Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Лариса Скоробогатова, 2023

Как быть заботливым, любящим родителем и оставаться самим собой? Нужно ли идти на жертвы ради ребенка и можно ли после его появления жить по-прежнему? В книге «Устойчивый родитель: как любить, поддерживать и не терять себя» опытный психолог и гештальттерапевт Лариса Скоробогатова рассказывает о том, как стать устойчивым родителем, научиться восполнять ресурс, правильно общаться с детьми и жить полноценной жизнью, не подчиняя все свое время и интересы ребенку. Книга вдохновляет разобраться в себе, по-новому посмотреть на роль родителя и дает действенные инструменты для самопомощи. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

© Лариса Скоробогатова, текст, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

От автора

Я работаю с детьми и родителями почти 30 лет. За эти годы изучила и осмыслила практически все существующие теории развития и воспитания. Рецепт «золотого родительства» я искала задолго до того, как стала мамой, — сначала для своих собственных родителей. Когда я пошла в первый класс, они выписывали журнал «Семья и школа», выходивший раз в месяц. Он всегда был в моем распоряжении. Не знаю, помог он им или нет, но я читала его запоем!

С рождением дочки вопросы об идеальном родительстве снова стали волновать меня, еще больше, чем прежде. Я стала искать ответы на них, даже получила образование психолога: курсовая о родительской любви, диплом об эффективном родителе. После рождения сына открыла «Мамину школу „Кенгуру“» для родителей и маленьких детей. За 20 лет ее работы выросло целое поколение, творческое, открытое. Наши первые малыши вернулись к нам в новой роли, приведя с собой своих детей.

Родители, с которыми я работаю все эти годы, — смелые люди. В эпоху стремительных перемен в общем стиле жизни, смены потребностей и авторитетов они продолжают искать золотую середину между строгостью и мягкостью, между можно и нельзя. Ищут, но так ничего и не находят. Потому что ее нет, этой золотой середины. Потому как каждые полгода ребенок меняется стремительно и непредсказуемо. Нужно забыть словосочетание «мой ребенок», потому что никакой он не мой, он свой, и когда-нибудь придется это признать. Признать, что его жизнь принадлежит именно ему, а не нам, и что в итоге он будет делать все, что захочет. Нам останется только смотреть на все это, стараться принять и верить, что он выбрал лучшее для себя.

С самого начала совершенно точно известно, что мы обязательно когда-нибудь расстанемся, рано или поздно, по-доброму или не очень. Оказывается, все, что мы делаем, просто учим их летать, чтобы в итоге они от нас улетели. И они обязательно улетят, а мы останемся родителями уже взрослых детей, у которых будут свои дети и свой родительский марафон.

Марафон и родительство. Казалось бы, что у них может быть общего, ведь эти явления вообще из разных сфер жизни? Между тем, если провести параллели, то можно увидеть, что, по сути, это одно и то же. Глазами спортсменов и родителей изнутри это выглядит так.

Марафон с точки зрения спортсмена состоит из следующих этапов:

1) принятие решения бежать марафон;

2) подготовка;

3) планирование распределения сил по дистанции;

4) разминка и старт;

5) бег;

6) борьба с собой, когда становится тяжело;

7) нахождение состояния, в котором можешь закончить дистанцию;

8) финиш;

9) ощущение счастья и удовлетворенности.

Родительство глазами родителей тоже можно условно поделить на несколько этапов:

1) принятие решения родить ребенка;

2) подготовка;

3) представление идеального сценария жизни в новых реалиях;

4) появление ребенка;

5) жизнь в потоке или напряжении;

6) появление сложностей, борьба за лучшую версию себя как родителя и лучшую версию ребенка;

7) нахождение ресурсов;

8) осознание того, что ты родитель навсегда и финиша в этой гонке нет;

9) ощущение счастья от движения в потоке (если удается в него попасть).

И в том и в другом процессе участники — смелые люди, которые отважились на сложное испытание, требующее тщательной подготовки и самоотдачи. И там и там речь идет о длинном пути, для преодоления которого важно уметь ставить цели, жить в потоке, сохранять ресурс, заботиться о себе, быть выносливым, устойчивым, любопытным и развивающимся. В обоих случаях необходимо быть в контакте с собой, другими, пространством и условиями, а также уметь аутентично реагировать на текущую ситуацию.

В деле воспитания детей всегда много указаний, предписаний и норм, как правильно. Только вот сколько бы мы ни говорили ребенку, что надо здороваться с соседями, заранее собирать портфель, не сидеть в телефоне и т. д., если сами делаем иначе, он будет повторять за нами. Мы хотим быть любящими, разумными, поддерживающими. Большинство из нас, во всяком случае, читающих эту книгу, таковыми и являют себя детям. И все же мы просто люди: бываем растерянными, незнающими, уставшими, невыспавшимися, сердитыми, и то, в каком мы состоянии, будет сильно влиять на наши отношения с ребенком. Вот прямо сейчас вспомните любую обыденную ситуацию, например, утренние сборы в садик или в школу.

Картинка первая. Вы не выспались, болит голова, проблемы на работе, опаздываете и т. д., подставьте свое. Ребенок ноет: не выспался, не хочет одеваться, вспомнил, что не сделал домашнее задание, не погладил кошку и т. д. и т. п. Каким будет ваше взаимодействие? Что вы скорее всего сделаете?

Картинка вторая. Действующие лица те же, утро то же, ребенок тот же. Вы в другом состоянии, вполне так в ресурсе. Каким будет ваше взаимодействие теперь? Как вы будете действовать?

Вероятнее всего, в первом случае вы покричите, поворчите, дернете, прочитаете лекцию из серии «все надо готовить заранее и спать ложиться вовремя». Во втором же случае вы с большей вероятностью подберете нужные слова, например: «Мой дорогой, понимаю, тоже спать хочу, давай что-нибудь придумаем…» и затеете игру или шуточное соревнование, съюморите, разрешите опоздать. Примерьте эти ситуации на себя и заметьте, как состояние взрослого влияет на способ, которым он пользуется в одних и тех же обстоятельствах, причем не в форс-мажорных, а в обычных.

Ни в марафоне, ни в родительстве нет цели упахаться. Есть цель быть в ежедневных маленьких ситуациях, проживать их по полной, получать удовольствие от себя, того, что происходит, движения, развития, и, может быть, где-то там на финише сказать себе: «Я это сделал!» А вот тут как раз есть отличие марафона от родительства. Любой марафон рано или поздно заканчивается, а родительство не заканчивается, даже если дети выросли и у них родились свои дети. Вы все равно остаетесь родителями взрослых и очень взрослых детей, поэтому родительство — один большой марафон длиною в жизнь.

Эта книга вовсе не про детей: в ней нет советов по воспитанию и развитию. Она о том, как сохранять ресурс, быть устойчивым и любопытным, о поисках баланса между заботой о себе и о ребенке, об усталости и восстановлении, о понимании себя и своего состояния, о возможности быть чаще в потоке, чем в напряжении. Я хочу посвятить ее нам с вами — родителям. С любовью и уважением к детям, родительству и каждому из нас.