Насилие в семье, или История моего детства

Евгения Сергеевна Макарова, 2021

Эта книга написана в поддержку всех детей, которые подвергаются насилию со стороны своих родителей. В качестве примеров в ней описаны некоторые эпизоды моего собственного детства. Очень хочется надеяться на то, что прочитав данное издание, каждый родитель начнет задумываться над своим поведением и отношением к своим детям. Пусть в вашей семье царит мир, гармония и любовь. Пусть в ней не будет боли, обид и унижения, с которыми когда-то пришлось столкнуться мне. Счастья вам, дорогие читатели!

Введение

Как же сложно мне было начать писать книгу на такую тему. Как долго я морально готовилась к этому. Две предыдущие я написала довольно быстро, буквально за месяц. Писала легко, без особых затруднений описывая свой огромный опыт в семейной жизни. В этот раз не так все просто. Начинаешь погружаться и плачешь от боли… Но я понимаю, что это важно не только для меня, но и для тех людей, которые оказались в такой же ситуации, прошли через этот ад и хотят научиться жить с этим. Я бы очень хотела, чтобы моя книга не оставила равнодушным ни одного человека, кто взял ее в руки.

Что для человека главное в жизни? Конечно, семья. С самого раннего детства ребенок живет вместе с мамой и папой (возьмем именно такой вариант, так как об этом речь в книге). Малыш верит своим родителям, ищет у них поддержки, защиты и понимания. А что произойдет, если самые близкие люди начнут причинять ему боль? Говорить о том, что его не любят, не хотят видеть, что он тупой и никчемный? А если за любой проступок сына или дочку станут наказывать, унижать, оскорблять, истязать? Что вырастет из этого маленького, забитого, затюканного ребенка? Не знаете? Читайте дальше, Вам все станет ясно.

Я расскажу на собственном примере, что происходит, когда тебя воспитывают не в любви, заботе и ласке, а в насилии: психическом, физическом, сексуальном… Это страшно…

Чтобы написать эту книгу, мне придется вспомнить все самые ужасные и неприятные моменты моего детства, окунуться с головой в те чувства и эмоции, которые я испытывала каждый раз, когда надо мной издевались.

И ведь самое страшное для меня было то, что помощи ждать неоткуда, никто не защитит, не прекратит этот ужас, эту боль и стыд… Да, мне стыдно за то, что я пережила. Мне стыдно рассказывать об этом, описывать какие-то случаи из жизни, но я знаю, что рано или поздно мои воспоминания разорвут меня на куски, поэтому я пишу. Я хочу, чтобы мне стало легче, спокойнее, безопаснее. И я чувствую, что для этого придется заново пережить свое детство…

Целью моей книги является не только помощь другим людям, но и себе. Я хочу понять и принять все, что происходило когда-то давно, много лет назад. Я хочу попробовать простить родителей, встать на их место, посмотреть на них с другой стороны. До сих пор я не простила своего отчима за те унижения и страдания, которые он причинил мне и моей родной сестренке. Но я буду стараться освободить свою душу и сердце от ненависти, непонимания и злобы. Я думаю, что мне будет легче, если я отпущу воспоминания, вычеркну эту часть своего детства и буду помнить только хорошее и светлое, чтобы передать своим детям тот жизненный опыт и те знания, которые вырастят из них самодостаточных, уверенных, добрых и отзывчивых людей…

Глава 1. Что такое насилие в семье?

Насилие как понятие — это действие, в результате которого агрессор достигает безграничной власти над другим человеком, контролируя его поведение, мысли, идеи и чувства.

Насилие в семье — это преднамеренное нанесение телесного или психологического ущерба и страдания членам семьи (в нашем случае ребенку), включая угрозы совершения таких актов, как принуждение, лишение собственной свободы.

Самое страшное в семье, конечно, когда совершается насилие над детьми, поскольку они, в силу своего психического и физического развития не всегда могут дать отпор своему мучителю. Дети зависимы от родителей, так как проживают вместе с ними на одной территории, получают от них материальное содержание (еда, одежда, учебники, развлечения) и не всегда осознают, что насилие в семье — это то, против чего нужно бороться, а не молча терпеть все издевательства!

Эту книгу я решила написать для того, чтобы рассказать людям, что будет с детьми, которые в своей семье подвергаются насилию — физическому, психическому либо сексуальному. Я сама прошла через все это от начала и до конца, молчаливо принимая все, что происходило со мной в период взросления и становления личности. Отголоски моего детства и юношества до сих пор приходиться извлекать из самых темных глубин моего мозга. Наверное, пока я не выплесну все свои проблемы, не опишу их буквами на бумаге — мне не станет легче.

Данная глава предназначена для того, чтобы стало понятно: от каждого родителя — матери или отца, а также от отчима и мачехи насилие будет проявляться по-разному.

В моем детстве был такой отчим, с которым я прошла все виды насилия (о них я расскажу в следующих главах).

И начнем мы с самого важного члена любой семьи — главы семейства, который изначально может являться самым опасным тираном для ребенка.

Отец-агрессор

Кто такой отец? В чем его предназначение для семьи, и конкретно для ребенка? В интернете можно найти такие синонимы слову «отец» — папа, батя, предок, благодетель, батюшка… А теперь давайте подумаем, как назвать такого человека, который бьет своего ребенка, унижает его, издевается над ним. Чему такой «батя» может научить своего малыша? Как растущий организм будет воспринимать весь мир, если с детства его будут называть «тупым», «идиотом», «ни на что не способным», «уродом», и кучей других, не всегда приличных слов. Ребенок живет в постоянном страхе, что его снова стукнут, ударят, унизят, бросят. При этом наказание может быть не обязательно за какой-либо проступок, а просто потому, что у папы в этот день плохое настроение.

У меня не было родного отца, поэтому воспитывал отчим, в книге я его буду называть, в том числе и отцом, так удобнее. Тем более, что он был все-таки родным отцом для моей сестры. Все подлинные истории из моей жизни я выделила специальным шрифтом, чтобы было проще читать (или пропускать такие жуткие подробности).

Мне было лет 8, я уже ходила в школу, и моя одноклассница жила в моем доме, в соседнем подъезде. Я как-то отпросилась к ней в гости до 18 часов вечера. Прекрасно помню, что опоздала буквально на 5 минут (заигрались). Когда я пришла домой, в том момент родители и моя младшая сестра (ей было 4 года) сидели на кухне. Отчим мне сказал снять штаны вместе с трусиками. Я не посмела ослушаться, но страх был такой, что я готова была описаться. Вещи я положила на пол, где стояла. Потом я наклонилась и отчим начал меня бить (за то, что опоздала!), и бил до тех пор, пока мама не сказала, чтобы он перестал.

Дико? Ха! Да это еще не самое страшное в моей «детской» жизни! Не торопите события, по ходу написания книги, я раскрою все самые страшные тайны моей семьи, моего детства и всего того, что мне пришлось пережить.

Так вот. Вернемся к отцу — агрессору. Чаще всего, это человек, который совершенно ничего не добился в жизни, у него нет нормальной работы, хорошего образования, интересных хобби. Он не занимается ничем, кроме как «воспитывает» своих детей. Очень часто свою семью терроризирует отец — алкоголик, когда выпьет горячительных напитков и потеряет над собой контроль. Для таких мужчин самый перспективный проект в жизни — это его отпрыски. Между тем, он понятия не имеет о том, что в детей нужно вкладываться, не только эмоционально, но и материально. Такому «отцу» все равно, чем занимается его ребенок после школы, какие кружки он посещает, как он вообще учиться и о чем мечтает в жизни.

Я никакие кружки не посещала. Я и в школу-то не всегда могла нормально сходить. Знаете почему? Сейчас расскажу. Мы переехали в деревню, когда мне было 7 лет, и до окончания школы я проживала в этой самой деревне, то есть все детство и юность, практически до 16 лет. Отец завел огромное хозяйство: коровы, свиньи, гуси, куры, козы. Весной мы сажали 30 соток картошки, целый летний месяц ее пололи, потом осенью, примерно 3-4 недели, копали. В школу я могла не ходить несколько дней, потому что надо было убирать урожай картофеля с утра до вечера. Летом, кроме картошки у нас был сенокос, на который мы тратили тоже около месяца (с учетом дождливой погоды). Я думаю, что все дети любят лето, так как можно купаться, загорать, гулять и главное, не ходить в школу! И мои ребятишки также любят это время года не меньше, чем все другие дети. Я в своем детстве лето ненавидела всей душой из-за того, что у меня его просто не было. Мы с сестрой не ходили загорать и купаться, хоть и речка была буквально рядом с домом. Мы не гуляли с друзьями и подругами, не читали любимые книги. Нам было просто некогда. С утра, часов в 5, мы вставали, я доила корову, потом мы ее «гнали» в стадо. Потом, в зависимости от того, какой был временной период лета, мы ехали либо на покос, либо на картошку, либо на огород (а у нас их было два). Вы спросите, почему мы вставали так рано и начинали заниматься хозяйством? Хм…Отец по утрам любил хорошо поспать, он и днем мог завалиться на бочок надолго. А что, он же не работал! В итоге мы с сестрой довольно часто занимались хозяйством, кормили животных, поили их, носили за раз по два 12-ти литровых ведра. Я испортила себе позвоночник, и все женские органы из-за подъема таких тяжестей, но это никого не волновало. Мама была постоянно на работе, ей было некогда за нами следить и общаться. Мало того, что мы дико уставали от всей этой практически неженской, и уже тем более, не детской работы, отчим мог в любой момент ударить, толкнуть, оскорбить. Я все время боялась быть в чем-то виноватой, и этот страх со мной теперь навсегда…

Отличительные черты отца — агрессора:

— постоянное повышение тона при разговоре с ребенком вплоть до крика;

— применение физической силы, начиная от шлепка и подзатыльника до избиения различными предметами (ремнем, палкой, шлангом, проводом);

— оскорбления (очень часто в матерной форме);

— различные наказания за «провинности»;

— отсутствие конструктивного разговора между детьми и родителем: он не хочет ничего слушать, а просто оскорбляет, бьет или наказывает.

Давайте я разберу каждую вышеназванную черту отца-агрессора, а еще и приведу пример из своей жизни, как это происходит на самом деле.

Постоянное повышение тона.

Мне кажется, на меня орали все детство и юность (пока жила в деревне). У меня сложилось ощущение, что отчим вообще не умел нормально разговаривать: он мог наорать на свою мать (мою бабушку), начать кричать в магазине или на улице, запросто ругаться с чужими людьми. Но сильнее всего он кричал на нас с сестрой, наверно, потому, что мы не могли дать ему отпор и наорать в ответ. Я помню, что во время того, как он начинал повышать тон, у него багровело лицо, закатывались вверх глаза (он не смотрел тебя) и брызгала во все стороны слюна. Никакие объяснения он не слушал никогда, да они ему были и не нужны. Крик — это был способ показать, что он самый главный и сильный, и все должны его слушаться. И самое главное: «Я всегда ПРАВ!». Я очень боялась его криков, потому что они обычно сопровождались оскорблениями, применением физической силы и наказаниями.

Таким образом, получается, что отец-агрессор в любой ситуации, когда его что-то не устраивать начинает орать (именно, орать!). Почему? Да просто он считает, что другим способом показать свою силу и указать на ошибки (а есть ли они, эти ошибки?) другому человеку, в данному случае ребенку, невозможно.

Вот представьте, маленький сын разбил горшок с цветком, или чашку. Что в данной ситуации сделает агрессор? Правильно! Начнет кричать, громко, с матами, с оскорблениями. И ему все равно, что ребенок испугается, начнет бояться своего папу, или даже вообще не поймет ничего из сказанного.

Особенное удовлетворение отец-агрессор получает именно от того, что на его крики, дети, в большинстве случаев, не могут дать отпор, либо в силу своего возраста, либо в силу физической слабости и психологического страха. Я думаю, что с данным мужчиной необходимо работать психологам и психотерапевтам. Такие «истерички» не смогут самостоятельно справиться со своими проблемами (а неумение спокойно разговаривать с людьми — это проблема), и начать нормально общаться со своей семьей, в частности, с детьми.

Повышение тона очень часто будет сопровождаться не только безграничным криком, но и оскорблениями. Что такое оскорбления, и как они влияют на состояние ребенка?

Оскорбления.

Обычно оскорбления перемешиваются с повышенным тоном. Ведь если человек начинает орать, то свою речь он уже плохо контролирует. Иногда крики вообще могут начаться из-за одного, а закончиться совсем про другое. Да, все в кучу! Как ругаются отцы-агрессоры? «Ты ничего не понимаешь!», «Ты тупой, идиот, дебил!», «Ты никогда не можешь нормально приготовить уроки!» (убрать в комнате, сварить обед). Очень часто ребенок слышит нецензурную брань. По понятным причинам я не могу передать матерные слова, которыми наш отец оскорблял меня и сестру, но все они примерно были на тему: «Проститутки, вам только мужики нужны, и больше ничего в жизни неинтересно». Ага, мне в 15 лет, а сестре в 11 лет. А то, что мы учились на 4 и 5, это вообще никого не волновало. И одежду нам покупали в основном бабушки, а «благодетель» даже и не думал, что надевают его дети на ноги зимой, или в какой одежде ходят в школе. Зачем ему это? У него «своя» правда и жизнь, в которой мы всегда были бездельницами и разгильдяйками. Может, кому-то покажется, что все это настолько дико, что просто не бывает в жизни. Поверьте мне! Это еще цветочки! Дальше я расскажу о том, как отец пытался сделать меня своей любовницей…

Недавно на всю страну прогремела история про трех дочерей, которые убили своего родного отца… В процессе расследования дела выяснилось, что он их избивал и насиловал, чем довел до того, что они решили просто избавиться от своего мучителя! Нас с сестрой отец тоже избивал, с его стороны были также попытки склонить к сексуальным контактам, но у нас и мысли не возникало его убить! Более того, он нас не содержал, не зарабатывал ни копейки денег, ничего не дал нам ни в детстве, ни во взрослой жизни, в отличие от тех трех девиц, которые были завалены тряпками, телефонами и деньгами. Мы получали все эти прелести жизни совершенно бесплатно, вернее, платили за эту жизнь своей рабочей силой. Можно сказать, у нас было не детство, а колония для несовершеннолетних с режимом, обязательными работами и наказаниями. Отбыв свой срок, а попросту, закончив школу, я сбежала оттуда без оглядки, так же как и моя сестра, когда получила аттестат о полном среднем образовании…

Значит, вернемся к оскорблениям. Поток бранных слов будет литься на ребенка, как ушат грязных помоев, практически каждый день. Отцу будет неважно, как обозвать своего малыша, в большинстве своем это делается для того, чтобы получить моральное удовлетворение, успокоить свои нервы.

Зачем меня оскорблял мой отчим? Я понятия не имею. Большинство моих «проступков» яйца выеденного не стоили, жаль, что это я сейчас только начала понимать. И когда у меня самой подрастают дети, мне открывается весь ужас моего детства, в котором я была проституткой, тупой идиоткой, тварью, в общем, никому не нужной…

Применение физической силы.

Ммм, здесь у меня тоже есть несколько примеров из собственной жизни. У меня плохое зрение, причем настолько, что я не видела с первой парты практически ничего. Но, несмотря на это, сидела на последней парте. А кому это нужно, мое зрение? Так вот. Я стеснялась носить в школе очки, старалась во время перемен что-то списать с доски, чтобы потом сделать в тетради. Дома мне всегда говорили одно: «Носи очки и точка!». Ну и однажды отчим узнал, что я их все-таки не одеваю (я не помню, как это уже произошло). Но наказание было суровым: он взял ремень и «отодрал» меня так, что по всему телу остались синяки. Мои крики слышал весь подъезд… А вообще, бил он чем под руку попадется: шлангом, ремнем, мог кинуть любой попавшийся предмет.

Вообще, физические наказания — это уголовная ответственность по законодательству Российской Федерации. Но это я сейчас знаю, отучившись на юриста и почти 10 лет отработав в судах. А на тот момент, когда я жила в деревне, конечно, я думала, что реально виновата во всем и заслужила все эти пинки, удары и побои.

Наказания.

Да, применение физической силы в отношении ребенка само по себе является наказанием, но иногда родители могут придумать «свои» — индивидуальные наказания.

Отец, например, любил запереть нас с сестрой в туалете, выключить там свет и пойти лечь спать. Иногда приходилось стоять (именно, стоять, так как площадь туалета составляла наверно 1 метр квадратный, и был жутко холодный плиточный пол) практически до полуночи, то есть несколько часов. Эти ощущения холодного пола я помню до сих пор, как и моя сестра. Один раз, чтобы не получить очередную порцию «отцовского воспитания», я спала на ступеньках в подъезде, потому, что боялась зайти домой.

Самое главное, что мама не была нашим защитником, к ней было бесполезно обращаться. Она не избавилась бы от этого мучителя, продолжая жить с ним, и закрывая глаза на его зверства.

Я вспомнила про одно наказание моей сестры (вроде бы родной ребенок!). Начнем с того, что моя сестренка родилась с больным сердцем, на сегодняшний момент ей провели уже две операции: первая была в два года, а вторая — в 14 лет. Так вот, вернемся к нашей теме. Сестра с детства ходила в музыкальную школу по классу музыки — баян. За занятия нужно было платить. Однажды учитель музыки спросила по поводу оплаты, на что отчим сказал, что нужно разменять деньги (это он моей сестре сказал). Ничего не подозревая, ребенок, сказал это учительнице (ей было лет 6-7!), а та сказанула отцу: «Че, богатые, деньги меняете, мелочи нет?». Ну и что вы думаете, за этот проступок, отец так избил свою младшую дочь, что у нее остался шрам на ноге от пряжки ремня на всю жизнь… Я уж не знаю, какой шрам у нее на сердце, от такого «воспитания».

Отсутствие конструктивного разговора.

Допустим, что ребенок совершил что-то нехорошее, его за это отругали, возможно, даже поколотили. Проходит какое-то время, и он снова что-то делает, реакция родителей снова та же: наорать, оскорбить и ударить. И так всегда. Родитель не объясняет, не подсказывает правильное решение, он просто ждет, что ребенок сам все поймет и сделает, «как надо». Не сделал? Получи! Снова не так? На тебе еще пару подзатыльников! После такого «воспитания» маленький человечек вообще перестает понимать, что от него хотят. Его никто не учит, как правильно, все ждут, что он сам до этого додумается. Зато, если не получается, то наказание последует немедленно!

Если в семье отец — агрессор, соответственно, самый главный человек в жизни ребенка становится для него и самым опасным для жизни и здоровья.

Да! Самое смешное еще то, что наш с сестрой главный человек в жизни ни капли алкоголя никогда не пил, соответственно, его поведение нельзя списать на алкогольное опьянение.

Надеюсь, теперь понятно, что может произойти с детьми, где в семье не любящий папа, а отец агрессор. Заметьте, мы были девочками, дочерями, и вместо того, чтобы нас защищать от неблагоприятной среды, учить добру и любви, наш отец издевался над нами как мог: унижал, оскорблял, бил (причем нехило так бил!). У меня тоже остался шрам: он один раз кинул в меня ножом, попал в руку, возле большого пальца, разрезав кожу до хрящей. Рана, конечно, заросла, оставив широкую белую полосу… В сердце и душе тоже полосы — черные, страшные и несмываемые…

Наверно мои читатели уже не раз задавались вопросом, а что делала мать в таких ситуациях, неужели молча смотрела, как издеваются над ее детьми? А мама была на работе! Мы не рассказывали ей ничего, потому что знали, ну поорет она на своего мужика, а потом уйдет из дома, а он еще больше нам добавит — «отомстит». Вот и все дела.

Мама-тиран

Семья для ребенка — это среда обитания, место его взросления и становления как личности. Именно родители прививают своему малышу с самого рождения важные жизненные ценности, учат отличать добро от зла, поддерживают в тяжелые периоды, помогают разрешить какие-то проблемы.

А что, если самые важные люди в жизни ребенка — это агрессор и тиран? Чем тогда будет семья для маленького человечка с неокрепшим сознанием?

В первом параграфе я подробно рассказала, как отец-агрессор может не только сломать психику ребенку, но и искалечить его дальнейшую жизнь…

Теперь давайте разберемся, кто такие матери-тираны, и как понять, что твоя мама относиться к данной категории?

Отличительные черты:

Постоянный контроль (гиперопека).

Это происходит, когда мать постоянно контролирует своего ребенка: каждый пять минут звонит ему, спрашивает, где он, с кем находится и когда придет домой. Ей нужно знать все, вплоть до интимных моментов жизни своего отпрыска, причем вопросы часто могут унижать ребенка. Мать не задумывается, что ее дите — это уже отдельная личность, со своими желаниями, мечтами и потребностями. Не имея никакой свободы, ребенок растет несамостоятельным, всего боится и стесняется. Ему проще все свалить на плечи своей мамы, которая обязательно разрешит все вопросы сама, еще и рада будет. Личного пространства у ребенка, скорее всего, тоже нет (например, своей комнаты, отдельного шкафа, тумбочки, где можно хранить свои милые безделушки). Поскольку никакой свободы ребенку не дается, он может начать врать, обманывать, недоговаривать, скрывать свои реальные проблемы. Каким образом ему стать самостоятельным, если и шагу не дают ступить?

Решение принимает только мать.

Здесь можно говорить о том, что мать все решает за своего ребенка — с какими друзьями общаться, какие кружки посещать. Она не понимает, что у сына или дочери может быть свое видение и свои желания, не совпадающие с ее мнением. Особенно это проявляется в покупке одежды и обуви.

Помню, моя мама захотела купить мне кожаный плащ. По тем временам это было и дорого, и необычно («Дорого-бохато», как сейчас говорят). Никто из моих школьных подруг не носил такие вещи. На пике популярности были куртки разных цветов, со шнурками и капюшоном, отороченным искусственным мехом (что-то типа современных пуховиков). Но мама не внимала моему голосу, и купила этот самый плащ, который стоил раза в четыре дороже той куртки, которую я хотела. Мне пришлось его носить, понимая, что другой одежды мне явно уже не купят. В общем, ходила я в этом плаще не очень долго, поскольку бабушка купила мне ту куртку, которую хотела я. А после окончания школы я его благополучно поместила в сарай (когда уже жила в городе и училась в колледже), где он и сгорел через несколько лет. Ну и зачем это было делать? Моей дочери 13 лет, и мы давно уже вместе обсуждаем, что ей купить, она сама решает, что ей нравиться, что она хочет одеть. Я всегда учитываю ее мнение, и никогда не навязываю свое. А самое интересное то, что наши мнения обычно совпадают!

Мнение ребенка не учитывается.

Это практически то же самое, что и предыдущий пункт. Естественно, если решение принимает мать, то доводы ребенка она учитывать не будет! Смысл это делать, если все равно будет так, как сказала мама. Ребенок впоследствии, во взрослой жизни не сможет принимать самостоятельные решения без чьей либо подсказки: ни в семейной жизни, ни на работе, ни в воспитании своих детей. Авторитарная мать убивает внутреннее «Я» своего ребенка, не понимая, что это ей аукнется через энное количество лет.

Мой отчим тоже не мог ступить и шагу без маминого слова. Звонил ей по 10 раз на дню, чтобы решить всякие мелкие вопросы, даже в том, в чем его мать явно не понимает! Например, когда корова потеряла аппетит, отчим позвонил маме с этим вопросом! Естественно, она посоветовала сходить к ветеринару. Простое решение, но «сыночек» его принять не в состоянии»!

Мамочки! Не забирайте у ваших детей самостоятельность и решимость! Они вполне сами могут принять решение в каких-то ситуациях. Да, вы можете поправить, направить, что-то объяснить, но не думать и делать за своих детей! Мой сын 17 лет давным-давно самостоятельно решает, с кем ему общаться, как проводить свой досуг, какие экзамены сдавать и так далее. Я знаю, что если он начнет задерживаться где-то, то обязательно позвонит мне и сообщит. И всегда предупреждает, куда он идет не потому, что я это спросила, а потому что он считает это нормальным!

Повышенный тон.

Когда мать старается все решить за своего ребенка, а он начинает что-то говорить ей против, автоматически тон разговора становиться повышенным. В большинстве своем мать-тиран уже не умеет спокойно говорить. Если только что-то начинает происходить не по ее указке, то голос будет повышаться с каждой минутой разговора. Маты будут лететь во все стороны. Как это некрасиво! Нет, мать может и не оскорблять своего ребенка намеренно, но она свое общение подкрепляет матерными высказываниями. Хотите пример такого разговора?

Конец ознакомительного фрагмента.