По ту сторону ночного неба

Кристина Морозова, 2023

Иногда люди стараются облачиться в доспехи из-за недоверия к миру, из-за стремления ко всему материальному, и в этой самой погоне теряют себя. Это маленький рассказ о том, как человек, заперевший свою душу в кандалы недоверия и материализма, попадает в мир по сторону жизни, где люди не имеют смысла, где ночное небо больше не светит магическим сиянием. Но такая жизнь невыносима, потому что, чувствовав однажды, невозможно отказаться от этого навсегда, иначе умирает сама суть. Тебя ждут по сторону жизни, найди выход!

Бежать — это не выход, убежать от себя возможно, но вынести потерю самой себя — вот, что на самом деле невозможно.

Луна больше не освещает Землю.

Я так хотела перестать надеяться, что однажды опять окажусь на той стороне жизни, где в небе горят звезды, по утрам люди радуются восходам, а ближе к вечеру провожают закаты, где Луна своим самым приятным и заботливым сиянием освещает грустную Землю.

Я давно покинула тот мир, я даже не помню, в какой точно момент это произошло, но одно я знала точно — привели меня ко входу в другой мир мои мысли, они аккуратно подвели меня к нему и безжалостно толкнули за порог, закрыли дверь, и после она исчезла, может быть навсегда, а может есть ещё шанс отыскать её. Где тот мир, где люди умеют чувствовать, пишут стихи, используя метафоры, может быть даже самые непонятные, однако же вызывающие к любви и состраданию, где же тот мир, где каждый человек стремиться к душевному внутреннему совершенству, огранённости внутреннего алмаза, неужели этот мир безвозвратно утерян для меня, неужели я больше никогда не расплачусь, потому что вдруг защемило сердце из-за неразделённой любви, неужели я больше никогда не смогу почувствовать трепет в своей груди при виде любимого человека, словно мириады бабочек в одночасье устроить цветочный вальс у меня в грудной клетке? Неужели я больше никогда не смогу искренне произнести самые важные слова в жизни каждого: “ Я тебя люблю”.

Последние два года мысли наполняли мои легкие водой, подмешивали в кровь свинец, попутно вымещая весь кислород и заменяя его водородом. Я слишком много и долго думала, мысли постепенно стали обретать форму, превращаясь в неприятно прилипающую к коже слизь. Мои органы давно покрыты этой слизью, сердце перестало выбивать ритм жизни, отныне оно просто бьётся, чтобы жить, легкие больше не стараются сделать жадный глоток воздуха, они просто продолжают машинально делать вдох и выдох, моя кожа больше не стремиться всей своей поверхностью ощутить дыхание жизни, она просто стала моей оболочкой, где где-то там, под скелетом, больше не живет душа, она задохнулась, а если быть честной я сама её задушила. Мои мысли проникли в её легкие, она даже не стала бороться, потому что понимала, что бесполезно пытаться что-то поменять, пока Я нахожусь в постоянном течении мыслей, где тревога и ненависть являются проводниками моих безжалостных терзаний — душа продолжит медленно, но верно погибать. И из-за этого всего я оказалась на другой стороне жизни, где всё вроде на своих местах, но сами предметы просто потеряли жизненность, они стали просто предметами, в них больше нет смысла, они без смысла и эмоций просто существуют, потому что это единственное, на что они способны.

Да, как-то это странно, лежать на кровати в огромном мегаполисе, смотреть на Луну и понимать, что её сияние больше не освещает Землю, чтобы защитить людей от злого влияния ночи, когда всякий потусторонний мир пролезает в вечнодумающие головы людей, захватывая их души и высасывая жизнь. А ведь на той стороне жизни Луна играет самую важную роль. Пока мы видим солнечный или лунный свет, наши сердца наполняются им, а значит мы находимся в безопасности. Но здесь, в мире, где я сейчас нахожусь, Луна просто, без особого на то смысла, отражает солнечный свет, просто потому что так заведено, просто потому что однажды там скопились космические астероиды.

Кто я? Сколько мне лет и как меня зовут? Здесь это не имеет смысла, здесь я просто существую, но здесь меня однозначно нет, я просто матрица, я просто скопление клеток, которые беспрестанно функционируют на протяжении 17 лет. Я оставила себя по ту сторону ночного неба, где-то там, где я точно не знаю, меня зовут Сун, мне 17 лет, я увлекалась многим, ко всему в жизни питала глубокий интерес, чем бы я не занималась, везде находила глубокий смысл, оттого увлекалась всем сердцем и погружалось в это что-то с головой. Хоть я была везде и сразу, но и нигде одновременно, я никогда не грустила, а ощущала я себя так, потому что вроде я участвую везде, но нигде я не была первая, всегда была где-то там, на задвижках пьедестала. И всё бы ничего, только вот с детства я старалась доказать всем, что я лучшая, я должна оправдать ожидания родителей, доказать им, что моё рождение не было ошибкой. Из-за этой гонки у меня начало развиваться маниакальное желание всё контролировать, а также неконтролируемое желание успеть победить везде, чтобы моё имя звучало на всех пьедесталах, чтобы каждый знал, что победитель-Сун и никто другой. Я металась словно кролик, загнанный в угол, я упрекала себя в любых действиях и бездействиях, из-за этой гонки с непонятной кем, казалось я хотела обогнать саму жизнь, разрушить концепцию мира и жизни до основания, чтобы воссоздать свою, во главе со мной. Так я потеряла связь со своим телом, а затем и с самым главным — с душой. Душа просто перестала отвечать мне, ей было больно, а мне было наплевать, я просто хотела выиграть, но не замечала того, что теряю самый главный смысл — поиск своего истинного счастья. И эта борьба привела меня к этой двери по ту сторону жизни, в мир, где люди живут ради выгоды, денег, где нет душ, чувств, смысла, где сама жизнь опустила руки и потухла в размышлениях.

В сердце огромными кровоточащими ранами вырезаны слова “найди вход”, это сделала душа перед тем, как покинуть меня, она оторвала часть ребра и вырезала на сердце свою последнюю волю. Эти раны не заживают, какое-то проклятие, и вот каждую ночь, ближе ко сну, раны снова и снова напоминают о себе, боль, ноющая и тянущая, она заставляет меня вновь задуматься “где искать выход”. Это чувство не даёт мне просто подчиниться правилам здешнего мира, навсегда оставить затею отыскать ночное небо того света и стать человеком без души и смысла. Эти раны каждую ночь напоминают мне, что я должна его найти, потому что на той стороне меня ждут, там кто-то хочет вновь посмотреть на небо, где горят звезды. Хоть я и не помню кто, но я уверена, что кто-то точно ждет.

В том мире звёзды горят самыми разными цветами, они перешёптываются, рассказывают друг другу секреты, о которых люди никогда не узнают. И даже такое незамысловатое занятие, как смотреть на звездное небо и надеяться, что звезды пророчат нам любовь, люди из того мира называют наслаждением, наверное, потому что там правят людские души и человеческие энергии. А в моём мире всё пустое, потому что здесь царит все материальное, люди не верят в то, что не видят, они рациональны и категоричны, а значит отрицают любое проявление волшебства, надежды, творчества и любви.

Сон резко обрывается

.

Я больше не смотрю в окно, там мир, потерявший свою уникальность и собственный смысл, там мне искать нечего. Но где же тогда искать ответы на мои вопросы, если не в привычном, видимом внешнем мире, где люди постоянно встают на работу, зарабатывают деньги, чтобы потратить их на еду и опять пойти на работу. На их лицах нет эмоций, у них в сердцах нет настроений, они лишь надевают маски, а вместо сердец у них обычная мышца с сосудами, венами и капиллярами. Таков мир, где главенствует разум.

Я отворачиваюсь от окна, попутно закрывая глаза, и стараюсь заснуть. Только во сне я могу что-то чувствовать, там я постоянно слышу чей-то родной голос, я уже не помню кому он принадлежит, но именно этот голос заставляет меня надеяться, что выход ещё есть, и верить, что однажды я снова увижу звёздное небо. Каждый раз засыпая, я попадаю в очень знакомое мне место. Там все мои чувства обострены, а глаза жадно стараются запомнить каждую мелочь, рассмотреть каждую деталь. Я начинаю вглядываться в интерьер, чтобы вспомнить, что это за место и понимаю, что вижу всё очень расплывчато и не могу ничего разглядеть. По непонятным очертаниям мебели я могу понять, что нахожусь в оранжевой комнате, где одна из стен вымощена кирпичом бежевого цвета, всё залито приятно жёлто-оранжевым светом, который приятно греет душу, прямо как Солнце в мире, где меня сейчас нет. Перед большим окном стоит стеклянный стол и пять стульев, стол напоминает крепость, за которой проходили самые важные и душевные переговоры. Возникает такое ощущение, будто этот стол видел всё, что творилось в этой маленькой, но до боли уютной кухоньке, и по-своему, с неким даже пониманием и состраданием он принимал в себя всю боль и радость людей, живущих здесь. И, пока я разглядывала стол, я вдруг учуяла знакомый запах и услышала звон, и что-то внутри меня вдруг сжалось, вобрав в себя все мои мысли и чувства. Не прошло и секунды, как вселенский комок моей жизни разжался, выпустив в мою кровь забытое давно мне чувство, машинально я протянула руку, будто хотела схватить кого-то, из левого глаза побежала горячая слеза, которая обожгла щеку и смиренно упала на землю, забрав с собой какой-то секрет. Кого я хотела схватить, чей запах я почувствовала, чей звон пробудил во мне это чувство глубокой потери? Я не знала, где искать ответы, от бессилия, которое охватило меня, я упала на колени, хоть плакать я давно перестала, потому что в моём мире это считалось бесполезной тратой драгоценного времени, но только во снах, в этой знакомой, но забытой мне комнате, я позволяла себе слёзы. Каждый раз появлялось ощущение, что именно в этой кухне кто-то разрешает мне плакать и говорит: “Плакать нужно, перестань сдерживаться, ты потеряла, ты заблудилась и не можешь найти выход, твои силы уже на исходе, плачь! Пока ты здесь, я буду оберегать твои слезы и чувства…”

Конец ознакомительного фрагмента.