Файнд лав

Денис Патин

Это история о поисках любви. Повествование ведется от лица героя, который ищет свою «единственную и неповторимую», встречаясь с разными женщинами. Каждому любовному приключению посвящена отдельная глава, в центре которой – портрет женщины, такой, какой ее увидел наш герой. Это и мимолетные встречи, и отношения, длящиеся годы, и те встречи, которые подарила ему реальная жизнь, и те, что завязались на виртуальной основе.Все нити завязываются в «любовный» квест, ключ от которого в тексте.

«Большинство людей не способно испытывать это чувство. Желание обладать, желание быть любимыми, желание не быть одинокими, желание быть как все, просто желание. Но не любовь».

(пост на платформе Wordpress)

«Отвага — это дать себе шанс прожить такие истории, которые позволят нам выйти за пределы самих себя»

Ева Иллуз (Eva Illouz)

© Денис Патин, 2021

ISBN 978-5-0053-1455-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

…«никто не такой всегда. все никогда не такие».

не такая уж заумь\глупость, какой кажется на первый взгляд. всего лишь слова, фраза. забавно, но всего-то и «споткнулись» об нее лишь пару раз (задавали вопросы, выясняли-о чем это).

а ведь она «статусная», нельзя не обратить внимания.

в смысле — это статус на его странице на сайте. рядом с фоткой. реагируют на фотку? а слова-вообще побоку?

и в самом деле-что можно сказать про чела, у которого такой статус на подобном сайте? понтярщик с запросами. любит поумничать. на людей смотрит так… вприщурочку. холодный, эгоистичный тип. в общем, поверхностный такой мужичок в поисках маленьких радостей.

ну, и как, скажите, с таким не познакомиться).

что ж, будем знакомы.

любовь под прикрытием

Это было, конечно, самое… неожиданное?…нет… самое странное?…ну, в общем, это было что-то. Это могло случиться мало ли с кем, но случилось, вот, с таким лохом как я.

Что это было вообще? Наваждение, морок…Господи, литературщина — то какая) Анекдот? Ну, нет… Это другая крайность… Иная реальность, может быть так.

На фотках — темненькая, хитроглазая, стройненькая. На фоне полулесного-полудачного пейзажа. «Анна,33 года. Менеджер по связям с общественностью. Не замужем. Детей нет. Познакомлюсь с уверенным в себе мужчиной от 33 до 45 лет. Женатым просьба не беспокоиться (зря потратите время).»

Написал.

Ответила довольно быстро.

Я: А вам только уверенные в себе нравятся?

Анна: Преимущественно да.

Я: А если человек уверен только в своих комплексах?):

Анна: Печалька.

Я: Я пошутил.

Анна:?

Я: Человек вообще ни в чем не может быть уверен.

Анна: Вы пессимистичны как старец.

Я: Я реалистичен. И я не старец. Пока)

Анна: Не расстраивайтесь, все проходит. Пройдет и это)

Я: Миленько) Я понял, вы за жесткач!

Анна: Вот я как раз за реализм и против соплей!

Я: Вы так наступательны!

Анна: Вообще не наступала

Я: Да? А я уже готов был сдаться) Вы к пленным, надеюсь, гуманно относитесь?)

Анна: Не-а

Я: Да? Так это еще интереснее. К кровати привязываете? Всякие там фантазии…

Анна: Это ваши фантазии, видно. Не мои

Я: А у вас совсем нет фантазий?

Анна: Почему, есть. Как у всякого нормального человека

Я: И какие же у вас фантазии про мужчину, к примеру, случаются?

Анна: Мужчина — плечо, защита, ум, доброта, ирония (еще лучше, если самоирония)

Я: Высокая планка!

Анна: А зачем размениваться на мелочи?

Я: Резонно. Так и хочется расправить плечи, втянуть живот (вообще у меня его нет)), руки по швам, и вытянуть волевой подбородок!

Анна: Вольно!

Я: Вот! Я сразу понял, что вы старше меня по званию!)

/ вот лох лохом, знать бы тогда, как эта шутка отзовется/

Дальше было много трепа, так отчетливо и подробно уже не помню деталей, но закончилась эта первая виртуальная беседа обильным цитированием поэтических строчек. Поэты были скорее хорошие, чем разные, и ее выбор мне нравился. Расстались на высокой ноте, договорившись выйти на связь вечером следующего дня.

Днем он несколько раз заходил на сайт, чтобы перечитать их диалог и посмотреть на ее фото. Никаких предчувствий. Никаких подозрений. Приятное общение. Игра с легким налетом романтики. Этот момент (собственно романтический) она, кстати, никак не педалировала и в их первый виртуальный вечер, и в последующие.

Довольно быстро я ощутил, что жду наступления вечера. И причина очевидна: скорее хотелось оказаться у ноутбука, сделать несколько кликов, увидеть светящийся кружок у ее фотографии (она уже здесь — ура!) «Привет», etc… Или, войдя первым, писать: «Анна, где же ты?» На «ты» перешли достаточно быстро. Он успел составить — как ему казалось-достаточно определенное мнение о ней.

\ в какие-то моменты о себе лучше пишется в третьем лице, не зацикливайтесь на этом особенно\

Какие только темы они не обсуждали в переписке… Не то чтобы всегда сходились во мнениях, но даже если они оказывались разными по какому-то поводу, позиция другого была интересна. У Анны был очаровательный склад ума. Она писала свои сообщения очень быстро, формулировала точно и хлестко. Им обоим были по вкусу эти «эпистолярные игры».

Лишь по одной теме не было ясности: чем она занимается. Она и сама вопросов на эту тему ему не задавала, и о себе в этом плане ничего не говорила. Меня это не настораживало… Хотя вопрос интересовал, конечно. Но мало ли… Может, вообще не работает: богатый папенька или бывший муж (настоящего вроде не было, как следовало из переписки), или работа неинтересная какая-нибудь, нелепая — из тех, которых стесняются, или…Да, какая разница по большому счету. Сказать, что он совсем об этом не думал, было бы неверным, но… скажем так, не зацикливался на этих размышлениях.

Тем более, что общение по другим темам было интенсивным, насыщенным и даже волнующим.

Но постепенно начали выясняться совсем любопытные вещи.

Я: Анна, а почему в твоем профиле только пара фоток? Можешь мне в личку еще прислать? Хочу тебя лицезреть в другой обстановке, кроме беседки этой.

Анна: Ну, у тебя у самого полторы фотки.

Я: И я пришлю тебе свои.

Анна: Ох, мужики-мужики… Вы как дети: а покажи то, а покажи это…

Я: И тебе — таки есть что показать)

Анна: Я не любительница всяких селфи и вообще без фанатизма отношусь к собственному изображению.

Я: А я с фанатизмом отношусь. К твоему изображению.

Анна: Это меня и беспокоит.

Я: Почему же?

Анна: Опасаюсь разочарования. Твоего.

Я: С какой стати?

Анна: Есть основания.

Я: Что ты имеешь ввиду?

Анна: Реал никогда не совпадает с виртуалом. Ты себе там уже такой образ нарисовал в воображении. Вы ж мужики, придумщики)

Я: Ну так вот и пришли в дополнение к образу визуальные, так сказать, свидетельства))

Анна: Пришлю, но не сегодня, ладно. Надо найти и т п

Я: Хорошо, как скажешь)

После пары-тройки моих новых заходов на ту же тему меня ждало открытие: она призналась, что фотка на аватарке сайта знакомств не ее. На фоне беседки и дачных зарослей позировала, оказывается,…молдавская домработница ее соседки по даче. Анна же взялась выступить в роли виртуальной Агафьи Тихоновны-найти ей стоящего жениха.

И это было только начало «перевертышей»…

Разговоров о поэзии в наших диалогах стало меньше, но и сменившая ее проза была достаточно упругой и абсолютно непредсказуемой.

Я: И как успехи в качестве свахи? Нашла девушке жениха?

Анна: Ты думаешь, это так просто. Господи, сколько же здесь мудаков зависает. Пишут такое… Даже у меня уши вянут… (А ты понял уже, я — хоть поэзию и люблю-все-таки девушка, закаленная в боях, смутить меня сложно)))

Я: Могу себе представить) И зачем тебе это надо все? Что она — сама не в состоянии тут общаться?

Анна: Может, и в состоянии, не знаю….Но-нет. Здесь же облапошат бедную пейзанку в два счета, она и понять ничего не успеет. А я лажу на первом слоге переписки вижу. Со мной не забалуешь. Стоп-лист у меня огромный.

Я: А в шорт — листе есть вообще кто-то?

Анна: Парочка экземпляров есть…

Я: А почему ты уверена, что это именно те, кто ей нужен?

Анна: Я ни в чем не уверена, и не должна быть уверена. Я просто отсеиваю очевидный бред, а дальше вот точно пусть уж сама…

Я: Ну, хорошо… А меня ты занесла в ее шорт-лист?)

Анна: Нет. Хочешь — занесу? Тебе ж девушка-пейзанка понравилась на фотке)

Я: Понравилась. Но я с самого начала чувствовал какое-то…несоответствие…

Анна: Внешнего и внутреннего?

Я: Да.

Анна: Не сочиняй. Ничего такого ты не чувствовал.

Я: Вот и фотки потому просил еще прислать. Кстати, эта просьба остается в силе. И более того — актуализация ее становится неизмеримо сильней!!

Анна: (пауза)

Я: (смиренно ждет))

Анна: Вообще, зачем тебе все это? Ну, пообщались-посмеялись. Все имеет свое начало и… кончало). Ты клюнул на фотку, которая не имеет ко мне никакого отношения. Извини, если вся эта история тебя как-то уязвила (

Я: Никоим образом). Напротив, я чувствую себя вознагражденным.

Анна: Ой, та ладна)

Я: Гастарбайтерша обернулась феей)

Анна: Ой-ей-ей… такой феей, что увидишь — убежишь. Вся и сказка…

Я: Нет, я чувствую, что не вся)

Анна: Реальность неубедительна… И нередко разочаровывает. Собственно, практически всегда.

Я: Так давай проверим этот тезис. И если повезет — опровергнем. Присылай свою настоящую фотку! Будет момент истины. Но вообще, кажется, мне практически все равно, как ты выглядишь. Потому что… у нас столько пересечений, мы прекрасно общаемся. И твой образ у меня как-то сложился все равно.

Анна: Это все слова. Мужские. То есть ничего не значащие. Картинка. Для вас все равно важна картинка. Важнее, чем все остальное.

Я: Зачем ты так упрощаешь?

Анна: Я не упрощаю. Это реальность.

Я: Реальности же нет.

Анна: Опять слова… Ладно. Давай так. Я пришлю тебе фотку. Типа-чему быть, того не миновать. Ночью. Не сейчас. Ты ложись. Утром зайдешь, увидишь. И давай договоримся-без ложных интеллигентских посылов: если что-то не так, ты больше просто не пиши. Можешь даже мой аккаунт заблокировать. Ок?

Я: Ок. На все согласен-только присылай. Спок ночи, фея\золушка))

Анна: Сладких снов, сказочник)

Сейчас будет ода искусству фотографии. Точнее — технологии, которая сделала это искусство доступным… примерно всем. Сейчас Аведоном может стать каждый. Для этого даже фотоаппарат не нужен. Ну, вы знаете… пиксельная революция… И — хоп, даже с помощью телефона, даже не обладая никакими навыками и знаниями в этой сфере, вы можете сделать интересные снимки. Отфотошопленные и выстроенные по всем законам композиции работы мастеров порой проигрывают, и очень сильно, безыскусным снимкам дилетантов, обладающим какой-то своей энергетикой. К тому же в них есть всегда какая-то манящая недосказанность (в отличие от очевидности художественного жеста профессионалов).

В снимках, которые мне прислала Анна, все это было. И при этом было что-то еще-ощущение человека со своим контекстом, женщины, которая в любой среде будет смотреться органично. Редкое качество.

Она оказалась блондинкой (в отличие от брюнетки-молдаванки) с карими умными глазами. С фоток смотрела состоявшаяся женщина, знающая себе цену. Стильная, ироничная. Он стал звать ее принцессой, хотя она вполне тянула на королеву)

Я: Ты отправила меня в нокаут.

Анна: Но ты вроде подаешь признаки жизни)

Я: Зря ты опасалась: виртуальное соединилось с реальным в колдовском-для меня — сочетании. Я сражен наповал и все такое))

Анна: Чтобы тебя добить — скажу, что зовут меня не Анна.

Я: Упс… Но фотки, что ты мне выслала хоть действительно твои? Только не говори, что зовут тебя на самом деле Федор ((((

Анна: Какая у тебя буйная фантазия) Не бойся. Фотки мои. И зовут меня не Федор. Анастасия.

Я: Вполне царевишно имя). А с чего ж такая глубокая шифровка?)

Анастасия: Ну так.

Я: Исчерпывающее объяснение.

Анастасия: Я и так сказала и показала тебе слишком много. Это не входило в мои планы.

Я: Раз уж обозначился такой экстаз честности, могу я все-таки задать один вопрос?

Анастасия: Попробуй. Ответ не гарантирую.

Я: Ты чем вообще по жизни занимаешься? Ты избегала всегда этой темы… Начнем с крайностей: свободный художник или секретный агент?))

Анастасия: Ни то, ни другое)…И то, и другое))

Я: Информативно)

Анастасия: А то)

Я: А все-таки… Извини за назойливость.

Анастасия: Тебе может не понравиться.

Я: Такого же рода опасения у тебя были по поводу фото…

Анастасия: Я люблю свою работу.

Я: Я не сомневаюсь. И за что?

Анастасия: За возможность творческого подхода. За встречи с интересными людьми, которые она подарила. Пусть и не в очень привычных для них обстоятельствах.

Я: Слушай, ты не сценарист сериалов для федерального канала, часом?) Так профессионально выстраиваешь все — саспенс, интрига… Кульминация — шоковая, конечно — будет или нет?)

Анастасия: О, это обязательно). Даже не сомневайся.

Я: Ну же, не томи…

Анастасия: Я про свою работу вообще могла бы много говорить. Но не могу… Честно.

Я: Top secret?)

Анастасия: Типа да.

Я: Но ты точно не американская шпионка?)) А то из меня, к примеру, Штирлиц точно никакой))

Анастасия: Это я уже поняла)

Я: А я вот ничего так и не понял. Тупой, видно ((

Анастасия: Ты не обижайся, я, правда, не могу напрямую… Давай я тебе намеками как-то дам понять…

Я: Обожаю тематические игры) Итак, поиграем в «Угадай профессию!») А давай я наводящие вопросы позадаю?)

Анастасия: Задавай.

Я: У тебя режим работы какой: свободный график или от гудка до гудка?

Анастасия: И то, и то. Ни то, ни то.

Я: Опять… Ты на каждый вопрос так будешь отвечать?

Анастасия: Здесь на самом деле возможен двойной ответ. Существует довольно жесткий регламент. С одной стороны. А с другой — я, слава богу, имею возможность практически сама выстраивать свой график. Понятно, что так стало далеко не сразу.

Я: А с выслугой лет и особыми заслугами))

Анастасия: Именно так. Видишь, ты на верном пути.

Я: Серьезно что ли?) А у меня такое ощущение, что я никогда не был так далек от цели)

Анастасия: Может, тогда поговорим о чем-то другом?

Я: Нет! Давай уж разрешим эту проблему, несмотря на мою тупость.

Анастасия: Давай.

Я: Ты начальница что ли? Прям «Москва слезам не верит» какая-то))

Анастасия: Испугался? Гоша, он же Жора…

Я: Меня в детстве, кстати, Гошей называли)

Анастасия: Как мило) Ну же, Гоша, вперед!

Я: Точно, начальница… среднего звена

Анастасия: Ага, и в последнее время еще стали продвигать по профсоюзной линии)

Я: Да нет, для начальницы у тебя слишком развитое чувство юмора, пожалуй…

Анастасия: Гоша, да у вас аналитический склад ума) Это вы, наверное, начальник) Кстати, а ты чем занимаешься? А то ты тоже не говорил вообще-то…

Я: Ты не спрашивала. Медиатренингом.

Анастасия: Очень информативно) Это как?

Я: Консультирую медиахолдинги на предмет ребрендинга.

Анастасия: Сейчас еще понятнее стало)

Я: Ты стрелки не переводи давай) Вернемся к тебе

Анастасия: Да, я начальник среднего звена в своем ведомстве. Наверное, так можно сказать.

Я: А твое ведомство типа о чем?)

Анастасия: Я уже тебе говорила же — не люблю, да и не могу говорить про свою job. Но она как раз связана с анализом. И с реальными ситуациями и возможностью на них повлиять. Как-то пафосно вышло…

Я: Ну а если с воинскими званиями сравнить, то ты, скажем, майор, полковник или, может, генерал?))

Анастасия: Ха-ха.

Я: Что значит это «ха-ха»? Смеешься над моим идиотизмом?

Анастасия: Напротив.

Я: Слушай, а ты часом не… ну, нет…

Анастасия: Все-таки испугался)

Я: Так что — на самом деле что ли?…

Анастасия: Что — на самом деле?

Я: Ты поняла. Типа…«боец невидимого фронта».

Анастасия: Дурацкое какое-то определение…

Я: Таки все-таки «да»… Фига се…

Анастасия: Извини, если разочаровала тебя.

Я: Разочарование здесь не при чем. Скорее — удивила. По-другому представлял твоих коллег, хотя опыт общения был минимальный на этом поле. То есть — практически никакого.

Анастасия: Там, как и везде, разные люди.

Я: Ну да, ну да. И все же… И звание поди есть? Ты хоть не Герой Советского Союза?))

Анастасия: На этот счет можешь быть совершенно спокоен-нет). Но звание, конечно, есть. Одно из перечисленных тобой. И давай уже все на эту тему, ладно?))

Ну, представляете ситуацию, да? Нет, вы не представляете.

Ну вот только такой придурок, как я, мог вот так вляпаться.

Это, кстати, не прикол был. Она на самом деле там работала. Это у них потомственное, ее отец сделал там феноменальную карьеру. Это все она потом мне постепенно рассказала. И про то, что ее ценит начальство, и про то, что сейчас на ней практически больные мать и тетя. Про свою лав стори с каким-то реальным Героем (это без подробностей). Про свои эскапады юности — влюбилась без памяти в главного хулигана «на районе», отец рвал и метал, но сделать ничего не мог, так и вышла за этого оторвягу и наркошу, чтобы родить от него сына и тут же развестись.

Уфф… В какой-то момент начал чувствовать себя персонажем кинофильма. Наше общение продолжалось в том же — почти ежедневном — виртуальном режиме. Выводить его в реал не спешила ни она, ни я. Видимо, причина была одна: боязнь того, что вот это чудо, когда два взрослых человека, никогда друг друга не видевших, существовавших до этого (да и сейчас) в разных мирах, обладавших абсолютно разным опытом, кругом знакомых и т п, вдруг ощущают почти непреодолимую потребность общения «кончиками пальцев», когда трогаешь клавиши клавиатуры компа, как будто прикасаешься к визави.

Они были интересны друг другу. При всем несходстве биографий они были чем-то похожи. Они были «живые». Современные. Вслушивались и всматривались в то новое, что приносило течение жизни, и при этом ценили ту внутреннюю жизнь, которая отсутствовала или заменялась странными эрзацами у их знакомых. Или им так казалось… Какая разница.

Это, безусловно, была если не любовь, то… что-то сильно ее напоминающее. Фантомное чувство двух «облачных» объектов) Возможно, самое чистое чувство из возможных на этом свете)) Или самое эгоистичное? Поскольку каждый, видимо, любил нарисованный им образ другого. Это, впрочем, никак не мешало им получать удовольствие — от общения, от воображаемых «приквелов» и «сиквелов» неминуемой (но не прямо сейчас) встречи. От ее непосредственной реакции на что-то. От его саркастичных шуток. От «олбанского» языка, на котором они иногда изъяснялись, от…

Да мало ли от чего. Размышления о ее месте работы, и том, чем она там может заниматься, его не особенно беспокоили. Хотя сказать, что он совсем про это не думал, тоже нельзя было бы. Почему-то у него было ощущение, что она отделяет работу от личного, это для нее две абсолютно раздельно существующих сферы.

Как может вполне реальное чувство внушить фантом?) Можно любить призрака? (((Никогда не был особенным поклонником Джармуша — на всякий случай))

Да нет, Анастасия, конечно, не призрак. Полнокровный, теплокровный даже чел. И, кстати, вполне нормальный чел. Видимо, в отличие от меня. Хотя — стоп. Она же тоже вляпалась в эту историю с чувствами, прям всерьез…

Это ж очевидно было… то есть: или мы оба были сильно не в себе, или это была реальная лав стори. И так, и так, возможно)

Сейчас уже детали ускользают, но по-прежнему помню острое чувство упоения…Ой, что это я, что за слог вдруг)))

В общем, меня носило как на крыльях в тот период. Я был постоянно «в образе». Допамины-феромоны — все вот это)

«С утра-37 и 2» — ага!).То самое состояние, когда все слегка подплывает, и ты в этом взбитом мареве передвигаешься, будто в рапиде: все чуть замедленно и все в кайф, ты весь — в предвкушении чего-то очень-очень приятного… Ты вроде как в шаге от нирваны (боже, как пошло, ну и пусть). Ты к ней не стремишься даже — к нирване близкой, то бишь. Зачем, она же неминуемо близка: отложенное удовольствие стократ приятней, поскольку ожидание и предвкушение усиливает его эффект.

Это состояние иначе, как измененным, назвать и на самом деле трудно. И в нем растворяется и исчезает многое-вот, хотя бы: время. Оно не «застывает», нет. Оно просто «переходит на другой уровень» (как в компьютерных играх)). Это абсолютно новое измерение, в котором ты и сам слегка подплываешь тоже, но это становится не предметом огорчения, а поводом для кайфа-с прологированным эффектом.

А потом все обрывается… не в один миг… но можно сказать, что и в один… твой ум еще отказывается в это верить, но где-то там — пусть это будет сердце-там, где рождаются и умирают эмоции-все уже ясно.

Пусто и такой холодок…

Именно это и случилось с ним, когда они, наконец, — по его настоянию — решили встретиться. Договорились, что лучшим местом будет сетевая кофейня недалеко от ее офиса.

…Он вошел, скользнул взглядом по витринному стеклу еще на улице-вдруг она пришла раньше (так, кстати, и оказалось), но за столиками, которые были видны снаружи, сидели лишь парочки или компании. Пара секунд у дверей, немного наигранный взгляд-налево, направо, двинулся вдоль столиков, «ну не она же это» — умный взгляд, унылое лицо, смотрит на меня, пройду мимо, нет, неудобно, нет, это не она, это же брюнетка, а может, уже перекрасилась, и вообще фотка все-таки не ее была, нет, не она, уфф… А где же она, и это не она тоже, и слава богу, а ты-то что так на меня смотришь, ты вообще никак не подходишь, а… это я уже третий круг просто по кафе нарезаю, уже люди обращают внимание, и хостесс в недоумении следит за мной взглядом, но видно опытная — подходить не рискует, понимает — что-то не так…

Позвоню что ли.. Выхожу из кафе, набираю ее номер.

— Привет! Слышишь меня?

— Приивеет! (голос очень приятный, между прочим. Да, мы же только переписывались все это время, я ее голос впервые услышал в этот момент)

— А ты где?

— Я здесь! А ты где?

— И я здесь!

— Да? В смысле-ты на улице еще?

— Нет, я внутри. Сижу, кофе пью.

— Подожди, я же был внутри. Ты меня не видела?

— Нет. Может, не признала?)) Ты во что одет?

— В синей куртке я. Сейчас опять войду. Не разъединяйся.

— Хорошо. Давай.

Вхожу опять. И вновь начинаю свой вояж между столиками. На меня смотрят уже примерно все посетители.

— И что?

— И что? Ну же, где ты?

— А ты где? (смотрю, кто в этот момент говорит по телефону. Та же дама, что пристально смотрела на меня в прошлый раз.)

— Подожди, это ты что ли?

— Что?

Нет, это не она. (И слава Богу)) Больше никто в этом кафе не говорит сейчас по телефону.

— Слушай, я ничего не понимаю. Ты меня мистифицируешь? Шпионские проверки?)) Я ж говорил — со мной это бесполезно — завалю все явки и пароли)

— Я кажется, поняла. Мы в разных кафе. Их часто путают. Сеть одна, и они на одной улице и совсем рядом-через несколько домов одно с другим. Выходи оттуда, поворачивай налево и метров через… ну, несколько домов по этой же стороне будет кафе, где сижу я. И уже, между прочим, даже выпила кофе.

Вышел, повернул, прошел, вошел.

Как это описать? Я помню, конечно, все в деталях. Мы просидели в этом кафе часа четыре в итоге. Но все — для меня-прояснилось в секунду. В ту же секунду, когда, войдя в кафе, я увидел ее и понял, что да, это она.

Она была похожа на свои фотки. И не похожа. (Оду искусству фотографии я, кажется, уже пел). Те же глаза-умные, карие, понимающие. Те же волосы, те же черты лица. И — совсем другой человек. Очень. ОЧЕНЬ привлекательный человек. Но не тот, с которым у меня что-то может быть.

Она ничего этого не поняла. Вот странно тоже. Ведь человек тонко чувствующий, и меня, в общем, как-то узнала неплохо-ну, как человека, — пока мы переписывались. А не поняла…

Я почувствовал это все очень отчетливо по одной простой причине: я перестал волноваться. Совсем. Мне не нужно было стараться нравиться. Мне вообще не нужно было стараться.

Расслабон, бон-бон.

Тот, кто лишний — выйди вон.

Да, вот сидел, говорил с ней, а в голову лезли примерно вот такие идиотские стишки.

Дурацкая, конечно, ситуация. И я понял еще одну вещь — входить в отношения я умею, а вот выходить — нет.

…Бабулька (модная вся такая, между прочим) через стол от нас потягивала виски — уже который по счету бокал. За соседним столиком менялась уже третья компания. Дождь за окном то переставал, то снова лился и лился.

Мне почему-то не было даже грустно. Была пустота какая-то. Я был как будто разъят на части: одна общалась с Анастасией, другая — наблюдала за происходящим в кафе, третья — за тем, что творилось на улице. И эти части не пересекались, это были параллельные потоки.

Мы вышли из кафе под очередной приступ дождя. Зонта не было ни у нее, ни у меня. Добежали как-то до метро — оно в двух шагах. На какой-то из пересадочных станций расстались, договорившись списаться.

Пока он ехал домой, получил от нее пару смсок. Сразу не ответил, уже из дома написал что-то, тщательно продумывая стиль, несколько раз стирая написанное (надо было написать более или менее в той же, уже ставшей для них привычной, стилистике общения, и в то же время — совсем чуть-чуть, но по-другому).

Видимо, получилось не очень. Поскольку она совершенно определенно продолжала писать в той же манере.

На следующий день он изобразил в смске какую-то обидку. Писал что-то (ну, мудак, че) надрывное, будто слегка не в себе. Теперь обиделась она.

Через день взял себя в руки и написал нечто прощальное, не называя вещи своими именами, но транслирующее: «занавес».

Это все, в общем. Как это пишут в старых добрых романах: «больше они никогда не виделись».

милая… сколько слов любви сказано в этом мире. они, в общем, более или менее одни и те же. но каждому, кто их говорит (ну, если всерьез) ведь кажется, что их история уникальна, а значит, и слова означают совсем другое, не то, что у других. и я ни чем от других тут не отличаюсь.

но мы же все равно не такие, как все). все равно — так, как у нас, не было ни у кого. ну, прости, знаю, что не любишь, когда я так говорю. сейчас напишу плохую вещь. часто в метро или на улице смотрю на прохожих и думаю-ну как вот у этой тетеньки с таким измученным, бесцветным, ничего не выражающим лицом, которая в общем того же возраста, наверняка, что и мы, может быть что-то в жизни похожее на то, что мы испытываем сейчас?…

все-все, больше не буду, ты всегда ругалась, когда я говорил что-то подобное. но я ведь даже не про внешность. про ОТСУТСТВИЕ ВОЗМОЖНОСТИ, которая впечатана в лицо. хотя я, конечно, скорее всего не прав…

вот ты создана для любви. забавно наблюдать, как реагируют на тебя мужики. ты же оказываешь абсолютно парализующее воздействие. нет, я не придумываю. я знаю.

и это не потому, что ты какая-то особенная красавица (хотя это так и есть, пусть ты с этим никогда не соглашаешься). ты говоришь, что это в моих глазах ты такая, и «очень рада, что это так». у меня, разумеется, есть свое объяснение, с которым ты, как всегда, не согласишься: с тобой открываются новые миры. о существовании которых до этого даже не догадывался. и вот одно мгновение, один взгляд, ты просто прошла мимо, покачивая бедрами, с улыбкой, адресованной всему миру и никому, или без улыбки — вся в своих мыслях, даже расстроенная чем-то, и все… все случилось. ты попал… ты еще не понял, это понимаешь не сразу. сразу-ничего не понимаешь, тебя просто что-то заставляет искать ее, ты говоришь о чем-то по инерции с другими, но уже ищешь возможности опять взглянуть на нее. сначала, может быть, не вполне отдавая себе отчет в этом желании, но очень скоро уже и вполне осознанно. в общем, это так неудивительно для меня. просто общее место. то есть, я уверен в том, что примерно так и должны вести себя все мужики, встречаясь с тобой взглядом. странно, но я не испытываю при этом ни ревности, ни гордости. хотя, наверное, должен был бы…

милый… я не очень умею складывать слова. я вообще во многом-не очень. честно говоря, вообще не понимаю, что ты во мне нашел. но я не переживаю, что все рано или поздно закончится. именно потому, что знаю: все рано или поздно закончится. и даже знаю как: ты поймешь окончательно, что я обычная тетка, с которой тебе по большей части скучно, а вся эта «красота», о которой ты мне все время говоришь, это же мимолетность (если она вообще есть, я — то знаю, что ее и нет). миленький, я знаю все это, и я это принимаю. ты сейчас со мной, хоть ты и не со мной. НО ТЫ СО МНОЙ. каждую секунду, каждое мгновение. Сейчас я уже научилась как-то с этим…как сказать… жить?… существовать? ну, как бы ни было — как ни назови — я сейчас умею с этим обращаться… ощущать-то есть не терять это ощущение — и не впадать от него в зависимость… жить с этим… жить полной жизнью.. получать от этого то, о чем я и подозревать не могла, что это возможно получать от кого-то, а тем более — от мужчины…

я научилась разделять тебя и себя по прошествии времени… сначала это был один сплошной поток.. и в этом был источник не только предельной степени счастья, но и предельной степени боли.. потому что я не могла понять, как ты можешь по-другому относиться к каким-то вещам, чем я.. ведь мы — это то…,что думала я)) дурочка-невменько))

сейчас я научилась-слава Богу — нас разделять. Мы не стали от этого дальше друг от друга (и в моем восприятии, и в реальности), все просто встало на свои места…потому что раньше это было чистое сумасшествие, конечно… ты был со мной всегда — наяву, во сне, на работе, дома.. все время в моей голове, я с тобой разговаривала, слушала тебя, хвасталась тебе своими успехами, плакалась (ну не очень сильно), когда было о чем, это было счастье, я тебя чувствовала каждой клеточкой, так мне казалось-все твои настроения, мысли, то, о чем ты думал, чего хотел, о чем грустил, чему радовался, о чем подумаешь в следующую секунду… это было счастье, и оно было непереносимо…

я не давала покоя себе, и терзала тебя…хоть по отношению к тебе это и было дистанционно…

ты знаешь, почему это было, и почему это закончилось… я теперь могу воспринимать тебя отдельно от себя и испытывать к тебе столь же сильные чувства…

этот огонь столь же горяч, но он теперь согревает меня, а не обжигает…