Моя голова

Кейт Плетти, 2020

В один день потерять всё самое дорогое, возможно ли это? Рассказ о том, как легко может измениться реальность вокруг нас. Да и что такое реальность? Героиня почувствует на себе, каково это – потерять точку опоры в жизни.

Начало

Теперь мы будем вместе всегда. Да, нескромные мысли, хорошо, что не вслух. И дело даже не в том, будем ли мы хотеть этого всю жизнь или, хотя бы, стремиться к этому. Такого не бывает потому, что станет скучно, как только будет достигнуто желаемое. Законы природы, правила жизни, социум, образование, экономика, даже улица, на которой ты живешь — всё это вносит свои поправки в твои планы. Иногда закрадётся мысль, зачем их вообще строить, если всё так нестабильно и быстро меняется? Но тут возразят — как можно пускать всё на самотёк, ты сам строитель своей жизни и за всё должен отвечать сам. Обязанности, ответственность, карьера, статус и прочее, слишком много для человека, который должен в этом мире только одно — научиться любить…

Одно из проявлений этой любви мне удаётся испытывать уже больше трёх лет! И пусть говорят, что любовь живет всего три года. Что с ней потом-то делается? Или вы выбираете как-то странно или обманываете себя слишком долго, если дотянули до трёх лет. Ну ладно, моей любви и правда больше трех лет. На один день. Ну и что, я верю в лучшее! Хотя я знаю, у жизни свои планы, и спрашивать она меня не будет.

Знакомство, встречи — как у всех, но как у себя. Где-то очень романтично, с переживаниями и сюрпризами. Закаты и прогулки под дождём. Ожидание радости. Ну не без проблем, конечно, куда без них, колючих. В общем, все закончилось свадьбой. Как в сказке…

Ну нет же, это не сказка! Всё последовательно, с чувствами, с толком, с расстановками. Нет, не по Хеллингеру. Так просто, вспомнилось.

Для меня он был такой необходимый, особенно на том моём жизненном этапе, где я растерянно блуждала. Мне нужно было начать самостоятельную жизнь, но не хватало смелости и уверенности. Жила я с бабушкой, родителей я потеряла ещё в раннем детстве. Это уже пережито, переговорено, не нужно уточнений. Тут много выводов можно сделать, но не могла я бабушку оставить одну, хотя это естественный процесс. Шагать по жизни надо смело и на своих ногах. Думать своей головой, смотреть вперёд, не стоять на месте, а то убежит успех, где догонять потом.

Для него я тоже вовремя случилась. Ни раньше, ни позже. Уже самостоятельный. Всего лишь год, как уехал от родителей работать в другой город. Зато это целый год открытий, как жить одному и в незнакомом месте. Жить было есть где, дедушка рано ушёл из жизни, и внуку досталось хорошее наследство.

После нашей встречи в парке мы стали шагать по жизни вместе. Учиться чувствовать, познавать мир, открывать грани отношений, изучать окружающих людей и наше взаимодействие с ними.

Год спустя я переехала к нему. Даже от бабушки я съехала легко, как-то спокойно. Этому способствовало месторасположение нашего жилья. Оно было в соседнем районе, так что с бабушкой мы положительно много виделись. И часто приходили на пирожки. Да, и на борщи, картошечку, рагу и тому подобное. Бабушке было даже радостно, ещё один близкий человек появился.

И вот будни сменяются выходными. Темп жизни порой ускоряется, что и не верится, сколько времени уже прошло. Семейный бюджет налажен, жильё обустроено. Все холостяцкие привычки уходят в прошлое, без вреда для здоровья. Просто они уже не нужны, либо трансформировались в общие. Тишь да гладь и на воде-то долго не держится, но мы не в море, штормов с потопленными кораблями не бывает.

Как страшно всё это вдруг потерять… Ещё хуже, если сам создашь такую ситуацию, которая испортит устрой твоей жизни. Нельзя об этом думать — чего боишься больше всего, то и будет. Думать о хорошем, только о хорошем! Позитивный настрой, мысли о шариках. Так, уже шарики нарисовались. «Спокойствие, только спокойствие», — как Карлсон говорил мальчику в минуты рыданий ребёнка. Моё внутреннее дитя металось в смешанных чувствах между страхом всё потерять и мыслями, зачем тогда было это всё создавать. Мой внутренний ребёнок… Он слишком рано постиг боль утраты, и как я ни старалась эту печаль эмоционально выкрасить в нейтральный цвет, красок мне не хватало.

Мы завели кота. Красивого, а главное умного. Такой он тёплый, пушистый. Надо было учиться о ком-то заботиться, помимо себя. Когда-нибудь семья наша должна пополниться детским смехом и забавами. Дети — это не только радость, да и на кошках тренироваться не серьёзно. Но для нас этот комочек важен и мил.

Работа, дом, работа. Это не про нас. Да, обычный график. Хорошие должности, у каждого по вкусам и потребностям. Все были довольны, в целом. Много путешествовали, бабушка присматривала за котом, во время наших спонтанных и не очень поездок. Может это скучно, слишком размеренно, спокойно что ли. Но только не в моей голове.

Конец ознакомительного фрагмента.