И это было начало

Екатерина Вячеславовна Матвиенко

«Моя жизнь изменилась на 180 градусов – еще вчера я была беззаботной девушкой, а сегодня… А сегодня я та, которая ищет свой новый путь. Оставляя осколки разбитых планов, родину и жизнь, которая никогда не станет прежней».Рита – юная девушка, мечтавшая о счастливом будущем. Но вдруг все изменилось. И теперь ей предстоит заново строить свою жизнь. Справляться с нитями прошлого, перестать убегать от самой себя. И научиться отпускать все то, что разрушает её изнутри.

Редактор Светлана Сергеевна Симонова

© Екатерина Вячеславовна Матвиенко, 2021

ISBN 978-5-0051-3230-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Все в нашей жизни происходит для того, чтобы нас чему-то научить. Принять какие-то важные решения. С кем-то проститься, а кого-то простить. Где-то поставить точку, а где-то запятую, чтобы продолжить писать главу. Быть готовым к тому, что люди — это учителя. И когда они исполнили свою роль, ваши пути расходятся. Не стоит их винить за отношение к вам, поступки и ситуации, в которые вы попали из-за них.

Все что происходило — это урок, испытание. Подготовка к чему-то светлому, новому. К тому, что должно войти в вашу жизнь. Не зацикливайте свое внимание на негативе, обиде, ненависти и мести. Не растрачивайте свою энергию. Находите то, что должны исправить, и где по отношению к другим были не справедливы. Чем быстрее вы простите своих предполагаемых обидчиков, тем быстрее в жизнь войдет чудо.

Наша жизнь похожа на контраст. Вы сами в силах изменить ее. Но это произойдет только в том случае, если извлекли все те уроки, которые она преподнесла. Мир вокруг нас настолько удивительный, но чтобы его рассмотреть, надо избавиться от стереотипов древнего племени «куда стадо туда и мы». Каждый должен отвечать, в первую очередь, перед собой. И менять свое мышление. Работать над собой. Все, что делаем, должно быть во благо, иначе бумеранг не заставит себя долго ждать. А его возвращение ничего хорошего не принесет, если отправился он с негативными установками.

Помните: каждая потеря учит нас ценить. Каждое предательство учит нас принимать нож в спину, а в ответ мы не должны отвечать тем же. Мы можем прощать наших обидчиков, тем самым освобождая себя от тяжелой ноши душевного груза. Простить и отпустить тех, кто нас оставил на середине пути один на один. Они нам посланы для временного промежутка. Наше развитие и обретение комфортной жизни на прямую связанны с нашим душевным состоянием.

Так не доводите себя до такого состояния, в котором вы тонете и не можете выплыть на берег. Это касается семьи, финансов, дружбы — всех сфер жизни. Стало не вкусно, пробуй что-то изменить. Если перепробовав все варианты вкуса нет, ищи новый путь

Любите, творите, прощайте, цените.

Глава 1

«Существует ли более сильное и более мучительное страдание, чем бегство из родной страны?»

Еврипи́д — древнегреческий драматург

Февраль 2020

Утро, когда ты понимаешь, что все изменилось, всегда пугает. Вот я сижу на кухне квартиры, в которую обещала не возвращаться никогда. Но кто же знал, что покинуть ее — это только начало. Начало той истории, которая меня изменила. Пью чай. Не могу передать это чувство, когда ты кого-то теряешь, а кто-то возвращается в твою жизнь. И вроде бы все вернулось на круги своя, но как-то пусто. Сажусь писать в дневнике. Он моя душа, и все через что прошла, переживала каждой записанной строчкой. Утро на то и утро, чтобы вдохнуть в нас новые идеи и план на будущее.

Меня зовут Рита, и я уехала из родной страны. Гражданская война на востоке Украины многих вынудила покинуть свои дома. С тех пор прошло уже 7 лет. Я расскажу историю о войне. Но не о той страшной, которая уносит жизни ни в чем не повинных людей. Где снаряды уничтожали целые поселки, стирая все, что находилось рядом. Не о той, где семьи больше не проснулись, а так и остались под грудой осколков, родителей так и не отправивших своих детей в первый класс. Не о том страхе и ужасе, который случился в мирное время. Когда никто и подумать не мог, что война может нагрянуть черной тучей. Унеся и сломав жизни многих. Когда образованное общество верхов должны вести конструктивный диалог, а не размениваться жизнями своего народа.

Расскажу о той, которая происходит между разумом и сердцем. Об огне, который выжигает душевное равновесие и разрушает все, что на пути. Пока не найдешь путь к самой себе.

Май 2015

Вернемся в 2015 год. Весна, май. Я решаюсь уехать к родным в Россию. Это был сложный шаг, не смотря на военные действия, меня держало многое дома. Вся моя жизнь. И когда ты понимаешь, что перемены непременно нужны. Как и все девочки, тогда я переживала тяжелое расставание с молодым человеком, звали его Влад. Бросив всё и обрубив на корню, уезжаю. Мои родители обосновались в южной части страны и город Н. — находится на побережье азовского моря. Все как я люблю. Будучи маленькой девочкой я мечтала жить у моря. И вот мечта сбылась. Правда, мысль о том, что сподвигло жить у моря наводит тоску. Я старалась как можно реже возвращаться к этой мысли. Начинается новая глава, и я несказанно этому рада.

Хотя… Бегство от самой себя — это не выход. Невозможно убежать. Ты будешь каждый раз убегать и разбиваться о камни своих переживаний, боли, тоски. Но мне так не казалось. Я верила, что поступаю правильно. Но так ли это?

Привыкаю к нормальной жизни. Ощущения, что приехала на отдых и только. В этом городишке сегодня празднуют день молодежи. Хорошая возможность пойти развеяться. Навожу марафет, и с сестрой Алиной выдвигаемся на вечерние гуляния. Приходим на пляж, а там концерт в самом разгаре, летят поздравления для молодежи и в честь праздника объявляют пляжную пенную вечеринку. Но так грустно осознавать, что люди пассивные и даже не аплодируют гостям программы.

Помню у нас на праздниках все иначе. Праздник ощущается во всем. Настроение и атмосфера, люди радостные, и когда весь город собирается на такие гуляния площадь взрывается от бурных оваций, все танцуют и поют. Здесь не так. И это печально… Но мы не растерялись с Алиной, подпевали и пританцовывали, а на пенной вечеринке зажигали что есть сил. В этот вечер я забыла обо всем, что меня беспокоило. Наслаждалась моментом. Утром в соц. сети местной группы полетели фото с вечернего праздника. Я же не могла промолчать, высказала культурно, что люди могли бы быть чуточку благодарны организаторам и гостям, ведь для них же стараются. Чтобы народ немного развеялся от рабочих будней. Ну конечно, прилетела ответочка, возмущения такого план: «лучше бы зарплаты повысили, а они такие деньги в салют вбухивают». Я не стала продолжать дискуссию. Ведь бессмысленно же! Кладу телефон, собираюсь завтракать.

На телефон пришло сообщение. В личные сообщения пишет молодой человек все по той же теме. Даже читать не стала, завтрак был важнее, ведь так соскучилась по завтракам с семьей. Особенно в летнее время. Выходишь утром во двор, а там морем веет, и ты дышишь, кажется и легких не хватает, чтобы надышаться. Садишься за стол под навесом, где мама налила твой любимый зеленый чай с молоком и горячие бутерброды. Вы сидите все вместе: папа, мама, сестренка, и ведете разговоры обо всем на свете. Это идеальное утро. Не так ли? Возвращаюсь к телефону. Пишет некий Максим. Высказывает свою точку зрения насчет праздника, так между нами завязался разговор. Естественно, я просмотрела всю его страницу, чтобы иметь хоть какое-то мнение о человеке.

Он старше меня на 10 лет: мне 21, а ему… ну понятно. Высокий, худощавый, совсем не мой типаж, и эта физиономия как у мартовского кота. Глаза хитрые, и ухмылка, скрывающаяся за улыбкой. Диалог из темы о празднике перешел на личный. Так день за днем мы общались все больше и больше. Он рассказывал о своей жизни, я же подробности старалась не писать. Не считала это нужным. Ведь еще остро воспринимаю тему о конфликте в Украине. И пока эта тема табу. Так день за днем, море, домашние дела, общение в интернете с друзьями. Начала читать. Открыла для себя творчество Эльчина Сафарли. Его книги скрадывали мои вечера. Прогулки. Все же хорошо. Но мне так не хватало той жизни. Я безумно скучала по своим людям. Чем больше проходило времени, тем смс становились короче. Диалоги высвечивались все реже. Меня как магнитом тянуло домой. Решаю поехать поработать.

В чужой стране есть свои законы и порядки. Никто не говорил, что будет легко, но с работой оказалось совсем туго. Без документов об РВП (документ, позволяющий иностранцу проживать и работать в России в течение трех лет) или ВНЖ (документ, выданный иностранному гражданину в подтверждение его права на постоянное проживание в России, а также его права на свободный выезд из России и въезд в Россию) или гражданства, никто не хочет с тобой связываться. На радостях пишу Максиму, что уезжаю домой. Он отговаривал меня, приводил свои аргументы, что это глупо. Сказал, что если приеду обратно к родителям, то ждет в гости. Наше общение в соц. сети нас сблизило. Я стала меньше думать об разрыве отношений. А порой и совсем забывала. Максим стал чем-то вроде спасательного круга.

Сентябрь 2015

Приехала в гости к Варе — моей подружке с колледжа. У нас есть своя история, связанная с началом дружбы. Когда учились в колледже, мы были не по нраву друг другу. Она меня так бесила. Голубоглазая блондинка, похожа на барби, только вредная и любила задираться. Был случай, я даже против нее выступала, чтобы ее выгнали из колледжа. Из-за того, что ее парень дал нашему одногруппнику по голове, тот ее обижал. Время шло, отношения менялись у всех в группе, я пересела ближе к Варе, так и начали общаться, а вскоре стали «не разлей вода». Чудили мы конечно с ней, и с пар нас выгоняли, прогуливали, а на экзамен даже с шампанским пришли. Одним словом, студенческие годы прекрасны. Есть что вспомнить.

Остановилась я у своих родственников. Но большую часть времени проводила с Варей. Она же мне и помогла устроиться в магазин консультантом. Мы даже в одну смену работали. Макс пишет, что начал встречаться с девочкой Лизой. Она мне не нравилась изначально, но я всячески его поддерживала. Готовятся с ней прыгать с парашюта. Я рада за него. На работе платили мало, но это лучше, чем ничего. Да и она не давала расклеиться. Ведь горечь о том, правильно ли поступила с Владом, не отпускала. Мне нужно разобраться в себе. Перестать искать ниточки назад. Но как?

Отработав месяц в магазине, понимаю, что устала от угнетенной обстановки. Ведь обстрелы слышны каждый день. И снаряды падают в черте города. Да, может это и глупо было возвращаться, но я чувствовала, что должна. Я искала, как закрыть пустоту, которая росла во мне. Ты чувствуешь, что твоя жизнь не станет прежней, ты как дерево, вырванное с корнями. Не можешь ужиться в почве, которая не подходит для этого дерева. Здесь проявилась моя слабость, мне не под силу военная обстановка. Как бы ни старалась, не могу принять ее как норму, ставшую реальностью. Многие из тех, кто остался, и кому некуда ехать, свыклись с этим положением. Но я как маленькая девочка потерялась в походе, сбилась с ориентира, и сейчас моя жизнь не зависит от руководителя, я сама должна найти дорогу к финальной точке. Понять, что нужно мне в жизни. Как построить ее, когда все, что ты любишь, вне пределов досягаемости. Человека, которого ты любишь — оставляешь, потому что не сходятся ваши жизненные позиции, учебу бросаешь от невозможности ее посещать. Дом оставлен. Но надежда, что я смогу в него попасть, будет жить. Место, напитанное родительской любовью.

Это все сказывается на внутреннем состоянии. Уже не можешь сдерживать слезы. Тебе сложно выстраивать диалог с новыми людьми. Озлобленность растет внутри, то ли на себя, то ли на обстоятельства. Твое будущее превратилось в сплошное неизведанное полотно пустоты. Если раньше я могла рассуждать о своей жизни, событиях, которые будут происходить, планировать на пару лет вперед — сейчас нет. Бездна! Поразмыслив, я решила, что стоит попробовать полюбить новую страну, принять ее со всеми ее недостатками. Привыкнуть к менталитету. Научиться не сравнивать родной дом и новое место проживания. Разглядеть в ней возможности и дали. Переезжаю жить в Россию. Хотя большинство считали это бегством. Пусть так и будет.