Привет, каникулы!

Индия Дежардан, 2015

Заканчивается учебный год. Оценки – нечем хвастать. Первую любовь не вернуть. Каникулы не сулят ничего хорошего. У мамы появился бойфренд, с которым она летит во Францию, друзья разъезжаются, а её саму, Софию Лафламм, отправляют к бабушке за город. Одна радость – можно взять с собой кошку. Других развлечений здесь нет, разве что уток кормить. Именно так Софии предстоит встретить своё 15-летие, и это всё, что может с ней произойти. Однако жизнь снова готовит сюрпризы! «Привет, каникулы» – третья книга серии «Истории Софии», автор которой, Индия Дежардан, покорила сердца канадских подростков. Добро пожаловать в мир подростков, взрывной и непонятный. Родителям школьников обязательно к прочтению! В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Моим бабушкам —

Жанне и Марии-Анне

Published originally under the title: Le Journal d’Aurélie Laflamme tome 3: Un été chez ma grand-mère.

© 2015, Éditions de L’Homme, division du Groupe Sogides inc. (Montreal, Québec, Canada)

© Макарова О., перевод, 2021

© Кривогина А., иллюстрации, 2021

© Издательство АСТ, 2021

Май

Пусть все идет прахом!

Воскресенье, 7 мая

Добрый день, меня зовут София Лафламм, мне четырнадцать лет, почти пятнадцать. Я шоколадоголик.

Посмотрела в словаре — такого слова нет. Сам факт, что это слово, характеризующее меня настолько хорошо, приходится придумывать самой — очередное стомиллионное доказательство того, что я отличаюсь от представителей человеческого этноса.

Недавно я обнаружила у себя непреодолимую страсть к шоколаду. Не то чтобы раньше я его не любила. Любила! Но с недавнего времени эта любовь стала выходить за рамки разумного. Поедание шоколада стало моей новой страстью (может, это уже зависимость или/и одержимость).

Всё из-за Пасхи! И теперь всё вокруг в шоколаде. Я получила много подарков из шоколада. И теперь шоколад (включая зайчиков, которых часто дарят на Пасху) играет огромную роль в современном обществе (и в моём желудке, но не обязательно в форме зайчиков).

М-м-м… Шо-ко-ла-а-ад… Он такой вкусный! Хотя самый головокружительный момент — как раз до того, как он попадёт в желудок. Это ощущение возникает во рту — перед тем, как я уже собираюсь глотать. Положите передо мной кусочек шоколада, и я забуду обо всём! Я утону в его запахе.

Чем же он пахнет? Не могу описать. Но такой запах бывает только у шоколада. Он шокола-а-а-а-адный.

После того, как я его хорошенько понюхаю — так, что перестану слышать какой-либо другой запах — только после этого я беру его в рот, и наступает состояние полного блаженства. Кажется, вкусовые рецепторы на языке начинают танцевать. Они исполняют сальто в воздухе и кричат: «Ещё! Ещё! Ещё!»

15 часов 32 минуты

Меня немного смущает, что я очеловечиваю свои вкусовые рецепторы. Тем более, что я представляю их так: это большие розовые шарики с глазами навыкате. У них есть ручки, тоже розовые, с единственным торчащим большим пальцем. Интересно, что скажет о такой картинке сестра Роза, мой преподаватель биологии? При этом я точно знаю, что мои рецепторы счастливы, и счастливыми их сделал шоколад, который я сейчас ем…

Мням-мням-мням-мням.

15 часов 37 минут

Я: Ма-а-а-а-ма-а-а-а-а! Те-е-е-е-бя-а-а-а-а-а!

Из кухни появляется мама. Она берёт телефонную трубку, закрывает ладонью микрофон и шепчет:

— София, не ори людям прямо в ухо, это невежливо. На телефоне есть кнопка hold, нужно нажать её. (Мама снимает ладонь с микрофона.) Да, слушаю! Алло! Алло! А-А-А-А-А-АЛЛО-О-О-О-О-О?!

Я: Мам, знаешь, эта кнопка сейчас нажата.

Мама (которая никогда в этом не признается, но которой всегда ужасно неловко, если она мне сделала выговор ни за что ни про что) нажала кнопку ещё раз и начала разговаривать с моей тётей Луизой, маминой сестрой. Их разговор звучал как: «Мик мик, мик мик». А я пошла к себе в комнату.

15 часов 38 минут

Есть одна фраза, которую, по моему мнению, следует официально запретить на всей планете. Именно её бросила мне тётя как раз перед тем, как я нажала пресловутую кнопочку hold. Тётя сказала: «Потеряла одного — найдёшь десяток».

С тех пор как закончились мои отношения с Николасом, взрослые столько раз мне это говорили! Не могу подсчитать, сколько.

Будто мне от этого должно становиться легче.

Будто это может меня утешить.

Будто моё страдание лишено всякой глубины и одной фразы достаточно, чтобы всё исправить.

Будто, слыша это, я должна сказать себе: «Ну и хорошо! Как же я раньше не догадалась!»

Будто теперь, когда Николас меня бросил, в моей жизни освободилось место для целых десяти придурков! Вместо Николаса я буду встречаться с десятью парнями и стану в десять раз счастливее.

Таким образом, если следовать их логике, взрослые хотят, чтобы я одновременно встречалась С ДЕСЯТЕРЫМИ!!!

Какая глупая/ мерзкая/ постыдная/ бессмысленная идея!

К счастью, Кэт никогда не говорила ничего подобного. Для лучшей подруги это был бы недостойный поступок. Тем более, что Кэт недавно пережила несчастную любовь (не вижу причины для этой любви, потому что Жан Трюшон, или Трюш — сам из категории придурков).

P.S.: Только не надо об этом напоминать… в смысле не Трюшу, а Кэт… Хотя… лучше не говорить об этом ни ей, ни ему тоже… Так что Кэт знает, что тех взрослых, которые говорят «ушёл один, придёт десяток», в самом деле хочется размазать по стене.

Конечно, я миролюбивая девочка и никого по стенам не размазываю. Будет преувеличением считать, что, когда кто-нибудь посмеет произнести при мне эту фразу (независимо от того, слушаю я в этот момент музыку через наушники или ем шоколад, оглушительно похрустывая арахисом), я, закипая от злости или огорчения, с нечеловеческой силой швырну говорящего прямо в стену.

Кроме того, неделю назад я приняла решение повзрослеть. Размазывание людей по стенам не соответствует образу взрослеющей девушки. Так что целую неделю я следила за главными событиями в мире (ничего радостного), учила уроки (без вариантов — моя успеваемость падает: бум-с!). Я старалась изрекать умные высказывания, например, «Планете необходимо, чтобы её обитатели о ней заботились». (Когда я произнесла эту фразу, мне показалось, что на носу появились очки — так серьёзно она прозвучала.)

Взрослеть совсем не так интересно, как кажется. Так что займусь шоколадом. Вот это по-настоящему здорово! Шоколад — моё маленькое личное наслаждение.

Я аккуратно сложила в ящик все пасхальные шоколадные подарки, и теперь при любой возможности иду в комнату (со стенами, выкрашенными в вишнёвый и розовый) и быстро-быстро ем. Этим я добиваюсь безостановочной желудочной эйфории (вот такие серьёзные слова я теперь говорю, потому что шоколад включает нейроны) и состояния беспричинного счастья. (Ха! Ха! Беспричинное счастье — какое странное словосочетание!) Благодаря шоколаду я могу радоваться таким мелочам, как беспричинное счастье. Ха! Ха! Ха!

15 часов 48 минут

Моё счастье не имеет причины и не имеет имени. Его зовут не Роберт, Жюль и Жан-Гай. Оно безымянное! Ещё смешнее! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! (Ах!..) Нужно смахнуть слёзы с правого глаза — я правда смеялась до слёз!

16 часов

Мама повесила трубку и объявила:

— Луиза пожаловалась, что ты оборвала её на полуслове.

Я (предварительно подняв глаза к небу):

— Я не обрывала её, а просто нажала кнопку hold, как ты меня учила. Ты должна быть довольна!

Мама: Да, но сначала ты должна была сказать: «Подождите минуточку».

Я: Думаю, раз она заметила, что на другом конце провода перестали разговаривать, то должна догадаться, что ей следует минуточку подождать и разговор возобновится. А если разговор прекратился из-за каких-то технических проблем, то ей придётся перезвонить. Так что она может проявить сообразительность — без того, чтобы кто-нибудь ей указывал, что делать. Это же логично, она сама всё понимает. (Ничего она не понимает, раз считает, что лучший способ излечиться от любви к одному парню — это встречаться сразу с десятью другими… всё, молчу!)

Мама: София, в самом деле! Я не знаю, к чему ты клонишь, но, по-моему, это уже слишком!

И это говорит моя мама!

Моя мама, которая после смерти папы целых пять лет пребывала в летаргическом сне, как зомби. Сон закончился, когда она решила разобрать свой гардероб и перекрасить дом. Не надо забывать, что после этих усилий (мама назвала их «энергетическим изменением») она завела себе друга по имени Франсуа. Он бесит меня больше, чем все жители планеты Земля, взятые вместе! Мало того, что маму мою зовут Франция, а его имя — Франсуа! Ф-фу! Это как если бы я встречалась с парнем по имени… Софий! Какой бред!

Но это ещё не самое плохое из худшего! Хуже всего то, что моя мама (Франция) и этот её друг (Франсуа) летом собираются на месяц во… Францию! Хорошо, что человечество изобрело шоколад, иначе моя жизнь стала бы совершенно бессмысленной.

16 часов 32 минуты

Кроме того, осмелюсь признаться: мама забыла, что мне подарили столько шоколада (финальная стадия болезни Альцгеймера) и что я отнесла его к себе в комнату. Мама считает, что сладости несовместимы с хорошими оценками! Пф-ф! Это абсолютно неверно! На прошлой неделе шоколад (предвкушение шоколада) не давали мне заснуть во время уроков. Учителя были такими скучными, что я дремала с открытыми глазами. (Да, так бывает, особенно на математике.)

16 часов 34 минуты

В Интернете я нашла 1330 ссылок по слову «шоколадоголик». И онемела. Впервые в жизни ощущаю себя членом общества.

20 часов 01 минута

Безымянное счастье. ХА-ХА! Мне очень нравится это выражение! Жизнь просто прекрасна, при поддержке шоколада и таких забавных словосочетаний.

Понедельник, 8 мая

В том, что я учусь в школе для девочек, есть большое преимущество: мне не приходится пересекаться с моим бывшим. Так что если я никуда не буду ходить, кроме школы (по правилам я обязана проводить в ней несколько часов в рабочие дни) и дома (я там живу), то по законам статистики шансы встретить его равны нулю. И это очень хорошо.

Сегодня уже месяц, как я перестала встречаться с Николасом — мальчиком, которого любила больше всех на свете. Это он захотел, чтобы мы расстались (зря, по моему мнению). Меня поцеловал сосед Томми. Честно, это была полная ерунда. И без моего желания. Но… всё произошло у телевизионной студии и вышло на экраны, но только до момента, когда я после поцелуя оттолкнула Томми.

Томми я простила.

А Николас меня не простил. Для него оказалось слишком «унизительным», что все видели эту сцену по телевизору…

Цель жизни. Стать великим учёным и создать машину времени, чтобы помешать тем, кто изобрёл телевидение, изобрести телевидение.

Отредактированная цель жизни. Стать великим учёным и создать машину времени, чтобы помешать Томми меня поцеловать (препятствовать изобретению телевидения будет уже слишком).

8 часов 17 минут

Я пришла в школу. Кэт что-то искала у себя в шкафчике. Вокруг были разбросаны книги и мятые листы бумаги.

Когда я рассказала ей, что летом еду к бабушке, Кэт приняла это абсолютно спокойно, хотя она вернётся из своего конноспортивного лагеря раньше, чем вернусь я. Мне кажется, она ничего не замечает, пребывая в эйфории от предстоящего отъезда. Она едет в лагерь на целый июль.

Когда я рассказала Томми, он ответил, что на каникулы едет к маме и беспокоится, не буду ли я тосковать здесь без него. (Да уж! Вот у кого точно нет проблем с самооценкой, так это у Томми!) Мы все трое разъедемся в разные стороны. Надеюсь, что у бабушки есть Интернет и я смогу им писать.

Я буду ужасно скучать по своим друзьям (то есть Томми прав на самом деле).

8 часов 18 минут

Я выбирала учебники для первых уроков и смотрела на Кэт и беспорядок, который она устроила.

Я: Что ты ищешь?

Кэт: Учебник географии.

Я: Хочешь, возьми мой?

Кэт: У тебя сегодня?

Я: Ну… да, ты можешь вернуть учебник после своего урока.

Кэт: Нет, но… Сегодня месяц, как ты рассталась с Николасом?

Я: Да.

Кэт: Хочешь, устроим что-нибудь после школы?

Я: Хм-м… Мама не хочет, чтобы я куда-нибудь ходила на этой неделе, потому что надо заниматься. Я сейчас на казарменном положении.

Кэт: Знаешь, пройдёт.

Я: Казарменное положение?

Кэт: Нет. Я больше не думаю о Трюше. Время пришло!

8 часов 21 минута

Я вручила Кэт учебник географии, а затем отыскала в шкафчике учебник по французскому и сунула его в сумку.

Кэт: Учитывая, что твоя мама едет летом во Францию, ты имеешь право быть подавленной.

Я: Я АБСОЛЮТНО счастлива, что мама едет во Францию.

Кэт подняла глаза к небу.

Я: Что?

Кэт: Ты всегда такая!

Я: Что?

Кэт: Ты говоришь, что тебя это не напрягает, когда сама очень напрягаешься.

Я: Мама имеет право быть счастливой, и я рада за неё.

Кэт: Угу, угу. (Она пошарила в шкафчике.) О! Смотри, что я нашла. (Кэт протянула мне шоколадное печенье без обёртки, с прилепившимися пылинками и кусочками мусора.) Хочешь?

Я: А-га-а!

Кэт думает, что я сейчас очень переживаю, но это не так. Даже если бы я переживала (что было бы нормально, потому что ровно месяц назад я рассталась с парнем), то всё равно я переживала бы не по этому поводу.

8 часов 31 минута

Французский.

Не могу сосредоточиться на том, что говорит Мари-Клод — это учительница, хотя вообще-то это одна из моих любимых учительниц. И дело не в углублённом изучении языка, а в том, что на этих уроках мой ежедневный прогресс наиболее заметен.

Но мне нужно сосредоточиться, потому что неделю назад Мари-Клод сказала, что не спустит с меня глаз. В некотором смысле я сама нарвалась. После поэтического выступления я убежала из школы.

В свою защиту скажу, что у меня были веские причины. Сначала я сказала маме, что не хочу, чтобы она ехала во Францию с Франсуа. Но я пожалела о своих словах. Прочитав на уроке стихотворение, которое сочинила сама, я помчалась к маме на работу, чтобы попросить её всё-таки поехать. Хотя я не поклонница Франсуа, я считаю, что у мамы есть право на новую жизнь и счастье.

Мама потом всё объяснила Денису Болье, директору школы, но Мари-Клод всё равно оставила меня после уроков. Она велела мне сто раз переписать моё собственное стихотворение. Это было очень нудно (и очень антиэкологично). И после этого она предупредила, что не спустит с меня глаз. (Пф-ф, эта дама совершенно не чувствительна к проблемам других людей.)

8 часов 34 минуты

Мари-Клод говорит, что мы должны прочитать какую-то книгу, чтобы потом её проанализировать. Но, поскольку моя парта у окна, мысли вылетают в него и устремляются к Николасу, вместо того, чтобы сконцентрироваться вокруг слов преподавателя. Немножко кон-цен-тра-ции.

8 часов 35 минут

Правы те, кто утверждает, что время всё вылечит. Время всё вылечило. Я почти больше не думаю о Николасе. Я даже могу заявить, что он превратился в размытое воспоминание.

8 часов 36 минут

Тихонько опускаю руку в сумку и выуживаю кусочек шоколада, который отправляю прямо в рот. Мм-м… Я дам ему растаять во рту, тогда его вкус дольше останется со мной. И это поможет мне сосредоточиться на словах Мари-Клод.

8 часов 37 минут

Сегодня я вспоминала Николаса, но это потому что сегодня — круглая дата. В другие дни я о нём не думала, словно он никогда не существовал.

8 часов 38 минут

Каждый раз, когда я случайно о нём вспоминаю, ко мне приходят самые лучшие воспоминания. О наших поцелуях. О запахе кондиционера для белья или аромате жевательной резинки со вкусом дыни… В конце концов, ты повзрослела или нет?!

8 часов 39 минут

Ой-ей-ей! Я вспомнила, как мне на голову накакала птица, как раз в тот самый момент, когда Николас объявлял мне о нашем разрыве.

8 часов 40 минут

Ну и ладно. Я же взрослая. И ещё просветлённая. Ха-хум! Дзен рулит!

8 часов 41 минута

Не сомневаюсь, что именно сейчас Николас смеётся надо мной. Он представляет себе сцену, как по моему лицу течёт птичий помёт. И, должно быть, рассказывает друзьям: «И тогда, чуваки, я ей сказал, что всё кончено, и… ХА-ХА!.. В этот момент ей на голову нагадила птица! ХА! И это белое… потекло по её… ХА-ХА!.. лицу!»

8 часов 42 минуты

Конечно, прямо сейчас он не может смеяться, потому что должен быть на уроке. Но не сомневаюсь, что он неоднократно рассказывал обо мне друзьям и смеялся. Может, как раз сейчас он вспомнил и смеётся мысленно, не нарушая рабочей обстановки в классе? О-о-о-о-о не-е-е-е-ет!

8 часов 45 минут

Честно, я считаю непорядочным, что Николас смеётся надо мной с друзьями и наедине с собой! Это совсем не по-джентльменски! И совсем не круто!

8 часов 47 минут

Скрещиваю ноги, чтобы моя правая нога не так сильно дрожала.

8 часов 48 минут

Нет, это в высшей степени не круто и в высшей степени непорядочно так смеяться, да ещё за спиной!

8 часов 49 минут

Я ЕМУ СКАЖУ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЧТО ИССЛЕДОВАНИЯ ДОКАЗАЛИ, ЧТО ПТИЦЫ, КАКАЮЩИЕ НА ГОЛОВУ, ПРИНОСЯТ УДАЧУ!

9 часов 02 минуты

Мари-Клод: Оставшееся до конца урока время предлагаю вам позаниматься самостоятельно. Понимаю, что вас и так сильно нагружают по случаю конца семестра.

Она добрая, наша Мари-Клод. Это моя любимая учительница, как и сестра Роза. Я могу заниматься сама, не отвлекаясь на… другие вещи. Это намного проще, чем слушать учителя.

9 часов 03 минуты

Открываю учебник.

9 часов 05 минут

Моя нога, которая дрожит по-прежнему, вдруг касается стены и производит неприличный звук (если быть точным, такой звук получается, когда кто-то испускает газы). Сразу все ученицы поворачиваются ко мне. Я объясняю:

— Э… это моя нога… она стукнула по стене. Как-то так.

В подтверждение своих слов снова ударяю ногой в стену, но звук выходит другой.

Давясь от смеха, несколько девочек прячут головы в учебники; другие смеются тихо, но в открытую.

Затем Мари-Клод говорит:

— Девочки, всё, испускание газов — физиологический процесс. Пожалуйста, сосредоточьтесь.

Если бы я могла метать из глаз огненные лучи, как в фильме «Телекинез», то Мари-Клод уже запылала бы. Может быть, я бы приберегла немножко огня, чтобы испепелить птиц. Но, поскольку у меня есть только шоколад, я сразу откусила большой кусок. Это очень успокаивает!

Себе на заметку. Постараться контролировать излишние проявления ярости.

Ещё себе на заметку. Это очень просто сделать. Ням-ням. При наличии шоколада. В фильме «Телекинез» надо было угостить шоколадкой ту девочку с огненными глазами. Жаль, что они не догадались. Это было бы очень хорошее решение. Ням-ням. И уже нет никакого желания, ням-ням, сжигать что-то, ням-ням, или даже кого-то, ням-ням.

18 часов

За ужином.

Мама: Как прошёл день?

Я: Да… нормально.

Мама: А у меня был прекрасный день! Коллеги догадываются, что я встречаюсь с начальником.

Я: А!

Мама: Особенно после твоего визита. Слухи…

Я: А!

Мама: Но на работе мы не демонстрируем свои отношения.

Я (только мысленно): Это здорово, что так получилось…

Мама: Ещё лазаньи?

Я: Угу.

Мама: А у тебя за весь день не произошло ничего интересного?

Я: Ну… ну да. Я нечаянно стукнула ногой в стену, и получился звук, словно кто-то пукнул.

Мама: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Я: На самом деле я больше не хочу есть лазанью. Пойду к себе.

Мама: Да? А почему?

Я: Только там я могу сдержаться и не поддаться приступу пиромании.

19 часов 10 минут

Мама стучит в дверь и сразу входит, не дождавшись приглашения. К счастью, я уже наловчилась быстро прятать шоколад.

Мама: Как дела, крошечка?

Я (подняв большой палец и растянув рот в улыбку): Супер.

Мама: Если хочешь, можешь мне рассказать.

Я: Нечего рассказывать.

Мама: Всё в порядке, ты уверена?

Я: Ну, да!

Среда, 9 мая

Вчера вечером, поедая шоколад, я решила отнестись ко всему философски. Мне придётся часть лета провести у бабушки Лафламм, потому что у мамы появился друг и она едет с ним во Францию без меня. Но это не так уж и плохо, потому что я смогу 1) изучить новый район 2) провести много времени с бабушкой.

Себе на заметку. Найти более правдоподобные объяснения тому, что лето у бабушки — это не так плохо. Как минимум, бабушка разрешила взять с собой Зою. Правда, у неё не было выбора. Я предупредила, что без Зои никуда не поеду. Никаких разговоров о том, чтобы на два месяца разлучить меня с моим любимым котёночком!

Сначала мама хотела отправить меня к своим родителям Шарбоно, которые каждое лето едут на другую сторону Квебека, в кемпинг. Терпеть не могу жить в палатке. Но они были против Зои. А куда я без Зои? Никуда! Тогда мама позвонила маме моего отца — бабушке Лафламм, и та согласилась принять на всё лето и меня, и кошку. (Ура! Палаток не будет!)

Бабушке так не терпится, что она уже два раза звонила и спрашивала, что я хотела бы поесть этим летом, что нужно Зое, и так далее. Я предложила ей расслабиться (сказав это вежливо, а не такими словами): ведь если она что-то испечёт прямо сейчас, то к июлю еда протухнет.

Всё-таки у окружающих меня взрослых определённо имеются проблемы с логикой. Мне ведь лично ничего не нужно, кроме доступа к Интернету.

После смерти отца я не слишком часто видела бабушку Лафламм. На похоронах она предлагала маме поддержку, но та старалась держаться ближе к своей семье. При этом мама считала, что я обязательно должна ездить к бабушке не реже двух раз в год. У бабушки не было ни мужа, ни других детей — я была её единственной родственницей.

Несмотря на бабушкины блинчики, самые вкусные во Вселенной, мы с ней не близки. Я никогда не знала, о чём с ней разговаривать. Ладно ещё, когда рядом сидела мама. Но быть с бабушкой наедине, уф! Даже думать об этом страшно. Это слишком большой стресс.

13 часов 15 минут

Несмотря на эти проблемы, я считаю, что всё здорово: мама моя едет путешествовать! На лето. Со своим другом. На самом деле, со своим начальником. И там они найдут новых клиентов. Так что путешествие пойдёт на пользу маминой карьере и всему остальному.

13 часов 16 минут

Ладно. Допустим, я не считаю, что это здорово. Я считаю, что это правильно.

13 часов 17 минут

Может быть, «правильно» тоже не самое подходящее слово. Мне нужно найти синоним к слову «правильно», у которого будет менее позитивный оттенок (если такой синоним существует).

13 часов 18 минут

Чудовищно?

Себе на заметку (секретнее некуда). До отъезда мамы ещё два месяца. Она может, как и я, понять, что Франсуа — порождение дьявола, и отказаться от поездки. И поехать на лето к своей маме. Может быть, она снимет дом на берегу озера или что-то в этом роде.

Ещё себе на заметку. Поездка мамы может неожиданно отмениться, потому что, приехав к бабушке, я окажусь в смертельной опасности. Из-за табачного дыма. Моя бабушка курит, как паровоз. А ведь сейчас даже железные дороги электрифицированы!

13 часов 50 минут

Упс! Я так глубоко задумалась, что в меня попал мяч. Да, когда на уроке физкультуры заставляют играть в «вышибалы», надо за мячом смотреть, а не в облаках витать.

Мяч бросили сильно, и я погладила ушибленное место.

Манон, учитель физкультуры, засвистел в свисток. Затем эхо разнесло его голос по всему физкультурному залу:

— Тебе нужно в медкабинет, София?

Я: Нет… всё будет нормально…

Медицинский вопрос: у школьной медсестры имеются таблетки от гордыни?

Среда, 10 мая

Биология.

Я рисовала звёзды в тетради, пока сестра Роза в очередной раз рассказывала, как важны её знаменитые двойные занавески для кабинета биологии. Потом кое-что в её словах привлекло моё внимание:

— Обонятельная память — самая долгоживущая из всех наших сенсорных систем. Это происходит потому, что обонятельная память функционирует по другим принципам, нежели визуальная или слуховая. Она сохраняется так долго потому, что одновременно с запахом записывает чувственный и эмоциональный контекст.

О-ля-ля! А вот это действительно интересно! Потому что, как я уже сказала, сейчас я вообще не думаю о Николасе. Но, неожиданно услышав аромат кондиционера для белья (я так и не узнала марку!) или запах дынной жвачки, которую жуёт кто-то рядом со мной, я сразу возвращаюсь к тому букету чувств, который переживала с Николасом. Если верить сестре Розе, эта проблема легко разрешима — надо избегать любого контакта с кондиционерами для белья или жвачкой. Когда я нюхаю шоколад, в мою голову через нос входит совсем другой запах.

11 часов 15 минут

Сестра Роза (продолжает):

— Обоняние — это наиболее древняя и примитивная сенсорная система, которая связана с мозгом напрямую. Посмотрите, пожалуйста (она провела указкой вдоль изображения головного мозга): через обонятельную луковицу прямо в древнюю кору. Многочисленные исследования доказывают, что человеческое существо способно дольше сохранять в памяти образ запаха, нежели образ звука или визуальный элемент.

Я вспомнила, как в начале года сестра Роза рассказывала нам о кровообращении и проводила аналогию с движением автомобилей в часы пик. Тогда она закончила свой монолог словами: «Это доказывает, что биология — это вся наша жизнь». В тот момент я хотела вскочить со стула и крепко её обнять. (Если бы я так сделала, другие девочки из класса отвергли бы меня на целый учебный год.)

Я-то сама полностью забыла Николаса. Но мой нос не может его забыть, потому что обладает самой долгоиграющей памятью из всех возможных! Какое облегчение! Честно, иногда выясняется, что занятия в школе бывают полезны.

Четверг, 11 мая

После математики Кэт показала мне список качеств, которыми должен будет обладать её следующий парень.

Я: Ты что, на уроке этим занималась?

Кэт: Да… Я решила, что буду подходить к любви с точки зрения математики.

Я: Математики?

Кэт: Да. Буду заниматься прикладной математикой любви, как-то так.

Я: Ты говоришь ерунду!

Кэт: Ты помнишь, давным-давно ты говорила, что, когда твой отец… «ушёл», твоё сердце разбилось. И что теперь ты открыта для новых эмоций, пусть даже они причиняют боль. Потому что только так можно почувствовать вкус жизни. Трюш сделал мне очень больно, но сейчас я чувствую, что готова к новым отношениям. К новой любви, понимаешь? Но я хочу, чтобы мой избранник отвечал определённым критериям.

Она встряхнула листочек. Я быстро проглядела список.

Я: Ты хочешь, чтобы он любил… суши?

Кэт: Ну да. Я позавчера их ела. Вкусно.

Я:… и «Историю игрушек»?

Кэт: Это символично. Если ему нравится «История игрушек», то он точно не сноб. Полная противоположность Трюшу.

Я: М-м-м… И чтобы занимался скалолазанием?

Кэт: Позавчера я смотрела по телевизору, как парни тренируются на скалодроме. Кто-то из них мог бы целовать меня, вися вниз головой. Как в «Человеке-пауке».

Она наклонила голову, словно она — Мери Джейн и целует сейчас Человека-паука. А я дальше погрузилась в её список.

Я: Быть похожим на Чеда Крюгера из группы Nickelback?!

Кэт: Уточню — в юности. Но некоторые качества не обязательны. Я описала свой… идеал.

Я: А, ладно. Но я не вижу никакой связи с математикой.

Кэт: Не важно. (Я посмотрела на неё удивлённо.) Хорошо, пусть я весь урок проваляла дурака. Но я пыталась.

Я: А…

Кэт: Напиши свой список!

Я: Ты больная? У свиней раньше зубы вырастут, чем я начну интересоваться парнями! Я не хочу влюбляться! Николас был… ошибкой маршрутизации.

Кэт: У свиней есть зубы.

Я: И что?

Кэт: Пословица звучит так: «Когда у курей вырастут зубы».

Я: Зубы — у свиней? Очень странно. Их рот — это же их нос. Как могут быть зубы в носу?

Кэт: У них рот находится под носом. Просто он… склеен.

Я: Да? Как?

Кэт: Слушай, я не специалист по свиньям! Я просто сказала, что пословица такая: «Когда у курей зубы вырастут». Потому что у кур — клюв, а в нём нет зубов. Но всё равно, составь такой список!

Я: Пф-ф!

Кэт: Давай! Просто так! Для прикола!

Я: Ну, ладно… Я хочу, чтобы мой будущий парень… любил водяные горки.

Кэт: Хм-м-хм-м. А ещё?

Я: Это всё. Если ему будут нравиться водяные горки, это будет суперпарень.

Кэт: Да ладно! Ты несерьёзно к этому относишься. Но я постараюсь тебя переубедить!

19 часов 23 минуты

И ведь правда: у свиней есть зубы! Я набрала в поисковике «зубы у свиней, фото» и сразу увидела картинку, на которой фермеры (я думаю, что это фермеры) открывают рты свиньям, чтобы посмотреть зубы.

Это не значит, что я полная невежда! Просто я не трачу свою жизнь на составление списков животных, у которых имеются или отсутствуют зубы!

19 часов 25 минут

Всё ещё смотрю на фотографии свиней.

Странные у них хозяева: фотографироваться в момент, когда открываешь рот своему животному. Правда, очень странные!

19 часов 30 минут

Я открыла ротик Зое, так что её зубки стали хорошо видны. Но у меня не возникло желания запечатлеть это мгновение. К тому же Зоя была недовольна. Интересно, свиньи тоже вырывались?

20 часов

Ладно, довольно глупостей. По французскому у меня на сегодня домашнее чтение. Открываю «Клятву» Раймонда Пайера (раньше я не слышала про такого писателя): «Эстебальд де Галек вскочил на своего верного коня и помчался во весь дух. Копыта жеребца, скачущего галопом, вздымали облака пыли, которые поднимались к чистому синему небу. Он не мог повернуть назад. Своим мечом он должен был сразить кровожадное чудовище — такой была миссия, которую возложили на него люди. Подле проклятой пещеры тёмным силуэтом на фоне неба возвышался колдун, словно священный знак, указующий врагу на доблестного рыцаря».

И? Это о чём? Я ничего не понимаю!

20 часов 12 минут

Ди-и-и-и-инь!

Я (кричу маме); Я ВОЗЬМУ! Да, алло!

Томми: Привет, Лаф! Как дела?

Я: Да, алло?

Томми: Алло… Это Томми.

Я: Это меня!

Мама: О, извините! Пока, Томми!

Томми: До свидания, мадам Шарбоно!

Мама: Томми, ты можешь называть меня Франция.

Я: Ма-а-а-ам! Повесь трубку!

Мама вешает трубку.

Я: Я читаю дурацкую книгу.

Томми: Это какую?

Я: «Клятву».

Томми: Хорошая же книга!

Я: Я ничего не поняла.

Томми: Где?

Я: В самом начале.

Томми: Где именно в начале?

Я: Первые пять строчек.

Томми: Рыцарь должен убить дракона.

Я: Правда? Но почему нельзя сказать по-человечески?

Томми: Ну… такой авторский стиль. Мне он нравится. Попробуй, почитай дальше, ты втянешься. В конце концов дракон убьёт рыцаря; тогда другой рыцарь, ещё лучше, ещё доблестнее, поклянётся отомстить за смерть первого рыцаря, потому что это был очень известный рыцарь, и, понимаешь, всё село было в отчаянии. Но этот рыцарь…

Я: Какой рыцарь?

Томми: Новый, который взялся отомстить за гибель первого, этот рыцарь влюбился в девушку, которую вырастили драконы. Поэтому он не решился убить, скажем так, «родственников» своей любимой. И он понял, что драконы не злодеи, а хотели лишь защитить девушку, только и всего.

Я: Да, неплохая история. И потом?

Томми: Что потом?

Я: Потом что было?

Томми: Прочитай.

Я: В твоём пересказе интереснее.

Томми: Рыцарь…

Я: Который?

Томми: Тот же самый, который второй, потому что другой уже умер, ты что, забыла? Вот, рыцарь узнал, что девушка любит… дракона, и это разбило его сердце.

Я: Девушка любит ДРАКОНА? О, нет! Это же гадость!

Томми: Ну… это метафора. Как в «Красавице и чудовище». Запретная любовь. Рыцарь притворился, что убил дракона, а сам поместил его вместе с девушкой в надёжное место, чтобы они могли там счастливо жить втайне от всех. Если бы жители деревни узнали, что девушка любит дракона, они бы сожгли её на костре и обвинили в колдовстве.

Я: Она волшебница?

Томми: Нет, но жители могли так подумать, потому что обычные люди не влюбляются в драконов.

Я: А… Неплохо.

Томми: Ну вот… я пересказал тебе историю. Слушай, завтра вечером, может, куда-нибудь сходим?

Я: Но… я лучше посижу дома. Знаешь, тогда уменьшится статистическая вероятность встретить… нежелательное лицо.

Томми: Обещаю, что, если мы встретим Николаса, я придумаю, как его отвлечь.

Я: Это не он — нежелательное лицо. Это… кто-то другой. Из моей школы.

Томми: Ну пойдём! В кино!

Я: Ладно. Но с условием, что мы не пойдём на фильм о Средневековье. Я не очень интересуюсь темой… рыцарства. Мир, где влюбляются в драконов, мне кажется нелепым.

Томми: Хорошо, круто! До завтра! Я тебе позвоню после школы.

Я: Я позову Кэт. До завтра, пока!

21 час 23 минуты

Продолжаю читать, но у Томми история получилась намного лучше, чем у автора. Зоя заснула на моей книге.

Я (почёсывая её за ушком): Ты права! Завтра мы продолжим! Сегодня — неподходящий день для изучения закрученных сюжетов средневекового эпоса.

Зоя мурлычет, а я тянусь за комиксами. Вот! Это действительно хорошее чтение! Жалко, что на уроках не проходят комиксы…

21 час 31 минута

Мама (из гостиной): София! Пора спать!

Мне нечего сказать.

P.S.: Конечно, нежелательная личность — это Николас. Если я с ним встречусь, то услышу тот самый запах. Это введёт в заблуждение мою древнюю кору. Я не могу так рисковать!

Пятница, 12 мая

Какая прекрасная погода! Ясно и немного тепло. В воздухе по-настоящему пахнет весной: это запахи влажной земли, сухого асфальта и раскрывшихся почек. (Очень важно зафиксировать новые запахи в обонятельной памяти.)

10 часов 50 минут

Во время уроков девочки из пятого класса снова возмущались по поводу школьной формы. Теперь у них появился новый аргумент: наша школьная форма не годится для надвигающейся (ах!) жаркой погоды.

11 часов 11 минут

Дорогое магическое число 11:11, пожалуйста, сделай так, чтобы девочки из пятого класса не добились отмены формы. У меня нет нужного количества одежды, чтобы каждый день одеваться по-разному. Мне придётся выглядеть одинаково каждый день и даже носить несколько дней одно и то же. Тогда моя телесная гигиена пострадает. Другие могут подумать, что от меня пахнет. А ещё… Поскольку сейчас по-прежнему 11:11, а не 11:12, у меня есть ещё одна маленькая просьба. Сделай так, чтобы мой мозг проснулся. Я не считаю себя дурой, но мой сосед, который занимается в обычной группе по французскому языку, понял сюжет книги, а я не поняла. С моим интеллектом происходит что-то нехорошее…

19 часов 27 минут

С Томми и Кэт в кино.

Мы втроём стоим перед кассой и не знаем, на какой фильм идти. Лично я хочу, чтобы мы поскорее выбрали и ушли, потому что ужасно боюсь встретиться с Николасом. Я не готова его видеть. (Я не решила своих обонятельных проблем!)

Кэт: Лучше идти на фильм про отношения.

Томми: Нет, на боевик. Лаф нужно проветрить мозг.

Кэт: Не зови-и-и-и её Лаф! Её зовут Фия!

Я: Правда, Кэт… Ты тоже не могла ходить на фильмы о любви, когда вы с Трюшем… Ты тогда выбрала фильм про лошадей, разве не помнишь?

Кэт: Да, но уже больше месяца прошло.

Недалеко от нас несколько парней покупают билеты. Слышны крики:

— Крюгер! Чед! Мы здесь!

Кэт сильно хлопнула меня по плечу.

Я: Что-о-о-о-о? В чём дело?

Кэт: Ты что, не слышала? Здесь Чед Крюгер!

Я: Где он?

Я оглянулась в поисках группы Nickelback, но не увидела никого.

Томми: Парня просто зовут Чед Крюгер. Это не тот ваш Чед Крюгер.

Я (показывая на Кэт): Её Чед Крюгер.

Томми: В которого ты влюбилась?

Я: Не в человека. Я люблю только его музыку. Она напоминает мне о хорошем.

Томми скептически засмеялся, и мне снова захотелось опробовать на нём испепеляющую способность своих глаз. Если бы только она у меня была, такая способность.

Себе на заметку. Постараться развить у себя телекинез и/или другую паранормальную силу.

19 часов 29 минут

Кэт: Мы пойдём на тот же фильм, что и они!

Томми: Ты больная?!? Это абсолютно дурацкий фильм!

Кэт: Это фильм — компромисс.

Я: Ладно. Пойдём на фильм, который выбрала Кэт.

Кэт: Отлично! Ты встала на мою сторону. На сторону своей лучшей подруги, между прочим.

Я: Прекрасно, ты победила, и не обязательно столько раз это повторять.

Кэт посмотрела на Томми, ткнула себя пальцем в грудь и пропела:

— Луч-ша-я под-ру-га.

Томми посмотрел на Кэт, ткнул себя в грудь пальцем и ответил:

— Лю-би-тель ко-ни-ны.

Кэт: Придурок! София, скажи своему приятелю, что если он будет дальше вести себя в том же духе, мы не станем с ним никуда ходить!

Томми: Это я пригласил Лаф, так что, если быть точным, это ты с нами пошла.

Я: Хватит нести чушь, надо идти в зал, если мы не хотим встретиться с людьми, которых не хотим нюхать… Тьфу, видеть.

20 часов 43 минуты

Фильм смотреть невозможно. Кэт выбрала места точно перед компанией Чеда Крюгера Второго, и теперь всё время вертится и шепчет мне в ухо свои впечатления.

Чед Крюгер Второй совсем не похож на настоящего Чеда Крюгера. У него короткие светлые волосы, кепка, куртка с символикой какой-то спортивной команды (думаю, бейсбольной), он довольно худой и, кажется, моложе нас. Кроме того, для развлечения он кидается попкорном в остальных (редкостное уродство, по-моему). Но Кэт, у которой мозг размягчается, когда она начинает интересоваться парнями, каждый раз хохочет, как только в воздух взлетают зёрна попкорна. Показывают серьёзный и драматический фильм, на который пришло много взрослых. Они постоянно шикают на Кэт, и мне становится стыдно.

21 час 51 минута

Едва фильм закончился, ребята из компании Чеда Крюгера Второго зашумели: они говорили, перебивали друг друга и громко смеялись. Кэт смеялась с ними в унисон и не сводила глаз с тёзки своего музыкального кумира. Поэтому Чед заговорил с ней.

Чед: Привет.

Кэт: Привет.

Дэвид: Тебя прикалывает, когда бросаются попкорном?

Кэт: Да. Хи! Хи!

Чед: Клёво.

Кэт: Да, клево. Хи! Хи!

Мы с Томми, слегка ошеломлённые, смотрели, как Кэт и Чед обменялись номерами телефонов.

21 час 55 минут

Папа Кэт лично приехал забрать нас из кино. Увидев его, Кэт сразу перестала хихикать. Но широкая улыбка осталась приклеенной к её лицу, поэтому её папа решил, что мы смотрели комедию. Кэт объяснила: «Да… романтическую комедию». Я подняла глаза к потолку.

Суббота, 13 мая

Редко удаётся встретить человека, который тебя по-настоящему бесит. Но мне с этим повезло. И этот человек — Франсуа.

Перед ужином я смотрела телевизор. А он пристроился смотреть мне через плечо и начал задавать вопросы.

Ф.: Что это ты смотришь?

Я: Фильм.

(Сам не видишь?)

Ф.: Что за фильм?

Уф! Но почему всегда надо спрашивать?!? Что, нельзя посмотреть в программе, как это сделала я?!

Мне периодически очень хочется сказать ему то, что я о нём думаю; но это будет нелюбезно. Поэтому я молчу. Например, в данный момент я бы с удовольствием ответила: «На сайте есть программа». Но это совсем невежливо. Мне о-о-очень нравится моя комната, но я не хочу, чтобы меня отослали туда на бесконечное время.

18 часов 17 минут

Ужин дома с Франсуа. Мы едим макароны с сыром (очевидно, чтобы выглядеть стильно).

Ем, глядя в тарелку.

Ф.: Тебе не нравится, София?

Я: Съедобно…

Ф.: Хе-хе, это и требуется от ужина.

Я: Папа клал туда колбасу.

Ф.: Ух ты! Наверное, получалось очень вкусно! Отличная идея, так мы и сделаем в следующий раз!

Я: Ну, папа умел это делать. Очень важно соблюдать пропорции… Они совсем не очевидные.

Мама: Ну, а после ужина — что скажете по поводу игры в «Монополию»?

Ф.: Я хочу! А ты, София?

Я: Ф-фу, не, тоска тоскливая!

У себя в комнате.

Два печенья в форме курицы с шоколадом.

Семь маленьких шоколадных яиц.

Три солёных печенья (перебить вкус сахара).

И всё это после ужина…

Телефонный разговор с Кэт.

Кэт: Брось, он хотел быть вежливым.

Я: Да нет.

Кэт: Ты ведёшь себя, как ребёнок.

Я: Никто не хочет меня понять…

Кэт: Никто не может быть несноснее Юлианны, она просто невозможная!

Я: Твоя сестрёнка прелесть, ты зря жалуешься.

Кэт: Я тоже считаю, что ты зря жалуешься.

Я: Тебе везёт, что у тебя родители… вместе.

Кэт: Это тебе везёт, что у тебя нет младшей сестры. Ладно, хватит об этом. Слушай! Знаешь, что? Чед Крюгер увлёкся мной. Он мне сегодня звонил, и мы разговаривали целых три часа. Я повесила трубку, потому что заметила, что моя сестра подслушивает. А, вот она! Р-р-р!

Я: Кэт, подожди, ты же не можешь встречаться с парнем только потому, что он чей-то там тёзка! Мало ли какие бывают омонимы!

Кэт: Ты что, не поняла? Он не омоним, и я ему нравлюсь!

Я: Омоним — это тёзка, тот, кто имеет то же самое имя.

Кэт: А, дошло.

Я: Ты не можешь с ним встречаться только потому, что его имя совпадает с именем кого-то из Nickelback.

Кэт: Не только поэтому. Он классный. И ему тоже нравятся лошади.

Я: Он тебя моложе, он некрасивый и он бросается попкорном в кино. Ты с ума сошла?

Кэт: О… ТЫ ПРАВА! Мне он понравился только потому, что он… омо-что-то-там такое.

Я: Омоним.

Кэт: Вечно ты находишь какие-то странные слова. София… У меня есть один секрет…

Я: Ты сейчас назвала меня полным именем?

Кэт: Я подумала, что… Ну да, лошади поменяли моё отношение к жизни, и вообще…

В тот момент, когда я должна была услышать величайшее шокирующее признание, раздалось едва различимое «клик».

Кэт: Тс-с!

Я: Ты мне что-то рассказывала.

Кэт: Тихо, тебе говорю!

Я: Что?

Кэт: Юлианна подслушивает. Юлианна! Повесь трубку прямо сейчас! Я маме расскажу, что ты подслушивала!

Слышу грохот упавшего на пол телефонного аппарата, затем издали доносится вопль Кэт, которая обещает сестре страшную месть. А сестра в ответ кричит, чтобы её оставили в покое, потому что она ничего плохого не делала.

Кажется, Кэт треснула Юлианну трубкой. И вернулась к разговору со мной:

— Фия, я пошла, потом договорим, ладно? Надо… А-А-А-А-А-А-А!

Разъединило. Гудки.

Поставить в план. Подумать, стоит ли благодарить небо за то, что я единственный ребёнок.

Воскресенье, 14 мая

День матери.

Отнесла маме завтрак в постель — кажется, ей было приятно. На прикроватном столике я заметила книгу под названием «Как понять своего подростка».

Интересно, какого ещё подростка она затрудняется понять? Это точно не я, потому что я всегда очень ясно выражаюсь! Может быть, речь идёт о каком-то общем взаимонепонимании поколений? Чудеса!

Понедельник, 15 мая

Я сдала литературный анализ рыцарской книги, написав его по мотивам истории, рассказанной Томми. Я могла бы прочитать книгу, но он рассказал достаточно. К чему терять время?

АНАЛИЗ ЛИТЕРАТУРНОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ

«КЛЯТВА», АВТОР РАЙМОНД ПАЙЕР

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: МАРИ-КЛОД ЛЕФЕБР

УЧЕНИК: СОФИЯ ЛАФЛАММ

В жизни иногда встречается расизм. В книге, которую я анализирую, речь идёт о расизме и о любви.

Роман «Клятва» Раймонда Пайера повествует историю рыцаря, который влюбился в крестьянскую девушку, выросшую среди драконов. Они её растили как свою собственную дочь, и она влюбилась в одного из своих друзей детства, тоже дракона.

К сожалению, ей пришлось скрывать свою пламенную любовь от других людей. Её любовь к дракону была непонята и осуждена. Хотя дракон должен был быть добрым и воспитанным, раз ему удалось вызвать любовь прекрасной девушки. Однако если бы об этом узнали люди, девушку могли бы сжечь на костре.

Дракон олицетворяет всех людей, которых без вины осудили и обругали, а любовь между ним и прекрасной девушкой символизирует всё то, что отличается от общепринятого и остаётся непонятым.

Со своей стороны, рыцарь доказал своё благородство и помог девушке. Он её любил, но с уважением отнёсся к её чувствам к драконам (и особенно к одному конкретному дракону).

В заключение можно сказать, что быть драконом — не означает быть недостойным любви. Девушка это поняла и решила следовать велению сердца, а не предрассудкам своего времени.

19 часов 15 минут

Снова размышляю о своём сочинении по французскому языку. Я просто горю (это не имеет никакого отношения к драконам)! И поздравляю себя с хорошо сделанной работой. А ещё с тем, что удалось сэкономить кучу времени. Кажется, я научилась правильно воспитывать свои нейроны.

19 часов 16 минут

Честно, я вовсе не жульничала. Правда, я не прочитала ни одной страницы из этой книги. Но это потому, что умею распознавать свои слабые и сильные стороны и могу делегировать полномочия. Значит, у меня имеются грандиозные задатки лидера.

19 часов 17 минут

Вытягиваюсь на кровати, подложив руки под голову. С облегчением выдыхаю.

Лежу с чувством хорошо сделанной работы!

Вторник, 16 мая

Представить себе не могу, как человечество выживало до изобретения шоколада. А потом появился кто-то ужасно умный, кто взял обычное коричневое зерно и сообразил, что, если его смешать с другими ингредиентами, то получится нечто потрясающее.

Думаю, что в дошоколадную эпоху не существовало и слова «восторг». (Проверить!)

Среда, 17 мая

Я провалилась! Я провалилась! Я провалилась!!!

Зачем этот Томми появился в моей жизни? Ну зачем? Я об этом не просила! Но нет же! Вышло так, что его родители развелись, и этот Томми, который жил себе спокойно с мамой далеко-далеко отсюда, вдруг решил переехать на МОЮ улицу и поселиться у своего отца. Видите ли, он по нему соскучился! Жить с матерью ему больше не хотелось! Ему понадобилось познакомиться с новой семьёй отца и всё такое прочее. Меня так сильно удивляют люди, которые не могут удовлетвориться тем, что у них есть. И Томми относится к этому типу. Он разрушает мою жизнь!

И ещё одна плохая новость: кончился шоколад, который мне подарили на Пасху. Что же делать? Моя жизнь кончена!

16 часов 15 минут

Ладно. Надо смотреть на вещи в перспективе. Всё-таки моя жизнь не совсем кончена. Не может же жизнь быть разрушена из-за того, что кончился шоколад (моя может, да-а-а-а-а-а!).

16 часов 17 минут

Разговор по телефону с Томми.

Я: Томми! Р-р-р-р!

Томми: Лаф?

Я: Р-р-р! Р-р-р!

Томми: Прости. Не понимаю языка волков-оборотней.

Я: Р-р-р! Я больше никогда не буду тебе доверять, Томми Дюроше!

Томми: Нервы шалят? В чём проблема?

Я: Почему ты мне не сказал, что дракон, которого полюбила девушка, на самом деле был не дракон, а рыцарь в облике дракона?

Томми: Ну… я хотел, чтобы ты получила удовольствие от книги.

Я: Из-за тебя я написала провальный литературный анализ!!!

Вчерашний день, на уроке французского

Мы получили оценки за анализ литературного произведения. Мне поставили 61 балл. Хорошо, что набрала хотя бы на проходной. В конце концов, не прочитав книгу, я сэкономила время. Но Мари-Клод задержала меня после урока и сказала, что в группе с углублённым изучением такие оценки неприемлемы, и так далее.

Она сказала, что, по её мнению, я не до конца прочитала книгу, потому что в моём сочинении не было ни одного примера. Потом она добавила:

— Кажется, ты не поняла, что только одна Амалья видела рыцаря в драконе, в которого он был превращён из-за древнего пророчества. Твой литературный анализ чересчур общий и несколько странный.

Снова сегодняшний день, 16 часов 18 минут

Я: Ты сказал, что девушка полюбила дракона, а это был не просто дракон.

Томми: Я же не знал, что ты совсем не будешь читать.

Я: Ты что, серьёзно думал, что я буду читать книгу, в которой автор метафорически описывает рыцаря и по-своему пересказывает «Красавицу и чудовище»?

Томми: Ну… Если бы ты её прочитала, то поняла бы, что это не так.

Я: Р-р-р!

Четверг, 18 мая

Тест. Признайся: ты ленивая?

Предпочитаешь лишний раз не двигаться с места, как Патрик из мультфильма «Губка Боб — квадратные штаны», или, напротив, сметаешь все барьеры и берёшь быка за рога?

Пройди тест и узнаешь.

1. ВО ВРЕМЯ УРОКА МАТЕМАТИКИ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ НЕОЖИДАННО ЗАДАЁТ ТЕБЕ ВОПРОС. ТВОЯ РЕАКЦИЯ?

а) Постараешься ответить.

б) Ты терпеть не можешь, когда тебя прерывают! Только что ты со своей лучшей подругой готовила потрясающую вечеринку.

в) Что-что? Тебя о чём-то спросили? Ты ничего не слышала.

Бывает так, что ни один из ответов тебе не подходит. Тогда приходится выбирать то, что ближе к твоей версии.

2. В ТЮБИКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЗУБНАЯ ПАСТА. ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?

а) Сразу побежишь в магазин. И зубную пасту купить, и размяться заодно.

б) Изо всех сил будешь сдавливать тюбик, чтобы выдавить последние капли.

в) Вспомнишь, что в сумке есть жевательная резинка.

Вот это действительно я.

3. ТЫ УДОБНО УСТРОИЛАСЬ И СМОТРИШЬ ФИЛЬМ, А ТВОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЗОВЁТ ТЕБЯ ПОМОЧЬ ЕЙ ОБНОВИТЬ КОМНАТУ. ЧТО ТЫ ОТВЕТИШЬ?

а) Будешь у неё через 10 минут.

б) Прежде чем уйти, ты ещё раз посмотришь, как целуются герой и героиня.

в) Скажешь, что подхватила очень заразный вирус и не можешь покидать дом.

Я люблю смотреть романтические фильмы (правда, если актёр — красавец, мне хочется, чтобы он целовал кого-нибудь другого, а не героиню, например, меня).

4. ТЫ НАЛИВАЕШЬ СЕБЕ МОЛОКО, И БУТЫЛКА ОСТАЁТСЯ ПУСТОЙ. ТЫ ЕЁ ВЫМОЕШЬ?

а) Да, таковы правила.

б) Ты всегда оставляешь молоко в бутылке, чтобы остаток вылил себе кто-то другой — тогда ему и приходится мыть бутылку.

в) Притворяешься, что от лактозы у тебя на руках экзема. И тебе нельзя мыть посуду из-под молока.

Хи-хи-хи! Я именно так и делаю! Они что, следили за мной? Я всегда оставляю чуть-чуть молока для мамы! Ха! Ха! Ха!

Себе на заметку. Получше спрятать этот тест, чтобы мама не узнала о моих хитростях, которые я так тонко и долго придумывала.

5. У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ НА ЗАВТРА. ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?

а) Поскорее постараешься его закончить, чтобы оставить побольше свободного времени.

б) Оп-па! Ты забыла тетрадку! Но ничего, успеешь оперативно списать работу у своей подруги прямо перед уроком.

в) Начнёшь не раньше, чем доиграешь последний раунд в компьютерную игру.

Я предпочла бы отметить «А», но это было бы нечестно. А пункт «Б» не учитывает «лидерские качества» — в том числе умение делегировать полномочия…

6. РОДИТЕЛИ ПОПРОСИЛИ ТЕБЯ ПОМЫТЬ ПОСУДУ. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ТЕБЕ ПОНАДОБИТСЯ?

а) Столько, сколько нужно, чтобы поставить посуду в посудомоечную машину, конечно!

б) Предложишь родителям перейти на одноразовую посуду.

в) Будешь оттягивать этот момент до тех пор, пока посуда не протухнет, чтобы появилась веская причина для её мытья.

Ну, всё-таки я никогда не ждала, пока всё протухнет…

7. ТЕБЕ ПРИШЛО ПИСЬМО ИЗ ШКОЛЫ. ЧТО ЭТО ЗА ПИСЬМО?

а) Стипендия, которая вручается тебе как лучшей ученице.

б) Приглашение на внешкольное мероприятие.

в) Очередное уведомление из библиотеки, напоминающее о необходимости вернуть книги, взятые ещё в прошлом году.

Э… Да… Что касается книг… Я не знаю, как так получилось. Я взяла в библиотеке книгу. Рассматривала её. А потом потеряла, не вынося из комнаты. Я в этом не виновата! Она сама исчезла. Произошло паранормальное событие, можно сказать. Они иногда случаются. Я хотела всё объяснить библиотекарю, но она отнеслась к этому делу невнимательно. Доказательство тому — каждые три месяца присылает мне уведомления.

8. ЛИФТ ИЛИ ЛЕСТНИЦА?

а) Лестница, так полезнее для здоровья.

б) Лестница, если сломается лифт.

в) Стараешься не посещать мест, где отсутствуют работающие лифты.

Те, кто выбирает пункт «А», раздражают меня до крайности. Кем она себя воображает, эта Мисс-А-которая-получает-стипендии-и-для-здоровья-пользуется-лестницами? Тогда и журнал надо назвать не «Мисс», а «Мисс-Совершенство»!

9. ТЫ УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ НА НЕПОЛНЫЙ ДЕНЬ. А КОГДА ПРИШЛА ДОМОЙ, РОДИТЕЛИ ПРОСЯТ ТЕБЯ УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ. ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ?

а) «Уже сделано!»

б) «Вот ещё! Я теперь девушка работающая и могу жить по своим правилам!»

в) «Работа на неполный день? Фу!»

Я просто не хочу отмечать «в».

10. ТЫ С КЕМ-ТО ПОССОРИЛАСЬ. ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ?

а) Немедленно предложишь поговорить и решить все проблемы.

б) Отправишь письмо с извинениями.

в) Будешь от него прятаться, как от чумы.

На самом деле, это зависит от конкретного человека. Когда я отвечала, то думала о Николасе. Но, если я поссорюсь с кем-то другим, то не обязательно поступлю точно так же.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

Большая часть ответов — «А»

Энергичная

Ты совсем не ленивая, наоборот! Возможно, ты немножко слишком занята. Тебе следует научиться отдыхать и посвящать время самой себе. Кроме того, каждый твой шанс должен быть реализован — не упустишь ни одного. Это хорошо: ты вгрызаешься в жизнь и используешь каждый миг. Но ты относишься ко всему слишком серьёзно. Не забудь, что получать удовольствие от жизни не менее важно. Предусмотри для себя несколько минут отдыха ежедневно, иначе ты просто взорвёшься!

Ага! Совершенство, но не такое уж и совершенство, верно? Хе! Хе! Наконец-то кто-то это произнёс вслух!

Большая часть ответов — «Б»

Прокрастинатор

Ну да! Ты ленивая, но у тебя есть всё необходимое, чтобы измениться. У тебя достаточный потенциал, чтобы быть энергичным человеком, который преуспевает во всём, за что берётся. Однако ты делаешь всё возможное, чтобы оттянуть момент, когда придётся действовать. Если ты направишь свои усилия на достижение результата, а не на то, чтобы оттянуть момент, то добьёшься больших успехов. Давай же, включайся! Луна хороша на небе, но не в голове! Если ты сконцентрируешься, будет намного лучше.

Пф-ф! И что?

Большая часть ответов — «В»

Ленивица

И как тебе удалось закончить этот тест? Удивительно! Даже если тебе нравится быть такой, какова ты есть, следует прилагать побольше усилий. Если ты будешь каждый день себя подгонять, то поймёшь, что цели на самом деле достижимы. Когда получишь первый результат, появится мотивация двигаться дальше. Но надо с чего-то начать! Попробуй повторять себе: «Я не ленивец», и всё придёт в порядок!

Может быть, она не смогла доделать тест до конца не потому, что ленивая, а потому, что тест АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ПЛОХО СФОРМУЛИРОВАН!

20 часов 01 минута

Я думаю.

20 часов 03 минуты

Думаю и ем «М&M».

20 часов 05 минут

Это я-то ленивая?!??!?!

20 часов 07 минут

Думаю и ем «М&M» и шоколадные печенья.

20 часов 08 минут

Если журнал «Мисс» хочет войны (или, по меньшей мере, чтобы я отказалась от подписки), так именно об этом он мне и сообщил. (Можно сказать, что он не это имел в виду, и вообще, мало ли что пишет какой-то журнал, пусть даже очень популярный, хм-м…)

20 часов 10 минут

Мои мысли сместились в сторону наблюдения, что шоколадные печенья и «М&M» вместе дают более интересные вкусовые ощущения, чем можно было предположить.

20 часов 11 минут

Возвращаюсь к главному предмету дум: моей предполагаемой лени.

20 часов 12 минут

Пф-ф! В самом деле! Какой недобросовестный журнал!

20 часов 13 минут

Перестаю есть.

20 часов 16 минут

Мама в пижаме смотрит сериал.

Я: Мам, скажи, на твой взгляд, я — ленивая?

Мама (отвернувшись от телевизора): Ну… раз уж ты спрашиваешь… да.

Вся планета ополчилась на меня!

Пятница, 19 мая

Кульминационный момент сегодня: я попыталась сделать бутерброд с ветчиной. Не успела я положить ветчину на хлеб, как не известно откуда возникла Зоя и запрыгнула на стол. Она проехала по нему, как по льду, выхватила кусок ветчины прямо из моих рук и упала на пол, видимо, неправильно рассчитав траекторию. Кошка мяукнула, покачала головой и убежала в дальний угол кухни с куском моей ветчины.

Хотя мама и не велит давать Зое еду со стола, я считаю, что она сильно ушиблась и теперь заслуживает, чтобы ей оставили этот кусок.

8 часов 12 минут

Может быть, я немного ленивая.

8 часов 14 минут

Я намерена доказать этому журналу «Мисс», что совсем не ленивая. Если мне что-то втемяшить в голову, то его оттуда ничем не выбить! Я буду сражаться за свои убеждения!

Важная задача (с пометкой: срочно). Определить свои убеждения.

Суббота, 20 мая

Мы с Кэт прекрасно провели время. Сначала собирались в развлекательный центр, но потом решили покататься на велосипедах в парке. И никакого страха встретить кого-то из нежелательных личностей! Занятия спортом полезны для здоровья, а ещё для того, чтобы мозг проветрился (а ещё чтобы собрать новую палитру запахов для обонятельной памяти).

В общем, всё это о том, что был прекрасный день, который оказался полностью испорчен, когда я пришла домой и обнаружила там Франсуа.

17 часов 34 минуты

Мама готовит паштет по-китайски.

18 часов 07 минут

Я очень рада (ложь), что мама поедет путешествовать (наглая ложь) с Франсуа (с порождением дьявола). Ей будет там хорошо. (Откуда я это знаю?) Единственная проблема в том, что Франсуа — жуткий эгоист. Себялюб. Я поняла это только сейчас, когда ему понадобилось прямо во время ужина выйти, скажем так, в уборную. Он пошёл туда с набитым ртом (очень невежливо).

Всё началось с того, что я увидела на Франсуа белые гольфы. Он надел их под джинсы. (Ха! Ха! Ха! Как примитивно! Говоря языком моды, журнал «Мисс» назвал бы это «фальшивой элегантностью».) Я ему бросила:

— Это так модно — белые гольфы с джинсами.

Ф.: Ха! Ха! Ха! Мне некогда было заняться стиркой! (Но потом он сунул в рот огромную ложку паштета и сознался во всём.) Ой, к-ка-а-ако-ой горяч-ч-чий!.. Я просто люблю Саро Казьмо.

Я: Какого такого Казьмо?

АГА! Это какой-то одёжный бренд, я лично этим не особо интересуюсь.

Какое облегчение. Вот! Фьюу-у-у-у! Я знала, что он не подходит моей маме! Он же любит только фирмы и бренды!!! Его интересует только лейбл на собственных носках! Это ещё один шар в копилочку с-е-б-я-л-ю-б-и-я! На всех других людей у него просто не останется сердца!

Интересно, моя мама это знает?

Интересно, путешествие состоится или нет?

Может быть, он попросит маму переоформить билет, чтобы сократить пушетествие и сэкономить, а потом купить себе ещё что-нибудь модное от этого итальянского дизайнера Саро Казьмо! Моя мама, если и нужна ему, то только в качестве фона! Очень, очень скоро она узнает об этом!

Мама, конечно, расстроится. Но лучше, если это произойдёт сейчас, чем потом, когда она сильно к нему привяжется.

Может быть, жалея маму и стремясь искупить вину за то, что обманывал её по поводу своих истинных целей (попасть на распродажу шмоток от европейских дизайнеров), он переоформит свой билет на меня, и я на лето поеду во Францию?

ВАУ! ДА ЗДРАВСТВУЮТ МОДНИКИ-ЭГОИСТЫ!

Ф.: Ха-ха-ха! Это просто блеск! «Какого такого Казьмо». Я сказал, что люблю сар-каз-мы! Сарказм — это способ выразить своё мнение, говоря совершенно противоположное тому, что ты сейчас думаешь. Когда ты сказала: «Это так модно — белые гольфы», ты в глубине души хотела сказать: «Белые гольфы — уродство».

Пф-ф! Он считает, что выкрутился, дав определение! Но я прекрасно знаю, что такое сарказм. Я просто не расслышала. Потому что у него был рот набит! Вот.

18 часов 21 минута

Яростно намываю уши в ванной.

Мама: Я бы хотела, чтобы ты вежливее разговаривала с Франсуа.

Я: Я очень вежливая.

Мама: Тогда… подушевнее.

Ну как мне быть душевней? Мама сейчас наконец-то пришла в норму. Но потом, когда Франсуа покажет своё истинное дьявольское нутро, мама снова будет страдать. И всё вернётся на круги своя: у неё проступят красные пятна на шее, а потом она будет плакать; она будет вести себя как зомби и отдалится от меня; её рыдания не дадут мне спать по ночам; не говоря уже о том, что она снова станет одержима чистотой и превратит меня в рабыню.

Я: Жизнь была бы намного проще, если бы все были помешаны на моде и на брендах.

Мама: Что ты хочешь этим сказать?

Я: Я всё понимаю…

Мама: Будет веселее, если другие тоже тебя поймут. Признаюсь, что сейчас это сложно сделать.

Я: Да ладно, эпизод из моей жизни.

Мама: Я только хочу, чтобы ты мне сказала, что постараешься.

Я: Быть понятнее для всего человечества?

Мама: Быть душевнее к Франсуа.

Я (сделав длинный вдох): Постараюсь.

Мама: Спасибо.

Воскресенье, 21 мая

Кажется, у меня есть астральная связь с дятлами. Потому что единственное, чего мне сейчас хочется, это усесться на ветку и целенаправленно колотить клювом по дереву, пока я не проделаю в стволе огромную дыру и дерево не упадёт на землю. Будет сделана большая работа (не умственная, но циклическая) с хорошо заметным результатом. Повторяемость действий очень важна. Спокойствие духа, которое является целью для практикующих дзен, вполне достижимо, если брать пример с дятла.

Понедельник, 22 мая

Я сформулировала свои убеждения. Но оказалось, что мои убеждения не понравились ни сестре Розе, ни господину Болье.

15 часов 47 минут

В кабинете Дениса Болье, директора школы.

Д.Б.: София, София, София…

Я: Господин Болье, господин Болье, господин Болье…

Д.Б.: Ты собираешься играть со мной до конца?

Я: Нет.

Д.Б.: София, не надо вести себя вызывающе… Я тебе уже говорил, что если ты не исправишь оценки, то будут последствия.

Я: Но…

Д.Б.: Мари-Клод жаловалась, что ты не прочитала книгу, по которой надо было сделать литературный анализ.

Я: Это её точка зрения.

Д.Б.: И на физкультуре, Манон говорит, что ты прогуливаешь.

Я: Спорт не поможет мне стать премьер-министром Квебека.

Д.Б.: Это твоя жизненная цель?

Я: Нет… Я просто хотела сказать, что если бы у меня были подобные планы, физкультура не имела бы к ним отношения.

Д.Б.: И по английскому у тебя много задолженностей.

Я: Если английский нужен только, чтобы смотреть кино, я люблю дублированное. Так что, можно сказать, у меня нет мотивации.

Д.Б.: И потом, на прошлой неделе, как ты написала контрольную по географии?

Я: А, это! Я же Вам говорила! Вопросы были слишком сложными!

Д.Б.: София… Сегодня днём с сестрой Розой ты перешла все границы.

Сегодня днём, урок биологии

На биологии сестра Роза сказала, что у неё есть для нас «один сюрприз». Слово «сюрприз» она произнесла с сильным воодушевлением, словно нас ожидало что-то очень хорошее. Потом она достала двадцать мышей, которые «заснули» (это её собственные слова) от запаха хлороформа. Она сказала, что мы должны их разрезать и изучить их внутренние органы. Для каждой девочки из класса была предназначена своя мышка.

Я была так возмущена! У меня для этого было только одно слово: ВАРВАРСТВО! Я не могла сдержать гнев и объявила сестре Розе, что моя религия запрещает убивать мышей. Она спросила, к какой конфессии я себя причисляю, и с открытым ртом выслушала мой ответ: вегетарианство. Она сказала, что это не конфессия, а я ответила, что знаю, но что очень расстроена. Тогда она сказала, что я могу уйти. Я так и сделала. И унесла с собой выданную мне мышку. Я вышла на школьный двор, прямо под окна лаборатории сестры Розы. Там я совершила небольшой ритуал (по-моему, это естественно, когда кто-то умер), а сестре Розе это не понравилось, и она опустила «красивые двойные шторы», потому что я отвлекала весь класс.

Снова кабинет директора, 15 часов 59 минут

Денис Болье: Вскрытие мышей уже давно входит в школьную программу уроков биологии. Ты вела себя несколько дерзко с сестрой Розой.

Я: Господин Болье, мне кажется, я не такая ученица, какой Вы меня считаете…

Д.Б.: Я чувствовал, что ты делаешь успехи. Но если мы дальше будем так действовать, то у нас будет провал по нескольким предметам.

Я: Если я дальше буду так действовать. Очевидно, Вы уже сдали все экзамены, раз Вы директор.

Д.Б.: С сегодняшнего дня и до конца учебного года я хотел бы, чтобы ты не устраивала подобных выходок, это понятно?

Я: Каких именно выходок?

Д.Б.: Поступков, подобных сегодняшнему, с мышами. Кроме того, я велел преподавателям проводить дополнительные занятия для отстающих. Каждый день после школы ты будешь на них ходить.

Я: Не-е-е-ет! Мне необходимо свободное время!

Д.Б.: Извини. Я надеялся, что ты справишься сама, но это не сработало. Сейчас придётся потрудиться.

19 часов

Полностью расстроенная. В своей комнате. И даже шоколада нет.

19 часов 03 минуты

Хорошие отметки в школе — это всё, что важно в этой жизни?

19 часов 05 минут

Господин Болье считает: да. Моя мама считает: да.

19 часов 07 минут

Мама пришла ко мне. Я услышала приближающиеся шаги, затем она вошла без стука. (Р-р-р! Сколько раз ей об этом напоминать?) В руках мама держала пальто и сумочку, с которой ходит на работу.

Мама: Как дела, крошечка?

Я: С сегодняшнего дня я не отзываюсь на кличку «крошечка». Крошечка, какое уродство! Это то, что остаётся на скатерти, когда кто-то неаккуратно поел! Это отбросы, которые стряхиваются в мусорный бак! Что же, для тебя я отношусь к категории отбросов? К грязи? Ты хочешь стряхнуть меня из своей жизни?

Мама: Я не хочу стряхнуть тебя из своей жизни, что ты придумываешь?

Я: Тогда перестань относиться ко мне, как к отбросам!

Мама села на кровать рядом со мной.

Мама: Денис Болье звонил мне сегодня. Я знаю, о чём он тебя попросил.

Я: Обязал.

Мама: Я уверена, что Денис Болье разговаривал очень любезно.

Я: Ты на его стороне? Тогда ты точно считаешь меня отбросом!

Мама: Нет! Я на твоей стороне. И он тоже! Он это сделал, чтобы тебе помочь! Чтобы у тебя были хорошие оценки.

Я: Оценки — единственное, что важно в этой жизни?

Мама: Нет.

Я: Кто бы говорил!

Мама: Но это тоже важно… Скажи, что сейчас тебя беспокоит?

Я могла бы составить целый список того, что меня беспокоит, но не стала этого делать.

Я: Денис Болье отравляет моё существование! Необходимость ходить в школу вызывает у меня сильный стресс! Мне кажется, я всё там делаю неправильно!

Мама: М-м-м… Понимаю. Как если бы ты накрыла на стол, всё очень красиво оформила, а потом оставила на нём шапку, а я сказала бы: «О… шапка на столе!»

Я: И что?

Мама: Как будто ты накрыла на стол и положила туда шапку…

Я: И что тогда?

Мама: Я только хочу сказать, что в данном случае единственная неправильная вещь — это шапка.

Я: А что такого неправильного, если я буду накрывать на стол в шапке?

Мама: Ты сняла шапку и положила её на стол.

Я: Ничего не понимаю.

Мама: Ты ожидала, что я скажу, что ты замечательно сервировала стол, постелила красивую скатерть и так далее.

Я: Я не такой фанат скатертей, как ты думаешь.

Мама: Это метафора. Ты ждала, что я скажу, что всё прекрасно, вместо того, чтобы указать на то, что плохо.

Я: Ну и…

Мама: Ты знаешь, ты имеешь право ему всё объяснить. Это его работа — руководить учениками. И не забывай: если вдруг тебе нужна помощь — я тоже здесь.

Я: Мне не нужна помощь. Мне нужна пересадка мозга.

Мама: Прекрати, пожалуйста, мой милый, маленький отбросик!

Она потрепала меня по волосам.

Я: Хва-а-а-ати-и-и-ит!

Мама: Что ты ела на ужин?

Я: Рагу из консервированных пельменей.

Мама: Прости, что я задержалась сегодня, моя кро…

Я бросила на маму испепеляющий взгляд.

Мама (продолжила):…моя прекрасная принцессочка. Я была на совещании.

В конце концов у меня обязательно разовьётся умение испепелять людей взглядом или появятся способности к телекинезу^[1].

19 часов 26 минут

Перед тем как выйти из комнаты, мама спросила:

— И что, ты так любишь мышей, а?

Я: Это дело принципа.

Мама: Понимаю.

Я: Правда?

Мама: Да.

Удивительно.

Среда, 24 мая

Информационная встреча (достаточно бессмысленная) с полицейскими (молодыми, которых Кэт назвала «очень симпатичными»). Они пришли поговорить о насилии. Как важно сообщать о том, чему ты лично стал свидетелем. Встреча сопровождалась бездарными театральными сценками и закончилась словами:

— Если вы стали свидетелем преступления или оказались в опасности, позвоните 911.

Они раздали нам буклеты и сказали:

— Тогда можно будет правильно сориентировать патруль и облегчить работу следователей…

Дальше я не слушала.

Встреча оказалась полной ерундой, но из-за неё отменили урок, и это здорово. Тем более, что мы теперь превратились в «хорошо информированных граждан». (Это не моё выражение, а цитата из того полицейского «спектакля», довольно пошлого.)

Полдень

Бурчу. Ворчу. Бурчу. Я должна всё время заниматься. Даже поесть времени не хватает.

Пятница, 26 мая

Пижамная вечеринка у Кэт. Мы сыграли в карты, затем разлеглись на кровати и, жуя попкорн, слушали музыку (которую включили очень тихо).

Я: Ну что, с нетерпением ждёшь отъезда в свой конно-спортивный лагерь?

Кэт: Да, но… Ты точно скажешь, что я дура!

Я: Да нет!

Кэт: Я тебе раньше этого не говорила, но… Меня очень огорчает, что у Трюша есть подружка, а для меня до сих пор никого не нашлось.

Я: Никого… кроме Чеда Крюгера.

Кэт: Да это… он же моложе меня. Представляешь, как будет неудобно, если мы вместе придём на вечеринку? Трюш скажет, что я притащила… своего младшего брата! Или младшего двоюродного брата!

Я: Да уж!

Кэт: Ха! Ха! Ха! Абсолютная глупость!

Я: Ха! Ха! Ха! Ха! Ха! Знаешь, раз у тебя нет возможности встречаться с Чедом, тебе надо попробовать встречаться… с этим вот Джонатаном.

Кэт: Ну-у, ты-ы-ы! Эй!

Кэт приподнялась и сорвала со стены постер с изображением лошади.

Кэт: Только сейчас я поняла, что мы с тобой не увидимся целое лето.

Я: Да ладно, в конце концов! Мне больно, когда ты так реагируешь!

Кэт: Знаешь что? Когда Трюш меня бросил, я сожгла подаренного им медвежонка, и мне полегчало. Мне кажется, в знак прощания тебе тоже нужно сделать какой-то ритуальный жест.

Я: Забыть о тебе на целое лето? Но ведь существует Интернет, так что мы сможем писать друг другу.

Кэт: Да нет, забыть Николаса и…

Я: Какое отношение это имеет к Николасу?! Я его уже окончательно забыла. Словно он никогда не существовал.

Кэт: Ну-ну.

Я: Слушай, Кэт, ты можешь думать обо мне, что угодно, но у меня нет времени на такие глупости. Тебе, возможно, потребовалось время, чтобы забыть Трюша, и ты не могла ни о чём другом думать. Но у меня всё по-другому. Я полностью забыла Николаса и теперь стараюсь сосредоточиться на учёбе, потому что очень нервничаю и…

Кэт: Знаешь что?

Я: Нет.

Кэт: Я бы тебе поверила, если бы ты не вздохнула так горько, пока всё это говорила.

А-А-А-А-А-АХ-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х!

Неужели все вокруг утратили здравый смысл? Я. ЗА. БЫ. ЛА. НИ. КО. ЛА. СА. ВОТ!

Я: Слушай, мы отклонились от темы. Ты говорила про Чеда Крюгера, забыла? Как ты собираешься с ним поступить?

Она посмотрела на афишу группы Nickelback.

Кэт: Чёрт возьми, тут всё просто! У него самые красивые в мире имя и фамилия, но при этом он остаётся законченным придурком. Я с ним разделаюсь… О-о-о! Ненавижу такие ситуации! Но ты права: с этой ерундой пора заканчивать!

Она взяла трубку и набрала номер.

Кэт: Алло! Будьте добры, попросите Чеда. Чед? Это Кэт. У нас с тобой ничего не будет. Пока.

Она повесила трубку прежде, чем я смогла что-либо сказать, и засмеялась.

Я: Зачем? Так не делают!

Кэт: Уф… Слушай, у меня есть классная идея, как тебе развеяться!

Я: Я тебе уже сказала: у меня нет необходимости развеиваться!

Кэт: Ну, ладно… Суперская идея, тем более, что скоро начнутся экзамены, и мы не сможем много времени проводить вместе, а потом ещё и не увидимся целое лето!

Я: Ну и что это за идея?

Кэт: Завтра мы едем в парк аттракционов! В Ля Ронд^[2]!!!!!!!

С воплем «И я!» в комнату влетела Юлианна.

Кэт: Ты можешь хотя бы на пару секунд оставить меня в покое?

Она повернулась ко мне и прошептала в самое ухо:

— Я ужасно не хочу целое лето провести без тебя.

Я (тем же самым тоном): Слушай, ты заставляешь меня поверить, что лето у бабушки — не самый плохой вариант…

Суббота, 27 мая

Кэт хотела приехать в Ля Ронд до открытия, чтобы по максимуму насладиться аттракционами. Вчера вечером, попросив согласия у родителей и дождавшись, чтобы я позвонила маме и тоже спросила разрешения, Кэт поставила будильник на семь часов. Утром мы быстро встали, я побежала домой, а Кэт сказала, что вместе с папой заедет за мной в восемь сорок пять.

8 часов 45 минут

Теперь понимаю, что имела в виду мама, когда говорила, что вещи надо вешать на вешалки, а не сваливать в кучу на полу. Могу поклясться, что в такие дни, как сегодня, порядок оказался бы намного практичнее, и мне было бы легче выбрать одежду.

8 часов 50 минут

Автомобильный гудок. Кэт приехала. Я надеваю первое, что попалось под руку, и кладу в рюкзак (мама кладёт в мой рюкзак) полезные мелочи (с её точки зрения), например, солнцезащитный крем. Хватаю рюкзак и выбегаю из дома.

8 часов 50 минут (и тридцать секунд)

Мама выходит на крыльцо (в пижаме, стыдно-то как!) и кричит (размахивая моей связкой ключей):

— София! Ключи!

Выхожу из машины, бегу к маме, она вручает мне ключи со словами: «Хорошего дня, моя красавица!» и целует меня в щёку.

Я же не на неделю уезжаю, в конце концов! Я еду в парк! Нет необходимости устраивать весь этот спектакль!

20 часов 07 минут

Лежу в кровати. На лбу у меня холодная повязка, а на груди — мурлычущая Зоя.

Всё прошло очень плохо. По мне словно машина проехала. И всё из-за одного пиратского корабля.

Сегодняшний день, в парке Ля Ронд, с 9 часов 32 минуты до 16 часов 57 минут

Всё начиналось очень хорошо. Папа Кэт высадил нас далеко от входа, так что никому не могло прийти в голову, что мы приехали с отцом. Сначала целый час простояли в очереди за входными билетами. Но поскольку мы пересказывали друг другу подробности из жизни звёзд, почерпнутые из журнала «Мисс», время прошло незаметно. Но потом случилось нечто странное: мне повсюду стал мерещиться Николас. Я постоянно видела кого-то, на него очень похожего, но через секунду понимала, что это не он. Даже один лысый карлик мне напомнил Николаса.

Надо сказать, что было очень жарко. Жарче, чем я ожидала. И очень много народу. И очереди на аттракционы были нес-кон-ча-е-мы-ми.

Вдруг, когда мы уже покатались на всевозможных аттракционах и спокойно шли себе по аллее, Кэт сказала:

— Эй, Фия, гляди, вон там Николас!

Она уже подняла руку, чтобы помахать ему, но я вовремя перехватила её:

— Ти-и-и-и-и-и-и-хо-о-о-о-о!

Потом я быстро обернулась и увидела его. Он был достаточно далеко, нельзя сказать, чтобы совсем у меня под носом (унюхать его было невозможно), но я сразу поняла, что это именно он (а вовсе не упомянутый ранее лысый карлик). Я схватила Кэт за руку и потащила к ближайшему аттракциону, каковым оказался пиратский корабль. Там не было очереди, так что я пробежала через калитку и поднялась на корабль. Кэт шла за мной и рассуждала: «О, пиратский корабль, здорово, это мой любимый аттракцион!»

Ребята, которые заведовали аттракционом, велели нам не спешить, так что мы уселись сзади на свободных местах. Потом аттракцион включился, и в тот же момент Кэт подняла руки в воздух и заорала:

— Ва-а-а-а-у-у-у-у-у-у-у!!!

Я (поворачиваясь к ней): Кэт… Мне нехорошо…

Кэт (опуская руки): Да? Что такое? Дыши медленно.

Я: Аа-а-фу-у-у-у, а-а-а-фу-у-у-у, а-а-а-фу-у-у…

Кэт: Что с тобой такое?

Я: Сердце щемит…

Кэт (работнику аттракциона, размахивая в воздухе руками): ОСТАНОВИТЕ АТТРАКЦИОН! Дыши, София!

Я: А-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы…

Пиратский корабль качнулся вперёд.

Кэт: ОСТАНОВИТЕ АТТРАКЦИОН!

Я: А-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы…

Пиратский корабль качнулся назад.

Кэт: ОСТАНОВИТЕ АТТРАКЦИОН!!!!

Я (держась за сердце): А-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы, а-а-а-ы-ы-ы-ы…

Кэт: О-О-ОС-ТА-А-А-НО-О-О-ВИ-ТЕ-Е-Е А-А-АТ-Т-ТР-Р-РА-А-А-А-АКЦИ-И-И-И-О-О-О-ОН!

Пиратский корабль закачался сильнее: вперёд-назад, вперёд-назад.

Как только он наконец остановился, я подбежала к ближайшей урне, и меня вырвало. Кэт придерживала мне волосы, пока моя голова погружалась в урну.

Кэт: Тебе надо было честно признаться, чего ты хочешь, София Лафламм; я не сомневалась, что ты сохнешь по нему.

Я: Ты знаешь, я плохо переношу качели.

Снова голову в урну. Бу-е!

Кэт: Да ну? Николас у тебя за спиной.

Я быстро подняла голову из урны.

Я: Где?

Кэт: Ага!

Меня опять вырвало. Бу-е!

Я: Ты действительно думаешь, что сейчас подходящий момент для шуток?

Кэт: Но я знала! Только не понимаю, почему!

Я: Я переела… шоколада. Не надо было доедать хвостик того бобра с шоколадной пастой.

Ещё раз опускаю голову в урну. Бу-е!

Кэт: Я не об этом! Я не понимаю, почему ты такая! Мы с Томми разговаривали на эту тему, недавно…

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Телекине́з — термин, которым в парапсихологии принято обозначать способность человека одним только усилием мысли оказывать воздействие на физические объекты.

2

Ла Ронд (La Ronde) — известный парк аттракционов в Канаде (Монреаль, Квебек).