Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

Леонид Сурженко, 2017

О чем эта книга? Действительно ли можно сделать своего ребенка счастливым по книжке? Эта книга не о воспитании. Она о том, как не мешать ребенку расти, не ломать в нем то, что заложено изначально. Можно ли осчастливить по книжке – нет, нельзя. Но попытаться стоит. И об авторе. Педагог, психолог, писатель. Автор доброго десятка книг. Любит жизнь, детей, котов. Не любит злых и когда орут. Из достоинств, по мнению читателей, – легкость слога. Из недостатков – не читал книжки Юлии Гиппен-рейтер. Из пожеланий читателю – думать своей головой. И иногда вспоминать, как мы его любим. Его. Нашего ребенка.

Правило № 1. Не говори, а делай!

Если все время говорить «А что если», то всю жизнь сиднем просидишь на месте.

Роальд Даль. Чарли и большой стеклянный подъемник

Понятно, что для того чтобы воспитывать эффективно, нужно иметь какие-то инструменты. То есть знать, как можно воздействовать на воспитуемого. В традиционном воспитании таких инструментов немало.

Это слова, если надо:

• объяснить;

• уговорить;

• доказать;

• предупредить;

• наорать;

• привести пример;

• напугать;

• внушить;

• похвалить и т. д.

Это дела, если надо:

• показать;

• научить;

• исправить;

• помочь;

• отшлепать;

• проконтролировать;

• организовать;

• потискать;

• (вставьте свой метод).

А еще можно подкупить, приучить, заставить силой, шантажировать любовью. Обмануть, наконец.

«Какие же это воспитательные методы?! — воскликнет внимательный читатель. — Тут же добрая половина — антивоспитательные!»

Вот тут я не соглашусь.

Что значит воспитание? Это целенаправленное воздействие. То есть я хочу чего-то добиться от ребенка и с помощью определенных методов заставляю его это сделать.

Но бывает, что мы и не собираемся воздействовать, а все получается как-то само собой.

Ребенок в садике ругается матом. Где «набрался»? Дома, у папы. А папа его этому не учил…

Таким образом я, к примеру, считаю любое воздействие, которое приводит к каким-то изменениям в поведении либо мироощущении ребенка, воспитательным.

Желаем ли мы того или нет, но он «воспитывается» непрерывно. И зачастую приучается не к тому, что мы хотим в нем видеть.

В связи с этим главной задачей свободного воспитания мне видится вовсе не какое-то полезное для ребенка «воздействие», а, наоборот, уменьшение его до разумного минимума.

Именно поэтому — воспитание без воспитания.

И многие традиционные методы воздействия в этом нам не помощники.

Убеждение, внушение, уговоры… Ничего против не имею, действенные штукенции… Но не то! Все они подразумевают навязывание своей воли, своего видения. Может быть, и правильного. Может быть, и мудрого. Но своего. Не годится!

Запугивание, обман, лесть — методы также иной раз весьма эффективные. В принципе, они немногим отличаются от предыдущих. Но в рамках свободного воспитания и эти превосходные средства не годятся.

С «делами» все обстоит несколько лучше. То есть с теми методами, которые подразумевают не словесные внушения в разнообразных их формах, а какие-то действия. По крайней мере, они намного честнее, чем увещевания. И даже физическое наказание более точно укажет нашему ребенку на серьезность текущей ситуации, нежели тысячи красивых и некрасивых слов.

Но гораздо важнее наглядный пример. Ребенок сам видит, что происходит в семье и что из этого получается. И делает свои выводы. А это самое ценное, что может дать воспитание. Любое воспитание!

Ключевое понятие тут — «воздействие». А вот как раз «воздействия» в свободном воспитании рекомендуется избегать всячески. Насколько это возможно.

Что же предлагается вместо «воздействия»?

Выбор. Обычный выбор, который мы в жизни делаем ежечасно.

Опытный в воспитательных делах читатель тут же возразит: да полноте! Какой тут выбор? Так ведь заранее понятно: при таком раскладе любое дитя выберет вкусное вместо полезного, красивое вместо теплого, бестолковое вместо нужного…

Совершенно верно! Именно это и случится. Особенно если вдруг, ни с того ни с сего, мы предложим все прелести свободного воспитания абсолютно неподготовленному ребенку.

Это примерно так же, как одним мощным рывком вытянуть глубоководную рыбу на поверхность. Лопнет она, эта рыба! Несмотря на наши гуманные устремления. Мы ведь хотели как лучше… У нас тут, наверху, и солнышко поярче, и кислороду побольше… И червячков всяких хоть отбавляй!

Одна беда: не привыкла рыбка-то к тому, что давления уже нет. Что не удерживает ее со всех сторон тонна воды. Ей бы постепенно.

К свободе нужно приучать по чуть-чуть. Либо с пеленок. Иначе будут трудности.

Ребенок-то, конечно, не рыба, не лопнет. А вот бед наделать может. И себе, и нам. Так что еще раз напомню о разумности, то есть постепенности. Вода, она, знаете ли, камень точит. Так вот: один из немногих методов «воздействия», который будет нам необходим, — это личный пример.

Я не зря взял в кавычки слово «воздействия». Потому что в воспитании без воспитания личный пример — это, скорее, не воздействие, а укрепление доверия к нам самим. Как со стороны ребенка, так и со своей собственной. Да-да, доверие к себе так же важно, как доверие к вам других людей. А может, и куда важнее…

Личный пример в свободном воспитании просто подкрепляет наш авторитет. Придает действиям силу и реальную наглядность. Личным примером мы снимаем всякие ненужные и опасные вопросы со стороны ребенка:

— Ага, а сам-то ты так не делаешь!

Конечно, личный пример используется не только в свободном воспитании. В традиционных педагогических системах данный метод тоже рассматривается в обязательном порядке. Только вот назначение его немного разное.

Традиционное воспитание призывает делать «как я».

В свободном воспитании личный пример предлагает всего лишь еще одну из нескольких альтернатив поведения.

Чувствуете разницу? Другими словами: заставить ребенка что-то сделать можно разными средствами. В том числе и личным примером. Мол, смотри, как надо, и делай так же.

А можно не заставлять, а предложить вариант — гляди, можно еще и так.

Конечно, это тоже влияние. Родители — величайшие авторитеты для малыша с самого его рождения. Это со временем родительский авторитет слабеет, растворяется, отходит на задний план. Данный процесс можно затормозить, а можно и существенно ускорить. Вот как раз это в руках родителей. Но в любом случае их поведение и слово очень важны для ребенка. И несомненно воздействуют на него, по крайней мере, до раннеподросткового возраста.

Поэтому наши действия, наш личный пример серьезно влияют на ребенка. И сколько бы мы ни говорили о воспитании, свободном от влияний и принуждения, полностью избежать этих вещей просто не получится. Как не получается укусить свой локоть, если, конечно, у нас нет какой-то страшной патологии. Природа, понимаете ли…

Что же такое личный пример и как им пользоваться?

Личный пример — штука незамысловатая. Вся суть ее, собственно, проста, как эмалированный тазик: старайся делать так, чтобы твои слова не расходились с делом.

Согласитесь, двоякое впечатление производит отец, который учит ребенка не врать, одновременно сочиняя благопристойную легенду о своих вчерашних похождениях «с друзьями» и требуя от сына подтвердить ее перед матерью.

Как-то неловко говорить о вреде алкоголя, ежедневно «поддавая».

Не очень убедительно звучат слова о бережливости и неумении тратить, когда мы только что влезли в очередной бестолковый кредит…

Примеры, в общем, приведите сами — думаю, так будет и нагляднее, и полезнее.

Само собой, вывод напрашивается автоматически.

Именно поэтому с выводами спешить не будем — хотя бы потому, что лично я очень не люблю то, что выходит «автоматом». Унизительно, понимаете ли. Спрашивается: зачем тогда мыслительный процесс?

Понятно: самое время указать на «плохие» примеры и клятвенно заверить себя и окружающих: такого больше не повторится. «Зуб даю»!

А я не стал бы спешить. Дело ведь вот в чем: воспитание наше — свободное. И растить мы собираемся человека свободного. В том числе и от вранья. А человек, который вынужден врать, не свободен. Хотя бы потому, что по доброй воле никто врать не станет.

Итак, каков вывод?

Пожелать родителю, как врачу, сначала исцелиться самому?

Не возражаю. Попробуйте.

А пока вы будете пробовать, позвольте полюбопытствовать: кто в это время станет воспитывать ваше чадо?

Вот ведь незадача: воспитание нельзя отложить. Оно все равно идет. Иногда вопреки нашим усилиям.

Что ж тогда делать: вообще не воспитывать?

Никаких проблем! Но свято место пусто не бывает. Будут воспитывать другие… А вам достанется самое интересное: пожинать плоды.

А знаете, большое количество детей, выросших в семьях алкоголиков, становятся убежденными трезвенниками. В рот водки не берут! Феномен, да? Казалось бы, вот он, негативный пример — родители-алкаши! Делай, как они!

К чему это я? Уж не призываю ли выставлять свои слабости напоказ? Не стесняться мелких и не очень грешков? Не скрывать от детей темные стороны характера?

Ну, видите ли, во-первых, дети зачастую знают о нас значительно больше, чем мы подозреваем.

Во-вторых, шило в мешке не утаишь. Рано или поздно тайное становится явным.

Хотя порой и не становится.

Вот ведь ситуация: куда ни кинь, всюду клин.

Нет, конечно, если вы — примерный семьянин, не обремененный вредными привычками, да к тому же замечательно справляетесь со всеми трудностями и проблемами, со своими желаниями и страстями, живете в мире и согласии с домочадцами и купаетесь в уважении соседей и друзей, тогда все прекрасно! Живите, как живете, и никакого дополнительного воспитания точно не понадобится.

А если нет?

А если нет, то хотя бы…

Пробуйте. Предпринимайте попытки.

Если, конечно, вы действительно готовы воспитывать нашего ребенка. Именно воспитывать, а не представлять собой наглядное пособие по воспитанию.

Порой именно попытки учат большему, чем самые захватывающие примеры. По очень простой причине: «готовый» пример зачастую воспринимается как некий дар свыше.

Подумаешь, штангу поднял в два центнера… Так он от природы здоров как бык.

Другое дело — видеть, как близкий человек, которого ты хорошо знаешь и которого, казалось бы, изучил до последней черточки, старается измениться — вот это уже гораздо интереснее. И заслуживает куда большего доверия…

Лучшее воздействие в свободном воспитании — личный пример.

Но как это выглядит на практике? Как применять эту воспитательную меру?

А применять как раз и не нужно. Что значит — применять? Использовать время от времени. Так сказать, в случае надобности. Вот сегодня, к примеру, учимся честности. Да, Машенька? Сейчас мама покажет, как быть честной. И всегда говорить правду. А когда Машенька уйдет в садик, можно и расслабиться. Все время не врать — это же так утомительно!..

Личный пример именно потому лучший метод свободного воспитания, что применяется он постоянно. Непрерывно. При любом общении с ребенком.

Фактически это обычная семейная жизнь.

Так в чем же разница между обычной жизнью и таким вот растянутым во времени личным примером?

Разница в осознании.

Когда я осознаю, что мои поступки и действия что-то значат не только для меня, но и для других, я как-то внимательнее отношусь к себе. И своему поведению.

А это уже немало.

Однако тут подстерегает еще одна опасность, которую желательно мастерски обойти. Это опасность выставить себя напоказ. Позерство.

Вот этого как раз делать не нужно. Знаете ли, дети наблюдательны. Они многое видят и многое запоминают. Иногда больше, чем мы предполагаем.

Конец ознакомительного фрагмента.