Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни

Елена Добробабенко

Вы держите в руках книгу, которая подскажет правильный выход из многих житейских ситуаций. Вы получите практичные ответы на вопросы, которые в нашей повседневной жизни приходится решать довольно часто.Как найти и заинтересовать мужчину? Как выйти замуж за любимого человека? Как сохранить брак? Как получать радость от общения со спутником жизни? Как пережить развод, если он неизбежен? Впрочем, можно не перечислять – просто загляните в оглавление и начинайте читать с любой страницы.

Свадьба

Давайте с самого начала договоримся о том, что мы будем понимать под «совместной жизнью» на страницах этой книги. «Совместная жизнь» не означает, что мужчина и женщина просто встречаются, пусть даже регулярно и часто. «Совместная жизнь» начинается, когда два человека проводят вместе, как минимум, каждый вечер и каждое утро. Короткие и даже длительные разлуки (например, из-за командировок) не в счет — они временны, по их окончании все возвращается в привычную колею, к тому же вы все равно мысленно остаетесь вместе, если ваши отношения подходят под определение «совместной жизни».

В книге, для простоты и понятности, можно, конечно, уравнять гражданский брак и юридический. Но в реальной жизни это удается не всегда. Иногда бывает так: у женщины с мужчиной все замечательно — близкое общение, взаимная любовь, — но мужчина почему-то все медлит и не делает предложения. И не важно, что они уже давно живут вместе. Все равно мужчина — сознательно или бессознательно — сопротивляется появлению штампа в паспорте. С женщинами тоже такое случается, но реже. Все-таки большинство женщин подсознательно разделяет такие понятия, как законный брак, с одной стороны, и совместное проживание — с другой. И опять-таки в большинстве своем женщины явно предпочитают первое второму. Поэтому вопрос, «как подвести под венец» партнера по совместной жизни или по длительной любовной истории, весьма и весьма важен для женщин.

Как приблизить свадьбу

«Ты — несовершенство. Она — несовершенство. Но важно понять, насколько вы несовершенны или совершенны друг для друга!»

Из к/ф «Умница Уилл Хантинг»

Моя клиентка Мария огорошила меня с порога:

«Моя проблема банальна — "венец безбрачия". Пойти к колдуну или экстрасенсу? Уже ходила. И к кому я только не обращалась! Но никто не может помочь. Вы же знаете, не такая уж я и влюбчивая. Но если мне человек понравился, то после нескольких встреч я привязываюсь к нему, готова все для него сделать. Но стоит мне ему об этом сказать, он тут же исчезает с горизонта. Что же это, как не"венец безбрачия"»…

Я думаю, девушка обращалась все больше к шарлатанам, которые умеют только делать пассы и произносить непонятные заклинания. Хороший экстрасенс всегда бывает и хорошим психологом. Если бы ей такой встретился, он бы вместо заклинаний просто объяснил, что не стоит сразу рассказывать мужчине о своих чувствах. Ведь это прописная истина: мужчина по своей природе охотник, и узнав, что «добыча» уже у него в руках, он чаще всего теряет к ней интерес. Это вовсе не означает, что нужно притворяться, изображая неприязнь или полную неприступность. Но у женщины всегда найдется множество способов, чтобы выразить свои чувства, не рассказывая о них «открытым текстом».

И еще: не стоит видеть в каждом новом знакомом возможного мужа. Такой настрой мужчины распознают безошибочно, на подсознательном уровне, и чаще всего он резко отпугивает их. Лучше как бы договориться с собой: повременю-ка я с замужеством годик-другой, а пока все мои мужчины будут для меня либо друзьями, либо любовниками. Кстати, вполне возможно, тут-то ваш потенциальный супруг и объявится.

Если бы все было так просто, скажете вы, все женщины, стремящиеся заключить брак, давно бы уже это сделали. И будете правы. Конечно, одной сдержанности в выражении своего стремления выйти замуж для решения этой задачи маловато. Что еще, кроме терпения и некоторой скрытности вам понадобится? Давайте разберемся по порядку.

…Итак, в какой-то момент вы решаете, что вас не устраивает совместное проживание, и вы хотите официально зарегистрировать ваши отношения. Может быть, вы правы. Половины свадеб просто не состоялось бы, не возьми женщина инициативу в свои руки. Только помните: привести к венцу мужчину, не желающего этого, — это серьезный большой проект. И отнестись к нему надо соответственно, то есть серьезно и кропотливо просчитать все «за» и «против», осознанно выбрать стратегию поведения, очертить сроки, в которые нужно будет предпринимать те или иные шаги, чтобы получить вполне конкретные результаты. Мы постараемся вам в этом помочь, описав разные этапы проекта «Свадьба» и предложив рекомендации по каждому из них.

Начинаем. Прежде всего, ответьте самой себе, действительно ли вам нужна официальная регистрация. То есть до такой степени, что вы готовы ради нее приложить большие усилия и даже пойти на серьезный риск? Если ответ однозначно «да», определитесь, зачем вы этого хотите. Если быть точнее, постарайтесь понять, чего именно вы хотите. Задайте себе вопросы и честно ответьте на них. Вы мечтаете о красивой свадьбе? Вам нужна печать в паспорте? Хотите начать жить под другой фамилией? Нуждаетесь в одобрении окружающих? Считаете, что вашему будущему ребенку необходим отец? Хотите быть с любимым все время, не расставаясь? Может быть, официального брака требуют ваши религиозные убеждения? Или просто пришло время получить статус замужней женщины? Или ваша цель — проверить мужчину и его чувства на прочность? Определились? А теперь, если ваша цель достойна того, чтобы вмешаться в хорошо складывающиеся отношения и даже рискнуть ими (первые четыре варианта к таковым не относятся), переходите к следующим этапам — приступайте к действиям.

Но обратите внимание: переходить к «активной фазе» можно только в тот момент, когда ваши отношения крепки, проверены временем и разными жизненными ситуациями, но при этом мужчину вполне устраивает ваша роль постоянной любовницы, советчицы, а возможно, и кормилицы. Кстати, бывает, что он, как ни странно, оказывается прав: женщине удается добиться звания жены, и тут-то отношения семейной пары начинают стремительно рушиться. Что ж, иногда, как говорится, «лучше быть хорошими любовниками, чем плохими супругами». Если же ваше решение твердо, тогда — вперед.

Начните с прощупывания почвы. Не заявляйте на этом этапе, что вы готовы выйти замуж прямо сейчас. Возможно, вы оценили серьезность ваших отношений раньше мужчины. А ему еще требуется время. Действуйте мягко, избегайте шантажа, чтобы добиться свадьбы, но не спугнуть мужчину. Будьте готовы к тому, что в ответ на ваш ультиматум: «Или свадьба или мы расстаемся» вы рискуете услышать: «Расстаемся!».

Как вести себя, чтобы получить предложение руки и сердца

Вот несколько весьма действенных рекомендаций.

— Поменьше говорите на эту тему.

— Время от времени заявляйте, что когда-нибудь начнете искать мужчину для брака.

— Иногда бросайте вскользь «когда мы поженимся…».

— Но чаще повторяйте «нет, замуж я пока не хочу».

Есть и еще один прием, но он из разряда тяжелой артиллерии. Однажды можете сказать ему, что приняли решение расстаться, так как поняли, что хотите замуж. И расстаться. Правда, для этого вам должно хватить духу, веры в свои силы, и самое главное — запаса прочности ваших отношений.

Мнение мужчины

Пожалуйста, будьте готовы убедительно объяснить, зачем вам нужна свадьба. И пусть вас не напрягает допрос, который способен учинить мужчина. В любом случае, он ведь шел вам навстречу до сих пор? Может пойти и сейчас. Только доходчиво и спокойно объясните ему, для чего ему это делать.

Мужчине в первую очередь важно понять, что вам действительно что-то нужно, и что это не блажь. Из-за недостаточного понимания ваших истинных мотивов мужчина может списывать на блажь очень многое. Объясните ему максимально искренне, подробно, доходчиво и спокойно цель столь резкого изменения вашего совместного статуса. Постарайтесь показать ему, что это пришло вам в голову не от скуки, не по совету будущей тещи или подруг, а является вашим личным, глубоко продуманным и обоснованным решением. Если мужчина поймет вашу логику, полдела уже сделано. А если после этого он проникнется ею и примет ее, то вы добьетесь своего.

Мужские предрассудки и что им противопоставить

«Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характер друг друга».

Оноре де Бальзак

На пути к алтарю, а иногда и к совместному проживанию очень часто встают мужские предрассудки. Их не надо бояться, но полезно в них разобраться, чтобы научиться с ними бороться.

Мнение мужчины

Не стоит бороться с так называемыми мужскими предрассудками. Вы, женщины, считаете предрассудками все то, что мужчина просто не может четко и понятно объяснить. Тем не менее, такие установки всегда вызваны серьезными причинами. Так что имеет смысл попробовать их понять. И именно с ними (причинами) и стоит начинать бороться. Точнее, нужно понять, почему это так важно для вашего мужчины, и постараться переубедить его. Приведу пример. Мужчина может считать брак ограничением, которое ему стремится навязать женщина, чтобы его удержать. Для этого есть вполне естественные основания. Мужчины в большинстве своем активны, полны амбиций и подвижны (еще раз повторю — «в большинстве своем»). Начиная с первобытных времен, мужчина — не хранитель домашнего очага. Наоборот, он охотник, воин, путешественник. Даже если мужчина выбрал профессию, требующую усидчивости, это не изменит его подсознания. Мужчина свободолюбив. И бороться с этим бессмысленно.

Зато имеет смысл объяснить мужчине максимально доходчиво, что брак нисколько не стеснит его свободу. Если вы уже живете вместе, брак можно преподнести мужчине просто как печать в паспорте.

Объясните ему, что брак легко расторгнуть, если вдруг вы решите расстаться. Таким образом, вы покажете, что не сможете использовать брак как средство удержать его.

Мужчина не должен воспринимать брак как шаг, после которого у него появится много принципиально новых обязанностей, в том числе и самых, зачастую, неприятных для него — бытовых. И когда он заключается в связи с ожидаемым появлением ребенка, нельзя позволять мужчине думать, будто именно брак заставит его «стирать пеленки, менять подгузники». Если вы собираетесь и дальше быть вместе, растить ребенка, мужчина будет заботиться о нем не потому, что вступил в брак, а потому, что ему дороги вы оба.

Значение предыдущего опыта

Если родители мужа живут много лет вместе в (относительно) счастливом браке, у мужа к институту брака тоже, как правило, отношение позитивное. А если нет? Если в его детском опыте нашлось место разводу любимых родителей? Скажется ли это в дальнейшем на продолжительности и качестве его взрослой совместной жизни с женщиной?

Скорее всего, да. Но зависимость не столь однозначна, как можно подумать. Один мужчина, имеющий подобный опыт, будет всю жизнь подсознательно ждать развода — «потому что это должно неминуемо произойти». А другой станет цепляться за семью и сохранять ее любой ценой, чтобы не получилось, «как у родителей».

Мнение мужчины

Сознательное представление о совместной жизни, конечно же, в первую очередь зависит от самой личности. Но подсознательное представление накапливается постепенно и изменяется с большим трудом. Поэтому детские впечатления будущего мужчины, связанные с историей родителей, всегда играют важную роль в его дальнейшей жизни. Однако вот что важно: они формируют отношение к совместной жизни как таковой, а не отношение к институту брака.

Замуж из-за ребенка

Стоит ли воздействовать на мужчину, используя в качестве аргумента беременность? Сложно дать однозначный ответ на этот вопрос. С одной стороны, нет сомнений в том, что так поступать нехорошо и опасно.

Кроме того, согласно статистике (да и просто житейским наблюдениям), с каждым годом матерей-одиночек становится больше. В чем причина? Мужчины деградируют? Женщины становятся более самостоятельными? Общественное мнение больше не оказывает такого жесткого, как раньше, давления на мать-одиночку и на ее ребенка? Все это в той или иной степени верно. Но я хочу предложить вам еще одно объяснение этой тенденции.

Чем дальше человечество развивается, тем больше забот мы можем переложить на других — сервисные структуры, например, или технические устройства. В результате с развитием цивилизации уровень ответственности мужчин и женщин друг за друга, за близких, за семью снижается. Почему? Смотрите сами: разве морально не труднее бросить женщину с ребенком, если вы живете в тайге? Там ведь никто не сможет помочь, там нет нянь, детских садов, и бросить беспомощную женщину с ребенком — преступление. А в городе, где та же мать-одиночка может зарабатывать своим умом и трудом не меньше мужчины, или где есть возможность помогать ей лишь деньгами и имеются родители и няни, — здесь мужчина не будет считать уход из семьи чем-то страшным. Он легко решится на него, если не готов оставаться с забеременевшей женщиной.

Итак, заставлять мужчину жениться, используя в качестве «рычага» ожидаемого ребенка, вроде бы не только безнравственно и рискованно, но и бесполезно: не ощущая ни особых страхов, ни сильной ответственности за вашу с малышом судьбу, он тем быстрее сбежит, чем меньше готов стать настоящим отцом.

С другой стороны, — не стану лгать, — в моей практике было масса случаев, когда счастливая семейная жизнь началась именно с внеплановой беременности и теперь успешно продолжается. Правда, дается это разной ценой. Например, как у 32-летней Оксаны. Вот что она рассказала мне на приеме.

«Он оставил меня на третьем месяце. Если честно, я верила, что с известием о ребенке его симпатия ко мне перерастет в любовь. Когда он ушел, я думала, что это — конец жизни. Я была уверена, что все его угрозы уйти, если я не сделаю аборт, не что иное как страх, который присущ всем мужчинам в первые месяцы беременности жены. Видимо, так оно и было, но, в отличие от многих других, он не смог перебороть себя. Я осталась абсолютно одна, это было ужасно. А когда до родов оставалось полторы недели, он вернулся, сказал, что осознал, умолял о прощении — и я простила его. Мы вместе уже пять лет, но с тех пор я никогда больше не ощущала полной уверенности в своем муже. Я не чувствую рядом с собой мужчину!».

Если вы попали в такую ситуацию, решите сразу: либо вы прощаете его либо расстаетесь. Очень тяжело жить с человеком, которому вы не доверяете.

Почти у всех мужчин бывает стресс в связи с предстоящим рождением ребенка, однако большинство из них в конце концов с этим справляются. Если же ваш супруг оказался полным трусом, то события, скорее всего, будут развиваться по следующей схеме. Начинается все неплохо, он даже вместе с вами мечтает о ребенке, но затем все меняется. Он начинает огрызаться, выпивать, поздно приходить и однажды исчезает вовсе. Что ж, по крайней мере, теперь вы реально подготовитесь к жизни вдвоем с ребенком. Было бы гораздо тяжелее, если бы его трусливая натура дала о себе знать после рождения малыша.

Но не у всех бывает так, чаще мужчина, пусть долго, мучительно, но все же выходит на решение остаться в семье.

Единственное, чего делать не надо ни в коем случае, — это беременеть специально! Вероятность остаться с ребенком одной достаточно высока. Ребенок — не средство для манипулирования и проверки чувств. Если же это произошло неумышленно, не скрывайте факт беременности от своего мужчины. Это и его ребенок тоже, и он вправе знать об этом. А вот решать, появится ли малыш на свет, — вам. Не позволяйте мужчине повлиять на вас. Какой бы выбор вы ни сделали, основные проблемы и заботы лягут на ваши плечи, а, значит, и решать вам.

Дополнительные советы вы найдете в главе «Он не хочет ребенка». Проанализируйте реакции вашего мужчины очень внимательно, делайте собственный выбор осознанно, не стройте лишних надежд, но и не упускайте случай. От этого зависит ваша с ребенком счастливая жизнь.

Мнение мужчины

Ребенок — это серьезно. Это человек, а не средство удержать мужчину. Нельзя рисковать ребенком. Я бы даже сказал: желая получить чуть больше, вы рискуете всей жизнью.

Появление ребенка — одно из важнейших событий в жизни не только женщины, но и мужчины. Дать жизнь маленькому человеку — одно, а создать на следующие 20—25 лет атмосферу, в которой ребенок вырастет настоящим человеком, — совсем другое. Ваша совместная жизнь с ребенком сейчас лишь только начинается, а самое тесное сосуществование будет длиться многие годы.

Если же вы забеременели не специально — первым делом убедите мужчину, что это произошло действительно случайно. Для этого, полагаю, вам придется постараться. Да-да, мы подозрительны, часто до совершенной наивности. И не надо обижаться: в этом нет ничего ни обидного, ни удивительного. Ведь роль мужчины в природе — защита и оборона семьи, племени.

Подозрительность мужчины может граничить с манией преследования спецслужб и военных генералов. Давайте себе представим. «Вокруг враги! Ну, то есть все мною, мужчиной, манипулируют, пытаются заставить что-то сделать. А женщины, это вообще отдельная история. Психологию женщины очень трудно понять, практически невозможно. Как говорят мои друзья, женщина даже при самых лучших отношениях всегда хитрит. Женщина стремится закрепиться, привязать к себе мужчину. Ей нужен мужчина на всю жизнь, ей просто необходима семья. Она всегда будет стремиться сделать мужа из того мужчины, которого нашла, — даже если она гораздо успешнее и обеспеченнее, чем он. Без мужа женщины не считают себя успешными, боятся, что не успеют создать семью. Да, я верю, что она меня любит, но все равно она легко могла забеременеть специально. Мы же предохраняемся! А вдруг она мне изменяет, а вдруг это не мой ребенок. Я этого не вынесу, ведь я так ее люблю! Да и манипулировать мною, привязывать меня к себе — это страшное унижение моего достоинства. Я что, для нее — собачка на поводке?!»

Вы никогда не сможете снять мужские страхи, — они даны нам природой. От вас, следовательно, в данном случае потребуется особое внимание, терпимость и снисходительность к подозрениям вашего мужчины. Если вы не развеете его сомнения, он может страшно обидеться, не показывая этого внешне. Тогда он либо уйдет от вас сразу, либо выкрикнет вам свои нелепые обвинения в какой-нибудь ссоре через 5 лет, и уйдет потом. А вы будете удивлены: как можно жить, подозревая всех вокруг. Можно! Поэтому тщательно объясните ему, как забеременеть можно не преднамеренно (звучит, конечно, как лекция в седьмом классе средней школы, но иначе не получится). Внимательно следите за реакцией мужчины, убедитесь, что он понял и поверил. Иначе вы испортите всю последующую жизнь и себе, и ему, а главное — вашему ребенку.

Таким образом, при любых отношениях, перед началом любого серьезного разговора вы обязаны убедиться, что мужчина вам верит: вы не завели ребенка специально, чтобы его, мужчину, удержать. Только потом двигайтесь дальше.

Для начала постарайтесь, насколько это возможно, понять истинные причины его болезненной реакции, — это поможет вам сделать приблизительный прогноз возможного развития событий.

Если ваш мужчина не хочет этого ребенка по-настоящему, если он действительно не готов создать с вами семью, долго отношения все равно не продержатся.

Если он не очень сильно к вам привязан и является довольно легкомысленным человеком, живущим сегодняшним днем, то может легко согласиться. Он не станет возражать ни против женитьбы, ни против ребенка. Но готов ли он к этому? Например, он может думать: «Да ведь у нас все хорошо. Ну, хочет она ребенка, что из этого? Не буду я с ней спорить, пусть делает, что хочет. Все детей заводят, справляются как-то. Сами-то мы на свет появились, нас воспитали, мы выросли. Нет в этом никакой проблемы. Разберемся. Ну, будет ребенок, будет себе спать в пеленках, и все. Еще подгузники покупать надо, так они вроде недорогие… Разберется она во всем сама, у мамы своей спросит, если что. Это в принципе ее проблема. Хочет, пусть заводит. Поженимся, то есть распишемся, я не против. От этого в моей жизни ничего не изменится». Такой человек может соглашаться на все, не желая спорить и что-то доказывать. Он хороший? Конечно. Только положиться на него нельзя, он — эгоист. Когда будет трудно, его желание быть с вами может легко испариться.

Когда ему станет тяжело, он тоже не будет долго раздумывать. Может прийти к вам и сказать: «Знаешь, когда ты забеременела и мы поженились, я действительно хотел быть с тобой, мне с тобой было очень хорошо. Я считал, что у нас все получится. Но ты сильно изменилась, когда мы стали жить семьей с ребенком. Мне стало так тяжело. Я не принадлежу более себе, и столько всего надо делать. У меня вообще нет свободного времени. Да и ты изменилась очень сильно. Раньше с тобой было легче, а теперь ты все время чего-то требуешь, все время жалуешься, все время нервная. Я понял, мы совершили ошибку. Мы на самом деле друг другу не подходим. Я, конечно, буду тебе как-то помогать материально, но жить с тобой больше не могу. Это все не для меня. Видимо, тебе ребенок нужен был гораздо раньше, чем мне. Значит, мы друг другу не подходим». Вот так вы попались в ловушку покладистости вашего мужчины: его решение жениться на вас и завести ребенка было абсолютно спонтанным и непродуманным.

Если же мужчина хочет ребенка, хочет создать семью, но боится ответственности, он может сильно переживать и отговаривать вас. Например, он думает: «Я так ее люблю, она нужна мне. Я мечтаю о том, чтобы именно с ней мы дали жизнь маленькому человечку. Но ребенка надо растить, отдавая ему все, окружив его заботой. А у меня сейчас так мало времени, да и денег для ребенка надо больше зарабатывать. Моя любимая работает, а ведь это сильно изменит и ее жизнь, поглотит все ее время. У нас пока не хватает денег, чтобы нанять няню. А ведь для ребенка надо затратить гораздо больше усилий. Моя девушка не понимает, какая это ответственность. Я не хочу чтобы она страдала из-за своего необдуманного решения, ведь это ляжет огромным грузом на ее хрупкие плечи. Я должен отвечать за нас обоих, и вижу, что к ребенку мы пока не готовы. Ее необходимо уговорить, убедить, если нужно, надавить, чтобы она подождала лет 5, в крайнем случае, 3 года. Сделать что угодно, чтобы не дать ей совершить такую ошибку. Мы все успеем: и пожениться и ребенка завести, да и не одного». И он старается убедить вас повременить. Вот такого мужчину можно «перевоспитать», и в результате вы, скорее всего, получите надежного мужа и отца своего ребенка.

Счастливая свадьба: как сделать ее такой для обоих

«Чем дурнее свадьба — тем крепче брак».

Народная мудрость

Чего скрывать, у каждой женщины есть свои представления об идеальной свадьбе. И часто они не совпадают с мужскими. Конечно, можно попросить будущего мужа перетерпеть, и вполне возможно, что он согласится. Но здесь кроется одна опасность. Представьте себе, что из года в год в день вашей свадьбы мужчина будет вспоминать «тот ужасный день». Зачем же вам портить все годовщины? Лучше осознать, что свадьба — праздник для двух человек, а не для одной «принцессы». И учитывать мужское мнение по этому вопросу необходимо.

Что он предпочитает: традиционный выкуп невесты или поездку к святым местам, 80 приглашенных родственников или скромный ужин в итальянском ресторане для вас двоих и ваших родителей? Отнеситесь с уважением к его пожеланиям. А блеснуть и пригласить 80 человек можно и на свой день рождения. Здесь, как и практически в любом деле, можно и желательно найти компромисс. Главное, чтобы праздник стал таковым для вас обоих — для вашей теперь уже единой семьи. Иначе говоря, задача — постараться избавить и себя, и мужа от ненужных переживаний и сделать этот день радостным и запоминающимся.

Но бывает, пусть не часто, и так, что мужчина категорически против свадьбы и ни за что не хочет ее отмечать. Не хочет принципиально и ни на какие, даже самые щадящие, варианты не согласен. Не отказывайтесь сразу же от похода в ЗАГС, «чтоб его не травмировать», и не начинайте методично давить на него, «потому что я хочу свадьбы и все равно добьюсь ее». Ответьте себе сначала на два вопроса. Любите ли вы своего мужчину так сильно, что хотите всегда быть с ним? И еще: согласны ли вы ради праздника «по сценарию» рискнуть потерей еще не приобретенного мужа?

Вы ответили: да, люблю, и нет, рисковать не готова? И при этом все равно не хотите лишать себя праздника? Тогда прислушайтесь к следующим советам.

Купите такое платье, о котором мечтали. Но все-таки постарайтесь по мере возможности учесть предпочтения будущего мужа — откажитесь, скажем, от избытка блестящих украшений, если у него на них аллергия.

Устройте роскошный девичник.

С восторженным придыханием рассказывайте знакомым, что ваш муж не захотел пошлой пышной свадьбы и отказался в этот день делиться с гостями своим счастьем. Он предпочел, чтобы вы были вдвоем.

Оповестите всех, что свадьба состоялась, написав пост в соцсетях и приложив фотографии, отправив электронные или обычные письма, обзвонив всех по телефону, да хоть опубликовав объявление в газете, сообщив по телевидению или развесив по городу плакаты… Создайте сайт, посвященный вашей свадьбе, и выложите там фотографии (уж сфотографироваться в этот день он не откажется) и историю вашей скромной свадьбы.

Отпразднуйте свадьбу на работе, попросив новоиспеченного супруга заехать за вами в конце праздника.

Впрочем, вы наверняка и сами придумаете еще массу способов устроить достойную свадьбу, сообщить об этом всему свету, не заставляя при этом любимого человека «отмечать» ее, если ему так не хочется этого делать.

Вы уже поняли, что свадьба, организованная в соответствии с желаниями лишь одного участника, без учета мнения и предпочтений другого, способна превратиться в сплошной стресс. Но существует еще одна распространенная причина свадебного стресса — плохая организация праздника, — и тут лучшей профилактикой является тщательная подготовка к столь серьезному событию. Заблаговременно купите все, что понадобится для праздника, договоритесь с рестораном, арендой машин, парикмахером. С этим все согласны, и на первых этапах женщина с радостью пускается в предсвадебные хлопоты. Но время идет, и вполне возможно, что, помимо подготовки к свадьбе, у вас появятся не менее важные дела. Поэтому, когда до торжественного события останутся считанные дни, вы можете с удивлением и испугом обнаружить, что еще не разослали приглашения, а стилист, которого вызвали, занимается только укладкой волос и вовсе не собирается делать вам праздничный макияж. Постарайтесь проникнуться важностью своевременной подготовки к свадьбе и разберитесь со всеми деталями заранее.

Здесь, как во многих случаях, когда требуется со всей тщательностью решить много разнообразных задач, в том числе мелких и потому способных мгновенно выветриться из головы, хорошим подспорьем является список дел. Чем более подробным он будет, чем точнее в нем будут указаны сроки выполнения, тем больше вероятность того, что все пойдет по плану. И не бойтесь потратить на его составление драгоценное время, «которого и так не хватает!». На самом деле, правильно составленный список не только помогает не забыть ничего важного, он еще позволяет сэкономить время, превращая ваши хаотические метания в хорошо организованные действия. Кроме того, сама по себе подготовка перечня дел — один из способов смягчения стресса (см. также главу «Письма, записки…»). Она на многих действует успокаивающе, позволяет собраться с мыслями, напоминает о делах, о которых в суматохе вы, возможно, успели забыть… А какое удовольствие — вычеркивать из своего списка уже сделанные дела!

Отправляясь за покупками к празднику и по другим связанным с ним делам, вы вполне можете обойтись без своего будущего мужа: лучше купить платье, подобрать прическу и заказать лимузин без участия мужчины, чем превратить предпраздничные хлопоты в пытку для вас обоих. Но выберите какое-нибудь одно дело, и пусть он примет в нем участие. Например, вы можете вместе определиться с кафе или рестораном: выбрать подходящий, обсудить и составить меню. Если полностью исключить мужчину из процесса подготовки, он может не проникнуться значимостью момента.

Спокойно отнеситесь к экипировке жениха. Пусть он будет одет так, как ему комфортно. Если ему все равно, в чем прийти на свадьбу, вы можете дать ему совет. Сказать, что именно вам было бы приятно видеть на нем в этот день. Но если его пристрастия в этом вопросе значительно расходятся с вашими и вы чувствуете, что переубедить его будет сложно, лучше смириться, не давить на него и закрыть глаза на его не совсем подобающий, по вашему мнению, свадебный костюм.

Заказывая будущему мужу цветы, оставьте право их выбора за ним, но обязательно попросите, чтобы ваш свадебный букет был небольшим и легким. Он все равно не будет особо заметен в суматохе, а произведение флористического искусства огромных размеров создаст вам массу неприятностей — от усталости в руках до плохого обзора гостей и зала ЗАГСа. К тому же он может заодно испортить вам и (видео) фоторепортаж с праздника, заслонив в кадре вас и вашего мужа.

День свадьбы должен запомниться мужу как прекрасный и ничем не омраченный праздник. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь не ругать его без серьезного повода и даже не критикуйте за не слишком удачные поступки. Не читайте нотации о необходимости пораньше заехать за вами, меньше пить и т. д. Заодно забудьте хотя бы на сутки о семейных неурядицах, размолвках, перебранках с вашими родителями. Попросите об этом же всех прочих родственников.

Шпаргалка к свадьбе

Не волнуйтесь: это всего лишь один день, и он пролетит быстро. И даже если что-то пройдет не так, как хотелось бы, никакого вреда вашей дальнейшей семейной жизни это точно не нанесет.

Мнение мужчины

Совет обоим молодоженам: чем спокойнее и комфортнее вам обоим будет, тем больше приятных впечатлений останется от свадьбы. Совет невесте: если волнуется жених, постарайтесь успокоить его. Тогда и для вас этот день пройдет радостно и гладко.

Самая главная ошибка молодоженов — преувеличивать важность свадьбы. Неудивительно, когда это делают родители жениха и невесты. Ведь свадьба в восприятии общественного мнения — это начало жизни новой семьи. Свадьба нужна именно для того, чтобы сказать окружающему миру: «Вот у нас появилась семья, новая общественная единица!». Но на самом деле это ваши родители объявляют: «Посмотрите, мы наконец-то закончили воспитывать наших детей, они теперь самостоятельные люди, они создали свою семью. Мы закончили непростой, но приятный труд двух-трех десятилетий!». Желание родителей подвести итог, насладиться плодами своих стараний гораздо больше, чем восторг художника, создавшего шедевр. Вы когда-нибудь испытаете то же самое, поэтому уважайте взволнованное отношение родителей к организации свадьбы.

А сами можете, если, конечно, хотите, отнестись к ней спокойнее. Для вас главное — не переживать самим. Если для вас имеет значение мнение окружающих, то гораздо важнее, что они скажут через год или два. Если вы — такой публичный человек, то позаботьтесь о том, чтобы позже не сказали: «Да, недолго продержались молодые люди. Свадьба-то была чудесная, а вот семьи у них не получилось. Можно их только пожалеть».

Итак, свадьба — это всего лишь один день жизни. Притом не первый и не последний из дней вашей совместной жизни. Пусть он чуть длиннее других, но все равно очень короткий. Если вы и ваш мужчина будете спокойны, то все пройдет только лучше. Постарайтесь воспринимать день свадьбы как уже прошедший день, представьте себе, что уже наступило Завтра, когда вы проснетесь вместе со своим мужем, и вам будет хорошо и спокойно. И поймите, что хорошо и спокойно может быть уже сегодня, сейчас.

Постарайтесь на свадьбе быть очень вежливыми с вашими родителями, пусть они даже и будут донимать вас, оглядывать, возможно, «накручивать». Часто в день свадьбы взволнованные люди ругаются так сильно, что потом не общаются целый месяц. Ссора с родителями или с кем-то еще — не самый лучший фон для вашего медового месяца.

Ни в коем случае не позволяйте себе и мужчине пить спиртное. Уставшие нервничающие люди пьянеют очень быстро, а главное, незаметно, даже если в обычной обстановке могут выпить «ведро горькой». Ничего плохого, если в ответ на искренние и красивые тосты, вы с мужем будете пить только минеральную воду. Помните, ваш истинный праздник — не свадьба, а все дни после нее. Лучше выпейте, когда приедете домой вдвоем, что желательно сделать как можно скорее. Если вы уйдете раньше, никто не пострадает. Достаточно посидеть на свадьбе хотя бы час, чтобы ваши родители успели вами похвастаться. Если вас будут удерживать, будьте непреклонны: «Вы устали, вам с мужем надо побыть вдвоем».