Привет, Васян!

Елена Ликанова

Первая часть книги – фантазии на тему переписки двух продвинутых котов, а также дневник хозяйки одного из них. Вторая часть – впечатления от занятий у психолога по поводу алкогольной зависимости, смешные и грустные истории людей, занимавшихся в группе. Вторая часть издавалась отдельной книгой под названием «Шампанское из огурцов».

© Елена Ликанова, 2023

ISBN 978-5-0060-4034-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

БЕСЕДЫ С ВАСЯНОМ.

Переписка с Васяном

«Привет, Васян! Как здорово, что ты, наконец, установил у себя скайп. Теперь мы сможем часто общаться, говорить обо всём, обсуждать прочитанные книги и просмотренные фильмы! Ну всё, будем на связи! Удачи!»

«Привет, Васян! Зацени, что Блаватская пишет: „Мы называем животных „бездушными“ только в том смысле, что у них нет эго“. Ну, не знаю. У моей Лики эго вполне себе выдающееся. Конечно, воспитание домашнего питомца нельзя пускать на самотёк, я-то свою Лику приучаю жить осмысленно. И ощущать себя в моменте. Дело непростое, но если постараться, приложить усилия… Михалыч пришёл? Опять в состоянии неосознанности? Ну, терпения тебе, Васян. Тоже ведь живая душа, если так-то разобраться».

«Привет, Васян! Слушай, а твой Михалыч-то, он какой породы будет? Что за зверь? Помнится, ты говорил, что его жена называла кобелём? Пёс, что ли? Нет? Уходя, сказала, что козёл? Не сложно в доме козла держать? Как? Справляешься? Козочек водит? Ну хоть молоко-то дают? А у меня, слушай, Лика вообще неясно что за живность. И спросить не у кого. Она мне от матери вместе с квартирой досталась. Гляди — сына зовёт зайцем, но он совсем не тех размеров, что заяц, я передачу про животных смотрел. Сама то ласковая, как кошечка, то поёт, как птица, то шипит, как змея, а то скачет по дому, как кенгуру (но у нас в средней полосе кенгуру не водятся), в ванне плещется постоянно, как дельфин… Ест что? Мороженое очень уважает и бананы. Пингвин или обезьянка? Да не, не похоже. Посимпатичнее и поизящнее, вроде. Я просто заметил, что она в последнее время загрустила. Думал пару ей подыскать. Но не пойму, из кого выбирать. Во сне она часто коня какого-то белого упоминает. Вот я и подумал, дам объявление на сайте знакомств: „Молодая резвая лань ищет в спутники жизни позитивно настроенного жеребца без в/п и м/п“. Что такое в/п и м/п — я не знаю, Васян. Но так всегда пишут. Авось, и откликнется кто-нибудь. Да не важно, Васян, кто. Хоть ёжик. Главное, чтоб родственная душа была! Что? К Михалычу опять новая козочка пришла? Ну давай, Васян, держись. Да, про молоко не забудь. Пришли мне с оказией баночку. Очень я козье молоко уважаю».

«Привет, Васян! Как твоё „ничего“? Я-то как? Да ужас просто. За Ликой не уследить. А надо же успеть везде, куда она направляется. И желательно — раньше неё. Как — зачем? Не тупи, Васян! Мало ли каких дел она натворит. А она скачет, как блоха. Нет, сам блох я не видел, читал про них — очень похоже по повадкам. А мне как всё успеть? Надо же не просто запрыгнуть туда, куда направлялась Лика, надо же ещё там полежать, помедитировать, очистить энергетическое поле… Не понимаешь? Да что с тебя взять, Васян. У твоего Михалыча только два маршрута — в магазин — и снова в кровать. А у меня — многозадачность. Ну ладно, Лика просыпается, надо готовиться к подвигам. А ведь годы уже не те. Пятнадцать лет в феврале стукнет, как одна копеечка. Юбилей, между прочим. Кстати, ты приходи в гости, Васян, отметим. Валерьянка, правда, только в таблетках. Ну, что Бог послал, как говорится, и тому рады».

«Привет, Васян! Как твои дела? У меня-то? У меня всё под контролем. Сегодня, правда, услышал, как Лика сказала кому-то по телефону, что у нас с первого декабря будет новый кот подъезда. Нет, я этого так не оставлю. Прямо сейчас пойду и разберусь, что это за самозванец объявился на моей территории?!»

«Привет, Васян! Слушай, я тут с таким продвинутым чуваком познакомился! Зовут Лаки. Это в переводе с ихнего шотландско-вислоухого на наш означает „счастливчик“. Он много путешествует. Сюда приехал по обмену. Составляет толковый кошачий словарь. Пока продвинулся не очень далеко, и я взялся ему помочь. Итак, про звание „кот подъезда“ я тебе уже говорил. Но есть также и кьюар кот, пин-кот, кот доступа. Ещё есть кот лета, он следит, чтобы была хорошая погода летом, есть бой кот — тут понятно всё, с ним на пару ещё охраняет дом аппер кот. И все эти коты, Васян, очень важные персоны. Без них (нас) никак не обойтись. А ещё есть „котельная“. Это такое место, где собираются коты, чтобы своим теплом обогреть весь дом. Сомнение вызывает „нар-котик“ — мне кажется, это кот-правонарушитель, место которого на нарах. В любом случае, Васян, у каждого из нас есть своё предназначение и своя особая роль на этой планете. Твоя какая? На тебя, мне кажется, есть прямое указание в слове „котовасия“. Что это такое? Ну это, Васян, как бы помягче выразиться, такое безудержное веселье как после употребления пузыря валерьянки. Но ты не расстраивайся, веселиться ведь тоже надо иногда. И отдыхать. Посплю немного, а то работы впереди — непочатый край. Надо ещё разобраться со словами „никотин“, „Дакота“, „Кот-д-Ивуар“, „котомка“, „икота“, хр-р-р-р, мр-р-р-р…»

«Привет, Васян! Как твои дела? Как питаешься? Нужно обязательно наладить ежедневное правильное двадцатиразовое питание. Как наладить? Ну я просто этот вопрос решил. Моя Лика любит смотреть всякие сюжеты от гадалок и предсказателей будущего. Там в описании каждого видео телефончик имеется, я один срисовал и написал гадалке. Заплатил ей, и она сюжет состряпала, где говорит, что за каждое даже очень маленькое хорошее событие, произошедшее в течение дня, нужно сделать доброе дело (ну как бы в ответ на доброту Вселенной) — старушку там через улицу перевести, с ребёнком соседским поиграть… Но самое лучшее (следи за мыслью, Васян) — это ПОКОРМИТЬ своего любимого кота! А хорошим событием Лика считает практически всё, что происходит в её жизни, ибо всё, что происходит, считает частью Вселенского плана. Сечёшь? Ага, твой Михалыч так не считает. И события у него сплошь плохие. Гаданиями не увлекается. Понимаю. А чем увлекается? Футболом? И за каждый пропущенный гол тебя веником по квартире гоняет? Не повезло тебе, Васян. Но ты не падай духом. Я не могу бросить друга в беде. Слушай, у нас футболом какая-то ФИФА заправляет. Наверняка, у неё есть кот или… хм, кошечка. Попробую пробить его (её) по интернету — сейчас каждый уважающий себя кот в социальных сетях чатится. Ну и намекну, чтобы надавил на эту свою фифу — пускай тренера в нашей сборной заменит. А то непорядок это — чтобы друг мой голодный сидел, да ещё и ни за что огребал веником. Ну ладно, держись, Васян, а я пойду пообедаю и сразу твоим делом займусь. Лика мне утку по-пекински приготовила, надо уважить — отведать её стряпню. Надеюсь, она по всем правилам её готовила, не меньше часа выдерживала в маринаде… мр-р-р-р…»

«Привет, Васян! Ну ты как там? Опять наша сборная проиграла, и Михалыч тебя веником по квартире гонял? Я пытался расшарить твою тему. Но, прикинь, наши футболисты почти все дружат с собаками. А с ними обсуждать футбол я не возьмусь. Вот если бы футболисты несли служение котам…, тогда бы в нашем футболе была совсем другая стратегия! Нет, есть там один пацанчик. Который живёт у кота. Но один в поле не воин. В общем, не смогу я тебе помочь в этом вопросе. Ты держись там. Не раскисай. И ведь я говорил тебе, предупреждал, что домашнего питомца надо выбирать тщательно, с умом. Под каким забором ты вообще своего Михалыча подобрал? То ли дело — моя Лика. Чистоплотная, к туалету приучена, готовит отлично, козочек разных не водит. Ну а заведёт раз в десять лет какого-нибудь „суслика сизокрылого“ (не знаю, что за порода такая), так у меня для выведения особое средство имеется (ботинки из них ещё ни один не догадался вертикально ставить). Ладно, Васян, прости. Вот, лови фотку того кота, который себе футболиста завёл. Мейнкуном кличут. Кореец, что ли? Великоват, вроде бы, для корейца. Это тебе для поднятия настроения и руководство к действию — постарайся накачаться как он. Тогда Михалыч точно тебя пальцем не тронет. И попробуй ему сегодня боярышник на валерьянку подменить. Говорят, она на некоторых успокаивающе действует. Но веник спрячь на всякий случай. Вот и снова вечерок-вечерочек, пришло время отдохнуть. В это время у меня массаж стоп. Пока, Васян. Лика, ты оглохла, что ли? Я же сказал: „Массаж, стоп!“ Учишь её, учишь, и всё без толку!»

«Лика, зачем ты вырядилась в спортивный костюм? Сегодня пробежки не будет. Заменим её на урок хороших манер. Сил нет смотреть на то, какая ты угловатая и нелепая. Шансов на успех мало, но я не могу допустить, чтобы моя питомица была лишена изящества. Смотри и учись — лапки в белых перчатках сложены перед собой, лёгкий поворот головы в сторону, глаза слегка опущены, усики… Ах да… Честно говоря, я вообще не понимаю, как ты влачишь своё существование, не имея усиков. Не говоря уже о хвостике. Ладно, урок окончен. Иди готовить мне третий завтрак. Надеюсь, ты купила нежнейшую куриную печень, а не жуткую свиную по ошибке, как в прошлый раз! Впрочем, кому я это говорю? Существу, у которого нет усов!!! Извини, Васян, надо было Лике дать кое-какие указания. Как у тебя дела? Михалыч опять в состоянии неосознанности? Песни поёт? А какие? „Гуляй, Россия! Плачь, Европа! А у моей жены красивая…“ Так у него же нет жены. Ой, ну ты, Васян, совсем не воспитываешь своего питомца. Он так у тебя скоро с бродячими Петровичем и Семёнычем по крышам лазить начнёт — голубей гонять. Моя Лика поначалу тоже ерунду всякую пела. Ну, не такую, конечно, как Михалыч. Жалостливую, про любовь. Сама, прикинь, эту лабуду и сочиняла. Но я сменил ей репертуар. Теперь по вечерам, пока я совершаю моцион перед сном, она поёт мне трогательные марши. Ну всё, до связи, надо ещё кое-какие распоряжения отдать по дому. Без меня тут всё кувырком!»

«Привет, Васян! Ну как твои дела? Опять гречку варишь себе и Михалычу? А я пытаюсь донести до скудного ума моей Лики, что понятие „кошерная пища“ никакого отношения к котам и кошкам не имеет, и что свинину я ем. С превеликим удовольствием. Ленивая как не знаю кто. Неужели, трудно погуглить? Всё приходится ей разжёвывать. Ладно, давай держись там, а я буду обучать воспитанницу — как правильно гладить кота. Сейчас методичку только распечатаю. Ну что за жизнь? Всё сам, всё сам!»

«Слышь, Васян, а твой Михалыч какой язык в школе изучал кроме родного? Не помнит? Не помнит, какой родной? Полиглот, что ли? Ах, ни „бе“, ни „ме“, ни „кукареку“ — в этом смысле не помнит, какой из языков родной. А моя Лика английский изучала. Я вот тоже пытаюсь. Но отстал сильно. Застрял на алфавите. Даже приходится хвосты сдавать. Ну ладно, переутомился я сегодня, пойду спать, а ты, Васян, хоть попугайчика бы завёл, что ли. Говорящего. Глядишь, он бы и Михалыча обучил десятку-другому слов».

«Привет, Васян. Слушай, а твой Михалыч кто по призванию? Ну, занимается чем? Ах, вот оно что — дегустатор напитков. А моя Лика — писатель. Пока её не было (в больнице лапку лечила) я взялся почитать одну из её книжек. Ну, что сказать? Я, конечно, пишу лучше, но задатки неплохие, местами весьма тонкий юмор-р-р-р, хр-р-р, мр-р-р…»

«Привет, Васян! Слушай, моя Лика, наверное, всё же, птица. Так её придушить иногда хочется! Вернулась из больницы и чирикает, чирикает… Про какого-то доктора, у которого большая мурская харизма. Что за бред? Всем известно, что самая большая мурская харизма — у меня. Скажи, Васян!»

«Привет, Васян, ты уже написал письмо деду Морозу? А я написал. Попросил у него синтезатор. У нас с Ликой музыкальная семья. Она на гитаре играет, я буду на синтезаторе ей подыгрывать. В смысле — наоборот, она мне подыгрывать. Потому что главный у нас я. Но я думаю, так скоро свой подарок не получу. Потому что с курьерами перед праздником напряжёнка. А тут ещё старик, и ему до нас трое суток на оленях ехать. Так что пока тренируюсь чисто виртуально. А как я пою, Васян! Ну да, ты же слышал. Мы же тогда вместе на восьмое марта…»

«Привет, Васян! А тебе Михалыч уже подарок приготовил? Нет? Так ты намекни ему, что ты с первого января — Символ Года, а не «кот начихал». Все календари с нашими фотками выпускать будут. Моя Лика уже купила такой. «Атлас счастья» называется. Слышь, Васян, а что такое «счастье»? Лика говорит, что это когда вовремяу проявляешь тёплое мур-р-рчастие. Ну, если так, то оно у меня есть, и у Лики от меня — тоже. Особенно, если она меня вкусно накормит. Я ей этого мур-р-рчастия много могу дать. Ты Михалычу-то и про это тоже намекни — ну про связь еды, мур-р-рчастия и счастья. Ну ладно, с Наступающим тебя, Васян. А давай-ка споём нашу любимую песню про кота: «Кота, меня, ты позовё-о-ошь! Боюсь, тебя я не услышу-у-у!!!»

«Привет, Васян! Лика сегодня так странно по телефону разговаривала. Наверное, у неё раздвоение личности. Ты что-нибудь читал про это? Надо погуглить. Вот послушай запись разговора. Лови.

— Алло! Саш, привет. Я тебе свою песню новую отправила. Послушаешь? Хорошо, я после перезвоню.

— Юрий, здравствуйте. У меня тут вопрос возник. Понимаете, у меня кран на кухне очень хлипкий, того и гляди — сорвётся. А где у нас вода перекрывается, я не знаю. Можете подсказать? В общем коридоре на стояке, где счётчики? Хорошо, сейчас посмотрю.

— Саш, привет ещё раз. Ну что — послушал песню? Не смог открыть видео? Только текст прочёл? Ну и как тебе? Напомнило Шпаликова? Ну да, ну да, смысл ты уловил верно — «По несчастью или счастью, истина проста — никогда не возвращайся в прежние места…» Лейтмотив именно такой. Ты так тонко чувствуешь поэзию. Да, хорошо, сейчас попробую сжать файл и снова пришлю тебе видео.

— Юрий, здравствуйте ещё раз. Я вот тут открыла эту коробку в коридоре, где все счётчики. Тут очень много разных вентилей. Я не могу разобраться, какие именно для перекрывания воды. Давайте, я вышлю вам фотографию. Так проще будет. Спасибо.

— Саш, ну как — послушал? Музыка соответствует тексту? Спасибо. А тебе не кажется, что ты эту музыку уже где-то слышал? Она не вторична? Нет? Фух. Нет, я понимаю, что изобрести велосипед невозможно, но… Кстати, ты сказал про Шпаликова, а я вспомнила другого талантливого человека — Сергея Шкаликова. У группы «Чайф» есть песня на его стихи. Мне очень нравится. Прислать тебе? Хорошо, сейчас.

— Алло, Юрочка, спасибо. Я получила фото именно тех вентилей. Скажите, а у вас есть на кухне отдельные вентили, или всякий раз нужно всю воду в квартире перекрывать? Есть? А у меня… сейчас посмотрю. Где они, вы говорите, под раковиной? Я вам перезвоню.

— Саш, ну как тебе «Чайф»? Не очень? Больше любишь «Агату Кристи» и «Пикник»? Понимаю. Ладно, перезвоню. Мне тут надо параллельно кое-что выяснить по части быта. Но я бы предпочла говорить с тобой о прекрасном. Что случилось? Да пока ничего. Вот выясняю, как воду перекрывать на кухне. Можешь помочь? Минутку, я перезвоню.

— Юр, а у меня нет никаких вентилей под раковиной. Я очень внимательно смотрела. Забыли сделать или поленились? Вот ведь… И что теперь? Вызывать сантехника и поставить или лучше не трогать ничего, пока всё работает? Не знаете? Ну ладно, мне тут друг вызвался помочь советом. Хотя, мы с ним больше о творчестве говорим. Кстати, я песни пишу. Хотите послушать? Сейчас пришлю.

Как ты думаешь, Васян, это лечится?»

«Привет, Васян. Иногда (правда, очень редко) я завидую тебе, что ты живёшь с Михалычем. Лика навела порядок в нашей кровати (гусары, молчать!) — убрала второе одеяло, футболки и носки, „тетрадки и шоколадки“, сменила постельное бельё… Негде несчастному коту порезвиться. Лишь один островок надежды отвоёван — подушка. И ту придётся охранять денно и нощно, чтобы не свистнули. Bonjour, mélancolie».

«Привет, Васян! Давно не выходил на связь, извини. Васян, ты, случайно, не знаешь, как покрасить шерсть? Ну, ладно, погуглю. Зачем мне это? Да вот, решил на работу устроиться. Меня, конечно, сразу стали рвать на части, ведь я на все лапы мастер. В отличие от тех, у кого лапки. Так вот — рассмотрев все предложения, я, наконец, выбрал себе достойную должность — ассистент ясновидящей. Что делать надо? Прозревать будущее клиента и давать дельные советы. Ну да, проще говоря, бумажки с предсказаниями лапкой вытаскивать из вороха. Работа не пыльная. Но есть нюанс — хозяйке салона нужен чёрный кот. Я, конечно, в шоке, что мой королевский серебристый с белым прикид не котируется. Но что поделать? Деньги очень нужны. Так что придётся перекраситься. Зачем деньги? Автомобиль хочу купить. Лика сказала, что есть автомобиль, названный в мою честь. Сейчас вспомню. А, вот, у меня записано — „шкода“. Ну это такое иностранное уважительное слово. В адрес котов моего уровня».

«Привет, Васян! Как поживаешь? Всё бездельничаешь? А я вот за короткий срок сделал сногсшибательную карьеру. Нет, нет, не в салоне у гадалки. Пришлось эту идею оставить — я решил не перекрашиваться в чёрный цвет, меня с детства учили, что глупо идти на поводу у моды. Я теперь работаю в супермаркете. Менеджером по закупкам. Пробую мясные изделия на предмет содержания в них мяса. Меня очень ценят в коллективе. Даже фотографию мою хотели повесить на доску почёта… Нет, увидеть там её пока нельзя, сегодня заново снимать будем. Просто, мне сказали: „Сделай умную физиономию“. Ну я и сделал… как у Эйнштейна (с высунутым от усердия языком). Не знаю, что им не понравилось. Сейчас пришлю. Лови».

«Привет, Васян. Ну что сказать — пересняли моё фото на доску почёта. Нет, увидеть опять нельзя. Почему? Да потому что вчера ко мне во время дегустации сосисок присоединился ещё один кот. Сказал, что он новый сотрудник. На полставки. Но сосиски слопал как полноценный работник. Так что только упаковка осталась. Понаберут с улицы… Ещё и учить меня стал, сказал, что он мне сейчас покажет, как прячутся улики. И сбежал…, прихватив шпикачики. Которые я готовился продегустировать вслед за сосисками. В итоге, не то, что на доску почёта моё фото не поместили, меня ещё и лишили премии, и выговор влепили. За то, что я постороннего допустил до дегустации. Но я знаю, где искать этого нахала. Потому что как прячутся у Лики, я и сам могу мастер-класс дать. Главное — Лику предупредить, а то она в обморок упадёт, обнаружив у себя в кровати под одеялом абсолютно чужого кота, поедающего шпикачики!»

«Привет, Васян. Ну как там твои отношения с Михалычем? Налаживаются? Перестал тебя веником гонять по дому? Васян, это успех. А моя Лика мной просто бредит. Сегодня во сне даже бормотала: „Лё-ша, Лё-ша!“ Да какое мужское имя? Чтоб ты понимал! Моя Лика — натура утончённая — музицирует, рисует, вышивает, иностранные языки изучает. Ей не до амур-р-ров. „Лё ша“, к твоему сведению, это, в переводе с французского, — „кот“. А кто в нашем доме кот? Научишься ты когда-нибудь складывать два и два, мон ами?»

«Привет, Васян! Не знаю, когда снова смогу выйти на связь. События развиваются столь стремительно, что прогнозировать что-либо сложно. Из супермаркета мне пришлось спешно уволиться, потому что я получил новое назначение. Вчера Лика, моя королева, сказала, что я её вассал. Да, ты прав, я, конечно, правитель нашего небольшого королевства. Но это не мешает мне в каком-то смысле быть приближённым её величества. Приближённым „на удалёнке“. Погоди, я сам толком ещё не разобрался в своём новом статусе. Во-первых, моё новое звание полностью звучит „вассал в тапках“. Во всяком случае, мне так послышалось. Про награждение орденом подвязки я слышал, но про тапки никаких упоминаний в истории не встречал. Думаю, это звание связано с тем, что я внёс новую струю в жизнь нашего королевства. Не говоря уже о том, что в своё время после кончины королевы-матери я отказался от притязаний на Британский престол в пользу моего тёзки принца Чарльза. Зато, в отличие от него, я никогда не буду именоваться Карл третий, а останусь во всём первым. Что касается дней нынешних, я так понял, что моя миссия теперь заключается в улаживании дел на дальних рубежах нашего королевства. Не знаю точно, что за местность, куда мне немедленно предстоит отбыть на неопределённый срок, но Лика ясно дала понять, что это север, потому что там „раки зимуют“. И, если я туда не поеду, Васян, и не утрясу ситуацию, то, судя по решительному настрою моей королевы, головы полетят. Да ничего в этом нет хорошего! Пойми, Васян, это не похоже на твой праздничный ужин с Михалычем, когда он пьёт пиво, а в тебя летят головы креветок. Тут совсем другое дело! Государственной важности. Ну всё, я пойду собираться. Надо взять с собой тёплое одеяло, мешок вкусняшек и те самые тапки, которые будут напоминать мне в разлуке о моей любимой королеве».

«Привет, Васян! Как твоё ничего? Всё так же? Поездка? Какая поездка? А-а-а, туда, где раки зимуют? Нет, Васян, она отменилась. Ну что ты, праздник же был вчера. Женский. А какой же женский праздник без меня? Поездка отменилась, но, поскольку, из супермаркета я под это дело уже уволился, буду искать новые варианты. Я вот что подумал — а не податься ли мне прямо в самое пекло киноиндустрии? Я расшарил этот вопрос — там, оказывается, полно моих дальних родственников среди актёров! Гляди — Анатолий Котт, Ян Цапник, Александр Пушной… Наверняка, и ещё есть. Так что мне прямая дорога на экраны страны. Что, говоришь? — Тебя с собой взять? Они по факту и тебе родня? Нет, Васян, ты пойми — родня в кино — это лишь половина успеха, нужна ещё мурская харизма (я тебе как-то про неё уже рассказывал). У меня она есть. А у тебя? Как выглядит? В том-то и дело, что она у каждого своя, Васян. Но ты не переживай, я тебе работу подыщу. Есть в кино, например, такая профессия — кошкодёр. Не, Васян, это не то, что ты сейчас подумал. Туда идут реальные пацаны, которые вписываются во все сомнительные дела за тех, у кого харизма, которую нельзя портить, потому что они ей играют. Как-то так. В общем, я узнаю поточнее и с тобой свяжусь. А ты давай не кисни, друг, мышцУ подкачай, зубы заостри и когти подлиннее отрасти. Слышал, в киноиндустрии это всё очень даже может пригодиться. Кстати, надо будет тебе с оказией тренажёр передать, который Лике подарили. А то он тут только место занимает. То, где раньше моя миска с едой стояла. Запасная».

«Привет, Васян! Не разбудил? Впрочем, что я спрашиваю? — Ясно, что разбудил. Всё спишь, подшёрсток протираешь? Почему — подшёрсток? Да потому, что верхний слой стёрся у тебя ещё в прошлом году. И вот, пока ты так бездарно теряешь время, я, Васян, нашёл… Да не клубок ниток, который под шкаф закатился месяц назад! Я нашёл своё призвание! И произошло это совершенно неожиданно. Я в задумчивости теребил покрывало на кровати, а Лика нежно так говорит: „Вот обязательно тебе, Карлуша, надо всё подрать в клочья!“ И тут меня осенило! „В клочья!“, именно „В клочья“, и никак иначе, будет называться новая линия модной одежды „от котяр“, которую я начну создавать немедленно. Только представь на секунду — вот перед тобой обычная юбка, и вдруг — „хыщ, хыщ, хыщ“ — и это уже не просто юбка, а произведение искусства. Что значит — Лика не одобрит? А кто носит джинсы с прорехами, уж не она ли? Да вообще, это самый модный тренд… трендец сезона. Киноиндустрия? Что делать, Васян, киноиндустрия пока немного подождёт. Не разорваться же мне, в самом деле. Тебя подключить к моему проекту? Хм, ну если только в качестве стилиста по причёскам. Ведь одежда „хыщ-хыщ“ и „в клочья“ требует соответствующих „трендеций“ и на голове. Знаешь, что — ты пока потренируйся в создании модных образов на Михалыче, а когда отточишь мастерство, то мы тебя начнём продвигать к успеху. Да, только не забудь веник подальше спрятать. А то, неизвестно, в какой творческий тупик тебя может им загнать Михалыч, он ведь известный консерватор. Консерватор — ну, это тот, кто просроченными консервами питается, Васян, потому что ему мышей ловить лень. А, вообще, Васян, я давно подозревал, что мы с тобой мастера высокой моды. Помнишь, мы с тобой высоко по пожарной лестнице забрались, а какая-то женщина нам снизу кричала: „Ишь, взяли моду по крышам лазить!“ Это она так восхищалась нашими талантами, Васян. Что? Михалыч заснул? Самое время поработать над созданием его нового образа! И помни, Васян, — главное в нашем деле — это творческий полёт. Ты, кстати, на каком этаже живёшь?»

«Привет, Васян! Ну как, ты успел потренироваться на Михалыче создавать креативные причёски? Нет? Михалыч быстро проснулся? Ну и ладно. Это не горит. Концепция стремительно меняется. Кажется, придётся вернуться к идее мощного внедрения в киноиндустрию. Видишь ли, я хотел достать из шкафа пару ликиных юбок. Ну, чтобы отработать приём „в клочья“. Я потянул на себя одну юбку, а вслед за ней выпала тетрадка. Она раскрылась… Случайно, Васян, абсолютно случайно. И я одним глазком глянул. В общем, это дневник Лики. И я ни секунды не сомневаюсь, что большая часть текста посвящена мне. Ну а кому же ещё? Даже более того — это моё жизнеописание. Которое, Васян, вполне может стать основой для фильма обо мне. Я понимаю, что читать чужие записи не очень хорошо. Но не могу же я пустить на самотёк такую великую задумку, как фильм о величайшей персоне современности. В общем, я погружаюсь в чтение. А ты, Васян, подумай, а лучше — нацарапай несколько страниц воспоминаний о годах нашей дружбы, которая для тебя, конечно же, стала новым витком развития. Ну, ладно, ладно, я тебе позже надиктую. Давай. До связи».

«Привет, Васян! Ну что, я так и думал, что сценарий Лики к фильму обо мне очень сырой. Нет, я не уронил его в унитаз, когда читал. „Сырой“ — так говорят, когда текст надо доработать. Чем я и занимался всю неделю, пока ты, я так понимаю, когтем о коготь не царапнул. Ладно, твой трогательный монолог о нашей с тобой дружбе отработаем позже. А пока отправлю тебе сценарий с моими правками на мыло. Что говоришь? — В ванной есть только обмылки, для большого текста места не хватит? Ну ты и дремучий кот! Мылом называют адрес электронной почты. Какой он у тебя? Васян — собака Ру? Васян, ты уж определись, пожалуйста, кто ты — кот, собака или кенгуру. Ладно-ладно, это у меня юмор такой, английский. Всё, что досталось мне после отказа от Британского трона. Ну всё, Васян, я текст отправил, лови. Посмотри свежим взглядом — достаточно ли сочно получилось и не нужно ли обрастить скелет мясом? Знаю, знаю, что ты мяса лет пять уже в глаза не видел. Ну, ничего, вот снимем фильм про меня, я тебя на банкет приглашу по случаю премьеры. Разобьётся ещё и на нашей улице пузырёк с валерьянкой».