Twilight in your eyes

Екатерина Осина, 2021

Унося в глубину сумерек и покорно плывущих туманов, поднимая над облаками, скользящими над воспоминаниями, книга о любви, о её силе и власти.

«Нет более глубокого одиночества, чем одиночество самурая, разве что, может быть, одиночество тигра в джунглях».

Бусидо — кодекс самурая

© Осина Е.В., 2021

Глава 1

Ночные шоссе… Америки и Канады, Японии и Австралии… Пустые, без фонарей, уходящие в глубину ночи… Я никогда там не бывал. Но я вижу их, закрывая глаза. Я слышу звуки поющих цикад, шум, стелющийся по земле, от редко проезжающих машин… Я получил почти всё, что хотел. Достиг поставленных в своё время целей. Но я несчастлив. Получив то, что хотел, я должен увидеть следующую цель и идти к ней. Забавно… Всё, чего я достигал и ставил в приоритет, кажется мне сейчас ненужным, хотя это не так. Я амбициозен. Всё очень просто… В моей жизни нет тебя… Думаешь ли ты обо мне? Скучаешь? Обнимаешь ли ты ветер, как если бы это был я? Ты так же смотришь на небо сейчас и чувствуешь молчание звёзд? Или, может быть, на твоём небе светит солнце — одинокая молчаливая звезда и ты провожаешь взглядом самолёты, идущие параллельными курсами и оставляющими белые линии, словно продлевая память о себе… Помни обо мне. И тишина в ответ… Как такое можно спрашивать и у кого, мы не знаем о существовании друг друга. Я смотрю на ночное мартовское небо. Как бы я хотел, чтобы оно пахло летом… Ушедшим за горизонт солнцем… Но оно холодное, с колкими и далёкими звёздами… Надо мной две едва заметные звезды… Вот они. Я лечу между ними, улетая в пустоту… Увидев далеко в небе самолёт, я, как и всегда, захотел в нём оказаться… Куда он летит? И откуда? Ночные полёты… Затерянные внизу яркие города и дороги. Особенно над Ираном. Я видел их так много раз… Мальдивские острова… Не хочу считать сколько я там не был. Наверное, около 7 лет… Не могу я больше лететь туда без тебя. Нет сил видеть это и представлять тебя рядом. Чёрный лес окружает меня, покрытые снегом сосны. В тишине и разбитом на мелкие осколки воздухе, теряя тебя снова и снова… Я не один, но на самом деле, это одиночество, заслонённое ложью. Я не люблю больше. Я забыл это чувство. Лишь иногда, в такие редкие моменты, как сейчас, появляется эта сильная боль в груди. Чувство бесконечно сильной любви, наполняющее мою кровь болью. Впервые это усилено весной. Я любил сильно. Но получил в ответ совсем не любовь. И вспоминать мне нечего. Нечего потому, что меня прежнего уже нет. Он растаял, исчез. Жизнь — это игра. Игра в рулетку. Сколько я ещё вынесу? Не всё ли равно. Искренне рад за людей, которым достаточно развлечений и вина для счастья, можно жить с любым, или любой рядом. Но я не завидую им. Я не понимаю, что со мной… Я до дрожи, практически до безумия, хочу влюбиться в тебя… Как же больно в груди, и боль эту никому не понять, не заставить уйти…

— Григорий.

— Да?

— Ты всё еще не уехал. Всё хорошо?

— Да, всё прекрасно.

— Не стой в одной рубашке, снова мороз.

— Ещё раз спасибо, вечер был прекрасный. У тебя замечательный посёлок. Ты совершенно правильно выбрал и дом и его. К тому же, ты теперь мой сосед, всего то 18 километров…

— Верно, верно. Ты прав.

— Хорошего вечера.

— И тебе.

Пора ехать. Снова один. Удивительно, что мой автомобиль доставляет мне столько радости… Тёмная дорога, редкие встречные машины. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, которые радуют меня. У Мерседеса, на мой взгляд, это один из самых красивых автомобилей. Так, что у меня тут….

Я поставлю «A-ha»… Нет в мире прекрасней для меня музыки. Концерт в Осло в марте 2001 года. И сейчас март… Я не там, где должен быть сейчас. В окружении милых и жёлтых фонарей, с распускающимися подснежниками, между моим одиночеством и тобой… Мои туманные ледяные фьорды, моя личная Норвегия осталась лишь на фотографиях и в небе, которое помнит всё… Или то, что я прошу помнить. Сейчас, наконец, я начал понимать, что пытался забыть с помощью вина. Что я так усердно скрывал от самого себя. Тебя. Где ты? Обмануть сердце не получилось. Снова и снова. Вот я и дома… Странно, всё, как обычно. Никого нет… Зачем всё это? Только подсвеченные фасады одиноких домов, усыпанные кружевными тенями… Тишина… Зачем я живу?

Зачем? Чтобы каждый удар сердца дарить пустоте? Завтра совещание, и ещё одно, и ещё… Ладно. Всё это завтра… Кажется, что звёзды стали ещё ярче… Бегать сегодня не получится. Ехать нет желания, а просто бег под бледными фонарями мне не нужен, нужна темнота, без единого луча света… Просто накину пальто и пройдусь по посёлку. Итак, конкуренция концентрируется и уплотняется, и сейчас игроков, которые задают эту конкуренцию, которые к себе перераспределяют рынок, около 10. И частные и государственные.

Цифровые и менее цифровые, розничные. Залог реально успешной стратегии.

— это хорошо изучить своих конкурентов. Сейчас мне важно, чтобы моя команда услышала это. Совет директоров наблюдает оперативно. Мы стали партнёрами с гибкой и достаточно технологичной компанией и сделали с ними одну часть ипотечного конверта, и с крупной IT-компанией. У нас получилась одна из самых технологичных ипотек. Нужно увеличить количество людей, которые занимаются развитием процессов цифровизации. Их недостаточно.

Нужно меняться быстрее… Банки второго эшелона ведут более непрозрачную ценовую политику, традиционно мы работаем с affluent-клиентами. Я не очень доволен этим… Крупные сделки необходимы. В общем, моего опыта должно быть достаточно для того, чтобы коллеги услышали меня… Сейчас наверх и спать. Подготовлю что одену, завтра. Белую рубашку и вот этот галстук, пусть будет фиолетовый. И костюм. Чёрный. Как странно смотреть на себя в зеркало и видеть намёки на слёзы… Если бы я писал дневник, как бы я описал всё это? Наверное, так: «Я стоял перед зеркалом в белой, со слегка расстёгнутым воротником, рубашке и тёмно-серых брюках. В моих глазах я читал пустоту и тонкий намёк на надежду, периодически перебиваемый холодностью и раздражением». Я провёл рукой по волосам… Как бы я хотел, чтобы ты подошла ко мне и, отразившись в зеркале, поцеловала меня… Нет, я бы поцеловал тебя. Выйду на балкон… Где-то вдали лают собаки. Снова это чувство. Как будто их лай поднимает меня высоко над лесом… Над полями и посёлками, над реками и озёрами… Всё сложнее закрывать глаза… И нет спасения от стонущего сердца, так рьяно рвущегося на свободу… Кто-нибудь, верните меня в мой личный 2002 год…