По-взрослому. Шпаргалка для зрелых людей

Ирина Владимировна Шибаева (2024)

Автор-психолог предлагает читателям глубокое погружение в мир взрослой жизни, где ответственность и совесть становятся основополагающими ценностями. Автор исследует, как эти качества формируют не только личные отношения, но и общественные связи, помогая каждому из нас стать более осознанным и отзывчивым. Книга предназначена для широкого круга читателей: от молодых людей, вступающих во взрослую жизнь, до взрослых, стремящихся улучшить свои навыки взаимодействия с окружающими. Читатели узнают о том, как преодолевать страхи и сомнения, которые мешают проявлению ответственности, а также о том, как эмпатия может стать мощным инструментом в построении здоровых отношений и создании гармоничного общества.

Глава 1. Что такое психологическая зрелость

Первым делом нам стоит внимательнее присмотреться к понятиям «зрелость» и «взрослость».

Что такое взрослый и зрелый человек? Как он выглядит? Как функционирует его мозг и как он работает у людей не совсем зрелых, которые ведут себя как дети, застрявшие в пубертате? Для чего вообще нужно быть психологически взрослым человеком?

Психология и психоанализ определяют взрослость всего двумя терминами: это совесть и ответственность. То есть если человек может нести ответственность за себя и свои поступки, то мы говорим о том, что этот человек достаточно взрослый.

Нести ответственность за свои поступки — с точки зрения психологии означает способность признавать и принимать последствия своих действий, мыслей и чувств, а также учитывать и уважать интересы и потребности других людей. Ответственный человек не старается избежать последствий или переложить на других свою вину или обязанности, а старается исправлять свои ошибки и выполнять данные обещания.

Ответственность также напрямую связана с совестью. Когда мы говорим «у человека есть совесть», это означает, что человек понимает: есть его интересы, а есть интересы других людей. Он осознает, что другие люди живые, и им бывает больно. Морально зрелые люди всегда учитывают это, когда строят планы и собираются совершить тот или иной поступок.

К детям сложно применить категории совести и ответственности. И это ни в коем случае не патология, это их норма. Дети не рождаются сразу зрелыми и ответственными, не различают категории добра и зла, не обладают эмпатией. Их психика находится в процессе непрерывного формирования, и как раз мы, взрослые, несем ответственность перед ними и должны способствовать развитию в них совести и способности принимать последствия своих поступков.

Как же выглядит взрослый и зрелый человек? В нашей профессиональной среде есть шутка, что его никто и никогда не видел, потому что, действительно, таких людей (психоаналитики называют их здоровыми, или невротически организованными) сейчас не так‑то просто встретить. Откровенно говоря, общество и культура современного мира таковы, что они не располагают к формированию здоровых людей. Тому есть множество причин, но сейчас мы не будем вдаваться в детали. На данном этапе нам интересно, как в целом выглядит психологически зрелый индивид.

Если вы увидите такого человека в жизни, то, боюсь, он вас ничем не поразит. Он не выглядит как‑то слишком ярко и броско, не привлекает особого внимания. Он неспешен и наслаждается жизнью, постоянно чем‑то занят. У него есть свои интересы, свои друзья. Многие из нас его, скорее всего, не заметят, если встретят на улице.

По опыту собственной практики могу сказать, что любая вычурность, яркость в одежде, крайняя обаятельность и, что называется, харизма часто сопряжены с психологическими проблемами. Выбирая яркие, броские цвета или необычные фасоны, экстраординарные стрижки, люди зачастую стремятся привлечь всеобщее внимание, компенсировав тем самым низкую самооценку, или выразить какой‑то внутренний протест. Некоторые клиенты, находящиеся на пути к выздоровлению, говорят мне: «Как же так, я теперь стану неярким и незаметным, серой мышью?» А я хочу воскликнуть: «Как же это здорово! Как приятно будет увидеть по-настоящему зрелого, самодостаточного человека!»

Но что приводит к тому, что наша психика в большинстве случаев не вызревает? Почему мы зачастую функционируем как дети — избегаем ответственности, не желаем близких отношений, боимся зависимости, не хотим показаться слабыми и уязвимыми? Мы любим видеть себя в глазах общества грандиозными и всемогущими. Нам кажется, что мы можем все, в том числе влиять на себя и на других. В 90‑е годы был популярен девиз: «Ты ничего никому не должен, ты добьешься всего, чего только захочешь». Может, я сейчас кого‑то разочарую, но это принципы человека, который застрял, как говорят психологи, в периоде «грандиозного нарциссизма», что характерно для детей 5–6 лет. И тут за примером далеко ходить не надо. Вся современная европейская культура построена на идее всемогущества и отрицания ограничений. Можно сказать, что герой нашего времени — та самая современная дерзкая девушка, которая уверена, что может все: выглядеть в сорок лет на двадцать, иметь пять детей и еще крупный бизнес. Все остальные в глазах таких людей — просто лентяи и неудачники, которые мало работали. И если только захотеть, то тебе все по плечу.

Итак, давайте рассмотрим, чем же отличается психика здорового человека от психики того, кто застрял в психологическом детстве.

Во-первых, зрелый человек умеет владеть своими чувствами, они его не накрывают. Он не действует на эмоциях и достаточно хорошо может анализировать и понимать свои реакции. Чувства у такого человека не столь сильны, они не захватывают и не разрушают всю его сущность, они переносимы, а значит, и способность справляться с внутренней психологической болью у таких людей велика.

Дети, в свою очередь, плохо переносят такую боль, точнее, эта способность у них сильно снижена. Точно так же это происходит и у людей, которые застряли в своем детстве. Они с трудом могут переносить внутренний дискомфорт, поэтому и обращаются к психологам — в лучшем случае, а в худшем — прибегают к другим способам самоуспокоения и самоподдержки, зачастую не самым здоровым.

Во-вторых, зрелые люди умеют все хорошенько обдумывать. В детстве мы часто слышали: «Прежде чем что‑то сделать, ты обязательно подумай». Со временем эта мантра становится образом жизни: человек действительно анализирует и может спрогнозировать последствия своих поступков. Даже когда ему очень больно, когда накрывают чувства, он под властью этих чувств все равно способен думать и размышлять. Как говорят итальянские психоаналитики, размышлять во время боли под огнем эмоций — это и есть способность зрелого человека.

Третья отличительная черта взрослого человека: он способен наслаждаться жизнью. Это удивительно, но люди зрелые действительно получают удовольствие от каждого момента. Это не значит, что в их жизни нет страданий и несправедливости, — конечно, есть, как и у всех. Но тем не менее зрелые люди способны получать неподдельное удовольствие от того хорошего, что приносит им жизнь.

При этом нельзя сказать, что зрелый индивид пребывает в бесконечной эйфории. Скорее это спокойное удовлетворение от того, что он проживает и что делает. Такие люди умеют владеть временем, они никуда не спешат, но при этом все успевают, поскольку концентрация внимания у них значительно выше. Их не захлестывают перегретость, тревожность, они могут быстро переключаться и держать одновременно в поле своего внимания очень много вещей. То есть тот ресурс, которые незрелые люди обычно тратят на тревогу, осуждение других людей или какие‑то другие непродуктивные вещи, психологически здоровый человек направляет на то, чтобы спокойно и размеренно идти по своему пути.

Четвертый момент, который характеризует зрелых людей, — это способность правильно горевать. К сожалению, большинство из нас не умеют этого делать. Мы часто надолго застреваем в этом меланхолическом состоянии и потому избегаем строить отношения, не желаем перемен в жизни, ведь каждая перемена означает расставание со старым и начинание чего‑то нового.

Но перемены — это суть самой жизни, вся она состоит из сменяющих друг друга новых, захватывающих моментов. И до тех пор пока мы боимся перемен и не можем их принять, мы тормозим и позитивные изменения в нашей судьбе. Мы не можем расти, развиваться, переходить с одного этапа на другой. Мы не в состоянии закончить уже давно изжившие себя отношения, мучаем и себя, и партнера. Или, наоборот, не проживаем все этапы отношений как положено, а начинаем менять партнеров, не фиксируясь на каждом, избегая эмоционального погружения. Все эти сценарии как раз и связаны с неумением отгоревать печальный опыт.

Пятая отличительная черта: взрослый человек умеет находиться в близости. Настоящая близость всегда подразумевает самораскрытие, искренность и честность. И, положа руку на сердце, открыться другому человеку — это всегда риск. Когда мы к кому‑то привязываемся, мы также можем его и потерять. Но это истинное удовольствие — чувствовать того, перед кем ты можешь раскрыться, осознавать его уникальность. Способность видеть партнера, друга, близкого таким, какой он есть, наблюдать и пытаться его изучить, а не придумывать, не жить в ощущениях, сознательных или бессознательных фантазиях, — это и есть эмоциональная зрелость.

И наконец, шестой момент, отчасти связанный с пятым: взрослый человек умеет видеть реальный мир таким, каков он есть. Незрелые люди часто живут в собственных иллюзиях и фантазиях. На консультациях в моем кабинете мы с клиентами часто проходим процесс отказа от своих фантазий. Это бывает больно и неприятно, но ощущение реальности, того, что ты твердо стоишь на ногах и понимаешь, как все устроено, всегда приносит успокоение и облегчение.

Подведем небольшой итог. Чаще всего формирование зрелости и ответственности происходит уже во взрослом возрасте, когда человек задумывается, в чем корень тех или иных проблем в его жизни. Именно тогда есть шанс самостоятельно или с помощью психолога сформировать реалистичную картину мира и вывести свои чувства и эмоции на новый, зрелый уровень. Психологически взрослый человек может нести ответственность за свои эмоции, чувства и слова, учитывать и уважать потребности других людей. Он не избегает близких отношений, не боится зависимости, не стремится к грандиозности и всемогуществу. Зрелый человек способен наслаждаться жизнью, он имеет много разнообразных интересов, не нуждается в постоянном внимании и одобрении. И дальнейшие главы этой книги будут постепенно приводить нас к пониманию того, как развить в себе психологическую зрелость.