Пикап. Инструкция по соблазнению

Евгений С. (2024)

Уважаемый читатель, сейчас в Ваших руках находится рассказ о любовных похождениях двух парней, базирующийся от части где-то на реальных случаях из моей и бурной жизни моих друзей, где-то художественный вымысел, дабы придать роману перчинки, но в любом случае являющийся прикладным учебным пособием по тактике и стратегии обольщения слабого пола. Да! Были времена, когда гормоны принимали и за меня решения, а мозг беспрекословно им подчинялся. Наступали долгожданные выходные, и мы с друзьями выдвигались на поиски всё новых и новых любовных приключений. За годы погони за непродажным сексом, я стал очевидцем огромного числа занятных случаев, на основе которых можно было бы написать не один десяток бестселлеров. Но, не решившись игнорировать закон диалектики об обратной зависимости количества и качества, я предпочел все-таки за количеством не гнаться и, обобщив множество курьезных эпизодов воедино, представляю на Ваш, уважаемый читатель, суд сей скромный труд…

Первый склей

Андрей был не на шутку озадачен столь простым и интригующим подходом своего коллеги к жизни и общению с женщинами, в частности.

Андрей: Пожалуй, надо проверить твою теорию счастья.

Дмитрий: Правильно, как любит говорить один из моих знакомых: «Не откладывай на завтра ту, которую можно уже сегодня». Начнем склей с простых вариантов.

Андрей: С проституток что ли?

Дмитрий: Проституток не кадрят, их снимают за деньги. Пикаперы же не платят за секс. Усвоил разницу?

Андрей: Да.

Дмитрий: И, вообще, про проституток забудь, как сказала Франсуаза де Ларошфуко: «Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения». Я думаю получить сувенир и отправиться к «сувенирологу» у тебя нет желания.

Андрей: Без сомнения.

Дмитрий: Итак, самый простой вариант: курящие женщины — они-то легче всего и разводятся на секс.

Андрей: Прям, так уж и легче всех остальных?!

Дмитрий: Ну-у, есть еще одна категория — одинокие женщины с детьми. Если ребенку подарить конфету, покатать на карусели, то женщины, ради того, чтобы у их детей появился отец, зачастую в салате уже не копаются и, будучи молодыми, умными и красивыми под таких редкостных козлов, лишенных моральных принципов, ложатся…

Андрей: А что, кто-то и это практикует?

Дмитрий: Первый закон бизнеса гласит: «Спрос рождает предложение». Но их я за пикаперов не считаю, так как они не несут позитива в жизнь женщин.

Андрей: Итак, самая простая категория женщин для скоростного склея — курящие женщины. Почему они?

Дмитрий: Запрет для представительниц слабого пола употреблять алкоголь в общественных местах, курить и быть легко доступными в плане секса для различных мужчин, образует единый нравственный комплекс. И потому, если девушка уже нарушает хотя бы одно правило этого единого комплекса, то налицо склонность нарушать и другие. Основываясь на вышеизложенном, делаем вывод: «Курящие и употребляющие алкоголь девушки быстрее других при прочих равных условиях разводятся на секс».

Андрей: Уроки логики в универе для тебя даром не прошли…

Дмитрий: Смотри, не сглазь.

Андрей: Вообще-то курящие девушки мне как-то не по душе.

Дмитрий: Еще Джебран сказал: «Мужчины, которые не прощают женщинам маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

Андрей: Мудро, но я не курю, и целоваться с курящей женщиной мне будет не очень приятно.

Дмитрий: Ну, ты парень даешь! Порнухи пересмотрел что ли? Пикап и поцелуи вещи абсолютно не совместимые.

Андрей: Не понял…

Дмитрий: Поцелуй — это что-то глубоко интимное, романтичное, его налево и направо, как палку не кидают.

Андрей: Палку кидать чаще, чем целоваться… Не плохие перспективы.

В следующий момент Андрей заметил двух проходящих мимо них красоток — блондинку и брюнетку. Девушки шли неторопливо, весело о чем-то беседуя и пуская изо рта сигаретный дым. Дмитрий отошел от Андрея и, живописно подарив незнакомкам располагающую улыбку, преградил им дорогу.

Дмитрий: Простите за беспокойство, не будете ли вы столь любезны и не окажите мне помощь? Дело в том, что моя сестра очень хочет стать фотомоделью, а куда обратиться не знает. Не подскажете адрес модельного агентства, где работаете вы?

Девушки переглянулись и улыбнулись.

Девушки: Мы?

Дмитрий: Ну, да! А разве столь обворожительные красавицы, достойные кисти Малевича, пера Блока, и нотной тетради Моцарта, заставляющие мужские сердца неимоверно часто стучать, испытывая нехватку кислорода, не являются фотомоделями?!

Девушки засмеялись.

Блондинка: Нет! Мы студентки.

Дмитрий: Этого не может быть, куда смотрят знаменитейшие кутюрье и величайшие фотографы. Мир высокой моды многое потеряет, если вы не уделите ему хотя бы чуточку внимания. Пользуясь случаем, разрешите представиться?

Не дожидаясь ответа, Дмитрий прижал кисть своей правой руки к своей груди и наклонил голову.

Дмитрий: Ценители прекрасного — ваш покорный слуга Дмитрий.

Дмитрий поднял голову и положил свою руку на плечо Андрея.

Дмитрий: И мой друг — Андрей.

Блондинка: Очень приятно. Даша.

Брюнетка: А я — Олеся.

Назвав свое имя, Олеся занесла правую ножку назад и немного присела, раскинув руки в разные стороны, словно балерина перед зрителями, после удачного исполнения фуэте.

Андрей: И нам очень приятно.

Даша: Мальчики, мы на два слова отойдем.

Даша взяла за руку Олесю и отвела ее к парапету набережной, дабы пошептаться, как говорится, о своем — о девичьем.

Даша: Так, мой Дмитрий, твой Андрей.

Олеся: Согласна. Мне скромняги нравятся.

А в это время Андрей повернулся к Дмитрию.

Андрей: Вообще-то, Казимир Северинович Малевич не портретист, а художник-авангардист.

Дмитрий: Главное, что они не решили, что я их с «Черным квадратом» сравнил. Запомни, с девушками не столь важно, о чем говорить, а важно — как говорить.

Андрей: Как с собакой, что ли?

Дмитрий: Аналогия хреновая, но в принципе верная.

Девушки, поделив сферы влияния, направились к Дмитрию с Андреем.

Олеся: Мальчики, мы согласны сходить с вами в кафе.

Даша: Да-а, послушать фонтан изысканных комплиментов.

Дмитрий наклонил голову к уху Андрея.

Дмитрий: Как писал Ле Каре: «Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна».

Даша: Шептаться мужчинам в присутствии девушек не прилично.

Дмитрий: Пардон, просто шепотом я выразил своему другу восхищение вашей сексуальностью, боясь, что, услышав меня, вы можете неправильно это истолковать.

Олеся: Да ладно, мы уже на четвертом курсе медицинской академии учимся. Нас в краску-то вогнать сложно…

Через двадцать минут Даша с Олесей в сопровождении Дмитрия и Андрея, заметно расслабившегося после «прописки» на новом рабочем месте через звон ресторанных бокалов, присели за столик уютного кафе.

У Олеси зазвонил мобильник. Она торопливо достала его из сумочки и посмотрела на дисплей.

Олеся: Извините, я отойду на минуточку, звонят с работы.

Андрей проводил удивленным взглядом вставшую из-за стола и направившуюся к бару Олесю, а затем посмотрел на Дашу.

Андрей: С работы? Так вы же студентки!?

Дмитрий: Андрей, студентам работать не запрещено. Расслабься.

В этот момент Олеся уже отошла до стойки бара и разговаривала по телефону.

Олеся: Пупсик, ну мы тут с подружками решили в кафе немножко посидеть. А то пока ты в командировке, я устала одна дома торчать.

За столом Дмитрий активно продолжал охмурять Дашу, которая и так смотрела на него с нескрываемым блеском в глазах.

Дмитрий, бросив короткий взгляд в ресторанное меню, пристально посмотрел Даше в глаза.

Дмитрий: Даша, а тебе нравится кунулингус?

Даша: Ты наверно хотел сказать лангуст? Его подают с белым вином.

Дмитрий медленно облизнул языком свои губы.

Дмитрий: Ну, да с белым вином. Просто я неправильно прочитал меню.

Даша поманила Дмитрия к себе пальчиком, и когда тот наклонился в надежде что-то услышать шепотом ну ухо, обняла его и поцеловала.

Дмитрий, не ожидавший столь активных действий со стороны Даши и не планирующий с ней целоваться, на мгновение опешил. Затем посмотрел на Андрея и подмигнул ему одним глазом.

Дмитрий: Мотайте на ус, корнет.

Андрей, воодушевленный победой своего товарища, тоже решил опробовать столь откровенный «подъезд» к Олесе, когда она вернулась за столик. Но сделал он это, сразу же, как только она присела в кресло. Андрей жутко смущался и не учел ее эмоционального состояния после телефонного разговора. Олеся отреагировала моментально — не задумываясь, влепила Андрею звучную пощечину. От удара у новоявленного ловеласа слетели очки и одна из линз выпала из оправы, при падении на пол.

Олеся посмотрела на то, что осталось от очков, и ахнула. Что-то, видимо, щелкнуло в ее мозгу, и она поняла, что перегнула палку, играя девочку-недотрогу с парнем, с которым и сама была не прочь оттянуться по полной программе…

Олеся: Ой, извини, не хотела ломать твои очки.

Андрей: Да это ты меня извини за глупость, которую я тебе сказал.

Олеся: Слушай, а без очков ты такой симпатичный.

Олеся протянула к Андрею руку и нежно погладила его по лицу.

Дмитрий: Как сказал Генри Киссинджер: «В войне полов не может быть победителя, потому что противники слишком склонны к братанию». Предлагаю тост, за новый сексапильный образ Андрея — отбойного молотка.

Олеся: А почему отбойного молотка?

Дмитрий: Я не знаю, так его девчонки в университетской общаге называли.

Даша: Ты нас заинтриговал.

Олеся: Спокойно подруга, это мой парень.

Через полчаса девушки отошли в туалет «попудрить носики».

Дмитрий: Андрей ты слишком много внимания оказываешь Олесе. Играй с ней, старайся подчеркнуть свою самодостаточность, готовность в любой момент встать и сказать: «Ну, девчонки, баста! Время много, мне пора домой. До свидания.». Она должна сомневаться хочешь ли ты ее. Ты для Олеси должен быть призом, за который еще надо побороться, а не простой альтернативой провести вечер за компанию с Дашей. Помни, внимание парня к девушке для нее как соль для супа — суп без соли не вкусен, а с большим количеством не съедобен. Понял?

Андрей кивнул головой.

Андрей: Дима, я хочу сказать тебе кое-что личное. О чем порошу никому не говорить.

Дмитрий: Что ты девственник, что ли?

Андрей: А-а-а???…Да, но…? Разве это так заметно?!

Дмитрий: В твои годы девственники либо без умолку хвастаются, что имели кучу женщин, либо как ты, впадают в ступор при общении с ними. То, что ты еще не познал радости секса у тебя на лбу нацарапано, но сегодня мы эту гравировку уконтропопим раз и навсегда. Конечно, будет больно… за бесцельно прожитые до этого годы. Ну, кому легко?!