Судьба педераста или непридуманные истории из жизни…

Зяма Исламбеков, 2017

Книга печатается с разрешения автора, любезно предоставившего оригинал-макет рукописи. Все перепечатки без разрешения автора категорически запрещены! Рассчитана на людей с чувством юмора и «советской родословной». Детям в возрасте от 3 до 7 лет рекомендуется в качестве книжки-раскраски. Использовать книжку следует только по прямому назначению. Минздрав России предупреждает: содержащийся на каждой странице свинец способствует возникновению ряда раковых заболеваний, особенно прямой и, может быть, даже двенадцатиперстной кишки. Кроме того, туалетная бумага отечественного и импортного производства в пересчете на погонные метры не намного дороже испачканных свинцом книжных листов. Совет читателям с буйным воображением, пытливым умом и беспокойными ногами – не старайтесь найти автора, ему и самому достаточно непросто живется на белом свете! Вот и пишет он о наболевшем, до боли знакомом и близком… Писал, пишу и буду писать! В ближайшее время выйдут в Свет и другие шедевры, посвященные простым российским обывателям. Готовится к изданию комедийно-приключенческий роман Зямы Исламбекова «Так уж бывает…» И не удивительно, если на экранах телевизоров Вы, дорогой читатель, увидите до боли знакомые персонажи этого или других произведений Зямы Исламбекова. Книга содержит нецензурную брань.

Часть вторая

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Из воспоминаний генерала Лобова Н.М.

Карьера в учебном отделе

Вероятно, читатель не всё понимает? Как вдруг Лобов оказался на конференции, в Москве? Почему, вдруг его отправили не из Новосибирска, а из какого-то гарнизона?

Могут быть и другие вопросы… И это — нормально. Тот, кто когда-либо брался за перо, или пытался настучать на клавиатуре письмо, обращал внимание на то, что обычный человек может за один день написать (настучать, набить и т. д.) не целый роман, а страниц 10-15. И это при том условии, что он, писатель, ничем другим больше и не занят. А что говорить о простом слесаре-сантехнике, скромном водопроводчике, который пописывает романчики в свободное от работы время?

Я пытаюсь ничего не напутать, стараюсь описывать самое-самое, а уж на всякие там детали и мелочи просто не хватает времени. Да и пьянство моё тоже даёт о себе знать: путаюсь, едрён-батон! А с кем не бывает?

Итак, всё по порядку. Во-первых, после того, как на Лобова стали жаловаться сослуживцы-преподаватели, руководство училища, точнее — начальник училища, генерал Дергачёв, по ходатайству всеми уважаемого и авторитетного профессора Гиви Автондиловича Харцекашвили, отправило (ли) Лобова Н.М. для дальнейшего прохождения службы (на перевоспитание, если уж быть точным) в г. Биробиджан. Однако там он так построил свои взаимоотношения с командованием и сослуживцами, что его решили вернуть обратно в Новосибирск. Сделать это можно было лишь через повышение по службе.

Ранение, полученное от рук московских бандитов, добавило мотивацию командованию и уверенность самому Лобову.

И снова Новосибирск, родное училище, и… опять учебный отдел.

Не знаю, как такое могло произойти? Когда Лобов прибыл в училище, то одним из первых, кого он встретил на плацу, был… старший лейтенант Макеев. Чудеса?!

Макеева откомандировали из Ленинграда в Новосибирск на полгода для стажировки. Это было вроде курса молодого бойца и обмена опытом одновременно. Время прибытия в училище у обоих совпало с точностью до одного часа.

Спустя месяц майору Лобову Николаю Михайловичу было присвоено очередное воинское звание подполковник, а спустя неделю, опять совпадение, старшему лейтенанту Макееву Виктору Александровичу — капитан.

Капитан Макеев не вылезал из бассейна и теннисного корта, где в служебное время занимался спортом в соответствие с нагрузкой кафедры боевой и специальной подготовки, к которой он был прикомандирован.

А Лобов корпел денно и нощно над учебными планами, расписанием и всякой прочей документацией учебного отдела. Не забывал он и про спорт. Каждое утро, в любую погоду он бегал трусцой по территории училища, зимой — на лыжах. Играл в волейбол вместе с Макеевым, с ним же плавал и с ним же уединялся. Чем они занимались? Одному богу известно…

* * *

Мужчины! Если у вас сосет под ложечкой, поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосет?!

Исраил Кацмеринпопель, современник Зямы Исламбекова, тоже умный, хотя и коренной одессит…

Карьеру в учебных заведениях каждый делает так, как умеет и как может. А могут все по-разному. Любой ВУЗ — сложный механизм, работающий как часы при хорошем управлении. В советские времена управление было не блестящим, но всё и все работали так, словно вот-вот что-то должно было произойти. Так было везде и всегда. Всегда были чем-то недовольные, всегда были блатные и всегда были серые лошадки — люди, на которых всё и держалось. Именно они всегда работали и никогда не высовывались, никогда не выпячивали своего я.

Лобов не был ещё начальником, но и серой лошадкой его назвать было бы ошибочно, т. к. это был один из величайших имитаторов. Лобов всегда находился на своем рабочем месте, всегда был чем-то занят и всегда пытался что-то делать, но делать не самостоятельно, а чужими руками. Именно в Новосибирске у Лобова возникла идея защиты диссертации. И именно там он начал подбор темы. Каждый день он приходил в библиотеку и ковырялся в учебниках, журналах. Что-то писал, с кем-то разговаривал, работал. По училищу поползли слухи, что Николай Михайлович начал работу над диссертацией.

— Лобов, подойди ко мне, — однажды утром, на плацу, позвал к себе Николая Михайловича генерал Дергачёв, неспешной походкой пересекавший плац со своим заместителем по учебной работе.

— Здравия желаю, товарищ генерал! — четко, по-военному отдал честь подполковник Лобов.

— Ты куда идёшь, а? — поинтересовался генерал, не выпуская из своих ручищ ручонку подполковника, которую он не просто сжимал, а деспотично захватил во время рукопожатия и теперь держал короткую дистанцию, используя своё превосходство в телосложении и власти.

— В библиотеку, товарищ генерал, — промямлил Лобов и посмотрел на землю, несколько потупив свои голубые глазки, словно гимназистка или кто-то ещё в этом роде.

— А зачем тебе библиотека, а? — поинтересовался генерал. — Твоё дело расписание, отчёты,… Да?

— Так точно, товарищ генерал!

— Ну?! И что же ты в библиотеке ищешь? — не без ехидства спросил генерал.

— Собираю материал, товарищ генерал, — несколько приглушенным голосом ответил Лобов. — Для диссертации, товарищ генерал.

— Какой такой диссертации? А? — удивился Дергачёв и переглянулся со своим замом.

— Для диссертации, товарищ генерал, — уже гораздо громче и решительнее повторил подполковник Лобов.

— Так, для диссертации, значит! — сделал вывод генерал и несколько опешил от такого ответа, хотя в душе своей он и ожидал нечто подобное. — Значит, Лобов, хочешь стать учёным? Да? — и он расплылся в широкой улыбке, слегка посмеиваясь и подмигивая глазами то Лобову, то своему заму.

Лобов смотрел генералу под ноги и молчал. Зам тоже не проявлял никакой активности, если не считать беззвучного хихиканья и небольшой тряски тела от смеха по команде. У военных считается хорошим тоном смеяться одновременно с начальством. При этом начинать надо и заканчивать тогда, когда это делает первое лицо. Так же они хлопают в ладоши, также встают и садятся. Одним словом, всегда надо ориентироваться по ситуации и смотреть в оба, чтобы не выглядеть белой вороной.

— Так, значит, тебе уже работа в учебном отделе надоела, и ты захотел стать учёным, да? — съязвил генерал.

— Никак нет, товарищ генерал! Просто я хочу написать диссертацию, которая будет полезна для нашего училища… — сказал и осёкся, понимая всю нелепость подобного ответа.

— Так ты бы не себе тогда бы писал, а генералу, — подключился к разговору заместитель. — Понимаешь, а?

Раздался громкий смех с содроганием двух начальствующих тел. Лобову было не до смеха, но он попытался сначала улыбнуться, а затем даже начал похихикивать. Выдавленная через силу улыбка свидетельствовала о больших усилиях над собой. А ведь нечто подобное уже было, и не раз, только с другими людьми, которые так же реагировали на известие Лобова — человека, не способного к громким речам, не оратора и даже не рассказчика.

— Так, ладно, хватит! — вдруг оборвал всех генерал и спокойно посмотрел на Лобова. — Как тема диссертации звучит, а?

— Пока точно не ясно, товарищ генерал. Пока собираю материал, чтобы…

— Что? Ты чего несёшь, подполковник? Как можно собирать материал, не зная темы? Ты что за околесицу несёшь, а? — и генерал опять взорвался от хохота. — Ладно, пошли, — генерал развернулся в сторону своего подъезда и, продолжая громко смеяться, пошел со своим замом по плацу, на котором как неприкаянный остался стоять по стойке «смирно» подполковник Лобов.

А тем временем Макеев продолжал стажироваться. Он по-прежнему плавал, играл в большой теннис, волейбол. Одним словом — служил. А Лобов начал приставать к начальникам кафедр и к профессуре с идиотскими вопросами, с просьбой подсказать тему для его будущей диссертации. Многие пытались отмахнуться, словно это была назойливая навозная муха. Кто-то откровенно стебался, но были и такие, которые просто не понимали мотивации вопросов, т. к. наблюдали за Лобовым не один день и его личностные качества, мягко говоря, контрастировали с критериями учёного мужа.

Гиви Автондилович доедал свой суп и слушал очередные бредни подполковника Лобова относительно будущей диссертации на тему, которую он никак не мог сформулировать. Народу в столовой было немного, но и свободные посадочные места быстро занимались преподавателями, у которых было не так много времени, отведенного на обед. Кормили неплохо, сытно и недорого. Выбора блюд практически никакого, но порции были большие и ежедневных повторов в меню не наблюдалось. С продуктами в городе, как впрочем, и в стране было не очень, если не сказать больше — очень не очень. Брежневские времена всем запомнились пустыми прилавками, сплошной говорильней и коммунистическими лозунгами. Но жить было весело, интересно.

— Ладно, Коля, подскажу я тебе одну тему по юриспруденции, которую ещё никто не брал, — профессору Харцекашвили так осточертел пустопорожний трёп Лобова, что он готов был в него чем-нибудь запустить, лишь бы тот заткнулся. Но Гиви Автондилович сдержался и, более того, решил посмеяться над Лобовым.

— Так, я готов, — Лобов наклонился поближе и внимал каждому слову профессора с таким трепетом и такой преданностью в глазах, что вначале могло показаться что-то трогательное, например, беседа адвоката с заключенным, или умирающего больного с доктором, или…

— Пиши, — Гиви Автондилович медленно-медленно произнес свою знаменитую фразу, вошедшею во всемирную историю глупости, — Роль звонка в процессе обучения.

— Роль звонка в процессе обучения, — повторил Лобов и посмотрел в окно, продолжая нашептывать чудесные слова.

— А в скобках добавишь «Правовые теоретико-методологические аспекты». Понял? — профессор говорил серьёзно, и лишь маленькие искорки сверкали в его хитрых и умных глазах, но этого Лобов заметить и понять просто не мог. — Первая специальность! — Гиви Автондилович поднял вверх указательный палец и многозначительно посмотрел на Лобова.

— Понял, с меня бутылка! — обрадовался Лобов.

— И не одна, — заметил не без ехидства профессор Харцекашвили.

На следующий день информация дошла по своим каналам до начальника училища. Теперь, когда Лобова кто-либо видел в окне или ещё где-то, то разговор переключался на его научную деятельность и перспективу учёного-правоведа. Стоит, однако, заметить, что ироничность, с которой профессор рассказывал сослуживцам о беседе с Лобовым в столовке, была воспринята не всеми однозначно. Находились доброжелатели, осуждавшие бескорыстную профессорскую помощь, были и откровенные завистники. Но большинство всё же правильно отреагировало на издёвку уважаемого профессора и именно они стали муссировать слухи о ближайшей защите диссертации. Причем назывались как минимум два ВУЗа, где планировалась публичная защита: МГУ и ЛГУ.

Генерал поступил мудро, отдав приказ о назначении подполковника Лобова Николая Михайловича начальником учебного отдела новосибирского училища КГБ СССР. Но вначале он созвонился с начальником ленинградского института повышения квалификации работников КГБ генералом Тыгой.

Тыга Василий Пантелеевич, 1917 г.р., украинец, и т. д., и т. п. был закадычным корешом генерала Дергачёва. Вместе учились, вместе воевали, вместе отдыхали. Друзья всегда помогали друг другу и теперь, когда терпеть у себя Лобова генерал не мог и не хотел, он решил разыграть сильную карту, памятуя о Васькиной шутке в санатории, когда тот его столкнул в море на глазах у всей семьи прямо в одежде… Тогда смеялись все, даже Дергачёв, а теперь он ехидно потирал ладони, предвкушая ответную реакцию друга после его знакомства с Лобовым.

Лобов переехал к новому месту службы и встретил там своего закадычного друга Макеева. Именно Макеев стал первым распространителем слухов о гениальности и научной перспективе подполковника Лобова.

Первый сон

У меня у брата есть кофточка, которая мне как раз, а вот евонной жене даже, извиняюсь, только в качестве платочка или тюлечки на поясницу…

Из разговора доцента кафедры Экономики предпринимательства одного из столичных ВУЗов…

Гриша лежал на диване, и было не понятно: он, вроде бы спал, а вроде бы и нет? В тёмно-коричневых глазах, не выражавших практически ничего, кроме накопившейся с годами усталости, не было ничего такого, что могло бы натолкнуть на рассуждения хотя бы о ходе мыслей. А мысли-то, поверьте, были…

Гриша лежал поперёк дивана и включенный телевизор нисколько ему не мешал. По ящику гоняли одну рекламу на НТВ, и лишь изредка проходил сюжет какой-нибудь передачи, но кричащая, агрессивная и бестолковая реклама мешала сосредоточиться, и создавалось впечатление, что весь телеэфир был адресован либо дебилам, либо домохозяйкам, которые никогда ранее и не подозревали, что в мире существует лишь одна марка стирального порошка, способная вывести без чьей-либо помощи, быстро и практически даром, любые пятна… Или что есть только одна зубная паста, удаляющая и налёт, и кариес, и отбеливающая, и освежающая и что-то там ещё, и что самое важное — по удивительно низкой цене, даже для безработных и пенсионеров.

А между тем Грише предстояло жениться. Его невеста Рива была существенно моложе, и надо было бы навести справки о характере и здоровье, о семье, о вредных привычках, о том, что всегда всплывает уже после помолвки, но, как говорится, тогда уже ничего, ровным счетом НИЧЕГО поправить нельзя.

Гриша был обречен на брак с Ривой, о которой он ещё и не догадывался, но которая проживала с ним в одном городе, и которая, как это часто бывает, даже и не предполагала о существовании завидного жениха без вредных привычек, ведущего размеренный образ жизни.

Утро у Григория, не считая выходных, начиналось с 7 часов утра. Ему не надо было реагировать на будильник или телефонный звонок, он просто ждал того самого момента, когда к нему в комнату зайдут, не зажигая свет обратятся по имени и… И через 5 мин. он в лифте, а спустя 30-40 сек. он уже на улице. Прогулка на свежем воздухе занимает обычно 30 — 40 мин., не более, и три километра минимум. Но ещё днём и обязательно вечером. Также, каждый день, каждую неделю, каждый месяц, каждый год — одно и тоже. Вообще, врачи рекомендуют как можно чаще гулять и по возможности желательно бы ещё бегать. Но горожанину не просто слепо и бездумно выполнять предписания врачей.

Был обычный воскресный вечер… Гриша лежал на диване, а в соседних комнатах домочадцы бурно обсуждали вопрос его женитьбы и то, что будет, если, извините, Рива «понесет»?! Сомнений в том, что рано или поздно, Рива станет матерью — ни у кого даже не возникало, т. к. против природы, как говориться, не попрешь! А вопросов было много. Например, как будет впоследствии исполнять свой супружеский долг Гриша и не случится ли так, что это отразится на его мужском достоинстве? Ведь у Гриши ещё ни разу в жизни ни с кем не было серьёзных отношений и к вопросам брака и семьи он был ещё не готов.

О Риве было известно совсем немного. Рассказывали, что она была ещё девственна и непорочна, что по характеру она, скорее холерик, и она, как ни странно, очень неравнодушна к особям мужского пола. Она была жгучей брюнеткой, а Гриша был, скорее блондином с светло-русыми волосами над ушами и затылком. Оба были кареглазыми и оба предпочитали домашний уют, тепло, но могли легко сорваться с насиженных мест и поменять место жительства. Например, Гриша с лёгкостью садился в машину и, оказавшись на даче, бегал по участку, ел яблоки, пил воду, опять ел яблоки, арбузы, груши, дыни, сливы и мясо. Мясо и рыбу он предпочитал творогу с кефиром, которые поглощал каждое утро с таким аппетитом и с такой скоростью, что оставалось лишь догадываться о других кулинарных предпочтениях?! Но это всё пустое, т. к. в мире было лишь две вещи, или точнее — два продукта, которые его организм не воспринимал: кофе и лимон.

Гриша слышал запах кофе, и это его скорее раздражало, нежели была какая-либо индифферентность.

Да, почему-то вспомнился случай в Стамбуле или в Салониках, сейчас уже трудно припомнить детали, память иногда подводит, но дело было в одном кафе. В зале играла музыка, народу было средне, т. е. были и свободные столики, но и не сказать, чтобы было мало посетителей. Курили за каждым третьим, а может быть и каждым четвертым столиками, в основном русские и итальянцы. Русские вообще без каких-либо комплексов и везде чувствуют себя королями, а итальянцы не могут молчать, все нещадно курят и даже взрослые тети и дяди отчаянно жестикулируют руками. В Европе есть так называемые «путешествующие» нации, к которым и итальянцы, и немцы, и, конечно же, русские относятся уже много-много лет. Кстати, понятие «русские» вовсе не означает, что это — жители Москвы или Санкт-Петербурга. Под русских косят все без исключения жители постсоветского пространства, чего не скажешь, например, об англичанах или финнах.

Так вот, там где собираются два и более русских, там сначала будет пьянка, затем песнопение, затем, но не всегда, разумеется (!!!), драка. В кафе сидела парочка русских мужиков, распивавших водочку. Примерно через 10 минут или около того к ним за столик нарисовались ещё трое соотечественников мужского пола, а через какое-то время компания возросла до 15 человек. И что интересно, выпивки было гораздо больше, нежели закуски. Посетители вначале с интересом наблюдали за тем, как русские богатыри после каждого тоста кричали ура и лезли друг к другу обниматься и целоваться. А когда подошли женщины и началось песнопение, первыми стали выходить из зала англичане и немцы. К чему бы это? Спустя каких-то 10-15 минут, не более, началась драка из-за того, что кто-то не полностью выпил рюмку водки, т. е. не проявил уважение к тостующему! Драка длилась до приезда полиции, которая, скорее не прекратила массовое избиение сначала русских, а затем и всех без исключения иностранцев, а приняла в этом действии странное участие. Полицейские, решившие применить против драчунов демократизаторы — резиновые дубинки, не учли того обстоятельства, что могут встретить достойное сопротивление от пьяной толпы русских туристов, превратившихся в один миг в железобетонную стену, где женщины встали на защиту своих мужей и кавалеров, и где нашелся хитрюга, решивший испытать на местных полицейских воздействие русской водки.

Буквально за считанные секунды всех четверых полицейских сначала окружили, а затем насильно усадили за стол, предусмотрительно держа за руки и, внимание! — насильно вливая в рот водку прямо из бутылок, которых становилось все больше и больше, довели до состояния крайней дикости (сильного алкогольного опьянения). Полицейские оказались слабаками. Их сопротивления пьяной компашке хватило лишь на пять-семь минут, не более. Затем они сами стали разливать по рюмкам водку и пить наравне с русскими, которые по-отечески заботились о том, чтобы рюмки были наполнены до краёв, и чтобы каждый тост был контрольным, т. е. рюмки и бокалы с водкой опустошались до дна. А ещё через 20 минут началось братание русских с полицией, обмен одеждой и т. д. и т. п.

Вопрос: и чем же всё это закончилось? Ответ: не знаю! Известно лишь только то, что потом все вместе на полицейских автомобилях с пьяными русскими за рулем, поехали куда-то «зажигать»…

Так вот, как немцы или англичане чувствуют загодя беду и пытаются ретироваться, так Гриша приходит всегда на кухню, даже если там просто моют посуду или… пьют кофе. Гришу обмануть невозможно! И тем более непонятно было спокойствие Гриши к собственной судьбе?! А ведь отцовство, впрочем, как и материнство — вещи серьёзные!

Почему рождаются больные дети? Вредные привычки?! Неправильное питание?! Плохие жилищные условия?! Тяжёлый микроклимат в семье, ругань, брань, оскорбления, переходящие в побои?!

Можно назвать массу причин, приводящих к выкидышам, к отклонениям в развитии, даже…

Нет смысла развивать эту тему, т. к. сначала надо было просто посмотреть на Риву. Как она ведёт себя? Кто она? Говорят, что её родители «благородных кровей»… Да сейчас можно купить любой диплом, любую медаль. Капитализм + рыночные отношения — залог успеха! У Гриши родители были тоже будь здоров! Но об этом он, например, не любил распространяться. Никому и никогда Гриша не рассказывал о том, «чьих он был» — вспоминаем классиков? Иван Васильевич меняет профессию… Гриша любил действовать и его дела говорили всегда сами за себя. Спросите, к примеру, у Гриши?! Однако я на 100 % уверен, что он промолчит. В лучшем случае — посмотрит с удивлением, да и отвернется. Мол, это не заслуживает внимания и это ему просто не интересно.

Хорошо бы узнать, для начала, что больше всего занимает Риву? Как она относится к машинам? И есть ли в семье машина? И если есть, то какой марки и какого цвета? Какие в Ривиной семье взаимоотношения с детьми, с родителями? А может быть и детей-то нет? И что если Рива живёт лишь с мамой и папой? А бабушка? Как насчет бабушки с дедушкой? Уважает ли она мнение старших?

Между прочим, у Гриши было несколько подруг, все разные. Даже с Дашей, на которую давно положили глаз Митя и Гоша, у Гриши ничего не получилось… Они вместе гуляли, их родители предпринимали всяческие усилия к тому, чтобы через дружбу знакомство превратилось в нечто более, может быть даже в интимное, но… Дальше обычного формального приветствия и обмена любезностями дело не продвигалось. Гриша не мог сконцентрироваться, не видел Дашиной красоты и очарования, которое было во всём: и в стати, и в движениях, и в манерах.

Кто-нибудь видел храпящего мужика на пляже? Нет, не обязательно пьяного, а просто лежащего на боку в положении раненого воина… Ужасно, да?! А теперь представьте себе дамочку за столом в ресторане, не умеющую пользоваться приборами, громко чавкающую, рыгающую и… постоянно подпускающую… И вовсе не обязательно при этом громко пердеть, можно пускать шептунов, и громко чавкая, вытирать козявки из ноздри… Не верите? Зря. Видел такую картину в Китае, на острове Хайнань, где любят отдыхать жители Приморья и Дальнего Востока. Правда, дамочка была подвыпившей, но, думаю, и в трезвом здравии она не намного лучше смотрелась бы?!

* * *

Не проблемы должны толкать нас в спину, а мечты вести вперёд!

Дуглас Эверет

Проблема детей и их родителей всегда была, есть и будет вечно. Хорошо, когда дети есть! Хорошо? А если их много? А много — это сколько? Один — это много? А два? А три?

Гришу взяли из многодетной семьи, когда ему было лишь пять недель. Его мамаша, тётя Ася, здоровая и жизнерадостная, казалось, будто и не огорчилась, когда Гришу с ней разлучили навсегда… Нет, как-то раз или два они виделись, но Гриша был ещё маленьким, а у Аси, видимо, были совсем другие заботы…

Судьбы братьев и сестер мне доподлинно не известны, однако Грише в жизни повезло. Гриша всё время ездит на машине. Что такое метро, трамвай или автобус он даже и не знает, хотя и по телевизору, и на улице всё это видит, кроме метро, разумеется, и если бы не жизнь в мегаполисе и не крепкое финансовое положение семьи, то ещё неизвестно, какова была бы его судьба?!

У Гриши своей комнаты нет, а вот своя ванна имеется. На кухне у него своя посуда, предметы туалета и гигиены индивидуальные. Спит Гриша в комнате на диване, а вот на даче у него то кровать, то один диван, то другой… Одним словом — его не поймёшь. В машине ездит только на заднем сиденье, сам не водит и любит, чтобы рядом никто не сидел. Посещение врача — регулярное. Как говорится, на опережение. Питание чаще всего трехразовое, но бывают и срывы, когда, например, нет-нет, да и перекусит между завтраком и обедом, или между обедом и ужином. Фигурка спортивная, то, что надо!

Гриша любит общество, и одиночество переносит с трудом. С детьми играет и шалит так, что мамашки даже иногда ревнуют, т. к. контакт с детьми устанавливается практически с первой минуты и навсегда.

Взрослеть Гриша не собирается и его детство, извините, проявляется в его шалостях, в его поведении и даже безбашенные выходки и поступки можно объяснить лишь с точки зрения вечной молодости души.

Гриша не знает украинского языка, но с хохлами может общаться на равных. И ещё вопрос: кто умнее?

На даче прошлым летом работал деревенский парень с Ровенской области. Курил в день полторы пачки, каждый вечер мылся под душем и каждое утро завтракал чашечкой кофе. Звали его Алексеем. Как любой хохол он был работящим, но бестолковым и хитрым. Трудно было понять, то ли он включает дурку, то ли просто не понимает? Постоянно переспрашивал, на вопросы отвечал вопросами. В лексиконе использовал слов 50, не больше, умудряясь обходиться без мата и без итальянской жестикуляции. Чудеса, да и только!? Так вот Гриша с ним был на равных. Гриша тоже не всегда всё с первого раза понимает. Иногда Гриша просто игнорирует то, что ему говорят или если его просят, то он делает вид, что не слышит… Вот такая упёртость иногда просто пугает.

Кстати, этим летом всей семьёй ездили за грибами. В лесу держались кучно, друг от друга далеко не отходили. Грибов было мало, но изредка попадались благородные. И сколько Гришу не просили, чтобы он уж если и не хочет собирать грибы, так хотя бы показывал на них, подводил к ним и не топтал их, когда находит, так он, упрямец этакий, со всем соглашался, но всё равно, лишь имитировал поиски грибов. Так о чём это говорит?

А вот есть грибы каждый мастак! Даже Гриша…

* * *

Гриша крепко спал. За окном была осень. Смеркалось. Дачники возвращались в свои городские квартиры, детей на улице не было. А их и днём-то не много, одни алкаши да пенсионеры. Ну, ещё гастарбайтеры, они теперь есть везде. Русские работать либо не хотят, либо не могут, нет навыков…

Гастарба́йтер (нем. Gastarbeiter дословно: гостящий работник (нем. Gast + Arbeiter) = гость + рабочий) — жаргонизм, обозначающий иностранца работающего по временному найму.

Слово заимствовано в конце 1990-х из немецкого языка, получило широкое распространение в СМИ на территории РФ и СНГ, сначала в Москве и Санкт-Петербурге, а затем вошел в разговорную речь россиян и граждан бывшего СССР.

В отличие от таких слов как «гастроль» (выступление в гостях), «гаст-профессор» (приглашенный для чтения курса в другом вузе), пришедших в русский из немецкого, слово «гастарбайтер» — не нейтрально, и имеет негативную окраску^[5].

ВНИМАНИЕ! Впервые в мире автор данного романа использует НОУ-ХАУ — рекламу и отступления от сюжета с целью привлечения спонсоров и расширения читательского кругозора!

Разве можно представить сегодня какую-либо передачу на ТВ без рекламы? Выступление президента или показ футбольного матча — это не в счёт!

Друзья мои, давно пришло время исправить пробел! Я считаю, что первые Указы нового Президента России (выборы уже на носу) должны быть посвящены этим и только этим жизненно важным вопросам. Реклама должна быть везде, начиная с туалетной бумаги и заканчивая детскими книжками-раскрасками. Представляете себе малыша, который ещё и читать-то толком не умеет, а уже осваивает азы политического плаката!? А девочкам это вообще подспорье, если сызмальства козявка начинает калякать-малякать карандашами, акварелью, а, достигнув половой зрелости, т. е. к 12 — 13 годам, начнёт умело наносить макияж на своё личико, а там — символ партии или ещё какая-нибудь фигня…

ВНИМАНИЕ! В новом сезоне исполняются любые желания и сбываются самые смелые бьюти^[6] — мечты. Помада цвета фуксии^[7], бронзовые румяна, тени всех цветов радуги или полное отсутствие макияжа: тенденции из области красоты подойдут любому типу лица^[8].

Дети-хоккеисты с верхнего этажа, одному 5, другому 8, были ещё вне дома и никаких шумов от шайбы, летавшей из угла в угол, да истеричных криков родителей, постоянно выяснявших между собой отношения, слышно не было. Гриша спал.

Тяжело представить себе, о чём может кто-либо думать во сне?! Этому ведь нигде не учат?!

Помнится, как-то раз, я ехал поездом на юг и наблюдал интереснейшую картину. В купе было четверо, вместе со мной. Лёжа на верхней полке, чуть свесившись в проход, я пытался рассмотреть мелькавшие за окном виды. Хотя, если честно, то и смотреть-то было нечего, т. к. ехали мы по украинской степи. За столом сидела, с одной стороны, молодая женщина с 6-ым размером груди и третьим, максимум четвёртым номером бюстгальтера^[9], что, собственно, и заставляло всех бодрствовать… А спать-то хотелось, т. к. маленького росточка старичок, пивший, наверное, пятый или даже шестой по счету стакан чая с одним и тем же пакетиком заварки, всю ночь давал храповецкого, сопровождая яростными газовыми атаками свои залихватские рулады. В купе было душно и смрадно, но дверь никто не открывал, т. к. рядом был туалет, откуда тянуло такой дрянью, что казалось, будто находишься в центре новой городской мусорной свалки в разгар летнего сезона. Дамочка уже третий час пыталась подвести левую бровь, но каждый раз, как вагон подпрыгивал на какой-нибудь неровности, она тыкала себе то в глаз, то ещё куда-то, вскрикивала и слюнявым пальцем стирала рисованную бровь. Именно в эти моменты дедуля просыпался, отпивал свой жидок, вздыхал и поворачивался к окну, в грязи которого отражалась вываливающаяся женская грудь. Затем он закрывал глазки, тихонечко вздыхал и засыпал. Между чаепитиями, т. е. во сне, он по два-три разика тихонечко подпускал, издавая едкий, старческий запах тухлых яиц, скисшей капусты и деревенского навоза. И так длилось долго-долго.

Напротив меня под простынею, в больших семейных труселях возлежал крепыш Бухельвальда^[10] Антон — студент политехнического техникума, полусогнутые ноги которого упирались в стенку. Его то и дело кидало из стороны в сторону, т. к. вес его не вдавливал в спальное место и могу лишь предположить, что если бы вдруг каким-то чудом открылись окно и дверь, то его бы просто сдуло с верхней полки.

Студент откровенно пялился на прелести, выпиравшие у дамочки наружу, отчего он почему-то расстраивался и то и дело отворачивался к стенке.

— Придурок, ты зачем эту ерунду пишешь? — закричала прямо в ухо моя благоверная.

— А что? — недоумевал я.

— А то, что этот бред никто не станет даже читать!

— Но ты же прочитала?

— Ах, ты гад, поганый! Придурок поганый! — раздался хлёсткий удар правой рукой по плечу, хотя жёнушка целилась в голову, но я удачно увернулся, чуть не разбив при этом монитор ноутбука. — Иди лучше в 46-ую квартиру, там опять вода на кухне течёт. Хоть денег заработаешь! А то сидишь за своим компьютером и толку от тебя никакого.

— Да ладно, ладно, не шуми…

— И не смей даже продолжать писать всякую ахинею про всяких там баб и про…

Зазвонил телефон, и она упорхнула на кухню. Я с облегчением вздохнул и, поправив ноутбук, чуть было принялся за продолжение, как передо мною вновь нарисовалась грозная жена.

— Я кому сказала, иди, займись делом, эгоист поганый!

— Да ладно, ладно, я только допишу главу и пойду…

— Писатель хренов! Никаких дописываний! Иди сейчас же и чтобы всё сделал, как положено. А мурню я тебе писать не позволю.

— А можно я только оставлю чуть-чуть про прелести?

— Про какие такие прелести?

— Про женские, например…

— Что?

— Понял, понял.

— Я тебе покажу сейчас прелести! Убирай всё отсюда к чёртовой матери и давай дуй в 46-ю. Одна нога там, другая здесь! — и она ушла с тряпкой в руке на кухню.

— Гриша, солнышко! — неожиданно раздалось с кухни, — Иди, поешь яблочко!

Гриша сорвался с дивана с такой скоростью, что если бы кто-нибудь оказался на его пути, то он бы его просто снёс. Увидев кожуру и два больших огрызка, бедный лабрик уже ни о чём больше не думал, как только о том, как бы поскорее проглотить вкусняшку. Громко чавкая, не прожевывая, он поглотил содержимое миски практически молниеносно.

* * *

Вот так были разбиты в пух и прах все мои новации, связанные с рекламой, лирическими отступлениями, с многосюжетностью и т. д. и т. п.

А что же Гриша?

Дорогой читатель, Гриша так и не женился. То ли жена моя не захотела, чтобы он стал отцом, то ли родня невесты потеряла к Грише интерес, но какой смысл писать о том, чего не было? Я после критических замечаний моей драгоценной супруги многое почикал, что-то убрал, оставив лишь про женскую грудь для тех, кто любит её больше пива, но не знает её строения.

Вероятно, и это можно было бы убрать из романа, но я взял, да и оставил, тем более, что такие классные рисунки просто так не сотрёшь.

Женская грудь — строение молочной железы

Серебристый лайнер Ту

Развалился налету,

Потому что фирма «Ту»

Выпускает х??ту!

Русская, народная, блатная, хороводная частушка

Эту главу можно смело пропустить, т. к. она не несёт никакой смысловой нагрузки. Однако тем, кто носит или щупает грудь, данная информация будет полезна.

Женская грудь — сложноорганизованный орган, построенный так, чтобы обеспечивать оптимальные условия для выполнения своих главных физиологических функций: образования молока и кормления ребенка. Грудь состоит из кожи, под которой скрывается собственно железа, как ее еще называют, железистая ткань — тот самый орган, в котором образуется молоко. Железистая ткань (железа) крепится с помощью соединительной ткани к мышцам грудной клетки. Вокруг железистой ткани, между ее долями лежит жир — жировая ткань.

Количество жира в женской груди варьирует в очень больших пределах. У одних женщин грудь состоит почти исключительно из жира. Как следствие — их грудь может сильно меняться в размерах при колебаниях массы тела. У других — железистой ткани намного больше, чем жира, и размер их груди от диет, от веса практически не зависит. Если рост жировой ткани можно форсировать обильным питанием, то рост железистой ткани частично управляется гормонами. Это объясняет, почему размер груди может меняться в течение менструального цикла или после менопаузы. Под молочной железой лежит большая грудная мышца. Грудь как бы крепится к этой мышце, но в самой груди, вопреки распространенному убеждению, мышц нет, поэтому увеличить размер груди с помощью физических упражнений невозможно. Можно подтянуть вокруглежащие мышцы, но это приведет лишь к увеличению объема торса и не скажется на размере самой груди. Разумеется, и подтянуть отвисшую грудь с помощью физических упражнений невозможно.

Пластика груди и потеря чувствительности.

Существует расхожее мнение, что пластика груди имеет негативные последствия: что после пластической операции грудь теряет рефлекторную отзывчивость. Якобы при разрезе перерезаются нервы, вследствие чего грудь теряет чувствительность и перестает быть эрогенной (особенно чувствительной) зоной. Это не совсем так. За чувствительность соска и ареолы отвечает 4 межреберный нерв. Он проходит на уровне подмышечной линии, разветвляется на две части и, проходя по окружности груди, входит в ткань железы. Как показано на рисунке внизу.

Сегодня одной из самых востребованных пластических операций остается увеличение груди.

Что нужно знать пациентке, которая мечтает увеличить свою грудь с помощью эндопротезов, но боится операции? При операции этот нерв не перерезается, однако, если имплантат устанавливается неправильно или устанавливается слишком большой имплантат, этот нерв может оказаться зажатым между протезом и грудной клеткой и защемиться. Если 4 межреберный нерв защемляется или повреждается, грудь может потерять чувствительность. Такое осложнение встречается у 21 % женщин.

* * *

Утверждение темы диссертации

Ты похожа на синее облачко,

На ночную рябь при луне…

И фигурка твоя, словно блюдечко,

Вместе с кружкою нравится мне!

Куплет песенки-шлягера из репертуара Бориса Моисеева

Ленинградские чекисты встретили Лобова сдержано и спокойно. Настороженность — это вовсе не то, что сквозило во взглядах сотрудников института повышения квалификации работников КГБ. Вовсе нет. Это было что-то новое, доселе неизвестное Николаю Михайловичу. И здесь уместно рассказать одну историю, имевшую место в Первом медицинском институте, о которой впоследствии прокатилась серия скандальных публикаций в желтой прессе по всей стране благодаря студентке Насте.

Идёт экзамен и профессор спрашивает студента по билету. Студент начинает путаться и плавать. Поскольку он не молчит, а что-то лепечет, профессор колеблется и не решается поставить двойку. Он надеется, что студент всё-таки что-то, да расскажет и тогда он поставит три с минусом и вздохнет спокойно, уж больно не хотелось из-за обалдуя приходить на пересдачу в свой выходной день.

— Так. Последний вопрос: назовите мне три вида или типа человеческой негативной реакции, — профессор в душе надеялся на чудо и искренне желал тройки для нерадивого студента.

— Товарищ профессор, существует не три, а четыре вида, — достаточно уверенно заметил студент.

— Позвольте с Вами не согласиться, — воспротивился профессор. — Науке известны лишь три вида человеческой негативной реакции.

— Не три, а четыре, товарищ профессор, — по-прежнему настаивал студент.

— Так, хорошо. Называйте, — предложил несколько обиженный невежеством студента пожилой и многоопытный профессор.

— Позвольте воспользоваться Вашим телефоном, — попросил студент и предложил профессору набрать любой, абсолютно случайный номер телефона.

Профессор набрал номер своей соседки и передал трубку студенту.

— Алло, здравствуйте! — радостно приветствовал студент.

— Здравствуйте, — ласково ответил очаровательный женский голос.

— Позовите, пожалуйста, Сергея, — попросил студент.

— Извините, такого здесь нет, — удивилась женщина и повесила трубку.

— Вот, товарищ профессор, это — первый тип негативной реакции — удивление! Пожалуйста, наберите снова этот же номер.

— Алло, — снова раздался теперь уже знакомый женский голос.

— Здравствуйте, будьте добры, Сергея, — невозмутимо попросил студент.

— Молодой человек, здесь такого нет. Набирайте правильно номер телефона! — женщина была сильно расстроена и бросила трубку.

— Товарищ профессор, это — второй тип негативной реакции — раздражение! Пожалуйста, наберите ещё раз этот же номер.

— Алло, — нервно ответили на другом конце провода.

— Здравствуйте, будьте добры, Сергея, — невозмутимо попросил студент.

Далее последовал поток нецензурной брани и угрозы в адрес бедного студента. Женщина рвала и метала. Она находилась на грани нервного срыва: за одну минуту три звонка и все звонки адресованы какому-то Сергею!?

— Товарищ профессор, это — третий тип негативной реакции — ярость! А теперь, пожалуйста, наберите в последний раз этот же номер, — попросил студент с невинным взглядом.

— Алло, — женщина уже кричала с самого начала.

— Здравствуйте, это — Сергей, — невозмутимым голосом сообщил студент своей новой знакомой. — Простите, мне никто не звонил?

— Что?! — это были единственные слова, которые отчётливо, с сильным удивлением и интонацией торговки-одесситки, но с большой задержкой раздались на другом конце.

— Вот, товарищ профессор, это — последний тип реакции, самый сильный — охуевание.

У профессора начался ступор. Он широко раскрыл глаза, пытался что-то молвить, но не мог. Похоже, он и сам малость охуел от всего увиденного и услышанного.

Студент вместо тройки получил пятёрку.

Ленинградские чекисты все как один достаточно быстро охуели от Лобова. И что удивительно, дебилизмом или тупостью здесь и не пахло. Новый начальник учебного отдела, у которого не было ни протекции, ни друзей, кроме капитана Макеева, вел себя со всеми ровно, с женщинами пытался шутить, но этого ему пока не удавалось. Говорил он витиевато, активно шуровал бровями. Его красивая и достаточно спортивная фигурка нравилась практически всем. Подкупали ежедневные занятия бегом, плаванием, игра в волейбол, и, конечно же, опрятность. Отутюженные брюки, начищенные до блеска ботинки, хорошо пошитое по фигурке обмундирование — всё это сразу же становилось предметом обсуждения и восхищения. Зато речь была какой-то уж больно мудреной, непонятной. Когда Николай Михайлович говорил, то возникало ощущение, что он говорит слишком научно, слишком глубоко копает…

— Коллеги, начинаем заседание учёного совета института, на котором присутствует 22 из 27 членов совета и три приглашенных, — открыл заседание начальник института, он же председатель совета, он же генерал Тыга Василий Пантелеевич. — В повестке заседания три вопроса: первый — подготовка личного состава к празднованию Нового Года; второй — состояние дисциплины постоянного и переменного состава и третий вопрос — утверждение темы диссертационного исследования начальника учебного отдела подполковника Лобова Николая Михайловича. Давайте проголосуем за данную повестку. Кто «за»? Кто «против»? Есть ли воздержавшиеся? Единогласно. Итак, переходим к рассмотрению первого вопроса повестки…

— А давайте первый вопрос сделаем третьим, а третий вопрос сделаем вторым? — предложил зам. по науке полковник Карасёв Владимир Всеволодович.

— Так, а я не понял? Что, повестка не проработана, а? Наталья Сергеевна, Вы что, не согласовали повестку? — возмутился генерал.

— Товарищ генерал! Повестка была согласована. Просто мне кажется, что в такой последовательности мы больше успеем, — Карасёв заступился за секретаря совета — старшего инспектора отдела кадров майора Скворцову.

— Ладно, ставлю на голосование такую последовательность, — соблюдая все формальности, объявил генерал. Все проголосовали единогласно. — Тогда раз так, то давайте начнем с утверждения темы диссертации подполковника Лобова. Ставлю на голосование.

После очередного единогласного голосования члены совета несколько оживились. И вдруг замполит Никифорович сделал реплику, которая чуть не сорвала весь совет.

— Товарищ генерал, — начал неспешно Трифон Никифорович Никифорович, — а ведь в повестке не хватает как минимум двух вопросов?! Уплата партвзносов и разное.

— Так, теперь я вижу, что повестка не проработана! Наталья Константиновна, что такое, в чем дело? — генерал нервничал. — Вы слышите, что говорят, а? Я Вас спрашиваю… Что Вы молчите?

— Товарищ генерал, так точно! Никак нет! — только и выпалила Наталья Сергеевна, которую генерал почему-то назвал Константиновной.

— Товарищ генерал, она — не Константиновна, — тактично попытался поправить председателя полковник Карасёв.

— Что? Да какая разница, если она, понимаешь-ли, не может нормальную повестку подготовить и делает такие ляпы, — окрысился генерал.

— А я, товарищ генерал, не виновата! Мне как дали, так я и сделала. Да!? Вот спросите у Владимира Всеволодовича, он подтвердит, что…

— Ничего я подтверждать не буду, — рявкнул зам. по науке. — Я что, мальчик? Буду я ещё оправдываться тут…

— Так, тихо, тихо! — постучал ручкой по столу генерал, — Надо соблюдать порядок. А то устроили тут, понимаешь, моталки-елки-палки?! Ты, Всеволодович, не кипятись! Дал маху, так будь мужчиной! Понял?

— Ничего я никому не давал, — возмутился полковник. — Чего это я должен отчитываться за то, чего не было? А?

И пререкались они так ещё минут десять, пока генерал не успокоил всех и пока не перешли к вопросу о рассмотрении и утверждении темы диссертации подполковника Лобова.

— Итак, кто доложит о диссертации подполковника Лобова? — спросил генерал.

— А партвзносы сегодня надо не обсуждать, а собирать! — вдруг ни с того ни с сего вставил замполит Трифон Никифорович Никифорович.

— Так, это что, блядь, опять за бардак, а? А ну-ка смирно! — рявкнул во всё горло генерал. Все вскочили со своих мест как ошпаренные, вытянулись и женщины, а их было трое — оттопырили груди, а мужики — кто грудь расправил, кто живот выпятил вперед. Постояв с полминуты по стойке «смирно», все одновременно по команде сели. Заседание продолжалось.

Лобов когда вставал, уронил не только свою, но и папку соседа с бумагами и материалами. На полу валялись какие-то листочки, линейки, карандаши, стиральные резинки и всякая разная канцелярская дребедень. Теперь надо было это всё срочно собрать, но генерал уже объявил Лобова и предоставил ему слово для сообщения.

— Так, Лобов, хватит ползать по полу! Давай вставай и докладывай совету, что ты там успел накопать!? — генерал засмеялся, и его смех за долю секунды превратился в громогласный хохот. Все подчиненные дружно, во всё горло смеялись, наблюдая за генералом, чтобы прекратить смех вместе с ним (как по команде). Лобов растерялся.

— Товарищ генерал, мне бы, это самое, значит, только одну минутку, чтобы, это самое, всё собрать, — промямлил Лобов, ползая на коленях вместе с соседом, собиравшим тоже свои бумаги.

Как только попадались чужие листки, они сразу же скомкивались и отбрасывались в сторону. Оба собирали бумагу по одной и той же схеме. В результате через 3 минуты перед генералом стоял маленький, в грязных брюках и съехавшим на бок галстуке, с кучей мятых и грязных листочков подполковник Лобов. Это надо было видеть! Другой участник действий продолжал ещё ползать и собирать свои «мысли».

— Товарищ генерал! Товарищи члены ученого совета, — начал Лобов, то и дело запинаясь и всё время ища какую-то бумажку. — Вашему вниманию, это самое, значит, предлагается, значит, следующая тема, значит, моего, это самое, значит, диссертационного исследования. Так, вот! — обрадовался было подполковник, но затем вконец расстроился, т. к. нужного листика бумаги он найти так и не смог.

— Лобов, да ты не волнуйся! Мы всё понимаем, только зачем так волноваться, а? — пытался подбодрить растерявшегося вконец генерал. — Ты давай, сообщи нам, как тема-то называется?

— Я сейчас, товарищ генерал, сейчас, — и Лобов вдруг начал рыться у себя в карманах. Сначала в кителе, а затем зачем-то полез в карманы брюк.

— Так, а время-то идёт, — заметил замполит и украдкой глянул на генерала.

Генерал начинал багроветь. Ему с самого начала показалось, что повестка совета не подготовлена и надо просто прекращать заседание, наказывать виновных, а завтра, в субботу, вызывать всех на службу и заново проводить заседание совета.

* * *

— Так, ну, что, начинаем наше заседание совета? — генерал обвёл внимательным взором присутствующих. — Сколько сегодня присутствует?

— Все 27, — выпалила майор Скворцова.

— О, как!? Вот, це — добре! — заметил не без удовольствия генерал. — Повестка та же?

— Повестку надо менять! — замполит хотел, было, ещё что-то добавить, но не успел.

— Так, а я не понял? Что опять случилось, а? — удивился генерал.

— Да ничего не случилось, просто взносы все заплатили, — замполит сиял от удовольствия так, словно взносы шли не государству, а в его карман.

— А может и тему мы утверждать не будем? А? — генерал засмеялся и в зале опять разразился жуткий хохот. — Так, ладно, давайте по существу. Надо утвердить повестку.

Генералу подсунули старую повестку заседания.

— В повестке заседания три вопроса: первый — подготовка личного состава к празднованию Нового Года; второй — состояние дисциплины постоянного и переменного состава и третий вопрос — утверждение темы диссертационного исследования начальника учебного отдела подполковника Лобова Николая Михайловича. Давайте проголосуем за данную повестку. Кто «за»? Кто «против»? Есть ли воздержавшиеся? Единогласно. Итак, переходим к рассмотрению первого вопроса повестки… Так, стоп! А это не вчерашняя ли повестка заседания?

— Вчерашняя, товарищ генерал. Просто разного и партвзносов теперь не будет. — Замполит достал носовой платок и смачно высморкался.

— Хорошо, поехали. Кто у нас по первому вопросу? — Василий Пантелеевич держался бодрячком и уверенно проводил совет.

— Товарищ генерал, надо бы обязать личный состав в спешном порядке сдать деньги на подарки деду морозу, — начал своё выступление замполит.

— Так, по сколько собираем? — Генерал ждал лишь цифры, а решение мысленно он давно для себя и остальных уже принял.

— Да как и в прошлом году, по чину.

— То есть? — задал вопрос генерал.

— Лейтенанты сдают по три рубля, старшие лейтенанты по три пятьдесят, майоры по четыре, подполковники по пять, полковники по семь, а Вы, товарищ генерал, по 10 рублей. — Замполит протянул ведомость генералу, который что-то написал на ней и передал начальнику дежурной части института.

— Соков, возьми сразу же. Лично будешь собирать деньги вместе с Натальей Сергеевной на проходной, у кассы и везде, где только можно. Понял? — Генерал был настроен весьма и весьма решительно. — Так с первым вопросом мы покончили, да? Переходим ко второму. А второго вопроса у нас не будет, т. к. на носу Новый Год. Все взыскания и приказы переносим на январь месяц. Понятно?

Зал радостно зашумел. Была суббота и всем хотелось пораньше освободиться.

— По диссертации Лобова кто доложит? — спросил генерал.

— Я, товарищ генерал, — начальник кафедры гражданско-правовых дисциплин полковник Клизмин Александр Александрович был, скорее всего, евреем, т. к. лицо его обезображивал интеллект и он был одним из немногих, кто не пил, не курил и не ругался матом на службе. — Итак, подполковник Лобов Николай Михайлович, 1943 года рождения, русский, образование…

Клизмин говорил четко, быстро и практически не подглядывал в свой листок, который был нужен ему лишь для того, чтобы сдать секретарю после выступления.

— Тему своего диссертационного исследования подполковник Лобов сформулировал как «Роль звонка в процессе обучения (Правовые теоретико-методологические аспекты)». В настоящее время продолжается сбор материала и его систематизация, — продолжал Клизмин.

— Понятно, — прервал генерал. — А на какие науки он хочет защищаться?

— На юридические, — быстро ответил Клизмин, специалист по гражданскому праву и гражданскому процессу.

— Какие вопросы будут к докладчику? — спросил генерал. — Если нет, то присаживайтесь. Спасибо. Слово предоставляется подполковнику Лобову Николаю Михайловичу.

— Товарищ генерал, — начал свое выступление подполковник Лобов. — Тема моего диссертационного исследования посвящена правовым теоретико-методологическим аспектам образовательного процесса, где полисистемно будут изучены и проанализированы вопросы, связанные с правовым положением подачи звонковых сигналов в образовательном процессе.

— Так, тишина! — генерал прервал Лобова, который с трудом говорил из-за возникшего шума: никто не старался его слушать, всем хотелось домой. — Продолжай, Николай Михайлович.

— Таким образом, в рамках диссертационного исследования в качестве объекта исследования планируется… — Лобова опять прервал генерал, которому не нравился шум в зале.

— Так, товарищи, мне, что опять всех построить, и показать каждому как надо себя вести? Вы же сами себя задерживаете. Дайте же высказаться своему товарищу! — призывал к порядку генерал. — Николай Михайлович, сейчас достаточно, т. к. об объекте, предмете исследования, целевой установке и т. д. пока говорить преждевременно. Понимаешь? Сейчас ты тему обозначил, мы закрепим ее за тобой, дадим тебе в помощь научного руководителя и будем ждать твоей защиты, как говорится, будем ждать результата. Понятно?

— Так точно, товарищ генерал! — Лобов пытался сообразить, что ему теперь надо делать?

Заседание шло своим чередом, а тем временем начальник кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа заснул…

* * *

Сон начальника кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Одно из метких высказываний подполковника Лобова

Крым, Ялта, ресторан «Плакучая ива».

Сделав заказ, я обратил внимание на то, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, дирекция нашего ресторана выполняет вышестоящие указания руководства с целью оптимизации наших процессов. Эти начальнички ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— То же самое руководство, проанализировав нашу работу, пришло к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете к чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75 % времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще, и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

Околонаучный спор

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Типичное высказывание строевого офицера

Вдруг со стола упал дырокол, которым то и дело поигрывал начальник кафедры боевой и специальной подготовки — той самой, где, кстати, служил капитан Макеев. От внезапного удара, точнее шума, проснулся начальник кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа полковник Телегин Александр Владимирович, который ещё несколько секунд тому назад сладко спал и во сне отдыхал на берегу Чёрного моря, в самом центре крымского города Ялта.

— Нет, товарищ генерал, — Клизмин был настроен весьма и весьма решительно, — Вы не можете мне приказать, чтобы я был научным руководителем по диссертации у человека, который ничего не понимает в юриспруденции и который берет такую тему, которую стыдно даже в туалете на стенке написать, уж не говоря о том, чтобы её публично защитить. Вы вдумайтесь, пожалуйста, как может влиять звонок на образовательный процесс в учебном заведении? Что за бред!? Почему я, профессор, доктор юридических наук, автор нескольких десятков учебников должен идти на поводу у какого-то подполковника, у человека, далекого не только от науки, но и от образования в целом?

— Сан Саныч, ты успокойся, — миролюбиво пытался успокоить генерал одного из авторитетнейших своих учёных, мнением которого он дорожил. — Понимаешь, Сан Саныч, мне звонит новосибирский генерал, такой же учёный как и ты, и просит помочь, поддержать Николая Михайловича…

— А, делайте что хотите, — Клизмин вдруг махнул рукой и огорченный сел за стол на своё место, насупив брови и сжав губы так, что они даже слегка посинели.

— Ну, вот, Николай Михайлович, тему мы твою тебе утвердили, научного руководителя дали, теперь дело за тобой — работай. — Василий Пантелеевич обвёл присутствовавших беглым взором и затем вдруг замолчал.

Воцарилась зловещая тишина. Молча просидели минуту или около того.

— Так, конец заседания. Все свободны! — объявил генерал.

Разошлись кто куда очень быстро. И только Лобов не спешил домой. Он никак не мог понять, почему ему никто не хотел помогать? С чего вдруг?

* * *

Прошли годы. Нет и СССР, и социалистического лагеря. КГБ трансформировался во что-то непонятное — в ФСБ, окруженное Газпромом, Роснефтью и др. бизнес-монополистами. Власть в стране захватили новоявленные олигархи. Вся демократическая оппозиция была разогнана, кто сидел, кто бегал,…

Прошли реформы и в образовании. Теперь ученых было в стране столько, сколько представителей среднего класса, вымытого и изничтоженного реформами 2000-ых годов. Чистой науки практически не осталось. Трудно поверить, в стране с населением в 140 млн. человек по каждой научной специальности ежегодно защищалось диссертаций несколько десятков тысяч, а все инновации сводились к идиотской рекламе про инновации. Никаких новых технологий, никакого позитивного развития, одна говорильня.

21-ый век — век глобальных открытий, достижений, век интернета — это и время отвратительных дорог (и при Гоголе Н.В., и при советской власти как не было, так и нет дорог в привычном, современном понимании), и плохих коммунальных условий.

Младореформаторы, озабоченные стяжательством и узурпацией власти, безвкусица в искусстве, правовой нигилизм, криминал, наркотизм, коррупция, цинизм и отсутствие нравственности — это всё реалии 21-ого века, продолжали развивать двойные стандарты.

Уже в начале 21-ого века интернет кишит объявлениями о продаже дипломов высшего образования, кандидатских и докторских,… Ордена, медали, звания, должности — всё продается и все покупается. Деньги в кассу — культурку в массы! Какого? А?

Относительно недавно я случайно столкнулся в одном купе поезда нос к носу, как говорится, с тремя подвыпившими профессорами, возвращавшимися из Москвы в Воронеж. Я запомнил лишь маленькую толику того, что после второй бутылки коньяка излагал пятидесятилетний профессор своим «коллегам».

Уважаемые коллеги!

Просмотр иностранной (в основном — научной и научно-популярной) литературы укрепили меня в правильности суждений по поводу формулировок в научных статьях, докладах, отзывах…., публикациях, где наблюдается не только «игра словами», подмена понятий и пр. казуистика, а шифрование истинного смысла в солидные, с научной точки зрения, весомые и аргументированные фразы. Вот лишь некоторые (из высказываний Великих ученых) перлы, которым я попытался придать истинный смысл, правильное толкование:

Что хотят сказать учёные?

«Считается…» — Я полагаю

«Всеми признается» — Некоторые тоже так думают

«Давно известно, что…» — Я не нашел исходную ссылку

«По своему опыту…» — Один раз

«Раз за разом…» — Два раза

«В ряде случаев…» — Три раза

«Предварительные исследования показали, что…» — Мы надеемся, что

«Ряд признаков демонстрируют…» — Нам бы это очень здорово подошло

«Определенная тенденция очевидна…» — эти данные практически не имеют значения

«Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы…» — Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.

«Три образца выбраны для детального изучения…» — Остальные результаты не имеют смысла.

«Типичная зависимость показана на рис. 1…» — Это самый лучший график, который у меня есть.

«совпадает по порядку…» — Неверен

«Тщательный анализ полученных данных…» — Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива.

«Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления…» — Я ничего не понимаю.

«После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами…» — Они тоже ничего не понимают.

«Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения…» — Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.

«Целью исследований являлось» — Позже стало ясно, что

«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…» — Мы не нашли ничего нового

«Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике…» — Сдаюсь!

Увеличим длину шага и станем богаче

Разговаривают два еврея: — Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? — Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? — Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Из одесского юмора

Начальник кафедры гражданско-правовых дисциплин полковник Клизмин Александр Александрович вместе с начальником кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа полковником Телегиным Александром Владимировичем поездом следовали в славный город Феодосию, в санаторий Волна, где им предстояло вместе отдохнуть почти весь август месяц. На отдых сослуживцы отправились без жен, без детей и без любовниц. С собой взяли деньги, легкую закуску под коньяк и зануду подполковника Лобова с его единственным на тот момент времени корешем Макеевым. Этих двоих им навязал Тыга Василий Пантелеевич. С какой целью — не знал никто. Но что интересно, Виктор, оформлявший на всех четверых билеты (проездные документы), санаторно-курортные карты и прочую лабудень, сделал формально всё правильно. Всех четверых должны были даже встретить на вокзале и сопроводить до санатория. Хотя абсолютно не ясно, для чего встречать, если пешком от вокзала до главного корпуса идти с вещами не более 20 минут?!

А пока поезд шел по Харьковской области, на станции Казачья Лопань, стоянка 2 минуты, и вот что случилось с нашими чекистами. Было 16.08, замечательный летний день. На перроне сновали туда-сюда бабульки с вареной картошечкой с укропом и салом, с пирожками, с солеными и малосольными огурчиками, с семечками, разумеется, с яблоками, вишней, первыми дынями и маленькими арбузами, со сливой и виноградом, с персиками… И чего только не было?! Просто праздник какой-то!? Разговаривали местные на суржике, который можно было бы условно причислить к русскому языку, но то там, то тут были слышны какие-то не родные, чуть забытые на Руси слова.

Макеев с Лобовым вышли на перрон для пополнения продовольствия. Деньги были относительно маленькие, всё было дёшево, глаза разбегались от изобилия и разнообразия. А запахи? Все кастрюли с горячей картошкой издавали такой чудесный аромат, что хотелось просто скупить всю жратву, как говорится, всем гуртом^[11].

Лобов протянул бабульке новенький червонец, рассчитывая на огурчики, картошечку и 4 пирожка с капустой. Всего на один рубль. Сдачи у женщины не было и Николай Михайлович забрал свой червонец вместе с «товаром» и сказал, что сейчас сбегает и принесет рубль, без сдачи.

Он вернулся в купе, положил всё на стол и как бы виновато спросил у сильно пьяных Клизмина и Телегина рубль.

— Ты что, рубля не держишь? — пьяным голосом спросил Александр Владимирович. — На, вот, возьми, — и он протянул из тренировочных штанов мятую пятерку.

— Коля, возьми и с меня, пожалуйста, — попросил совсем уже окосевший от пьянства Сан Саныч, и протянул Лобову трёшку.

— Вот спасибо, выручили, — обрадовался Николай Михайлович и пошел сквозь вагон, по забитому пассажирами корридору, к бабульке, которая его поджидала у ступенек входа в вагон.

Когда Лобов почти дошел до бабули, поезд вдруг тихо тронулся. Макеев с семечками и яблоками рванул к ступенькам своего вагона. Виктор несколько бестактно отслонил (да не отслонил, а скажем честно — оттолкнул) бабулю в сторону и ловко вскочил на подножку. Бабуля удержалась на ногах. Затем она засеменила за поездом, лихо поспевая за вагоном, который и не думал, казалось, сильно разгоняться, но по-тихоньку набирал ход. Лобов стоял у выхода и всем видом показывал женщине, что он здесь и никуда не уходит. Более того, он зачем-то начал шарить по карманам своих спортивных штанов, повторяя всё время слово «сейчас». Когда поезд набрал скорость между быстрым шагом и легкой бабкиной трусцой, Николай Михайлович высунулся на полкорпуса из вагона, протягивая в правой руке трёшку и громко вымолвил:

— У меня только три рубля. У Вас будет сдача 2 рубля? — Лобов говорил громко и отчетливо. Лицо его было спокойно, без тени смущения или неловкости.

— Будет, будет, — и бабуля остановилась, чтобы достать два рубля сдачи. За какие-то доли секунды, а может быть и несколько секунд, расстояние между ними увеличилось с двух метров до 15, и догнать убегавший на юг поезд пожилой женщине уже не представлялось возможным.

Поезд набирал ход с хорошей скоростью, люди на перроне вместе с деревьями и кустами, вместе со зданием станции стали исчезать так быстро, что через минуту железнодорожный состав уверенно бежал по бескрайним украинским степям, где были видны вдалеке коровы, лошади и грязные проселочные дороги, по которым изредка проносились советские грузовики. Старые, надежные и почему-то всегда грязные автомобили поднимали высокие и густые клубы пыли, от которой все железнодорожные составы выглядели несчастными, убого и невзрачно (неказисто).

Уже не слышен был лай собак, пение птиц, обычный голосовой фон от людей на железнодорожной станции, а солнце ярко жалило своими летними лучами, выжигая траву, деревья, краску домов, машин и т. д., давая при этом жизнь всему живому на планете Земля.

Через 10 минут в душном купе, где к тяжелым спиртоводочным парам добавились запахи «купленной» у торговок закуски, началась околонаучная дискуссия.

После очередного тоста за Украину и её славный народ Сан Саныч вдруг, ни с того, ни с сего поведал присутствующему офицерскому собранию информацию важной государственной тайны.

Дорогой читатель, прошу простить меня за некоторые нестыковки, т. к. действия происходили в далекие 80-ые или может быть даже 90-ые годы прошлого столетия, а многие «интернет-перлы» были взяты уже из 21-ого века. Я специально не стал править, т. к., во-первых, меня там и близко не стояло, как говорят в Одессе, а во-вторых, роман этот пишется уже десять лет!!!

В силовых структурах всё должно быть регламентировано. Строевой Устав Вооруженных Сил Российской Федерации^[12] в настоящее время действует в редакции от 15 декабря 1993 г.

Строевой шаг — регламентированный Строевым Уставом — шаг, применяемый военнослужащими при торжественных маршах, при подходе к начальнику и при отходе от него, при выходе и возвращении в строй.

При строевой подготовке строевой шаг выполняется в четыре приёма:

— Левая нога поднимается над землёй на 15-20 см, левая рука полностью отводится назад, правая — вперёд и сгибается в локтевом суставе таким образом, чтобы кисть была выше пряжки ремня на ширину ладони, кисть сгибается в фалангах пальцев;

— Левая нога твёрдо опускается на землю на всю ступню, правая нога поднимается на носок, положение рук не меняется;

— Правая нога выносится вперёд и поднимается над землёй на 15-20 см, правая рука полностью отводится назад, левая — вперёд и сгибается в локтевом суставе таким образом, чтобы кисть была выше пряжки ремня на ширину ладони, кисть сгибается в фалангах пальцев;

— Правая нога твёрдо опускается на землю на всю ступню, левая нога поднимается на носок, положение рук не меняется…

— Движение строевым шагом осуществляется со скоростью 110–120 шагов в минуту при длине шага 70-80 см.

Отдельной разновидностью строевого шага является «прусский». Он осуществляется аналогично, но при этом нога выносится вперёд не на 15-20 см, а практически на прямой угол с телом. Кроме того, прусский шаг выполняется в значительно менее быстром темпе (75 шагов в минуту). Стоит отметить, что правильное движение прусским шагом требует довольно продолжительной тренировки и огромных физических усилий.

Теперь немного о шаге и видах ходьбы военнослужащего, регламентируемые в России Строевым уставом и другими, производными от него подзаконными нормативными актами.

Разделяют походный и строевой шаг. Военнослужащий начинает движение по команде «шагом марш», а останавливается по команде «стой». Направление ходьбы изменяется командами «направо», «налево» и «кругом».

Согласно Уставу, движение военнослужащий может совершать двумя способами: шагом или бегом (движение ползком и перебежками обсуждается отдельно). Шаг — это ходьба с темпом 110 — 120 шагов в минуту. Устав устанавливает размер шага в пределах 70 — 80 сантиметров, в зависимости от роста. Темп бега — 165 — 180 шагов в минуту, размер шага при беге — 85 — 90 сантиметров.

Основные виды шага: строевой и походный.

Строевой шаг используется в торжественным маршах, при выполнении воинского приветствия в движении; при подходе к начальнику. Строевой шаг отрабатывается в процессе длительных занятий на плацу. Техника строевого шага состоит в том, что ногу с оттянутым вперед носком выносят на высоту 15 — 20 сантиметров от земли, а затем ставят твёрдо на всю ступню. Руками в это время производят определённые Уставом движения. Движение руки начинается от плеча. Затем она движется вперёд, сгибаясь в локтевом суставе таким образом, чтобы кисти достигали высоты равной ширине ладони от уровня пряжки ремня, а локоть был на той же высоте. Затем рука движется назад — «до отказа в плечевом суставе». Пальцы должны быть полусогнуты, голову положено держать прямо, а смотреть вперёд. Противоположная рука работает в противофазе.

Существует также тип парадного церемониального шага — «печатный шаг».

Походным шагом шагают в обычных ситуациях. Нога выносится свободно, носок оттягивать не надо, ступня ставится на землю, как удобно. Руки движутся свободно.

Длина шага имеет прямую зависимость от роста человека. Если мужчина среднего роста идет нормально и спокойно, то в среднем длина его шага составляет 75 — 85 сантиметров. А вот при беге, как можно и догадаться, длина шага увеличивается и составляет около 100 сантиметров или более (зависимость есть и от скорости бега).

А еще есть одна интересная особенность, над которой мы и не задумываемся. Но длина шага правой ногой отличается от длины шага левой ногой. Здесь, наверное, вспоминается, что у человека есть толчковая нога. И толчковая нога обычно левая. Видимо, потому что левой ногой отталкиваются сильнее, шаг правой ногой обычно на 1 — 2 сантиметра больше.

Если же говорить о женщинах, то шаг у них на 5 — 10 сантиметров короче, чем у мужчин.

За длину шага принимается расстояние от пятки до пятки или от носка до носка шагающего человека, обычно это расстояние составляет 70-80 см при ходьбе и 100-150 см при беге, в зависимости от пола и роста человека.

Ранее существовала мера длины — шаг, она составляла 71 см.

Европейские мужчины всего за одно столетие — с 1870 год по 1980 год — выросли в среднем на 11 сантиметров, выяснил профессор экономики Тимоти Хэттон из Университета Эссекса и Австралийского национального университета в Канберре.

— Саня, блин, я что-то не пойму? Ты сейчас тост говоришь или тебе просто хуёво? — полковник Клизмин, сидевший в спортивных штанах и майке, которая была не первой свежести, вся в пятнах, спросил Телегина пьяным голосом и потянулся к бутылке. Но рука прошла мимо. Пощупав пальцами воздух, Сан Саныч машинально повторил комплекс поисково-разведывательных или изыскательско-хватательных движений и раза с пятого, с шестого ухватился за бутылку, да с такой силой, да так крепко, что когда через пару минут он разжал от усталости руку и выронил пустую бутылку из-под коньяка, ладонь его руки была белой со следами горлышка в районе правого указательного пальца и тыльной части ладони.

— Санёк, а ты что? Ты уже не? — только и молвил Клизмин, теряя равновесие и падая с грохотом на стол.

Лобов с Макеевым молча созерцали последствия распития четырех бутылок трехзвездочного коньяка.

— Виктор, а ты, это самое, знаешь, чем, значит, французский коньяк, значит, отличается от, это самое, как его, значит, армянского? — спросил Лобов у Макеева, укладывавшего попутчиков на полки в горизонтальное положение таким образом, чтобы оставалось ещё и место для сидения у стола.

— Ну, наверное крепостью? — быстро ответил Макеев.

— Крепость одинаковая. Подумай! Ответ, это самое, значит, не тримальный, — Лобов не выглядел пьяным и язык у него не заплетался, т. к. он с Макеевым на двоих выпил максимум половину бутылки.

— Тривиальным? — переспросил Макеев. — Тарой?

— Нет. Вот ты когда, это самое, значит, выпьешь французского коньяка, то чего тебе сразу же хочется? — продолжал докапываться до кореша Лобов. Он экзаменовал своего приятеля-сослуживца так старательно, что начал входить в раж.

— Закусить. Сыра, орешков хочется, — Макеев не мог взять в толк чего от него добивается услышать его старший товарищ.

— Тебе хочется бабу, — и Лобов мимикой, игрой своими мохнатыми бровями и игривой гримасой, выдаваемой за сладострастную улыбку, показал Макееву верх мужского блаженства.

— Да мне, если честно, и без коньяка всегда хочется женщину, — Макеев весело посмотрел товарищу и кокетливо подмигнул правым глазом так, словно оба они были пионерского возраста.

— А когда ты выпьешь армянского коньяка? — не унимался Лобов, — чего тебе тогда, это самое, хочется?

— Мужика? — Макеев с надеждой на правильную версию ответа посмотрел Лобову в светящиеся молодостью глаза.

— Нет. Тебе хочется, значит, выпить французского! — закончил фразу Николай Михайлович и начал громко смеяться.

Друзья смеялись минут пять, а то и больше, пока в дверь купе не постучала возмущенная мужским гоготом женщина из соседнего купе.

Примерно в 22.00 в вагоне воцарилась тишина. А в купе, где находились четверо чекистов, жизнь не просто продолжалась, а приобретала новые формы, новые очертания. Проснулись алкоголики. И оба, одновременно стали искать минералку. Но ничего безалкогольного найти не удалось. Пришлось разбудить Макеева с Лобовым и подключить их к поиску простой воды.

Растолкав только что уснувших коллег на верхних полках, раскрыв широко окно, включив полный свет, полканы решили продолжить дискуссию о Строевом Уставе, о шаге, и о бабах, разумеется.

Макеев убежал к проводницам с просьбой принести в их купе 12 стаканов чая. Он галантно угостил женщин шоколадкой, двумя малосольными огурцами, рассказал анекдот про коньяк и минут через 15-20 вернулся в купе, где стоял дикий ржач от анекдота про коньяк, который Лобов только-только закончил рассказывать.

В стенку опять начали стучать. Попутчики того же купе, в котором ехала нервная женщина, все проснулись и пребывали в сложном положении. С одной стороны, они были солидарны с дамочкой, которая, как и они, была разбужена шумом, а с другой стороны, анекдот был веселым и классным. Ждали продолжения, ждали новых анекдотов и новых шуток, благо, что говорили все громче обычного.

— А вы знаете, мужики, о чем думают женщины, когда перебегают дорогу? — включился в тему анекдотов Макеев.

— О нас, о чем же ещё?! — не задумываясь выпалил Сан Саныч.

— Они, дурочки, думают, что машина трахает, и поэтому бросаются под колеса. А она просто давит! — Макеев первым громко засмеялся. Не прошло и доли секунды, как заливались гомерическим смехом три соседних купе. Смеялись все, кроме истеричной дамочки, которая банально хотела спать и на которую ни шутки, ни мат особенно не действовали. Она очень и очень хотела спать.

— Сволочи, кабели поганые, чтоб вы все окосели от пьянства! — надрывно заорала нервная женщина, — Дайте же поспать! Утром же надо рано вставать!

— А у нас давно уже стоит! — громко выкрикнул Александр Владимирович и все четверо опять громко заржали.

— У вас, кабелей поганых, только на уме пьянство и женщины, — снова прокричала дамочка из соседнего купе. — Дайте же поспать!

— Какой у неё слух хороший?! Наверное пианистка или…! — закончить мысль Сан Саныч не успел, смех душил бедолагу так, что он согнулся в три погибель и уже катался по полу, дико корчась от гомерического хохота.

Незаметно для четверки наступила полночь. Закончив с анекдотами и беготнёй в туалет по малой нужде, все четверо, выключив свет, лежа на своих полках, пытались уснуть. Сна не было ни в одном глазу.

Лобов тихонечко пускал шептунов. Вонища в купе была такой, что мужской армейский туалет типа «очко» просто отдыхал. Рядом не стоял и туалет-будка коллективного пользования. То ли Николай Михайлович чем-то болел, то ли съел чего-то, но его пучило и пучило. Газовая атака продолжалась непрерывно. Чтобы не издавать позорных звуков он искал и, как правило, успешно находил позы и моменты, когда можно было облегчить свой надутый желудок без привлечения постороннего внимания. Проезд по мостам, тоннелям, встречный разъезд — всё использовалось с лихвой и только ради газопускания.

В два часа ночи Сан Саныч включил свет и начал пристально обнюхивать каждого из попутчиков. Никто не спал, но только Лобов притворился сонным.

— Вот он! — Клизмин радостно ткнул пальцем в руку Лобова. — Кончай пердеть! Ты что, сволочь, хочешь нас отравить?

— Это не я, — быстро ответил Николай Михайлович и ещё плотнее завернулся в простыню.

— Не перестанешь бздеть — пойдешь спать в коридор! Понял, пердун долбаный?! — Сказал Сан Саныч и приоткрыл дверь в коридор вагона.

— Виктор! А ведь ты будешь месяц жить в одной комнате с этим пердуном?! — подхватил тему Александр Владимирович. — Будешь не просто шагать, а бегать по комнате, по санаторию в поисках забвения и покоя!

И теперь уже все четверо громко рассмеялись. Лобов тоже захихикал и не сдержался, громко пукнул и повернулся лицом к стене. Новый взрыв смеха опять разбудил весь вагон.

И снова про шагистику

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем!…

Из наблюдений Арнольда Хуеплётова

Железнодорожный вокзал города Феодосии приветливо встретил четверых отпускников. Играла музыка, на перроне были встречающие, ярко светило утреннее солнце.

Нет смысла описывать выгрузку из вагона четырех утомленных чекистов, их следование с вещами организованной группой до санатория Волна и само заселение в номера.

Сокращая всё это до минимума, замечу лишь то, что запомнилось больше всего. А именно, Клизмин с Телегиным заселились в 12-метровый санаторный номер с двумя железными кроватями и видом на море, второй этаж, без балкона и без лоджии. Макеев был подселен к гр. Ковальчук, который впоследствии, уже при реальном заселении, оказался симпатичной незамужней москвичкой, 32 лет от роду, крашенной блондинкой, находящейся в поиске надежного и обеспеченного спутника жизни. Ну а Николай Михайлович — был поселен в номер полулюкс, с балконом, с видом на море, с холодильником, большим телевизором, кожаным диваном и всякой дребеденью, полагающейся в номера VIP-постояльцев. Заселен один с пометкой «без подселения».

Вечером, после купания, после ужина и вечернего кефира (в 21.00 каждому отдыхающему санатория Волна полагался стакан обезжиренного кефира), все четверо накатили, отметив первый день пребывания в санатории.

Ночь прошла у каждого из «новеньких» по-разному. Оба полковника соревновались в руладах и соловьиных трелях. Богатырский храп, икание, старческие кряхтения, чихи и, естественно, зловонный громкий пердеж прерывались забегами в туалет. Оба мочились в раковину, открывая кран с холодной водой, чтобы не оставлять никаких следов, разводов и луж на полу и в раковине. Каждый наивно полагал, что этот прием — НОУ ХАУ именно его, и что никто даже не догадывается о такой возможности, как мочиться в раковину умывальника. Бред!

Не буду оригиналом, если замечу, что почему-то в туалетах (в квартирах, номерах гостиниц и т. д.) по-прежнему в России не делают мужских писуаров?! Более того, считается, что туалет и ванная должны быть раздельными. Бред. А помыть или подмыться? А если мужчина или женщина, что гораздо реже (?) в принципе не пользуются туалетной бумагой или чем-то вроде того? А зачем? Весь цивилизованный мир подмывается и моет свои причендалы. Сразу же! Сделал и помыл! А как же иначе? Ведь только на постсоветском пространстве до сих пор есть туалеты в виде деревянных будок с очком вместо унитаза и естественно, без воды, без туалетной бумаги, без мыла, естественно. Бред!

А не бред принимать пищу грязными руками или беря еду из общей посуды? Или использовать одну ложку на всех? Или есть арбуз или дыню руками и без отделения мякоти от корки?

Я не буду умничать, но в России, да и в других бывших республиках (!) все так делают, все! И лишь единицы обезьянничают за Западом и едят красиво. Настолько красиво, что в публичных местах на себя обращают повышенное внимание и притягивают к себе не только саркастические взоры и улыбки обычных россиян, но даже враждебный, презрительный смех.

Санаторий был советских годов постройки и раковины в умывальнике, совмещенном с унитазом, были установлены правильно. Мужичку даже маленького росточка не требовалось вставать на цыпочки, всё получалось самим собой, просто и естественно. И только Лобов вставал на носочки с прямой спинкой, внимательно наблюдая за струёй.

Макеев отметил Ковальчук около 4-ех раз, с паузами, перерывами и перекурами. Однако до завтрака он кувыркался с ней так, словно это был либо первый, либо последний раз в его жизни. Его избитые шуточки и постоянные мелкие знаки внимания обычно быстро располагали женщин к сексу. И здесь было тоже самое. Более того, бедная женщина утром думала уже только о замужестве, о том, как она с Виктором будет растить и воспитывать детей, о том, как хорошо иметь такого умного, красивого и внимательного мужчину.

Кроме беготни в туалет и обратно Лобов ворочался с бока на бок и пытался наметить план действий на день, неделю, на весь период отдыха. Мысли путались. Он то впадал в дрёму, то просыпался в холодном поту. Алкоголь давал о себе знать. Ведя практически здоровый образ жизни, Николай Михайлович зачем-то выпил. Он напился с маленького количества местной водки, от чего голова его просто раскалывалась.

На небе ярко светил месяц. На спокойной морской глади отчетливо красовалась лунная дорожка. За окном нахально пели свои песни крымские цикады. То там, то сям были слышны голоса ворон, которые обычно по ночам спят, но Николай Михайлович отчетливо слышал каждый звук, каждый шорох. Он даже улавливал звуки из соседних номеров, но все вокруг спали или пытались заснуть как и он сам, и только тезки Александры залихватски храпели, сопели и пускали газики, переворачиваясь с одного на другой бок, ища более комфортную позу, каждый раз сопровождая громкими стонами и кряхтением.

Опять про пердёж? Ну сколько можно? Пунктик, что ли?

* * *

К началу завтрака Николай Михайлович вышел с гладко выбритой физиономией, в чистеньком спортивном костюме, в новеньких босоножках и белоснежных носочках, которые угадывались сквозь дырочки обуви и при ходьбе, когда брючины обнажали голеностопы.

Аппетита не было, зато вкусно пахло бочковым кофе, вареными яйцами, овсяной кашей и ещё чем-то, что внушало оптимизм, не всё так плохо!

Николай Михайлович уже за столом обратил внимание на наплыв отдыхающих, спешащих к завтраку с тем, чтобы сразу же занять лучшие места на пляже. До пляжа было рукой подать. Надо было лишь перейти колею железной дороги, проходившей между центральной набережной и пляжем, вдоль морского побережья, и ты уже на берегу моря. Местных, т. е. самих жителей Феодосии, в этих местах было не много. Если кто и ходил на море, то в основном с маленькими детьми. Бабульки приходили с таким расчетом, чтобы в 11.00 покинуть пляж и вернуться обратно после 15.30, когда опять будет не жарко. А приезжие либо валялись морскими котиками, либо дрызгались в воде, либо шныряли взад-вперед в поисках вина или пива.

В советские времена в Крыму из бочек торговали не столько пивом, которое тоже было и которое, как и квас, всегда было разбавлено водой, сколько дешевым вином. Стаканчик белого вина стоил 40 копеек. Оно было крепким и неразбавленным. Бывали напитки от 7 до 9 градусов по 20 копеек за стакан, но длинные очереди отбивали всякую охоту. За рубль семь копеек можно было свободно купить бутылочку местного столового вина Бело Мицне (биомицин у алкашей). Бормотуха была очень распространена по всему СССР с конца 1950-х до середины 1980-х гг. В народе прозывались «плодово-выгодными», «подло-ягодными», «чернилами», «гомулами», «червивкой», также встречались прозвища «бырло», «шмурда», «шмурдяк», «гнилушка», «анчвайс 0,5 или 0,7», «биомицин» — от украинского креплёного вина «Біле міцне» («Белое крепкое»; с начала 80-ых годов цена поднялась до 1 руб. 22 коп.)^[13]

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

5

В немецком языке термин «Гастарбайтер» изначально имел несколько другой смысл. Он был введен в обиход с целью замены существовавшего до этого термина «Фремдарбайтер» (нем. Fremdarbeiter), существовавшего с нацистских времен и обозначавшего работников, привезенных с целью принудительных работ в Германии. Новый термин не нес негативной окраски старого термина, и обозначал работников, добровольно приехавших для работы в Германию по приглашению немецкого правительства.

В словарях начала девяностых слово было зафиксировано с ударением на немецкий манер (гаста́рбайтер), но очень скоро в разговорной речи ударение сместилось ближе к концу слова (гастарба́йтер).

Поток мигрантов в Россию не был вызван приглашениями, как в Германии, поэтому слово гастарбайтер носит иронический характер. Сами Гастарбайтеры в России зачастую считают применение к ним этого термина оскорбительным.

Термин возник в ФРГ, куда в 1960-х по государственным контрактам приехало значительное количество турецкой, греческой, итальянской, испанской, португальской и пр. дешевой рабочей силы для удовлетворения спроса быстро развивающейся немецкой экономики. Изначальный план немецкого правительства был полностью контрактным. Неотъемлемой частью этого плана был принцип ротации.

Предполагалось, что по истечении определенного срока согласно принципу ротации иностранные рабочие будут покидать Германию и их место займут новые желающие. Однако уже в 70-е годы стало очевидно, что принцип ротации себя не оправдывает. Он был отменен под нажимом работодателей Германии, которые мотивировали его отмену тем, что постоянная ротация рабочей силы неразрывно связана с повышением расходов предприятий на обучение персонала, что в итоге ведет к удорожанию немецких товаров. Как следствие отмены ротационного принципа иностранные наемные рабочие получили возможность сменить разрешение на временное пребывание на постоянный вид на жительство. Кроме того они получили право перевезти свои семьи в Германию. Со временем значительная часть греков, итальянцев и испанцев вернулась домой из-за значительного повышения уровня жизни в этих некогда отсталых странах после их вступления в Евросоюз. Но иммигранты из некоторых других стран, в первую очередь из Турции и Югославии, не торопились возвращаться назад, поскольку разрыв в уровне жизни между Германией и этими странами со временем только увеличивался.

В настоящее время Россия занимает первое место в Европе по абсолютному количеству иностранных рабочих (в основном из стран СНГ — Узбекистан — 20,1 %, Таджикистан — 14,6 %, Украина — 12,2 %). В мире — второе после США (гастарбайтеры — мексиканцы и латиноамериканцы), на третьем месте следует Германия (турки), хотя её может вскоре потеснить Испания (латиноамериканцы и арабы).

В России зачастую применяется термин «гастарбайтер» по отношению к гражданам России — выходцам с Северного Кавказа, при этом его не относят к трудящимся-мигрантам из других регионов страны (например, петербуржцам, работающим в Москве), хотя их права идентичны.

Термин «гастарбайтер» изначально не являлся ругательным или оскорбительным, так как заимствован из немецкого языка и при дословном переводе означает «гостящий работник». Придание этому термину негативной окраски служит поводом для его официального закрепления в русской языковой базе.

6

Биологически активная добавка к пище «Бьюти» восполняет рацион питания биологически активными веществами, витаминами и минералами, необходимыми для восстановления и поддержания здорового состояния кожи, волос и ногтей. Предотвращает процессы старения и улучшает структуру тканей.

Однако в рекламе этот термин, скорее всего, взят от слова beautiful (Beautiful is an adjective used to describe things as possessing beauty).

7

Фу́ксия (лат. Fúchsia) — род многолетних растений семейства Кипрейные (Onagraceae). Родина фуксии — Центральная и Южная Америка, Новая Зеландия. Это вечно зелёные кустарники, которых в природе насчитывается около 100 видов.

8

Прим. автора: Можно смело пропускать лирические отступления и рекламные выходки автора, ограничиваясь быстрым пролистыванием и просматриванием картинок, рисунков и т. д. Такой приём широко используют критики, научные работники, педагоги различных уровней средней и высшей квалификации.

9

Бюстга́льтер (нем. Büstenhalter — «поддерживающий грудь») — предмет женского нижнего белья, служащий для поддержания груди. Бюстгальтер поддерживает грудь, защищает её, позволяет женщине активно двигаться, сохраняет форму.

10

Бухенвальд — немецкий концентрационный лагерь, располагавшийся в Тюрингии. Основан в 1937 году. С августа 1945 г. — советский спецлагерь для нацистских преступников.

11

Гурт — в сельском хозяйстве, то же, что и бурт — хранилище, куча овощей или зерна, укрытая соломой и тому подобное для их хранения. В данном контексте — всё и сразу.

12

Введен в действие Приказом Министра обороны Российской Федерации от 15 декабря 1993 года № 600 (МОБ)

13

Одним из источников дешёвого винного материала был Алжир, с которым был заключён долгосрочный контракт. Виноматериал привозился в СССР танкерами и уже на месте на его основе изготовлялись креплёные вина. Одним из производных был «Солнцедар».