Мысли неизвестного человека

Илья Андреевич Бакулин (2023)

Мне 30 лет, я откровенно и без прикрас расскажу о своих страхах, комплексах и решениях тех или иных проблем (секс, лишний вес, боязнь людей, коммуникаций, ненависть к себе и десятилетняя депрессия — это лишь часть). Собственно, книга о моем опыте, и, возможно, вам он покажется знакомым и мы вместе придем к решению, хоть каждый и по-своему.

Глава 1. Начало

Не возможно объяснить свои чувства,

Иногда мне просто грустно,

В голове миллионы мыслей,

И нескончаемый поток вопросов,

Где-то я ищу ответы,

Где-то просто грустно,

Иногда внезапно озаряет и радость наступает,

Но вопросы остаются неизменны,

Кто я и зачем,

Куда я двигаюсь и почему,

Что хочу увидеть я в конце пути,

А начинался ли мой путь вообще?

А может я всегда иду чужой дорогою,

Исполняю чужие желания и мечты,

Развиваю чужие бизнеса и достигаю чужие поставленные вершины,

Общество ставит свои цели,

Бизнес партнеры видят свои вершины,

Мама хочет чего то еще,

А отец вроде есть, но его никогда не слышно,

И ежедневная суета из миллионов задач,

Я постоянно чем-то занимаюсь,

Да, я имею доход,

Я много чего могу себе позволить,

Только почему я ежедневно просыпаюсь по ночам,

Почему не могу уснуть или проснуться,

Почему постоянно я ищу ответы извне,

И почему я не могу найти не одного ответа?

А может я не там ищу?

Я всегда обращаюсь к людям за советом,

Я всегда смотрю на других людей, что они делают и как,

А как они мыслят, а счастливы ли они?

Но почему копируя этих людей, копируя их цели и желания,

И достигая того же что и они, я попрежнему несчастлив?

Вы скажите мне, так ищи же внутри, хватит искать ответы извне,

А я лишь отвечу — да, но как?

Ведь я давно глух к себе,

Я давно не слышу свои желания и мечты,

Я давно, с самых ранних лет заглушил свой внутренний голос,

Ведь когда-то в детстве я сочинял целые тома,

А сейчас я лишь молча наблюдаю,

И да, мне двадцать девять лет,

И я выучил самый сложный язык в мире,

И да у меня свои бизнеса,

Но я Попрежнему не Чувствую себя счастливым,

И лишь недавно я начал пробовать что-то писать,

И честно скажу, слегка боюсь я оценки вашей,

Но даже если оценка будет плоха,

Я смогу с этим смириться,

Ведь я пробую смотреть внутрь себя,

Я пробую снова услышать свои слова,

Ведь всю свою жизнь я боялся оценки чужой,

А сейчас вот он я, прямо перед вами,

И вот мои чувства и мысли,

И пусть моя душа не нараспашку,

Но этими словами я слегка приоткрою вам в нее двери.

Детство и школьные годы

Мои родители развелись, когда мне был один год, и, как это часто бывает, я остался жить с мамой. Отец изредка присутствовал в жизни, при этом его не было видно, он не помогал и не участвовал в"воспитании", проще говоря моей жизни, а мама была (и есть) крайне сильная женщина с закаленным характером, которая всегда говорит, что и как делать (ох уж эти проблемы отцов и детей, в моем же случае мамы и ребенка). В целом я не могу сказать, что моя жизнь была ужасна или мы были очень бедны (может, в раннем детстве), у меня были свои вызовы, особенно в школьные годы, но все по порядку.

Мое рождение началось с того, что врачи сообщили маме, что мне не выжить, ведь я родился на восьмом месяце и весил всего один килограмм и четыреста граммов, но расставаться со своей жизнью я, видимо, не собирался, а поэтому начал усиленно поглощать еду, и буквально через пару дней меня вернули маме со словами «заберите его, он сожрал все, что у нас было!» В общем, как вы уже поняли, я быстро набрал вес, даже больше, чем было нужно для выживания (ему я посвящу целую главу, о нем я могу писать целые тома).

Когда я был маленьким ребенком, одним из моих любимых занятий было ползать (ведь я еще не умел ходить) с отверткой и разбирать все, что видят мои глаза, я разбирал розетки до оголенных проводов, стулья и столы, утюги и прочие электронные приборы, точно так же в дальнейшем я разбирал и продолжаю разбирать себя с психоаналитиком или психологом, только это лишь маленькое отступление от темы.

У кого-то детский садик ассоциируется с весельем, друзьями или игрушками, а для меня это крайне неприятные воспоминания, ведь там появились первые проблемы взаимодействия с социумом. В детском садике находился один парень, который в дальнейшем станет одной из причин моей депрессии длительностью в десять лет и неуверенности в себе, он всегда доставал меня, помню, как однажды меня поставили в угол, он подходил ко мне с ребятами с ремнем в руках, бил меня этим ремнем по всему телу, при этом я никогда не жаловался воспитателям или родителям, я всегда держал все в себе и не позволял себе делиться своими проблемами с окружающими меня людьми, будь это мама или папа, бабушка или дедушка, с самого раннего возраста я понимал, что не могу ни с кем делиться своими проблемами, откуда это пошло, мы затронем чуть позже.

Интересно, когда я спрашивал маму про детский садик, она всегда говорила, что у меня была истерика, лишь бы туда не идти, да, я понимаю, что у мамы не было вариантов, но если ваш ребенок рыдает навзрыд от детского садика или хочет сменить школу или класс, то наверняка у этого есть причина, не стесняйтесь спрашивать, мало ли, вдруг он такой же молчун, как и я.

После детского садика я, как и все дети, пошел в школу, и, естественно, я попал в первый класс с тем самым парнем, который продолжил свои попытки поиздеваться надо мной и другими ребятами; несмотря на свои габариты (сейчас я 183 см и 92 кг), я не мог дать отпор ввиду своего доброго или мягкого характера, даже во время драк я не испытывал чувство злости к человеку, хоть и после каждой драки я испытывал чувство ненависти к себе, а еще в то время любая драка была обязательно публичная, с множеством свидетелей, ведь большинству требовалось хлеба и зрелищ.

Я слабо помню первые семь лет школы, хотя я прекрасно запомнил восьмой и девятый классы, в то время практически ежедневно были нападки со стороны сверстников, кто-то называл толстым или как-то еще, тот самый парень продолжал издевки и искал любой удобный случай, он проявлял весьма большую жесткость к людям. Один из примеров моей счастливой жизни в школе: однажды после уроков я собирался пойти домой, от школы до моего дома идти пешком обычно десять или пятнадцать минут, а тот парень решил собрать группу ребят, которые давали мне пинки под зад от школы до самого дома, если не ошибаюсь, их было пять или шесть человек, когда я прошел данный путь пинков от школы и до дома, попутно потеряв один кроссовок по пути, моя самооценка стремительно шла вниз, а чувство ненависти к себе росло в обратном направлении.

Иногда я давал отпор, бил первый, а после школы снова получал тумаков, и так было довольно продолжительное время, но, повторюсь, все свои переживания, обиды, страхи я держал в себе, лишь спустя десять лет я подумал: а почему я не мог сказать об этом маме или родным? Мол, давайте сменим школу, я больше не могу там находиться, но нет, либо родители не вызывали у меня доверия, либо я не доверял им.

Итак, если тебе пятнадцать лет и у тебя проблемы в школе, я рекомендую поговорить с родителями, да, тебе страшно, ведь ты взрослый / взрослая и все можешь сам(-а), но, поверь мне, поменять класс или школу или пойти в спортивную секцию куда проще, чем потом быть в депрессии десять лет и тратить деньги на психологов, поверь мне на слово, хоть мы и лично не знакомы. А если у тебя сомнения, то почитай, к чему это привело в моем случае, и реши, точно ли молчание стоит того?

Последствия

Вот каждый день я прихожу из школы, и мое любимое занятие — это компьютерные игры и еда, я набирал лишний вес, не общался с девушками, у меня не было друзей, не было половой жизни, не было интересов, я максимально погружался в компьютерные игры, сейчас предполагаю, что это был способ уйти от реальности и проблем, ведь каждый день, ложась в кровать, я мечтал и думал о том, как бы утром не проснуться, я желал смерти себе и тем ребятам, которые издевались, это началось где-то в четырнадцать или пятнадцать лет, я не мог заснуть и максимально поздно ложился спать, еда стала утешением, а игры способом почувствовать себя свободнее и получать хоть какие-то «достижения», пусть и не в реальной жизни.

Однако каждый день в будни утром я возвращался обратно, собирался в школу и шел туда, думая о том, а будет ли сегодня драка, а будет ли меня унижать какой-то из учителей? Помню учительницу биологии, она периодически проходилась по мне крайне язвительными замечаниями, видимо, пытаться вытереть ноги о подростка — это поступок мудрого шестидесятилетнего взрослого, правда я не помню, чтобы давал ей повод, я всегда вежливо разговаривал с взрослыми людьми.

* Если ты подросток и какой-то из учителей тебя пытается унизить, то, мое мнение, стоит поговорить с родными и выяснить, что ей / ему надо, ни у кого на планете Земля нет права тебя унижать, оскорблять или подавлять, даже у твоих родителей, нельзя терпеть унижения и оскорбления от кого бы то ни было, не позволяй другому человеку ставить себя выше тебя.

Подытожим, последствия моего молчания в детском садике и школе — это начало депрессии(правильнее сказать настоящего невроза), заедания проблем (даже развития расстройства пищевого поведения), зависимость от компьютерных игр, а также суицидальные мысли, хоть я и не собирался выпиливаться из жизни, при этом эти мысли заставляют болеть душу и раскачивают и без того шаткое положение, надеюсь, ты не будешь проверять это на своей шкуре.

Лицей

После девятого класса я перевелся (если не ошибаюсь, идея была мамы, и она, работая на двух или трех работах, смогла ее реализовать) в евроазиатский лицей, где фишкой считались иностранные языки, английский язык был обязательным, а вот дополнительный можно было выбрать по желанию, тогда я подумал, что, с одной стороны, китайский — это единственный язык который может быть полезен, а с другой стороны, просто по приколу выберу его, остальные что-то не особо были интересны, так в моей жизни появился китайский, забегая вперед — именно из за этого решения я в дальнейшем уеду в Китай на долгие семь лет моей жизни.

Раз уж речь зашла про иностранные языки, то моя мама всегда мечтала выучить английский, но то ли она не пыталась, то ли не получалось, в итоге миссия по его изучению легла на меня, и что только не делали со мной, чтобы я его выучил, заставляли посещать репетиторов, требовали знать английский, постоянно"ругали"мягко говоря, это стало главным стремлением, но, признаться честно, я никогда не хотел его учить, хоть и благодарен за то, что выучил, он пригодился, но дело не в этом, а в том, что спустя примерно десять лет она осознала и рассказала мне, что вбивала в меня свое желание, ведь английский хотела выучить она, так взрослые люди могут через своих детей воплощать свои нереализованные мечты и желания, я не психолог и не буду давать оценку этим действиям.

Теперь к интересному, в лицее была другая «публика», много было детей богатых родителей, и в целом все были куда адекватнее и спокойнее, нежели в школе, однако после школы я уже окончательно замкнулся в себе, и пусть в десятом классе сменилась внешняя обстановка и люди, внутри меня уже бушевал хаос. Я начал ненавидеть себя за все, за мою внешность, за мой лишний вес, за то, как я выгляжу, я боялся говорить с людьми, боялся знакомиться, в моей голове двадцать четыре на семь была открыта лавочка с самокритикой и самоунижением, а некий внутренний критик лишь выбирал из этой лавочки формулировки. Дополнительно к этому, я требовал от себя исключительной идеальности, я не должен совершать ошибок, говорить свое мнение, должен соглашаться с окружающими людьми что бы не вызвать конфликт. Что бы и как бы я ни сделал, что бы я ни сказал, я всегда говорил себе: «Ты ужасен, ты придурок, ты урод» и много-много матов в свой адрес, это стало моей ежедневной мантрой, поэтому единственное, о чем я мечтал, — это чтобы быстрее закончились пары и я вернулся домой, к еде и компьютерным играм (чуть позже и к просмотру порнографии и очень частой мастурбации, надо же как то избегать женский пол, а может это помогало снимать стресс).

Мама и папа

Интересно, если бы кто-то из моей семьи услышал мое желание написать стихотворение или книгу, то, скорее всего, меня бы не поддержали, я ни в коем случае не хочу сказать, что моя семья плохая, видимо, их «так воспитали», не особо у нас принято проявлять эмоции, обниматься, говорить комплименты и похвалу, а вот накидать по голове или раскритиковать — тут у нас целая лавочка, выбирай, с чего начать.

Наши с мамой взаимоотношения всегда были спорными, мы очень много ругались, плюс в моем подростковом возрасте она много работала, нет, чертовски много работала и делала все, чтобы обеспечить нас деньгами, учитывая, что ее никто не поддерживал и она всего добивалась сама, отсюда у нее стал железный характер и внутренняя мощь, а вот у меня дела шли похуже, учитывая, что я уже в школе начать обесценивать себя как личность и сомневаться в себе в каждом шагу, так еще и дома на меня давили английским или чем-то еще, «ты должен это или должен то» становилось нормальным, и от этого я терял свое мнение, все больше слушая маму, или бежал к ней за советом, поэтому, как вы можете догадаться, сепарация произошла у меня куда позже, чем у «нормальных детей». Учитывая ее рабочий график, ее целью были финансы и обеспечение семьи деньгами, а вот об эмоциях, похвале и чем-то еще нужно было забыть, тут никто не виноват, я всего лишь рассказываю о разных последствиях, вдруг вам будет полезно?

* Кстати, я нахожу это интересным фактом, я узнал это от своего психоаналитика. Когда взрослые (они же родители) забивают на желания своего ребенка, на его мнение, желания, мечты, после того как ребенок вырастает, он точно так же начинает забивать на свои желания и мечты, он больше не слышит свои желания и мечты, не понимает, чего он хочет и как, он теряет свой внутренний голос. Знаете, почему я считаю это интересным? Потому что это и мой личный опыт, я по-прежнему в свои двадцать девять лет учусь осознавать свои эмоции и желания, слышать свой внутренний голос, одна из причин того, что вы читаете эти буквы, это то, что я немного начал слышать, или, если угодно, слегка доверять каким-то внутренним ощущениям и позывам сделать что-то.

В общем, если коротко, то моя мама занималась гиперопекой, а я выбрал путь несамостоятельного парня, более того — я сомневался вообще в любом выборе, даже футболку боялся выбрать не правильную, правильное и неправильное — стала одной из моих любимых тем в жизни, двигаемся дальше.

Мой отец практически никогда не участвовал в нашей жизни, более того — я был участником игры «кого ты больше любишь?», да, в раннем возрасте я явно не понимал всю прелесть этой игры, зато сейчас понимаю. Итак, один родитель произносит гадости и оскорбляет другого, и говорит тебе «его любить не нужно», и даже пугает им, мол, будешь себя плохо вести и уедешь жить к нему, а другой родитель говорит «да она дура, сумасшедшая, ты ее не люби, люби меня, ведь я твой отец, понимаешь?». Да, пап (или мам), понимаю, но почему нельзя любить обоих?

И еще раз, сделаю на этом акцент, если родители заставляли делать все через силу и никогда не спрашивали твои желания или мечты, или чего тебе нравится, а что ты хочешь, то на выходе получается взрослый человек, у которого отсутствует слух к своим желаниям, этот вопрос «а чего я хочу, а зачем мне это» я задал себе уже миллионы раз, да, в каких-то сферах постепенно к этому прихожу, при этом чаще всего я исхожу от обратного, что мне не нравится, и таким образом понимаю, что мне нравится, в общем, было бы круто, чтобы люди, когда воспитывают своего ребенка, не делали из них послушного человека, а в восемнадцать лет не говорили бы ему «все, ты свободен, иди куда хочешь», вам не кажется это странным? Может, было бы лучше давать свободу выбора и больше воли ему с самого детства? Ну это так, вопросы вслух.

Отец.

Когда я приезжал к отцу, то он, бывало, оставлял меня одного дома и уезжал к проституткам или выпивать и веселиться с друзьями, так, видимо, он проявлял свою любовь, и, как я думал, я был на него в обиде за это.

Я очень сильно был обижен на своих родителей, ведь я был уверен, что, когда мне было по-настоящему плохо, — их не было рядом, когда меня оскорбляли или избивали в школе, когда я лежал в кровати перед сном и думал о суициде, когда я ненавидел себя каждую секунду своей жизни, я хотел или думал, что они меня услышат и смогут мне помочь, но они будто бы не обращали на это внимания, скорее всего, вы заметили тут некую странность, но если нет, я скоро с вами поделюсь одним из самых больших моих открытий.

Продолжаю говорить про отца: я на долгие годы перестал с ним общаться, примерно с двадцати до двадцати восьми лет, около восьми лет я избегал его и поставил на нем крест, я думал, что поставлю на нем крест, как и он поставил крест на мне, но в двадцать восемь лет, делая одно из упражнений и отвечая на вопросы психолога, я осознал один из самых сложных для меня выводов, сейчас я приведу примерный диалог и несколько упражнений, которые я сделал, возможно, вам это будет полезным, это было примерно год назад, в мои двадцать восемь лет.

Итак, примерный диалог (П — психолог):

П.: Когда первый раз возникло это состояние, о котором я рассказываю? (Состояние депрессии, грусти, печали, агрессии).

Я: В пятнадцать лет.

П.: Что ты чувствовал изначально?

Я: Агрессию.

П.: А после?

Я: Агрессию, затем усталость, после грусть и печаль.

П.: Чего тебе не хватало, в чем ты нуждался, когда тебе было грустно?

Я: Общения, поддержки.

П.: Чьего общения или поддержки тебе не хватало? Мамы?

Я:…

И тут я завис. Тело пронзил импульс, который заставил меня застыть, а в голове был яркий голос, мысль, крик, с одним только словом, это был моментальный ответ без возможности ошибки, вы уже поняли, чьей поддержки мне не хватало?

Всю мою жизнь мне не хватало ОТЦА. Не хватало его поддержки и общения, не хватало того, чтобы он был рядом со мной, но вот незадача, я на него был обижен за то, что его всегда не было рядом, за то, что он никогда не помогал мне, за то, что он недодал мне того, чего я, возможно, от него ожидал или ждал. Но вся правда в том, что мои мама и папа не слышали меня не потому, что не хотели мне помочь, а потому что я… молчал. Мои родители не знали о проблемах в детском саду, они не знали о проблемах в школе, они не знали, что я ложусь спать и думаю о том, хоть бы я завтра утром не проснулся, не знали, что я ненавижу себя и свою жизнь, что чмырю себя каждую секунду своего проживания. Ведь я молчал, а потом сам обижался на отца всю жизнь, что он не помог и не был рядом. Да, он не идеальный отец и совершил много ошибок, но и я хорош, ведь мне стоило поделиться с ним своими чувствами, и я это сделал, да, признаюсь честно, мы не стали лучшими друзьями и у нас нет теплых чувств, ведь они не особо сформировались за всю жизнь, но мы начали общаться и поддерживать общение.

* Резюмируем, я не могу давать вам советы, но воспринимайте это, пожалуйста, как пример того, как не стоит делать, старайтесь вести диалог с вашими родными, друзьями, второй половинкой, люди, к сожалению или счастью, не способны читать ваши мысли, не способны понимать там, где вам плохо или хорошо, там, где вы обижаетесь на шутку, или там, где вы ждете, что вас пожалеют или что-то еще, что бы это ни было. Да, это банально, словно советы от психологов на страничке социальных сетей, но выражать свои чувства не всегда легко, а вот держа все на душе, вы можете прийти к таким вот последствиям, и сейчас я начну рассказывать обо всех последствиях подробно, о моих провалах и победах, о том, что долгое время хранилось в моем сердце под семью замками.

P. S.

Я упоминал об упражнении, дело в том, что я всегда и все хранил в себе и боялся поделиться со взрослыми, я был очень закрытый, и когда я вел этот диалог, который привел меня к открытию и честному признанию самому себе, кого мне не хватало всю жизнь, психолог дал мне интересное упражнение.

Его суть была в том, чтобы представить себя в школе, того самого Илью, которому было пятнадцать лет, который был зажат в себе и ничего никому не рассказывал, над которым могли пытаться издеваться или который вечно проигрывал в драках ввиду не умения драться и нежелания драться, так вот, мне нужно было (можно закрыть глаза) представить себе того самого Илью и произвести с ним диалог, рассказать Илье о том, какие будут последствия, рассказать ему: ты можешь говорить взрослым и родным о своих проблемах, делиться, не молчи. Я начал рассказывать ему: если ты и дальше будешь молчать, то это приведет к долгой депрессии длиною в десять лет. И обо всем, через что я проходил внутри себя и как я себя чувствовал. Вы будто делитесь с ребенком, зная его судьбу наперед: пока не поздно, сделай другой выбор. И, с одной стороны после этого моя жизнь не стала кардинально другой, но внутри мне стало легче, ведь эта ситуация в школе меня тревожила, и это упражнение помогло частично отпустить и закрыть ситуацию, ведь моя психика или внутренний Илья нашел ответы на свои вопросы (я ответил, пусть и спустя более чем десять лет, на его-мои вопросы, как защитить себя, что мне делать в этой ситуации, как быть?).

Китай

Я не берусь ставить диагноз, а так будем называть мое состояние «депрессия», прибавим немного драмы, «депрессия» звучит гордо (шутка, если что), так или иначе, она началась примерно в пятнадцать лет, а вот ближе к восемнадцати она уже начала набирать обороты.

Итак, в восемнадцать лет я уехал один в Китай, в общем, я прожил там семь лет, поступил в университет, хотя нет, я уехал не один, я уехал с полным багажом моих старых «друзей» — это неуверенность, страхи, комплексы, низкая самооценка, боязнь людей и боязнь сказать свое мнение вслух, а еще не понимание как правильно жить, что правильно делать, ведь я уверен что я полностью"не правильный"человек.

Следующие семь лет мой день будет выглядеть приблизительно следующим образом: проснулся, умылся, посмотрел в зеркало со словами «жирный», «урод», «ненавижу себя», «слабак», «ты ничего не стоишь» и так далее (это"мягкие"формы обращения ради цензуры, на самом деле я использовал маты и жесткие оскорбления), затем иду в университет, где стараюсь не выделяться и ни с кем не общаться либо со всеми соглашаться, ведь озвучить свое мнение или желание равняется потенциальному конфликту или дракам, ведь в школе у меня был такой опыт, или не только в школе, а может, еще и дома?

Итак, я себя оскорбляю, унижаю и критикую, при этом бесконтрольно потребляя еду и заедая свои комплексы, а также поигрывая в плейстейшн (по десять часов временами), вообще ничего плохого я не вижу в видеоиграх, однако для меня это был уход из реальности, и попутно изучаю один из самых сложных языков в мире. Я никогда себя не хвалю, но тут уж потерпите, несмотря на ад в голове, я продолжал учиться и пытаться что-то делать в своей жизни, притом что первое время я учился сутками, с одной стороны делаешь что нужно, с другой стороны ненавидишь себя за то, что мало или плохо делаешь, но критик всегда недоволен, сколько бы я ни сделал.

Конец ознакомительного фрагмента.