Я постигаю Дзен

Джейн Шнайдер

Хочешь построить нормальные отношения, узнать, какие основные ошибки ты совершаешь при знакомстве, почему постоянно выбираешь не тех, а настоящая любовь обходит тебя стороной? Тогда эта книга для тебя. Мы пороемся в голове мужчин и женщин, узнаем их самые большие секреты. Ну, и в добавок узнаем все про бывших, об изменах, о замужестве и, конечно же, о детях, и том, как на тебя давит общество и заставляет принимать решения, которые, возможно, тебе не хочется принимать.

Отношения

Почему тебе не везет в любви

Я очень долго задавалась этим вопросом, дорогой дневник, но никогда решение не приходило мне в голову?

Конечно же, многим людям не везет в любви и в отношениях. И в этом нет ничего удивительного. И ответ на данный вопрос весьма очевиден и лежит на поверхности, хотя мы и не хотим этого признавать.

Конечно же, смотреть на мир через розовые очки гораздо удобнее, не так ли?

Но в один прекрасный момент ты словно просыпаешься от тяжелого мучительного сна и понимаешь, что хочешь что-то поменять.

Я считаю, что причины наших неудач, могут быть разными, но чаще всего дело именно в этом — мы просто выбираем не тех людей.

Мы так удивительно странно устроены, что любим страдать и мучиться из-за тех, кто нас с вами ни в грош не ставит, а милых и добрых, стремящихся подарить нам тепло, выставляем за порог своей жизни.

«Почему человек так делает?» — думала я, и даже не обращала внимания, что сама же совершаю подобные ошибки.

Ты каждый день проходишь мимо прекрасных людей, встречу с которыми дарит судьба, но очередной мудак (простите за грубость) вызывает восторг и желание вынуть ему своё глупое сердце и преподнести на блюдечке с голубой каёмочкой. Или на бархатной подушечке? (я точно не решила).

Так что? Так и дальше продолжать гнаться за идеалом или же впустить в свою жизнь того, кто готов при первом же твоём звонке приехать и привести лекарства, когда у тебя поднялась температура, или отвести тебя в кино, если плохое настроение. Он всегда рядом и не требует ничего взамен. А тихо ждёт в своей уютной френдзоне. И это так… мило? Нет, увы нет. Это тоже неправильно. Он делает ту же фигню, что и ты. Так что получается это замкнутый круг?.. Кто знает?

То, о чём была предыдущая история, можно теперь смело перечеркнуть, потому что по прошествии долгих лет одиночества, я поняла, что за идеалами не так-то легко угнаться. Да и потом, были ли они такими уж идеалами? Вот это на самом деле спорный вопрос, ведь это всего-навсего люди, которые просто прошли мимо меня, люди, которым я показалась неинтересной. Так стоило ли убиваться? Ответ, на мой взгляд, теперь очевиден.

Так значит, теперь наконец-то, когда я это осознала, именно в тот момент я постигла любовный Дзен? Отнюдь нет, дорогой дневник!

Конечно, я обратила внимание на тех, кто рядом, и даже отношения благополучно сложились, но тут-то меня ждал новый пинок судьбы.

Нет, неподходящий оборот. Судьба тут как раз не причем — просто всё дело в моих неправильных установках, в моих комплексах, возможно, и как следствие — в корне неверному поведению.

Я уверена, что эту нелепейшую ошибку совершает куча людей, наивно полагая, что так они сделают только лучше, так они привяжут к себе любимого человека, заставят его обожать, боготворить, на руках носить и прочая, прочая ересь.

Какая же я была дурочка, дорогой дневник, что вела себя так… непотребно. Да-да, это слово возможно на первый взгляд не подходит для данного контекста, ведь я старалась быть поистине идеальной девушкой. Я отдавала всю себя без остатка, забывая о том, что у меня есть свои увлечения и интересы, свои грандиозные планы на жизнь.

Всё к чертям! Всё… во имя любви. Во имя человека, которому это… было-то и не нужно.

Всю душу вынуть и сказать: «Бери», — это самое отвратительное, что вы можете сделать и самое лучшее, если вы хотите, чтобы о вас вытерли ноги и разлюбили.

Так что же делать — не любить человека? Тоже неверно. Любить. Но не пытаться давить, привязать, заставить. И самое главное — не открываться и не отдавать всего себя сразу, а потихоньку, постепенно, спокойно и гармонично.

Возможно, этому нельзя вот так быстро научиться — у некоторых людей такая особенность уже есть от природы, ну а многим (вот таким глупцам, как я), приходится долго учиться, набивать шишки, расти над собой, чтобы в итоге превратиться в настоящего любовного Будду.

Хватит быть тряпкой и терпеть токсичные отношения

Я так устала, я так больше не могу эти отношения меня убивают. Я плачу каждый день и душа болит, а внутренности будто выворачивает на части. Но всё что я могу делать — это реветь в подушку. Будущего нет — а уйти не могу.

Кажется, что это какая-то нелепая безысходность, когда Вы уже даже понимаете прекрасно, что Вас просто не любят, игнорят в соц. сети, говорят одну и ту же фразу «Я занят, дорогая. Давай потом поговорим.» И вы сидите и ждёте, пока он придёт, пусть через неделю, пусть через месяц, но появится. А пока ждёте — сходите с ума от мучительной боли и переживаний.

Что же такое случилось, ведь нормально же общались? Что же я делаю не так, где был тот момент, когда всё начало рушиться, почему я его упустила и что сделать, чтобы вернуть отношения в прежнее русло?

Эти и другие вопросы крутятся каждую минуту в голове, и вы уже не можете нормально жить, учиться или работать. Вы просто не можете ни на чём сосредоточиться, вплоть до того, что даже любимые раньше занятия — тоже не доставляют удовольствия.

Поздравляю, у вас токсичные отношения. Вы просто мазохист, товарищ, или мазохистка, если вы дама. У вас, к сожалению, всего не любовь, а адреналиновая зависимость от подобного рода деструктивных отношений. И если вы признаетесь в этом — тогда сможете встать на путь исцеления.

Так что же это такое?

Токсичные отношения — это когда вы тянетесь к человеку, который вас не ценит. Вы любите его (как вам кажется), а он постоянно вас унижает, игнорит, в общем и целом обращается с вами, как с тряпкой. Хотя, нет. Пожалуй, я бы сказала, как с туалетной бумагой.

Вам хочется и дальше продолжать быть туалетной бумагой, о которую кто-то будет подтирать свой зад, или вы найдете хоть какую-то каплю гордости и скажете «Стоп»?

Решать только вам.

Как выйти из токсичных отношений?

Так что же делать, чтобы не попасть в токсичные отношения и куда бежать, если вдруг такая беда уже случилась?

Ответим сначала на второй вопрос: бежать куда угодно, главное, чтобы убежать от этого человека, который обращается с Вами так отвратительно.

Другое же дело, когда Вы просто не можете найти в себе силы и расстаться с человеком, использующим Вас как запасной плацдарм, где он точно знает, что его всегда будут ждать с распростёртыми объятиями. И куда можно вернуться в каком угодно состоянии и через какое угодно время.

Если не можете просто уйти от него, завершить эти отношения, но и терпеть очень тяжело, выход один — обратитесь к специалисту. Иногда приходится очень долго работать над собой, чтобы наконец преодолеть это тяжелое невротическое состояние.

Я сама прошла через это, и я выбралась. Выбралась самостоятельно, поставив точку и сказав однажды «нет» своему мучителю. Хотя до этого, во всех предыдущих отношениях мне этого не удавалось, и всегда я затягивала так далеко, что уходили в итоге окончательно от меня.

Но не теперь, не в этот раз, когда, видимо, мазохисту наконец попался настоящий садист, и, о, боги, мы нашли друг друга! Он вытягивал из меня все силы и энергию до тех пор, пока дело не кончилось микроинсультом.

Я просто сидела дома и не могла связать и двух слов. Слезы капали из глаз градом, и где-то в уголках сознания я поняла, что это конец, сейчас я стану овощем.

К счастью, всё в итоге обошлось… но я посмотрела на себя в зеркало и не узнала. На меня оттуда смотрели мёртвые глаза.

А ведь когда-то они были полны света и тепла. Мне столько всего хотелось сделать, но если я буду продолжать в том же духе — вполне вероятно, что совсем скоро эта зависимость меня просто убьёт…

Невроз, как причина неудачных отношений

Мы выяснили, что нужно делать если вас затянула воронка деструктивных отношений. Но кроме того, важно понимать, почему так происходит, чтобы впредь не повторилась та же самая история. Что нужно сделать — так это понять, что всё происходит только у нас в голове.

Адреналиновая зависимость, то есть потребность в таких отрицательных эмоциях, появилась у нас в результате того, что в детстве мы испытывали недостаток внимания. Родители вероятнее всего уделяли недостаточно времени, возможно, кто-то из них даже покинул семью.

Типичная история и весьма неоригинальные последствия — ребенку кажется, что его либо предали, либо ушли потому что это его вина, он каким-то образом не оправдал надежд матери или отца.

Вот вам и итог — вы уже не можете строить нормальные отношения, основанные на любви, гармонии и уважении себя и своего партнера. Для вас проявление любви — это вот такая ситуация, когда вас отталкивают, игнорируют, а вы наоборот всё сильнее привязываетесь к такому холодному по отношению к вам человеку, и кажется, что вот она, любовь всей вашей жизни.

Безумная любовь, которая не повторится больше никогда, и без которой ваша жизнь кончена. Но вы только задумайтесь, какое ключевое слово в этой фразе? Да-да, «безумная».

Разве это нормально? Конечно же нет. Любовь не должна быть безумной — это уже страшный звоночек, когда нужно брать ситуацию в свои руки, вернее свою голову и проводить в ней чистку.

Ваши мозги нуждаются в лечении, поверьте. Сначала мне казалось, что это полная чушь, когда я впервые услышала, что мой случай — это не любовь, а всего лишь зависимость. «Идите вы все куда подальше со своей промывкой мозгов! У вас ничего не выйдет! Даже если это и болезнь, мне она нравится!»

Если у вас ситуация хоть немного похожа на мою, и если вы хотя бы начнете об этом задумываться, то это уже хорошо, это уже путь к спасению, и далее вы обязательно приступите к решительным действиям рано или поздно. Но лучше раньше, ибо последствия могут быть необратимы.

Домашнее насилие, как форма зависимости

Я часто слышу эти глупые фразы, касающиеся девушек, которые сами провоцируют мужчин на жестокое с ними обращение и тиранию, как моральную, так и физическую. Об изнасиловании мы с вами уже поговорили и выяснили по ходу, что большинство мужчин, как придерживалось, так и будет придерживаться этой позиции «сама виновата», «сама напросилась».

В данной теме хотелось бы затронуть такую форму насилия, как домашнее насилие, о котором слышно буквально на каждом углу. И тут даже некоторые знакомые мужчины, у которых я поспрашивала мнения, сказали, к счастью, что это ужасно, что с этим надо бороться (слава богу, не позиция «сама виновата», уже радует).

Однако некоторые из них не понимают, почему, к примеру, если подобное насилие совершается, то просто не взять и не свалить от своего мучителя.

Ну как можно быть настолько не грамотными и не знать основ психологии, в которой черным по белому прописана эта позиция жертвы, которая глубоко зависит от своего мучителя, которая в некотором смысле даже любит его.

Это как меленький тщедушный котенок, которого мучаешь, душишь, а он все равно к тебе лезет, как ни в чем не бывало. Это, как вы понимаете, если что, некий абстрактный котенок, так что не смейте обвинить меня в жестоком обращении с животными.

Животных-то я как раз люблю, в отличие от людей. Шутка. (Или нет?)

Так вот, все вы прекрасно понимаете, что такой вот жертве порой просто невозможно сбежать. Ей угрожают постоянным избиением или даже убийством ее самой или ее близких, в случае побега.

И это очень страшно, что порой многим таким жертвам просто некуда податься, не к кому обратиться за помощью или советом.

Но решать проблему однозначно нужно.

Мне очень нравится фильм с Джулией Робертс «В постели с врагом», где очень ярко представлена картина «тиран-жертва», в которой муж главной героини был настоящим убийцей, но при этом испытывал страсть и любовь, как казалось на первый взгляд, к своей жертве-жене.

Девушке стоило неимоверных усилий, чтобы преодолеть этот страх, а также свою зависимость от таких отношений. Она просто поняла, что может погибнуть. Поэтому разработала целый план побега, так что даже пришлось разыграть собственную смерть.

Но это кино, а в реальной жизни все могло закончиться куда более плачевно.

И самое страшное, что зависимость жертв от их мучителей, это некое болезненное состояние. Ровным счетом, как и тирания. И в том, и в другом случае, необходимо обследование у специалистов.

Просто так себе в жертвы тираны не выбирают, кого попало. Они выбирают тех, кто изначально предрасположен к такому.

Если вы были в подобных отношениях, но к счастью, вышли, если вы сейчас в них находитесь, то это повод задуматься и начать что-то делать. Или если даже не были, но чувствуете душевную слабость, понимаете, что легко можете быть подвержены влиянию со стороны других людей, также начинайте что-то с этим делать.

Если надо, обращайтесь за помощью к опытным профессионалам. А также работайте над собой сами. Учитесь становиться сильнее, занимайтесь совершенствованием своего тела и духа. В этом вам поможет спорт, любая борьба, йога, даже танцы. Ну и конечно же ограничивайте общение с любыми людьми, которые могут причинить вам вред, как физический, так и духовный.

Мой бывший считал, что в изнасиловании всегда виновата женщина

Как вы уже поняли, мои дорогие читатели, мне довелось в жизни пережить весьма деструктивные отношения.

К счастью, я вовремя одумалась, нашла в себе силы, чтобы их разорвать и начать новую жизнь. Видимо, до этого мне попадались хорошие люди, с которыми если что-то и не устраивало в отношениях, то мы всегда довольно тихо и мирно расставались, как, например, с моим первым мужем.

Поэтому ни про кого из своих бывших я не могу сказать ничего плохого. Они все довольно интересные люди, с которыми у нас попросту были разные взгляды на жизнь, только и всего. Возможно, с кем-то из них, мы все-таки могли бы найти компромисс и построить крепкую семью.

Но нет, я считаю, что люди должны как можно лучше друг другу подходить, когда ты просто смотришь на человека и ясно видишь, что готов встретить с ним свою старость. И что он думает также. Ну и плюс еще конечно же у вас должны быть одинаковые цели, взгляды и стремления в жизни.

Многие же люди, даже понимая, что их партнер не совсем идеальный кандидат, плюют на то, что подсказывает им разум, который буквально кричит: «Что ж ты делаешь, дурак? Одумайся! У вас с этим человеком нет будущего!»

Они лишь взмахнут рукой. Ну а что делать? Никого получше нет, не оставаться же в одиночестве. Если кто-то появится, потом тогда брошу нынешнего возлюбленного. Потрясающе, ничего не скажешь конечно! Без комментариев.

Давайте, терпите, притирайтесь, пока дырки себе не натрете на теле, которые потом превратятся в язвы, которые уже потом не залечишь.

Но это все еще цветочки.

С моим бывшим вообще было все очень странно. Он сумел мне так хорошо мозг обработать, что казалось поначалу, что наши цели и взгляды на жизнь идеально совпадают.

И что же в итоге? Постепенно красивая картинка рушилась, а последний месяц был просто настоящим адом.

Особенно диким мне было слышать такие вещи, которые я вообще от этого человека никогда не ожидала услышать.

Сидели мы с ним как-то поздним вечером на кухне, пили чай после очередного разногласия, которых становилось все больше и больше. На тот момент я всерьез уже задумалась, что пора с этим кончать.

И вот одной их последних капель стала его фраза про женщин, которых насилуют на вписках. Я просто рассказала ему историю, услышанную на небезызвестной телепередаче, о юной жертве изнасилования, которая при этом была еще тайно влюблена в своего, как в последствии оказалось, мучителя.

— Она просто пришла в гости к его сестре. Но сестры дома не оказалось, а этот гад запер дверь и напал на девчонку.

— Ну ясно, сама виновата.

Что? Я была в шоке. Может, он меня не расслышал или чего-то не понял.

— Как это сама виновата?

— Да так. Бабы вечно так себя ведут, одеваются как шлюхи, вот их и насилуют.

Я была в шоке, мягко говоря.

— Боже мой. Да что ты несешь? Не думала, что ты сможешь настолько разочаровать меня.

После этого мне стало все ясно. До этого я была словно слепой. Как я не могла раньше понять, что он настолько туп.

Кто так рассуждает? Только очень и очень недалекие мужчины.

Ты виновата, ты как шлюха! Вот их единственный аргумент. Подонки даже не понимают, что несут полнейший бред.

Не важно, как выглядит женщина. Да пусть она хоть голая по улице пройдет. Нормальный мужчина ничего не сделает никогда. Что он там у себя в голове представлять будет это уже другое дело. Конечно же картины весьма яркие будут, никто не спорит. Но он и пальцем ее не тронет, потому что знает, что тело неприкосновенно.

И только самый последний ублюдок поднимет руку на женщину, воплотит самые мерзкие свои фантазии. Потому что это преступник. А любой преступник, даже совершивший самое страшное преступление, себя виновным не считает.

Так что даже те, кто ничего не делал, но из уст которого вы услышите подобные высказывания, это уже потенциальный насильник, маньяк или убийца.

Так что мой вам совет, дорогие женщины: если ваш партнер считает, что женщина сама виновата в том, что ее изнасиловали или каким-то образом надругались, не важно, по каким причинам, то это хороший повод, чтобы задуматься, хотите ли вы, чтобы рядом с вами был такой тип.

А что, если бы, не дай бог кто-то из ваших подруг, родственниц попал в похожую ситуацию. Что сказал бы ваш благоверный о них? Тоже сами виноваты? Как бы вам было такое услышать? Приятно? Как вы думаете?

Как пережить расставание и выйти из «Членотопии»

Данная тема, на мой взгляд, будет одинаково полезна и тем, кто вышел из токсичных отношений, и тем, кто потерял близкого человека, в отношениях с которым всё было, на первый взгляд, идеально.

Однако я, как убежденный романтик, полагаю, что идеальные отношения и истинная любовь, не может умереть, и тот единственный, который обязательно найдет однажды к вам дорогу, не отпустит вас ни за что на свете.

Из этого следует, что раз опять ничего не вышло, что-то пошло не так, и весьма очевидно — вы просто не подходите друг другу. Скорее всего признаки этого были видны уже на самых начальных этапах, но вы отказывались признавать сей факт, глупо надеясь на то, что можно будет как-нибудь притереться.

Увы, это так не работает. Зачастую, женщина теряет свою личность в отношениях и начинает вести себя как придаток мужчины. А кому интересен безликий человек, тень, которая лишь ходит по пятам и не имеет своих отличительных особенностей?

Замечали в себе такое? Нет? А если хорошо подумать?

Любые расставания — это всего лишь опыт, как положительный, так и отрицательный. Возможно, сейчас это звучит цинично, ведь так тяжело пережить эту боль и «осознание того, что уже никогда в жизни вам не встретится такой прекрасный мужчина», как этот. Поверьте, встретится, вы же сами знаете это уже в глубине души. Раз что-то пошло не так, значит это не ваш человек.

А всё, что сейчас остаётся, это сделать для себя правильные выводы, и двигаться дальше. Займитесь собой, выйдите наконец из этой «членотопии», из этого «болота из членов» (грубая, но очень чётко передающая ход событий цитата из фильма «How to be single», который я вам настоятельно рекомендую посмотреть), не зацикливайтесь на своих переживаниях о том, когда же вы наконец станете не одиноки и счастливы.

Всему своё время, и вы еще обязательно встретите своего идеального принца, а пока наслаждайтесь одиночеством. И помните — только тогда, когда Вы научитесь уважать и любить свою жизнь и свою свободу, только тогда в вашей жизни появится замечательный мужчина (или женщина, если вы мужчина), который захочет разделить с вами ваши интересы и увлечения.

Это произойдёт само собой, гармонично и как нечто само собой разумеющееся. Попробуйте, и у вас всё обязательно получится.

Проблемы в сексе как причина неудачных отношений

Всё чаще сталкиваюсь с подобным вопросом, поэтому решила наконец высказаться на эту тему, как уже сделала это на своём Youtube канале, так теперь и здесь.

Проблема наиактульнейшая, о которой следует не то, что говорить, а просто кричать, бить в колокол, распространять эту информацию, потому что даже те люди, которые уже поняли, что с ними не так и почему их отношения не складываются, предпочитают закрывать глаза, винить своих партнеров, а не себя, делать вид, что всё нормально и тому подобное.

Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, но сегодня мы затронем одну из них, а именно — проблемы в вашей сексуальной жизни и совместимости со своим партнером. И, пожалуйста, не говорите мне и не думайте ни в коем случае, что секс — это не важная составляющая семейной жизни или жизни в паре. Как раз-таки наоборот, одна из самых главных. Не единственная, да. Но очень важная.

Когда что-то не получается, и секс постепенно сходит на нет, то партнер из-за которого такая ситуация возникла, чаще всего винит не себя, пытается оправдаться усталостью, стрессом или просто говорит о том, что ему сейчас не до этого. А затем следует и вовсе потрясающее заявление «Дорогая, неужели это так важно? Можно ведь и без него обойтись?»

Конечно, разумеется дорогой, да, я согласна терпеть и ждать хорошего настроения, смены времен года, китайской пасхи, возможно или еще чего-то… Но не решать проблему, убегать от нее.

А вы в курсе, дорогие женщины (речь сейчас о вас), что всего навсего ваш партнер больше не хочет вас. Но не спешите паниковать! Хотя это бессмысленно — ведь вы уже начали. Вы уже смотрите на себя в зеркало и видите там другого человека, несексуального, толстого и некрасивого.

Вам кажется, что вы больше не та, пышущая здоровьем женщина с искрой во взгляде, и что-то с вами не так. Правильно?

Ответ отрицательный. Посмотрите теперь на своего партнера, который холоден и безразличен к вам. Спросите его, как складывались его отношения раньше, почему его женщины уходили рано или поздно.

Он может не ответить вам чётко или может ответить витиевато, чтобы еще больше Вас запутать. Ведь главное для него — это предстать в правильном, наиболее выгодном для него самого свете.

Отойдите немного в сторону, задумайтесь, профильтруйте всю информацию, что получили ранее. Если ваш партнер не начнет скучать, бежать к вам в объятия — значит проблема в нем, а ни в коем случае не в вас — проблема очень серьёзная, глобальная. И всё, что вы можете сделать — это успокоиться, во-первых.

Во-вторых, хорошенько обдумать ситуацию, и, возможно, уже найти решение самостоятельно. Нашли?

Может, это другая женщина, и именно поэтому интерес в вас у него угас? Но это уже другая тема разговора, которую мы затронем в другой главе, хотя если честно, на мой взгляд, измена — это вообще не тема, это просто финал любых отношений.

Если такое случилось, и вы уверены на сто процентов, что ваш благоверный сходил налево, тут может, быть только один вариант — сказать ему «прощай». Если вы конечно себя любите и уважаете.

Но что делать, если проблема действительно в другом? Он не изменяет. Это правда. У него нет никого, он просто не хочет секса. Но вы прекрасно знаете, что он не асексуален. Так что это такое? Догадались?

Если нет, то пока что отдышитесь. Мы поговорим об этом следующий раз.

Как же так, спросите вы, что происходит, всё ведь было прекрасно в самом начале отношений? Почему всё быстро стало рушиться? А теперь задайте себе вопрос и честно ответьте на него? На самом ли деле всё так прекрасно было?

Возможно, вас что-то не устраивало уже в самом начале, возможно, вы просто закрывали на некоторые недостатки и несовершенства полового акта глаза. Вы надеялись, что со временем станет лучше, но становилось только хуже.

Вы пытались, изо кожи вон лезли, чтобы доставить удовольствие вашему партнеру, но ничего не помогало. Подумайте теперь: а что делал он в ответ? Старался ли он наравне с вами? Если ответ отрицательный, то у меня для вас неутешительные новости.

Мы скорее всего имеем дело с мужчиной, который привык с самоудовлетворению (я повторюсь сейчас, что дело не имеет отношения к асексуалам, которые просто не хотят заниматься сексом, хотя это и понятно было бы уже на первых этапах общения), к просмотру порно, к общению, так сказать, с самим собой и, может, с резиновыми «подружками».

Особенно актуальная эта проблема сейчас, в век вседоступности и огромного количества видеоконтента на порнографическую или около того тематику. Это и не плохо, и не хорошо. Это просто факт, и он является последствием того, что многие мужчин (а может, и женщины) уже привыкли так жить.

Но иногда, для разнообразия они всё-таки «заводят» живого друга или подругу, и даже поначалу у них вспыхивает некое подобие страсти. Но вспомните себя в начале подобных отношений. И будет весьма неплохо, если у вас окажется за плечами другой сексуальный опыт, который позволит вам сравнить то, что есть сейчас. Неужели это и есть нормальный, страстный акт соития, когда вы откровенны с любимым человеком полностью. Когда вам хочется отдаться ему во всех смыслах, и душой, и телом?

В этот момент наивысшего наслаждения вы испытываете такую бурю эмоций, никак не имеющую отношения к чему-то пошлому или неправильному. Это счастье — уметь и хотеть насладиться каждой клеточкой тела вашего избранника. И это счастье, когда ваши чувства и желания полностью взаимны.

Если же партнер не испытывает ничего подобного, не понимает и не принимает эту проблему, не стремится ее решить походом к специалисту или еще каким-то образом, то найдите в себе силы признаться в том, что вы не нужны ему, и он вас не любит.

Поэтому не стоит тратить время и силы на человека, который использует вас как игрушку, потому что ему на некоторый период своей жизни стало скучно. Бегите от него, не упускайте шанса стать по-настоящему счастливой. У вас только одна жизнь, ищите истинную любовь, а не «сахарозаменитель».

Всего Вам самого прекрасного и светлого!

Почему мы выбираем не тех?

Что значит — сделать правильный выбор партнера? Задумывались ли вы вообще над этим вопросом, когда-нибудь? Или вы из тех людей, кто обычно влюбляется по уши, падает в омут с головой, а потом еще и удивляется, почему все так быстро вспыхнуло и потом так же быстро погасло?

Иногда конечно и очень бурные чувства перерастают в нечто более серьезное и глубокое, что длится долгие годы. Но тогда стоит только порадоваться за такие пары. Им исключительно повезло.

Чувства их с годами не то, что бы утратили прежнюю яркость (хотя возможно, на первый взгляд, покажется и так), но скорее всего они просто деформировались в нечто более крепкое, обросли тем нужным фундаментом, прочным и основательным, так необходимым для долгой и счастливой семейной жизни.

Эти люди оказались друг для друга помимо хороших любовников, также и лучшими друзьями. У них обнаружились общие интересы и увлечения, общие цели и взгляды на жизнь. А это как раз-таки основа всего, без которой на одной страсти далеко не уедешь.

Но что же делать нам, тридцатилетним, сорокалетним, стоит ли тратить время на ураган страстей, пускаться во все любовные тяжкие? Или, может, лучше поразмыслить, задуматься над тем вопросом, какой партнер нам по тем или иным причинам, лучше подойдет для жизни, любви и долгого общения? С кем нам будет точно максимально комфортно.

О нет, не подумайте, что я вам сейчас предлагаю написать список требований к будущему кандидату на ваши руку и сердце. Это бред, полнейший и несусветный. Таким дамам, которые пишут подобные списки, так и хочется сказать «милочка, у тебя точно не всё в порядке с мозгами».

Писать списки не нужно, ни в коем случае, ровным счетом, как и подходить полностью рационально к выбору партнера. Конечно же должны быть приятные первые впечатления, должна быть магия, должна кружиться голова, когда вы смотрите на него и видите его улыбку, которая манит вас и даёт вам ощущение того, что вы классная, сексуальная и желанная женщина.

Но вот только помимо магии должна быть и щепотка здравого смысла: не стоит сразу резко бросаться в этот омут зеленых, как ирландские поля, бездонных лепреконских глаз (ну или синих, или карих, какие они там вам попадутся), а уже заранее понимать приблизительно, с каким человеком вам точно будет хорошо, а с каким нет.

Удачи вам в любви и в отношениях!