20 самых глупых ошибок, которые совершают родители

Диана Хорсанд-Мавроматис, 2008

Чаще всего родители совершают ошибки, потому что уверены в своей правоте. Чтобы не потерять контакт с ребенком, необходимо избавиться от многих стереотипов воспитания. В этой книге рассказывается, как понять, полюбить и принять своего ребенка таким, какой он есть.

Ошибка вторая

Как нас воспитывали, так и мы воспитываем

Факт — это отвердевшее мнение.

Законы Мерфи

Марина, девочка из полной и по всем параметрам благополучной семьи, хорошая ученица, в одиннадцать лет убежала из дома — решила перебраться к бабушке, жившей в другом городе. К счастью, все окончилось хорошо: девочку нашли на вокзале вечером того же дня (родители забили тревогу сразу же, как она не пришла из школы в положенное время) и вернули домой. Вот как Марина объяснила причину побега: «Не могу жить с родителями. Я с ними как в тюрьме. Они заставляют меня есть то, что называют правильной и здоровой пищей, и одеваться как они скажут. Надо мной девочки смеются из-за того, что я хожу в теплых штанишках вместо трусиков, только я в классе так одеваюсь, мне на физкультуре переодеваться стыдно! Почему-то никто не простужается, а я должна заболеть, если оденусь как нормальный человек! Меня гулять с подружками отпускают только во двор, где видно, с кем я и чем занимаюсь. Можно подумать, что я преступница или тупица, что обязательно со мной что-нибудь произойдет, стоит на минуту меня отпустить.

Когда я была без родителей у бабушки на каникулах, она мне сшила платье и шорты, купила футболку, и я могла играть с соседками. Бабушка меня очень любит, и она тоже хочет, чтобы со мной все было хорошо, но не говорит, что я должна обедать ровно в три часа, если я не проголодалась. Мы с ней обедаем, когда голодные. Бабушка доверяет мне. Она дает деньги и список продуктов, которые нужно купить, и я сама считаю, какую должны дать сдачу, и не ошибаюсь. Мы с бабушкой еду готовим вместе, и стираем, и в доме убираемся, и у бабушки я — молодец и умница, а не глупый ребенок, за которым надо ходить и смотреть. Бабушка подарила мне часы, и я никогда не приходила домой позже шести, как мы с ней договорились. И никогда не уходила гулять в парк или на пустырь, потому что пообещала бабушке туда не ходить. Она за мной не следит, чтобы поймать, где я ее обманываю, она знает, что мне уже одиннадцать, а не три годика, и я очень много могу сама, и думать умею сама. Ну почему мне нельзя жить с бабушкой?!»

Иллюстрация автора к этому рассказу — на рис. 2.

Ошибка заключается в том, что мы, вольно или невольно, пытаемся воспитывать ребенка в стиле собственного детства. А проблема в том, что с тех времен мир значительно изменился, изменились и требования к навыкам и умениям, поведению и характеру, да практически ко всему.

Каждый год мир меняется так, как еще сравнительно недавно мог бы измениться лет за десять — двадцать, а то и за еще более долгий период. Мы предлагаем ребенку жесткий свод правил, которые обычно игнорируют его реальные нужды и запросы.

Рис. 2. «Мама»

Если ребенок нарушает впитанные нами с молоком матери установки, мы теряемся, пугаемся, не знаем, что делать, и тогда можем угрожать ребенку лишением любви, прибегать к физическим наказаниям, игнорировать (не разговаривать с ним за провинность целыми днями). Таким образом мы даем понять ребенку, что он не может иметь своего мнения, а он, в свою очередь, не научится думать и не cможет доверять себе.

Дальше жизнь развивается по нескольким сценариям.

Ребенок может ощущать себя угнетенным и напуганным и будет повиноваться родителям во всем.

Либо с теми же ощущениями стремится убежать из дома, чтобы освободиться от невыполнимых и невыносимых правил. Или же сердится и превращается в разгневанного бунтаря, вступающего в войну с родителями и со старшими вообще.

Выход из этой ситуации — создать свод необсуждаемых и обсуждаемых правил.

Необсуждаемые правила устанавливаются родителями и требуют четкого выполнения. Они касаются безопасности и здоровья и могут пересматриваться по мере взросления ребенка.

Например:

✓ «Ты ложишься спать в девять часов».

✓ «Перед сном ты чистишь зубы».

✓ «Свои игрушки ты убираешь сам».

В случае установки необсуждаемых правил ребенок убеждается в том, что его благополучие и безопасность важны для родителей, что родители охотно заботятся о нем и способны нести ответственность, настаивая на выполнении правил.

Обсуждаемые правила вырабатываются совместно.

Ребенок должен знать, что€ ожидает его в случае выполнения правила и что€ — в случае нарушения, не менее четко, чем сами правила. Например, вознаграждением за своевременное укладывание в постель может служить чтение сказки на ночь. А если ребенок ляжет спать позже оговоренного времени, то придется ему засыпать без сказки.

Если правила разумные, ребенок им подчиняется, потому что чувствует, что продиктованы они заботой и любовью, а выполняя их, он будет защищен. Поначалу вполне естественными могут быть такие реакции, как расстройство, раздражение и сопротивление, но гнев быстро проходит.

Ребенок учится следовать правилам и быть ответственным, узнает о своем праве на ошибку («На ошибках учатся») и убеждается в том, что он — хороший.

Рассказывает Евгений.

У нас с сыном Ромкой есть железные правила, которые никогда не нарушаются. Когда ему стукнуло два, мы сказали ему, что все люди, у которых есть зубы, эти самые зубы обязательно чистят дважды в день — утром, как только проснутся, и вечером, перед тем как лечь спать. А поскольку у него теперь во рту много крепких, красивых, белых зубов, то и он должен их чистить. Ромке это не очень понравилось, и тогда мы установили закон: тот, кто не чистит зубы утром, не получает на завтрак вкусненького. А тот, кто не чистит зубы перед сном, засыпает без сказки.

Понадобилась всего неделя, чтобы привычка чистить зубы закрепилась.

Обсуждаемые правила учат ребенка думать и решать проблемы, способствуют росту самоуважения. Они обсуждаются один раз, а затем строго выполняются.

Правила устанавливаются в соответствии с развитием и нуждами ребенка. Например, со временем может обсуждаться время отхода ко сну и возвращения с прогулки, но это начинается только по достижении ребенком школьного возраста. Прежде чем работать с установкой правил, ребенок должен уже иметь опыт их выполнения, должен уметь делать то, о чем договариваются.

Обсуждая правила, ребенок получает возможность согласиться или не согласиться с родителями, учится решать проблемы, проговаривая их (особенно актуально для мальчиков).

Он учится выбирать уместное в данной ситуации правило и учится быть ответственным за выбор новых путей.

Он чувствует, что его уважают, с ним считаются, о нем заботятся и к нему прислушиваются — а значит, он сильный, важный, любимый…

Ребенок учится оценивать правила и принимать участие в их создании, он привыкает думать и быть ответственным, постоянно расширяет свои возможности.