Пока шёл дождь

Ирина Тарута (2025)

Ария была обычной хрупкой девушкой, живущей беззаботной жизнью, пока трагедия не разрушила её мир. Теперь её единственная цель — научиться стоять на собственных ногах, несмотря на внутренние и внешние испытания. Но жизнь всегда преподносит неожиданные повороты, и вот новое испытание постучало в её дверь — имя ему Ли Ен Джи. Он — богатый, избалованный и жестокий молодой человек, никогда не знавший ни боли, ни утрат. В его мире нет места слабости — только власть, роскошь и уверенность в том, что он всегда получит всё, что захочет. Его характер остался неприступной крепостью, в которую никто не смог бы проникнуть. Когда их жизни пересекаются, миры этих двух людей сталкиваются, и каждый из них оказывается на пороге изменений. От ненависти и презрения до страсти и глубокого чувства — смогут ли они преодолеть свои различия? И что изменит любовь, способная перевернуть их жизни?

Глава 8

Глава 8

После произошедшего шли выходные и я приняла решение уехать домой чтобы побыть в одиночестве и откровенно говоря мне было страшно, я чувствовала себя беспомощной, так что мой отьезд можно назвать бегством. Перспектива сидеть в комнате в ожидании, что откроется дверь и войдет он меня не радовала. Оставалась надежда, что он не знает где я живу и не найдет меня здесь, в городке где я выросла.

Когда маршрутка доехала до своей конечной остановки стоял глубокий вечер. Я взяла сумку и направилась к выходу. Захлопнув дверь я провела вниманием звук создаваемый ее отьездом. И дальше повисла тишина и я направилась к своему дому. Дойдя я дернула ручку калитки — она была заперта. Я давно уже не видела папу, после смерти мамы он стал еще более отстраненнее чем был. Прошло два года с того момента после которого наша жизнь перевернулась. Но я чувствую, что в тот момент потеряла не только маму, но и папу. Он стал практически жить на работе не особо интересуясь мной, если бы не бабушка даже не знаю как я бы справилась.

Открыв калитку я прошла через маленький двор квадратной формы, слева стояла пустующая будка где некогда жил наш пес Дружок. Я помню мне было лет 6 когда я начала ходить сама за хлебом в магазин, который был недалеко от нашего дома. По дороге я проходила мимо дома, возле которого на лавочке сидела старенькая бабушка, лицо было полностью покрыто морщинами, а прожитые годы наклонили спину вниз, словно земля притягивала. Одежда была потрепана временем, местами образовались дыры. Всегда один и тот же платок покрывал маленькое и худое лицо, а отсутствие зубов деформировали челюсть. Рядом облокотились на скамью костыли. Так выглядела старость — одинокой и безжалостной, извечный предшественник смерти. Я всегда ее внимательно рассматривала, и мне казалось, что такое не может случиться со мной или теми кого люблю. Каждый день я ее встречала в одно и тоже время, в одной и той же одежде. Она сидела неподвижно и лицо было направлено вниз. Много раз я проходила мимо, пока однажды она меня не остановила и не попросила купить хлеб. Своими дрожащими руками она протягивала мне помятые денежные купюры, а иногда копейки. Я с гордостью покупала ей хлеб, а сдачи кидала в кулек, мне кажется ей это не очень нравилось, но она никогда не говорила об этом. Так я делала каждый день. Однажды после того как я купила ей хлеб она меня остановила и попросила заглянуть к ней во двор. И я увидела маленького щеночка, который скулил и вилял хвостиком. Он был полностью черным, глазки словно пуговки, маленький носик, а шерсть слегка волнистая на спине, хвост бубликом… Она попросила приютить его, так как переживает за него. И я с радостью прижала к себе маленький комочек и отнесла домой. Так и появился в нашей семье Дружок. После этого я больше не видела эту бабушку, предполагаю, что она умерла…

Во дворе было темно, на фонаре давно перегорела лампочка но заменить ее было некому, так как наш дом пустовал, даже до моего поступления я практически все время жила у бабушки. Но в этот раз я хочу побыть одна, я не сообщала о своем приезде, не хочу чтобы бабушка видела меня в таком состоянии, она единственная кто у меня остался, переживания ни к чему, она все равно не сможет мне ничем помочь.

Входная дверь была старой, деревянной. Открыв ее я попала в небольшой коридор, нащупала включатель и как здорово, что свет не отключили. Я присела на стул и опустила сумку на пол. Какое-то время так и сидела и смотрела на дверь белого цвета которая была напротив меня и вела в дом. Справа было окно которое вело в небольшой палисадник. Висела тонкая тюль. Обои были светлыми, а пол деревянный выкрашенный коричневой краской. У входной двери я оставила обувь и вошла в дом. Везде было темно и тихо и честно признаться мне было страшно. Но я боролась с этим чувством, считала, что не имею на него права, жизнь бросила мне вызов где я должна была быстро повзрослеть. Она забрала у меня возможность бояться темноты, монстров под кроватью или в шкафу, клоунов и всего другого чего обычно боятся дети. Ты можешь себе позволить бояться если рядом есть взрослый, который сделает за тебя, проведет сквозь темноту, заглянет под кровать… Но когда такого человека больше нет, то между тобой и страхом больше нет преград, и тут остается только отдаться этому страху на растерзание, даже если еще не был готов к этой схватке, но жизнь не всегда дает выбирать, иногда она тебя толкает в пропасть в самый неподходящий момент, и кричит в след «взлетай или умри». Так и я пока лечу в пропасть не умея летать, но я так пытаюсь…И кто знает смогу ли я взлететь, но если я разобьюсь то уж точно в борьбе, я не оставлю сожалений.

В доме был неприятный запах давно не проветривавшегося помещения. Это был уже не тот дом, что прежде. Дом делают люди, точнее некую атмосферу создают благодаря чему дом живой. Когда людей нет, все будто погружается в спячку или даже в кому, можно буквально почувствовать как все начинает рассыпаться.

Я вошла в небольшую прихожую. На полу был линолеум светло-коричневого цвета местами он был уже протерт до дыр, после того как вынесли ковер — это стало кидаться в глаза. Обои были бежевыми и также выглядели староватыми. Потолок покрашен белым, а по центру расположилась маленькая люстра белого цвета с коричневыми размытыми полосами. Слева расположился старый коричневый шкаф большого размера, там были разные отделения, ящики и место с крючками для одежды, я сняла свою кофту и поцепила туда. Напротив входной двери была еще одна дверь белого цвета, верхняя половина этой двери была практически вся из мутного стекла с некоторыми узорами, эта был вход на кухню. Справа была дверь полностью белая без стекла, это был вход в зал и я вошла туда и присела на диван. Странное ощущение пустоты и тоски внутри. Я помню как я с родителями сидела здесь на диване и смотрела телевизор каждый вечер. Мама любила прожаривать семечки и мы дружно их ели, это было что-то типа традиции, у кого-то попкорн, а у нас семечки. Мама никогда не работала, всегда была дома, и от этого было ощущение уюта, что тебя ждут, будто в твоем доме всегда горит огонек, и пламя его поддерживала именно мама. Возвращаясь со школы я сразу садилась за стол где меня ждал вкусный обед, а мама садилась рядом и расспрашивала меня о делах в школе, но особенно ее интересовали всякие интересные истории которые случаются у подростков обычно. Я думаю ей было очень сложно жить только семьей и домом, ей не хватало разнообразия жизни и она пыталась заглянуть в это словно в окошко через меня. Но как жаль что я этого не понимала, тогда я бы больше старалась радовать ее рассказами, как жаль, что я и не подозревала, что она рядом будет так не долго, я думала у нас вся жизнь впереди, но как оказалось жизнь может оборваться внезапно и без предупреждений. Словно при рождении переворачивают песочные часы, и у всех они разного размера, и когда последняя крупица падает ниц человек исчезает… Я вытерла слезы. Напротив дивана все также стоял в одиночестве телевизор покрытый пылью на небольшой деревянной тумбочке, стена, которая была позади него насчитывала два окна ведущих в тот же палисадник, что и окно в коридоре. Окна были прикрыты белой тюлью, а в углах были коричневые шторы. Обои были светлыми с золотисто-коричневыми цветами.

Из зала были еще двери такие же белые ведущие в спальни: мою и родительскую. После ее смерти я не могу решиться войти туда, возможно комната все еще хранит ее запах, и так хочется его вдохнуть и невыносимо больно одновременно, что запах есть, а ее нет, эта мысль меня разрывала изнутри, я не могла никак с этим смириться. Но ведь какая разница мирюсь я с этим или нет, некоторые вещи в этой жизни никогда не изменятся и неважно как мы к ним относимся. Господи, такая беспомощность перед лицом твоим…

Было уже поздно и я чувствовала себя очень уставшей и истощенной, я отправилась в свою комнату. Комната была достаточно маленькой, но мне это нравилось всегда, я чувствовала себя более уютно и безопасно. Кровать стояла сразу у входа в углу, она была небольшого размера с деревянной, низкой спинкой. Чуть дальше был небольшой деревянный шкаф, а напротив него письменный стол, где я делала уроки, казалось, что это было в другой жизни, что это была другая я. Я любила еще рисовать и смотреть в окно на дерево, мне нравилось как ветер шевелил листву и какой при этом звук, мне нравился ветер, и дождь, я любила все это наблюдать через окно. Так хорошо было мечтать в такой момент, мне кажется я могла и час так просидеть.

Я легла на кровать и буквально слышала тишину, ошибочно все думают, что тишина это отсутствие какого-либо звука, тишине свойственен неприятный тонкий свист. Я боялась этой тишины, иногда дом издает некие звуки в виде потрескивания, и эти звуки были как на ладони, они отзывались в моем теле паникой и тревогой. Я знала, что так будет, но все равно решила остаться здесь, это первый раз после смерти мамы. Возможно я так сражаюсь со своими страхами, не позволяю быть себе слабой, пытаюсь быть взрослой, а как иначе, ведь я так хочу успеть пожить полноценно, а не существовать, ведь я уже понимала, что жизнь слишком коротка и хрупка и я не хочу тратить ее на страхи.

Но была и другая причина, я хотела себе напомнить, что такое настоящие проблемы и жизненные трудности, что такое по-настоящему боль и таким образом обесценить все последние события и позабыть о Лиене, о Максе…И это подействовало, я заснула.

Проснувшись я почувствовала как болит правая часть тела, видимо я не переворачивалась совсем во время сна. Было уже светло, и первые лучи солнца заглянули в окно. После пробуждения голод не заставил долго себя ждать, неприятно стянуло живот и я направилась на кухню.

Это была небольшая комната, слева стоял холодильник белого цвета, слегка пожелтевший, лет ему было примерно как и мне. Возле него небольшой квадратный стол укрытый белой клеенкой, а вокруг четыре деревянных стула. С правой стороны от входа была сама кухня темно-коричневого цвета, такая же старая, и белая газовая плита. В это время суток здесь еще темновато, солнце заглянет попозже. Окно было пустым, ничем не прикрыто, от этого было неуютно и будто слегка слышалось эхо, которое усиливало чувство тоски.

Я поочередно прошлась по всем шкафам и ящикам, продуктов не оказалось совсем. Стало ясно, что надо идти в магазин, денег у меня много не было, но на что-то должно было хватить.

Я вышла на улицу, был приятный теплый день, небыстрым шагом я направилась к ближайшему магазину, людей толком не было в округе. Как вдруг я услышала звуки скулящей собаки молящей о помощи, словно ей было очень больно. Я оглянулась вокруг пытаясь найти источник этих звуков, и я нашла его…