Очередные рассказы одной ведьмочки

Елена Рыбагова

Очередные короткие рассказы из жизни одной ведьмочки. Во многих вы узнаете себя либо своих близких. Вместе с ведьмочкой, на месте которой может оказаться любой из нас, вы будете смеяться, грустить, иногда бояться. Все рассказы разные, и каждый из читателей найдет для себя что-то интересное. А вымышленные они или реальные, судить только вам. Все совпадения случайны и являются лишь плодом «больного» воображения автора.

© Елена Рыбагова, 2021

ISBN 978-5-0053-5267-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРОДАВЦЫ ЗДОРОВЬЯ

В тот день было замечательное утро. На часах только одиннадцать часов и до ночи столько всего надо было успеть! Конечно, вы сейчас возмутитесь, мол одиннадцать часов это уже день, но никак не утро! А если это долгожданный выходной? К тому же описываемые события происходили в декабре, когда светать начинает очень поздно, так что все верно описываю. Раз только недавно за окном рассвело, значит это утро.

И вот я такая встала из теплой постельки, потянулась и обнаружила, что в квартире никого больше нет. Я одна. Хотя вру, кошка все же была. Не успела я встать со своей кровати, как этот комок шерсти сразу же завела свою любимую песню про голодную кошку и нерадивую хозяйку. Накормив эту бестию, я наконец-то пошла умываться. И тут в зеркало увидела на своем отражении лица маленькое пигментное пятнышко. Прямо на щеке. Поскоблив ногтем зеркало и убедившись, что это не грязное пятно на его поверхности, а неожиданный дефект на моем собственном личике, расстроилась и даже серьезно решила поплакать по такому случаю. Плакать я не привыкла, гордилась тем, что никогда не поддавалась истерикам, не паниковала без причины и умела принимать правильные, на мой взгляд, решения. Сейчас, чувствуя, что депрессия вот-вот постучится в мою черепную коробку, приняла решение немного пореветь. Но слезы упорно не хотели выдавливаться из глаз. Странные мы все же женщины. Если в фильме кто-то погибает, то слезы сами катятся. Даже можем заплакать, когда необходим шантаж супруга или другого мужчины. Но из-за реальной проблемы плакать не получается. А раз так, то будем ее решать. Поэтому прошла на кухню и наложила на лицо маску из самой жирной сметаны, а сверху добавила свеженьких огурчиков. В этот момент раздался громкий стук в дверь.

Так и началась эта история. И встретила я ее вся такая несравненная в коротком домашнем ситцевом халатике, в плюшевых тапочках в виде забавных мишек (муж подарил, чтобы ноги не мерзли зимой), с мокрыми волосами, которые я забыла расчесать и с маской на лице.

Открыв дверь увидела двух представителей мужского пола непонятного возраста с какими-то коробками в руках. Первое, что сделала настоящая русская женщина, закаленная собственной страной в эпоху перестройки, это сняла с лица огурчик и весело захрустела им. Лампочка в подъезде слегка освещала холодную лестничную площадку, что добавляла неожиданным гостям какой-то мистический вид.

Вспомнив, что стоять на сквозняке с мокрыми волосами опасно для здоровья, я поплотнее запахнула халатик и подняв левую бровь вверх, вежливо спросила:

— Че надо?

Конечно, женщине не пристало первой затевать разговор с незнакомыми мужчинами, но ведь если те молчат, то так диалог построить невозможно. И тут мой мозг, приняв участие в формирование первого вопроса, стал подкидывать на него ответы. За пару секунд он выдал несколько вариантов, от которых волосы на голове стали сохнуть значительно быстрее и появилось запоздалое беспокойство за собственную честь, а может даже и жизнь. Сердце ушло в пятки и не возвращалось очень долго.

— Вы не желаете приобрести что-нибудь из наших товаров? — спросил один из этих подозрительных мужчин, которых все тот же мозг уже определил в «маньяки».

Все же мужчины выглядели странно и довольно подозрительно. На лице бороды, небось наклеены, длинные волосы, к тому же зачем-то облитые какой-то противной туалетной водой. От этого запаха я мысленно поморщилась и чуть не сказала вслух все, что о них думаю. Но сдержалась. Хотя, поверьте, это было очень сложно. Я всегда с подозрением относилась к мужикам, которые не стригут волосы. «Словно бабы», — давала в спину характеристику тем, кто попадался на моем пути. И вот сейчас предо мной стояли мужчины из кошмаров. Да еще в двойном экземпляре.

Хорошо, что сметана уже зацементировалась на моем лице, а огурчики были предусмотрительно съедены. Мое лицо, не выражая никаких эмоций, просто покачалось из стороны в сторону, обозначая тем самым отказ. Затем, со скоростью дикой кошки, захлопнула дверь перед самым носом подозрительных личностей. И думаете, что я сделала после всего? Ушла в комнату или, схватив телефон, стала набирать мужа? Фигушки! Я тут же прильнула к глазку и стала наблюдать. Сколько раз говорила мужу, что нам просто необходимо поставить в коридоре стул. Так нет же, ворчит: «Коридор слишком маленький, как ходить будем?» А как стоять и подглядывать? Он об этом совсем не думает. Все мужчины эгоисты!

Значит стою я на своем наблюдательном пункте и вижу, как один из бородатых, глядя на дверь моей квартиры, подвернул у себя у виска. А второй тихонько сказал:

— Страшная и к тому же еще и дура!

Нет, я конечно понимаю, что сильно сглупила, открыв дверь незнакомцам, но оскорблять женщину, да еще и тайком, у нее за спиной, это совсем не по-мужски. К тому же называть ее страшной. Взглянув на себя в зеркало, я покраснела. Выглядела действительно жутко. В таком виде можно реально за пугало на даче сойти. К тому же кожа под застывшей маской из сметаны начинала зудеть и чесаться. И тут тоже странная особенность у женщин. Пока я не взглянула на себя, все было нормально, но стоило только вспомнить про маску на лице, так кожа сразу зачесалась. Оставив свой наблюдательный пункт, я пошла умываться и превращаться из чудовища в красавицу.

Умывшись, я совсем забыла про пигментное пятно на своей щеке, поэтому не знаю, подействовала ли сметанная маска с огурцами или нет. Мысли о тех подозрительных мужчинах не давали мне покоя. Но больше всего меня стало интересовать, что же было в тех коробках?

В наше время сейчас крайне важно проявлять подозрительность. У моей мамы есть подруга. Как-то, выйдя на улицу, она заметила двух подозрительных особ. Они открывали подвальную дверь дома, в котором проживала женщина и тихо переговаривались. В руках неизвестные личности держали огромные пакеты с чем-то странным и непонятным. «Бомбу закладывают», — решила бдительная подруга мамы. А так как она была старой советской закалки, то тут же устроила этим дамам допрос с пристрастием.

— Женщины, что вам здесь надо? — строгим назидательным тоном спросила она.

— Мы из санэпидемстанции, — хором ответили женщины, а потом одна из них добавила: — Поступила жалоба на крыс и мышей от жильцов с первого этажа. Нам надо попасть в подвал, чтобы все проверить и разложить яд.

Русская женщина за советский период своей жизни очень много испытаний проходит: и коней на скаку останавливает, и в горящие избы захаживает, поэтому одними отговорками ее не убедить. К тому же бдительная подруга сама проживала на первом этаже и никаких крыс и мышей у себя в квартире не видела. Решительно отложив все свои дела, храбрая женщина ответственно проконтролировала работу сотрудников санэпидемстанции. И кто знает, не прояви она эту сознательность, чтобы оставили бы после себя эти незнакомки в подвале ее дома?

Поэтому, наскоро поев, я решила выяснить у соседей, что же такого странного предлагали в коробках эти длинноволосые мужчины?

Есть правило — надо начинать поиски с самого неподходящего места. А такое место в нашем доме могло быть только одно — квартира дедушки — соседа Константина Николаевича с первого этажа. Сосед был ростом чуть больше полутора метров, в ширину же, наоборот, чуть меньше того же параметра, с маленькой лысой головой, на которой непонятным образом расположились два поросячьих глаза, нос картошкой, торчащие в сторону уши и толстые, как сардельки, губы. Комплектов одежды у старика было всего два. Летом Константин Николаевич одевался в темно-синие треники с вытянутыми коленками и в майку-алкоголичку. Зимой в телогрейку и ватные штаны. Головной убор он не признавал. Видно осознавал, что простывать и перегреваться там было нечему. От него постоянно пахло кошачьей мочой, табачным дымом и гнилью. Несмотря на все эти недостатки, дедушка был общительный. Даже через чур. Так что старичок, найдя свободные уши, никогда так просто их не отпускал. Поэтому все остальные соседи, завидев его издалека, хватались за телефоны и делали вид, будто ведут важную беседу и сильно заняты. Так что я была уверена, тех двух бородатых и патлатых бездельников, сосед точно не пропустил.

Взяв с собой угощение в виде шоколадных пряников, я решительно отправилась в гости. Сосед, обалдев от такой радости лицезреть добровольную жертву в моем лице, принялся хлопотать на грязной кухне. И вот передо мной стояла светло-коричневая жидкость под названием чай, а стол ломился от подозрительной еды, запахи которой не просто не вызывали желание все это попробовать, а наоборот, выбросить и забыть. Самое интересное, принесенные мной пряники дедушка предусмотрительно спрятал.

Себе Константин Николаевич чай наливать не стал. Он, даже не узнав цели моего прихода, стал сетовать сперва на ЖКХ, потом на правительство, а напоследок прошелся по соседям. Так всегда, кто платит меньше всех, тот больше всех жалуется. В итоге за час беседы я узнала столько ненужной мне информации, от которой стало ломить в висках. Поняв, что еще немного и мой мозг просто взорвется, я решительно стала менять тему разговора в нужное мне русло.

— Константин Николаевич, — вежливо обратилась я к соседу, — а вы случайно не видели сегодня в подъезде двух патлатых бородатых мужчин?

— Видел конечно. И не просто видел, а даже разговаривал с ними. Прямо за этим столом сидели и чай со мной пили, — с улыбкой ответил дедушка. — Хорошие парни, только сатанисты какие-то. Побрякушками все обвешанные. И на шее, и на пальцах. Причем не одно или два. У одного кольцо с черепом было, несколько браслетов с шипами на руках и какая-то тонкая цепочка с кулоном в виде сатанинского знака на шее.

От этих слов я чуть не поперхнулась холодным чаем от возмущения: «Какой нормальный мужик будет носить украшения?»

— Ко мне они тоже заходили, но я им дверь не открыла, — соврала соседу. Не буду же признаваться, что приняла их за «маньяков». — Что же они предлагали?

Константин Николаевич, выдержав театральную паузу, резко вскочил и принес из комнаты небольшую яркую коробку.

— Вот, — радостно заявил он, водружая коробку на стол прямо передо мной. — Это уникальное многофункциональное средство, разработанное подпольными медицинскими учреждениями только для нужд олигархов. Но ученый, принявший участие в его разработке, решил сделать его достоянием общественности. Та как олигархи не позволят продавать этот прибор в магазинах, приходится распространять его с помощью специально обученных менеджеров, которые ходят по квартирам.

Сообщив мне эту новость, дедушка с нескрываемым обожанием посмотрел на эту коробку, на которой, на черном фоне был изображен крупный знак атома.

— Можно мне его посмотреть? — спросила я у соседа.

— Я сам тебе его покажу, — ответил тот, бережно открывая коробку. — А то сломаешь еще. Все же тридцать тысяч за него отдал.

От озвученной суммы у меня в груди перехватило дыхание. «Что же это за таинственный прибор такой?» — мгновенно пронеслось в голове и глаза стали жадно разглядывать содержимое коробки. Прибор походил на дешевый пластиковый фонарик, только вместо яркого белого света при нажатии кнопки из него лился красный свет. Константин Николаевич, демонстрируя мне как лечит этот чудо-прибор, комментировал:

— Внешний вид специально разработан под фонарик, так как эта форма признана учеными самой удобной для человеческой руки. У прибора три уровня яркости, которые регулируются нажатием кнопки. А лечиться нужно так, — тут дедушка стал демонстрировать на себе действие прибора. Он прикладывал его широкой частью с красной лампочкой к своему телу и нажимал на кнопку.

— Во, как греет! — довольно произнес сосед, прикладывая прибор к тыльной стороне моей кисти.

Оставаться у общительного Константина Николаевича больше не имело смысла и я, попрощавшись, вернулась в свою квартиру.

Первым делом переоделась и тщательно помылась. И все равно, до конца дня у меня было ощущение, что мое тело пахнет кошачьей мочой. Но главное, я выяснила, что те таинственные патлатые бородачи были не «маньяками», а самыми настоящими мошенниками. Продав пенсионеру бесполезный фонарик под видом чудо-прибора для здоровья стоимостью в две его пенсии, они получили легкие деньги. Но принесут ли они им счастья? Могла ли я, ведьма, у которой имелась мама-пенсионерка, оставить эту ситуацию без внимания? Нет, конечно. Приближалось полнолуние и требовалось серьезно подготовиться к обряду.

Работать в команде не люблю. Предпочитаю все делать сама. Давно поняла — работа в команде важна лишь для того, чтобы свалить вину за неудачу на другого.

Утром воскресенья я составила план своего ведьминского возмездия. Месть необходимо подавать в свежем и горячем виде. Для нее крайне важно было добыть что-то одного из мошенников. В идеале это должна была быть их личная вещь, либо то, чего они касались. Поэтому я приняла решение достать коробку от чудо-прибора. Просить ее у Константина Николаевича было бесполезно. Люди, воспитанные и выросшие в СССР, крайне щепетильно относятся к таким вещам. Для них коробка это не просто упаковка, а средство для хранения всяких необходимых вещей. Это мы, современные, деньги считать не умеем. Покупаем в магазинах для хранения различных мелочей пластиковые контейнеры, а такие нужные коробки выбрасываем.

Понимая, что на удочку мошенникам попались не только пенсионеры, но и более молодые представители рода человеческого, я решила отправиться к мусорным контейнерам и попытать счастья там. А чтобы меня не приняли местные жители низшего социального слоя без определенного места жительства за свою коллегу, то решила приодеться. Надела новую норковую шубу с соболиным воротником, сапоги известного итальянского бренда. А для пущего эффекта дорогой туалетной водой побрызгалась. Естественно, к мусорным контейнерам с пустыми руками не ходят. Поэтому я, взяв из дома мешок с мусором, неспешной походкой продефилировала до места его выброса.

Открыв мусорный контейнер с помощью педали, обнаружила, на самом дне заветную коробку. И как ее достать? Не в шубе же туда лезть? И как назло вокруг никого. На улице морозно, все в теплых квартирах сидят. Облазив окрестности вокруг помойки, обнаружила длинную ветку. Кое-как подняв ее и приволочив к нужному мне контейнеру, стала пытаться вытащить коробку. Думаете легко было это сделать? Чтобы открыть крышку контейнера, надо с силой давить на педаль внизу него. А ветка-то длинная и тяжелая. Поднять я ее могла только, взявшись за самый край. Вот и бегала я так несколько минут от педали, до края ветки. Крышку открою и только за ветку схвачусь, а та уже закрылась.

Устав, я вспомнила еще одно важное правило жизни: решение сложной задачи надо поручать самому ленивому сотруднику. Он найдет очень быстрый и простой способ его решения. В моей семье самым ленивым ее членом была кошка. Вернувшись домой я бесцеремонно схватила спящую на диване бездельницу за шкирку и затолкала ее в спортивную сумку.

У помойки достала ошалевшую от такого к ней отношения кошку из сумки и, удерживая ту за задние лапы, нажав на педаль контейнера быстро погрузила в него. Животное, издав отчаянный вопль, выпустило когти, которыми намертво вцепилось в нужную мне коробку. Ура! Заветная коробочка была в наших с кошкой лапах!

С трудом разжав когти моей, пусть и не добровольной, помощницы, я вернула последнюю в уже полюбившуюся той сумку и, удерживая добычу в руках, решительным шагом победительницы замаршировала домой.

И надо было Константину Николаевичу в этот момент выглянуть в окно? Что теперь он подумает? Что я, позавидовав его прибору, купила себе такой же? Небось, заметив еще и спортивную сумку на моем плече, решит, что я еще и второй прикупила. Стараясь делать вид, что я соседа, прям совсем, не замечаю, зашла в подъезд и поднялась в свою квартиру.

За помощь кошка была удостоена полной миски любимого корма. Съев половину, она быстро успокоилась и занялась своим привычным делом — отдыхом на диване. Я же приступила к следующему пункту своего ведьминского плана мести — отправилась в магазин за свечками.

Ехать пришлось в центр города. Так как мой личный водитель в лице собственного мужа еще не приехал из командировки, то добираться мне пришлось на общественном транспорте. Салон автобуса был полупустой, поэтому я, удобно устроившись на сиденье у окна, стала разглядывать своих попутчиков. Не скажу, что дело это было таким уж увлекательным, но, когда окна автобуса затянуты изморозью, а читать что-либо в телефоне не хочется, другого выбора просто не остается. И надо же было такому случиться, как буквально на следующей остановке, в автобус зашел и уселся представитель мужского пола с бородой. И с длинными волосами! Вот за что мне такое наказание?

Одну остановку я стоически боролась с мыслью, а не накладная ли борода у него? Но потом поняла, что не успокоюсь, пока не удостоверюсь в этом лично. А как это можно проверить? Только подергать за нее. Сказано — сделано. От такой наглости с моей стороны молодой человек аж побагровел. Главное, чтоб на него падучая не напала. Так как мои родители вырастили меня отзывчивым человеком, то я, повернувшись к соседу лицом, от души похлопала того по спине.

— Ну как, вам уже получше, гражданин? — вежливо спросила я.

В ответ этот невоспитанный хам попытался высказать мне свое недовольство. Но я тут же отреагировала на это. Мужчина, поняв, что проиграл спор, даже не начав его, быстро заткнулся и, как только двери автобуса открылись на очередной остановке, тут же позорно сбежал. Вот то-то! Будет знать, как повышать голос на слабых женщин! Наши русские бабы не сдаются, а те, кто был воспитан в СССР — тем более.

Купив все необходимые ведьминские атрибуты, я, по случаю, пробежалась по магазинам. Оказавшись в примерочной, с ужасом обнаружила в своих волосах картофельную очистку. Это я так по городу ходила? То-то на меня все странно поглядывали. Не иначе как кошка отомстила! Убрав сие недоразумение, я приняла решение поднять себе настроение в виде нескольких новых футболочек.

Уже дома, попивая горячий чай и наслаждаясь свежеиспеченными булочками, я еще раз пробежалась по плану своей страшной мести. Убедившись, что ничего не упустила из внимания, я отправилась спать.

Наступил день Х. А если быть точнее, то день полнолуния. Готовиться к обряду начала с утра. Первые девяносто процентов работы отнимают совсем немного времени, не больше десяти процентов. Зато остальные десять процентов работы занимают все оставшееся время. Поэтому подготовила практически все, чтобы ночью, никого не отвлекая, спокойно заняться работой.

С появлением на небе луны стала шептать слова обряда, чертить на полу магический круг. В конце обряда порезала специальным ритуальным ножом себе руку и окропила начерченный круг собственной кровью. Но тут можете не переживать, дело это для меня привычное. А нож я продезинфицировала. На нашей планете только младенец о микробах не знает. А ведьмы теперь современные. Пользуются различными гигиеническими средствами.

Когда ночная луна освятила окно и свет попал на круг, он полыхнул ярким пламенем и погас. Обряд прошел по плану. С этого дня, засыпая, в своих снах они будут видеть лица тех, кого обманули, кому причинили боль. А бонусом — отныне эти представители мужского пола станут бесплодными. Как ведьма считаю, таким людям просто нельзя размножаться.

Позже никак не могла уснуть. В голове постоянно вертелись мысли о моральности людей. Неужели деньги так сильно значат для некоторых, что они готовы пренебречь человечностью? Интересно, а совесть их потом не мучает? Или они настолько безнравственны, что спокойно живут с тем злом, которое творят? Достаточно ли справедливо я их наказала? Эти вопросы раздражали.

Кошка лежала рядом и тихонько похрапывала. Муж смотрел свой очередной сон и раздражал этим еще больше. То есть все спокойно спали, кроме их единственной и несравненной женщины. То есть меня. Чтобы себя успокоить, решила сделать несколько физических упражнений из положения лежа. И фигуре это будет на пользу. Сделав ножницы, стала крутить воображаемые педали велосипеда. И тут, в темноте, раздается голос мужа:

— Дорогая, ты куда это на ночь глядя поехала? Если в магазин, то купи мне на утро молоко для кофе.

Всегда подозревала, что мой супруг садист — самоучка. Как можно худеть, живя рядом с таким монстром?