Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

Ирина Жарова

Мы всматриваемся в эту жизнь, пробуем ее на вкус, цвет, звук. Мы экспериментируем с жизнью, чтобы понять, про что она. Мы учимся жить – осознаем фрагменты жизни, чтобы однажды сложить свой узор. Так дети смотрят в калейдоскоп. Мы и есть дети всю жизнь. И нет возраста, нет прошлого и будущего. Есть дети, складывающие из осколков уникальную картину. И это есть вечность… Эта книга – о взаимоотношениях с собой, социумом, миром. Об отношениях с жизнью каждого из нас. Разговор с психологом по душам.

Часть 2.

Мужское и женское: о строительстве гармоничных отношений

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Марта Кетро

Человеку нужен человек. Мы ищем свои «половинки», чтобы однажды понять про себя главное: кто я и зачем.

Мы ищем другого как глубокое отражение самого себя. Мы ищем свою «половину», чтобы однажды открыть целостность в себе. Отношения с другим — есть отношения с собой. С этими зеркалами мы разбираемся всю жизнь, до тех пор, пока нам не понравится отражение.

Суть другого человека в нашей жизни — познать самого себя в нем. И пока мы этого не поймем, мы меняем «зеркала», бьем их, не верим им. Мы бегаем от своих отражений, как бегаем от себя. Бегаем, вместо того, чтобы всматриваться в них и учиться понимать себя.

Всю жизнь мы ищем свою цельность. Мы называем это гармонией, счастьем, просветлением, адвайтой, смирением. Мы ищем самих себя через других, чтобы познать любовь, раскрыть ее парадокс и ощутить силу. Мы ищем себя через контакт с другим, потому что мы и есть контакт, а вот какой — нужно смотреть на человека, с которым мы сейчас состоим в отношениях.

Нам нужно понять это про себя прямо сейчас.

Понять, принять и улучшить.

Природная сила женщины

Люблю смотреть на воду. Это удивительная стихия, непредсказуемая. Потому и опасная, и манящая одновременно. Все больше понимаю, почему женщину сравнивают с водой: это единственная стихия, которая непостижимым образом меняет структуру в зависимости от обстоятельств.

Вот бежит ручеек, журчит, переливается — как колыбельная, которую поет мать. А по Волге плавали? Принимающая и поддерживающая, красивая и мудрая — точно женщина в период своего расцвета. А шторм? Сила, которая завораживает. Буря эмоций, которая переворачивает все внутри. Вы видели женщину в гневе? Раньше, когда я сильно злилась, у меня даже счетчики электроэнергии вырубало.

Или вспомните Снежную королеву. Такой становится женщина, когда перестает любить, — ледяной. И этот лед может поранить очень сильно и глубоко. Такая женщина опасна.

Женщина — как вода. Ее сила в мудрости, в способности принять нужную форму. Текучесть — важное качество мудрости. Вы видели, как река пробивает себе дорогу? Огибает камни, превращается в тоненькую струйку, если надо. «Вода камень точит», — так описывали мудрые силу воды. Это означает лишь одно: мягкое побеждает твердое. А это явное признание власти водной стихии.

Вода — мощный энергоноситель. На воду наговаривали, накладывали заклинания, ворожили. Вода — основа жизни.

Если женщина отказывается воевать с природой и отдается стихии воды, она открывает свою природную силу и становится мудрой.

Это особый тип женщин. Они вне возраста и вне времени. Это женщина-вода — мощная стихия, самая впечатляющая и красивая сила природы.

Я за то, чтобы мы вернулись к своим истокам. Женщина — к женской сути, а мужчины оставались мужиками по сути. Мы же дети природы. Зачем нам с ней бороться и спорить? Она мудрая и сильная. С ней нужно объединиться. Может, тогда и она к нам станет милосердной?

Зачем нам нужны мужчины?

Сидела себе спокойно первобытная женщина, грела ребенка в своих волосах, поддерживала огонь в пещере и ждала мужчину с мамонтом — защитника, добытчика, продолжателя рода.

Раньше как было: мужчина решает вопросы внешнего мира, а женщине достался мир внутри, и она создает атмосферу своему мужчине: песни поет, наряжается, еду готовит, нянчит ребенка. Каждый делает то, что умеет. Все понятно, и вопросов нет: ни по власти женской и мужской, ни по логике. Сильный и терпеливая.

Шли годы… Теперь за мамонтами никто не гоняется — разборки свершаются на уровне мировых революций и войн. И мужчине уже нужна не столько физическая сила, сколько умственная — интеллект. Кто умнее, тот и руководит. Остальные подчиняются. Мужчина доказывает свою силу властью. Женщина — незаменимый соратник, она его муза.

Мужчина — мозг, женщина — душа, она создает уют. И это понятно: бесстрашие, логика, конкуренция — удел мужчины, а женское мышление подразумевает «ткать узор жизни», то есть создавать особый фон. (Никто из мужчин не имеет ничего против того, что за успешным мужчиной всегда стоит мудрая женщина?)

С таким распределением сил дошли мы до дней сегодняшних. Бруталы с цепями с кулак остались в девяностых, и теперь мужская сила в ее физическом воплощении не в тренде. В тренде — интеллект и гибкость, а значит, уровень жизни и личностный рост.

И вот здесь оказывается, что женщина тоже может и интеллект развивать, и деньги зарабатывать. Женщина зашла на территорию, которая традиционно считалась мужской. Мы стали водить авто, руководить и конкурировать с противоположным полом. Это неплохо. Возникает лишь вопрос последствий: совершенно непонятно, к чему это приведет.

Женщина освоила мужскую территорию, а что остается делать мужчине? Если двигать женщину, то начать с ней войну. Если уступить — подвинуться самим. А куда? Где и как обитать?

Иногда страшно подумать, что ждет в будущем. Мужчины уже сейчас красят ногти и носят платья. Как думаете, мы и дальше будем делить мир на мужской и женский или отправимся в эксперимент? Какие у вас мысли по этому поводу?

«Разгадай меня!»

Мечта многих женщин: «Мужчина знает, что мне нужно», «Мужчина дарит то, что я хочу. Я же намекнула ему».

Но мужчина не женщина! Он не мыслит абстрактно, не мыслит образами, не общается метафорой. По крайней мере, большинство мужчин точно. Мужчины склонны к систематизации, а женщина — к сочувствию. То есть мыслит эмоционально, образно: «Он так устает, что, наверное, хочет на море, отдохнуть… Подарю-ка я ему майку с пальмой», — это слишком сложный путь для мужчины. Сложный и напряжный, если хотите.

Это природа женщины, поэтому женщина женщину хорошо понимает, с полуслова. Но нет, нам этого недостаточно. Нам же нужно, чтобы нас понимал мужчина!

Давайте вспомним, как мы восторгаемся умными мужчинами: «Ох, какой у него лоб высокий!» Представьте, если бы такой, с позволения сказать, «комплимент» отвесили бы девушке. Обида была бы на всю жизнь! Вот вам и конкретное отличие. В лобных долях мозга мужчины за счет их размера, за счет гигантской концентрации в мозговом «архиве» фактов и событий процесс мышления отрегулирован на поиск больших, макрозакономерностей, на обобщение, на анализ и синтез, на выведение общих законов мира из всего того, что мужчина видит, с чем он сталкивается. Мужской мозг все время интенсивно работает, отсюда он, как и заработавшийся компьютер, поначалу «зависает».

Мозг женщин, напротив, отрегулирован на микроуровень — не на общее, а на частности. Ее не интересуют проблемы страны в целом, ее беспокоит, что плохо работает конкретный сайт. Поэтому мужчине и женщине, например, трудно вместе ходить в магазины.

Женщины сфокусированы на деталях. Мужчина — на целом, общем. В этом мы, с одной стороны, дополняем друг друга, а с другой стороны, эта разница мешает нам друг друга понимать. Остается только одно — разговаривать, учитывая особенности друг друга. Женщина — эмоциональна, мужчина — рационален. Гармония где-то посередине.

А у вас получается быть услышанными и понятыми партнерами? Вы говорите намеками или напрямик?

Строительство отношений

В большинстве случаев отношения возникают благодаря чувствам. Мы привязываемся друг к другу чувствами, мы хотим быть вместе, чтобы испытывать чувства. Именно по этой причине двое начинают строить отношения. А задумывались вы, из какого «материала» мы строим?

Помните сказку про трех поросят? Она как раз про такое строительство. Поросята строили себе домики. Один — из соломы, другой — из сухих веток, третий — из камней тяжелых.

Как показала жизнь, все дома оказались пригодные. Разница заключалась лишь в материале и затраченных силах. Дома из соломы и веток были построены быстро и без особых усилий. Два поросенка не размышляли о зиме, возможных холодах. Забыли они и про волка. А камни пришлось долго искать, таскать и укладывать — третий поросенок готовился к жизни основательно.

Но все поросята жили припеваючи, пока жизнь не подкинула им испытание в виде волка и урагана. Это «внешняя среда» называется, она иногда вмешивается в нашу жизнь.

И вот он, центральный вопрос сказки: домики из соломы и веток не выдержали встречи с испытаниями, развалились; выстоял дом из камней. Выдержал дом, в который вложились силами и качественным, надежным материалом. Дом, у которого крепкий фундамент.

А теперь проведите параллель с отношениями в паре. Пара тоже строит общий дом (и в прямом, и в переносном смысле). Вопрос только, какой материал для закладки фундамента и возведения дома (имеется в виду пары) она использует.

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Но тем не менее человек ищет человека, люди хотят быть вместе. Гормон любви растворяется через полтора — два года, и оказывается, что мало кто знает, как жить совместно долгое время. Начинаются суровые будни — то самое строительство «семейного гнездышка».

Что же нужно для этого строительства?

1. Взаимное уважение: ценю тебя за это, принимаю в тебе вот это. Уважение — это всегда про границы, а значит: я принимаю тебя с твоими границами.

2. Обмен ресурсами: я тебе могу дать это, а ты мне это.

3. Безопасное, доверительное пространство: вспомните поговорку: «И в горе, и в радости». (Не путать с исповедью!)

4. Общие семейные ценности: то, ради чего мы вместе. Людей объединяют и разъединяют ценности, а ценность — это то, без чего вы не представляете себе жизни.

5. Общие правила: в отношениях мы чуть-чуть кренимся либо в патриархат, либо в матриархат. Если не договорились, сразу получим результат — гражданскую войну за власть.

6. Традиции: устойчивые семейные привычки, связь с родом.

7. Умение благодарить друг друга за все, включая мелочи: это повышает ценность партнера; благодарность — мощное связующее звено в отношениях.

8. Общие цели: это всегда про будущее. Если у нас есть общие цели, мы организуем ими общее будущее.

9. Воспоминания: если у пары есть общее прошлое, им всегда будет, о чем поговорить (одно поколение).

10. Эмоциональный интеллект: мы глубоко скреплены чувствами, общие переживания делают нас целым. Испытание само найдется, а вот поводы для общих приятных эмоций пара должна искать. И неважно, будет это восхождение на Эльбрус или копание грядок на даче под «Марш Мендельсона».

11. Понимание того, что отношения не складываются, их складывают: это дает чувство личной ответственности за происходящее в паре. Ведь пару создали двое и развалить могут тоже двое. А могут — развить, укрепить и упрочить.

Вот сколько всего нужно для строительства отношений. А еще, конечно, терпение и труд. Слышали пословицу: «Глупый человек боится конца, мудрый боится начала»? Строительство начинается с закладки фундамента. Хороший фундамент — хороший дом. А на чем строите отношения в паре вы?

Неидеальный мир

Вам знакомо состояние, когда отношения не можешь сделать такими, какими их предоставляешь? Или когда муж (жена) никак не хочет меняться и соответствовать шаблону «вот такой должен быть муж» («вот такая должна быть жена»). Можно, конечно, других супружников найти, но любите-то вы этих, и другие не нужны.

Тогда возникает чувство, что для счастья якобы не хватает деталей. Возможно, это тоска по идеальному.

Есть замечательный фильм, в котором глубоко раскрыта эта тема, — «Год теленка», с Владимиром Меньшовым в главной роли. По удивительному стечению обстоятельств все герои фильма тоскуют по идеальному, мечтают о нем и озвучивают свои мечты. Людмила хочет сделать из любимого, но простоватого деревенского мужика образованного и культурного мужа. Муж хочет, чтобы жена уже научилась разбираться в курах, а дети запомнили, что «кролям нужна трава»: «Хоть там музыка, хоть камни с неба. Кролям нужна трава». У председателя колхоза, где работает муж Людмилы, тоже есть мечта. Он верит, что наступит время, когда вместо коровы будет одно вымя, и эта мечта не дает ему покоя. Есть еще одна семья: скрипач из консерватории с женой-автомехаником. Они тоже мечтают, и им тоже не хватает для счастья немного — стенки «Кристина».

Лирическая комедия, героев которой объединяют тоска по идеальному и попытки к нему приблизиться. Жизнь перемешала судьбы этих замечательных и замечтавшихся людей. Столько в этом трогательного, наивного и доброго. И одновременно грустного.

Ну правда, порой так жалко, что жизнь не вписывается в придуманные нами картинки. Картинки-то сами по себе прекрасные, но жизнь их разбивает вдребезги. У жизни на нас порой совсем другие планы. И все наши попытки изменить кого-то — это не что иное, как тоска по себе идеальному.

Выход для героев той киноленты нашелся — любовь! Альтернатива идеальному — любимый. Картинку меняем на чувство. Чувство надежнее, оно рядом. Пары разобрались. Открылась истина и председателю: «Я понял! Корова должна быть коровой! У нее должны быть рога, голова и сиськи».

А вам знакома тоска по идеальному?

В двух соснах заплуталась

« — Так что же, выходит, у вас два мужа?

— Выходит, два.

— И оба Бунши?

— Оба».

Помните этот диалог из легендарного фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Когда героиню в смирительной рубашке увезли в сумасшедший дом. С одной стороны, смешно, с другой, — не очень.

У меня на приеме молодая женщина с запросом:

— Я не понимаю, почему не могу уйти от мужа, который меня унижает, может даже ударить.

Начинаем разбираться. Я интересуюсь:

— Вы себе задавали уже этот вопрос? Какие ответы приходили?

Клиентка (назову Машей):

— Он такой хороший иногда бывает, добрый, обещает мне машину купить, нежный. Правда, дня два только, а потом злой, ничего не хочет, придирается ко мне и, конечно, ничего не покупает. Как будто это два разных человека. И один мне нравится, а другой бесит. Я даже его боюсь.

Решаю уточнить:

— Маша, подождите, так муж все-таки один? Или их два?

— Один.

— Правильно я поняла вас: муж один, а вы рассматриваете его как двоих и потом не можете выбрать? Для чего вы это делаете?

Маша задумалась, а потом отвечает:

— У меня уже ощущение, что я с ума схожу. Так-то он один, но кажется, что два, да еще и таких разных. Что мне делать?

Рекомендую для начала «собрать» одного мужа. Для этого Маша написала его полярные проявления: два дня добрый, все обещает, а потом злющий становится, говорит, что передумал подарки делать.

Предлагаю найти одно слово для описания такого поведения. Маша говорит:

— Неадекватный.

Следующая пара выглядела так: сегодня клянется в верности, а завтра узнаю об измене. Поискала Маша для такого поведения одно слово, и оно:

— Неверный.

В результате работы «собрали» мы все-таки одного мужа, после чего я предложила клиентке определиться с собственными потребностями:

— Маша, что вы хотите от этого одного мужа?

— Какой-то плохой муж получился. Я хочу с ним отношений, но чтобы он другим стал.

Уточняю:

— Вот так вы себе устраиваете в жизни двоих мужей? Один реальный, а другой выдуманный? И в результате не можете выбрать?

— Получается, так. Но реальный ведь один, он вчера меня опять ударил… Больно и обидно, — и пошла разбираться с собой.

Это один из парадоксов жизни: во внешнем мире нет ничего, кроме того, что есть внутри нас. Эффект зеркала.

Как часто бывает, что мы не можем сделать выбор только потому, что сами себя запутали. Здесь есть единственно верное решение: «собирать» себя, стремиться к собственной целостности, понять, хотите ли вы мужа (жену) с неадекватным поведением или не хотите. А когда ты собираешь себя, то и мир вокруг становится целостным. Иногда мы называем это чудом.

А вы считаете себя целостной личностью? Принимаете людей такими, какие они есть, или подстраиваете под себя?

Кто в ловушке?

Вы видели хоть раз паука, который затянул в свои сети муху? Бедняжка, оказавшись в плотном паутинном коконе, отчаянно жужжит. Ощущение беспомощности, адская боль и ожидание страшного конца. Паук, надежно зафиксировав муху, терпеливо ждет, когда она погибнет и можно будет выпить ее кровь. Он не убивает сразу. Кому интересна дохлая муха? Стоит только подождать…

Жуткая картина? Это наглядный пример токсичных отношений у людей. Многие находятся в них годами; страдают, но продолжают за них держаться.

Причин много:

• так жили родители, и это стало вашей нормой;

• вы не ощущали себя любимым ребенком, вас унижали и обижали;

• вы не уверены в себе, жутко боитесь одиночества, у вас заниженная самооценка;

• вы легко поддаетесь манипуляциям, и этим пользуются;

• вы жертва (по ощущениям, конечно), и вам кажется, что по-другому и быть не может в вашей жизни.

Внимание! Если: ваши отношения — это постоянные выяснения с поиском виноватого; патологическая ревность и оскорбления — обычная часть вашей жизни; ваше поведение постоянно контролируют и критикуют; вас постоянно обвиняют и вам стала привычна мысль: «Со мной что-то не так»; на вас поднимают руку, а вы находите этому оправдание, то этого более чем достаточно, чтобы понять — вы в беде: рядом абьюзер и катастрофическая ситуация психологического насилия.

Вариантов решения этой проблемы не так уж много. Вернее, он один — бежать! Иначе… вспомните паука из моего рассказа.

Печально, очень. Но с этим можно справиться. Можно и нужно бороться за свою жизнь и право быть счастливой (или счастливым). Помните: это не ваша вина, это ваша беда! Ищите помощь и ни в коем случае не замыкайтесь в себе.

Сталкивались ли вы с абьюзерами и токсичным отношением? Как смогли выйти? Что намереваетесь предпринять, если ситуация психологического подавления актуальна для вас прямо сейчас?

Жила-была Машенька…

И видела она, как маме тяжело жилось. Муж ее (Машин папа) пил, жену обижал, денег на помаду не давал. А мама хотела, чтобы у Машеньки был отец — ну, чтоб как у всех. И терпела она все унижения мужа не просто так, а «ради доченьки». И Машенька любила свою маму и жалела ее очень. И понимала свою маму: «Она несчастная. Терпит ради меня все. Я вырасту, и у меня все будет по-другому».

Выросла Машенька умной и красивой девушкой. А еще очень доброй и понимающей, сострадательной и тонко чувствующей. Одним словом, не жена, а мечта. И сватались женихи, красивые да интересные. Один краше другого, но было у них кое-что общее: после трех встреч они обижали Машеньку, кто словом, а кто и поступком.

«Наверное, я недостаточно хороша», — думала Машенька и старалась угодить кавалеру. А как она печь-то умеет и убирать чисто дом, а уж как понять и поддержать может! Но мужчины все равно обижали.

И тогда Машенька подумала: «Может, я многого хочу? И правда, я ведь не королева там английская. Говорила же мать: „Стерпится — слюбится“».

И тогда умница Машенька начала не обращать внимание на обидные слова. Ей говорят: «Из-за таких, как ты, у меня нет настроения!» А она улыбается и про себя повторяет: «Ну устал, отдохнет, и все изменится». Прошло так десять лет, а ничего и не изменилось.

И начала Машенька думать: «Может, тогда и не во мне дело?» И пошла Машенька к психологу — спросить, что еще ей нужно сделать, чтобы стать, наконец, счастливой. И узнала она, что не надо терпеть плохие отношения, что она научилась этому еще в детстве, и это стало для нее нормой. И открылись тогда глаза у девушки. И стала она учиться жить, уважая себя. И научилась-таки ценить себя и любить. И судьба ее сильно изменилась с тех пор.

«Вот и сказочке конец…» А вы любите себя? В чем это проявляется? Порассуждайте, похожа ли ваша жизнь на жизнь Машеньки.

Иногда надо просто уходить

Вся наша жизнь — это отношения. С кем-то, с чем-то. Работа, муж, родители, дети, друзья, коллеги… Отношения бывают взаимными, полезными, токсичными, крепкими. Отношения важны для нас, нужны нам.

За отношения точно стоит бороться, работать над ними, улучшать их. Но иногда нужно просто уходить из отношений. Уходить, чтобы сберечь себя. Ведь ответственность за собственную жизнь нам назначила сама природа, выдав инстинкт самосохранения, эмоциональный интеллект и честное тело, которое правда никогда не врет.

Осознанный выход из отношений — один из способов разрешения хронического стресса. Собственно, выходов-то всего три:

1) договориться о другом отношении;

2) изменить границы;

3) уйти.

Отношения с другими для человека — это продолжение его отношений с самим собой. Вспомните: что внутри, то и снаружи.

Уходить надо, когда:

• тебя не слышат годами;

• тебя не уважают;

• тебя унижают;

• тебя оскорбляют;

• тебя игнорируют;

• тебя не любят;

• ты в отношениях одинок.

Но прежде, чем уходить, попробуй:

• сто способов, чтобы тебя услышали;

• сто способов, чтобы тебя поняли;

• сто способов, чтобы тебя зауважали;

• сто способов, чтобы тебя полюбили.

Не получилось? В таком случае осознай весь свой опыт, сделай вывод, преврати его в мудрость и уходи! Иногда это единственный способ снять затяжной стресс. У вас был опыт негативных отношений? Как вышли из ситуации или что предпринимаете, чтобы избавиться от нее сейчас?

Одинокая с тобой

Особое, парадоксальное явление: люди живут вместе, но испытывают одиночество, ощущают ненужность, теряют духовную связь. Тяжелое, щемящее чувство пустоты.

Почему так происходит?

1. Вы боитесь остаться одна.

2. Вам невыносимо в родительской семье.

3. Вы видите свою жизнь исключительно в паре.

4. Все подруги уже замужем, а вы «все еще одна» и считаете это ненормальным.

5. Вы боитесь не успеть выйти замуж, родить детей.

6. Вы считаете себя несчастной.

Нашли в этом списке что-то свое? Если да, то, увы, вы первый претендент на одиночество в паре.

Мечтая, что с появлением в жизни мужчины эта проблема решится, вы забываете, что по закону мироздания подобное притягивает лишь подобное. То есть ваш избранник в таком случае тоже от чего-то убегает. Например, от проблемы, которую еще не разрешил. А дальше — как в песне:

«Просто встретились два одиночества,

Развели у дороги костер.

А костру разгораться не хочется,

Вот и весь, вот и весь разговор»³.

Разочарование и ощущение безысходности.

Выход из этого состояния комплексный. Первое, что стоит сделать, — признать проблему: я боюсь одиночества. А затем начать превращать его в уединение, такие интересные встречи с самим собой. Здесь помогут семинары и любые занятия, направленные на исследование собственной личности и поиск внутренней радости.

Второе — это работа пары. Мы заново узнаем партнера. Учимся общаться, строить быт, досуг. Узнаем про наши ценности и ищем совпадения.

Работа эта кропотливая. Она занимает время, но дает шанс сохранить отношения и перестроить их в здоровый формат, формат обмена: я хочу поделиться с тобой тем, что есть у меня. Я хочу не взять, а дать то, что у меня есть, — огромный внутренний мир.

Вот и получается, что куда ни глянь, везде счастье требует усилий. За него нужно бороться. Но ведь борьба-то за счастье! Приз весьма ценный, можно и поднапрячься. А какие у вас ощущения от пребывания в паре? Не чувствуете ли вы себя одиноко?

«Я больше не буду». «А больше и не надо»

Прощение — сложный процесс в жизни человека. По-настоящему простить сложно, ведь этому предшествует этап нанесения боли. Можно обидеть делом, словом. Можно обидеть своим невниманием. Можно обидеть неуважением. Обида всегда затрагивает глубинные ценности. Прощение подразумевает разрешение ситуации или конфликта. Это один из этапов в отношениях. Когда мы учимся прощать друг друга, мы учимся принимать несовершенство каждого.

Прощать — значит научиться слышать другого, откликаться на него и реагировать. Это называется «быть в контакте». Прощение — это прощание с отношениями, которые ранят обоих или одного из участников. Прощение — это работа двоих. Это про честность, в первую очередь перед собой, ведь один обижает, а второй это терпит.

Корень слова «прощение» — «прощ», «прост», что значит «упростить возникшую ситуацию». Не закрыть на нее глаза, а разделить ответственность за происходящее. Это возможность понять границы, свои и партнера.

Простить — значит принять решение жить с новым опытом. А это возможно, только сделав вывод и изменив ситуацию в целом. Прощение без изменения ситуации — это попытка закрыть глаза на происходящее, бегство от разрешения конфликта. Как правило, в таком случае все повторяется.

Другая крайность — негибкость, неспособность принять реального партнера, неумение разговаривать и договариваться. Прощать не означает терпеть. Прощать означает решать, менять! Непримиримость и прощение без изменения ситуации — это две формы гордыни, две ее грани: палач и жертва. Прощение находится где-то посередине.

Помните фразу: «Бойся гнева терпеливого»? Так вот, чтобы научиться по-настоящему прощать, нам нужно разобраться со своим настоящим внутри, со своей сутью и свободой. Это называется границами. Чтобы научиться прощать, нам нужно научиться принимать себя со своими ошибками и опытом. Чтобы простить другого, нам нужно великодушие.

Прощение без изменения ситуации, причиняющей боль, не имеет значения. Это одна из форм бегства из конфликта. В христианстве этот «ход» называют гордыней: фраза «я вас всех прощаю» показывает, что я как бы над всеми вами. В психологии это называют психологической защитой. А психологическая защита означает прерывание контакта. То есть ты сейчас сбежал и прикрылся этой, как тебе кажется, мощной фразой.

Простить очень сложно, ведь ранят нас только близкие. Ранят те, кого ты любишь. Ранят те, кому ты веришь.

Нас ранят, когда:

• нас не слышат;

• нас не хотят понять;

• нас не уважают;

• нам завидуют;

• с нами конкурируют;

• смеются над нашими слабостями;

• обесценивают наше отношение;

• не откликаются на просьбы;

• нас контролируют;

• нам не доверяют;

• нас оскорбляют;

• нас сравнивают.

Меняя больные отношения, мы растем в отношениях. И мостик в новые отношения — это прощение. Один говорит: «Прости», — и это означает: «Я увидел, где рву наши отношения». Другой отвечает: «Прощаю», — что означает: «Я увидел, как игнорирую свои потребности».

Прощение — это всегда про рост в отношениях, а в отношениях можно вырасти только вдвоем. Если растет один, а второй остается, не меняясь, — это начало конца отношениям. Прощение — это всегда работа двоих. Поэтому иногда прощение — это прощание. Прощание означает, что один вырос, а второй нет.

Сколько я познаю человека, его природу, столько и удивляюсь, как все в природе продумано до мелочей! Все имеет свой смысл, ничего не бывает просто так. Тем интереснее наша жизнь. Успевай только учиться. А вы умеете прощать? Прощаете головой или сердцем?

Понять, но не простить

Допустим, что однажды вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях, и поняли, что дальше так не можете, ведь абьюз длится годами. Но уйти не получается, поскольку жертвами абьюзера становятся, как правило, люди жалостливые и склонные к спасательству.

Что же делать? Во-первых, принять, что это не ваша вина, это ваша беда, и вам нужна профессиональная помощь. Справиться самостоятельно с этой проблемой сложно. Отношения с психологическим насильником сильнейшим образом снижают самооценку и нарушают восприятие реальности.

«Да кому я такая нужна?», «Я больше не смогу доверять», «А вдруг я совсем одна останусь?», «А вдруг он прав, что я никчемная?» — такие фразы я слышу на консультациях. И говорят их, рыдая от боли и унижения, женщины, которые решились за себя бороться. Это первое, что необходимо для оказания профессиональной помощи, — вы должны решить, что хотите выйти из этих отношений. А потом настроиться на длительную работу по спасению себя, зализыванию нанесенных ран и восстановлению своего здоровья.

Процесс исцеления — это долгосрочная терапия. С каждой встречей вам будет становиться легче. Цель терапии — помочь вам понять, почему вы оказались в плохих отношениях и что нужно менять в себе. Это работа с самооценкой, выстраиванием границ, изменением собственных норм в отношениях и работа с негативными убеждениями.

Работы полно! Но зато в процессе этой работы вы:

• научитесь уважать себя, любить себя и заботиться о себе,

• вернете надежду на лучшее и радость в свою жизнь;

• вернете веру в то, что заслуживаете большего в жизни.

И однажды вы вдохнете весенний воздух, улыбнетесь и встретите того, с кем будете по-настоящему счастливы. Надо только верить в это, искренне этого хотеть и работать над собой. Это того стоит!

Примечания

3

Песня в исполнении В. Кикабидзе «Вот и весь разговор». Автор слов — Ф. Лаубе.