Оверсайз. Прятки с миллионером

Инга Максимовская, 2022

Как свести мужчину с ума? Да очень просто: надо явиться к нему в дом с чемоданом, полным фиксаторов, ошейников и прочих атрибутов роскошной жизни, а потом… сбежать. И позже узнать, что из дома шикарного миллионера пропала очень ценная вещь, а подозревают в ее пропаже идиотку, перепутавшую адрес. То есть меня. Игра в прятки с препятствиями начинается – и не факт, что победителем станет этот синеглазый нахал с замашками маньяка.

Пролог

— Добрый день, — радостно гаркнула я, согнувшись в три погибели над неподъемным кофром с инструментами. Потому не сразу рассмотрела хозяина дома, открывшего мне дверь. Наверное толстый хмырь, как обычно, с недовольной физиономией. Почему-то все владельцы загородных особняков выглядят, как под копирку, а коты их точная копия — мордастые и наглые, а еще кусачие. Но ботинки у него зачетные. Аж слепят идеальным лаком, а логотип вышитый на шнурках кричит о роскоши. — «Ваша любимая киска» готова выполнить любое, даже самое смелое, пожелание хозяина, — выпалила, с видом жизнерадостной идиотки и наконец распрямилась в полный рост.

О, Боже, — рекламные слоганы идиотского груминг-салона, принадлежащего на паях нам с Туськой выветрились из моей головы, как сладкая вата на солнце. И мозг мой, видимо слипся от приторного сиропа. Передо мной стоял бог. Ну, или его двойник — усовершенствованная апгрейд копия создателя.

— Заманчивое предложение, — идеальные губы бога тронула едва заметная ухмылка. — Значит, любое говоришь? А в чемодане что?

— Абсолютно любое. А в кофре инструменты, клещи там всякие, ошейник для непослушных клиентов, путы, — кивнула я, видимо совсем поплыв мозгом.

— Плетки наверное? — вкрадчиво поинтересовался странный клиент. Неужели на извращенца нарвалась? Жаль, такой хорошенький, а бак пробит похоже напрочь. Вот так всегда. Если обалденный парень, то или гей или полный чеканько.

— Я с плетками не работаю, это не гуманно, — сказала твердо. Так обычно говорю с собаками, которые не позволяют проводить манипуляции. Они уважают силу, этот индивид похоже тоже. — И вообще, Гектор наверное заждался, бедняга.

— Гектор? — приподнял бровь идеальный самец, став еще более брутальным. Жаль, что псих. Очень прискорбно.

— Ну да, ваш замечательный любимец. Его же Гектор зовут? Я не ошиблась? У меня для него есть вкусняшка. Сейчас, — я полезла в карман джинс, в поисках крекера в виде маленькой рыбки. Обычно у меня их полно, но сегодня, как на грех я забыла дома пакетик с лакомством для котов. Выглядела я наверное сногсшибательно: взъерошенная тетка с бордовой физиономией, шурующая рукой в кармане брючат, как заправский карманный бильярдист. И вообще, у меня должен был быть законный выходной. А не вот это вот все.

— Его вообще-то зовут Герман младший, — заржал привлекательный жеребец, от чего мускулы под рубашкой на его широкой груди заходили, как у приснопамятного непарнокопытного. Глаза его еще проклятые, похожие на омуты, в которых наверное заблудилась и утонула не одна русалка. Черт о чем я думаю? О чем? Мне нужно просто подстричь чертова «перса», взять гонорар и свалить. — И я не показываю его всем подряд. Но, раз ты так настаиваешь.

— Что вы себе позволяете? — прохрипела, расширившимися от ужаса глазами глядя, как псих протянул руку к ширинке на шикарных брюках. Сама в это время шарила в болтающейся на плече сумочке в поисках перцового баллончика. Вот же угораздило. Я убью Туську, освежую и выставлю на поглядение на центральной площади города. Клянусь, я сделаю это, если выберусь живой от извращенца.

— Тебя прислал мой брат, так ведь, дурочка? Передай ему, что я не ведусь на такие тупые разводы. И еще, — прорычал чокнутый красавец, и вдруг резко притянул меня к себе. — он видимо забыл сказать, что мне нравятся элегантные малышки. Или этот бесформенный балахон тоже для антуража? Тогда плохо вы работаете, куколка. Меня не возбуждают растянутые тряпки.

— Это оверсайз, стиль такой. Слушайте, отпустите, а, — всхлипнула я. Пальцы наконец нащупали маленький баллончик. Он склонился так близко, что я почувствовала запах кофе и тонкий аромат дорогущего мужского парфюма.

— Я говорил не об одежде, так-то. И стиль твой мне по-барабану. Ну уж нет, детка. Герман младший заждался, да и я хочу получить услуги «Твоей горячей киски». От подарка отказываться не прилично. Эй, ну чего же ты? — издевательски захохотал чертов мерзавец.

— Любимой. Наш салон называется «Твоя любимая киска», чертов извращуга. Я кота подстричь приехала, маньяк. Получи, — пискнула я, выкидывая вперед руку. Спрей с громким шипением вырвался на свободу. Стальной захват ослаб. Из глаз маньяка брызнули слезы. Я вывернулась из плена мужских рук и ринулась прочь, волоча за собой грохочущий по камням кофр, и слушая несущиеся мне в спину проклятия.

Я убью Туську. Эти ее рекламные лозунги работают чертовски плохо. Все клиенты почему-то странно на них реагируют. Чаще всего они просто молча убегают в недра своих богатых домов, и оттуда несется хохот. Но сегодня эффект рекламных речевок превзошёл себя. Так себе креативщик из Туськи. Как я вообще могла повестись на уговоры этой мартышки, работать в свой выходной. Я выскочила за ворота со скоростью пули. Прислушалась, звуков погони не обнаружила. В конце-концов я уже на улице и если что, можно орать. Кто-то да услышит. Перевела дух и только сейчас заметила табличку с адресом, прикрепленную к дорогущей, витиевато-кованной решетке. «Сосновая улица, дом 13». Бесова дюжина. Ненавижу это число.

А мне нужна была «Еловая улица, дом 12».

Черт, я снова все перепутала.

Я убью Туську.