Изнасиловать мужа

Джулия Лайт, 2012

Молодая, красивая, сексапильная женщина Джулия сталкивается в своей семейной жизни с банальным явлением – она перестает волновать в сексуальном отношении своего мужа, хотя они по-прежнему любят друг друга. Джулия тщетно предпринимает различные попытки как-то расшевелить мужа, пока не встречается со своей школьной подругой Линдой. Линда работает в мужском клубе и к тому же ведет научные исследования в области сексуальных отношений. Она переворачивает все представления Джулии о сексе и помогает ей гармонизировать свои сексуальные отношения с мужем.

Секс — это игра, а не серьезное дело

На следующий день я рассказала Линде, о том, как прошёл у нас вечер. Линда сказала:

— Ты подошла к пониманию главного принципа гармоничного секса. А этот принцип заключается в том, что для гармоничного секса нужно научиться относиться к нему как к игре. Я тебе об этом уже говорила. Но понимание этого принципа ничего не значит, если не будет соответствующего отношения к сексу как к игре в душе.

— А как можно выработать это отношение, и как можно определить, выработалось оно или нет? Вот мы вчера с Фрэдом играли в садомазохистов, так можно ли сказать, что мы умеем относиться к сексу как к игре?

— Ты сейчас сама ответишь на эти вопросы. Если ты умеешь относиться к сексу как к игре, ты можешь свободно сказать своему партнёру обо всех своих сексуальных желаниях и ощущениях, о том, что тебе нравится или не нравится в его действиях. Ты можешь это сказать?

Я задумалась.

— Пожалуй, пока нет. Есть некоторые моменты, о которых я не решаюсь ему сказать. Особенно это проявилось в тот момент, когда он сравнил меня с проституткой. Я тогда вообще замкнулась в себе. Сейчас это прошло, и вчера я даже из того эпизода на ходу сделала сценарий для сексуальной игры, и так всё здорово получилось. Теперь, я думаю, нам будет легче строить отношения. Первый шаг уже сделан.

— У твоего мужа тоже ещё существует много тайн от тебя, о которых он хотел бы, но не решается рассказать. У него есть определённые страхи. А страхи и свидетельствуют о том, что мы относимся к сексу как к чему-то серьёзному, как к работе, супружескому долгу. А самый главный страх — это страх перед изменой.

Можно ли совершить предательство в игре или с помощью игры? Предательство — это самое страшное преступление, это то, что не прощается. И если секс является для тебя тем, с помощью чего можно совершить предательство, то он не может быть одновременно и средством игры. Игра — это то, что доставляет радость и удовольствие, где нет места тревогам и страхам. Но пока для всех нас секс является красивой цветущей полянкой, на которой спрятаны разные ловушки и даже смертельные мины. Попробуйте отдохнуть на такой полянке и получить удовольствие. Уровень твоего чувства ревности будет чётким показателем твоего умения воспринимать секс как игру. А теперь ответь мне на такой вопрос: как ты относишься к сексуальным извращенцам?

— Ну, это, скорее всего, психически ненормальные люди, которые нуждаются в медицинской помощи, — не очень уверенно произнесла я. — Для этого и существуют сексопатологи.

— Ну а что, если твой Фрэд тоже является каким-нибудь извращенцем, только он контролирует себя и специально подавляет в себе все сексуальные желания. Ну представь, как бы ты восприняла, если бы Фрэд сказал о каких-то своих сексуальных желаниях, которые с твоей точки зрения являются извращениями. Ты бы его назвала извращенцем? А кому же понравится, что его будут считать извращенцем? Поэтому лучше секс вообще исключить из своей жизни, тогда и не будет такой опасности.

— И что из этого следует?

— Давай пока не будем спешить с выводами. Вот держи этот лист бумаги, — и Линда протянула мне чистый лист бумаги.

— Представь, что тебе надо написать на этом листе всё то, что считаешь нормальным и допустимым в сексуальных отношениях. Этот листок будет представлять твой диапазон сексуальной приемлемости. А вот на этом листе мы предложим написать свои представления о нормальном сексе твоего Фрэда, — и Линда достала второй лист бумаги. — Как ты думаешь, в этих листах будет одинаковое содержание?

— Ну, конечно, нет.

— Но какая-то часть будет совпадать. Вот смотри, — Линда подвела свой листок и совместила с моим листом наполовину. — Например, вы оба считаете нормальным секс в пределах квартиры, в любое время дня и ночи. А вот дальше имеются некоторые отличия, о которых вы не спешите говорить между собой. Когда вы только вступили в брак, вы строили свои сексуальные отношения в пределах этой совпадающей части и были вполне счастливы. Так?

Я утвердительно кивнула головой.

— Но через какое-то время сексуальные отношения в этих рамках потеряли для вас обоих, или для одного из вас, скорее всего, Фрэда, свой возбуждающий компонент. Секс обязательно должен быть возбуждающим. Женщина ещё может отдаться пассивно мужчине без возбуждения. Удовольствия она не получит, но сам секс состоится. А вот мужчина отдаться женщине, если у него не будет сексуального желания, не может. И вот со временем мужчина исчерпывает все возбуждающие его моменты из вот этой части совпадающих представлений их обоих, — и Линда показала на совмещённую часть листов бумаги. — Ему требуется расширить этот диапазон за счёт вот этой незадействованной части, — Линда показывает на ту часть листа Фрэда, которая оставалась не совмещённой. — Но он знает, что эта часть его диапазона является неприемлемой для тебя. Ну, например, его возбуждает мысль о сексе втроём, а для тебя этот вариант неприемлем. Он об этом знает, но даже не заикается в этом направлении. И ты даже не догадываешься, о чём он молчит. Тебе кажется, что он вообще потерял интерес к сексу. Ты пытаешься разными способами расшевелить его. Но ты пользуешься теми средствами, которые находятся в диапазоне твоих границ сексуальной приемлемости. А вот каковы его границы, ты совершенно не знаешь. И чтобы разбудить его сексуальность ты должна узнать о его границах. Но тогда тебе придётся столкнуться с теми проявлениями его сексуальности, которые являются неприемлемыми для тебя.

— Тогда получается тупик?

— Да эта ситуация является тупиковой почти для всех людей. Но не потому, что она действительно не разрешима. Любую проблему можно решить, но для начала её нужно хотя бы сформулировать и осмыслить. А потом можно будет искать пути и способы её решения. Мы с тобой сейчас формулировали данную проблему — несовпадение диапазонов сексуальной приемлемости супругов. Для того чтобы преодолеть эту проблему, нужно понять, как и почему формируется диапазон, тогда мы сможем подумать и о том, как преодолеть эти различия в сексуальных представлениях партнёров.

Конец ознакомительного фрагмента.