Пособие для мухи

Е. Т. Сотникова (2024)

«…Самая манящая паутина у страха и уныния. Не пожалуешь ли в гости? — Муху спрашивал Паук Мы с тобой станцуем вместе на сети лукавых пут Тише, милая, не бойся, вплоть до самого конца Я с тобой останусь рядом, нежно за руку держа Мне так нравится тот ужас, что таится в глубине Твоих глаз, таких чудесных, явно не в своем уме Хватит плакать! К чему слезы? Столько смелости в тебе Раз пытаешься сбежать — ты безумнее вдвойне…» В формате А4 PDF сохранён издательский макет.

«Реверанс, или ложь»

Дата: 16 марта

— Ты в порядке?

— Я в порядке.

— Все хорошо?

— Да, все замечательно! Как сам?

— Тебе нужна помощь.

С каких пор это перестало быть вопросом?

ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР

Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.

Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!

Мне избавиться от них для тебя?

Не надо.

Дата: 3 апреля

Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли — пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.

Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама — все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.

Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.

Мне больше не интересно. Что бы я себе не представляла на ближайшее или дальнейшее будущее, меня не устраивает ни один из вариантов. Я так хочу покоя. Но его здесь нет.

Я наконец-то осознала, почему мне стало так трудно делать какой-то выбор в последнее время, даже самый элементарный. Да всё потому, что никакой путь не сможет привести к желаемому. Ведь желаемого и не существует вовсе. Потому что мне нужна пауза. Мне нужно встать, отдышаться. А еще лучше вообще перестать дышать. Только в этом мире так не работает — ВЕЧНОЕ движение.

И спрятаться тоже не получится — ты ВСЕГДА на прицеле.

Нет, не людей. Так-то плевать на них. На прицеле держит вечность. И если так хочется уйти, перестать пребывать в жизни даже лишь на миг, то ты уже мертв. Поэтому и нет покоя, кроме как могильного.

Только СМЕРТЬ представляет собой то, как хочется ЖИТЬ.

Какая ирония.

Дата: 6 июня

Остатки души — проржавевшая скрипка:

Ты только дотронься, и звуки вмиг дикие

Вырвутся, взбесятся, бросятся в бегство

Искать в закоулках счастливое детство,

В дебрях искать разбитое сердце.

От тьмы ослепляющей нигде не укрыться.

И лживые звёзды на небе так дерзко

Зовут мою душу — с разбега и в бездну.

Когда же тишина

Настанет,

И я в ней утону,

Прильну нежно ко дну,

И станет

Совсем на всё плевать?

Когда ж утихнет звук,

И струны

Взорвутся и уснут,

И тут же

Восстанет тишина?

На горло

Наступит тишина.

Дата: 19 июля

Почему-то я считала, что мое состояние началось не так давно. Но судя по датам написания текстов со схожими мыслями, зародилось все еще в детстве, а сейчас лишь усугубилось и приняло большие обороты, повзрослело. По-моему, разум старается тщательно стереть воспоминания тех лет, я чувствую себя не тем человеком. Как будто воспоминания о прошлой жизни, а не об этой. Трезво сужу, что абсурд, но так легче. Я открещиваюсь от той себя.

Беру в свои руки ножницы острые,

Отстригаю сама все прошлое тошное.

Ошметки красиво так падают в урну.

Возможно, теперь я прошла бы цензуру.

Перечитывая те свои строчки, я терзаюсь в попытках разобраться в себе. Так как многое описывает переживания, связанные с влюбленностью, то невольно задумываюсь именно об этом. Вероятно, моя отгороженность точно также берет истоки еще с подросткового периода. Всю жизнь привязываю себя симпатиями исключительно к тем, кто ТОЧНО не ответит. Всегда отказываю тем, кто расположен ко мне. Думаю, это не потому, что я так горю желанием страдать, а оттого, что на самом деле не готова к межличностным отношениям такого рода с реальным человеком. Вот только не пойму одного: все дело во мне или я часть особой природной программы по сокращению численности такой паразитирующей опухоли на планете Земля как человечество (ну или просто как часть эволюционного процесса).

Все мое творчество было повязано на трагедии безответных чувств. Остался вопрос, что есть причина, а что следствие. Ищу ли я себе повод страдать ради, так сказать, вдохновения? Или все же это стало для меня некой Музой независимо от моих мазохистских предпочтений, а только лишь по сложившимся обстоятельствам и играм психики? В чем же первопричина? Я ли я?

Может, узнай я ответы на эти вопросы, смогла бы разобраться, почему так запираюсь в свой угол и хочу ли, чтобы меня вытащили из него. Дикость какая-то, если честно. Иногда мне кажется, что внутри не одна я, отчего так легко отказываюсь от себя в своем прошлом. Есть ведь замена.

И мне молчит мое прекрасное безумие!

Но отвечает кто-то другой.

Дата: 4 августа

Странный сон, как я скачу на белом коне. Потом уже я в белом платье сижу на берегу озера, свесив ноги вниз. Чувствую, как кто-то садится сзади.

Пока ты хочешь существования этого мира,

я буду помогать тебе хранить его,

но как только тебе надоест — я разрушу его до

основания,

и до пришествия нового мира мы будем только

вдвоем.

Дата: 20 сентября

Конец ознакомительного фрагмента.