В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.
После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.
Американец:
— Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
Француз:
— А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.
Русский:
— А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное — налоги, налоги, налоги…
* * *
В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?
Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».
Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»
* * *
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:
— У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!
Француз:
— А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!
Русский:
— А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
* * *
В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой — относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:
— В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!
— Эх, и у меня по тридцать тысяч! — вздыхает хозяин оптовки.
* * *
Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:
— Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?
— Конечно… Презерватив!
* * *
В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце — горячая-горячая любовь к налогоплательщикам…
* * *
Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:
— Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!
Он:
— Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?
* * *
Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.
Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.
Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.
Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!
* * *
Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:
— Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться…
— Не понял?
— Попробую объяснить проще: машина есть?
— Есть.
— Загородный коттедж строите?
— Строю.
— В ресторане каждый день ужинаете?
— Ужинаю…
— Так вот, со всем этим придется завязать.
— Чтобы больше платить налогов? Никогда!
* * *
Два коммерсанта разговаривают между собой:
— Скажи, а ты честно платишь налоги?
— Если честно, то не очень.
— А что бы ты сделал на месте инспектора?
— Судя по тому, как я плачу, — застрелился!
* * *
В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон — от Бога, а Бог все видит».
Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас — не доносит!»
* * *
Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).
Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» — кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:
— Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!
* * *
На приеме у психиатра:
— Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?
* * *
Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
— А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет — пропьем.
— А если «решка»?
— Тогда по бабам двинем.
— Если на ребро встанет?
— Женам отдадим. А если в воздухе зависнет — заплатим налоги.
* * *
Один предприниматель жалуется другому:
— Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!
Другой его успокаивает:
— Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются…
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— Так-так… И давно это у вас?
— С тех пор, как я перестал платить налоги!
* * *
Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
— Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь — я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
— Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
— А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
Рыбка:
— Так что ты там про воблу говорил?
* * *
Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:
— Троллейбус идет в парк!
Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:
— Эй! Вставай! Уже приехали!
Тот просыпается и удивленно говорит:
— Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» — я не пойму, обманули что ли?
* * *
Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
— Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?
— Это значит «временно воткнуть в спину нож»!
* * *
Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.
Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.
Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.
И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:
— Боже, какое богатство!
Конец ознакомительного фрагмента.
