Мир-Ок. Люди в моей голове

Ирина Фарыма, 2020

Новый год – время ожидания чуда, радости и сказок. Однако удивительные видения, неожиданно возникшие на Рождество в сознании Дины, нисколько её не обрадовали. Странные сны о фантастических злоключениях неизвестной молодой пары перевернули её спокойную, размеренную и одинокую жизнь. Эти видения становятся всё реальнее и, превращаясь для Дины в навязчивый кошмар, складываются в загадочную историю. Героиня оказывается неразрывно связана с судьбой пары и внезапно переходит из наблюдателя в активного участника событий. Теперь она уже не одна, но какой ценой? Ангелы и демоны ведут вечную борьбу за души людей. Дину раздирают противоречия, и от её выбора стороны света или тьмы зависит не одна человеческая жизнь.

Глава 4. Затянувшаяся иллюзия

В висках стучало, голова, казалось, готова была разлететься на тысячи осколков, и, наверное, только железный обруч боли, сдавивший лоб и затылок, сохранял её целостность. Сознание возвращалось толчками, накатывало, как волны воспоминаний из прошлой жизни. Кто я? Женщина. Где я? Похоже, что у себя дома (оказывается, у меня есть дом). Что со мною опять было? А вот на этот вопрос мне ответить сразу не удалось. Видение стояло перед глазами настолько ярко и весомо, что частично заслонило реальность. Та часть меня, что вернулась в привычное для меня окружение, ощутила пристальный печальный взгляд, и я поняла, что моя кошка сидит на мне и не отрываясь смотрит мне в глаза. Тогда как я беспомощно распласталась на диване, словно ломтик плавленого сыра на хрустящем тосте.

Кое-как согнув колени и оттолкнувшись руками от мягкой обивки, я смогла сесть. К горлу подкатывала дурнота, Нора громко замурлыкала и начала топтаться на моих коленях, слегка выпуская коготки. Усилия, затраченные мною для удержания вертикального положения, чуть было снова не вернули меня в обморочное состояние, но, схватившись за стол, я смогла удержаться на плаву. Мои зубы выбивали дробь, это была, конечно, нервная реакция на перенапряжение, так как в квартире было тепло, поэтому мой озноб был явно другой природы. Но тем не менее я покрылась гусиной кожей и, чтобы начать что-то делать для выхода из этого состояния, укуталась в плед, который, слава Всевышнему, лежал на расстоянии вытянутой руки. Дрожь постепенно начала проходить, а за ней и мысли, лихорадочно мечущиеся в моей больной голове, стали постепенно выстраиваться в логические цепочки.

Повторяющаяся случайность переходит в закономерность, не помню, кто из мудрецов это изрёк, но это факт. Поэтому то, что я увидела бредовый сон, похожий на явь, да ещё с продолжением, наталкивает на мысль о реальности происходящих в нём событий, которые каким-то образом внедряются в мою голову или их кто-то сознательно внедряет. Оба варианта мне были малосимпатичны. Если принять за истину первый, то получается, что я по каким-то причинам оказываюсь незримым свидетелем фантастических событий. А во втором варианте выходит, что кто-то ковыряется в моём сером веществе, насильно наполняя его какой-то чертовщиной. Хотя я, конечно, была в принципе не против понаблюдать за развитием сюжета, мне это было даже интересно. Невероятная история, разворачивающаяся на моих глазах или в моей голове, привлекала меня, как любая мистика, но видения были настолько реальны, что мне стало страшно от возможности провалиться на самом деле в какую-то неизвестную «кроличью нору», оказавшись в роли Алисы.

Медленно приходя в себя, я взглянула на часы и опять ужаснулась: в небытие унеслось ещё около 5 часов моей жизни. Часовая стрелка приближалась к цифре один. За окном было светло и снежно. Наступило Рождество. Я пошла в ванную комнату, чтобы привести себя в порядок, с твёрдым намерением выйти прогуляться и глотнуть свежего морозного воздуха. Я надеялась, что холодный ветерок успокоит меня и прочистит за компанию мои закипающие мозги. Мне срочно требовалось привести чувства в порядок и спокойно обдумать произошедшее.

И вот, как только утренний туалет был окончен, я тут же, набросив на плечи короткий пуховик, выскочила из дома. Рождественская Москва встретила меня приятным бодрящим морозцем и улыбками прохожих. В праздничные дни приятно гулять по улицам, так как навстречу попадаются в основном не озабоченные лица, а весёлые и доброжелательные. Со всех сторон, отгоняя дурные мысли, весело подмигивали огоньки гирлянд, и моё настроение заметно улучшилось, а ноги быстро понесли меня вперёд по проспекту. Я шла без цели, шла просто потому, что мне хотелось ощутить радость движения. Моя походка была так легка, что казалось, стоит только оттолкнуться чуть сильнее от тротуара, как тут же преодолеешь гравитацию и будешь парить, парить над землёй… Вернее, не парить, а планировать на малой высоте над головами пешеходов и потоком машин, перемещаясь с приятной скоростью, немногим быстрее бега. Именно такое чувство полёта я часто испытывала во сне, хотя давно уже вышла из детского возраста. И сейчас я пребывала в лёгкой эйфории, словно попала в одну из своих ночных грёз.

— Ну что, собственно, страшного произошло со мной? — спрашивала я себя.

— Да абсолютно ничего! — уверяла в ответ. — Пусть мне приснился дурной странный сон, я приняла его близко к сердцу, и в итоге мой мозг творчески переработал информацию и выдал продолжение. Это был просто сон.

И чтобы окончательно расставить все точки над i и обрести утраченное душевное равновесие, я решила позвонить своей давней подруге, которая работала в области психологии.

— Олечка, привет! С Рождеством тебя, дорогая! Извини, что отрываю от семейных праздничных хлопот, но у меня к тебе вопрос профессионального плана. Есть пара минут на разговор? — затараторила я в трубку. Оля обрадовалась моему звонку и заверила, что с удовольствием поболтает со мной и много дольше. Но по мере того, как я излагала свою историю, её комментарии и наводящие вопросы становились всё серьёзнее, а настроение на том конце трубки становилось всё менее радужным. А в конце Оля и вовсе заговорила профессиональным задушевным голосом психотерапевта, заманивая к себе в гости или лучше в рабочий кабинет, чтобы, как она выразилась, «обсудить поподробнее мой случай».

— Какой случай, очнись, — накинулась я на неё, — мне просто приснился кошмар, похожий на реальность, но я не шизофреничка и не психопатка. Я позвонила, чтобы спросить совета, а ты начинаешь примерять шаблоны, пытаясь поставить мне диагноз.

— Дина, прости, тебе это просто показалось, у меня и в мыслях такого не было, — попыталась оправдаться подруга, — не хочешь заходить ко мне на работу — не надо, забегай в гости, можешь прямо сейчас, и Стас (это её супруг) будет рад тебя видеть, — заливалась соловьём Ольга. Но я уже её не слушала и, наскоро закончив разговор, отключила трубку. Настроение было вновь испорчено. Видно, со мной действительно что-то не так, раз подруга-психолог так серьёзно отнеслась к моему рассказу. Что же мне делать? Признаваться в сумасшествии самой себе, а тем более другим, не хотелось. Стало тоскливо и грустно, в данный момент я остро ощутила своё одиночество, когда рядом нет человека, способного подставить плечо для опоры и жилетку, в которую можно уткнуться лицом, размазывая слёзы и сопли по широкой и надёжной, как скала, груди. Где мне искать ответы на вопрос: что со мной? Кто поможет разобраться в одолевающих меня кошмарах?

Я достаточно долго провела на январском морозе и уже порядком продрогла, приподнятый настрой улетучился, гулять, а тем более летать, не хотелось, и глаза начали сами обшаривать окрестности в поисках пристанища. В голове навязчиво крутилась мысль о горячем кофе и ароматном имбирном печенье. Но неожиданно мой взгляд натолкнулся на Христианский храм, стоящий чуть в отдалении от дороги. От Бога, вернее, от церкви с её нудными обрядами я была, мягко говоря, далека. Тем удивительнее было то, что храм вообще привлёк моё внимание. Остановившись в нерешительности, я стала переминаться с ноги на ногу, согревая замёрзшие конечности. Может, это провидение привело меня сюда? Церковь всегда утешала страждущих, не исключено, что в этот раз она поможет и мне. Ещё не зная точно, что хочу сделать, я направила стопы в сторону святой обители.

В храме было торжественно от бело-золотых одеяний священнослужителей, горели сотни свечей и пахло ладаном. Я была совершеннейшим профаном в вопросах посещения церкви и поэтому остановилась практически в дверях, не представляя, что делать дальше. Все были заняты: кто-то истово крестился, кто-то ставил свечку, кто-то бил земные поклоны. Все находящиеся здесь: и прихожане, и служители культа — знали, для чего тут собрались, на лицах читалось приподнятое праздничное настроение, и до меня никому не было никакого дела. Я застыла в совершенной прострации кажется минут на 15, наконец, немного отогрелась, собралась с духом и обратилась к ближайшему священнику, чина которого, конечно, знать не могла. Сначала он не понимал, что пытается объяснить ему странная прихожанка, но, уяснив что-то для себя, сурово сдвинул брови: — Дочь моя, великий праздник Рождества Христова — не время для исповеди. Об отпущении грехов нужно было позаботиться заранее.

Я продолжала настаивать, прося только выслушать и дать совет, сумбурно описывая свою проблему. Однако заслышав слова Гаданье, Видение и Мистика, он просто свернул разговор, сказав, что это происки дьявола и мою душу нужно безусловно спасать, но это не в его компетенции.

Из церкви я вышла полностью разочарованная, возможно, есть мудрые священники, которые помогают заблудшим душам, наставляют на путь истинный и служат посредниками между людьми и Богом, но мне не посчастливилось с таким встретиться. Моя попытка найти утешение в храме оказалась неудачной. И я снова бреду по заснеженной улице. На душе скверно и муторно. Куда мне податься со своими страхами? По дороге домой завернула в любимую кафешку. Там было практически пусто, видно, все отмечали этот семейный праздник дома. Присев у окна, снова прихлёбываю обжигающий эспрессо, оттаиваю и с грустью поглядываю на проходящих мимо людей. Наверное, раз они так спешат, то их, конечно, кто-то ждёт дома. Мне же остаётся сидеть одной и разбираться самой со своими заморочками. Из задумчивости меня вывел вопрос, но погруженная в раздумья, не сразу поняла его смысл.

— Извините, так можно присесть за ваш столик? — на меня смотрела приятная статная блондинка средних лет в униформе официантки. Я была озадачена и немного замешкалась с ответом, обычно официанты не сидят за столами с посетителями, тем более все другие места были свободны.

«Что ей нужно?» — удивлённо подумала я, однако вслух ничего не сказала. На душе было так тоскливо и одиноко, что я была рада любому общению и не стала долго раздумывать над причинами, побудившими её заговорить со мной, а молча кивнула на стул напротив. Женщина улыбнулась и присела, прочитав в моих глазах недоумение, она поспешила ответить на не прозвучавший вопрос: — Сегодня праздник, все потенциальные посетители кафе отмечают его дома, работы совсем нет, а вы сидите здесь одна с совершенно потерянным лицом. Мне тоже грустно, вот я и решила составить Вам компанию. Надеюсь, вы не против?

Я с интересом взглянула на неё: она относилась к тому типу людей, внешность которых с первого взгляда внушает доверие и располагает к откровенности. Обычно такие персонажи встречаются среди психологов, адвокатов, страховых агентов и представителей многих других профессий социальной сферы. Наверное, она прекрасно справляется с ролью официантки, но стоп, здесь всегда, вернее, насколько я помню, в качестве официанта работал молодой человек.

— А другой официант что уволился? — произнесла я вслух последнюю часть своей мысли.

— Нет, почему же? — быстро ответила моя собеседница, ничуть не смутившись моего вопроса, заданного несколько невпопад. — Просто у него сегодня выходной, и я его заменяю. А Вы предпочли бы побеседовать с молодым человеком?

— Ну что Вы, не обижайтесь, не знаю почему спросила.

— Я и не обиделась, просто попробовала пошутить, видимо не очень удачно. Вы такая грустная, что-то случилось?

Незаметно для самой себя я разговорилась. И вот уже взахлёб, сбиваясь и торопясь высказать всё, что мучает, я делюсь с первой встречной своими видениями с тайной надеждой найти помощь и понимание. Моя собеседница оказалась на редкость тактичным человеком, терпеливо слушала мои излияния, иногда задавала уточняющие вопросы и всем своим видом выражала заинтересованность. Когда я наконец замолчала, и полностью опустошённая смотрела в чашку, она надолго задумалась, а затем произнесла: — Эти видения, на мой взгляд, вовсе не сны. Они определённо как-то связаны с Вами. Как именно, сказать не могу, но точно это не может быть только бредом воспалённого сознания. Всё это чрезвычайно интересно, и если не возражаете, то мы могли бы обменяться номерами телефонов. У меня такое чувство, что я ещё могу Вам пригодиться, хотя бы в качестве слушательницы.

Я почему-то сразу ей поверила, конечно, я была рада продолжить общение и дистанционно, поскольку не была избалована вниманием посторонних. А сейчас мне действительно могла потребоваться реальная помощь. Мою новую знакомую звали Лара, под этим именем я и сохранила её номер в контактах.

За окном начали сгущаться сумерки, пора было возвращаться домой, попрощавшись, я выскользнула на улицу. Снова вьюжило, и ветер сразу погнал меня прочь. Да, день сегодня выдался на редкость необычный. Мои попытки найти разумное объяснение своим видениям-снам привели к тому, что сначала меня приняла за шизофреничку подруга, затем выперли из церкви, посчитав приспешницей дьявола, и, наконец, мне повезло, и я познакомилась с приятной женщиной, которая, кажется, действительно хочет помочь. В наше время найти понимание и сочувствие у едва знакомого человека — большая удача. Но, выходит, сегодня мне выпал этот счастливый билет. Я шла, улыбаясь своим мыслям, и не заметила, как оказалась возле дома. Вот и дверь моей квартиры, из-за которой доносится радостное и нетерпеливое мяуканье. Норка явно соскучилась по своей хозяйке, а может быть, миска с кормом давно опустела, и она просто проголодалась. Но как бы там ни было на самом деле, только я переступила порог, она принялась усиленно тереться у моих ног. Всё же здорово, когда дома тебя хоть кто-то ждёт! На душе потеплело, и, приласкав свою пушистую малышку, я поскорее угостила её нежным кошачьим паштетом. Вскоре раздалось сначала чавканье, а затем благодарное умиротворяющее урчанье. Следующий день тоже был выходным, и я могла смело позволить себе завалиться в кровать и продрыхнуть хоть до полудня или всю ночь наслаждаться новой книгой Бориса Акунина. Спать пока не хотелось, и я выбрала второй вариант, надеясь увлечься чтением и вытеснить из головы порядком измучившие меня образы.

— А выспаться успею и днём, — решила я и с лёгким сердцем нырнула под одеяло. Мягкий свет бра действовал успокаивающе. Книга с первых страниц захватила моё внимание, и вечер обещал пройти весьма приятно. Однако через некоторое время моё тело вновь начало подавать уже знакомые странные сигналы. Голова закружилась, книга выпала из рук, а сознание подхватил неудержимый поток иллюзий и повлёк далеко из моей спальни.

— Неужели опять? — только и успела подумать я и мгновенно уже третий раз за сутки потеряла связь с действительностью.