Стервология. Краткий курс для занятой стервы

Евгения Шацкая, 2010

Я написала эту книгу для себя – чтобы сохранить то, что имею, и пойти дальше. В нее вошли материалы моих тренингов, бесценный стервозный опыт и любопытные наблюдения. «Базовый курс» Школы стервы в кратком изложении написан специально для тебя, если ты слишком занята или любишь, чтобы все самое ценное помещалось в сумочке. Я люблю получать удовольствие и от процесса, и от результата – в работе, общении, сексе, воспитании детей, отдыхе, увлечениях, шопинге и флирте – и обещаю тебя этому научить.

Секреты исполнения желаний

Я — Женщина, и, значит, я — Царица!

Возлюбленная всех земных Царей!

Я — Женщина, и, значит, я — Царица!

Царица Жизни и Судьбы своей!

Неизвестный автор в подражание В. Брюсову

Без лишних «сюсюканий» и углублений в тонкие материи предлагаю разобраться, почему у одних получается многое, у других — кое-что, а у третьих — в лучшем случае «стандартный суповой набор» из двух ничем не примечательных детишек, мужа-придурка и квартирки в спальном районе, а в худшем…

В последнее время очень популярны стали фильм «Секрет» и литература на тему, как правильно просить у Вселенной все, что хочешь. Сайты с подробными инструкциями для юных (и не очень) волшебников, ажиотаж перед книжными полками, споры уверовавших и разочаровавшихся, а в основе, как и всегда, — банальное желание получить что-то на халяву, не поднимая попы с дивана, или проснувшаяся от летаргического сна вера в детские сказки. Согласись, гораздо проще возложить все свои надежды и желания на могучие плечи ангелов, а самой сидеть перед компом и обсуждать, почему судьба предлагает тебе особняк на Рублевке исключительно в виде места работы в роли его уборщицы.

Кстати, книги «Секрет», «Тайна» и подобные им читать очень даже полезно. Если, конечно, не просто читать, а потом что-то с прочитанным делать, и не только в голове. И мечтать нужно, и планы строить, и представлять себя в другой красивой жизни у бассейна с Брэдом Питтом под мышкой. Причем не только мечтать, а искренне верить в то, что именно так все и будет. Первая составляющая любого исполнившегося желания — фанатизм, сумасшедшая увлеченность и вера, что иначе и быть не может. Если нет этой веры, нет и «просительного канала», по которому потечет твоя энергия в сторону исполнения желания.

Проблема большинства людей не в том, чтобы захотеть, а в том, чтобы заставить себя захотеть сильно. Сегодня в жизни каждого человека есть масса способов просто и недорого удовлетворить свои органы чувств. Кто-то смотрит сериалы или «Дом-2» и переживает за их героев, кто-то готовит с утра до вечера и дегустирует наготовленное, кто-то выискивает в Интернете партнеров по страпону и БДСМ — как говорится, на вкус и цвет… Распыленному на такую избыточную стимуляцию разных органов чувств человеку сложно банально сконцентрироваться на своем желании. На фоне простых удовольствий оно теряет свою ценность, становится далеким и относящимся к чужой и нереальной жизни, которую можно только подсмотреть через голубой экран или листая пестрые странички журналов о светской жизни.

Особо одаренные товарищи не просто ищут удовольствий, а изощренно «ласкают» (если не сказать хуже) мозг дозами гормонов, которые вырабатываются по ходу какого-либо действия: извращенный секс — эндорфины; острые ощущения — адреналин; долгие переживания — картизол. К гормональной стимуляции мозг привыкает быстро, и требует… все больших доз. Умеренное использование этого механизма тонизирует и повышает настроение, но если кроме этого ничего нет… Вот тебе и зависимость, уводящая по тропинке за горизонт от больших и светлых желаний.

Правильная и популярная сегодня мысль о том, что окружающая тебя реальность — отражение твоего внутреннего мира (как говорится — что во мне, то и вовне), безусловно, приводит многих людей к более позитивному образу жизни и мыслей. Но это искусственный позитив.

Одна моя знакомая, начитавшись «Трансерфингов реальности», начала строить свой мир. Она стала, почти как Бармалей — «и умнее, и добрее», записалась в фитнес-клуб, перестала ругать водителей, подрезающих ее на дороге, и постоянно пребывала в возбужденно-радостном настроении, обычно именуемом мною «бодрым идиотизмом». «Строительства» хватило где-то месяца на три, после чего привычный образ жизни все-таки взял свое. После эксперимента девушка стала скептически относиться к подобным глупостям, справедливо считая, что толку от всех этих психологических хитростей никакого нет, а надо просто «работать работу», позволяющую к тому же сидеть на сайтах знакомств в ожидании своей судьбы.

Почему же такое благое стремление ничем не закончилось? Секрет «своей реальности» заключается в том, что строить ее нужно в первую очередь для себя, чтобы позитив был не наносной, а реально отражал твое удовлетворение собой и окружающим миром. Тогда, во-первых, он будет труднопоколебим и независим от внешних факторов, а во-вторых, новый образ жизни — как мостик к желаниям — не будет «бегством» от старого жалкого существования со всеми его обидками и неудоволетворенностями. По какому-то закону Вселенной люди, думающие о том, как сейчас плохо, а будет хорошо, никогда к этому «хорошо» не приходят именно потому, что в их голове главное место занимает обдумывание проблем и того, кто в них виноват. Взять тех же «вечных невест» — они не мечтают о том, как счастливо заживут в замужестве и будут нянчить голопопых малышей, а ненавидят всех мужчин за то, что те их не выбирают, и с утра до вечера жалуются на одиночество.

Еще одна история из жизни — почти про Золушку. Жила-была девушка тридцати с небольшим лет, жила не одна, а с мужем-москвичом в его московской квартире, имела (или они ее?) трех замечательных малышей. И вот в один прекрасный день девушка поняла, что живет она не с тем человеком. Не долго думая о том, что жилья, родственников и работы у нее в Москве нет, она развелась с мужем и пошла гулять по сайтам знакомств в полной уверенности, что наверняка найдется нормальный мужчина, не олигарх и не бомж, который будет рад общению с нормальной женщиной (слова не мои, а этой девушки). Через месяц с небольшим мужчина нашелся. Еще через месяц он поселил нашу героиню вместе со всеми тремя детьми (!) в своей квартире. Два года они жили вместе, причем, не будучи олигархом, новый гражданский муж мог баловать любимую только нечастыми поездками за рубеж и скромными подарками в виде предметов гардероба и драгоценностей. Нужды многодетная семья не испытывала. Спустя два года союз распался, но мать-героиня на прощание получила в подарок трехкомнатную квартиру в Москве. Замечу — это не сказка, а история о вполне реальной женщине.

На досуге советую подумать, могла бы такая история приключиться с тобой?

Тебе нужна «отмычка», стервозный настрой для успеха? Рабочая установка для изменения жизни: «У меня все хорошо, а будет еще лучше!» Второй вариант: «У меня все так дерьмово, что я каждый день и назло всем (а особенно — бывшему мужу) буду что-то менять в лучшую сторону, потому что больше, чем мне, это на фиг никому не нужно». В первом случае ты фиксируешь глобальный позитивный фон. Во втором — акцентируешь внимание на небольших и постепенных изменениях, которые в комплексе тоже позитивны, хотя в основе их лежит неудовлетворенность тем, что есть.

Жизнь наполняется не тем, о чем ты мечтаешь перед сном, а тем, о чем ты думаешь в течение дня. Нельзя включать и выключать закон притяжения только на желания — он не исполняет желания, а материализует мысли. Чем более мимолетна мысль, чем меньше ты ее «обсасываешь» со всех сторон, тем больше у нее шансов материализоваться. На языке Вселенной это звучит как «Однозначно хочу». Если ты замечала, часто сбываются глупые, незначительные, бытовые желания и страхи — как раз то, что называют «сглазила» или «накаркала». В больших масштабах та же картина, только более растянутая во времени и не такая яркая — чем больше чего-то боишься, тем скорее попадешь в беду, а жалуясь на здоровье, приобретешь еще больше болячек. В этом и состоит закон притяжения — подобное притягивает подобное. А следовательно — если ты искренне веришь в чудо, волшебство и удачу, они к тебе придут. Вот об этом на самом деле писал Грин в «Алых парусах».

Мне очень нравится притча про древо желаний. Индийцы верили, что любой, кто окажется рядом с этим древом, немедленно получит все, что пожелает.

Однажды под деревом оказался человек, он был уставшим, и лег спать прямо под деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: «Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь».

И немедленно из ниоткуда появилась пища. Блюда с изысканными и очень вкусными яствами приплыли по воздуху. Человек был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась (когда ты очень голоден, об этом не слишком задумываешься). Он сразу начал есть, а пища была так вкусна… Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль: «Если бы только чего-нибудь выпить…»

Немедленно перед ним появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: «Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?»

И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны — именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: «Сейчас они точно убьют меня».

И они его убили.

Чему учит эта притча?

— Все, о чем бы ты ни подумала, рано или поздно исполнится, даже если ты уже забудешь о своих желаниях или страхах.

— Все вещи и люди имеют ровно такое значение и смысл, какое ты им придаешь.

— Человек подобен Богу в том, что он Творец — творец своей жизни.

— Если человек берет на себя ответственность за все, что с ним происходит, ему некого винить в своих неудачах.

Держа эти установки в голове, начинаем творить доброе и вечное — желательно для себя и не дожидаясь посмертной славы.

Практикум по исполнению желаний можно начать с упрочения своей веры (что бы там ни говорили мама и бабушка) в то, что ты талантливая, красивая и везучая.

Получение подарков от Вселенной и от мужчин имеют ту же основу и последовательность действий (возможно, это лишний раз подтверждает, что Бог — мужчина).

— Готовимся к проекту «подарок судьбы», понимая, что просто так он на голову не упадет.

— Выбираем объект желания.

— Упрочаем свою веру в то, что эта вещь нас достойна, а мы достойны ее.

— Убеждаем себя в том, что это нам жизненно необходимо.

— Вспоминаем о том, что просить — это не стыдно.

— Сообщаем о желании стороне, которая его должна исполнить, используя для этого правильные слова, место и время.

— Получаем желаемое и горячо благодарим.

— Убеждаемся в своей избранности и везучести.

— Готовимся к новому подарку судьбы.

Подготовка к проекту «Подарок судьбы»

Первый этап подготовки — уход от традиционного черно-белого восприятия действительности и оценки поступков окружающих. Если тебе для полного счастья не хватает только белого бульдога или поездки к Саи Бабе в Индию, не стоит тратить себя на размышления о том, насколько это правильно и хорошо. Единственная оценка может касаться только истинности желания — твое ли оно, не навязано ли телевидением или знакомыми? Есть такая притча:

Давным-давно в одной деревне жил старик, и был он очень бедным. Но у него был прекрасный белый конь… Не было такого коня ни у кого в деревне и всей округе — и все ему завидовали. К старику приезжали богачи — хотели за любую цену выкупить прекрасного коня — но старик говорил: «Это не просто конь. Он мой друг и верный товарищ — не продам!» Люди смеялись над ним, думали, что он сумасшедший.

Однажды старик проснулся, а конь пропал! Соседи стали его осуждать, говоря, какой он неудачливый и глупый, что не продал коня — мог бы сказочно разбогатеть! Но старик спокойно им отвечал: «Я вижу только факт: коня нет в конюшне. Но никто не знает: горе это или везение!» Люди слушали его и снова смеялись.

Прошло несколько дней, конь вернулся и привел с собой еще дюжину таких же красивых белых коней! Пришли соседи к старику и говорят: «Ты прав — тебе действительно повезло! Прости, что мы тебя осуждали!» На что старик опять ответил: «Никто не знает, горе это или везение. Вы видите только одну страницу из моей жизни!» Люди окончательно решили, что он сумасшедший.

У старика был единственный сын. Объезжая новых коней, он упал с одного из них и так сломал ногу, что навсегда остался хромым. Соседи снова стали обсуждать случившееся, сочувствовать и жалеть, утверждая, что лучше бы и не было этих коней! А старик по-прежнему: «Есть только факт, но кто знает, горе это или везение!»…

Через некоторое время на страну напал враг, все молодые мужчины деревни были призваны на войну. Только сын старика из-за хромоты не мог быть солдатом. Армия противника была в сотни раз больше и сильнее… Было ясно, что вернутся с войны немногие. Только проводив своих детей, жители деревни задумались над истиной слов старика, пришли к нему и сказали: «Прости нас. Тебе действительно повезло! Пусть твой сын и калека, но он с тобой, а мы, возможно, больше никогда не увидим своих детей».

И ответил старик: «Люди! Что вы?! Ведь вы ничему не учитесь — судите, судите, судите! Ваши дети насильно были забраны в армию, а мой сын остался со мной. Но никто не знает — благословение это или несчастье. И никто никогда не будет в состоянии узнать…»

Мораль сей басни такова — чем тратить время на все равно субъективные оценки и слушать чужие мнения, лучше заняться устройством своей жизни с максимальным комфортом — душевным и физическим. И в этом случае самым полезным и продуктивным будет отношение к событиям и встречам с людьми как к урокам — с точки зрения чему они тебя научили, что дали понять, к чему привели. Признайся себе — да, была кучка какашек. Переступили — пошли дальше. Или не переступили, но зато пока отскребали налипшее, не сели в автобус, где маньяк подстерегал очередную жертву. И вообще — не знаешь, как думать, думай, как приятнее!

Упрочаем свою веру в то, что эта вещь нас достойна, а мы достойны ее

Казалось бы, что тут сложного: поставила себе цель и иди вперед, это каждый дурак умеет. Но тогда почему же большинство наших целей так целями и остаются? Почему между нашими мечтами-фантазиями и текущим положением вещей лежит такая огромная пропасть нереализованных надежд, желаний, устремлений?

Главная причина — подсознательно человек не верит в то, что желание сбудется, считает себя недостойным, незаслуживающим благ. Причем сознательно он может с утра до вечера твердить всем вокруг и самому себе о том, что скоро все изменится, а в его подсознании будут сидеть и множиться ограничивающие убеждения. Та к не может похудеть вечная толстушка, потому что подсознание боится, что похудевшая хозяйка будет пользоваться успехом у мужчин, а мужчины так коварны… В результате получается, что похудение — это зло, ведущее к разочарованию, слезам, безответной любви, прерванной беременности, а то и групповому изнасилованию — ужас! Та к никогда не получит больших денег девочка из бедной семьи, которой с детства твердили о том, что все богатые люди — сволочи и негодяи, а деньги — это зло.

Интересное наблюдение было сделано мной на одном из тренингов. Многие девушки демонстрировали уверенное поведение, но как только происходило нечто, выбивающее их из привычного образа, например в зал входили мужчины для реальной проработки сценария свидания, под этой уверенностью обнаруживалась практически «минусовая» самооценка.

В идеале, эти две вещи — уверенность в себе и самооценка — должны быть неразрывно связаны, а на практике часто получается, что либо уверенность в себе носит чисто демонстративный и ничем не подкрепленный характер, либо самооценка завышена до истерии (часто — с помощью любящих родителей), а под ней нет фундамента — уверенности в себе и конкретных достижений. Мечты превращаются в реальность только когда самооценка «подтягивается» к этой реальности, а не кричит: «Куда ты со своим свиным рылом о прынцах мечтаешь — иди замуж за Кольку-соседа и не рыпайся!»

Большая часть всех наших страхов и установок родом из детства. Если с тобой уже в который раз происходит одно и то же, а несмотря на все старания в важном для тебя вопросе идет «пробуксовка», имеет смысл найти хорошего психотерапевта, который с помощью гипноза и других техник вытащит из тебя блок и поможет его проработать. Сама ты тоже сможешь это сделать, только времени на это может уйти столько, что к моменту окончания проработки тебе будет мешать заключить свое счастье в объятия не ревнивый муж, а остеохондроз.

Одной моей подруге, которая страдала хронической нерешительностью, специалист помог уйти от затягивания в решении вопросов через технику «повторного рождения». Оказалось, ее мама двое суток мучилась схватками, пока врачи чуть ли не выдавили детеныша из вконец обессилевшей роженицы. Конечно, ребенок не мог помнить об этом событии, но привычка мучить себя до последнего личными и производственными отношениями, пока они не отмирали сами собой, где-то засела и мешала жить. Тр и занятия со специалистом помогли ей понять, что есть некая закономерность развития ситуаций, и ей эта закономерность ни к чему, а значит надо выйти из порочного круга.

Самооценка ребенка, как считают психологи, формируется до пяти лет, и потом мало что может ее изменить. Способность к доминированию, по мнению многих исследователей, вообще является врожденной, как темперамент. Чем наполнено наше детство? Конечно же, нашими родителями, бабушками-дедушками, которые передают нам в наследство не только «домики в деревне», но и свои жизненные установки, страхи, комплексы — полный набор для выживания. Выживания, но не счастливой жизни. Изменить «карму», семейный сценарий, под силу только очень волевому, вдумчивому и целеустремленному человеку (по статистике, всего процентов 8-10 людей не повторяют один в один жизнь родителей). Ведь мало того, что за свое счастье приходится бороться, не меньше сил уходит на нейтрализацию попыток тебя осчастливить со стороны заботливых родственников и знакомых.

Разобраться в себе за один день не получится. Для начала советую просто (на самом деле, очень даже непросто!) научиться быть счастливой. Не зацикливаясь на желании, старайся каждый день быть счастливой, но не до конца удовлетворенной тем, что у тебя есть. Можно хотеть, но не нуждаться. Можно стремиться к большему, но не зависеть от этого. Будущее складывается из настоящего. Иногда для счастья достаточно не быть несчастной. В момент, когда раздражаешься, грустишь, чувствуешь себя виноватой, стоит попробовать разобраться с тем, что именно тебя раздражает, злит или огорчает. Например, подумать, ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТО так на тебя влияет, что случится, если причина останется, а ты будешь весела и спокойна? Не зря же говорят, что настоящий ответ прячется за тремя «почему».

— Почему ты злишься?

— Потому что погода плохая…

— Почему погода плохая?

— Потому что я ноги промочила и замерзла.

— Почему ты промочила ноги и замерзла?

— Потому что, дура, потратила деньги на дурацкую юбку и замшевые сапоги, вместо того чтобы купить теплые ботинки и куртку.

Это то, что в психологии называется рефлексия — то есть отслеживание, почему, по какой причине возникла та или иная эмоция. Мы зацикливаемся на чувствах и не замечаем их причин. А чем хуже себя чувствуешь, тем меньше делаешь. Получается замкнутый круг из раздражения и обиды.

Запомни: либо меняем ситуацию, либо свое отношение к ней.

Если обид и раздражения станет меньше, освободится место. При позитивном настрое на освободившееся место обязательно придет что-то хорошее.

Определяемся с объектом

Задумайся над одним простым вопросом — почему говорят, что дуракам везет? Почему успеха добиваются не очкастые профессора, а смелые и «безбашенные» экспериментаторы? Не знаешь? Тогда давай вспомним, как обычно идет ход нашей «гениальной» мысли: сначала мы думаем о том, что для нас желательно, затем замечаем нежелательное, затем опять о желаемом, потом, возможно, вновь о чем-то противоречащем тому, что было бы приятно для нас. Та к в голове вечные пони бегают по вечному кругу, пытаясь сделать его все шире и шире, то есть используя не только свой опыт, но и статистику, мнение мировой общественности и соседки Наташки. Чем больше «за» и «против», тем неопределеннее мысль и желание. Если ты сама не можешь понять, хочешь чего-то или нет, спрашивается, как Вселенная об этом должна догадываться? Представь, что она, как замотанная многодетная мать, хватается то за ребенка, то за веник, то за кастрюлю с супом, а в результате и дети в синяках, и в доме бардак, и жрать нечего.

Самое важное в определении объекта желания — не только выбрать его, но и все время держать в голове, не менять на другие, не сомневаться в нужности. Мысль начинает быстро материализоваться в тот момент, когда ты в очередной раз предлагаешь ее, остановив «цыганскую карусель с лошадьми» в нужном месте, и не предлагаешь после этого противоречащую ей мысль. Или тупо повторяешь одну и ту же мысль, направляя все свои мысли и чувства в одном направлении. Вспомни исторический факт с фразой «Карфаген должен быть разрушен», неизменно повторяемой известным полководцем и государственным деятелем Катоном Старшим. Все свои речи, независимо от темы разговора, он заканчивал этой фразой, и Карфаген таки ж был разрушен! Частое повторение желания и визуализации объекта, как и в случае со многими мелочами, о которых мы раз подумаем тем или иным образом и больше не мешаем исходной мысли.

Кстати, что касается визуализации… Предлагаю тебе прямо сейчас сделать небольшое, но чрезвычайно полезное и показательное упражнение. Для начала возьмем стопку старых журналов, большой лист бумаги (от А3 до А2) и ножницы. Пока не задумываясь, зачем это нужно, вырезаем из журналов любые фразы и картинки, которые чем-то привлекли внимание, чем-то зацепили. Параллельно можно найти кого-то, являющегося воплощением твоей неповторимой персоны. Не нашлось? И не надо — обойдемся. Вырезаем все это счастье и приклеиваем на лист. Пока лист полностью не заполнится картинками и кусочками текстов, следующий абзац с расшифровкой результатов не читаем. Иначе пропадет весь смысл очень полезного и показательного упражнения.

Готовую аппликацию вешаем на видное место и тщательно рассматриваем. Нравится или нет, какие сюжеты и персонажи преобладают? Тщательно — потому что упражнение, которое ты только что проделала, называется «Картина мира», то есть все вырезанное и приклеенное тобой — это клочки твоего мировосприятия, твои мечты, страхи и тревоги, цели и бесценный (для тех, кто может позволить себе не считать истраченные материальные ресурсы) опыт. Кстати, в качестве теста на совместимость можешь попросить своего молодого человека или мужа повторить этот подвиг с ножницами в руках, чтобы затем сравнить, в насколько похожих мирах вы живете.

Второе полезное упражнение — прямая и однозначная визуализация предмета желания.

Хочешь замуж — можешь прямо по фен-шуй прикупить парные фигурки или вазы, или рядом со своей фотографией прилепить мужчину своей мечты, не ограничивая свою фантазию криминальными физиономиями с сайтов знакомств и манекенщиками сомнительной ориентации.

Хочешь машину или дом — поставь на рабочий стол рамочку с картинкой, максимально похожей на то, что ты хочешь. Специалисты также советуют почаще, закрыв глаза, представлять себя сидящей на веранде дома или за рулем машины, мчащейся по трассе. Важно как можно более точно увидеть и даже почувствовать мельчайшие детали — кресло, на котором сидишь, обивку руля, запах салона или фиалок на клумбе и т. д.

На Новый год можно себя порадовать комплексной инсталяцией — вокруг своей фотографии налепить все то, что хочешь получить в этом году — от посудомоечной машины до мужчины, который вполне способен ее заменить.

Зачем нужна визуализация? Все очень просто. Приобретя вполне конкретный вид и форму, цель приближается, а ты ее подпитываешь ежедневными вожделеющими взглядами. Если еще проще — можно час подряд объяснять подруге, какую ты хочешь кофточку, а можно направить указательный палец в витрину и сказать: «Такая же, только синяя, с поясочком и в три раза дешевле» — и ей сразу все станет ясно! А если тыкать в витрину при каждой встрече, подруга и сама не заметит, как найдет на очередной распродаже не гольф со стразами, о котором сама мечтала, а твою кофточку, от упоминания которой ее уже тошнит.

Просить — это не стыдно

У многих женщин, когда речь о мужчине, возникает закономерный вопрос: «Почему я вообще должна просить о чем-то? Пусть принесет на блюдечке с голубой каемочкой, если любит. А не любит — не нужен мне такой!» Та же логика прослеживается и в отношении к другим источникам благ — от начальства до абстрактной Вселенной. Нам кажется, что все благодетели и дарители должны без слов понимать:

— мы достойны подарков и всяческих благ;

— каковы наши желания в то или иное время года и день менструального цикла.

На самом деле, пока ты сама не скажешь о том, что тебе нужно (приятно, жизненно необходимо, удобно, романтично — нужное подчеркнуть), ни Вселенная, ни храпящее рядом существо никогда не догадаются, что ты чем-то не удовлетворена и катастрофически несчастлива. Хочешь пример мужской логики? «Молчит — значит все в порядке!»

За нежеланием просить, озвучивать свои желания и возлагать их выполнение на кого-то другого стоит самоощущение — от гордыни до «плинтусной» самооценки, перечеркивающей веру в то, что ты достойна получить от жизни что-то просто так, без титанических усилий и сбитых в кровь о клавиатуру пальцев. Научись просить и верить — и обязательно получишь то, что хочешь. Как ты уже знаешь, просить можно у кого угодно, но интереснее у вполне реального и осязаемого объекта — у мужчин. С них и начнем.

Самое ужасное в «прошении» — это отказ и разочарование в том, к кому обращена просьба, причем в случае с мужчиной — это моментальный отказ. У Вселенной и Бога просить проще — не нужно смотреть «глаза в глаза», и вообще не очень понятно, у кого просишь, поэтому и безмолвный отказ получить не так страшно. Ужасным отказ кажется потому, что тебя с твоими великими желаниями послали куда подальше. Кошмар! Попробуем посмотреть на это ужасное событие с другой стороны — в худшем случае попрошайничества у мужчины и немедленного отказа ты не только остаешься при своем, но и по принципу «капля камень точит» делаешь вклад в мозг мужчины: «Я жадина, лентяй и мерзавец, отказал женщине в такой малости. В следующий раз надо будет чем-то ее порадовать…»

Второй «ужас» — это боязнь упреков. Мужчина может подчеркнуть, что сделанное (даже если это банальное выбрасывание паука в форточку) много ему стоило, что с его стороны это одолжение. И это нормально! Одолжения со стороны мужчины — доказательства его любви и пренебрежение своим эгоизмом и своими мужскими интересами во имя тебя. Именно так он говорит о том, что любит. Следуя мужской логике, прямая и конкретная просьба со стороны женщины — это не унижение длиною в жизнь, а смелое заявление о том, что она и сама немало вкладывает в отношения, а значит вправе рассчитывать на его помощь. Главное — представить любую мужскую поддержку как подарок судьбы и не расстраивать себя ожиданиями немедленного и невероятного чуда. Как известно, больше всего расстраивают несбывшиеся ожидания

Конец ознакомительного фрагмента.