Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию

Ишай Бусси (2024)

Когда дело доходит до воспитания подростка, чувствуете ли вы, что постоянно ходите по тонкому льду? Ребенок набрасывается на вас, когда вы пытаетесь установить границы, или убегает в свою комнату и хлопает дверью, услышав в свой адрес малейшую критику? Добро пожаловать в подростковый возраст! Основанная на передовой поливагальной теории, эта книга проливает свет на то, почему подростков так легко спровоцировать, и предлагает стратегии, позволяющие укрепить связь и с любовью установить границы. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Часть I. Подростки: взгляд за кулисы

Как я и обещал во введении, в первой части книги содержится важная информация, которая позволит понять, почему подросток ведет себя так, а не иначе. Когда мы заглянем за кулисы и увидим, что происходит с нейронами подростков, непонятные поступки и поведение обретут смысл. В первой главе мы сосредоточим внимание на затянувшемся пубертатном периоде. Вооружившись этими знаниями, вы будете лучше подготовлены и поймете, чего вам ждать на разных этапах подросткового возраста. Когда дети, не думая о последствиях, пойдут на необдуманный риск, вы не опустите в отчаянии руки и не станете устанавливать строгие правила, а воспользуетесь полезными и практичными стратегиями, которые позволят эффективно проходить каждый этап.

Во второй главе мы познакомимся с развивающимся мозгом подростка. Вы узнаете о префронтальной коре, миндалевидном теле и дофамине, их работе и о том, как это приводит к импульсивному подростковому поведению и неожиданной реакции на ваши благонамеренные поступки. И даже если вы никогда не слышали о поливагальной теории, я обещаю, что, прочитав третью главу, вы начнете понимать, как она может быть применима к вашему подростку (да и вообще к каждому человеку). Для вас, наконец, станет очевидно, почему подросток то слишком замкнут, то чрезмерно активен, и вы узнаете, как стать надежным союзником в его взлетах и падениях, грамотно воздействуя на его все еще формирующуюся нервную систему. С вашей помощью он сможет чаще переживать периоды спокойствия и уравновешенности, а также эффективнее справляться с трудностями и получать удовольствие от своего подросткового возраста.

Глава 1. Подростковый возраст: переходный период, который все продолжается, и продолжается, и…

Что общего у плодовой мушки и вашего подростка? Вот именно! Их трудно контролировать, и порой они проявляют упрямство. Но у них есть еще одна общая черта: они оба находятся в подростковом периоде. Подростковый возраст — настолько нормальный аспект развития, что мы разделяем его с большинством других видов.

Подростковый возраст является важным переходным периодом от детства к зрелости. Он бывает у млекопитающих, рептилий и даже у насекомых. Продолжительность этого перехода варьируется, но его ключевой особенностью является развитие способности мыслить и действовать как зрелый член группы. Это достигается, в первую очередь, благодаря приобретаемому со временем опыту.

Мы все хотим, чтобы наши дети в конечном итоге думали, действовали и чувствовали себя зрелыми членами общества. В этом и заключается смысл воспитания. Хорошая новость в том, что в XXI веке подростковый возраст длится чрезвычайно долго. И плохая новость тоже в том, что подростковый период длится чрезвычайно долго.

Биологически подростковый возраст начинается, когда дети достигают половой зрелости. Это довольно четкий маркер, проявляющийся все раньше и раньше. А вот когда он заканчивается — не совсем ясно. В конце концов, что мы закладываем в понятие «взрослый»? Это 18 лет? Или 21 год? Нам нужен какой-то способ измерить этот этап, хотя бы для того чтобы определить, когда подросток станет взрослым.

Смысл подросткового возраста — подготовить ребенка к вступлению во взрослую жизнь и к тому, чтобы добиться в ней успеха. Учитывая эту важнейшую задачу, нам, родителям, необходимо уточнить — а в большинстве случаев, заново определить, — что это означает в сегодняшнем сложном и быстро меняющемся мире.

Что значит стать успешным взрослым?

Когда я рос, скрытые и явные послания моих родителей о том, как стать успешным взрослым, сводились к тому, чтобы поступить в колледж, заработать много денег, жениться на «хорошей еврейской девушке» и завести детей (хотя и по сей день их главный принцип — «просто будь счастлив»). Их надежды и мечты относительно меня имели смысл, учитывая их собственное детство, эпоху, в которую они воспитывали детей, и информацию, которой в то время располагали.

Сегодня у нас, родителей, гораздо больше информации — возможно, ее даже слишком много. Написать подобную книгу тридцать лет назад было бы невозможно. Бесспорно, за последние несколько десятилетий мы узнали одну ключевую вещь: подростковый возраст — это критический период обучения, который в значительной степени определяет траекторию последующей взрослой жизни.

Исторически сложилось так, что общепринятыми признаками вступления во взрослую жизнь являются карьера, брак или длительные отношения, финансовая независимость и дети. Когда-то этих показателей достигали в среднем к 20–25 годам. Сейчас в Америке это происходит ближе к 30, а то и позже. Разумеется, в наше время очень часто люди достигают зрелости, не вступая в брак и не заводя детей. Поэтому следует продолжать изучать вопрос о том, что же делает нас взрослыми. Возможно, гораздо важнее наша способность достигать этих вех здоровым и полноценным способом.

Мы с вами плывем по течению против культуры, которая хочет, чтобы наши дети находили счастье в потреблении и внешней эстетике в ущерб внутренней глубине и доброте. Технологии, наряду с их бесчисленными преимуществами для общества, также подрывают способность подростков концентрироваться, терпеть и ждать, а не мгновенно удовлетворять свои потребности, сопереживать и устанавливать подлинные связи. Следовательно, просто желать, чтобы наши дети были счастливы, не только бессмысленно, но и неизбежно приведет к разочарованию и уязвимости.

Вот почему процесс воспитания становится намного проще, если мы четко понимаем, какие ценности и навыки мы хотим привить своим детям. Если ваша семья похожа на нашу, то вы наверняка хотите, чтобы ребенок стал взрослым, добрым, трудолюбивым, чтобы он заботился о других, берег окружающую среду, умел строить полноценные отношения и стойко переносил тяготы жизни. Однако если ваша семья хоть чем-то похожа на нашу, ваши дети пытаются доказать, что не обладают подобными ценностями или навыками. Часто требуется помощь других родителей, учителей и тренеров, чтобы напомнить нам, что на самом деле мы с гораздо большей вероятностью находимся на правильном пути, чем мы думаем.

Когда ваши ценности определенны и ясны, воспитание подростков сводится к тому, чтобы помогать детям развивать и усваивать навыки, которые позволят им добиться успеха во взрослой жизни. Этот процесс, безусловно, состоит из этапов, однако не является линейным. Со временем ваш ребенок обязательно приобретет новые навыки и станет более зрелым. Подростки научатся саморегуляции, станут чуткими, социально адаптированными, этичными и когнитивно зрелыми. Но все это будет происходить неравномерно, и прогресс будет чередоваться с откатами.

Подростковый возраст похож на мультиварку (очень медленную мультиварку). Основные ингредиенты уже находятся внутри. От того что мы добавим или забудем добавить и когда, во многом зависит, каким получится блюдо. Этот период настолько длительный, что полезно разбить его на три этапа. Поскольку каждый шаг сопряжен с определенными проблемами и возможностями, понимание того, на каком этапе находится ваш подросток, позволит вам определиться с принятием решений и ожиданиями.

Три этапа подросткового периода

Если половое созревание начинается в среднем в 11–12 лет, а зрелыми и взрослыми мы становимся около 30, нетрудно себе представить, сколь продолжителен подростковый период. Спокойно, дышите! Мы справимся. А если без шуток, то затянувшийся подростковый период — это хорошо. Он дает нашим детям больше времени, чтобы определить собственные ценности, научиться на своих провалах и успехах и выбрать образ жизни, который будет лучше всего подходить им в течение следующих пятидесяти с лишним лет их жизни.

Родителям может быть приятно узнать, что впереди у подростка еще много лет для роста и развития. Будет ли вашему ребенку 13 лет или 25, вы останетесь для него чрезвычайно важным человеком, на которого он будет опираться. Ваше влияние и роль изменятся, но ребенок будет по-прежнему искать в вас любовь и поддержку, столь необходимые ему в житейском путешествии.

Этапы и возрасты, которые я здесь обсуждаю, являются не более чем ориентирами и усредненными показателями. Каждый ребенок проходит их в своем темпе. У некоторых детей половое созревание начинается в 9 лет, а первая фаза проходит к 12–13 годам. Другие расцветают поздно. Дети, пережившие раннюю детскую травму или пренебрежение и отвержение, как правило, проходят через эти фазы гораздо медленнее.

Первый этап: «Что произошло с моим милым мальчиком?» (11–14 лет)

Майк был очень милым и ласковым малышом. В начальной школе он обожал бороться с отцом, смотреть фильм «Тачки», читать иллюстрированные книги серии «Капитан Подштанники» и «Догмен». Худшее, что с ним происходило — он начинал вдруг капризничать, падал на пол и обзывал маму или папу «какашкой».

Сейчас ему 13: милый, писклявый голосок сломался. Мальчик отказывается принимать душ. Но с этими предсказуемыми и элементарными проблемами легко справиться. Гораздо страшнее то, что Майк стал отдаляться. Он никого не обнимает и держит дистанцию, словно членов семьи поразил неведомый вирус, о котором знает только он. А что его язык? Естественно, «какашками» он родителей больше не обзывает, да и вообще редко использует полные предложения. И постоянно спорит. Отцовские шутки, которые прежде встречались с ликованием, теперь вызывают презрение. Он ни в грош не ставит родителей, которых прежде считал героями.

Этот период начинается примерно в 11 лет и заканчивается в среднем в 14. Как правило, для детей и родителей это самое неспокойное время. Эта фаза характеризуется небывалым эмоциональным накалом (как на максимумах, так и на минимумах) и спорами. Этот период становится испытанием для родителей и их брака. Если у вас трудности в личном плане, вы не одиноки. Подростки, особенно первенцы, умеют превращать трещины в пропасти.

Лоуренс Стейнберг — профессор психологии из Университета Темпл и ведущий мировой эксперт по подростковому возрасту. В своей книге «Пересекая пути» 1994 года он описал результаты длительного исследования более двухсот семей: 50 % матерей и почти треть отцов из этой выборки признались, что их психическое состояние ухудшилось после того, как первенец вступил в подростковый возраст. Они сообщали о низкой самооценке, чувстве отверженности и физических симптомах дистресса, таких как головная боль, боль в животе и бессонница.

Стейнберг писал: «Гораздо проще предположить, через что проходит взрослый в психологическом плане, глядя на развитие его или ее ребенка, чем зная возраст взрослого» [3].

Первый этап подросткового периода характеризуется высокой эмоциональной интенсивностью и ограниченной способностью ее регулировать; ребенок этого возраста напоминает гоночный автомобиль без тормозов. Подростки мчатся с бешеной скоростью и часто «разбиваются»! Но уже на следующем этапе они начинают лучше чувствовать тормоза.

Пять советов, как поддержать ребенка на первом этапе

• Не принимайте его вспышки гнева на свой счет. На первом этапе подросткового периода ребенок особенно импульсивен — не только в поведении, но и в эмоциях, отличающихся беспрецедентной силой и скоростью. Временами он будет к вам суров и даже агрессивен, и в такие моменты вашему юному подростку потребуется вся ваша доброта и терпение. Иногда ему хватает всего пары минут, чтобы перезагрузиться.

• Будьте готовы к экстремальному мышлению по принципу «все или ничего». Скорее всего, вы обнаружите, что ваш подросток мыслит крайностями. Он либо что-то любит, либо ненавидит — среднего не дано. Он часто использует такие словечки, как «все», «никто», «никогда» и «всегда». Иногда он выглядит вдохновленным и восторженным, а через минуту — несчастным.

• Будьте готовы к тому, что вам бросят вызов. Префронтальная кора головного мозга подростка в этом возрасте включается в работу, а это означает, что он думает и соображает гораздо лучше, чем несколько лет назад. Но, поскольку эмоциональная тормозная система у него пока отсутствует, он часто спорит, пытаясь найти выход из ситуации. Иногда кричит на родителей. Во многом подростки оказываются правы, и нам следует реагировать на их вспышки со смирением, признавать свои ошибки.

• Сведите к минимуму время, которое ребенок проводит в социальных сетях. Влияние социальных сетей на подростков в целом более сильное, чем принято считать. В соцсетях есть свои плюсы и минусы, и на разных детей они влияют неодинаково. Однако есть исследования, которые дают более четкую картину. Чем младше подросток, тем более он восприимчив к негативному влиянию социальных сетей: идеально было бы таким ребятам исключить доступ к интернет-ресурсам.

• Обеспечьте надзор и контроль. Ваш подросток постепенно становится более независимым, но спускать его с «поводка» еще не время. Дети могут решить, что готовы к самостоятельности, и просить предоставить им свободу и уединение: подумайте о том, к какому их уровню реально готов ваш ребенок. Судить следует по его поступкам и поведению, а не по его словам и уж точно не по поведению его друзей, которое со стороны всегда кажется лучше, чем есть на самом деле.

Конец ознакомительного фрагмента.