Меня нельзя любить

Диана Владимировна Фатеева (2024)

Главная героиня книги Диана — женщина с удивительно сложной и трогательной судьбой. С самого детства она сталкивалась с чувством отверженности и недостойности любви, что оставило глубокий след на её душе. Переживая болезненные утраты, личные кризисы и множество жизненных испытаний, Диана не сдаётся и продолжает искать путь к счастью. В своём путешествии Диана встречает множество уникальных людей, каждый из которых по-своему влияет на её восприятие мира. Но настоящая трансформация начинается, когда она открывает технику, которая помогает ей понять, что её любит весь мир. Эта техника становится ключом к её внутреннему исцелению.«Меня нельзя любить» — это не просто книга, это захватывающее путешествие к внутреннему миру и открытию безграничной любви. Прочитав ее, вы не только переживёте вместе с Дианой её взлёты и падения, но и откроете для себя инструменты, которые помогут вам преобразить свою жизнь и почувствовать, что мир готов носить вас на руках.

Истоки

Ненавижу это платье в шотландскую клетку… Оно навсегда врезалось в мою память с того момента, как мне подарили его на восьмилетие.

«Так должна выглядеть приличная девочка», — говорила мне мама, надевая на меня это платье, когда отправляла в школу на очередной концерт. «Смотри, какое красивое!». Это платье красного цвета в жуткую тонкую клетку не казалось мне красивым, оно напоминало мне клетку настоящую, да и ощущения в нём тоже. Кроме того, я никак не могла уяснить, кто такие эти «приличные девочки». Я через силу старалась понять, кто они и зачем и почему я должна быть на них похожа. Какой-то ком подкатывал из живота в солнечное сплетение и разливался ядом страха по телу: «Я — неприличная девочка, я не такая, и только надевая эти дурацкие платья, я могу быть приличной». Боже, куда мне убежать, чтобы никто не требовал от меня этих ужасных приличий? И почему такая, какая я есть, я плоха, совсем плоха?

Но я не казалась себе плохой. Я была естественной, органичной… Да, тогда слов таких я не знала, но это было именно то, что я не могла выразить словами. Самое важное — я нравилась себе, очень нравилась. То, как я дышу, пою и играю. То, как я вижу и чувствую. Зачем мне эти «клеткоплатья» чужих девочек? Но мама же знает лучше!

А может.…Нет, она не может быть моей мамой, не может же она считать, что те девочки лучше, чем я, ну, которые «приличные». Она знает… Но кто тогда моя мама?

Как-то ночью я подошла к маме и спросила:

— Скажи, ты и вправду моя мама?

— Да, конечно, а почему ты спрашиваешь?

— Я знаю абсолютно точно, ты не она. Я видела своих родителей: маму и папу. Они другие!

— И что ты видела?

— Я видела, что они очень любят меня, у мамы рыжие прямые волосы, она баюкает меня вечером, а папа любит маму и меня, и ещё он говорит, что я самая лучшая девочка. А ты так не говоришь!

— Значит, ты считаешь, что я не твоя мама?

— Нет.

И тут я почувствовала обиду (нет, не свою): сильнейшую, которая исходила от неё. «Ты мне не дочь!», — звучало у меня в ушах. «Я не хочу с тобой быть!», — думала я, — «я хочу к настоящим маме и папе!».

Прошло время, это ощущение почти стерлось из моей памяти. Стерлось, но осталось в теле. Обиженная мама. Мама, которая любила бесконечно сильно. Мама, которая обожала, боготворила и ненавидела меня одновременно. Она хотела, чтобы я была похожа на тех «приличных», чтобы я прожила ту жизнь, которую не удалось прожить ей, чтобы я не испытала всей той боли, через которую проходила она. Мама. Твоя история заморозила мою душу на долгие годы.

«Дианочка, девочка моя!», — кричала она, перед тем, как была подключена к искусственной вентиляции легких.

«Стены могли разойтись от этих слов!», — рассказывала мне моя тетя.

Любовь начинается там, где заканчивается ненависть к своему дитя за то, что родила его от нелюбимого мужчины.

Я станцевала с тобой за 15 лет все танцы, родная моя, любимая моя мамочка, я исписывала до крови пальцы, работая по системе «Радикальное Прощение», я отделяла зерна от плевел, как в центрифуге раскручивая обиду назад, к миру и любви. Я наелась обидой, любимая моя. Я насытилась, как жирным пломбиром. Хватит.

Папочка! Я вот никак не могу понять, почему у меня нет обиды на тебя? Видимо потому, что я всю жизнь подсознательно винила мать. В том, что не задалось у вас. Ты, который дал мне отменное здоровье и любовь к морю. Мой сильный, красивый, умный и любящий отец. Тебе не хватало любви, и когда я работала в 2021 году, я постаралась дать эту любовь тебе, постаралась наполнить всего тебя любовью, родненький.

Земные родители. И небесные родители. Суть одной и той же энергии в разных состояниях. В высшем и низшем проявлении. И это всё они: ты их выбрал осознанно, чтобы прийти, чтобы воплотиться и станцевать свой танец жизни.

Мама и папа. Сегодня я соединяю ваши руки и благодарю вас за жизнь. За то, что я пришла сюда, в этот мир, за то, что испытывала и могла, за счастье и поражения, за радость и полёт. За то, что дали мне огромные ресурсы. Искреннее спасибо.