Психологические аспекты слов

Ирина Градова, 2023

Психологические аспекты слов говорят о возможности улучшения жизни через осознанное отношение к своей речи.Психологическое исследование слов позволяет рассмотреть то, какие стратегии, модели поведения, следы памяти зафиксированы в речи.Осознанное восприятие речи обеспечивает человека всем необходимым для ясного понимания себя и жизни, создает условия для гармонизации своих внутренних состояний и является условием для принятия другого без претензий и ожиданий, для изменения качества своей жизни в желаемом направлении.Научиться видеть свою речь с позиции «я понимаю свою речь и осознаю, что сейчас мои слова создают мои обстоятельства и мою жизнь» – это формируемый навык. Речевые привычки как отражение сформированных мыслительных процессов не всегда быстро поддаются изменениям.Осознанно использовать свою речь можно научиться, если накопилась усталость от противоречия между тем, что знаю о себе, и тем, как живу. Благодаря речевой осознанности счастья в жизни становится все больше.

ПРЕДИСЛОВИЕ

О том, что слова могут осчастливить или уничтожить человека, знают практически все.

Но так складывается, что чаще всего человек не задумывается, какими словами обозначена его жизнь, из каких словесных кирпичиков она выстроена, при том, что уникальный набор слов конкретного человека идеально и гармонично отражает всю его жизнь.

Это не всегда наблюдаемо при поверхностном взгляде со стороны.

А самому человеку рассматривать свою речь вообще затруднительно, поскольку привычные мысли-слова будут старательно исполнять свой функционал — удерживать человека в привычных, до боли знакомых, старых колеях жизни.

Отраженную в вербальных кодах жизнь человека можно декодировать с разной степенью погружения, можно находить те алгоритмы, которые выстраивают текущую жизнь по принятым в прошлом моделям поведения окружения.

Набор операционных схем (подсознательных установок, следов памяти, нейросетей и т. п.), управляющих построением похожих друг на друга ситуаций, которые приводят к страданиям, к состоянию «мне плохо», невелик и, в целом, однотипен.

Страшно, стыдно, виноват, жалко, не хватает, должен, пренебрежение…

Наблюдение за своими словами, за связями между ними, работа с невидимыми подсознательными установками, освобождении себя от их влияния, осмысленное создание новых убеждений и запуск их в действия, все это создает условия для управления своим восприятием, своими состояниями, своей жизнью и даже своим будущим. Ибо не столько слова рождают события, не столько мысли, а именно очувствованные слова-мысли, мыслечувства. И это не гипотезы, а экспериментально доказанные научные данные.

В текстах, посвященных словам, можно найти не только психологический и лингвистический анализ слов, но и предложения по работе со своими словами, со своей речью.

Тексты можно читать в любом порядке, поскольку каждый из них носит автономный характер и одновременно отражает общие принципы и подходы метода речевой осознанности.

Главная цель публикации — показать, как через осознанное отношение к своим словам, к своей речи можно войти в создание нового качества своей жизни.

Речевая осознанность может стать мягким, помогающим инструментом, трансформирующим реальность от лучшего к лучшему.

«БЫТЬ В МОМЕНТЕ»

С «быть в моменте» произошла та же самая история, которая свойственна, пожалуй, всем выражениям, несущим глубокие смыслы, нацеленные на удовлетворенность и счастье.

Сила и объем вербальных конструкций, которые несут сутевые, счастливые смыслы, пока еще нивелируются через вульгаризацию, фамильяризацию, десемантизацию или просто напросто опошление. И я не верю, что это происходит как-то так само по себе и в силу спонтанности узуальных речевых употреблений.

«В моменте», на мой взгляд, осмысленно затерли его избыточным употреблением вне его значения. Это же происходит с «жить в потоке», «быть собой», «быть осознанным», «открытое сердце» и т. д.

Да, может казаться, что каждый живёт в моменте.

Но чаще всего человек находится не в проживании момента, а в проживании своих старых алгоритмов ментальной рефлексорики, в своих старых мыслях, старых следах памяти, которые утаскивают его либо в старое прошлое, либо в старое будущее.

Пока бег мыслей, пока руминация, пока рефлексия как перекладывание того же самого и по тем же самым корзинам крайне активны, ни о какой жизни в моменте речь идти не может, и человек остаётся погруженным все в то же самое «старое и до боли знакомое прошлое».

Но, к счастью, вернуть себя в жизнь в моменте можно!

Как вернуть себя в момент? Например,

— через управление мыслями,

— через управление вниманием,

— через практики концентрации.

Концентрация на происходящем в моменте формируется через внимание на ощущениях, на информации от органов чувств. Например, если я пью кофе, то могу захотеть насладиться его цветовыми нюансами, ощутить его аромат, его тепло, его вкус, наблюдать, как кофе становится мной… И даже несколько секунд погружения в визуальное, ольфактивное, вкусовое наслаждение дают и новизну, и переключение, и включение множества ценных для человека механизмов, в том числе интуиции, и выход из давящих мыслительных процессов, и наполнение себя новыми впечатлениями.

Всего несколько секунд, посвященных себе и кофе, дают «быть в моменте» и «быть в себе».

Можно использовать следующую практику:

для ее выполнения можно не усаживаться никаким определенным образом.

Ощутить свою правую ногу полностью.

Ощутить свою левую ногу полностью.

Обе ноги вместе.

Правую руку

Левую руку.

Обе руки вместе.

Вместе ноги и руки

Голову.

Вместе ноги, руки, голову.

И я обнаруживаю себя в моменте, я чувствую себя, свое тело, я собрана и расслаблена одновременно, мысли отодвинуты в сторону, эмоции отдыхают. Мне в себе и с собой хорошо.

Особенно возвращению себя в момент помогают вопросы, например:

— Где я вот в этом моменте?

— Где мое внимание в данном моменте?

— Где я вся или весь в этом моменте?

— Надо ли мне быть полностью моим вниманием в том, во что я сейчас погружен или погружена?

— Как я могу себя вернуть в момент, пусть даже на несколько секунд?

Жизнь в моменте возможна.

Жизнь в моменте чудесна.

И от одного, наполненного или даже переполненного новым изобилием момента, к другому. Ещё. И ещё.

И красоту момента никто вместо меня не ощутит и жить в моменте не заставит.

А в моменте и заключена вся жизнь.

Жизнь гармонично, мягко перетекает из одного наполненного красками жизни момента в другой, такой же наполненный.

И вместо пустой словесной оболочки «я в моменте» раскрывается цветок жизни момента, в котором есть ВСЁ.

«ЖАБА ДУШИТ»

Душащую жабу вспоминают не так уж и редко, например: «Жаба душит купить что-то себе, а на близких трачу деньги легко…»

История с вспоминанием образа жабы чаще всего завершается произнесением фразы с ее участием и подтруниванием над собой.

А если приходят вопросы: О чем этот образ? Что делать?

То приходят и ответы.

Во-первых, «жабу» можно поблагодарить, поскольку она выстраивала ваши отношения с деньгами.

Во-вторых, она несёт какие-то важные смыслы, которые пока скрыты от Вас самих.

В-третьих, «жабу» следует внимательно рассмотреть и найти, что же ее породило и взрастило до таких размеров, что она начала «душить».

Поэтому стоит на нее обратить внимание, поскольку этот образ, а именно образами оперирует подсознание, эта метафора имеет свои соответствия как на уровне мыслей, так и на уровне тела.

Получается, что «жаба» живет пока вместе с Вами.

Но она — не приговор, и сама захочет исчезнуть, как только Вы начнете на нее внимательно смотреть.

О чем может рассказать «жаба душит» или «жалко денег на себя»?

— О проблемах с самооценкой.

— О невидимых подсознательных установках, включающих вину и связанные с ней «заслуживать внимание» и «быть всегда для всех хорошим».

— О директивных мыслях относительно жалости.

— О фигуре жертвы, в частности, о типе заботливых виктимов.

И о многом другом.

В виде формулы-метафоры это звучит так: «Если поток любви в направлении себя не течет, то и денежного потока для себя не существует».

То есть в сознании человека, точнее, в его подсознании нет средств, которые он может направить на себя, ему нечего тратить на себя, там для себя пусто.

Как только человек начинает выяснять, что, зачем и почему, то и деньги, и желание купить что-то себе становятся уверенными, активными, действенными.

И к психологам часто не идут, потому что у человека «денег на себя нет».

Созидательно то, что из круга одних и тех же установок выйти можно.

Для этого нужны мотивация и усилие.

И поскольку вопрос уже сформулирован, то и первый шаг сделан.

А дальше требуется волевое решение относительно: Сделать ли второй шаг?

Дальше — сложнее, поскольку вопрос «Почему на близких трачу деньги легко, а на себя «жаба душит»?» потянет за собой множество других вопросов.

Захочется ли их рассматривать — это уже другая история.

Но именно понимание причин, когда жалко денег на себя, приведет к тому, что жаба, которая душит, незаметными и чудесным образом станет жабой, символизирующей деньги, богатство, изобилие.

Именно под ворохом причин, содержащих в себе ответы, лежат деньги и для себя.

Деньги для себя и на себя всегда есть.

Деньги на себя — это осознавание собственной изначальной ценности, важности, нужности, любимости.

Изобильная щедрость для себя проявится, если дать ей шанс.

Она есть в каждом. Она всего лишь терпеливо ждет подобно царевне-лягушке…

А дождется ли она, и как оно будет на деле, зависит индивидуально от каждого.

«ЖАЛКО»

В том же самом ряду, в котором выстроились такие категории, как: гнев, обида, вина, ненависть, раздражительность, есть категория, которая замыкает этот ряд, и именуется она «жалость».

Пока еще в сознании многих людей жалость уподобляется любви.

Убеждение «Жалею, значит, люблю», работает как невидимая подсознательная установка, при этом она работает еще очень активно.

Когда в речи человека слышны: «Как жалко! Да что же это такое?!» «Ой, да как же ее жаль! Да как так получилось!» «Я так жалею ее!»

И даже не имеет значения, сопровождаются ли эти слова интонациями причитаний и плачей или нет.

Примеры говорят о том, что человек пока еще умеет любить-жалеть.

Есть культуры с глубокими корнями жалости.

Жалость многолика.

При этом любить-жалеть и любить — это всегда о разном.

Это вообще не близко.

В жалости есть позиция превосходства. Она часто рождается из того, что когда-то человек был умален, не признан нужным, важным, ценным, не был принят, не был полюблен, был брошен, был отторгнут. Из этой позиции рождается взгляд на другого как на того, который такой же или еще более слабый, немощный, неспособный, который нуждается в постоянной помощи, опеке. Человек проецирует себя на другого, но не понимает этого. Эта позиция, когда другой слабее, позволяет выводить себя на более высокий уровень по отношению к другому и тем самым затыкать дыры отторжения и непринятия себя.

В жалости есть позиция самого заботливого. Она активна в жалеющих. Часто забота о другом начинает носить гипертрофированный характер, поскольку забота о себе самом уходит на второй план или вытесняется из сознания человека. Есть женщины, которые одаривая всех заботливым отношением, исключают лишь себя из этих всех. А ведь именно в себя и можно заглянуть, что-то еще долюбить в себе, тогда и отношение к другим станет просто любящим и без жалости, тогда и подмены любви жалостью не будет.

Забота друг о друге, забота о другом прекрасна.

Но если «я всегда обо всех забочусь, я всегда и все только для них», если забота запитана на жалости по отношении к другому, то не выполняется первое условие гармоничной заботы о другом — позаботиться, во-первых, о себе. Полюбить прежде всего самого себя.

Жалость по отношению к себе самому не о принятии и не о любви к себе.

Позиция жалости к себе чаще всего подавляется и вытесняется, но она всегда на поверхности в словах, чувствах, действиях по отношению к другим людям.

Причины для появления жалости всегда есть.

Не зная, что можно научиться себя любить, человек начинает себя жалеть, называя это «любить».

Самое интересное, что в этой программе можно так увязнуть, так в ней залипнуть, так с ней отождествиться, что высвободить себя из ее крепких объятий требует серьезных усилий.

Припоминаю взаимодействие с одним человеком, у которого нашлось убеждение «мое отношение к себе самому — это жалость».

И у человека было состояние паники, он разволновался до степени «тяжело дышал, потел, кружилась голова».

Он боялся с ней расстаться. У него был страх сказать: «Я не выбираю убеждение о том, что мое отношение ко мне самому — это жалость».

При работе с убеждениями всегда есть возможность вернуть себе обратно любое убеждение в любой момент времени, тем более что навсегда следы памяти не исчезают, они лишь «уходят в кладовую памятных следов или в хранилище следов воспоминаний». И чтобы новое убеждение стало доминирующим, требуются время, внимание и усилия.

Человек собрался с духом и произнес слова, что не хочет больше выбирать для своей жизни отношение к себе из жалости.

С образами было еще любопытнее. Образы жалости приходили разные, очень милые, то старичок, который гладит котейку, то фарфоровая изящная фигурка котика, то прекрасный образ лошади. И, конечно же, расставаться с таким чудесными картинками, не очень хотелось.

Но все-таки Он смог преодолеть изворотливость визуального ряда. Он смог не выбирать эти переходившие друг в друга образы.

Это также являлось показателем того, что жалость была для данного человека активной, глубоко укоренившейся установкой, директивно управлявшей его действиями.

На уровне тела жалость находилась в области сердца и диафрагмы, то есть витальные центры испытывали влияние данного убеждения. Поэтому человек многие свои задумки, проекты, творческое выражение себя бросал, едва начав.

Чему же служит подмена понятий, когда «любить» заменено на «жалеть»?

Тому, чтобы не позволять воспринимать себя ценным, значимым, важным, любимым, сильным изначально и безусловно, чтобы не позволять раскрывать себя через любовь, чтобы не позволять любить.

Особенное свое преломление жалость (как комплекс мыслей, эмоций, чувств) актуализирует в отношениях «мужчина-женщина».

Однажды услышала среди множества слов фильма «Прикосновение» (увидела случайно лишь его фрагмент, не полностью фильм): «Если любите, то тогда должны меня пожалеть».

В той сцене относительно намерений семейного мужчины остаться провести мило время с девушкой двойных интерпретаций не было. Мужчина хотел, чтобы его жалели, чтобы его «любили». Женщина не была согласна.

И сейчас не о фильме, в котором прозвучала вот эта установка многих поколений о том, что «жалость — это тоже любовь».

Когда-то давно я приняла именно эту формулировку от человека, мнение которого было на определенном этапе жизни значимым для меня, и я примеряла ее. Я поняла, что мне она не подходит. Я ее не выбираю.

Программа «любовь = жалость» активнейшим образом внедрялась в сознание людей, насаждалась как правда, как истина.

И цель понятна — через вербальные манипуляции, через игры в подмену понятий, через передергивание смыслов, через искажение значений удерживать человека в эмоции, в чувстве жалости (в поле страдания), окрестив жалость любовью, дав ей другое имя.

Здесь есть такой эволюционный нюанс: когда-то «любить равно жалеть» было массовой истиной, поскольку на фоне всех остальных пластов страданий жалость как эмоция и чувство звучала высоко.

Но если человеку интересно познавать любовь как любовь, в том числе отслоить жалость от любви, то путь уже открыт.

Жалость — это всего лишь жалость.

Я ее пожалел.

Я его пожалела.

И создаются пары.

Если пара создавалась на жалости, то, как правило, там будет третье лицо.

Из нарратива одной милой женщины без деталей: «А кто вот такого сможет полюбить?» — подумала я.

Он стал моим мужем.

Вытаскивала из разных историй, делала, что могла, жалко было.

Развелась.

Встретила другого. Влюбились с первого взгляда.

Приголубила, заботилась, тащила на себе, сколько могла.

Устала.

Выдохлась.

Сейчас оба при ней. Оба стараются помогать. Их вариант совместной, семейной жизни всех устраивает.

Если есть тот, кто научился любить через жалость, то одновременно есть и тот, кто готов принимать любовь через жалость.

Жалеть можно многих и принимать жалость можно от многих.

Другая прекраснейшая женщина с огромным теплым сердцем: «Мама всех жалеет. И я жалею. Я так умею. Как не жалеть?»

И у мамы, и у дочери происходили драматичные, крайне тяжелые обстоятельства, одна из причин которых — жалость в отношениях.

Женщина замужем: «Жалко его, он у меня хороший», из-за других регулярных «жалко его» случаются регулярные слезы.

Жалеть (и одновременно хотеть спасать) можно весь мир и исключительно этим заниматься. До любви ли?

Жалость очень эффективно работает на измены, включает их.

В фильме «Прикосновение», о котором упомянула выше, желание принять жалость не «включило» жалость в главной героине.

Это о том, что она осталась верна себе, своему внутреннему знанию, своему главному смыслу — любить.

И это уже не о жалости.

К счастью!

Жалость со своими множественными характерными аспектами тем и влияет на отношения с противоположным полом, что жалеть можно многих…

Когда любовь освобождается от покрова жалости, то открывается что-то новое, красивое, светлое, свободное…

Любовь с любовью.

«ЗООЛОГИЯ С ПАСПОРТАМИ»

«Это была ходячая зоология, обеспеченная паспортом, мне не очень понравилась пустая публика, шумные, бескультурные, отвратные» (речь идет о ситуации с посещением экспозиций одного всемирно известного музея). Назову автора этих слов «Мужчина».

Что вижу в словах Мужчины?

Переходя к интерпретации, обращаю особое внимание на то, что для меня данный Мужчина, как и все другие люди, гармоничен во всех своих проявлениях. И его манифестации я могу принимать как свойственные каждому. В каждом есть все.

Каждый осуществляет свои выборы (осознаваемые и неосознаваемые) с опорой на свое мировосприятие, на свою систему ценностей, знаний, опыта, с опорой на свои внутренние правила, с опорой на свои множественные фильтры относительно того, как что-то воспринимать, выражать, создавать и т. д.

Конец ознакомительного фрагмента.