Мужчины без тайн. Практическое руководство по построению здоровых и счастливых отношений

Егор Терентьев, 2023

Эта книга – практическое руководство для женщин, которые хотят разгадать секреты мужского разума. Она предоставит вам уникальный взгляд на то, что на самом деле важно для мужчин в отношениях с женщиной. Вы узнаете, почему мужчины меняются после встречи с женщиной своей мечты, как избежать самой губительной ошибки, которую могут совершить женщины, и как помочь вашему партнеру раскрыться. Она также поможет вам разобраться с наиболее распространенными недоразумениями в отношениях, понять, почему мужчины так реагируют на критику и разочарование, а также как справиться с мужским молчанием, и избежать критики и разочарования со стороны вашего партнера. Простые истины о том, что мы разные, но желаем любви и понимания, делают эту книгу незаменимой для всех, кто находится в поисках путеводителя по неуловимому мужскому разуму.

Часть 2. Ваши скрытые модели взаимоотношений

Знаете, что приводит многих людей к психологам? Они устали повторять свои непродуктивные модели поведения. Причиной может быть что угодно. Часто это отношения. Они устали повторять одни и те же старые душевные терзания.

В психологии есть старая метафора, согласно которой лошади возвращаются в горящий сарай, потому что, каким бы опасным ни был огонь, сам сарай представляет собой безопасность в стрессовый момент.

Люди и лошади здесь очень похожи. В моменты стресса нас тянет к нашим старым шаблонам — нашим горящим сараям.

Предсказуемость кажется безопасной, и иногда наши шаблоны работают отлично. Если у вас есть привычка рано приходить на работу или откладывать деньги на черный день, то вам будет легче, чем тем, у кого таких привычек нет. Некоторые модели поведения успешнее других.

Мы охотнее повторяем шаблоны, которые практикуем, независимо от того, приносят они нам пользу или нет. Неважно, полезен ли этот шаблон, например, приходить на работу рано, или вреден, например, встречаться не с теми людьми.

Есть еще один способ, которым шаблоны похожи на основные убеждения: мы можем быть слепы к ним, пока не опишем их словами. Так же, как и в случае с основными убеждениями, обозначение словами наших паттернов создает выбор.

Рассмотрим поучительную историю Елены. Подобно пресловутой испуганной лошади, она возвращалась к своим старым шаблонам в самые неподходящие моменты, и не могла видеть, какой урон они ей наносят.

Застенчивость Елены и сила вредных шаблонов

Елена в детстве выработала привычки, которые вредили ее взрослым отношениям, но вряд ли ее можно в этом винить. Можно сказать, что ее шаблоны в отношениях с мужчинами были совершенно нормальной реакцией на обстоятельства ее детства.

Елена всегда была застенчивой по своей природе. В детстве она была несуразной и неуклюжей, и часто подвергалась насмешкам со стороны ее одноклассников. Ее застенчивость заставляла ее сторониться мальчиков. Они не знали, как реагировать на то, что казалось им отчужденностью, и поэтому дразнили ее, как это и делают мальчики.

Чем больше они ее дразнили, тем более неловко она себя чувствовала — так начался ее разрушительный цикл отношений с мужчинами. В юном возрасте она начала думать, что мальчики никогда не будут привлекать ее. Ей казалось, что мальчики отвергли ее несправедливо и навсегда. Где-то далеко в эмоциональных глубинах своего сознания она начала обижаться на них.

Она также начала обижаться на себя. В младших классах заметные брекеты усугубили ее неуклюжий вид и еще больше оттолкнули ее от мальчиков. А поскольку она не общалась с ними, то и не узнавала о них.

В отличие от школы, жизнь дома была приятной. Родители и две старшие сестры Елены были надежными и любящими. Несмотря на обычные трения между сестрами, Елена наслаждалась общением с семьей.

Оглядываясь назад, уже будучи взрослой, она поняла, что иногда терялась в суматохе. Ее сестры были погружены в свои собственные жизни, а ее занятые родители считали, что отсутствие новостей — это хорошие новости. Они никогда не замечали, что Елена борется со своей самооценкой, а она и не думала им об этом говорить. Отсутствие помощи со стороны ее в остальном счастливой и отзывчивой семьи способствовало ее убеждению, что она нежелательна.

Если бы взрослые в ее жизни предложили хоть немного помощи, средняя школа могла бы стать поворотным моментом. Мальчики начали проявлять к ней интерес, когда она обрела женственное тело и сняла брекеты. Их внимание было для нее чуждым. Над ней висела устаревшая мысль о том, что она непривлекательная. Как и большинство из нас, она действовала в соответствии со своими мыслями, а не с окружающей действительностью. Несмотря на то, что ее реальность изменилась, она оставалась замкнутой и неловкой в общении с мужским полом.

Она сходила на несколько свиданий, но была настолько озабочена своим страхом оказаться нежелательной, что непреднамеренно отталкивала парней. Они считали ее холодной и отстраненной, несмотря на ее желание общаться с ними. И снова ее ошибочное мнение о том, что мужчины считают ее отталкивающей, получило ложное подтверждение, а ее неловкое поведение в окружении молодых людей стало ее нормой.

Ее самокритичные убеждения и отстраненное поведение сохранились даже в университете, хотя она стала более отточенной в своем само позиционировании.

В дальнейшем, ее работа была связана с определенным влиянием и властью, и она научилась быть харизматичной. Она заменила свою стену застенчивости стеной социального обаяния, но все еще не могла найти общий язык с мужчинами. Внешне она была более общительной, но по-прежнему держала мужчин на расстоянии. Ее схема избегания мужчин укоренилась, и это стало стоить ей очень дорого.

Елена начала замечать эту закономерность к двадцати пяти годам. Она поняла, что была одинока во всех своих отношениях, но не понимала, почему. У нее был ряд парней, которые казались ей поверхностными и неинтересными. Она еще не определила, какую роль она сыграла в выборе этих мужчин. Держа их на расстоянии и никогда по-настоящему не открываясь им, она, естественно, привлекала мужчин, которых устраивали поверхностные отношения.

Например, в университете она встречалась с парнем, чья энергия уходила в основном на легкие вещества и частые игры в компьютер. Он был виртуальным беглецом, умудряясь эмоционально исчезать, когда это было необходимо. Они отдалились друг от друга, когда ей пришлось пережить смерть члена своей семьи. Верный своей природе, он уединился в своем мире с компьютером, когда она нуждалась в нем больше всего.

Следующие отношения у нее были с коллегой, который был общительным, целеустремленным и очень занятым. Хотя она восхищалась им больше, чем человеком, страдающим зависимостью от легких веществ и компьютера, с которым она встречалась раньше, в этих отношениях «было что-то пустое». Ему тоже удавалось сбежать всякий раз, когда она начинала углубляться в поверхностные разговоры. Вместо того чтобы раствориться в компьютерной игре, этот мужчина растворялся в своей работе.

И все же она не осознавала, что выбирает далеких, эмоционально изолированных мужчин, которые участвуют только на том уровне, которого, по ее мнению, она достойна. Ее следующие серьезные отношения, с мужчиной по имени Сергей, были еще одной итерацией этой схемы.

Она познакомилась с Сергеем на свадьбе друга, когда приближалась к своему тридцать четвертому дню рождения. Он был нацелен на карьеру и очень много работал. Когда он не работал, он занимался тем, что обхаживал своих клиентов на разного рода мероприятиях. Елена и Сергей большую часть времени общались по телефону, но всегда не более нескольких минут, и никогда не было той близости, которой ожидала Елена.

Она переехала к нему, надеясь установить более тесную связь и близость. Каждый вечер он возвращался с работы уставшим и не настроенным на беседы. Изредка они открывали бутылку вина и вместе смотрели фильмы в тишине. Но и тогда она также не чувствовала эмоциональной близости с ним.

Выходные дни были посвящены работе с клиентами, и она никогда не чувствовала, что он полностью уделяет ей внимание. Если он был не с клиентами, он часто оставлял ее, чтобы покататься на велосипеде или провести время с друзьями. Даже в те редкие вечера, когда они оставались наедине, он, казалось, стремился поддерживать разговор на поверхностном уровне.

Она достигла того момента в своей жизни, когда ей хотелось большего. Она хотела остепениться, но не с Сергеем или кем-то вроде него. В этих отношениях она чувствовала себя более одинокой, чем когда-либо прежде. Она съехала от него после тяжелого разрыва, и иногда видела его в кругу их общих друзей. Ее разум воспринял разрыв как еще одно свидетельство неудачных отношений.

Горечь, которую она начала испытывать к мужчинам еще в детстве, переросла в изнуренное чувство, что она никогда не сможет быть счастлива с мужчинами. Ее единственным объяснением было безоговорочное суждение о том, что мужчины поверхностны. Она винила их в своем одиночестве.

Елена упустила из виду тот факт, что только некоторые мужчины поверхностны, и она из кожи вон лезла, чтобы выбрать именно таких мужчин, потому что они соответствовали ее основному убеждению, что она недостойна внимательного мужчины. Начав неприятные отношения с мальчиками не по своей вине, она невольно создала свой собственный укоренившийся шаблон одиночества.

Слепота шаблона

Елена не была озлобленным человеком по натуре, однако она обвиняла мужчин в своем одиночестве. Это не было недостатком или изъяном ее характера, ее вывод был вполне логичен с точки зрения ее разума.

Человеческий разум — это машина для поиска закономерностей, и он любит придумывать объяснения этим закономерностям. К сожалению, в поисках объяснения наш разум может легко обобщать и упрощать. Вот почему мы должны внимательно следить за ним.

Пример Анастасии, из первой главы, ее ум обратился к самобичеванию, чтобы объяснить свой болезненный опыт общения с мужчинами: «Я неполноценна, и я никогда не могла бы понравиться ни одному мужчине, если бы он действительно знал меня».

У Елены было похожее основное убеждение, но вместо того, чтобы обобщать о себе, она обобщала о мужчинах: «Я никогда не смогу полюбить мужчину, потому что все они поверхностные и тупые». Действуя в соответствии со своим мысленным обобщением, она непреднамеренно создала опыт, подтверждающий его.

Наш тревожный, защитный, ищущий шаблоны ум имеет естественную тенденцию принимать на себя несчастья и непропорционально обвинять себя, или искать их во вне и непропорционально обвинять других. В действительности же истинным источником проблем обычно является некое сочетание нашего опыта и нашего выбора. Опыт Елены заставил ее пойти по пути выбора, который привел ее к чрезмерному упрощению мужского разума.

Мужчины действительно склонны меньше говорить и иначе относятся к интимной жизни, чем женщины. И практика показывает, что хотя мужчины могут быть более хладнокровными, чем женщины, хорошие мужчины — даже тихие — все равно хотят глубокой связи с женщиной.

Тем не менее, хороших, не глупых мужчин на свете предостаточно, и основные убеждения Елены заставили ее найти целую вереницу таких мужчин не по собственной вине, поскольку их мотивы были в значительной степени вне ее понимания.

Но все мы в какой-то момент должны повзрослеть и взять на себя ответственность. В конце концов Елена поняла, что упустила из виду общий знаменатель: ее собственные действия. Она не замечала глубоких мужчин и выбирала тех, кого ожидал найти ее разум.

Она наткнулась на одну из стратегий выживания своего разума. По мере того, как ее дискомфорт и печаль со временем усиливались, ее разум был подобен лошади, бегущей к горящему сараю. Он настаивал на том, чтобы она повторяла свой самый ранний, напряженный и далекий опыт общения с мальчиками. Хотя эти взаимодействия, конечно, не были для нее комфортными, они, по крайней мере, были знакомыми и предсказуемыми.

Это еще один трюк чрезмерно оберегающего нас разума. Он часто ценит предсказуемость больше, чем успех. Елена знала, как вести себя в неглубоких отношениях, и знала, как их найти. Предсказуемость изолировала ее от тяжелой работы по поиску настоящей глубокой связи.

Короче говоря, разум Елены отлично справлялся со своей работой, защищая ее от чего-то, что он считал не знакомым, опасным и недосягаемым: близости с хорошим мужчиной. К счастью, она успела понять это до того, как жизнь прошла мимо нее.

«Передаваемые из рук в руки» модели поведения

Вот еще один маленький подлый секрет о паттернах. Они могут передаваться из поколения в поколение, как старые семейные фотографии, и наши представления о надежности интимных отношений могут быть отдаленным эхом опыта эмоциональной привязанности наших родителей. Американские исследователи, Килманн и коллеги¹ изучили девяносто молодых женщин с женатыми родителями и обнаружили, что положительный и отрицательный опыт одного поколения — особенно матери — может повлиять на отношения следующего.

Предположим, например, что мать девушки с недоверием относится к мужчинам. Возможно, она предпочитает эмоциональную дистанцию и отвергает близость. Или, возможно, болезненный опыт научил ее не доверять отношениям. Возможно, опыт вызвал у нее смешанные чувства по отношению к близости, и она не уверена в надежности отношений. Ее желание близости может быть омрачено страхом по поводу верности партнера и собственной состоятельности. Если она не будет осторожна, то передаст эти убеждения своей дочери.

В исследовании Килманна было показано, что те матери, которые пренебрежительно, неуверенно или неопределенно относились к отношениям, как правило, имели дочерей, которые — как вы уже поняли — также пренебрежительно, неуверенно или неопределенно относились к отношениям. У таких матерей была большая склонность использовать негативные способы контроля своих дочерей, такие как чувство вины, собственничество и отказ от близких отношений. Это было особенно вредно, когда и мать, и отец разделяли схожий, неуверенный взгляд на близость.

С другой стороны, родители, которые чувствовали себя уверенно в отношениях, лучше принимали индивидуацию своих дочерей, меньше контролировали их, обладали лучшими родительскими навыками, были более вовлечены в процесс и более последовательно проявляли привязанность к своим дочерям. Дочери таких родителей с большей вероятностью будут чувствовать себя в безопасности и защищенными в своих взрослых отношениях. В этом исследовании есть и хорошие новости. Здоровые привычки в отношениях передаются следующему поколению более надежно, чем нездоровые.

Каков же вывод из всего этого? Чтобы понять наши собственные романтические наклонности, нужно понять, как наши родители относились к своей эмоциональной близости. Их стиль отношений влияет на наш, но их выбор не является нашей судьбой. Чем больше мы знаем о своих внутренних установках и о том, как мы к ним пришли, тем легче нам принимать собственные решения об отношениях.

Скажи спасибо своему разуму: он лишь пытается помочь

Вернемся к Елене. Как бы ни было удобно винить мужчин в своем одиночестве, в конечном итоге именно она была общим знаменателем. Ее убеждения и ее взрослый выбор привели к череде неглубоких и ненадежных связей.

Ее выбор был логичен с точки зрения защитного разума. Защитные функции разума лежат под поверхностью, вне нашего контроля. Разум Елены ошибочно решил, что общение с интересными мужчинами обязательно принесет только боль.

Неглубокие, ненадежные отношения были, по крайней мере, предсказуемы. Люди обычно предпочитают получить предсказуемое наказание, чем непредсказуемую боль. Разум Елены не объяснил, почему он мешает выбирать ей надежные отношения с хорошими мужчинами. Он просто подталкивал ее в привычных направлениях, чтобы минимизировать ее страдания.

В детстве застенчивый ум Елены научился избегать пристального внимания и неприятия так же, как она научилась избегать прикосновения рукой к горячей плите. Он без слов уводил ее от ситуаций, в которых она могла испытать пристальное внимание и неприятие.

С точки зрения ее взрослого разума, выбор поверхностных, ненадежных мужчин был идеальным решением. Мужчины, которых она выбирала, никогда не рассматривали ее слишком пристально, потому что были неспособны или не заинтересованы в этом.

К тому же, поверхностные мужчины никогда не делали ее счастливой. В этом было странное преимущество. Если она избегала внимательных и порядочных мужчин, она минимизировала риск потери счастья, потому что на самом деле его никогда не было. Когда непрочные отношения распадались, это не считалось неудачей.

Мы не можем винить наш разум за то, что он пытается уберечь нас. Иногда проще просто выразить благодарность этим беспорядочным генераторам беспокойства.

Но благодарность к нашему разуму не означает, что мы должны ему подчиняться. Мы можем выбирать свой собственный путь, когда знаем, что задумали эти коварные пучки нервов и почему они иногда делают такой непродуктивный выбор.

Почему разум склонен к неверным решениям в отношениях

Неверные основные убеждения могут оставить хорошие отношения вне вашей досягаемости. Опыт Елены показал нам, как мы можем принять модели отношений, которые создают именно те типы отношений, которые нам не нужны.

Есть еще один важный способ, с помощью которого разум может настроить нас на нездоровые отношения. Оставленный на произвол судьбы, человеческий разум подходит к выбору отношений так же, как ребенок подходит к выбору рациона питания: красивая конфета привлекательнее, чем здоровая еда.

Выбор партнера — сложная тема, если говорить прямо. Люди посвятили целые карьеры расшифровке порой непостижимых решений, которые люди принимают в отношении своей личной жизни. Вот один из наиболее распространенных выводов: разум обычно обращает наше внимание на привлекательных краткосрочных партнеров, которые в долгосрочной перспективе могут оказаться совершенно несовместимыми с нами. Он также не понимает, что мы надеемся провести с этим человеком всю жизнь.

В идеале мы должны потратить время на то, чтобы заглянуть в душу каждого потенциального партнера, прежде чем связывать себя с ним, но на это могут уйти годы. Примитивная, эмоциональная сторона человеческого разума, кажется, находится в серьезной спешке, и поэтому она направляет нас к людям, которые выглядят как блестящие снаружи, даже если они ржавые изнутри.

Примитивный эмоциональный разум может быть откровенно невежественным, когда речь идет о выборе партнера. Если не принимать во внимание другие факторы, мужской разум склоняется к физической привлекательности как мерилу пригодности женщины для отношений; женский разум склоняется к социальной компетентности как мерилу мужчины.

Я думаю, что люди редко следуют легкому подходу своего разума к знакомствам, но все же это сильный мотив, который играет важную роль в нашем выборе. Полагаться на поверхностные характеристики — это эффективный способ быстро получить потомство, если вы склонны следовать за своим разумом по такому безрассудному пути. Это также плохой способ для успешных и долгосрочных отношений. Человек, который кажется идеальным нам внешне, как раз там, где сосредоточен примитивный ум, в долгосрочной перспективе может нести катастрофические последствия,

Краткосрочная стратегия разума имеет реальные издержки. Женщины, которые открыто и намеренно ищут краткосрочных отношений, невнимательны к таким факторам, как интеллект, социальные навыки и личный успех — качествам, которые способствуют успеху долгосрочных отношений, — в то время как женщины, нацеленные на долгосрочные отношения, гораздо больше обращают внимание на эти более тонкие факторы.

Также, женщины, стремящиеся к краткосрочным отношениям, придают большее значение сексуальной привлекательности, физической привлекательности, мужественности лица и немедленному проявлению ресурсов. Краткосрочные цели делают нас менее разборчивыми, в результате чего женщины чаще жертвуют благородным характером ради привлекательной поверхностности.

Я не хочу сказать, что в краткосрочных отношениях есть что-то плохое, хотя подозреваю, что все, кто читает эту книгу, стремятся к долгосрочному партнерству. Это ставит нас в некоторое противоречие с нашим собственным умом, мотивированным на краткосрочные отношения. Если бы разум имел свою волю, то в выборе пары приоритеты были бы расставлены именно так:

— Первый приоритет: красивая оболочка;

— Второй приоритет: качественное содержание.

Мы все подвержены стремлению разума к краткосрочному удовлетворению в ущерб долгосрочному успеху. Многие женщины выходят на сцену знакомств без цели, а когда у людей нет цели, их разум может ухватиться за первый блестящий объект, который привлечет их внимание.

Женщины чаще, чем мужчины, используют краткосрочные связи для так называемых смотрин мужчин для долгосрочных отношений. Это означает, что разум может отсеивать мужчин с безупречным характером в поисках привлекательных генетических черт.

Люди не склонны заглядывать внутрь собственного разума, и мы, конечно же, не хотим подчиняться импульсам разума. Ответ заключается не в том, чтобы попытаться устранить или заставить замолчать разум, а в том, чтобы контролировать его. У каждого из нас есть возможность перестроить недальновидную стратегию ума так, чтобы она соответствовала долгосрочным целям:

— Первый приоритет: качественное содержание;

— Второй приоритет: красивая оболочка.

Если ваш разум искал совместимого партнера среди людей, которых вы считаете наиболее привлекательными, то, возможно, более эффективная стратегия — перевернуть эту формулу с ног на голову. Ищите партнера, который кажется вам привлекательным, среди людей, которые наиболее совместимы с вами по внутреннем маркерам.

Стресс и его значение

Есть еще одна важная грань защитного разума. Одним из самых сильных побуждений является устранение боли, тревоги и дискомфорта. Здесь, возможно, больше, чем где-либо еще, примитивный разум руководствуется краткосрочными соображениями. То, что будет потом, не имеет значения, если разум может устранить боль сейчас.

Когда мы находимся в состоянии стресса, потребность в безопасности и предсказуемости становится все более серьезной для большинства умов, потому что снижение неопределенности уменьшает дискомфорт. Точно так же, как мы можем принимать неверные решения о питании, когда слишком устали, мы можем принимать неверные решения об отношениях, когда нам одиноко или больно.

Старые, неработающие шаблоны становятся особенно соблазнительными, когда мы переживаем трудные времена, например, проблемы в отношениях или на работе. Подумайте о выздоравливающем алкоголике, который возвращается к бутылке на низком этапе жизни, именно тогда, когда алкоголь является наиболее разрушительным выбором.

Иногда это можно наблюдать у людей, переживших конфликтный развод. Если они пренебрегают эмоциональной задачей смириться с потерей брака, а также сложной задачей выявления моделей поведения, которые способствовали разводу, то они подвергаются высокому риску впасть в новые отношения, в которых они повторяют старые шаблоны.

Эффект принятия решений на основе стресса мы можем наблюдать в статистике разводов. Каждый раз, когда человек разводится, увеличивается вероятность того, что в будущем он разведется снова. Те, кто не разрешил деструктивные модели поведения, способствовавшие первому разводу, скорее всего, перенесут их в следующий брак, где неизбежная боль заставит их вернуться к знакомым не работающим моделям. Это двойной удар. Попытка разума уменьшить дискомфорт с помощью старых, знакомых моделей поведения может привести к тому, что мы еще больше погрязнем в боли, которой пытаемся избежать.

Но так не должно быть. Люди, которые изучают свои шаблоны, стараются определить свою роль в них, могут легко бросить вызов любой статистике.

Борьба за свое будущее

Представьте, что у вас ест машина времени, которая рассказала бы вам, как будут выглядеть ваши будущие отношения? Она у вас уже есть! Она существует в шаблонах ваших прошлых решений. Завтрашние отношения будут похожи на вчерашние, если вы не бросите вызов этим старым шаблонам и не вернете себе свое будущее.

Если оставить разум на произвол судьбы, он будет повторять историю и репетировать ваши основные убеждения, как заезженная пластинка. Один из первых шагов к их изменению — снять ярлыки «хорошо» и «плохо», которые мы на них навешиваем. Шаблоны не являются нашими друзьями или врагами, они просто помогают или не помогают в достижении наших целей. В конце концов, корни наших моделей поведения мы редко выбираем сами, и даже самые бесполезные из них, вероятно, служили нам на благо в какой-то период нашей жизни.

Например, рассмотрим влияние отцов. Хорошо это или плохо, но отцы помогают заложить фундамент, на котором строятся отношения женщины. Помимо всего того, о чем мы говорили ранее, отцы влияют на самооценку женщин, возраст начала половой жизни и на то, выбирают ли они мужчин, которые удовлетворяют их потребности.

Хотя мы не выбираем основы наших моделей поведения, в какой-то момент мы несем за них ответственность. Даже если отцы плохо выполняют свою работу, мы в конечном итоге становимся общим знаменателем в наших неудачных отношениях, если не бросаем вызов этим ранним урокам. Наша задача — вмешаться, когда разум пытается повторить то, чему он научился у наших отцов, матерей или под другим значительным влиянием.

В конце этой главы приведен список вопросов, которые помогут вам выявить сложившиеся у вас модели отношений. Разум нелегко разглашает подобную информацию. Вот несколько предложений, которые помогут вам начать.

Назовите шаблоны словами

Разум склонен делать, а не обдумывать. Мы можем пресечь эту тенденцию, уделив время описанию моделей поведения, истории и основных убеждений. Слова создают понимание, а понимание создает варианты.

Предположим, у вас есть склонность выбирать мужчин, которые оказываются гуляющими. Называя словами качества, историю и типы взаимодействия, побуждающие вас выбирать таких мужчин, вы сможете поймать свой разум на слове, когда он направляет вас к следующему потенциальному гуляющему партнеру. Возможно, например, вы восприимчивы к определенной манере балаболия со стороны нечестных мужчин. Слова, обозначающие эту уязвимость, создают возможность выбора по мере того, как разворачиваются модели поведения. Вам не придется потом оглядываться назад и задаваться вопросом, почему это случилось снова.

Ведение дневника, беседы с близкими друзьями и семьей, работа с хорошим психологом — прекрасные способы выразить словами свои шаблоны.

Определите предупреждающие знаки

После того, как вы четко осознали, в какие шаблоны вы попали, пришло время определить маленькие признаки, указывающие на то, что вы скатываетесь по тому же старому склону. При определении закономерностей полезно мыслить масштабно, искать общие темы и модели поведения, которые повторяются в течение нескольких недель, месяцев или лет. Но в поисках предупреждающих признаков повторения шаблонов полезно думать о малом.

Вот что я имею в виду. Предположим, у человека есть всеобъемлющая модель поведения, в соответствии с которой он встречается с ревнивыми и контролирующими партнерами. Каждое повторение этого шаблона может длиться годами, по мере того как развиваются все отношения. Внутри каждого из этих всеобъемлющих шаблонов есть небольшие признаки того, что шаблон вновь повторяется.

Например, следующий контролирующий партнер (большой шаблон) может проявлять признаки ревности в самом начале отношений (малый предупреждающий знак). Он может выражать неодобрение, когда его партнер проводит время с друзьями или семьей. Или он может лезть в ее мобильный телефон, проверяя историю звонков или мессенджеры и социальные сети. Партнер, в свою очередь, может игнорировать предупреждающие знаки, оправдываясь тем, что он просто беспокоится. Небольшое поведение, подобное типовым оправданиям, может указывать на то, что она устанавливает новые отношения, похожие на прежние.

Мы можем разбить этот вопрос еще более подробно, потому что, как бы очевидны ни были эти контролирующие действия в нашем примере в ретроспективе, их трудно обнаружить в данный момент. Именно тогда помогает выявление мыслей, эмоций и даже физических ощущений, сопровождающих старые модели поведения. В нашем примере с контролирующим партнером, возможно, ревнивое поведение в прошлом привело к мыслям о том, что сейчас мне лучше быть осторожной, чтобы не вызвать его подозрений. Или, может быть, были не еле заметные приступы дрожи, стеснения в груди, головные боли или иные физические сигналы.

Называя словами эти шаблоны и наши реакции на них, мы можем приучить себя распознавать эти маленькие мысли, эмоции и телесные ощущения как предупреждающие знаки. Эти тонкие внутренние переживания могут стать похожими на маленькие красные лампочки на приборной панели автомобиля.

Лампочка Check не описывает характер проблемы. Она просто говорит вам, что нужно остановиться и оценить ситуацию, пока вы не повредили свой автомобиль. Физическое ощущение, мысль или небольшой всплеск эмоций могут сделать то же самое, что и предупреждающая лампочка на приборной панели.

Замедляйте процесс

Замедление процесса является ключом к разрушению деструктивных моделей поведения. Иногда нам нужно несколько минут, чтобы отключить автопилот и обдумать свои дальнейшие действия.

Например, люди, которые пытаются следить за своим питанием, получают пользу, отходя от стола на несколько минут, прежде чем взять вторую порцию. Разумные решения принимаются легче, когда мы избавляем себя от соблазна. Это касается почти всех привычек, даже привычек в отношениях. Замедление дает время подумать, посоветоваться с друзьями, обдумать ситуацию и избежать дорогостоящего импульсивного решения.

Изменение привычек на протяжении всей жизни поначалу может показаться сложной задачей, поэтому очень полезно думать о малом. Закономерности проявляются в маленьких, повседневных решениях. Как только вы обратили внимание на эти маленькие моменты, вы уже начали менять модель поведения.

Я снова рекомендую вам потратить время на вопросы ниже, прежде чем двигаться дальше.

— Какие сходства вы можете выявить в мужчинах, с которыми встречались или которые казались вам привлекательными?

— Какие из моделей ваших отношений с мужчинами стоит повторить, а какой опыт лучше оставить в прошлом?

— Были ли между вашими родителями модели общения или отношений, которые вы считаете проблемными или разрушительными? А что насчет позитивных моделей отношений между ними?

— Какие модели общения между вами и вашей матерью вызывали у вас беспокойство? Какие модели были полезными?

— Какие модели общения между вами и вашим отцом вызывали у вас беспокойство? Какие модели были полезны?

— Вспоминая прошлые отношения с мужчинами, можете ли вы определить мысли, эмоции или телесные ощущения, которые указывают на то, что разрушительная модель поведения зародилась заново?

Обязательно укажите положительные мысли, чувства и ощущения (особенно, если это прямо сейчас обманчивое чувство влюбленности), а также неприятные чувства, мысли и ощущения.

Примечания

1

Kilmann, P. R., J. M. C. Vendemia, M. M. Parnell, and G. C. Urbaniak. 2009. “Parent Characteristics Linked with Daughters’ Attachment Styles.” Adolescence 44:557–568.