Божьей Матери «Взыскание погибших», к которой я прикладываюсь в церкви. По окончании чтения молитв у меня появились силы жить. Я встала с кровати, прибралась, перемыла гору посуды, что покрылась плесенью за три недели моего отчаяния, собрала подарки в сумку и вновь слегла в кровать, не найдя сил помыться. Я зашла в социальную сеть, а там мне написал человек, который нравится, по которому тоскует сердце. Мне вновь стало легче, поэтому до двух часов ночи я редактировала книгу «Одиночество». Вы сейчас подумаете, в чем же причина того, чтобы предложить человеку встретиться и быть вместе. Причин слишком много, чтобы этого не сделать, и к тому же, мы общаемся не на тему любви, дружбы, а у нас все сложно, ровно так же, как очень сложны мы сами. Путем молитв в моей голове остались все воспоминания до восемнадцати лет, и стерлось все, что после. Я вернулась в детство навсегда, и это невероятное ощущение пребывания с Богом, творения, свободы духа, воли. Я благодарна этому мужчине, через любовь к которому я нашла себя, я стала собой.

Еду на работу, странное состояние. Внутри меня океан различных эмоций — грусти и радости. Живу сегодняшним днем, не хочу помнить тяжелого прошлого, не хочу знать будущего. Как только представлю, что у меня никогда не будет любимой работы, так сразу хочется повеситься. А как представлю, что спустя двадцать восемь лет поиска своей половинки, я так ее и не нашла, хочется застрелиться. У меня нет ни того, ни другого, поэтому даже не знаю, лучше повеситься или застрелиться!? Сегодня в обед обязательно дойду в церковь, помолюсь за себя, родных и любимого человека. Впервые так сильно хочется изучить труды всех ученых, узнать их мысли и чувства. Часто я сижу и задаю множество вопросов Богу, но проанализировав мою судьбу и Божий промысел, я давно нашла ответы, о котором не хочу писать. Вчера вечером, когда мне написал любимый человек, я вновь задавала вопросы Богу, ведь в такие моменты я знаю, что все это Божье дело, я чувствую как Он рядом, как Он творит мою судьбу.

Все-таки, я пришла к мнению, которое считала верным всегда. Действительно нужно принять свою тяжелую судьбу, но борьбу за ее улучшение никто не отменял. В последнее время я хожу кругами вокруг истин, ищу то, что уже было дано с детства. А может быть, я действительно три года назад должна была умереть, ведь тогда был пик моих жизненных познаний, а сейчас я копаю уже раскопанное мною. К примеру, я считала, что ломать принципы и стереотипы меня научила одна коллега, но, по сути, я всегда любила вилять хвостом. Как же долго меня раздражало в ней это качество. Мне не нравилось лишь то, что я не принимала в себе. Я не люблю, когда меня разгадывают, при том, что я совершенно открытый человек. Удивительно, но не только жизнь, но и мы — многогранные. По сей день пытаюсь свести все лучшие качества великих людей в одну цепочку, но она рвется, ибо у каждого великого человека был свой путь, были свои сильные и слабые стороны. Все, что делает людей великими — это промысел Божий, спрятанный в их судьбе.

Никогда бы не подумала, что я буду петь о мире и выступать в лице мамы для мира. Бог все решил за меня, я же просто живу. Но одного не могу понять, как собственные мысли притягивают в жизнь людей, ибо это как-то не клеится с верою в Бога, если не мы сами создаем свой путь. Не стоит забывать, что атеизм — это поиск Бога с черного входа. Но кто же он, Бог? Дело в том, что сегодня опять была тоска по человеку, который является моей музой, об успехах которого я столько молилась в церкви, и он вновь написал мне. Мир скрывает множество секретов, а поиск ответов на них сделает нашу жизнь бессмысленной, поэтому и создаются поверхностные науки типа экономики, переворачивающие все в мире вверх дном. Не люблю я рассуждать на тему религии, экономики и критиковать труды других, не предложив своего выхода, поэтому меняю тему.

От мамы мне досталась очень плохая черта, но, как знать, возможно, она, наоборот, благоприятно на меня влияет. Об этом можно рассуждать под конец жизни, но так и не найти истины. Я, как и мама, боюсь трудных перемен. К примеру, я понимаю, что жизнь заставляет меня сделать то, что я не могу сделать, не сломав себя, и у меня начинается истерика. Через некоторое время я понимаю, что не все так страшно. Так я получила новый жизненный опыт, и остался отпечаток душевной боли, но с трудом могу ответить на вопрос: «Неужели только таким путем можно было измениться?» Возьму самый элементарный жизненный пример. Я очень не хотела учиться в институте, но хотела петь, и плохие перемены в жизни мне не нравились. Мама же, к примеру, не хотела, чтобы я уезжала в Москву, и была права, в этом городе я сломала себе жизнь. Папа и другие относятся к негативным переменам с энтузиазмом, не концентрируя внимания, не создавая психологической травмы. Очень тонкое рассуждение, но если проанализировать жизнь других, то они относятся к трудностям действительно с энтузиазмом, я же, как и мама, реагирую как на непреодолимую проблему. Но опять, же назвать себя пессимистом я не могу, ибо, когда неоднократно падала вниз, я была слишком оптимистична, верила, что еще немного борьбы — и на моем столе всегда будет хлеб. Я постоянно забываю, что вся жизнь — это борьба. Мне даже дома хочется один раз прибраться, помыть посуду, и чтобы всегда было чисто, но чистоту необходимо поддерживать каждый день. Меня это не устраивает, я не люблю постоянства в подобных действиях.

Через пару дней Новый год, а мне все равно, что происходит за окном. Год пролетел как одно мгновение, и я не хочу, чтобы так продолжалось дальше. Кроме десяти фотосессий, студий звукозаписи, музыкальной школы, работы, церкви, книг, пары тусовок в лучших московских клубах, вспомнить совершенно нечего. Пустые листы дневника превратились в тревожные размышления. От нервов у меня проблемы с желудком. Главная цель после нового года — заняться здоровьем. И пусть сегодня я прекрасно понимаю, что сдалась и похоронила себя из-за депрессий, нужно все равно продолжать жить. Нельзя, чтобы мой дух уничтожил мое тело, поэтому попробую позаботиться о теле, объясняя духу безграничную любовь к себе. Если бы у меня были деньги, то я бы прямо сегодня записала крутую песню, сняла крутой клип и завтра же была бы известна и популярна. Деньги и связи решают абсолютно все. У меня ушла бы депрессия, отчаяние, слабость, появилось желание жить и развиваться дальше, но Богу не угодны мои мечты. До вчерашнего вечера я соглашалась с советами пойти на телевидение, чтобы меня заметили, чтобы выйти замуж. Но вчера, посмотрев на многие судьбы таких путешественниц, счастливых из них не нашла. Если кто-то и подцепил себе игрушку с телепередачи «Дом-2», то все они развелись. А если у кого-то была судьба встретить свою любовь, так они и в лесу находили ее. Получается, что нет смысла бороться, от нас ничего не зависит. Я, как борец с большим стажем, и вовсе ничего не хочу слышать о борьбе. С меня достаточно, у меня нет сил, и если мне никто не поможет, то силы не появятся. Но людей не учили помогать, их научили лишь убивать.