Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни. Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение

Зоя Арефьева (2024)

— Алоэ-каланхоэ! Что-что? Все надоело, хочется спрятаться, завернуться в плед и чтобы никто не трогал? И что-нибудь от усталости, тревоги и уныния, чтобы внутри стало уютно? Да, ты по адресу! Вот тебе эта книга. Она свернется теплым клубком на руках и расскажет о вселенной котиков. О том, что сначала появились они, а потом мы, что тыгыдык — на самом деле фитнес, что лучшее средство для снятия стресса — рыбный чай. О том, что все мы иногда котики, которых достали все вокруг и которым очень хочется сбежать, пожаловаться, выговориться — а потом, вдохновившись, с новыми силами (выкапывать цветы из горшков) жить эту жизнь. Эта книга — как припрятанная вкусняшка. Она наполнит твою почти пустую копилку радости и подарит спокойствие и уют, ведь котики и смех — лучшее лекарство от плохого настроения!

Глава вторая.

Как Тьма познакомилась с Великой Кошью

( — Кто с кем познакомился?! А когда уже будет про Кошичкину полицию-то????)

— Минутощку! Не нада арать, а то я собьюсь и опять начну сначала, хе-хе-хе.

Не было в планах у Муроздания никакой Кошичкиной полиции. Ну, как не было… Сначала-то, конечно, не было. Сначала вообще ничего не было. Ни планет, ни Млечного пути, ни ветра, ни деревьев. Была только Тьма.

Не бойтесь, она была совершенно не страшная.

И даже не очень чёрная. Местами во Тьме мелькали крохотные разноцветные искорки, щекотали друг друга и хихикали. До начала Миров вообще все постоянно хихикали, это уж потом мода на серьёзные морды пошла. Вы бы, кстати, не увлекались, а то навсегда можно с такой физиономией остаться.

Тьме было немножко скучно тусить одной в беконечности, между «Нифига ещё нет» и «А всё, Конец Всего, пака». Тьма честно пыталась себя как-то занять, но занятий было мало.

Можно было только ковыряться пальцем в носу и пыхтеть. Проковыряв себя чуть ли не насквозь, Тьма взмолилась:

— Пусть будет хоть что-нибудь!

— А что? — спросили откуда-то сверху.

Никто не знал, что там было, но потрындеть они страшно любили. Вообще им не положено разговаривать, но иногда Они не выдерживают и начинают общаться. Если с вами такое случится, вы не теряйтесь и титьки долго не мните. Сразу говорите своё имя и просите на Новый год подарить катер или хотя бы верталёт. Или хотя бы шапку-невидимку. Я вот себе выпросила сапоги-скороходы, бегаю в них по презентазиям, очень удобные. Размер, правда, не мой, 46. Так что мои ноги болтаются в них, как соломинки в стакане. Иногда я даже выпадаю нечаянно.

Так что, неожиданно услышав голос, Тьма растерялась. Тысячи, тысячи лет она разговаривала сама с собой и тут вдруг — на тебе!

— Так чего надо-то? — снова поинтересовались сверху.

— Я откуда знаю! — возмутилась Тьма. — А ты кто?

— Секретик, — хитро сказали сверху.

— Что за таинственность?! Слушай, Секретик, я задолбалась от одиночества и скуки. Мне пофиг, кто ты и что ты сделаешь, но ДАВАЙ БЫСТРЕЕ!

Вообще пофиг? — почесали башку сверху.

Тьма кивнула.

— Я не слышу. Так да или нет?

— Я киваю! — ответила Тьма, удивляясь такой непонятливости.

— То есть это да?

— Да.

— Ок, — сказали сверху. — Сеанс связи окончен.

Потом раздалось бормотание: «Опять ты?», тихий скрип, как будто открылась старая-престарая дверь. (А она и открылась, только т-с-с-с, об этом позже.)

— Ну заходи, — обратился к кому-то Секретик, который сидит наверху.

В ответ было лишь холодное безразличие и презрение. И даже, знаете, немножка такого: «Бе-бе-бе».

— Ты будешь заходить или нет? Зачем тогда надо было так орать? — снова раздался голос Секретика. Голос был уже напряжённый и становился местами противным.

В ответ только равнодушно смотрели и молчали. Типа: «Ти кто такой?»

— ДА ЗАЙДИ ТЫ УЖЕ!!! — психанул Секретик, пропихнул кого-то ногой в дверь, потом захлопнул её и замолчал.

— М-р-р-р? — недовольно спросило что-то. — М-р-р-р-р?!

Надо сказать, это было очень-преочень многозначительное «м-р-р-р-р». В нем было и: «И какого фига??!», и: «Как ты ваще смеешь?!», и: «Ты об этом пожалеешь!» И даже: «Прощайся с ногой!»

Но господин Секретик, тот самый который сидит где-то наверху и иногда вступает в диалог, был тёртый калач. Он не стал препираться, просто сразу куда-то испарился по своим делам. А дел у таких, как он, ВОТ СТОКА. Ну, вы сами понимаете. Кивните, если да.

Тьма внимательно слушала всё это, а потом почувствовала, что по ней топчутся мягкие лапки.

— А ты кто? — спросила Тьма, радуясь новым ощущениям. Всё-таки, когда по тебе топчутся, это гораздо веселее, чем ковыряться пальцем в носу.

— Мря-я-я-я, — ответил кто-то и потерся теплым боком об бок Тьмы.

Ну, Мря так Мря, — согласилась Тьма. — Давай дружить.

А никакая это была не Мря. Хотя потом поздно было доказывать обратное. Это была (в этом месте нужна торжественная барабанная дробь) Великая Кош.

Далее с её слов:

— Дело было так. Я гуляла по Вселенной в поисках перключени. Всем известно, что, чтобы найти перключени, нужно найти одну из Магических Дверей и начать под ней арать. Чем громче арешь, тем быстрее Дверь акроется, хе-хе-хе. Я немножко поорала, и вот я здесь, здрасте.

Но сейчас самое время вернемся к тому месту, когда появилась Великая Кош и попытаемся выяснить: «Ти хто ваще такая?»

Из Кошичкиной циклопеди:

«Великая Кош — самое-пресамое первое ликалепни животное, самая первая кошка в мире, Галактике, ваще везде, покровительница земных кошек и вообще всех кошек, которые есть в космоси или там, например, в паралельновых мирах. Все эти Бастет и прочие были потом, очень-очень-очень потом. Никчёмни, запомните порядок.

1. чала самосотворилась кошичкина молекула.

2. ом откуда-то припёрлась Великая Кош.

3. Потом возникло ваще все остальные, хе-хе-хе.

Немножко кошичкиного фольклора:

«Кош, Кош, Перекош, Великая Кош! Приди к нам скорее, всё лапкой потрожь. Ничво не кусай, ничво не роняй, только немножка своего ликалепи нам дай.

(Повторить три раза, стоя на четвереньках и выгнув спину дугой.)

В левом глазу Великой Коши Тёмный мир, в правом глазу Светлый.

Мягки лапы Великой Коши, поступь её бесшумна, желания её закон.

На боку у Великой Коши серебряная шерстинка, исполняющая желания, но ето тс-с-с-с-с!

Кто обидит Великую Кош, тому сразу капец и пака».