Хватит жевать SOPLI! История одной привычки, которая отравляет нам жизнь

Ирина Линдли

«Хватит жевать SOPLI!» – история одной незаметной привычки, которая заметно отравляет нам жизнь.«Хватит жевать SOPLI!» – это дорожный знак на перекрестке, указывающий нам правильное направление.Дорога к счастью всегда закрыта на ремонт, поэтому хватит жевать SOPLI! Пора браться за лопаты и грабли.

Ветрянка для миллионера

Да, богатые мужчины тоже плачут и даже болеют. Но так как живут они необычно, болеют они тоже не так, как все. И, как правило, болячки у них попротивнее чем корь, грипп или ветрянка. И, что самое печальное, медицина здесь бессильна. Не как доктор, а как журналист, я все же попытаюсь поставить самые распространённые диагнозы богатым и знаменитым.

Итак, разновидность болячек богатых и знаменитых

Домик для приглашенных

В основном это звучит так: у него тяжелая работа, постоянные стрессы. Ты, конечно, красива и хороша. Для тебя все что угодно, но только не жениться. И так ты впервые слышишь предложение о секретном домике или квартире бизнес-класса, где ты можешь недолго погостить. В этом случае «недолго» означает до следующего утра. Помните, как в том анекдоте: «Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь».

Твоя роль

Когда-то я работала аниматором. Два часа мне надо было развлекать гостей на детском празднике в костюме Винни Пуха, Тигрюли, а если повезет, и Феи — не такой душный костюм. Почему-то мне кажется, что в случае с «домиком для приглашенных» происходит все по такому же сценарию. Начинается все чинно и благородно. А потом ты в роле Тигрюли и понимаешь, что праздник-то чужой.

Цирк должен гастролировать

Каждый день быть клоунессой в цирке «Шапито» — задача не из легких. Если даже ты клоунесса со стажем, и с тобой не соскучишься, твои клоунады будут ему интересны максимум недели три. И здесь нет ничьей вины. Просто цирк должен гастролировать. Против законов жанра не попрешь.

Именинница или Тигрюля?

Много лет тому назад, когда я еще принадлежала к этой сумасшедшей и в то же время счастливой касте двадцатилетних, один богатый человек, как-то тоскливо посмотрел на меня, и, вздохнув, спросил: «А у Вас был богатый покровитель?».

Вроде бы неплохое предложение в наше время от богатых и знаменитых. И в мыслях ты уже шагаешь по красной дорожке, улыбаешься винирами, сияешь бриллиантами. Но это в мыслях, а в реальности…

От этого тоскливого взгляда, голоса и вздоха на душе заскребли тоскливые кошки и завыли местные дворняги. Виниры потемнели, бриллианты померкли.

Конечно, не хочется сказать: «какое время, такое и предложение». Нет чтоб замуж позвать или отправиться в экспедицию по спасению морских котиков. Сейчас все предложения сводятся только к одному: тебя или накроют, или покроют, а потом уж точно прикроют. И если кто-то обещает вам устроить праздник в вашу честь с шариками и конфетти, не лишним будет выяснить, кто ты на этом празднике? Именинница или Тигрюля?

Волшебник не прилетит

Богатый твой избранник или бедный, лысый или с шевелюрой, шестнадцать ему или шестьдесят, всего лишь одно качество определяющее — победитель он или нет. Наш герой должен красиво ухаживать. Не падать в обморок от счета в ресторане, много не болтать о бывших женах и детях. И, наконец-то, перестать показывать их фото при первой же встрече. Не обижайтесь, но этот психоанализ интересен только вашей маме.

Но даже эти недочеты, при желании, можно оправдать. Ведь наш самый главный талант — это умение ОПРАВДАТЬ любого неудачника, если принц, где-то потерялся. А самый главный талант мужчин, о котором они даже не догадываются, — это УМЕНИЕ ВРАТЬ. Да, да именно КРАСИВО ОБМАНЫВАТЬ мужики нынче разучились. Что бы, как в песне: «Душа болит, а сердце плачет!»))) Пришло время мелких врунов.

Даже носильщики на вокзале утратили этот талант. «Девушка, девушка, давайте я Вам с чемоданом помогу! Там восемьдесят ступенек! Я считал!» Ну, кто так помощь предлагает? Кому нужны твои подсчеты?

Талантливые вруны нынче дефицит. Невольно себя ясновидящей чувствуешь с такими покровителями. Если внимательно послушать собеседника, то можно на месяц вперед прописать траекторию этого «захватывающего» романа. Зато все точно и конкретно, как в аптеке: «восемьдесят ступенек» и «домик для приглашённых». Романтика!

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Страшила?

— Это грибы, Элли!